Задумывались ли вы о том, почему всё больше и больше женщин выбирают выйти из отношений с мужчиной и продолжать свой путь самостоятельно, опираясь исключительно на свое собственное плечо? Разочаровавшись в мужчине, женщина выходит из отношений и часто уже не видит достойных для себя партнеров. Понятно, что все люди разные, но недовольство противоположным полом, как правило, можно услышать именно от женщины-контроллера. Что это за тип личности женщина-контроллер и почему не складываются отношения с мужчинами – об этом пойдет речь в этой статье.

Как проявляется контроль

Контроль проявляется в желании всё проконтролировать – людей, происходящие события и т. д. и недовольстве, когда всё идет ”не так” как хотелось бы. Это внутреннее желание. За желанием контролировать стоят ожидания человека ”я знаю, как должно быть”, неверие что и без вашего вмешательства все происходит наилучшим образом, сильное желание повлиять на происходящее, подчинить своей воле, сделать ”как должно быть”.

При этом часто игнорируется мнение другого человека, могут использоваться методы давления – в ход идет ложь, умалчивание, уловки, манипуляции на чувстве вины или ”я обиделась, ты мне сделал больно” в то время как истинная причина такого поведения – заставить другого человека поступить так, как хочется контроллеру.

Другими словами, в основе лежит желание чтобы было ”как я хочу”, даже если другой человек этого не хочет. Поэтому неудивительно, что у партнера слабеет воля со временем. Женщина разочаровывается партнером еще больше, ”мужчины – слабаки”, ”безответственные”, ”им нельзя доверять”, ”на них нельзя положиться”, ”лучше я все сама сделаю”.

Женщина руководствуется принципом “Я должна”

Вот ответ одной из читательниц на вопрос почему женщина одинока: ”У нас ещё и менталитет такой, что женщина всем всё должна – и готовить и стирать и убирать и быть любовницей в постели и нянькой… А мужчина что – бесплатное приложение? Ну тогда и пользоваться им нужно именно как приложением, раз положиться на него ни в чём нельзя .” Это довольно распространено мнение у современных женщин.

Из цитаты выше получается, что во всем виноват менталитет, который у нас неправильный. Менталитет не мог самостоятельно вам вкрасться в голову, без вашего участия. Вы и только вы сами позволили ему там поселиться и укорениться и управлять теперь вашими мыслями и вашей жизнью.

Должны вы кому-то или нет – решаете вы сами, а не люди вокруг вас и не менталитет социума, в котором вы живете. Вы сами с этим когда-то согласились и позволили этому происходить в вашей жизни. Поэтому вы живете именно в такой реальности – когда вы всем должны и на мужчин нельзя положиться.

Когда женщина живет по принципу ”Я должна”, то она заставляет себя, принуждает себя, идет против себя и своих желаний. Если женщина поступает так с собой, то и с окружающими она поступает также – заставляет, игнорирует их желания, лезет в их личные дела, указывает что они должны или не должны, требует исполнения своих указаний.

Всё начинается с женщины, заметили? То, как она относится к себе , проявляется и во внешнем мире – она также относится к другим людям и люди также относятся к ней. Если вы выставляете требования окружающим, заставляете их – будьте готовы к тому, что они поступят также по отношению к вам.

Типичные для Женщины-контроллера мысли и убеждения :

• я лучше знаю
• мужчина не справится (мои дети не справятся, у них не получится) – поэтому я должна проследить, чтобы от все довел “до ума”
• я сама все могу, я ни от кого не завишу
• мне не нужна помощь, я не хочу просить о помощи и унижаться
• мужчинам нельзя доверять, он все равно накосячит
• какой он растяпа, неумеха и т.д. опять все испортил
• ну как же он не понимает, это же так просто
• уже устала ему объяснять
• я должна все перепроверить
• как же все будет, что же из этого получится, наверное ничего хорошего

Почему у женщины-контроллера не складываются отношения с мужчинами

В семейной жизни к женщине-контроллеру притягиваются именно “слабые мужчины”. Это те мужчины, которые соглашаются, но избегают брать на себя ответственность, предоставляя это женщине. Чаще всего, это те мужчины, у которых мама была контроллером и они привыкли к такой модели поведения еще в детстве.

