От бытовых ссор в семьи никуда не деться, обмениваясь грубостями и колкостями, супруги освобождаются от эмоционального мусора. Психологи утверждают, что конфликты необходимы супружеским парам, чтобы возобновить интерес друг к другу. Если супруги сознательно избегают ссор, то это признак того, что они безразличны друг к другу. Эти семьи обречены на неудачу и разрыв отношений. Однако ссоры тоже могут иметь разрушающий эффект для семьи, если супруги не умеют ругаться правильно. Давайте разберемся, как надо ссориться, чтобы после конфликта чувства вспыхнули с новой силой.

В основном после ссоры супруги, которые любят друг друга, замолкают и демонстрируют свое нежелание больше разговаривать. Это одна из самых нечестных и раздражающих тактик поведения. Молчащая сторона при этом демонстрирует, я оскорблена и зла, тебя я далее буду игнорировать, ты недостоин больше моего внимания. При этом тот, кто молчит, ждет уговоров и прощения другого, но часто наталкивается на ответное молчание.

Молчание после ссоры может быть двух видов: обиженное и мудрое. Обиженное молчание отличается от мудрого тем, что при этом остается нерешенная проблема, которая рано или поздно даст о себе знать.

Обиженное молчание – это не метод для разрешения , оно ставит отношения в тупик. Другое дело, если один из супругов умеет мудро промолчать во время ссоры, чтобы не наговорить всего того, что он думает о своем партнере. В этом случае супруги начинают общаться сразу после того, как они перестают нервничать. Молчать после ссор можно лишь тогда, когда обида душит, а оскорблений наносить не хочется. В этом случае мудрое молчание помогает не усугубить ссору. А вот если не разговаривать друг с другом по нескольку суток, то это только испортит отношения и даст партнеру время для детального припоминания всех ваших недостатков.

После периода обиженного молчания от нескольких дней до нескольких недель супруги все-таки мирятся. Обычно кто-то один предлагает мир, а другой с облегчением соглашается. При этом они стараются больше не затрагивать ту проблему, которая привела их к ссоре. Они боятся ее обсуждать, так как не желают поссориться заново. А проблема остается невыясненной в «копилке», которая снова рано или поздно переполнится и вольется в более серьезный конфликт. Ведь утаивая свои страхи и обиды от партнера, супруги только отдаляются друг от друга. Это, как известно, ни к чему хорошему не приводит.

Часто супруги решают конфликтную ситуацию , выплескивая все, скопившиеся внутри, раздражение друг на друга. При этом партнеры напоминают все самое плохое, что они помнят. Каждый некрасивый поступок или взгляд на жизнь при этом обобщается и высказывается как ярко выраженная черта характера. Например, «Ты, плохой муж», «Ты большой эгоист». При ссорах партнеры стараются навязывать свою точку зрения, которую они считает единственно правильной. В ссоре каждый старается реализовать внутренние цели, повышая свою самооценку и находя себе оправдание.

Цель ссоры – оправдать себя, обвиняя другого. В конечном итоге оба партнера чувствуют себя неудовлетворенно, ведь проблема остается нерешенной плюс к этому они еще и поссорились. Раздражение выплеснуто на любимого человека и теперь у него внутри таится недовольство вами. Такой способ ссоры может надорвать здоровье или дать трещину в отношениях. Выяснение отношений не решает возникшую проблему, а только еще больше создает новые недовольства друг другом.

Самый лучший способ выхода из конфликтной ситуации – это заменить ссору спором. Спор подразумевает уважительное отношение супругов друг к другу. Чем же отличается спор от ссоры? При споре партнеры готовы выслушать друг друга, они говорят исключительно о проблеме и не отвлекаются на обсуждение личностных качеств. Во время спора попробуйте задать себе вопрос, чего добивается от вас партнер, постарайтесь понять ход его мыслей и поставить себя на его место. Лишние крики во время спора, взаимные обиды и упреки отсутствуют, важно понять истинную причину недовольства супруга и выяснить, соответствует ли это действительности.

Постарайтесь избегать недосказанности и будьте откровенны друг с другом. Супруги, которые не утаивают друг от друга ничего и обсуждают все проблемы вместе, по-настоящему счастливы. Если вы чувствуете раздражение или недовольство друг с другом, то не начинайте спорить во время плохого настроения или если вы очень устали. Спорить надо с умом. В состоянии плохо контролируем вами спор быстро может перейти в ссору. Чтобы сохранить любовь и теплые отношения между вами, очень важно умение не допускать ссор.

Молчание, настойчивое стремление супружеских пар обойти обсуждения конфликтов заметно увеличивает риск развода. Зато споры заставляют супругов добиться большей открытости и повышают качество семейной жизни. Решать проблемы спором можно даже при детях, только надо научиться решать их с умом.

