«Меня всегда удивляло выражение лучший друг. У меня десятки приятелей, и далеко не все они - навсегда», - признается Алексей. В свои 33 года он придерживается идеи о том, что людей можно считать друзьями ровно до того момента, пока у них есть общие интересы. «В наше время слишком многое определяется соображениями пользы, так почему мы должны делать исключение для дружеских отношений?» - удивляется он. Однако многим такой подход может показаться чересчур прагматичным.

Давать и получать

«Во всем виновата моя лень, - считает 36-летняя Татьяна. - Кому-то нужно позвонить, с кем-то встретиться... Дружба требует времени и усилий». А также внимания, привязанности, взаимного интереса, готовности оказать услугу или поддержать друга, когда это необходимо. Как и все близкие отношения, дружба основана на взаимном обмене: мы даем, чтобы получать, и наоборот. Однако есть те, кому такой «взаимный обмен» доставляет сложности. «Это прежде всего нарциссические личности, слишком увлеченные собой, чтобы дарить свое внимание другим людям, - объясняет французский психиатр Жерар Апфельдорфер (Gerard Apfeldorfer). - Отдавая, они чувствуют себя опустошенными, а потому стараются избегать отношений, где от них ждут чего-то в ответ. И о зависимых личностях, которые, наоборот, готовы раствориться в близком человеке, но им сложно в ответ принимать от него любовь и заботу: необходимость самому быть объектом внимания для них дискомфортна». И друзья испытывают неловкость, у них даже может возникнуть ощущение, что ими манипулируют, и это разрушает отношения.

Псевдонезависимость

Жерар Апфельдорфер напоминает и о тех, кто «очень независим», кто утверждает, что «не хочет ничего быть должным другим». Однако эта декларируемая независимость нередко лишь предлог, который указывает на то, что человек боится привязаться к кому-либо. «Дружба - это отношения, которые строятся на доверии и искреннем самораскрытии и в то же время делают нас очень уязвимыми, - говорит семейный терапевт Люси Микаэлян. - Избегая привязанности, мы бессознательно боимся быть отвергнутыми, непонятыми, подвергнуться критике и в результате испытать сильные и неприятные эмоции (обиду, гнев, унижение). И если привычный способ справляться с болезненными переживаниями состоит в том, чтобы рвать отношения, которые стали их причиной, дружба будет либо краткой, либо поверхностной».

«Я сделала первый шаг»

Наталья, 30 лет, преподаватель

«Казалось, у меня в жизни было все: семья, профессия, хобби... Ну и друзья. Где-то на периферии моей жизни, но были. Все это меня устраивало до тех пор, пока мои однокурсники не забыли пригласить меня на свадьбу. Больше всего меня задело то, что там были все те, кого я называла друзьями, - все, кроме меня. Обсудив это со своим терапевтом, я поняла: чтобы дружить с кем-то, мало знать о том, что ты дружишь. Семья, работа, хобби - все это поглотило меня настолько, что я совершенно отдалилась от своих друзей. Я не знала, как у них дела, чем они живут. Я ни разу не видела уже годовалого сына своей лучшей подруги! Осознав это, я сделала первый шаг - позвала всех к себе в гости. Ведь они тоже не были в моей новой квартире. Теперь мы видимся раз в месяц, а если нет, по интернету следим за тем, что происходит с каждым из нас».

Один разрыв скрывает другой

«Сложно поддерживать дружбу и тому, кто не до конца обрел независимость от родителей, которые не дают быть самостоятельным, постоянно контролируют и опекают, - добавляет Люси Микаэлян. - В общении с ними такому человеку трудно выстроить разумную эмоциональную дистанцию. Если мы запрещаем себе порвать отношения с родителями, то в дружбе такой разрыв возможен - и в этом проявляется наше стремление к сепарации, отделению от семьи». В данном случае важно понять, касается ли эта тенденция только дружбы или она затрагивает и другие сферы жизни (например, работу, личную жизнь). Если это так, то может понадобиться психотерапия.

Что делать?

