Почему мужчина сравнивает свою женщину с другими — прохожими, бывшей? Тем самым они унижают ее достоинство и не принимают, прежде всего, себя, свой собственный выбор! Они не довольны своей жизнь, самим собой.

Уважай свой выбор

Если мужчина выбрал себе женщину, назвал своей женой, — это твой выбор! Вкладывай в нее: энергию, любовь, заботу, деньги. И сравнивать не придется, и оглядывайся по сторонам! Если она вам не нравится, встань и уйди к той, которая нравится.

Есть замечательная цитата у Сергея Безрукова: «Грош цена тем мужчинам, которые давятся слюной, глядя на чужих женщин. Ты свою обуй, одень и любуйся!»

Если ты хочешь, чтобы у нее было, допустим, короткое платье, скажи ей об этом: «Дорогая моя, меня очень возбуждает мысль, если ты будешь в коротком платье. Давай мы тебе такое купим». Какая проблема?

Вы скупы для своей любимой, но завидуете другим, кто больше заботится о своей женщине. Ваша пара будет красивой, ухоженной, в том числе и благодаря вам.

Мужчина, который находится на низком уровне качества жизни, на низком логическом уровне, будет тащить женщину вниз, позволять себе сравнивать ее с другими, оскорблять. Причем порой, мужчины сравнивают женщин не по интеллекту и жизненным ценностям.

В таком случае, есть три варианта развития событий:

1. Такой мужчина сделает из женщины ничтожество, чтобы она была на его низком уровне;
2. Женщина вас поднимет на пьедестал почета, если найдет в вас что-то стоящее;
3. Уйдет от вас.

Запомните! Успешный мужчина и женщина развиваются вместе. С королем может быть только королева. Льву нужна тигрица.

Уважай себя

Итак, милые женщины. Если мужчина, муж, позволил вас сравнить с кем то, например, что у нее грудь больше, попа округлее и привлекательнее, фигура стройнее… Вам показали, что вас не уважают! Отправляйте его в далекий эротический тур вместе с ней! Вы поняли о чем я. Причем сразу. И не бойтесь. Да, тяжело сказать, и, наверно, у вас будут мысли: «А вдруг он и вправду уйдет, как же я одна?». Но, при этом, в результате, Вы будете счастливее! Задумайтесь, чему он сможет научить ваших детей? А если ушел – еще не известно кому повезло!

Нормальный мужчина поймет, извинится и, если ценит вас, начнет меняться.

Вы не обязаны быть идеальной и правильной! Покажите свою львицу, свою теневую сторону, которой необходимо выходить в свет. Вы достойны большего!

Если вы терпите и позволяете так с вами поступать, раз за разом, значит вы себя не уважаете. В таком случае, виноваты вы.

Уважайте себя!

P.S. Ситуация не однобокая. То же самое касается, если женщина сравнивает мужчину, унижает его.

Если вы хотите научиться глубже понимать мотивы и психологию мужчины, запишитесь на

Семейная жизнь только с экрана телевизора смотрится идеальной. Мужья-киногерои внимательны и заботливы. Они понимают свою половинку с полуслова, готовы всегда придти на помощь, дарить цветы и носить на руках. А что с нами творят сериалы про крепкие семьи, живущие в красивых и просторных коттеджах? При этом мужчины и женщины смотрят такие фильмы по-разному. Первые видят достаток мужчин и красоту их любимых женщин. А их жены восхищаются порядком и ломают голову, когда и как все это успевают делать.

Точно с таких же противоположных позиций мужья и жены смотрят на семейную жизнь. При этом у сильного пола, не столь сильно загруженного домашними делами, остается больше времени на философские размышления и разнообразные сравнения, которые часто бывают не в пользу их семейства.

В чужой тарелке всегда вкуснее, а чужой кусок, как правило, слаще. Такое утверждение справедливо по отношению ко всем, но мужчинам все-таки оно наиболее близко. Очень часто приходится сталкиваться с недовольством замужних женщин, жалующихся, что мужья постоянно сравнивают свою семью с другими семьями.

Кому-то кажется, что у других дом чище, порядка больше, хозяйка ухоженнее и опрятнее, отношения душевнее, дети воспитаннее, блюда разнообразнее, обстановка доброжелательнее и уютнее и так далее. Этот список каждый может дополнить чем-то своим, ведь требования и приоритеты у всех разные. Надо сказать, что со временем такие сравнения могут перерасти в настоящую проблему.