- Вернуться в оглавление раздела " "

Каждый брак обречен на счастье. Хотелось, чтобы это было правдой. Но, к сожалению, нет. Состоят отношения между женой и мужем из самых разных моментов – и радостных, и весьма печальных. Серьезные ссоры порой становятся буквально обязательной составляющей семейной жизни. Их последствием может быть, в том числе, молчание мужа. Если муж молчит после ссоры, то какие выводы стоит сделать? Разберемся с мадам Жоржетт в причинах и вариантах решения такой проблемы.

Поведение мужа в ссоре и после – какое оно

Интересное замечание сделал один знакомый психолог, специализирующийся в области семейных отношений: чтобы жить счастливо, муж и жена обязаны научиться правильно ссориться. Это намек на то, что ссоры все равно неизбежны, как подростковые прыщи. А вот методы борьбы со ссорами каждый выбирает по-своему.

Сильный пол ведет себя в ссоре по-разному. Холерики бурно жестикулируют и не стесняются на ругань, флегматики – тихо бурчат и изображают обиженных хомяков. У меланхоликов наворачиваются слезы, сангвиники пытаются все свести к шутке… То есть вариантов масса. Но, как ни странно, мужчина с любым темпераментом после ссоры может замолчать. И молчание иногда длится на протяжении нескольких дней. Неважно, видятся супруги в это время друг с другом или целыми днями находятся порознь. Что же такое случается у мужа, что он перестает разговаривать? Сначала посмотрим на возможные причины молчания.

Из-за чего муж после ссоры не разговаривает

Главная причина непонимания мужского молчания в том, что женщина пытается перенести на него собственные представления о поведении после ссоры. Обычно для прекрасного пола характерно долго переживать ситуацию ссоры, обдумывать ее, делать выводы. А что с мужьями? А у них такое – огромная редкость. Мужчины в массе своей анализировать семейные конфликты не стремятся. Поругались, стерпели и забыли.

Тогда что происходит у мужа в голове, если он не занимается «анализом» ссоры, но при этом молчит? Перейдем к основным причинам, по мнению психологов.

1. Восстановление внутреннего равновесия. Каково классическое представление о мужчинах? Это серьезные, порой даже угрюмые или суровые существа, которым негоже проявлять эмоции. Если ваш мужчина в обычной жизни именно такой, то молчание после ссоры для него – попытка вернуть «баланс». Выйдя из привычного равновесия, он просто обязан затем справиться с нахлынувшими эмоциями и не растрачиваться зря на общение, пусть даже и с женой.
2. Обида. Да, обидчивый муж – это не очень приятно. Учитывая, что обижаться он может буквально на все. Обидчивость свойственна личностям незрелым, изнеженным, эгоистичным. Даже в том случае, если обидчивый мужчина понимает собственную неправоту, он все равно подберет у себя в голове аргументы, которые позволят ему «обелиться». «Он, вроде, и не виноват». А если не виноват, то обидеться на жену и не разговаривать – прямо святое дело.
3. Попытка наказать (манипуляция). А это уже случай, когда ваш муж – человек мстительный. Он прекрасно понимает, что своим молчанием делает супруге больно. Или, по крайней мере, подчеркивает, что она ведет себя неправильно. Возможно, муж и сам бы хотел первым пойти на примирение. Но делать этого сознательно не станет, пока не решит, что достаточно наказал «свою непослушную женщину».
4. Стыд или потрясение. Еще одна причина, по которой мужья молчат после ссоры, это стыд за собственный поступок до ссоры или за неподобающее поведение непосредственно во время нее. Происходит это либо из-за неуверенности в себе, либо из-за по-настоящему серьезных проступков. И мужчина просто не может найти в себе силы попросить прощения. А просить прощение нужно – это он понимает и сам.
5. Равнодушие. Наконец, молчание может означать, что на мужчине ссора никак не отразилась. И в ряде случаев молчание мужа «надумывает» сама жена. Ей кажется, что муж специально не разговаривает, а на деле он просто ведет себя так же, как и обычно.

Вот, собственно, все причины игры в молчанку со стороны мужчины. Определить конкретную не так сложно. Достаточно хотя бы немного знать своего мужа и представлять, какая реакция на ссоры и конфликты (необязательно с вами) для него более всего характерна. А что теперь делать со всем этим?

Как быть, если муж молчит после ссоры

Скажем откровенно – молчать это совсем не дело. Молчание после ссоры мужа и жену не сближает, а только наоборот. Это значит, что молчание нужно обязательно прервать. Невероятно сложно порой сделать шаг первой, особенно если вина за ссору, действительно, лежит на мужчине. Но здесь напомним еще об одной разнице в восприятии подобных ситуаций между полами. Так, если обиженная женщина на контакт идет с огромным трудом, то мужчина – наоборот. И, если первый шаг придется делать не ему, он точно не расстроится, а примет подобные попытки с благодарностью.

