Психология и педагогика

Ребенок отбился от рук. Что делать?

Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней

Чаще всего описанные ситуации происходят в возрасте до 4 лет и свидетельствуют лишь о естественном развитии ребёнка. Это этап узнавания, изучения окружающих предметов и поиск причинно-следственной связи. Что будет, если кошку накормить конфетой? А будет ли красиво смотреться на обоях нарисованный слонёнок?

Даже понимая, что для любимого чада подобные действия в таком возрасте — норма, всё равно мы злимся и переживаем. Как же не губить талант естествоиспытателя в малыше и защитить дом от «нашествия юного варвара»? Ответ прост — присоединяйтесь!

Выделите для ребёнка его личную зону, в которой он сможет творить. Это может быть кусочек обоев (или прикрепленный к ним лист ватмана, специальная грифельная доска), застеленный пол, картонная коробка. Вооружитесь красками или мелками и наслаждайтесь полётом фантазии вместе!

Если ребёнок находит «выход» своей любознательности и воображению, то ему не нужно будет использовать для этого подручные «материалы» в виде кошки или маминых драгоценностей. Заметить интересы малыша, найти использование его энергии — вот задача родителей. Такой подход способен не только сберечь имущество и нервы, но и наладить доверительные отношения с ребёнком.

Знать — не значит понимать

Да, мы часто говорим своим детям, что иные действия нельзя совершать. Из-за бесчисленных повторений запретов мы уверены, что ребёнок знает , «что такое хорошо, а что такое плохо». Но в подобном рассуждении и кроется ошибка. Одно дело — слышать запрет, и совершенно другое — понимать причину.

Например, ребёнок может знать, что такое кактус. Он видел его, способен отличить от других растений и в теории знает, что кактус способен «сделать бо-бо». Тем не менее, пока малыш не осознаёт, что такое укол — он не способен соотнести вероятность получения боли с этим зелёненьким игольчатым растением. Ему совершенно не обязательно познать колючки эмпирически, достаточно представлять, что такое укол, и что именно эти завораживающие иголочки могут причинить боль. Так и при воспрещении ребёнку каких-либо действий необходимо объяснять смысл этого запрета.

Тяжелее обстоит дело с «моральными» запретами. Ребёнку тяжело понять, почему его действия могут принести душевные страдания. Выход в данной ситуации — собственный пример. Тогда у малыша будут не голословные запреты, а живой пример верных поступков.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер — заслуженно является одним из самых популярных детских психологов, автором книг-бестселлеров по воспитанию. «Общаться с ребенком. Как?» уже десятилетиями является настольной книгой для родителей, стремящихся к взаимопониманию и гармонии в отношениях с их детьми. Наглядные примеры из практики Юлии Борисовны, разбор типичных конфликтных ситуаций и профессиональные советы позволят вам услышать своего ребенка и быть услышанным им.

Жадина-говядина

Бывают ситуации, в которых и запрет не действует, и присоединиться к ребёнку невозможно. Например, когда брат дерётся со своей сестрой из-за того, что она берёт его игрушки. И объяснения, что «нельзя драться», не помогают, и присоединиться к драке вы тоже не можете. Остаётся изменить ситуацию — воздействовать не на сына, а на дочь.

Часто мы ругаем детей за нежелание делиться, боясь, что в будущем они станут жадинами. Но вспомните себя — вы так же охотно делитесь всем с окружающими, как требуете от ребёнка? Предлагаете ли поносить всю одежду подругам, а украшения и гаджеты смело выкладываете перед коллегами?! Так же примите желание ребёнка не делить всё своё «имущество» с другими, видимо оно слишком дорого ему. Объясните дочери, что у неё есть свои игрушки и не позволяйте трогать вещи брата, пока его нет дома. Тогда сын поймёт, что родители готовы помочь разобраться в ситуации, не ущемляя его права. И — что самое главное — станет самостоятельно искренне делиться игрушками с сестрой, потому что верит в родительскую справедливость.

