Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины.. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.

Действительно, женщины более склонны искать решение своим проблемам, обсуждать их и спрашивать совета. Мужчины же, чаще склонны замалчивать свои проблемы, ведь мужик силен и стоек, сам разберется со своими проблемами, не так ли?

Исходя из этой статистики, я все чаще начинаю писать статьи с прицелом именно на женскую аудиторию. Но обида – вещь универсальная, и потому нельзя не затронуть и мужские чувства. Тот факт, что мужчины не любят говорить о своих проблемах открыто, еще не означает, что женщины испытывают обиду в среднем чаще, чем мужчины. Кроме того, обида, испытываемая мужчинами, зачастую может быть сильнее из-за того, что они нечасто дают ей выход.

В каких отношениях мужчина испытывает обиду? Конечно же, в близких. И естественно, одними из таких отношений являются брачные. Часто бывает, что молодой мужчина влюбляется без памяти и на фоне сладостных ожиданий о счастливом совместном будущем, делает женщине предложение. И конечно, если чувства взаимные, на первых порах отношения – действительно сказка.

Но через через несколько лет мужчина вдруг начинает осознавать, что сказка, которую он себе нарисовал в своем воображении, совершенно не соответствует реальности. И причина тому – нехватка осознанности, непонимание того, как на самом деле устроены женщины, и незнание того, чего следует от них ожидать. Но вместо того, чтобы разобраться в ситуации, он предпочтет уйти в себя и терпеть, терпеть, терпеть. Пока рано или поздно не будет перейден порог, и не случится ссора, варьирующаяся в своей силе от средней до катастрофической.

Отмечу, что речь идет о моногамных отношениях. То есть ожидается, что муж и жена будут спать только друг с другом до самого конца, то бишь, пока смерть или развод не разлучат. И никто никому не изменяет, никогда не изменял и не будет изменять. Сразу понятно, что исходные предпосылки не самые реалистичные, но про обиду в открытых и “закрытых” отношениях мы поговорим в другой раз. А пока что, вот каким образом жена может травмировать мужа, сама того не осознавая.

Как жена травмирует своего мужа 6 разными способами

1. Отказ в сексе. Это неспроста на первом месте, так как это чуть ли не самый верный способ испоганить мужчине жизнь в браке. Дорогие женщины, каждый раз, когда вы отказываете в сексе своему постоянному половому партнеру, это болезненный удар.

Видите ли в чем дело… Давайте уж будем говорить открыто. Мужчины – похотливые животные. Им нужен секс всегда. Хоть в браке, хоть не в браке. Хоть ему 20 лет, хоть ему 50. Богатый или бедный, урод или красавчик, молодой сексуальный самец-трахарь-холостяк или скромный средневозрастной толстяк-неудачник-женатик. В грусти или радости, в горе или в обиде – мужчины хотят секса всегда.

Конечно, частота вопроса варьируется от мужчины к мужчине. Либидо у всех разное – кому-то хочется секса 5 раз в неделю, кому-то и одного раза будет достаточно. Это не меняет сути. Суть такова, что вне зависимости от его характера, он ожидает, что раз он с женщиной, и у него с ней отношения, это автоматически подразумевает регулярный секс с ней всегда .

Да-да, я знаю, что вы можете сказать. “Удовлетворять его – это не моя обязанность”. “Я ему не проститутка, я жена и мать его детей”, “Секс – не самое важное”. Но вот что – если вы выходите за него замуж, если вы хотите счастливых отношений, и ваши отношения моногамные, у меня для вас новость. Это ваша обязанность – трахать своего мужа. И для вашего мужа секс – это очень важно, даже если это не самое важное именно в брачных отношениях. Почему это так важно для него? Потому что он не только заботливый отец и верный муж, а еще и похотливое животное, как уже я упоминал выше.

Значит ли это, что я обвиняю или упрекаю женщин? Ни в коем случае! . Поэтому пройтись следует именно по мужьям.

Мужья, опомнитесь! Неужели вы и впрямь рассчитывали, что тот медовый месяц, что у вас был на море, когда вы трахались со своей свежеиспеченной женой несколько раз в сутки – это норма? Или первый год ваших отношений – это то, как оно будет всегда? У меня для вас новость – женщины биологически устроены таким образом, чтобы один и тот же мужик в долгосрочной моногамной связи им надоедал со временем.

Знаете почему? Потому что генетический код, который люди в себе носят, не менялся уже миллионы лет. И код этот запрограммировал женщин на поиск подходящего самца, который предоставил бы им потомство и защитил бы это потомство (что забавно, эти две роли могут выполняться порознь двумя разными мужчинами). Как долго его нужно защищать, чтобы оно встало на ноги и смогло убежать? 20 лет? 15 лет? 10 лет? Нет, меньше лет, чем пальцев у вас на одной руке.

Потому с биологической точки зрения, женщине “неинтересно” спать с вами 20 лет так, как это было в первые годы вашего брака. Потому что если вы уже давно живете вместе, то с биологической, сексуальной, животной точки зрения, вы уже не воспринимаетесь женщиной как мужчина, с которым она спит. По крайней мере, не настолько, как это было раньше. Сейчас вы ей скорее родственник, а с родственниками спать биология не разрешает.