Каждая женщина смотрит на это под своим углом. Кто-то, не желая присматриваться к ситуации, махнет рукой и скажет, что никого не держит. И если мужу что-то не нравится, он может либо сделать все сам, либо идти, например, к маме. Вряд ли такая позиция поможет решить проблему, скорее, она станет отправной точкой для серьезного конфликта. Как правило, такие советы дают посторонние люди, не старающиеся вникнуть в ситуацию и рассмотреть ее со всех сторон.

Для того чтобы все разрушить большого ума и труда не надо, но ведь не это является нашей целью. Следовательно, придется подойти к решению проблемы серьезно и внимательно, стараясь не упустить нюансов. В первую очередь необходимо проанализировать все сравнения не в свою пользу и выяснить, какие из них соответствуют действительности.

Если муж недоволен отсутствием порядка и недостаточной чистотой в доме, стоит прислушаться и оглядеться вокруг. Возможно, он прав, и вы действительно слегка запустили дом. Тогда это прекрасный повод для проведения генеральной уборки, во время которой каждой вещи будет определено свое место. Не спешите конфликтовать и ссориться. Для семейных отношений постулат о том, что лучший способ защиты – это нападение, не работает. Намного более эффективным будет признание своих ошибок. При этом не забудьте попросить мужа о помощи в проведении уборки. Да не хватайтесь за самую трудоемкую и грязную работу самостоятельно. Пусть он прочувствует всю «легкость» и «простоту» уборки, это поможет иначе взглянуть на ваш труд.

Если муж сравнивает степень комфорта и уюта в доме, подумайте, что можно изменить. Это несложно сделать не только при наличии достаточных материальных возможностей, но и даже при отсутствии таковых. Небольшие яркие аксессуары помогут оживить обстановку, сделать ее более праздничной. Возможно, недостаточно удобно расставлена мебель. А вот это уже прекрасный повод для привлечения к решению проблемы мужа. Попросите совета, похвалите его дизайнерский талант и жизненную мудрость. Мужчина не сможет устоять против такой лестной оценки своих способностей. В нем проснется хозяин, желающий обустроить свой быт и доставить радость любимой женщине. Да и претензии потом предъявить себе любимому он вряд ли сможет.

Если муж недоволен вашим внешним видом, не спешите сводить все до уровня ссоры, предлагая ему посмотреть в зеркало на себя или явно указывая на его округлившийся живот и далеко не стальные мускулы. Сказать «добрые» слова друг другу вы всегда успеете. Примерно зная стоимость всех косметических процедур, услуг маникюрного салона и парикмахерской, подсчитайте мужу, во сколько такой внешний вид жены обходится. Возможно, это несколько снизит планку его требований. Но лично для вас такое заявление должно стать сигналом для того, чтобы больше внимания уделять своей внешности.

Откажитесь от старого любимого халата, он не делает вас привлекательнее. Замените его симпатичным домашним костюмом. И выкиньте, наконец, растоптанные шлепки, заменив их чем-нибудь удобным, но красивым. Поработайте над прической, задумайтесь, а есть ли она у вас в домашней обстановке. Легкий макияж, подчеркивающий достоинства, будет тоже очень кстати.

Если мужу не нравится домашнее меню, не спешите с язвительным предложением питаться в ресторане. Постарайтесь совместно подойти к решению проблемы и вовлечь мужа в процесс приготовления. Это станет не только интересным, но и полезным занятием. Оно поможет стать ближе, заново ощутить семейный дух, насладиться обществом друг друга. Да и походы за продуктами вполне можно сделать совместными, если ранее было по-другому. Так муж лучше проникнется финансовой составляющей и поумерит свои аппетиты.

Способы для решения проблемы, как и сами проблемы в каждой семье свои. Но у них есть то общее, без чего невозможно наладить отношения и с достоинством выйти из любой сложной семейной ситуации. Это терпение и еще раз терпение. Именно оно поможет не превратить выяснение отношений в ссору, а высказывание взаимных претензий в скандал. Прежде чем приступить к решению проблемы, вспомните все хорошее, что вас с мужем объединяет, и выступите с позиций защитника, а не разрушителя. И тогда любые сравнения с другими семьями разобьются о преграду из семейного взаимопонимания, любви и терпения.