Альтернативный подход

Бывают такие ситуации, когда малыш упорно отказывается выполнять вашу просьбу. Такое поведение буквально кричит о желании внимания. Исправить её может только «перезагрузка» отношений и активное слушание. Однако ваш малыш спорит именно сейчас, плачет, ведёт себя плохо и словно следит за вашей реакцией. Для немедленных действий стоит обратиться к одной из стратегий.

Первая — ваше отстранение от действия. Ребёнок предпочитает вместо того, чтоб кушать суп, просто купать ложку в тарелке? При этом специально тянет время, потому что знает, что вы простите недоеденный суп? Выйдите из комнаты. Устранитесь. И понаблюдайте за реакцией.

Вторая — иллюзия выбора. Предложите выбрать вариант действия на своих условиях. Выбирать, что кушать: пюре с рыбой или овощи с рыбой (важна именно рыба); что сделать: убрать игрушки сейчас или после полдника (важна самостоятельная уборка); одеваться: одеться самому или с помощью и т.д.

Простые истины

Все перечисленные ситуации так или иначе привели нас к двум выводам. Первый учит нас обратить внимание на себя. Ребёнок берёт пример с родителей, копирует действия. Если вам что-то не нравится — обратитесь вначале к себе. Второй же вывод учит уделять внимание детям. Многих проблем удавалось бы избежать, если бы малыш получал достаточно внимания. Давайте стараться быть чуткими, милосердными и внимательными к своей семье — и тогда мы сможем насладиться счастливыми и гармоничными отношениями!

«На самом деле жить бок о бок с непослушным, вечно сопротивляющимся и скандалящим ребенком – удовольствие ниже среднего.

Это выматывает нервы, лишает радости жизни, снижает самооценку и отнимает уверенность в родительской компетентности.

Наверняка, вы до того, как ваш собственный ребенок приблизился к подростковому возрасту, слышали от друзей и знакомых немало страшных историй о трудностях подросткового возраста . И вы, наверняка, в тайне думали, что вас это не коснется.

Но реальность оказалась намного суровее…

Что делать???

А начинать надо … нет не с активных действий. Начинать надо с включения вашей осознанности, которая поможет понять первопричину возникновения внутрисемейных войн.

Давайте посмотрим на ваши отношения с ребенком несколько с иной стороны. И для начала попробуйте ответить на вопрос :

«Какие методы воспитания вы использовали, пока ваш ребенок не стал подростком?»

Обычно эти методы напрямую связаны с тем, что до определенного возраста вы полностью были ответственны за все системы жизнеобеспечения ребенка, а также на вас лежала ответственность принятия ключевых решений.

И вы настолько свыклись с этой ролью, что не заметили, как внезапно подкрался подростковый возраст и принес изменения не только в тело и в голову ребенка, но и в ваши с ним отношения.

И вот вам налицо диагноз – «конфликтус гигантус», в основе которого «верхи» не могут управлять по-новому, а «низы» не хотят общаться по-старому.

Несмотря на то, что вам сейчас не до смеха, не волнуйтесь и сильно не переживайте — и то, и другое нормально и поправимо. Главное захотеть.

А теперь ответьте, пожалуйста, еще на несколько вопросов.

1. Чего вы хотите ДЛЯ своего ребенка?
2. Каким человеком вы хотите его увидеть в будущем?
3. А чтобы он стал именно таким человеком, какие качества и умения вы должны в нем развить?
4. Что вы уже сделали, чтобы помочь своему ребенку развить эти положительные качества?
5. Есть ли у вас план воспитания и развития своих детей?

Удивлены? Но вы же планируете отпуск, карьеру, семейный бюджет и другие составляющие своей жизни…

1. Как вы любите своего ребенка? Вы уверены, что любите его даже тогда, когда он доводит вас до белого каления?
2. Вы уверены, что знаете, что чувствует ваш ребенок?
3. Чувствует ли он, что вы его любите всегда, чтобы он ни на творил?

Если вы честно ответите себе на эти вопросы, вы поймете, в каких местах у вас образовались пробелы, куда уходят корни сегодняшних конфликтов с ребенком, и что надо делать, чтобы эти конфликты устранить.

Чтобы облегчить ваши поиски, вот вам три главных направления ваших действий по отношению к ребенку :

1. Доброжелательность.
2. Строгость.
3. Последовательность.