А как же эмоции? Мы же не животные, мы люди, и не все управляется биологией. Да, это так, не все решает биология. Но эмоции – это точно та же биология, и они служат тому, чтобы вы выполняли свою биологическую программу. Ваша мужская биология запрограммировала вас на секс в течение всей жизни. Суть не в том, что у нас есть не только биология. Суть в том, что биология мужчин и женщин, когда речь заходит о сексуальной составляющей отношений – совершенно разная. Ей от секса нужно получить потомство от качественного самца. А вам, мужчины, от секса нужно распространение своего биологического материала по планете Земля. И никакие социальные приправки сверху не смогут заглушить это фундаментальное различие между мужской и женской биологией, как бы общество не отрицало это, пытаясь уравнять мужчин и женщин или свести значение биологии на нет.

Что это все означает в разрезе тематики этого сайта? Как никак, не эволюционной психологии посвящен сайт, а обиде. А означает это то же самое, что и всегда. на свою жену, мужчины. Не нравится, что частота секса снижается – так и пишите на бумагу. А потом, когда обиду вычистите и увидите ситуацию как есть, сможете и решение принять, что делать. И возможно, поймете, что отныне вам больше нельзя рассчитывать, что одна и та же женщина будет источником вашей мужской радости и удовлетворения всю вашу жизнь. Но об этом в другой раз…

2. Постоянные команды. Речь здесь идет о женщинах с более доминирующим характером. Такие женщины считают себя “сильными и независимыми”, и на практике это выражается в попытках постоянно контролировать ситуацию. В случае несоответствия ситуации сценарию развития событий, издаются директивы с целью коррекции вектора. Вектор у таких женщин есть на все, включая своего мужа. Вот и перепадает ему, бедолаге.

Здесь опять же, мужчины, очнитесь! Вами женщина командует лишь потому что вы ей позволяете. Да, есть мужчины, которые любят подчиняться женщине, но речь не о них. Они не испытывают обиду от такого рода коммуникации с женщиной. Поэтому если вы читаете эти строки, скорее всего, вы не из них. Чистите мозги, выгребайте все свои страхи и ограничивающие убеждения, из-за которых вы не в состоянии женщине противостоять. А там будет ясно, что делать.

3. Попытки изменить его. Женщины выходят замуж, ожидая, что мужчина изменится со временем. Мужчины женятся, надеясь, что женщина никогда не изменится. Пожалуйста, вот вам Венера и Марс, все дела. Мужчина женится, надеясь, что будет все, как в самом начале. Стабильные отношения – это те, что не меняются.

Мужчине дай красивую, умную, классную женщину с большой грудью и/или упругой попкой + набором всех приятных ему качеств, и он будет счастлив. Лишь бы она никогда не менялась, всегда оставалась, как есть.

Но это только с мужской точки зрения. С женской точки зрения, стабильные отношения – это те, что имеют развитие. Женщины – более динамические существа, чем мужчины.

Женщины, прежде всего с тем самым доминирующим характером, ожидают, что мужчина будет подстраиваться под новые обстоятельства и как следствие – меняться, если нужно.

Поправка – меняться, если нужно ей . Лично он, возможно, не имеет никакого намерения меняться, ибо зачем. И так все хорошо. Но то, что жена то и дело критикует его и намекает, что так делать нельзя, или что надо лучше, это со временем начинает оседать у него в виде обиды.

4. Чрезмерное использование фраз “Ты всегда…”, “Ты никогда…” и пр. О, женщины это любят. “Ты никогда не помогаешь моей маме”. “Ты всегда оставляешь сидушку в туалете поднятой”. И что же, вы действительно готовы поклясться, что он всегда что-то там делает или никогда чего-то там не делает? Можете не отвечать, я уже знаю ответ.

Опять же, фишка в различии между стилями коммуникации мужчин и женщин. В том, что для мужчин и для женщин эти слова обозначают разные вещи. Для мужчины слова “всегда” и “никогда” определяются их лексическими значениями, которые можно посмотреть в толковом словаре. Для женщины эти слова подчинены выражению тех эмоций, которые она испытывает в тот или иной момент. И если эмоции достаточно сильные, они минуют лингвистические фильтры в голове женщины, и, в конечном счете, отображаются в виде слов “всегда” и “никогда”.

Мужчины, не придавайте этому значения – просто привыкните, что женщины работают именно так – будет меньше обиды. Не цепляйтесь к словам, вы их так вырываете из контекста – контекста ее эмоционального состояния здесь и сейчас. А та обида, что у вас уже накопилась – что с ней делаем? Прорабатываем, конечно же. Без жалости.

5. Наложение на него ответственности за свое эмоциональное благополучие. Следует сделать оговорку, что этим занимаются не только женщины, этим занимаются все. И мужчины, и старики, и дети. И по отношению ко всему вокруг. Это не я ношу обиду, это ты меня обидела. Это не я дурак и лентяй, это государство плохое и ворует. И тому подобное.

Но все же, если сравнивать мужчин и женщин в брачных отношениях, женщины чаще ведут себя с мужчинами так, что это муж виноват в том, что у нее плохо на душе. На лицо интересное кажущееся противоречие. С одной стороны, женщины более эмоциональны, а с другой стороны, они реже осознают, чем вызываются их эмоции. И как следствие, не осознают, что когда они обвиняют мужа в своих эмоциях, ничего не меняется. Он не понимает, что он-то может поделать с вами. Кроме как извиниться ни за что на автомате, чтобы вы успокоились.