Здравствуйте, Елена Борисовна. Мне 30 лет, мужу 31 год, в браке 7 лет, детей пока нет.Нужен Ваш совет: как быть в ситуации, когда муж сравнивает с другими женщинами и ведет себя агрессивно. В последнее время (года два) муж после какой - нибудь вечеринки или поездки на семинар, начинает со мной скандалить, придираться по мелочам. Поговорив по душам, выяснила, что каждый раз когда женщины флиртуя, смотрят на него с "сексом во взгляде", ему это льстит и он сравнивает меня с ними...Предложил мне сделать пластическую операцию. Я спокойно объяснила что всегда будут женщины, которые будут в чём то ему больше нравиться чем я, но второй такой как я,нет. Почему такая агрессия (крики, оскорбления) в мой адрес- объяснить не может.Для меня такие отношения неприемлимы. Каждый раз скандал по накалу прогрессирует.Я очень люблю его, но боюсь долго так не выдержу. Кстати о детях, когда я напрямую спросила что он думает о совместных детях и когда планируем: он сказал он детей хочет, но его сильно беспокоит, что я "подурнею" во время беременности , а возле него вьётся очень много женщин, готовых на флирт с продолжением...Я хочу найти решение этой проблемы, помогите пожалуйста.

Здравствуйте, Анастасия!

То, что муж сравнивает Вас и будет сравнивать и дальше с другими женщинами - неизбежно. В наших странах высочайшая женская конкуренция за мужчину. За женщин тоже конкурируют, но гораздо меньше, и далеко не за всех, в то время как почти каждый мужчина (кроме разве что совсем опустившихся) окружён значительным количеством женщин, находящихся в "активном поиске" партнёра. Здесь Вы долстаточно адекватно и спокойно оцениваете ситуацию, понимая, по-видимому, что если Вы хотите удержать партнёра рядом, то придётся постоянно, ежедневно поддерживать свою для него привлекательность. Другое дело, его агрессия в Ваш адрес. Она мне кажется, вообще не связана со сравнением. Она сама по себе. И она может быть как адекватной, так не адекватной с его стороны. Агрессия в Ваш адрес адекватна, если Вы постоянно нарушаете его границы, возможно, неосознанно, но он это чувствует, поэтому эмоционально реагирует (а логично объяснить не может, потому что не понимает, какие именно границы Вы нарушили). Также агрессия может быть неадекватной, т.е. он осознанно или неосознанно видит нарушение границ там, где их нет, т.е. провоцирует Вас на ответную агрессию. Какой из вариантов присутствует у Вашего мужа, я не знаю, для этого нужно исследование. Но в любом случае, прежде чем Вам принимать какие-то решения, Вам нужно понять смысл и цель его агрессии. Наблюдайте, спрашивайте, сопоставляйте, если не справитесь, идите к

Уже давно отзвучал для вас вальс Мельденсона и гости откричали «Горько». За плечами уже не один год совместной жизни. И кажется, что все у вас в этой жизни хорошо. Может быть, и не все, и не всегда.

Но как у всех: семья, дом, работа, дети, муж….

Но отчего последнее время гложет тебя одна и та же мысль, что что-то не так у вас в семье. Ты начинаешь задумываться над этим, начинаешь приглядываться к мужу, может он не «такой»…И оно - это так разволновавшее тебя, становиться ясным, как день. Муж, с которым уже прожито столько лет, с которым растите вместе детей, с которым как говорится, пуд соли съели и о котором, как тебе казалось, ты знаешь все, вдруг очень изменился. А может быть и не вдруг, просто очень давно ты так внимательно не присматривалась к нему и не понимаешь, почему муж сравнивает меня с другими женщинами.

Это впервые годы совместной жизни, тебе хотелось угождать своему мужу, предупреждать каждое его желание, ловить, каждое его слово. А потом… потом - попривыклись, пообтерлись. Появились дети, требующие внимания и ты всю свою любовь и ласку, все внимание перекинула на них. Ну, а что до мужа, то мужу, то, что осталось.

И вот теперь, ты вдруг увидела, что муж твой живет, как будто, своей отдельной жизнью. У тебя своя жизнь, обычная и привычная для женщины - дом, семья, работа, дети. А у него своя, тоже дом, работа, дети, семья…. Вот только где в этой семье твое место, ты не смогла понять.

Ты стала более внимательно относиться к мужу, примечать, где и что он делает, что говорит. И увидела и узнала, ты очень много странного и интересного. Очень часто в своих разговорах муж делает сравнения тебя с твоей давней подругой и, причем сравнения не в твою сторону. Уж с кем, с кем сравнивать, но только не с подружкой, которую, насколько тебе не изменяет память муж и не очень-то жаловал. Не нравилась она ему, ты точно знаешь. Он не любил, когда она приходила к вам в гости, и не любил ходить в гости в ее дом. И вдруг такие похвалы в ее сторону, то она умеет делать лучше, то это. И если бы подружка не была замужем и не имела троих детей, то все эти похвалы можно было посчитать за знаки внимания со стороны твоего мужа, и они могли бы стать причиной для ревности.

