Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала! А ты… На электричке ездишь..» Навеяло.. Примерно так реагируют мамы, когда видят, что малыш очень радуется папиному приходу, когда папа дома, общаться ребенок хочет только с ним, и некоторые манипуляции доверяются исключительно любимому папочке.

Кто-то скажет «слава Богу!» и пойдет пить чай с печеньками, а кто-то реально обижается, ревнует и на полном серьезе думает, что ребенок их не любит. Давайте разбираться!

1. До 5-6 лет мы говорим скорее не о любви, а о привязанности. Любовь очень сложное и многогранное чувство. Говоря: «Я люблю тебя!» — малыш копирует ваши слова и поведение. Поэтому продолжим говорить о любви с точки зрения привязанности.

2. Как раз до 5-6 лет привязанность у детей однополярная, то есть ребенок может быть привязан только к одному человеку в единицу времени. Когда приходит папа, вектор привязанности направляется на него, поэтому появляется ощущение, что «мама больше не нужна». Просто мозг ребенка не способен обрабатывать множество привязанностей одновременно.

3. На этапе взросления проходят разные периоды, когда привязанность больше то к маме, то к папе. Это нормально, закономерно и, вообще, прекрасно! Хоть есть возможность выдохнуть, когда заканчивается «мамский период». Девочки в 4-5 лет часто становятся папиными дочками, а мальчики, наоборот. Зато и мальчики, и девочки в 2-3 года, проходя этап привязанности по типу похожести, копируют родителя своего пола. Очень мило и забавно, когда дочка красит ногти, как мама, а сын забивает гвозди, как папа.

4. Если у вас есть серьезная ревность или вы на самом деле расстраиваетесь, когда малыш разворачивается, бежит к папе и перестает обращать на вас внимание, надо смотреть не на ребенка, а внутрь себя. На своего внутреннего ребенка. Это он ревнует, это он чувствует себя отвергаемым и нелюбимым. Реальный ребенок тут совершенно ни при чем. И вот с этим надо разбираться. В идеале, ваш ребенок - объект безусловной любви, то есть его надо любить просто так, не важно, что он дает взамен. А когда вы ждете от него проявлений любви (это всегда приятно, вопрос в том, потребность ли это), когда вы хотите, чтобы он любил только вас, огорчаетесь, когда он вас «отвергает», это значит, что ребенок становится объектом вашей проекции. Если сказать проще: «я люблю тебя для того, чтобы получить безусловную любовь в ответ. Ту любовь, которой мне так не хватало в детстве». Когда ребенок становится проективным, отсюда вытекает куча проблем и в отношениях, и в будущем для ребенка, но это совсем другая история. Короче говоря, если у вас есть ощущение отвергнутости, когда малыш спокойно себе играет с папой, надо идти к психотерапевту и разбираться со своим детством, все целее будут. А вы еще и счастливее.

5. Если вы просто немного беспокоитесь, а любит ли вас ребенок, привязан ли он к вам, отвечу кратко: безусловно! Во всех смыслах. Конечно, он к вам привязан! И любит он вас безусловно, то есть такой, какая вы есть. Когда он не обращает на вас внимания, играя с папой, см.п.2. Что делать, если малыш самозабвенно бросается в объятия отца и пропадает там на весь вечер? Радоваться! И идти спокойно пить чай с печеньками.

Во многих семьях родители часто бывают озадачены поведением маленькой дочери, которая проявляет гораздо больше внимания и любви к отцу, нежели к матери. Маленькая дочь старается проводить все время с папой, не дает ему нормально позавтракать утром, не отпускает на работу, укладывается спать вечером только в присутствии отца. При этом кажется, что мамы для нее просто не существует, она неинтересна и скучна. Такая ситуация довольно часто встречается в семьях, где растет девочка. Что же делать с «папиной дочкой» маме и папе и почему она такой стала?.

Папина дочка

Нужно отметить, что подобная система отношений с отцом – это элемент половой самоидентификации девочки. При этом также у маленькой девочки может возникать некое влечение к отцу и чувство конкуренции по отношению к матери. Этот этап развития девочки сам по себе естественен и заложен самой природой. Поэтому, если не раздувать сверхпроблему и относиться к ситуации с пониманием, то все проходит совершенно безобидно.

Папе в такой ситуации нужно всячески поддерживать зарождающуюся женственность своей дочки. Однако, при этом, не стоит позволять дочери манипулировать собой, иначе это может негативно сказаться на развитии личности девочки. Чрезмерно баловать, потакать во всем, задаривать подарками и только лишь нахваливать чадо – не самое мудрое поведение отца.