Обратите внимание на очередность этих действий.

Первой идет доброжелательность . Потому что добрые отношения – прежде всего. Любовь безо всяких условий ставим во главу угла.

Строгость – это одно из проявлений любви. Строгость напрямую связана с умением выстраивать и соблюдать личные границы, а также уважать и соблюдать границы других людей, и детей в том числе.

Когда же речь идет о последовательности , то это значит, что каждое ваше последующее действие гармонично и логично вытекает из предыдущего.

Вот на этих 3-х китах и строятся взаимоотношения с детьми любых возрастов, и с подростками тем более».

ВОПРОС: Помогите! Сын совсем отбился от рук. Не слушается совершенно, на все просьбы один ответ «Не хочу, не буду…»

Я до трех лет воспитывала сына одна. Его отец бросил нас еще до рождения ребенка. Но когда ему исполнилось 3 года, я встретила человека, который стал моим мужем. К ребенку он относится, как к родному, хотя мне и кажется иногда, что он излишне строг.

Скоро сыну исполнится 7 лет, впереди школа и я просто ума не приложу, как дисциплинировать своего ребенка.

ОТВЕТ: Здравствуйте! Ваш вопрос актуален для большинства родителей. Каждому из нас хочется, чтобы ребенок был послушным.

К сожалению, полноценный системный психоанализ вашей ситуации требует большей информативности. С другой стороны, системно-векторная психология позволяет давать практические рекомендации даже в таких условиях.

Возможно, в вашем случае имеет место упрямство, возникающее при неправильном подходе к воспитанию детей с анальным вектором. Эти детки - самые «мамозависимые». Эти дети ведомы, они нуждаются в поддержке и зависимы от маминой похвалы (или её неодобрения).

Это обусловлено особенностью мышления анального ребенка. Они от природы наделены ригидным мышлением, их организм изначально не рассчитан на работу «в авральном режиме». И это касается всех сфер жизни - начиная от выполнения маминых просьб и заканчивая очищением кишечника.

Проблема возникает в том случае, если родителям ребенок кажется слишком медлительным - и они начинают его подгонять, поторапливать. Это сбивает ребенка с его природного ритма. В силу особенностей психики, анальный ребенок, которого сбили с ритма, вынужден начать все с самого начала - что, в свою очередь, вызывает раздражение у родителей. Им кажется, что ребенок специально все делает медленно.

В результате возникает замкнутый круг. Родители торопят ребенка, он не может закончить начатое, начинает упрямиться, родители раздражаются…

Воспитывая анального ребенка нужно учитывать еще одну особенность его психики. Фигура психологического комфорта анального человека - квадрат. В этой фигуре, как известно, все равно - углы, стороны. И в жизни анальный человек ощущает себя комфортно только тогда, когда все поровну. Любой «перекос» вызывает сильный дискомфорт.

Прогиб граней «квадрата» вовнутрь возникает в том случае, если ребенку кажется, что его в чем-то обделили, чего-то недодали. И чаще не в материальном плане, а в плане эмоций, внимания, заботы. В вашем случае такие ощущения могли возникнуть у ребенка в связи с изменением вашего семейного статуса или с излишней строгостью нового папы, не уравновешенной адекватной похвалой. В этом случае у ребенка возникает обида, которая может стать причиной его непослушания и упрямства.

Но и похвалой не стоит злоупотреблять. Дело в том, что неадекватная, незаслуженная похвала в глазах ребенка полностью обесценивает его достижение, что может вызвать чувство вины - другую сторону чувства обиды. Психика ребенка еще не зрелая, поэтому ему очень сложно справиться с чувством психологического дискомфорта, что также может стать причиной «неправильного» поведения.

Более полную информацию о воспитании ребенка с анальным вектором вы можете получить из статьи «Не пойду, мамка, в садик... Упрямый ребёнок – ломать или гнуть?»

Но справедливости ради следует заметить, что непослушание обиженного анального ребенка - это лишь один из возможных сценариев. Непослушным и даже гиперактивным может показаться ребенок с кожным вектором - особенно если в наборе векторов мамы присутствует анальный.