Сильный же мужчина не живет с женщиной-контроллером, потому что он сам все решает, сам принимает решения, сам их выполняет и у него нет потребности отчитываться перед своей женой. Интуитивно, сильный мужчина избегает женщину-контроллера.

Женщина-контроллер тоже подсознательно избегает сильного мужчину , потому что в ней сидит страх быть ”неуслышанной”, ”проигнорированной”, проиграть в борьбе ”кто тут главный”, проиграть в соревновании с мужчиной.

Из этого следует, что у женщины-контроллера есть множество скрытых выгод от того, что она живет со слабым мужчиной. Но она сама никогда в этом не признается, поэтому они и скрытые. Она тешит свое самолюбие тем, что есть кто-то, кто не может справиться, кому нужны подсказки, наставления, напоминания. А она такая сильная и все это может.

Но ни одна женщина-контроллер не признает наличие у себя таких выгод. Внешне она декларирует, что ищет сильного мужчину, но ”все настоящие мужики перевелись”, а подсознательно стремится быть сильнее, главнее, умнее и т.д. мужчины, то есть она соревнуется с ним.

Поэтому в семейной жизни такая женщина – конкурент, она умеет бить ловко и умело в слабые места партнера. Для чего? Для того, чтобы все было ”как должно” согласно ее собственным представлениям о том, как все должно быть.

Причина контроля – психологическая т равма

Одна из причин желания контролировать – пережитая травма предательства, когда кто-то был безответственным по отношению к женщине.

Лиз Бурборассказывает в своей книге ”Пять травм, которые мешают быть самим собой” о пяти травмах и масках, которые эти травмы прикрывают. Маска (или модель поведения, шаблон, субличность) прикрывает рану, но не исцеляет ее, при этом человеку КАЖЕТСЯ что боли и нет вовсе, но не смотря на это он все равно периодически наступает на одни и те же грабли и вынужден снова чувствовать свою боль.

Откуда берутся шаблоны поведения, маски? Ребенок впитывает их от родителей и других близких людей, затем продолжает впитывать их в школе и в социуме. Но травма предательства активируется в 4-6 лет родителем противоположного пола.

”Когда мы приходим исцелить какую-то травму, то неминуемо выбираем тех родителей, которые активируют эту травму” пишет Лиз Бурбо. Она утверждает, что мы выбираем своих родителей по принципу ”травма к травме”, они должны активировать в нас эту травму. И это именно те травмы, которые мы уже получили в прошлых жизнях.

Почему возникает травма предательства

Если у девочки есть определенные ожидания по отношению к папе , и если папа не соответствует этим ожиданиям, то она может воспринять это как проявление безответственности или предательство. “Папа не уделил мне внимание”, “папа всегда уходил (уезжал в командировки и тд)”, “папа посмеялся надо мной”, “папа не защитил меня от мамы (или кого-то еще)”, “папа улыбался другой женщине и обращал на нее внимание, а на меня – нет” и тд

Затем она принимает решение не показывать свою уязвимость и одевает маску контроллера, чтобы показать себе и другим, что ее невозможно предать и у нее все под контролем, она может оказать влияние на людей и события.

То есть она одевает некую защиту на себя, броню, и отгораживается от своих истинных чувств. Она не впускает к себе в сердце кого бы то ни было, чтобы не страдать от их предательства.

Причина травмы предательства заключается в том, что женщина подсознательно ожидает от окружающих того же, что она сама делает по отношению к себе – предательства.

Гнев, ярость, возмущение – это типичные эмоции контроллеров, как женщин так и мужчин. Если вы испытываете такие эмоции, значит у вас есть маска контроллера.

Типичные для контроллеров заболевания – печени, головы, гинекологические заболевания.

Лиз Бурбо таже утверждает, что травме предательства обычно сопутствуют две другие травмы – травма непринятия себя и травма покинутого (брошенного).

Травма недоверия и неприятия себя возникает когда человек не принимает себя безусловно, не верит что имеет право на что-то. Такому человеку нужна какая-то причина (достижение результата, быть идеальной, совершенством, соответствовать стандартам), чтобы принять и полюбить себя. А травма покинутого проявляется в том случае, когда человек не может вынести одиночества и цепляется за других людей, ища их поддержки и внимания.