Но мужчины, опять же, ответственность за обиду – на вас. Вы тоже не блещете осознанностью, если страдаете от подобных ситуаций. Ведь произошло то, что на вас жена направила свое плохое настроение, а уже вы сформировали в себе чувство вины. Потом вы берете ответственность за ее плохое настроение на себя и начинаете накапливать обиду, по ходу дела потихоньку все больше и больше себя ненавидя. Не дело, проработайте это.

6. Безразличие к его усилиям. Хотите сделать мужу больно? Перестаньте ценить то, что он регулярно делает ради вас и ваших детей.

Холостому мужчине не нужно столько денег, чтобы поддерживать свое существование на прежнем уровне. Это означает, что во многом его мотивация работать тяжелее – это вы и, возможно, ваши дети. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Холостому мужчине не нужно помогать вашей маме, морочить себе голову общением с вашими родственниками или соблюдать верность десятилетиями. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Я отнюдь не имею в виду, что мужчины в брачных отношениях прикладывают большие усилия к их сохранению, чем женщины. Вовсе нет. Забывчивость по отношению друг к другу – это универсальный человеческий недостаток, присущий и мужчинам, и женщинам. Благо, бороться с ним можно – проработки ведь неспроста были изобретены.

Прорабатывайтесь, мужья и жены!

Какой из этого всего вывод? Их два. Первый – взаимопонимание мужчин и женщин и осознанное отношение к тому, насколько по-разному женщины и мужчины воспринимают действительность и ведут коммуникацию – это залог гармоничных отношений. Второй – если есть обида на своего брачного партнера – прорабатывайте ее! Заодно в процессе прочистки мозгов и приобретете необходимую прозрачность осознания, чтобы в будущем подобных проблем у вас не возникало, вне зависимости от вашего пола или брачного статуса.

Здравствуйте, меня зовут Алия, мне 24 года, я единственный ребёнок в семье , в браке с 2008 года, хотя наш брак сложно назвать таковым, поскольку прожили мы вместе в общей сложности со всеми уходами-приходами 2, а то и меньше года. У нас есть дочь, ей 2 года, сама я родила сразу после окончания ВУЗа, поработать не успела, очень хотели ребёнка оба. Сейчас нахожусь в декретном. У нас и до появления первенца были проблемы, но мы списывали это на период "притирки" друг к другу. Поначалу всё начиналось портиться из-за его гулянок с друзьями, из-за частого отсутствия дома по причине занятости со своими родителями и отсутствия работы. Жили мы отдельно, на его территории, если можно было бы вернуть время вспять, то наша довольно-таки сносная семейная жизнь меня бы устраивала, НО..я всё испортила своим шантажом, что уйду, если он не сделает то-то, то-то... он не делал и.. я уходила, но потом таки сама возвращалась, потому что он гордый не придёт за мной, потому что "я сама виновата" и просто я любила его. Наши семейные скандалы иногда переходили в драки, первой распускала руки я, всё сопровождалось взаимными оскорблениями и хлопком дверью. Спросите почему уходила? Потому что меня очень задевали его слова о том, что это квартира его родителей, говорил иди на все 4 стороны, я тебя здесь не держу и т.д. Я уходила, в надежде, что вот я всё-таки ему нужна, что он извинится хотя бы за свои обидно брошенные слова и позовёт обратно и больше не будет мне их повторять. Но каждый раз, всё повторялось. Родился ребёнок, мне помогала моя мама, его не могла, так как у неё видите ли "ногти", спустя неделю он снова уходит без предупреждения с коллегами куда-то, возвращается пьяный в доску с обручальным кольцом в кармане и кучей денег. Это снова подтолкнуло меня на уход, вот так ребёнок рос, со мной в доме моих родителей. Он продолжал гулять, вести свободный образ жизни, после очередного примирения, я,испытывая недоверие, после очередного его флирта с кем-то, взломала его почтовый ящик, где прочитала его перетирки с подругой о себе, этого я не простила, мы развелись. Но и после всего этого я оставалась быть по-прежнему виноватой во всем. Я виновата в том, что ушла, виновата в том, что у него были другие связи. После развода он встречался с одной девушкой, у которой был ребёнок, слетал с ними в турцию, втайне от меня,в общем были достаточно серьёзные отношения как я поняла, поскольку даже перезнакомил с ней всех наших общих друзей. В своём ребенке особо не нуждался. Она из достаточно обеспеченной семьи , видимо очень его любила, поскольку ни в чём его не ограничивала, ни в гулянках с друзьями, ни в чем, чего и требовал от меня. Позже мы помирились, больше наверно по моей инициативе, поскольку я уверенно считала, что дочке нужен отец. Мы поговорили, он попросил не уходить чуть что сразу хватая ребенка, сказал что будем жить с его родителями, т.к. ему будет сложно нас троих содержать и ещё (!) что ненавидит моих родителей (за то что они вмешивались в наши отношения, хотя фактически такого небыло) и что в будущем не собирается с ними общаться. Я всё приняла, т.к. решила меняться и сохранять семью . Он долго не хотел нас забирать к себе, у нас рос ребёнок, но мы упорно продолжали "встречаться" по его мнению налаживать отношения. До этого я ловила его на вранье однажды, но решила идти до конца. Вот с приложением моих усилий, он нас перевёз к себе. И тут...началось самое ужасное, он начал распускать руки, при том, что я его не трогала первой. Причиной первой пощечины стало мое вслух сказанное мнение о его друге, который мне не нравился, второй раз я его ударила за переписку с той же одноклассницей, которая однажды уже стала поводом для нашего развода, её интимные фантазии в переписке с моим уже не мужем, дальше снова извинения с его стороны, клятвенные обещания что ничего небыло и снова живём... Он часто отсутствовал дома, шушукался со своей мамой в соседней комнате, уходил на часик-на два после работы "по делам", на мои допросы о том, куда ходит отчет един" не суй свой нос куда не надо". Я терпела и это, с чувством чужого человека в доме я продолжала держаться, т.к. я пообещала его не бросать и не уходить. Каждая ссора обязательно включала в себя вновь брошенные фразы "иди вали к своей мамаше, собирайся и п...уй от сюда". Последней каплей стало моё утреннее ругание дочери, свидетелем которого стал мой не совсем ещё муж, далее последовал небрежный пинок в мю сторону, с сопровождением матов, на что я стерпела, на его "заткнись или закрой рот" уже не стала молчать и попросту начала пририкаться, в ход снова пошли толчки в спину, бросания меня на кровать, на что я не стерпела и ударила его по спине, за все мои накопленные обиды, тут я спровоцировала этим самым всю последующие удары по голове которые оглушали мою голову. В этот момент в доме была его мать и братишка, они его словом отрывали от меня. Я собрала вещи, ребёнка и ушла. В итоге, я снова виноватая, ушла понимаете ли, как крыса с тонущего корабля, и опять во всем виновата только я... К слову, последний эпизод закончился для мня сотрясением лёгкой степени и постоянным испытывнием комплекса чувства вины и смс-кой извини конечно за всё что я сделал, но терпеть твой гонор я никак не могу. Я предложила сходить нам вместе к психологу но от отказался на отрез, сказав что у него всё в порядке, а проблемы у меня. Что иметь со мной ничего общего он не хочет и для него важны в этой жизни его родители, родня и его младший братишка. К слову, не нашлось там места ни мне, ни нашему совместному ребёнку. Спросите, что же меня коробит? отвечаю, ведь не всегда он такой деспод, когда у него хорошее настроение и ему никто не перечит - то всё замечательно, но стоит сказать своё слово, которое расходится с его мнением - всё, умрите все.. Помогите, я в замешательстве, неужели на самом деле виновата всегда во всем я? Или это такая тактика защиты - нападение???

