Меняется не только внутренний и внешний мир ребенка. В этот период должны поменяться и сами родители - ребенок уже не тот малыш, за которым нужен глаз да глаз, поэтому нужно пересмотреть свои принципы воспитания подростков. И порой именно маме сложно пережить взросление сына.

С первых дней жизни малыша мама отдает ему всю себя. Так продолжается определенное время, ребенок взрослеет, и приходит момент, когда ему уже не нужна такая забота, как прежде. Ребенок поменялся. А мама осталась в периоде детства своего малыша. Психолог Светлана Рипка рассказала, и главное - что делать маме, когда сын взрослеет.

Дверь открылась, и в кабинет вошла хорошо одетая женщина лет пятидесяти, за ней зашел молодой парень лет 25-ти. Она села передо мной, он остался стоять около дверей. Ее первой фразой было: «Сделайте с ним что-нибудь, у него 2 высших образования, такой он у меня хороший, но жить ему почему-то не хочется». Парень при этом никак не отреагировал и продолжал смотреть в окно. В его глазах не было желания получать помощь и вообще вступать в диалог. Поэтому мой вопрос был адресован женщине: «Может быть в помощи нуждаетесь вы? Может быть это вы не знаете, как себя вести со своим сыном?» На что я получила предполагаемый ответ: «Вы что? У него же проблемы. Я жизнь ему посвятила, а он - неблагодарный, жить не хочет».

Это реальный случай из моей практики. Мать заботилась о сыне 25 лет, все делала для него и ЗА НЕГО. И ей тяжело понять, что она лишила сына самостоятельной жизни. Что она забрала у сына желание желать и выбирать. Даже желание обратиться к психологу у него забрала и выбор между жизнью и смертью она пытается у него контролировать. В преклонном возрасте опека над сыном такую маму начинает наконец-то тяготить, и она приводит сына на прием к психологу и говорит: «Сделайте с ним что-нибудь». Но она никогда не признает, что из-за своего эгоизма ее физически здоровый сын стал фактически калекой - беспомощным и неспособным на поступки и самостоятельную жизнь.

Тема отношений родителей и детей подросткового возраста. Детей, которые одной ногой уже замахнулись во взрослую жизнь, но поставить твердо ногу еще не смогли. Детей, которым лет по 13, 14,15. И старше, старше… Детей по 25 лет, детей по 30 лет, и даже по сорок. Смогут ли они когда-нибудь поставить ногу во взрослую жизнь?

Мама переживает за 16-17 летнего лба, что он сидит в компьютере, не позавтракал до 12 часов дня, не выбрал учебное заведение, в которое будет поступать через 4 месяца. А у нее столько хлопот о нем - приготовить завтрак, постирать, поднести, выбрать его будущее место учебы, а он сидит в компьютере и носа не поднимает. И несчастная озабоченная мама это называет: «Он не делает выбор». Или по-другому, еще более «мягко»: «Он не может сделать выбор — он же еще ребенок». И начинает суетиться, выбирать ВУЗ, договариваться со знакомыми, одалживать денег, тянуть его за уши.

А он? Что он — он ничего.

Он, как амеба, тащится за мамой по приемным комиссиям, глядя в телефоне ютуб и ВК, мама же все решает, самому ответственность ни за что брать не надо. Ходит без мотивации на занятия. Закончив учебу, не может найти роботу. У мамы и на это готов ответ: «Время же сейчас такое - работу по специальности не найти».

И тут возникает у мамы идея фикс: «А не поступить ли в университет на другую специальность?» Мама выбирает актуальную, востребованную и опять ищет деньги, работает для блага сына и … И через несколько лет приходит с сыном к психологу со словами: «Сделайте с ним что-нибудь». А приходить надо было 15 лет назад.

Так сложилось, что воспитанием в современной семье занимаются в большинстве случаев мамы. Поэтому материал этот адресован мамам взрослеющих сыновей (для пап он тоже будет полезным, и я никоим образом не исключаю пап из процесса воспитания детей, просто у пап другие белые пятна в воспитании, о которых я здесь не упоминаю). Наши дети растут и меняются, и вместе с ними надо меняется и нам, родителям. Все, что касается жизни детей - очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. И один из них - это то, что они меняются очень быстро, и иногда мы не успеваем меняться вместе с ними.