С другой стороны, если отец будет сухо реагировать на отношение дочери к себе, если будет пытаться дистанцироваться от ребенка, то это также может негативно отобразиться на формировании ее личности. Разумеется, необходимо придерживаться золотой середины.

Почему ребенок больше любит папу?

Ревновать ребенка к папе порою доводится маме еще на раннем возрасте малыша. Причем вне зависимости от пола. И крошечные дочки, и сыновья куда больше интереса испытывают к отцу, больше ему улыбаются, смеются, тянут ручки, а маму воспринимают с куда меньшими эмоциями. Почему же в раннем возрасте ребенок больше любит папу? Обычно причина самая простая – мама проводит с малышом практически все время, поэтому он воспринимает ее как привычное и обыденное или даже как часть себя, а вот папа, пришедшей с работы, попадает в категорию «интересно все то, что неизвестно». Точно также совсем маленькие дети могут очень оживляться при виде приехавшей бабушки, врача, гостей, совершенно незнакомых людей на улице.

В осознанном возрасте ребенок больше любит папу все по той же причине – родитель мужского пола несет в жизнь больше нового, кажется менее «обыденным». В плюс к этому в большинстве семей именно отец – источник самых классных игрушек, самых красивых нарядов, а вот мама, которая всегда рядом и поэтому больше вовлечена в воспитательную функцию, раскрывается для ребенка как источник запретов и ограничений. Не трудно догадаться, кто при таком раскладе кажется дочке, да и сыну «хорошим», а кто «плохим». Другими словами: честная маленькая девочка больше любит не папу и не маму, а куклу и мороженое.

Как должна вести себя мама

Старайтесь оценивать сложившуюся ситуацию объективно. Не соревнуйтесь с папой. Пусть куклы Монстер Хай подарит он и пусть это поднимет его авторитет в глазах ребенка – в этом нет ничего страшного. Старайтесь дарить дочери самое ценное – общение, участие, понимание, женский совет, поддержку подруги, ведь множество вопросов ваша девочка сможет обсудить только с вами. Учите кулинарии, рукоделию, вместе сделайте кукле прическу и новый наряд. Не показывайте ревности, не спрашивайте «кто лучше – мама или папа» и не преподносите этот вопрос завуалировано. Показывайте, как важны для вас хорошие отношения дочери с отцом и как важна для вас она.

Примите женственность вашей дочери и дайте ей понять, что вы хорошо, с пониманием к этому относитесь. По принципу: «мы с тобой обе – девочки, и это прекрасно!». Если мать будет злиться на дочку за ее поведение, предъявлять претензии и показывать свое неудовольствие, то это лишь обозначит неуверенность мамы в своей личной женственности и отдалит вас от ребенка.

Для родителей в подобной ситуации, очень важно показать ребенку гармоничные отношения в семье, оказывать внимание друг другу, проводить время всем вместе и по отдельности с ребенком и иногда только в вдвоем супружеской парой. Не бойтесь тем самым обозначить свой статус в семье. Если ребенок будет наблюдать нежные и гармоничные отношения между родителями, то и сам вскоре усвоит правила, по которым протекает жизнь и стоятся взаимодействия в семье. Кризис, которым, как вам казалось, грозило положение дел «папина дочка» разрешится сам собой.

Денис ВУ

Однако, мне кажется, мамы порой преувеличивают масштабы бедствия — хотя бывает, что и приуменьшают, не желая видеть очевидного. Итак, давайте разберемся, что же может служить причиной «нелюбви».

Ребенок примерно лет до 2 действительно любит маму, любую. Другое дело, что модели разные: в одной ребенку позволительно маму даже бить, и за это ничего не будет (опасность в том, что такое поведение может закрепиться); а в другой — это будет воспринято как нонсенс и больше не повторится.

Поэтому бьет-целует — не показатель . Это только варианты выражения себя, привлечения внимания.

А возможно, с мамой отношения и правда не очень, мама строгая, или холодная, или просто замотанная до крайности, и ребенок любым путем хочет добиться ее внимания — ну пусть хоть так, пусть плохим поведением, битьем-кусанием.

Еще момент, почему на «плохое отношение» жалуются чаще мамы, чем папы: да просто потому, что мама весь день с ребенком. А папино внимание гарантировано и так, он видит ребенка не так долго: уходя на работу поцелует, приходя с работы поиграет, искупает перед сном — и это еще наиболее оптимистичный сценарий. А мама — вот она, никуда не денется, всегда доступна. Поэтому часто в первые годы жизни малыша папа бывает только объектом любви, а мама — еще и полем для экспериментов.