Здравствуйте Алия!Семейная жизнь, это не только старания одного из супругов сохранить семью , это обоюдное желание двоих. Стремление к взаимопониманию, доверию, уважению наконец. Если вашему супругу это не нужно, то стоит ли подвергать себя и своего ребенка унижению и такому отношению в целом?! Неужели вы себя так не цените себя, не дорожите ни с собой, ни своим здоровьем , ни психикой ребенка, что добровольно идете на такую "каторжную" жизнь с не уважающим и не ценящим, не дорожащим ни вами ни ребенком "мужем"? Подумайте Алия, может вам мешает, это "чувство вины" о котором вы так часто упоминаете в своем письме, так с этим можно поработать у психолога и начать жить дальше, без таких чувств мешающих жить полноценной, свободной, счастливой жизнью, с чувством собственного достоинства, уважая и любя себя. Вы не задумывались какой вырастет ваша дочь, видя как относятся к ее маме, "папа", видя какое положение вы занимаете в их семье , видя, что вы не имеете право голоса, видя эти ваши страдания и слезы?! Нужен ли ей после этого такой папа?! Алия, вы молоды, и я уверенна интересны как женщина и как человек, и у вас все еще впереди, не зацикливайтесь на прошлом, может стоит подумать и о светлом будущем, но без этого человека, приносящем только боль и разочарование?! Изменить его вы уже не сможете, но изменить свое отношение к нему вам под силу! Подумайте об этом!Если нужна будет поддержка в этом, готова вам ее оказать!Удачи вам!

Алия, здравствуйте!

Очень четко прослеживаются Ваши с мужем расхождения в плане видения модели семейных отношений.

Для него - позиция мужчины в семье выглядит достаточно незавимимой и свободолюбивой. Отсюда, он считает вполне уместным свой личный досуг (вечерние гулянья, общение с противоположным полом в социальных сетях, не исключая и личные контакты). И это - позиция довольно-таки многих мужчин.

Вы рассматриваете эти отношения, с точки зрения, "на равных", "вместе" и поэтому Вам непонятен такой образ жизни.

Чтобы сохранить такую модель семьи , женщине прийдется полностью пересмотреть свое отношение к ситуации, изменить свои реакции. Это редко кому удается. Научиться закрывать глаза на "мужскую" природу и при этом еще и себя, свое женское начало, не потерять. В моей практике много было примеров женщин, с которыми мы приходили к результатам. Но и не мало сил и времени уходило на это. Главное, что может сопутствовать этим изменениям - это гибкость, терпеливость и готовность принять этот "побочный эффект" в своем муже.

Были примеры и женщин, у которых не было готовности и понимания своеобразной природы мужа. И это их право.