• Расставлять приоритетыВажна ли для вас дружба? Составьте список того, что делает вас счастливым: любовь, семья, карьера, друзья, хобби, путешествия. Затем посчитайте, какой процент своего времени вы готовы уделять каждому пункту. Цель упражнения - помочь вам найти баланс между вашими интересами и временем, которое вы готовы им посвятить.
• Организовать себяЧаще для поддержания дружбы не хватает времени, а не желания. Самый простой совет - включайте общение с друзьями в свои планы, не ждите, пока вас позовут: скорее всего, в этот момент вы окажетесь заняты, и встреча опять не состоится. Только уделяя внимание, можно получить его взамен.
• Признаваться в своей слабостиСкажите честно: «Ты знаешь, я не могу часто и подолгу общаться с тобой, но это не значит, что я о тебе не думаю». Сам факт такого признания - доказательство вашего доверия друзьям, и именно оно будет подпитывать вашу дружбу. Разумеется, если не превращать его в дежурную отговорку.

Если речь идет о вашем партнере, вы можете постараться привить ему вкус к дружбе. Приглашайте гостей, зовите его на встречи со своими друзьями, расспрашивайте его о тех, с кем встречается он. Если же вы узнали в этих описаниях вашего друга, тактика должна быть другой. Бесполезно постоянно звонить ему, напоминая о себе и предлагая встретиться. Есть риск, что он начнет вас избегать. Лучше всего найти какое-то общее дело или хобби. Именно это поможет восстановить ваши отношения.

Люди, не имеющие друзей, иногда ищут причину своего одиночества в себе. Они размышляют: "я не умею дружить ?" В чем же дело?

Тем, у кого есть друзья, такая постановка вопроса кажется странной. Что значит - "уметь дружить"? Разве для дружбы требуются какие-то особенные умения? Если хочешь найти друга - стань настоящим другом для другого.

А первые, те, у кого друзей нет, недоумевают: как же я могу подружиться, если... не с кем...

Научиться бескорыстно отдавать. Научиться благодарно принимать. И - самое главное - захотеть найти друга.

Верные друзья

Автору этих строк, действительно, кажется, что если человек думает: "я не умею дружить", то дело в том, что он просто не может найти друга. Человека, которому он захотел бы бескорыстно отдавать свое внимание, время, принимать с благодарностью его внимание и время.

Вы слышали, наверное, такое выражение: дружба - понятие круглосуточное. Это означает, что дружба равнозначна любви. Если человек любит, то - всегда. Если человек дружит, то - круглосуточно.

Если я не умею дружить, значит, я не уверен в своей способности отдавать и принимать. Делиться любовью и принимать любовь. Поэтому начинать нужно всегда с самого себя.

Друг - согласитесь - не может быть "плохим". Извините за сомнительное сравнение, но мне вспомнилась "осетрина второй свежести". Свежесть может быть одна-единственная. Подлинная. Так же и дружба - или она есть. И тогда никакие прилагательные не нужны. Или ее нет - и тогда никакие эпитеты не помогут изменить ситуацию.

Изменить ситуацию может только сам человек. Если кто-то с кем-то дружит, и одновременно думает, как стать хорошим другом, значит, он уже является отличным другом. Прекрасным другом.

Дружба не всегда означает равенство чувств. В дружбе, как и в любви между мужчиной и женщиной один может быть привязан ко второму больше, чем второй - к первому. Но в дружбе, как и в любви, постепенно складывается равенство чувств. То есть, дружба, как и любовь проходит проверку временем.

А знаете, какое качество, кроме доверия, считается основным для дружеских чувств? - Терпение!

Друзья ссорятся и мирятся. И очень часто они терпят "выходки" друг друга, потому что - дорожат друг другом.

Этот текст - вовсе не нравоучительные записки. И очень может быть, что вы прочитаете его по диагонали и не дойдете до этих строк.

Ну, а если - дойдете, то я хочу пожелать вам найти ДРУГА.

Он уже есть среди ваших знакомых, я в этом уверен. Не обязательно среди лиц одного с вами пола. Дружить могут и мужчина с женщиной, причем, испытывающие друг к другу минимальный сексуальный интерес.