«В семьях с детьми-подростками проблемы управляемости могут быть связаны с неспособностью родителей перейти со стадии заботы о малыше на стадию уважения к подростку. В этой ситуации прежние программы, хорошо прослужившие в то время, когда дети были маленькими, мешают выработке новой формы семьи. Возможно, дети уже освоились с новым уровнем своего развития, в то время как РОДИТЕЛИ НА ЭТОЙ СТАДИИ СОБСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ НЕ ВЫРАБОТАЛИ НОВЫХ АЛЬТЕРНАТИВ.» — говорит нам семейный психотерапевт С.Минухин.

То есть родитель может быть САМ слабым звеном в плотной и взаимосвязанной цепи семейной жизни. А как мы помним, в своем глазу и бревна не замечаешь. Динамика жизненного цикла семьи выделяет отдельным пунктом период, когда ребенок переживает переходный возраст. Это, пожалуй, самый трудный период для родителей, и для ребенка, и для семьи в целом. В это время начинается внутреннее психологическое отделение ребенка от семьи, появляется независимость его самооценки от оценки родителей, обостряются все скрытые и явные конфликты между членами семьи. Задачи этой стадии развития семьи: установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры. Повторюсь, что надо четко осознавать, что те формы и стили поведения, которые мы используем с малыми детьми, являются недопустимыми для детей подросткового возраста и старше.

Что же именно надо изменить в своем поведении маме сына, который отметил свое 13-летие и получил в подарок бритвенный станок.

7 обязательных действий мамы взрослеющего сына

1. Изменить стратегию собственного поведения. Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы — мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность - дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. И ваша обязанность НАУЧИТЬСЯ принимать его самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.

2. Трансформировать материнскую заботу. Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате — вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед — теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие год, два, пять? Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но — лучше позже, чем никогда. Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать - не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.

3. Определить границы материального обеспечения. Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается — до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно. С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д. Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.

4. Заняться воспитанием финансовой грамотности сына. Мужчина - это добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость. В данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием «Кеш Флоу» на развитие финансовой грамотности. Моя рекомендация - дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Школа знаний такого формата не дает, а современный мир связан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. Для мужчины очень важно уметь зарабатывать, распоряжаться своими доходами и уметь приумножать их. Главное в этой игре то, что со временем вырабатывается определенная стратегия обращения с финансами, которая впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. Игру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. В «Кеш Флоу» можно играть семьями, есть взрослые и детские игры.

Сын в десятом классе, учебу забросил, говорит, возьмется за ум в следующем году, а сейчас хочет отдохнуть. Главное для него - друзья, одноклассники и алкоголь. Хамит, по дому не помогает, общаться с семьей не хочет. Прошу поехать к бабушке на юбилей, объясняю, что для нее это очень важно, - отвечает, что ему наплевать, он собирается на день рождения к другу. И это при том, что с бабушкой у него всегда были прекрасные доверительные отношения. Постоянно доводит меня до слез. Я в отчаянии. Понимаю, что воспитала хама, эгоиста и потребителя…

Анастасия, 38 лет

Проблема, о которой вы пишете, довольно типичная. Родители пытаются добиться от повзрослевших детей послушания и впадают в отчаяние, если им это не удается. А дети в ответ всеми способами, нередко откровенно вызывающими и провокационными, демонстрируют свое право думать и поступать не так, как хотят взрослые. В этом противостоянии могут быть разовые победы той или другой стороны, но в итоге проигрывают все. Единственный путь - договариваться. Родители должны признать, что дети стали взрослыми, а дети - осознать, что прав без обязанностей и ответственности не бывает.

Для подростков важны честность и справедливость. Расскажите сыну, что чувствуете, когда он вам хамит. Спросите: разве это справедливо, когда кто-то один делает за всех домашние дела? Почему вы не можете позволить себе год отдыхать и не работать, а он может? Попросите сына о помощи, предложите взять на себя часть обязанностей. Со своей стороны, обязуйтесь уважать его мнение и территорию. Мальчик должен чувствовать, что вы принимаете его право принимать решения. Если вы с чем-то не согласны, не давите, а обсуждайте. Уважая мнение сына, приводите веские доводы в защиту своей точки зрения. Это научит мальчика отстаивать свою позицию не хамством, а аргументацией.