Корень проблемы – в прошлой жизни

Понятно, что у всех детей есть ожидания по отношению к родителям, но не все неоправдавшиеся детские ожидания перерастают в травму. Если у человека есть опыт конкретной травмы в прошлой жизни , то травма неизбежно активируется и в текущей жизни – сначала в детстве, а затем и во взрослой жизни. Старый сценарий повторяется – чтобы человек уже наконец увидел свою травму и разрешил себе быть несовершенным.

Поэтому корень проблемы можно найти в прошлой жизни . Просмотр прошлых жизней очень эффективен при исцелении старых травм. Исцеление травмы происходит быстрее, когда человек сам видит прошлую жизнь, где у него впервые возниклаэта травма.

Когда вы перепроживаете старые эмоции, то вы выпускаете их. Одновременно вы понимаете с чем они были связаны, при каких обстоятельствах вы их испытали впервые, чего вы хотели в тот момент, почему так не получилось, как затем эта травма повлияла на вас – через эти осознания травма уходит.

Проблема – не в партнерах, а в отношении женщины к ним

Травма предательства влияет на способность доверять противоположному полу. Если у вас есть эта травма, то вам ни один партнер не будет в радость. Проблема не в партнерах, а в вас. Потому что вы притягиваете именно тех мужчин, которые соответствуют вашим ожиданиям. Других вы просто не видите. В подобных обстоятельствах у вас запускается привычная модель поведения – маска контроллера.

Случай из моей практики

”Я доверяю моему партнеру, но иногда его подозреваю …” сказала молодая женщина, которая обратилась ко мне, чтобы разобраться с причинами своих подозрений. Она подозревала своего партнера, но понимала что это ее собственное внутреннее убеждение, подозрение что что-то происходит или может произойти не так, как ей этого хочется.

Во время сеанса-погружения выяснилось, что у нее есть страх оказаться беззащитной, и он проявляет себя таким образом. То есть в глубине ее психики есть понимание ”я сама себя не могу защитить”. Поэтому внешне это проявляется в страхе, что что-то произойдет не так, а ей хотелось бы все держать под контролем, быть хозяйкой ситуации. Подозрительность - это проявление недоверия. Недоверие - это ожидание того, что произойдет худший вариант, ”что-то случится”. Но это работает как прямой заказ во Вселенную. И поэтому это действительно случается.

Убеждение ”я сама себя не могу защитить” возникло у нее в прошлой жизни, где она не постояла за себя, не высказала свое несогласие с происходящим, смирилась и промолчала, тем самым предав себя . Душа помнит этот опыт, и в текущей жизни женщина подстраховывается и пытается контролировать происходящее.

Окружающий мир – это зеркальное отражение мира внутреннего

Лиз Бурбо утверждает, что мы ожидаем от мира именно того, что сами делаем по отношению к себе или другим людям. Эзотерики называют окружающий мир ”зеркалом”. Зеркало отражает нам то, чего мы в себе не видим (наша тень) – то есть появляются люди, происходят события, которые вызывают эмоциональную реакцию.

Эмоциональная реакция – это и есть признак зеркала, и проявления тени. Когда вы испытываете эмоцию, особенно сильную, остановитесь и задумайтесь, что именно вызвало в вас реакцию и как это проявляется в вас. То, что вызывает в вас реакцию, обязательно есть и в вас. Когда вы признаетесь себе в этом, увидите в себе это, то эмоциональной реакции больше не будет.

Логикой это сложно понять, но это работает именно так – через зеркало. Как только человек увидел, понял, осознал то, что ему хочет показать зеркало, то зеркало тут же уходит.

Как перестать контролировать

Контроль возникает, когда нет доверия миру. Доверия миру не будет, если вы не доверяете самому себе. Тем самым предаете сами себя.

В чем проявляется предательство себя, примеры:

• вы не высказали свою точку зрения, хотя у вас было свое мнение, и вы все равно согласились с другим человеком
• вы приняли решение, а затем от него отказались под воздействием например другого человека
• вы слышите свой внутренний голос, но отмахиваетесь от него, как от назойливой мухи
• вы верите, что вы должны быть какой-то идеальной, у вас собственный список, которому вы хотите соответствовать и если вы не соответствуете ему, то ругаете себя, уничижаете, сравниваете с другими более успешными людьми
• вы игнорируете свои желания и действуете по принципу “я должна”
• вы заставляете себя что-то делать, против вашего желания
• вы ругаете себя за “ошибки”
• вы требуете с себя
• вы хотите быть хорошей для других
• вы делаете что-то для другого человека, но в ущерб себе, вы хотели бы это время провести по-другому
• вы ругаете себя, когда происходит что-то неожиданное и вы не можете с этим справиться

Первый шаг – признать, в чем вы себя предаете

Чтобы избавиться от поведения контроллера, признайтесь себе в чем вы себя предаете. Потратьте на это время и выпишите все случаи, когда вы себя предавали. Будьте честны с собой.