Соответственно, у Вас тоже есть право определить для себя каким должен быть Ваш спутник: верным, семейным, домашним. И если этих качеств в Вашем бывшем муже нет, то это проблема уже не Ваша.

Что касается чувства вины и переживаний, то все это можно разобрать в формате очной консультации.

Всего Вам хорошего!

С уважением, Инна.

Женщина должна уметь находить общий язык с мужчиной. По хорошему, она должна быть прекрасным психологом в отношениях (собственно как и мужчина), для того чтобы понимать своего мужчину и мужа. Ведь мужская психология в отношении женщин не так уж сложна.

Нужно соблюдать определенные правила, и знать особенности мышления мужчины. Но порой возникают трудности, и мужчина начинает вести себя плохо. Мужчина может своим поведением начать разрушать женщину, и она сама не заметит, как окажется в глубокой депрессии, и желании кого-то придушить. Причем, может быть осознанно она не будет понимать причину, но подсознательно — будет знать, что инициатором этого процесса был мужчина.

Поговорим о том, каким образом мужчина может отрицательно влиять на свою женщину, вести себя недостойно, и как женщина может повлиять на поведение мужчины, зная мужскую психологию.

1. Мужчина запрещает своей женщине встречаться со своими подругами

Мужчина в заблуждении может пытаться ограничить общение своей женщины, в частности — общение с ее подругами. Скорее всего это происходит, потому что мужчина не знает элементарных законов психологии женщины, и когда женщина ему рассказывает что-то про своих подруг, мужчина реагирует негативно, говоря что они «дуры», «ничего не понимают», и «нафига ты с ними общаешься вообще».

При этом глупый мужчина не понимает, что подруги женщины, какими они не были — «тупыми», «дурами» и так далее, любыми, это главные помощники мужчины. Потому что любой женщине нужно максимально выговариваться, и выговаривать огромное количество слов ежедневно (больше 21000 тыс слов по подсчетам ученых).

Глупый мужчина, ограничивая общение женщины с подругами, перекрывает ей лишние каналы для выговаривания своих эмоции, и тем самым берет их на себя. И конечно же не вытягивает! Потому что мужчина не способен выслушивать женщину на протяжении нескольких часов каждый день. Он потихонечку загнется:) Поэтому подруги — это лучшие помощницы мужчины. Они берут на себя часть его работы, освобождая мужчину.

2. Мужчина воспринимает женщину как свою собственность

Тут есть два варианта — когда женщина доверяет мужчине настолько, что готова сама доверить ему свою жизнь, и второй — когда мужчина пытается ее к этому принудить с помощью насилия.

Чтобы женщина была с тобой, и хотела быть под твоей защитой — она должна сама этого захотеть. В идеальном варианте женщина находится в золотой клетке, но внутри вставлен ключик.

То есть у нее есть выбор — хочешь птичка лети, а хочешь — оставайся. И если это действительно золотая клетка, и женщина чувствует себя там прекрасно, она с радостью останется.

Но когда мужчина угрозами или насилием пытается принудить женщину к чему либо, то это разрушает ее, ставит в униженное положение. Это рушит ее самооценку, если она на это ведется, и в конечном итоге ведет к краху отношений.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.

3. Мужчина открыто оскорбляет женщину

На это нужно внимательно обращать внимание женщине, и пристально за этим следить. Мужчина не имеет права оскорблять женщину, или унижать каким-либо образом. Иначе это не мужчина.

Причем он может это делать что называется исподтишка, вроде как «мягко», придумывая ей всякие обидные прозвища, и не реагируя, на то, что ее это задевает. Начинает называть как-нибудь вроде «ты моя коровка», «вот ты дурочка», и тому подобное. При этом если женщина обижается на такие оскорбление, мужчина продолжает высмеивать ее, говоря, что у нее нет чувства юмора — и продолжает унижать. Женщина должна внимательно следить за этим как до брака, так и после росписи.

Вообще, это очень хороший вариант, как женщину привязать к себе — унижение очень хорошо работает. Так как женщины очень совестливые существа, и у них чувство вины в несколько раз больше чем у любого мужчины, оно врожденное, то мужчина, который гнобит женщину активно, заставляет ее быть покорной. Это привязывает женщину, но разрушает ее внутренний мир. То есть мужчина в угоду себе уничтожает женщину.

В таких случаях никогда нельзя молчать. Любое такое поведение должно пресекаться на корню. Ну а если это повторяется — то просто уходите и ищите другого, достойного мужчину, а не ничтожество, которое считает себя вправе унижать женщин.

4. Мужчина обвиняет женщину в своих проблемах

Когда такое происходит, это очень многое говорит о мужчине. Значит он считает себя вправе сливать на женщину все свои отрицательные эмоции, и считает, что она может это стерпеть и выдержать.

Конечно же достойный мужчина так поступать не будет. Он не будет тащить домой и к своей женщине ту грязь, которую он получает на работе и в социуме. И если он не понимает, что так делать нельзя — женщина не должна ни в коем случае позволять ему это делать.

Совет простой — не терпеть. Слив негатива на женщину — это недостойное поведение, и он разрушает психику женщину, и женщина должна это строго пресекать. Как только мужчина пытается что-то такое сказать, женщина может ему сразу говорить о том, как она ужасно себя чувствует, и что она не хочет это слышать.