То, что сын предпочитает общение со сверстниками встречам с родственниками, вполне естественно в подростковом возрасте. Но злоупотребляют этим те, кто не ощущает признания своей свободы в семье. Тогда все запретное и осуждаемое родителями (алкоголь, ночные прогулки с друзьями) становится особенно желанным. Так подросток демонстрирует свою взрослость. И это еще одна тема для обсуждений и договоренностей.

Конечно, вы вправе устанавливать жесткие рамки, но нужно дать сыну право самому решать, как поступать внутри этих рамок. От разумности ограничений во многом зависит достижение консенсуса. В ситуации с юбилеем бабушки, возможно, стоило бы предоставить сыну право самому решать, куда он пойдет, при этом объяснив, как редко бывают юбилеи и как это событие важно для бабушки.

Если бы мальчик согласился поехать к бабушке, стоило бы не только выразить ему уважение, но и посочувствовать, что он вынужден пропустить день рождения друга. Если бы сын выбрал день рождения друга, стоило договориться, что он сам позвонит бабушке, все ей объяснит и скажет, когда приедет ее поздравить.

Не отчаивайтесь, наберитесь сил, терпения, мудрости и стройте новые отношения с вашим уже повзрослевшим сыном. Это сейчас самое важное и для вас, и для него.

Ваш сын еще ребенок, но в то же время он уже не юное дитя. До недавнего времени учился хорошо, ни каких замечаний и поведение отличное. Но вот настало время, когда Ваш мальчик начал меняться на глазах. Замечания по поведению в дневнике, появились двойки, а вам, все сложнее, получается, найти общий язык с ним. Да уж, где тот маленький мальчик, который каждый раз нежно и ласково обнимал мамочку и постоянно повторял: «Я тебя люблю». Где тот звонкий смех и куча вопросов: что да как? Каждая мамочка думает, что это время продлится дольше… Но, увы, время наступает и ваш маленький сынок становится юношей, считает, что он уже взрослый, часто рвется на «подвиги», стремится совершать «взрослые» поступки, не отдавая себе отчет о последствиях. Просто у вчерашнего маленького мальчика наступила «пора взросления» – это один из главных этапов не только его, но и Вашей жизни.

Организм ребенка в этот период жизни проживает большие перемены – половое созревание, очередной процесс перестройки организма ребенка, время физического и психического изменения, вследствие которого он становится взрослым. Мы привыкли такой процесс называть «переходный возраст». Что происходит с мальчиком в тот самый момент, когда он из возраста ребенка переходит во взрослого? Происходит «ломка» голоса, которая может продлиться около полугода, когда детский писклявый голосок превращается в грубый мужской. Меняется лицо: появляются мягкие усики и бородка, а, зачастую, не любимые всеми прыщи. В организме увеличивается количество мужских гормонов, и, как следствие, активно развиваются отличительные признаки: увеличиваются половые органы, появляются волосы в области подмышек и паха, а иногда и на груди. Сынок начинает стесняться маму, закрывается в комнате, чтобы переодеться. Однако ребенок не должен этого пугаться. Мама должна объяснить ему, что те изменения, которые с ним происходят, превращают его в мужчину, которого впереди ждет самостоятельная взрослая жизнь, где он столкнется с проблемами и ему самому придется принимать различные решения. А сейчас ему нужно принять это, привыкать к себе новому другому, не такому, каким он был раньше. Если имеются комплексы по поводу внешности, необходимо объяснить, что все люди разные, а внешность – не самое главное в жизни.

Переходный возраст часто недооценивается нами — взрослыми родителями. Этот возраст часто называют трудным не только потому, что он труден для подростков, этот возраст настоящее испытание для каждого родителя. В этом возрасте у наших мальчиков часто меняется настроение, они совершают необъяснимые, на наш взгляд, поступки, но самое ужасное – они в штыки принимают все наши мудрые, проверенные временем и нашим собственным опытом, родительские советы. Объясняется это тем, что родители мальчишек 12 – 16 лет сами, как правило, не готовы к такому промежуточному состоянию своих чад: «они уже не дети, но еще и не взрослые».

Сложность заключается в том, что сын — подросток очень остро воспринимает все трудности, с которыми он начинает сталкиваться в своей жизни, но те возможности, которые он имеет в этот период своей жизни, не позволяют ему с ними справиться. И это именно тот момент, когда родители могут оказать своему сыну реальную помощь: подсказать, дать нужный совет, как справиться с проблемой или как вести себя в той или иной ситуации. Родители, самое главное для вас сейчас – построить доверительные отношения со своим ребенком.