Примите решение не делать этого больше, не предавайте себя. Примите решение прислушиваться к своим желаниям, настроению, чувствам, предчувствиям и тд.

Ведь если вы сами делаете это по отношению к себе, значит и в вашем окружении обязательно появится кто-то, кто будет вести себя так по отношению к вам – предавать вас, игнорировать ваши желания, указывать на ошибки, ожидать от вас подвоха, подозревать, заставлять, требовать и т.д.

Второй шаг – примите себя со всеми своими слабостями

Позвольте себе свои слабости и уязвимость. Ведь маска контроллера поэтому и создается нашей психикой, чтобы прикрыть от внешнего глаза свою уязвимость, прежде всего по отношению к противоположному полу. А если вы не скрываете свою уязвимость, то и маска вам не нужна. Признайтесь себе в своих чувствах.

Позвольте себе чувствовать. Ведь если вы закрываетесь от боли, то вы закрываетесь и от радости. Потому что сердце закрывается все сразу, а не по отдельности.

Когда-то вы решили, что не будете никому показывать свою уязвимость и освоили поведение контроллера как единственно возможное. Но есть и другие альтернативы – можно признать свою уязвимость (хотя бы для самой себя) и ничего плохого в этом нет. И тогда вам не нужно быть всё время ”на чеку” и следить за тем, чтобы мир и мужчины не отклонялись от той модели, которую вы им предписали. И тогда вы можете расслабиться и довериться миру.

Контроль – это борьба с самой собой и окружающим миром

Тем самым, вы сэкономите себе кучу энергии, если откажетесь от контроля. Потому что контроль – это борьба. А любая борьба с миром – это в конечном итоге борьба с самим собой. Человек всегда проигрывает, как только вступает в борьбу. Борьба отнимает много сил и энергии.

Итак, в данной статье я рассказала вам в чем причина желания контролировать и как перестать контролировать. Начните действовать уже сейчас. Ведь только вы сами можете изменить свою жизнь.

После целой череды неудачных попыток завязать отношения ты, кажется, удостоверилась, что хороших, ответственных парней настолько мало на планете, что легче встретить инопланетянина. Возможно, даже махнула рукой на планы выйти замуж, приняла решение пустить всё на самотёк. В конце концов, всегда можно подцепить кого-нибудь на ночь, если уж станет совсем невмоготу. Хотя… Себя не обманешь. Ты всё ещё в глубине души продолжаешь надеяться на какой-то сказочный счастливый поворот судьбы…

Существует теория, что подобное притягивает подобное. Поэтому если тебе на пути то и дело встречаются инфантильные парни или любители одноразовых приключений, то нечего на зеркало пенять, как говаривал классик. Возможно, всё дело в тебе самой, и вместо того чтобы оглядываться по сторонам в поисках мужчины своей мечты, следует сначала сосредоточиться на себе и кое-что подкорректировать в своих взглядах и образе жизни.

Может быть, одна или несколько из описанных ниже проблем — твоя (твои)?

Меряешь всех по себе

Случайно не замечала такой парадокс: стоит молодому человеку проявить заинтересованность и пригласить на свидание , как твоё отношение к нему меняется? То есть сначала он тебе нравился, но после такого развития событий ты начинаешь придумывать всякие причины и оправдания, доказывающие, что ему не подходишь или что он тебе не пара? Такая реакция говорит о том, что твоя самооценка занижена и ты по каким-то причинам перестала нравиться самой себе. Поэтому и накручиваешь себя, подстёгивая вопросами типа: «Разве может такого замечательного парня заинтересовать такая простушка, как я?» Или, напротив, подозреваешь, что с ним что-то не то, уж если ему понравилась такая, как ты. В общем, ты изначально считаешь, что недостойна любви, и не веришь никаким искренним проявлениям симпатии со стороны мужчин.