А дальше пошло еще хуже, муж стал нахваливать соседку из соседнего подъезда. Он, оказывается, познакомился с ней случайно, когда гулял с сыном в парке. Она попросила оказать ей небольшую помощь, и супруг помог ей. Она с дочерью пригласила его с сыном к себе в гости. У них завязались дружеские отношения. Это знакомство стало поводом для твоего волнения? Что ж стоит признать, поволноваться есть из-за чего.

Муж рассказывает тебе о том, какая соседка замечательная женщина, какой она интересный собеседник, при этом, намекая, что с тобой он уже и забыл когда разговаривал в последний раз, кроме как о детях и количестве истраченных денег. Тебе кажется, что это одна из основных причин, почему муж сравнивает меня с другой женщиной.

Супруг часто встречался с соседкой, гуляя в парке с сыном. После этих встреч, он возвращался домой возбужденный и начинал рассказывать тебе об этой женщине. О том, какой он прекрасный человек, и как она умеет делать то и это.

При всем при этом, его поведение в семье осталось прежним. Всегда вовремя с работы, выходные с детьми с тобой, дома все, что нужно по хозяйству делает. Признаков того, что он тебе изменяет, никаких, нет.

Тебе даже стало казаться, что супруг стал более внимательным. Оставаясь с тобой наедине более ласковым. Но его внимание и ласка, после его сравнений тебя с соседкой, становилось каплей масла в огонь.

Ты долго терпела все эти воспевания и дифирамбы соседки, но однажды не вытерпела и все высказала мужу. Все о, что ты думала по э тому поводу. Надо быть честной хотя бы перед собой, ты не высказала, а ты закатила скандал и предложила мужу, «…раз она такая замечательная так вот и убирайся к ней. Чего ж ты живешь со мной?» Разве не так?

Именно так все и было. И мне совсем не хочется становиться на твою сторону. В том, что произошло в твоей семье, виновата только ты и ни кто другой.

Конечно в том, что случилось, есть и вина мужа. Не должен он был, таким образом привлекать твое внимание, к чему испытывать жену таким образом. Но думаю, что он просто устал жить, играя второстепенные роли в твоей жизни. Он опять захотел твоего внимания и любви. И ничего лучшего он придумать не мог, чтобы вновь завоевать твое внимание, как вызвать у тебя чувство ревности.

И ему это удалось, не правда ли? Хотя ты, наверное, считаешь, что это совсем и не ревность, а просто чувство обиды. Надо же тебя такую замечательную - добрую и ласковую мать, прекрасную хозяйку, рукодельницу и кулинарку, сравнивают с какой-то соседкой. Наверное, было что сравнивать? А ты не пыталась задуматься над вопросом, а может супруг и действительно прав. Возможно, делала ты и правда все хорошо, но не так как бы хотелось твоему мужу.

Конечно, ему нужно было поговорить с тобой. Посидеть, вспомнить, как жили в первые годы вашего супружества. Сказать о том, как хорошо ему было тогда рядом с тобой. О том, что ему очень жаль, что в ваших отношениях сейчас так мало того тепла, не говоря уже о любви. А еще, что ему очень хочется все вернуть назад и тепло и любовь. Но он этого не сделал, а сделал, то, что сделал.

Ну, а ты то, ты! Отчего же ты не сказала ему о том, что тебе совсем неприятно, слушать, когда ты нахваливаешь кого то, при этом принижая твои достоинства. Что ж ты молчала? Бросит в лицо мужу, чтобы он убирался к той другой, хорошей, смогла, а вот поговорить по-человечески не смогла.

А может быть это и не ревность была? Может быть, ты просто не любишь его?

Вспомни, ведь когда ты выходила замуж за него, ведь ты же любила. Любила и хотела прожить в любви всю жизнь. Оглянись, посмотри на жизнь, прожитую вместе, вспомни, как хорошо вам было вместе, пока ты не позволила быту, заесть все ваши хорошие отношения и вашу любовь. И если дорога тебе еще ваша семейная, ваша любовь. Если тебе действительно нужен твой муж, может, стоит пересмотреть свои взгляды на жизнь. Обратить вновь свое внимание к мужу, окружить его прежней лаской и заботой. И поверь моему опыту, не станет твой муж заводить знакомства в парках с одинокими женщинами, не будет их восхвалять до небес. А если будет тебя с кем-то сравнивать, только в твою пользу.