Если мужчина продолжает — стоять на своем. «Я не хочу это слушать, мне становиться плохо, у меня все болит, я потом плачу целый день». Если мужчина в адеквате — он перестанет так поступать, если нет — задумайтесь, с тем ли вы человеком?

5. Мужчина использует наркотические средства (алкоголь, наркотики и т.д)

Контролировать в этом случае мужчину — бесполезно. Если мужчина пошел по этой дорожке, все, что может сделать женщина, это — во-первых, ни в коем случае не финансировать эти его похождения (а многие это делают!), во вторых — максимально дистанцировать себя и всю семью от мужчины.

Помните о главном - ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать - нажав на кнопку чуть ниже:

Уехать, или выгнать его из дома. И на расстоянии желать ему выздоровления и счастья. В этом случае есть шанс, что мужчина включиться, и начнет исправлять ситуацию. Он поймет, что стандартная схема у него не сработала, и либо — меняйся, либо теряй все что у тебя было. В этом случае решение будет уже на мужчине, а женщине останется только наблюдать со стороны.

6. Женщина начинает бояться своего мужчину

Это один из ужасных вариантов, если мужчина начинает запугивать женщину. В этом момент нужно очень четко проанализировать ситуацию женщине — если тебе страшно с мужчиной, и ты чувствуешь опасность — это очень и очень тревожно. Ты разрушаешься.

Если мужчина слышит от своей женщины, что она его боится — это значит, что ситуация критическая, и женщина в большой психологической опасности. Надо исправлять ситуацию, иначе это может закончиться очень плохо.

7. Мужчина пренебрежительно относиться к времени, которое женщина проводит не с ним

Если мужчина регулярно делает замечания, в какой-либо негативной форме, по поводу того, что женщина проводит время не с ним, а в другом обществе или за другими занятиями — это тоже очень тревожный знак. Тут очень важны ощущения женщины, которая находится с таким мужчиной.

Скорее всего она будет испытывать дискомфорт и стресс. А происходит это чаще всего из-за того, что мужчина получил женщину без усилий, без конкуренции и без долгих красивых ухаживаний. Он просто не ценит женщину, и понимает, что она к нему сильно привязана. И поэтому ее можно использовать как ему вздумается.

Применяя такое психологическое и эмоциональное давление на женщину, мужчина самореализуется за счет нее. Женщине в этом случае, опять же, надо серьезно задуматься — тот ли это человек, с которым я хочу быть, и в котором я могу быть уверена?

Итоги

Мужская психология в отношении женщин не так сложна, но женщина, которая терпит различные недостойные поступки мужчины по отношению к себе, может легко оказать в беде.

В этой статье я разобрал несколько различных вариантов, когда мужчина может вести себя агрессивно или проявлять негатив по отношению к своей женщине. И нужно учиться останавливать этот негатив на дальних рубежах.

Оптимально — при долгих ухаживаниях женщина наблюдает за мужчиной, проверяет, смотрит за ним. И при любом отклонении от правильного курса, своего сценария отношений — поправляет.

Если мужчина в адеквате, и готов для тебя меняться, он будет это делать, и спокойно будет исправляться и идти вперед. В итоге, когда вы окажетесь в более близких отношениях, ты уже будешь уверена, что он не поведет себя недостойно.

Если же женщина ввязывается в отношениях, в которых терпит унижения и оскорбления, то будет сложно исправить ситуацию. Возможно, но потребуются большие усилия и мужество женщины, которая не захочет терпеть то, что происходит.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной - нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной - нажмав на кнопку чуть ниже.

Итак, я обещал продвинутые примеры мужского обвинения. И вы их можете прочитать ниже.

Пример 1.

Девушка поставила стакан на стол. А мужчине хочется, чтобы этот стакан стоял на 10 см. правее.

Пример 2 .

Мужчину на работе поругал руководитель. Виноват, конечно же, во всем не сам мужчина, а руководитель. Но и жене достанется. Это она не напомнила ему о том, что нужно было в выходные что-то там доделать по работе, что он не доделал в рабочее время из-за своей лени.

Она, по его мнению, должна была проснуться в субботу пораньше, часов в 6 утра и просмотреть все документы, которые он не доделал. Подчеркнуть все ошибки, навести порядок в той куче документов, накидать черновик того, что нужно было сделать. И она это не сделала и даже не напомнила.

Но пусть случилось чудо и девушка все так это сделала. Проснулась в 6 утра, поработала часа три, сделал завтрак и кофе в постель, утренний секс и т.д.

Вы думаете, что мужчина будет доволен и благодарен своей девушке или жене? Конечно же нет.

Точнее, какое-то короткое время он будет доволен, но потом скажет, что она в черновике документа там чего-то ошиблась и здесь напечатала не так, как он хотел. Но всё равно воспользуется черновиком, а не будет делать с нуля.

Пример 3. Мужчина неудачник по жизни .

Ясно, что мужчина, который во всём обвиняет обстоятельства и других людей, в том числе свою женщину, не может быть по определению очень успешным. И ладно, если бог не дал такому мужчине ярких талантов. Он тогда живет более-менее нормально.

Но если способности есть, если способности выше, чем у большинства его коллег, а успехи намного ниже, то берегись женщина. Почему женщина, можете спросить вы? Ведь она какое отношение имеет к неудачности мужчины в делах?