Что делать? Конечно, понять, что вещи, делающие тебя непривлекательной для других, существуют в основном в твоей голове. И, возможно, учиться больше доверять мужчинам… Через принятие себя такой, какая ты есть, придёт понимание других, и со временем кто-то из окружения окажется не таким уж и отталкивающим, а может, даже открытым и симпатичным, если посмотреть на него по-новому.

Слишком богатая фантазия

Ты хочешь встречаться с парнем. Да что там: ты уже давно решила, как произойдёт твоя с ним первая встреча, во что вы оба при этом будете одеты и о чём станете говорить на первом свидании. Ты в своих фантазиях знаешь его как облупленного: кто он будет по профессии, где будет жить, сколько ему будет лет! И вот внезапно на твоём горизонте появляется хороший по всем меркам парень и пытается с тобой познакомиться . И возникает дилемма. Ведь он выглядит вовсе не так, как рисовало твоё воображение, работает не там, где ты хотела, и совсем не того возраста, что парень из мечты. И получается, что, если ты ответишь этому реальному парню взаимностью, ты автоматически разрушишь все свои потаённые фантазии и ожидания!

Что делать? Конечно, очень больно лишаться взлелеянных годами иллюзий, но всё же требуется мужественно признать их несостоятельность. Построенные в голове воздушные замки могут помешать тебе влюбиться — пусть в несовершенного, но из крови и плоти — реального мужчину.

Ты ненадёжна

Возможно, твои ошибочные представления о романтических отношениях берут начало в неправильном понимании дружбы? Когда ты знакомишься с новым другом, то сразу ощущаешь родственную душу, имеющую много общего с тобой. Это так замечательно, что вскоре ваши отношения переходят на иной уровень - влюблённости и близости. Пока длится медовый месяц, ты чувствуешь себя веселой и беззаботной, но как только возникают первые мелкие конфликты , твоё отношение к человеку сразу кардинально меняется. Вместо поиска компромисса ты просто покидаешь поле боя, ещё вчера бывшее любовным ложем, считаешь себя смертельно обманутой и не идёшь ни на какое примирение. Вместо того чтобы разобраться в отношениях, выйти на новый уровень, ты предпочитаешь хладнокровно вычеркнуть человека из своей жизни и заняться поиском того, кто бы идеально соответствовал всем твоим критериям. Но это лишь временный выход.

Что делать? Если ты не научишься прощению и пониманию, вряд ли твои новые отношения продлятся дольше медового месяца.

Ты очень боишься ошибиться в выборе

Боязнь выбора, страх ответственности может заполонить все сферы твоей жизни. И тогда даже невинное приглашение в кино в субботу, высказанное новым воздыхателем в понедельник, может вызвать панику и испортить настроение на всю неделю. «А что, если из-за этого я упущу что-то лучшее?» — такая мысль кого угодно доведёт до сумасшествия! От боязни сделать неверный выбор можно надолго оцепенеть и потерять решительность! С такой философией тебе в дальнейшем будет трудно даже сделать выбор блюда в ресторане!

Что делать? Не раздумывай долго, иначе будешь похожей на буриданова осла, который умер с голоду, так и не решив, какой пучок сена съесть первым. Научись делать выбор, не раздумывая долго. Неидеальный выбор лучше, чем отсутствие выбора.

Ты вечно занята

Ты работаешь не разгибаясь! Когда люди интересуются, как ты проводишь свободное время, ты гордо отвечаешь: «Я очень много работаю! У меня нет свободного времени!» — будто это какое-то великое достоинство! Ты как белка в колесе: с раннего утра уже на ногах, чтобы успеть поработать над несколькими ответственными проектами, также нужно принять участие в семинаре, посетить тренинг, корпоративное мероприятие, затем можно отправиться в приют для животных, где ты подрабатываешь волонтёром в редкие свободные минуты, и под конец рабочего дня очутиться на какой-нибудь выставке или дегустации. Но если, не дай бог, выпадет хоть одна лишняя минутка — ты тут же начинаешь убивать её с помощью «Фейсбука», «Твиттера» или отдавая распоряжения подчинённым по телефону…

Что делать? Трудоголизм — навязчивое стремление работать — не так безобиден, как кажется поначалу. Тотальная занятость может помешать тебе насладиться по-настоящему значимыми вещами в жизни женщины. Обязательно оставь в своём графике достаточно времени для себя, для знакомств с кем-то интересным, да и просто чтобы спокойно наслаждаться жизнью.