Кроме того, не будем забывать, что на маме часто все бытовые и «полицейские» (дисциплинарные) — то есть малоприятные — функции, а папа — это праздник: пришел, улыбнулся, чего-то принес, на руки взял. А мама весь день бу-бу-бу да бу-бу-бу, то не трожь, туда не ходи — чего же удивляться, что малыш хмурится?
Фото: Depositphotos

А вот что касается детишек постарше, 3−5 летних, то, хотя у них есть колоссальная потребность любить маму, далеко не всегда ребенку с мамой везет. Судьба такого малыша нелегка: жизненно важная потребность в любви не удовлетворена (если мама зла, чрезмерно строга, даже жестока, или же равнодушна), она загоняется на задворки души, из чего произрастают большие проблемы впоследствии.

Взрослея, детки, которым не удалось как следует полюбить маму-папу, бросаются в брак с первым встречным или идут на заведомо проигрышные отношения, потому что потребность любить скапливается колоссальная, плюс неуверенность в себе, что чаще всего идет в паре. Однако до всего этого — когда еще дойдет, а нелюбовь — вот она, уже проявляется: ребенок может избегать маму или быть с ней жесток, или вести себя с нею вызывающе — вариантов масса.

Критической точкой является прохождение ребенка через так называемую эдипальную фазу развития — когда в возрасте 5−6 лет у него проходит идентификация с родителем своего собственного пола. Сначала ребенок словно «влюбляется» в родителя противоположного пола: девочки обожают папу (психологи называют это фазой Электры), мальчики мечтают жениться на маме («эдипова фаза»).

Фото: Depositphotos

Соответственно, возникает напряженность в : мальчик ревнует маму к отцу, девочка — отца к маме (причем здесь все так причудливо, что обостриться отношения могут как с родителем своего, так и противоположного пола — в зависимости от эмоциональной окраски уже сложившихся в семье отношений, а также от реакции того или иного родителя на чувства ребенка). Но, так или иначе, если все прошло благополучно, ребенок понимает и принимает свое место в отношениях родителей и свою роль в семье.

Происходит его собственное самоопределение — мальчик он или девочка, и как ему себя вести в соответствии с этим фактом. И далее до подросткового кризиса мамы могут вздохнуть спокойно. Однако если мать чрезмерно резко оттолкнула мальчика с его «любовью», или же девочка плохо справилась со своей «фазой Электры», так и не избавившись на подсознательном уровне от уверенности, что папа должен принадлежать только ей, а мама — конкурентка и соперница отныне и навеки веков, то отношения с мамой могут сильно остыть.

Фото: Depositphotos

Это особенно ярко начинает проявляться в подростковом возрасте, когда под влиянием гормональной перестройки организма подросток в какой-то мере теряет контроль над своими эмоциями. И здесь следует разграничивать ситуации: если до 11−12 лет все было хорошо, а потом ребенок «вдруг испортился» — это одно, это нормальное проявление кризиса подросткового возраста.

Если же уже имелась холодность и напряженность в отношениях с матерью, то в подростковом возрасте все процессы только усугубятся, и здесь, собственно, можно посоветовать только запастись огромным терпением и просто переждать. Потому что попытка сломать и переделать заканчивается только еще большим крахом, и тогда останется только уповать, что отношения с ребенком наладятся когда-нибудь, в случае, если он и сам станет родителем и почувствует, что это — не фунт изюма, и простит великодушно тех, кто его самого воспитывал, как умел.

Вопрос психологу

Доброе время суток.
Меня несколько волнует следующая ситуация. У меня ребенок, мальчик 11 месяцев, очень сильно тянется к отцу - вплоть до истерики.
Ситуация в семье такая, что 90 процент времени с ребенком провожу я. Иногда приезжают бабушки (пару раз в месяц). У папы такая работа, что часто работает дома, но ребенком заниматься, соответственно, не может в это время. А вот когда может - ребенок просто не сходит у него с рук. А если и сходит, то чтоб папа был рядом. При этом при папе он становится более капризный. Когда я одна с ребенком или с кем-то (кроме папы) ребенок стянется ко мне, с удовольствием играет. Но стоит появиться папе, он рвется к нему так, что не отнять.
Месяце в 6-8 он так рвался ко мне. Теперь вот к отцу. Не понимаю, что произошло (внимания ребенку уделяю много, не кричу на него). Особенно на людях эта картина ужасно выглядит - ребенок начинает не даваться, орать, когда мне нужно взять его у папы. Я в растерянности. Не знаю как вести. в чем моя ошибка. И как долго такое будет продолжаться.