Видимо, вы невнимательно читали первую часть статьи. Такой мужчина-жертва всегда обвиняет всех вокруг и особенно самых близких. А ближе жены редко кто бывает.

И тогда идут обвинения. Они бывают прямые и очень завуалированные.

Прямые – это понятно. Женщина виновата в том, что мужчина не зарабатывает деньги, так как она не дает ему времени на профессиональный рост, не дает ему денег (к примеру семейный бюджет), не слушает его планы, не поддерживает и т.д. Задержалась на 5 минут дома, а он в это время мог мы заработать 10 млн, но не заработал из-за нее.

Завуалированные обвинения бывают даже чаще, чем прямые. Это идеализированные рассказы о том, как до знакомства с женщиной у мужчины было всё просто супер-пупер. Деньги лились рекой, друзья постоянно были в доме, он продвигался по карьерной лестнице чуть ли не каждые 4 месяца.

И вот потом познакомился со своей женщиной. (или женой) Денег не стало, карьера остановилась или вниз пошла, друзья перестали домой ходить к нему. Само собой, что это всё сказки про белого бычка. Но возразить на них бывает сложнее, чем на прямое обвинение.

Ведь вроде мужчина и не обвиняет вовсе. Он просто рассказывает о своей жизни.

Пример 4. Мужчина растолстел .

Конечно же, виновата жена. Это она его перекармливает. Это она не даёт заниматься спортом и т.д.

Пример 5. Мужчина плохой любовник .

Ну здесь уже сам бог велел обвинить женщину. Если кратко, то она почему-то не умеет возбудиться от того, что он схватил девушку за попу за 30 секунд до предполагаемого секса. Правда ведь, что женщина достойна всяческого порицания за такое поведение))

Пример 6. Дети.

Ну, наконец-то появились дети. Теперь, конечно, можно их обвинять так же. Стало в разы меньше времени, денег, сил. И теперь можно уже смело говорить о том, что карьера и т.д. загублена ради детей.

Мужчину не капли не смущает тот факт, что у 80 % успешных мужчин есть дети, которых они сами воспитывают в той или иной мере.

Пример 7. Женщина посмотрела не так. Не так сказала. Не догадалась сама .

Ну и конечно, когда уже не к чему придраться, жена идеальная (и умная, и красивая, и стройная несмотря на то, что родила несколько детей, и на шее у него не сидит, и дети хорошо воспитаны, и дома чистота и так далее), то это ничего не значит. Наш мужчина может обвинить женщину всегда и везде.

Даже если женщина вела себя идеально, то всё равно найдется к чему придраться. И это, конечно, «Ты не так посмотрела и не так сказал».

Не так посмотрела – это значит посмотрела зло, без улыбки. Как будто женщина должна всегда смотреть на своего мужчину (особенно такого) с улыбкой блаженства на лице.

Не так сказала – это вообще любое действие.

Итак, в чём же реально виновата женщина, которая живет с таким мужчиной?

Обычно только в том, что ещё терпит его и продолжает живет с ним:)).

Обвинения женщины, конечно же, не так безобидны, как кажется со стороны. Ведь они идут постоянно, понемногу, с разных сторон и ракурсов. Открыто, скрыто (в историях), потом уже часто со стороны родственников и знакомых (после того, как он рассказал о событиях в его интерпретации).

И через несколько месяцев женщина может начать ощущать себя не на что не годной и никому не нужной. Что же будет через несколько лет. Уже будет ощущать себя «старухой». Не будет ни радости и блеска в глазах, ни энергии для осуществления чего-то своего. Часто у таких женщин, которых муж постоянно во всем обвиняет, пропадает вообще желание жить. Они живут только ради детей.

Поэтому, конечно, с этим нужно бороться.

Первое – это понять, что вы ни в чём перед своим мужчиной не виноваты. (кроме. повторюсь того, что терпите его и живете с ним)

Я не зря приводил столько примеров возможных обвинений со стороны мужчины. Их много и практически на любую жизненную ситуацию найдётся.

Я описываю их для того, чтобы вы поняли, что путь к тому, чтобы пытаться стать совершенной женщиной – это путь в никуда.

Ведь что бы не случилось, как бы идеально вы себя не вели, что бы вы не делали, вы всё равно останетесь виноватой во всем плохом и даже хорошем. (его мало )

Поэтому поведение, направленное для того, чтобы сделаться идеальной женщиной для мужчины, который во всем постоянно обвиняет других и особенно свою женщину – это тупик без выхода.

Я ещё раз повторю эту мысль, чтобы не вызвать неправильного понимания. Я не против того, чтобы женщина изменяла как-то своё поведение. Это часто хорошая стратегия.

Но в данном случае (когда мужчина всех вокруг обвиняет) самое лучшее изменение – это как раз понять, что пытаться стать идеальной, чтобы мужчина перестал обвинять – это бесполезное занятие.

Вашему мужчине просто нравится обвинять. Ему нравится быть нытиком. Ему нравиться быть Жертвой и обвинять в своих неудачах всех вокруг, а вас в первую очередь.

Второе – это дать отпор такому поведению, как обвинение .

Если вы спокойно переносите обвинение в свой адрес или даже говорите, что попытаетесь исправиться, то тем самым вы практически поощряете к тому, чтобы мужчина и дальше обвинял вас в первую очередь.