Счастливый конец зачастую бывает только в бразильских сериалах, в жизни все гораздо сложнее. Мало найти свою любовь, важно сохранить отношения. Как говорится, свадьба – это только начало долгого пути и работы, в первую очередь, над собой. В начале отношений никто не задумывается о возможном расставании, все держится на страсти и эйфории влюбленности. Когда же они переходят на стадию привыкания и быта, далеко не все пары остаются на плаву. Многие девушки рьяно пытаются найти свою судьбу, сетуя на то, что их никто не любит, поклонники есть, а замуж никто не берет, так и суждено им остаться в старых девах. Однако, встретив своего избранника и выйдя замуж, барышни расслабляются. Все начинается с мысли о том, что никуда он теперь не денется, раз женился, а заканчивается отсутствием полноценной интимной жизни и домашним халатом с бигуди. Неудивительно, что пары рушатся, ведь для того, чтобы сохранить отношения, нужно не только взаимное желание, но и совместная работа. Возможно, вам кажется, что вы все делаете правильно, но отношения не складываются, где же выход из ситуации? Если что-то не клеится в отношениях, всегда есть выбор: бросить все или бороться. Для начала следует понять, что именно не устраивает вас, насколько дорог вам этот человек и сама жизнь с ним. В случае, если вы понимаете, что брак пытаетесь сохранить только вы, а избранник давно опустил руки, стоит определиться: нужны ли вам такие односторонние отношения, ведь насильно мил не будешь. Необходимо поговорить и расставить приоритеты для обоих: какое будущее видится ему и вам. Некоторым парам необходим перерыв в отношениях, чтобы понять, что они созданы друг для друга. Можно попробовать не общаться пару дней, пожить в разных местах. Таким образом, будет сразу понятно, готовы ли вы отпустить своего мужчину. Однако такие перерывы бывают и опасны для отношений: многие понимают, что в одиночку им гораздо легче живется, а некоторые мужчин и вовсе расценивают подобную кратковременную свободу как призыв к действию и начинают «забываться» в адюльтерах на одну ночь. Итак, если отношения иссякли себя, вы смотрите на других мужчин, а ваш партнер на других девушек, вы перестали испытывать к нему яркие чувства и понимаете, что былой страсти не вернуть, стоит прекратить подобное общение, как бы больно ни было. Помните о том, что вы теряете свое время, которое могли бы потратить на поиск нового партнера. Отпустите себя и его, начните новую жизнь, как ни банально это звучит. Если вы понимаете, что не проживете без этого мужчины, а в ваших отношениях всего лишь краткосрочный кризис, постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны, не принимая ничью сторону. Подумайте, как бы вы посоветовали поступить незнакомому человеку на вашем месте. Задумайтесь о своем поведении, поговорите с мужем, делайте все, чтобы спасти свой брак. Как говорится, если вам суждено быть вместе, ничто земное не сможет вас разлучить. Иногда парам приходится пройти через определенные испытания, чтобы понять, что они нашли друг друга. Отношения – это взаимный компромисс, чаще всего со стороны женщины. Упрямство и лидерство – далеко не женские качества, если речь идет о семейной жизни. Только уступая и проявляя женскую мудрость, вы сможете уберечь свою пару от ссор и ненужных обид. Работайте над собой, следите за своей внешностью, принимайте все предупреждающие меры, ведь проблему проще решить на стадии зарождения, а в идеале не допустить ее появления. Если отношения не складываются, тому может быть две причины: вы не подходите друг другу, а ваша настоящая половинка ждет вас где-то в другом месте; вы не хотите работать над тем, что между вами есть. Какой вариант ваш – можете решить только вы сами. Ведь от правильного выбора, возможно, зависит ваша судьба.

Ольга Мягкова

Мир дуален: в нем существует женское и мужское начало, которые существуют в прямом взаимодействии друг с другом. Человек существо парное. В парах мы проходим свой земной опыт, создаем семьи, рожаем детей, совместно добиваемся поставленных целей, выполняем свое предназначение.Через парные отношения люди познают себя и свою природу. Большинство людей хотят встретить свою вторую половинку и жить с ней в любви и согласии. Но не у всех получается такие пары создать. Или эти пары создаются, но существуют непродолжительное количество времени, а потом распадаются.