Здравствуйте, Марина! ЭТО НОМРАЛЬНО! и дело НЕ в ВАС - ребёнок тянется к тому родителю, с которым контакта меньше - зачастую мамы сидят с ребёнком и днем и ночью, а папы работают - и приходя домой, дети все бросают и тянутся к отцу - и матери в это время становится обидно! ведь подумайте - что испытываете тогда ВЫ??? почему ЭТО ВАС так тревожит и тяготит? что Вам важно - что подумают о Вас другие? что дадут Вам оценку, что Вы плохая МАТЬ??? зачем самой себя в это загонять! ребёнок с отцом выстроят свои отношения,а Вы выстраивайте свои - просто ребёнку все нужно объяснять и то, почему Вам нужно его взять на руки - потому что в это время папа что-то делает (вносит коляску, расплачивается и т.д.), а не думать о том, как ВЫ в это время выглядите со стороны - ЧТО ПРО ВАС думают окружающие совершенно НЕ ВАЖНО! Вы НЕ можете проконтролировать ИХ чувства и мысли! и давать себе оценки НЕ надо! просто выстраивайте СВОИ отношения с ребёнком, а НЕ сравнивайте их с отношениями ребёнка с отцом - ЭТО УЖЕ другие отношения! а у Вас и ребёнка - другие! и это тоже НОРМАЛЬНО!

Марина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте,Марина.Добавлю,что папа,видимо,более мягкий и позволяющий.В семье всегда кто-то один-мягче.Наверное,это он.Ребенок знает,что ему будет больше разрешено,значит,больше свободы и удовлетворения любопытства.А от Вас,видимо,идет больше запретов,ведь,Вы с ребенком целый день и устаете.Поэтому,стараетесь воспитать в нем больше послушания.А это -потеря свободы.Вообще,временный отказ от мамы-это хорошй знак.Значит,нет дефицита материнской заботы и любви .Иначе,ребенок не отпустил бы Вас.Он отпускает.Это признак доверчивого ожидания.То есть,Вы предсказуемо-доступны,и он не боится Вас потерять на долго.Этим можно гордиться.

Начиная с первых дней сознательной жизни человек, его ставят перед выбором одним вопросом, которые вводит в ступор не только детей, но и взрослых. Практически каждый второй знакомый или незнакомый человек задает детям один вопрос: «Ты кого любишь больше – мамочку или папочку?» Что ребенок может ответить? Он не знает, кого выбрать, так как любит обоих родителей. Такое поведение при вопросе сохраняется недолгое время. По мере взросления ребенок начинает больше понимать, умеет взвешивать ситуации и уже тогда способен подготовить «дежурные» ответы на подобные вопросы окружающих.

Кого из родителей дети любят больше?

На этот вопрос однозначного ответа никто не даст, так как у каждого человека есть свое понятие любви, которое значительно может отличаться от понятий других людей.

Если вы узнаете, что ребенок больше любит папу, когда ваш малыш говорит об этом, отвечая на вопрос – не стоит сильно огорчаться и ругать свое чадо. Он может ответить, таким образом, из-за ряда причин:

• во-первых: малыш видит папу очень мало, то есть только вечером после того, как папа приходит уставший с работы;
• во-вторых: папа играет с ребенком в такие игры, в которые мамы играть не могут;
• в-третьих: папы при играх с детьми стараются быть сверстниками детей и в это время начинают делать вид, что верят чудеса, мамы, играют в развивающие игры – детям они не всегда нравятся;
• в-четвертых: дети способны уставать от общения с мамой, которая с ними проводит 24 часа в сутки и 7 дней в неделю;
• в-пятых: у детей лет 4-7 больше общих интересов с папой, нежели с мамой. Это может быть конструирование, создание чего-то интересного.
• в-шестых: с папой можно договориться. Дети часто прибегают к договоренностям: «давай я скушаю кашу, а ты потом мне расскажешь о путешествии в страну…»

Существует огромное количество и других причин, которые обуславливает то, почему дети больше любят пап, чем мам.

Чтобы завоевать такую же любовь маме какую испытывают дети по отношению к папе достаточно того, чтобы мамы давали понять ребенку, что он для нее самый важный человечик в мире. При первом же его зове, мама отложит все дела и поможет ребенку. Если вы, уважаемые женщины, хотите, чтобы ваш малыш делал то, что вам нужно – договаривайтесь с ним, и всегда выполняйте условия договоренности. Если ребенок старается с вами договориться – поощряйте это желание. Не ругайте и не бейте ребенка за каждую его провинность, а попытайтесь спокойно поговорить и объяснить ему, что так делать нельзя. Относитесь ко всему более спокойно и у вас все получится.