Дружить могут и муж с женой.

Дружба запоминается точно так же, как и любовь.

У меня в юности был друг. Мы вместе учились. Всего один год. Потом он возвратился к себе на родину, в отдаленный северный поселок. Мы долгое время переписывались. Потом - все реже и реже. И виделись с тех пор всего пару раз, почти случайно. Он звал меня в гости, звал неоднократно. Но я не поехал. Это была моя ошибка. Кто знает, какими бы стали наши отношения впоследствии. Одна поездка еще ничего не решает. Но она прокладывает бесценные пути.

Возможно, мы все бы изменили и я сейчас не писал бы, что у меня "был друг". А написал бы, что у меня "есть друг".

Но теперь мне остается только вспоминать Сергея и молиться о нем.

А вот прочитайте-ка еще...

Для начала разберем такое понятие, как дружба. Что это такое? Это не просто приятная компания со схожими интересами. Это нечто большее, когда люди могут и проявлять интерес друг к другу, проявлять заботу и радоваться совместному времяпровождению, а также возможность доверять другому человеку, как самому себе.

Рис. Почему некоторые люди совершенно не умеют дружить?

Людям, которые не обладают подобными навыками, приходится достаточно тяжело. Они вроде бы общаются, но не могут . Чаще всего, они находятся в одиночестве, от которого сильно страдают. На самом деле есть несколько причин, которые мешают быть хорошим другом.

Причины отсутствия друзей

1. Такие люди могут часами говорить о себе, не замечая, что собеседник уже устал от их монолога. Если человек пытается вставить хоть одну фразу в столь длинную тираду, то она не будет услышана и разговор вновь вернется в то же русло. Эти люди не пытаются даже сделать вид, что их интересует чужое мнение, они не любят интересоваться любыми проблемами и переживаниями других людей.

3. Очень отталкивают люди, которые ставят себя выше всех. Они считают себя самыми умными, красивыми, талантливыми, другими словами лучше всех. Любые Ваши советы или замечания будут разгромлены в пух и прах. Этот человек считает себя асом, абсолютно в любом деле. Бесспорно, с такой личностью очень сложно и трудно общаться, а тем более дружить. Попробуйте дружить с ходячей энциклопедией, которая всегда и везде будет упоминать, что она все обо всем знает. Такая мысль может даже испугать.

4. Есть еще один момент, который мешает создать с человеком приятельские или дружеские отношения. Представим, что у конкретного человека постоянно происходят различные проблемы, только он не любит говорить о них часами, а куда хуже - просит решить Вас всевозможные неувязки за него самого. Он постоянно просит помощи, даже по мелочам. Причем участвовать в разрешении сложившейся ситуации, он абсолютно не желает. Такой человек будет периодически занимать деньги, а потом отдавать долг через раз. Это не вымышленный персонаж, такие люди есть и в большом количестве.

Как стать хорошим другом?

Надеемся, что Вы не относитесь к одному из вышеописанных типов людей и у Вас есть друзья. Если же это не так, то пора признать, что Вы берете больше, чем даете . Это, естественно, мало кому понравится, и Вам в том числе.

Пересмотрите свое отношение к друзьям. Постарайтесь вникнуть в их проблемы и, по возможности, помогите решить. Искренне интересуйтесь личностями своих друзей, давайте им возможность выговориться, ведь иногда это так необходимо. В конце концов станьте интересным человеком, и тогда, недостатка в друзьях у Вас не будет никогда!

Еще с детства я не умела знакомиться с людьми. Но у меня был друг, с которым мы дружили с детства. Наверное, потому что наши родители дружили.

Я была ребенком тихим и любящим сидеть дома, как в то время дети моего возраста гуляли, веселились и общались на улице. Но этот мальчик с кем я дружила, постоянно звал меня гулять. Порой я шла, но чаще всего притворялась, что меня нет дома. Я не знаю, почему я так делала, а может, и знаю, но не хочу в этом сознаваться.