И подход к воспитанию такого ребенка в корне отличается от воспитания анального малыша. Если для анального ребенка необходима адекватная похвала, то кожному на пользу пойдет адекватное ограничение и строгая дисциплина. В тоже время чрезмерная строгость и неадекватные запреты могут вызвать чувство протеста и желание противостоять нажиму.

Но не менее негативно на развитии ребенка с кожным вектором сказывается вседозволенность и отсутствие режима. Поэтому, воспитывая ребенка с кожным вектором, крайне важно аргументировать свои запреты, договариваться с ним и способствовать развитию его врожденных свойств, придерживаясь разумного распорядка дня.

Хочу оговориться - для точного определения набора векторов вашего ребенка вам желательно пройти тренинг . Уже после первых вступительных лекций, которые регулярно проводятся на портале, вы гораздо лучше поймете своего ребенка и сможете найти к нему подход.

Вопрос Олега

Здравствуйте, Анна. Зовут меня Олег, 45 лет. У меня крепкая семья, жена и двое детей. Я в прошлом военный, сейчас имею свой небольшой бизнес. В жизни всего добился сам. Всегда обеспечивал свою семью, жена никогда не работала, занималась детьми и домом. Дом у нас полная чаша, чистота, уют.

А проблема такая: мой старший сын, ему 19, окончательно обнаглел. Учиться не хочет, в институте, в который я его устроил, одни долги. В качалку не ходит, спортом не занимается, дома за собой даже постель не уберёт. При этом он тусуется по дорогим клубам, покупает дорогую одежду. Деньги я ему даю. Мне для него не жалко, но я иногда спрашиваю себя, не потакаю ли я его безответственности и лени? Сейчас я подумываю о том, чтобы отдать его в армию. Скажу, пусть за долги отчислят из института. Может хоть в армии его воспитают. Посоветуйте, как на него повлиять?

Ответ

Здравствуйте, Олег. Из вашего письма я поняла: вы очень беспокоитесь о сыне, хотите, чтобы он вырос сильным, образованным и ответственным мужчиной. Вы (гипер) заботливый муж и отец.

Требовать от ребенка послушания и воспитание самостоятельности - разные вещи.

Вы человек самостоятельный, всего добились в жизни сами, без принуждения родителей. А у сына вашего - ситуация жизненного достатка. И пока нет мотивации добиваться чего-то самому, самостоятельность ребенка блокирована и проявляется лишь в моменты сопротивления вашей воле.

Вам кажется, вы требуете от него самостоятельности, но на деле похоже, что лишь послушания: хорошо учиться в институте (в который вы устроили его), заниматься спортом (посещая качалку, которую вы выбрали и оплачиваете). А если он не живет «правильно», пусть армия добьется послушания.

Развитие самостоятельности - это передача права выбора и ответственности.

История: Один мальчик по желанию родителей учился в спец школе для особо одаренных детей. Там были очень высокие требования: с 1-го класса ежедневно заниматься по 3-4 часа на музыкальном инструменте, без выходных и праздников. С взрослением количество часов занятий увеличивалось.

Первые 2 года родителям удавалось заставлять его заниматься, потом мальчик стал сопротивляться, обманывать и уклоняться. Когда мальчику исполнилось 10, родители поняли: если не прекратят заставлять мальчика, он возненавидит занятия и их отношения окончательно испортятся.

И родители прекратили, перед этим объяснив, что снимают с себя ответственность за занятия мальчика, и, если его выгонят из спец школы, так тому и быть. Три года мальчик был на грани отчисления, а потом начал сам заниматься (несколько раз становился лауреатом конкурсов).

Вывод такой, хотите от сына самостоятельности и ответственности, дайте ему их, поддержите само стояние сына. Ваш ребенок отдельное существо, у него свой путь, который ему предстоит нащупать.

Будете дальше требовать послушания, рискуете сломать, вырастить безвольную личность. Отпустив его, приготовьтесь: он, скорее всего, будет отрываться после «гнёта предков», и станет «ещё хуже». Ему необходимо прожить подавленный подростковый период бунта, что требует выдержки родителей.