Почему так происходит? Почему некоторые люди не могут завести никаких отношений?Почему у других все отношения разрушаются? На это существует целый ряд причин.

1. Инвестиции в будущее.

Люди создавая семью часто инвестируют в будущее свои планы и чувства. Рождение детей, покупка совместной квартиры или дома, создание совместного бизнеса, совместную сексуальную жизнь, любовь, заботу, внимание, уважение.

Первым уходит тот, кто перестает инвестировать, либо он уже получил то, что хотел. Например, женщина родила ребенка, получила то, что хотела и дальше не видит этого мужчину рядом с собой. Либо она разочаровалась и перестала инвестировать свои чувства в этого человека, охладела к нему и ищет себе другой объект для инвестиций.

2. Стратегии выстраивания отношений.

В человеке существует достаточно много стратегий выстраивания партнерских отношений. У каждого они свои. Среди наиболее известных: выстраивание треугольников, аддикт избегания, месть за предательство в предыдущих отношениях и другие. Корни этих стратегий могут уходить в различные травматические ситуации. Важно начать осознавать себя и почему вы так поступаете с другими людьми, что происходит с вами на самом деле и для чего вы это делаете.

3. Страхи.

Бесчисленное количество страхов находящихся в человеке мешает ему идти в серьезные отношения. Страх, что тебя бросят, снова предадут, страх снова испытать боль, страх рождения ребенка, страх потерпеть неудачу и т.д. Страх – это серьезный ограничитель, который мешает вам двигаться вперед.

4. Травма.

Психологические травмы, полученные ранее, являются одной из основных причин, по которым не удается создать крепкие и гармоничные отношения. Травмы могут быть самые различные: насилие, угроза смерти, потеря партнера, предательство и другие. Если травма не залечена, она преследует человека и напоминает ему о себе через различные ситуации, пока он не обратит на нее внимание и не исцелит. И порой нам встречаются такие партнеры, которые делают нам больно, чтобы обратить наше внимание на эту травму. И только исцелив ее, мы готовы будем к здоровым отношениям.

5. Незавершенные предыдущие партнерские отношения.

Для того, чтобы начинать новые отношения, нужно полностью завершить старые. Бывает такое, когда мы очень сильно были эмоционально привязаны к партнеру, вложили в него много своих чувств, любви, совместных планов, иными словами всю свою душу. И после того, как отношения закончились, часть этой души осталась там, рядом с ним. И это место рядом с вами до сих пор занимает он. И для того, чтобы начать новые отношения и впустить в свою жизнь другого человека, нужно вернуть ту часть души, которую вы оставили там, с тем человеком.

6. Убеждения.

Он не соответствует мне, мой мужчина должен быть высокий, красивый и обеспеченный. Так внушала мне моя мама. В итоге я ищу его, а все остальные не подходят. А когда появляется он, то оказывается, что этот нарцисс делает мою жизнь невыносимой. В голове людей сидит бесчисленное количество убеждений, которые мешают построить гармоничные отношения. Очень часто это убеждения наших родителей и того окружения, в котором мы пребываем, которые стали уже нашими, но при этом мешают нам выстраивать собственные гармоничные отношения.

7. Проекции.

Мы видим в человеке не его самого, а кого-то в нем другого. Мы накладываем на него свой образ и не воспринимаем его тем, кем он является на самом деле. В итоге, когда эта пелена спадает – наступает разочарование.

8. Вторичные выгоды.

Почему вам выгодно не иметь стабильных и крепких отношений? Или почему вам выгодно не иметь отношений вообще? Задайте себе эти вопросы и вы получите неожиданные для себя ответы. Часто нашими действиями руководят именно вторичные выгоды. Мы их не осознаем, но при этом подвержены их влиянию.

9. Не сошлись характерами.

Что на самом деле стоит за типичной фразой «не сошлись характерами», которую произносят, когда люди расходятся? В каждом из нас живут определенные архетипы, которые управляют нашим поведением, а такжепсихотипы, которые задают определенные модели нашего поведения и черты характера. Из этого формируется наше взаимодействие с другими людьми. Они часто не совместимы с другими психотипами тех людей, с которыми мы сходимся. Понимание себя и другого, а также желание строить отношения, помогает в том, чтобы развивать отношения. Когда люди не работают над собой и надпостроением отношений в паре, то результат этого пассивного поведения только один: «не сошлись характерами». Я такая, какая я есть и он такой, какой он есть. А вместе мы – не совместимы.