И так постепенно наша дружба стала увядать (что и логично). Я стала забывать все о нем, остался только один момент, где мы зимой залазили на погреб и падали вниз на снег, это все что я помню о нем. В конце концов, мы перестали общаться.

Позже я познакомилась сайт с Настей. Мы с ней продружили не долго, особых воспоминаний о ней у меня нет. Мы, как и с тем другом, постепенно . А вот и настала очередь виновницей того что я пишу это. Это моя лучшая подруга Соня. Мы были очень разными, но в то же время похожими. В нашей дружбе она всегда проявляла инициативу. Звала меня гулять, я иногда отказывала, только сейчас я поняла, что какой я была дурой.

Ближе к каникулам, у нас неожиданно пропали темы для разговора. Я всегда ее провожала, мы шли и болтали, но потом мы просто шли и молчали, мне было так неловко. Потом мы и в школе перестали говорить. Наши одноклассницы начали спрашивать, что случилось, но мы отвечали что «все хорошо», но это была только ложь. Потом стало хуже, мы всегда сидели вместе, но в один день она пересела от меня, мне было так больно, я не понимала, почему мне так плохо.

Началось лето. Проходили дни, недели. В один день я не выдержала и написала ей. Я сайт спросила: «почему мы больше не общаемся?». Она ответила: «не знаю». Я написала: «значит, мир?». Она ответила утвердительно. Я предложила ей погулять, но она сказала, что она у бабушки и приедет в понедельник. Потом я вижу ее видео, где она в то же день гуляет с другой подругой. Меня охватила зависть, злость. Но потом я перечитывала наши сообщения и я осознала, что это не она плохая подруга, а я. Я все время ее кидала с прогулками. И поняла, что она достойна лучшего. Но следующий день она пишет: «я приехала», но я ее проигнорировала, решая тем самым, что ей будет лучше. После этого я каждый день заходила к ней на страницу, в сохраненки и искала намек на себя. Я постоянна плакала. Я думала, что я не достойна, дружить с ней.

Вот лето прошло, настала школа. У нас была новенькая. На следующий день Соня влилась в компанию к этой новенькой и еще одной девочкой. Ей было весело с ними, но когда я смотрю, как она с ними улыбается, мне сайт хотелось плакать, но в то же время я понимала, что так будет лучше для нее. Прошло несколько дней, и со мной заговорила Настя (вторая подруга, о которой я рассказывала). Она предложила дружить. Я и согласилась, думая, что мне не будет так больно смотреть на ту троицу. Но в очередной раз была не права, боль так и не ушла. Я по сей день надеюсь что когда-нибудь, мы с Соней опять станем лучшими друзьями. И я не хочу забывать те воспоминания, где мы с ней веселились.

«Меня всегда удивляло выражение „лучший друг“. У меня десятки приятелей, и далеко не все они - навсегда», - признается Алексей. В свои 33 года он придерживается идеи о том, что людей можно считать друзьями ровно до того момента, пока у них есть общие интересы. «В наше время слишком многое определяется соображениями пользы, так почему мы должны делать исключение для дружеских отношений?» - удивляется он. Однако многим такой подход может показаться чересчур прагматичным.

Давать и получать

Что делать?

• Расставлять приоритеты
  Важна ли для вас дружба? Составьте список того, что делает вас счастливым: любовь, семья, карьера, друзья, хобби, путешествия. Затем посчитайте, какой процент своего времени вы готовы уделять каждому пункту. Цель упражнения - помочь вам найти баланс между вашими интересами и временем, которое вы готовы им посвятить.
• Организовать себя
  Чаще для поддержания дружбы не хватает времени, а не желания. Самый простой совет - включайте общение с друзьями в свои планы, не ждите, пока вас позовут: скорее всего, в этот момент вы окажетесь заняты, и встреча опять не состоится. Только уделяя внимание, можно получить его взамен.
• Признаваться в своей слабости
  Скажите честно: «Ты знаешь, я не могу часто и подолгу общаться с тобой, но это не значит, что я о тебе не думаю». Сам факт такого признания - доказательство вашего доверия друзьям, и именно оно будет подпитывать вашу дружбу. Разумеется, если не превращать его в дежурную отговорку.