Пройдитесь по стандартным обвинениям, которые я описал выше. Найдите те, которые не подходят под стандартные, а относятся только к вам.

Перечитывайте чуть ли не каждый день. Внушайте себе, что вы к неудачам и требованиям мужчины не имеете никакого отношения. Отвечайте мужчине и на словах, по примерному алгоритм:

— Неудачи в какой-то сфере жизни? Так может быть дело в тебе? Ты это не сделал, не учишься профессионализму, бросил одно дело и другое не довел до конца, опустился и т.д.

— Посмотри на себя со стороны. Когда я познакомилась с тобой, ты к этому стремился и к этому. А сейчас только сидишь и во всем обвиняешь всех вокруг. Меня (женщину), руководителя и даже своих детей.

— Куча мужиков, у которых дети, жена, достигают успехов и у них тоже трудности. Но они как-то их преодолевают, а не обвиняют всех вокруг и не ноют.

Текст, конечно, примерный. Нужно его приспособить под вас, под конкретные обвинения и нытьё.

Третье – это доводите его обвинения до абсурда. Так, чтобы появилась лёгкая ирония.

Выберите пару его любимых обвинений и доведите их до абсурда. К примеру, ваш мужчина говорит, что из-за детей нет времени, поэтому он не делает работу, поэтому нет успеха и денег.

Можно сказать: «Ну всё, уже дети у тебя виноваты в том, что ты денег заработать не умеешь. Они то как помешали твоей карьере?»

Если говорит что-то вроде: «Времени мало стало, когда дети появились». Можно сказать, что-то вроде: «Практически у всех успешных мужчин в твоём возрасте есть или были дети. Значит они как-то сумели работать и детей воспитывать. Так и ты старайся, а не на детей вали.»

Четвертое – это не поддерживать его обвинения в адрес других людей .

Сразу скажу, что изолированно этот приём не работает. То есть даже если с завтрашнего дня вы вообще перестанете поддерживать его обвинения в адрес других людей, то это не значит, что он прекратит обвинять вас.

Но в какой-то мере этот прием работает и не так уж плохо.

К примеру, ваш мужчина обвиняет в чём-то своего руководителя или своих родителей или ещё кого-то. Иногда так и хочется присоединиться к критике, особенно тех людей, которых вы по каким-то причинам недолюбливаете. (свекровь, к примеру)

Не делайте этого.

К примеру, мужчина обвиняет свою маму в чём-то, пускай даже справедливо. Не поддерживайте обвинения. Скажите, что «Да, у всех людей свои недостатки». Или «Да, не делает что-то, но в принципе и не обязана делать для тебя это» . Или «Да, мама такая, но нужно не её обвинять, а сосредоточиться уже на себе, своём зарабатывании денег к примеру, а не страдать от недостатка помощи от родителей».

Пятое – это если ничего не помогает, а обвинения очень сильные (бывает что у женщин даже появляются мысли, что они не хотят жить и живут только ради детей) и постоянные, то конечно, как вариант – это психологическая дистанция и может быть даже развод .

Психологическая дистанция – это, в первую очередь, даже не расставание или проживание в отдельной квартире (хотя и это дистанция тоже, конечно), сколько намного больше жить своей жизнью и на порядок меньше жить жизнью своего мужчины.

Меньше его слушайте, меньше верьте ему, меньше пытайтесь вдохновить, спасать, верить. В общем лучше об этом прочтите в книге

Намного больше занимайтесь своими делами. Займитесь своей карьерой, внешностью, найдите новых друзей, освойте какой-то полезный для работы навык или даже просто что-то изучите, что давно хотели изучить.

Если после таких действий количество скандалов между вами и мужчиной не уменьшилось в разы, то вы что-то делаете не так. При увеличении психологической дистанции количество скандалов всегда уменьшается в разы. (иногда правда и близость некоторая исчезает. Но в данном случае важнее уменьшить количество обвинений и скандалов и хоть как-то вернуть вам вашу самооценку).

Поэтому, если всё без изменений, то присмотритесь ещё раз к себе. Вы пытаетесь что-то посоветовать вашему мужчине?

Вы пытаетесь в чём-то мужчину убедить. (что нельзя жить в таком беспорядке, что нужно что-то делать по дому, что нужно так или иначе относиться к вам и т.д.) Перестаньте это делать. Займитесь собой, постарайтесь по максимуму выстроить психологическую дистанцию.

Давайте подведем итоги .

Мужчины, которые обвиняют всех вокруг в своих неудачах и просто так, не так уж мало. Выраженность этой черты, конечно, очень разная. Но если тяга к обвинениям сильная, то неизбежно под нее попадает и женщина.

Пытаться женщине стать лучше, чтобы подстроиться под все обвинения – это обычно тупиковая стратегия. (Если обвинений не много, а есть по сути вполне нормальные ожидания мужчины, то конечно, можно и подстроиться). Нужно понять, что это не вы в чём-то виноваты, а мужчина так живет, что ему так нравится и он обвиняет всех и вся вокруг, чтобы они не делали и как бы не старались . Ему нравится обвинять всех подряд, а свою женщину в первую очередь. Поэтому нужно не давать себя обвинять и при необходимости дистанцироваться от мужчины.

С уважением, Рашид Кирранов.