В большинстве случаев родителям сложно установить хорошие отношения со своим сыном — подростком. Почему это происходит? Они (родители) хотят быть слушателями, т.е. хотят, чтобы их сын, как и прежде, пересказывал им события своего дня, рассказывал им всё что с ним происходит, а они лишь давали свою оценку всему произошедшему, а значит, в глазах своего ребенка, усовершенствовались. Так было всегда, так было еще вчера, а сегодня? Почему эта схема отношений («слушатель» и «рассказчик») вдруг перестала работать? Почему сегодня у нас ничего не получается? А ответ очевиден — где же тут доверие? Доверие должно быть обоюдно, т.е. когда мы не только слушаем и поучаем, но и делимся своим опытом, посвящаем в свои «тайны» и признаемся в своих ошибках, совершенных в их возрасте (и давайте честно признаемся сами себе, что совершали их ни мало). Не надо стесняться признаваться в этом. Не ждите, когда сын-подросток придет к Вам и начнет «задушевный» разговор, в силу своего юного возраста он еще не знает что это такое. Начините сами с ним разговор, доверьте ему свои тайны. Относитесь с уважением не только к личности, но и к личному пространству своего ребенка. Не надо рыться в его вещах, чтобы узнать курит Ваш сын или нет, поверьте, это не повысит планку доверия к Вам. Не пытайтесь подчинить его себе, приказывая что-либо сделать, и уж тем более, в этом случае, не наказывайте за непослушание. Вместо этого просто просите его о помощи, а, еще лучше, объясните ему, почему это важно для вас и для семьи.

И немного отвлечемся. Многие не знают чем можно занять свое чадо. Мы предлагаем вам поиграть в дитячі ігри онлайн . Такие игры не только интересны, но и развивают ребенка.

Как часто мы сами создаем конфликтные ситуации со своими детьми, совершенно забывая, что даже для нас (взрослых родителей) одним из лучших способов разрешения многих конфликтов является бегство от них. Итог – мы еще больше подталкиваем на улицу его — «уже не ребенка, но еще не взрослого». Задача родителей показать своему сыну, что к ним можно обратиться с любым вопросом, что они не будут ругать его, смеяться над ним, а выслушают и, возможно, дадут ценный совет. Важно с подростком разговаривать на равных, а не как с маленьким мальчиком. Читая занудные нотации, Вы только оттолкнете от себя своего ребенка, не решив его проблему. А проблему-то решать надо… и пойдет он искать помощи у других людей: на улице, у друзей, одноклассников, молодых ребят. И тогда подросток может попасть в «дурную компанию»: начнёт прогуливать уроки, курить, пить спиртное, целые дни проводить на улице. А это может пагубно закончиться.

И что же поможет Вам в этот не простой для всех период? Родителям особенно важно оставаться терпеливыми. Необходимо поддерживать своего подростка во всём и всегда, участвовать в его жизни, проявлять интерес к жизни сына за дверями Вашего дома, постепенно узнавать с кем общается и дружит Ваш сын, чем они занимаются в свободное время (например, в какие игры играют), чаще говорить комплименты, помогать решать его проблемы. Именно сейчас важно научить своего ребенка правильно выбирать друзей, а также начать стимулировать его проводить свободное время с пользой. Конечно, лучше всего направить энергию ребенка на занятия спортом, посещение кружков и секций. Однако и здесь важно учитывать именно его мнение и его пожелания, и тогда у него не останется свободного времени для безделья.

Большую роль в этот период играет отец семейства. Ему необходимо заняться совместно с сыном чем-то полезным и интересным. Это поможет им лучше понимать друг друга, научит дружить и уважать друг друга.

Родители, Ваша миссия, воспитательная миссия, очень трудна. Чтобы не допускать ошибки в отношениях с сыном Вам самим нужно постоянно самосовершенствоваться, повышать уровень своих знаний, учиться, а для этого нужно прочитать очень много современной литературы.

Психология сына-подростка не всегда понятна родителям вчерашнего карапуза. Любовь и уважение к сыну — вот главные помощники, которые помогут Вам сформировать из своего ребенка полноценную и гармоничную личность.