«Во всем виновата моя лень, - считает 36-летняя Татьяна. - Кому-то нужно позвонить, с кем-то встретиться... Дружба требует времени и усилий». А также внимания, привязанности, взаимного интереса, готовности оказать услугу или поддержать друга, когда это необходимо. Как и все близкие отношения, дружба основана на взаимном обмене: мы даем, чтобы получать, и наоборот. Однако есть те, кому такой «взаимный обмен» доставляет сложности. «Это прежде всего нарциссические личности, слишком увлеченные собой, чтобы дарить свое внимание другим людям, - объясняет французский психиатр Жерар Апфельдорфер (Gerard Apfeldorfer). - Отдавая, они чувствуют себя опустошенными, а потому стараются избегать отношений, где от них ждут чего-то в ответ. И о зависимых личностях, которые, наоборот, готовы раствориться в близком человеке, но им сложно в ответ принимать от него любовь и заботу: необходимость самому быть объектом внимания для них дискомфортна». И друзья испытывают неловкость, у них даже может возникнуть ощущение, что ими манипулируют, и это разрушает отношения.

Если речь идет о вашем партнере, вы можете постараться привить ему вкус к дружбе. Приглашайте гостей, зовите его на встречи со своими друзьями, расспрашивайте его о тех, с кем встречается он. Если же вы узнали в этих описаниях вашего друга, тактика должна быть другой. Бесполезно постоянно звонить ему, напоминая о себе и предлагая встретиться. Есть риск, что он начнет вас избегать. Лучше всего найти какое-то общее дело или хобби. Именно это поможет восстановить ваши отношения.

Псевдонезависимость

Жерар Апфельдорфер напоминает и о тех, кто «очень независим», кто утверждает, что «не хочет ничего быть должным другим». Однако эта декларируемая независимость нередко лишь предлог, который указывает на то, что человек боится привязаться к кому-либо. «Дружба - это отношения, которые строятся на доверии и искреннем самораскрытии и в то же время делают нас очень уязвимыми, - говорит семейный терапевт Люси Микаэлян. - Избегая привязанности, мы бессознательно боимся быть отвергнутыми, непонятыми, подвергнуться критике и в результате испытать сильные и неприятные эмоции (обиду, гнев, унижение). И если привычный способ справляться с болезненными переживаниями состоит в том, чтобы рвать отношения, которые стали их причиной, дружба будет либо краткой, либо поверхностной».

Один разрыв скрывает другой

«Сложно поддерживать дружбу и тому, кто не до конца обрел независимость от родителей, которые не дают быть самостоятельным, постоянно контролируют и опекают, - добавляет Люси Микаэлян. - В общении с ними такому человеку трудно выстроить разумную эмоциональную дистанцию. Если мы запрещаем себе порвать отношения с родителями, то в дружбе такой разрыв возможен - и в этом проявляется наше стремление к сепарации, отделению от семьи». В данном случае важно понять, касается ли эта тенденция только дружбы или она затрагивает и другие сферы жизни (например, работу, личную жизнь). Если это так, то может понадобиться психотерапия.

«Я сделала первый шаг»

Наталья, 30 лет, преподаватель

«Казалось, у меня в жизни было все: семья, профессия, хобби... Ну и друзья. Где-то на периферии моей жизни, но были. Все это меня устраивало до тех пор, пока мои однокурсники не забыли пригласить меня на свадьбу. Больше всего меня задело то, что там были все те, кого я называла друзьями, - все, кроме меня. Обсудив это со своим терапевтом, я поняла: чтобы дружить с кем-то, мало знать о том, что ты дружишь. Семья, работа, хобби - все это поглотило меня настолько, что я совершенно отдалилась от своих друзей. Я не знала, как у них дела, чем они живут. Я ни разу не видела уже годовалого сына своей лучшей подруги! Осознав это, я сделала первый шаг - позвала всех к себе в гости. Ведь они тоже не были в моей новой квартире. Теперь мы видимся раз в месяц, а если нет, по интернету следим за тем, что происходит с каждым из нас».