10. Деструктивные качества личности.

В человеке находится достаточно много качеств, которые не просто не способствуют отношениям, а еще и убивают их. Среди них можно перечислить: эгоизм, эгоцентризм, нарциссизм, тирания, жадность и другие.Находиться рядом с таким человеком зачастую становится сложно, а порой и невыносимо.

11. Разные системы ценностей.

Часто бывает так, что сходятся люди с очень разными системами ценностей, они как будто с разных планет, они разные сами по себе, у них разные вкусы и разные интересы. Что ценно для одного, не ценно для другого. Однако они для чего-то притянулись друг к другу, а со временем начинают отдаляться друг от друга в силу этих различий. В отношениях, очень важно ценить то, что делает для тебя другой. А обесценивание приводит к разрыву отношений.

12. Рост одного опережает рост другого.

Когда один начинает развиваться духовно, а другой нет,когда у одного пошла в гору карьера, а второй застыл на месте, когда один растет как личность, а второй не развивается. Это может являться причиной того, что вместе эти люди уже не могут оставаться. Они отдаляются друг от друга и в конце концов расходятся.

13. Модели отношений своих родителей.

Очень часто мы сознательно или бессознательно создаем модель своей семьи по образу и подобию модели взаимоотношений наших родителей. И хорошо, если наши родители прожили вместе всю жизнь в любви и гармонии, но если они постоянно ссорились, не уважали друг друга и в итоге разошлись, то такие же самые модели часто выстраиваем и мы.

14. Родовые сценарии.

В наших генах закодирована информация обо всех событиях, происходивших в нашем роду по линии мамы и по линии папы. И иногда мы проживаем не свою жизнь, а чью-то несчастливую судьбу кого-то из наших предков. В этом случаем речь идет о семейном переплетении. И для того, чтобы начать жить своей жизнью, а не жизнью членов нашего рода, нужно разделить ваши судьбы. Помогают в этом системные семейные расстановки.

15. Нарушение баланса «давать-брать».

Баланс «давать-брать» — один из основополагающих законов, который действует в отношениях и в семейных системах. Для того, чтобы отношения были крепкими, они должны находится в балансе. К сожалению, в парах эти балансы очень часто нарушаются. Бывает такое, когда один человек другому дает внимание, заботу, любовь, старается, вкладывает в него всю свою душу, но не получает ничего в ответ. В тоже время его партнер сосредоточен только на себе, на собственных удовольствиях и не отдает в отношения столько, сколько его половинка. Такой дисбаланс не может длиться долго и отношения со временем могут разрушиться, если его не выровнять.

16. Судьба.

Контракты судьбы – одна из частых причин, по которой люди соединяются в пары. Но к сожалению, как только они отработают – они расходятся.

17. Постороннее воздействие.

Порча, приворот, отворот и другие магические воздействия. Как много сейчас появилось людей, которые занимаются этими грязными вещами, которые безвозвратно разрушают отношения. Увы, к сожалению, это реальность.

Как следствие всех этих причин, у партнеров пропадают друг к другу чувства, влечение, любовь. Между ними больше нет той эмоциональной связи, которая их соединяла раньше и люди идут в новые отношения, для того, чтобы получить новые эмоциии новый опыт.

Что может помочь?

1. Работа над собой.

«Я такая/ой, какая/ой я есть и менять себя не собираюсь» — это прямой путь к разрушению. Нужно работать над собой, извлекать уроки из отношений и из того, что их разрушило.

2. Работа над парными отношениями.

Отношения нужно строить. Однако строить их должны оба человека. Один в поле не воин. И только, когда оба партнера строят и преодолевают совместные трудности, только тогда эти отношения получаются гармоничными.

3. Молитвы, обращение к высшим силам.

Человек живет не один в этом мире. Есть невидимый мир, который ему помогает, когда он к нему обращается. Я знаю случаи, когда люди вымаливали себе встречу со второй половинкой. А получив ее, со временем разрушали эти отношения, в силу причин описанных выше. Поэтому, обращайтесь к Высшим силам, но знайте зачем. Они помогают. Но когда вы отказываетесь от таких подарков Судьбы, то Судьба потом отворачивается от вас. Так что будьте осторожны с молитвами, если вы не готовы сами строить серьезные отношения.