Необязательно снова заводить разговор «в реале». Тем более, последний привел как раз к ссоре. Вместо этого можно приложить смекалку и выдумать что-нибудь поинтереснее. Начните общение после ссоры с, например, записок. Их можно оставлять на рабоче или кухонном столе, холодильнике, зеркале. А содержание записок подберите самое простое – «подогрей обед», «покорми кота», «выброси мусор». Лучше начинать с таких нейтральных фраз.

Есть еще SMS, социальные сети… Способов контакта масса. Главное – сделать явную попытку. И, если конфликт не был на почве реально серьезной причины, из-за которой стоит совсем расходиться, то отношения наладятся. Только в следующий раз постарайтесь до такого не доводить. Решать проблемы можно и без ссор.

Муж молчит, а срок идет

Совместная жизнь отдаленно похожа на вино. Да, она с каждым годом будет не такой хмельной и сладкой, как раньше. Пропадает прежняя новизна, у мужа обнаруживается все больше недостатков… Но, как вино с годами дорожает, так и брак становится все дороже. Ссоры не должны его разрушать. И без ссор есть слишком много факторов, которые разводят людей и убивают любовь. Чтобы этого не случилось, мадам Жоржетт подготовила для вас еще и видео. В нем понятно рассказывается, как помириться после конфликтов. Пусть в ваших семьях будет любовь и уважение.

Не бывает отношений без конфликтов . Даже самый гармоничный союз предполагает возникновение тех или иных острых ситуаций. Однако ссориться можно по-разному. Кто-то бурно выражает свое возмущение и недовольство криком и битьем посуды, кто-то выбирает путь диалога и переубеждения партнера, а кто-то начинает играть в «молчанку».

Когда помолчать бывает полезно?

Зачастую длительное молчание после ссоры вредит отношениям. Но это не относится к периоду слишком эмоционального выяснения отношений. На пике конфликта иногда лучше остановиться и просто помолчать. Это, во-первых, поможет не наговорить лишнего сгоряча, а во-вторых, даст возможность переосмыслить все уже сказанное. Умение вовремя промолчать – залог прочных и долговечных отношений партнеров.

Наказание молчанием

Совсем другое дело, когда один из супругов объявляет другому бойкот . Уйти, демонстративно хлопнув дверью легко, гораздо труднее потом вернуться к доверительному конструктивному диалогу. Сами собой такие проблемы практически не разрешаются, а общение после «молчанки» как ни в чем не бывало, зачастую подразумевает затаивание и накопление обиды у одного из партнеров. Рано или поздно этот поток негатива все равно выплеснется в очередной ссоре. Припоминание старых обид в этом случае способно вызвать эффект разорвавшейся бомбы и даже может привести к расставанию.

Еще одним подводным камнем молчания после является замкнутость в себе. Игнорирование не выражает боли от обиды. Зачастую вторая половинка даже не понимает насколько тяжело на душе у того, кто просто молчит. Такое поведение вызывает лишь недоумение и раздражение. Мало кому нравится натыкаться на стену безмолвия.

Так и не выяснив причину конфликта, бойкотируемый партнер в следующий раз может солгать, чтобы избежать ссоры, а ложь – не лучший спутник крепких отношений.

Молчание после ссоры может длиться как несколько часов, так и несколько дней. Существуют случаи, когда супруги не разговаривают месяцами. Пытаясь таким образом проучить и причинить боль своей второй половине, «молчун» лишь усугубляет ситуацию. Длительное молчание может иметь крайне печальные последствия, когда без помощи специалиста уже не обойтись. Профессиональная помощь психолога в отношениях не повредит также парам, в которых один из партнеров слишком часто пользуется этой тактикой-манипуляцией.

Накопление злости и проглатывание обиды убивают в отношениях любовь и доверие. Именно поэтому чаще всего психологи рекомендуют не откладывать решение конфликта на следующий день. Еще наши предки знали, что, будучи в ссоре супругам нельзя ложиться в постель.

Лучший способ решения конфликта – диалог. Да, иногда сложно просто начать разговаривать, но это необходимо. Специалисты рекомендуют подходить к решению проблемы креативно: с помощью смс-сообщения или записки на холодильнике, отправив извинения по электронной почте или с букетом цветов.

Следует также учитывать, что мужчины и женщины по-разному воспринимают конфликты в силу своих психологических особенностей. Если женщина сделает первый шаг к примирению, мужчина практически всегда готов сразу же извиниться и обо всем забыть.

Отношения – это не только романтика, но и сложные серые будни. Важно не только говорить друг с другом, но и слышать. Если партнеры дороги друг другу, они всегда смогут решить волнующий вопрос мирно, не прибегая к таким тактикам-манипуляциям, как игнорирование. Как только один из партнеров начинает молчать – отношения разрушаются. Только готовность выслушать не обвиняя, сделать первый шаг, пойти на уступки, сохранит любовь, взаимоуважение и доверие.

Иногда ссориться полезно, и зная как делать это правильно, можно не только узнать друг друга лучше, но и укрепить свои отношения.

Так что ссорьтесь умеючи, молчите недолго и в нужный момент, и все будет хорошо!

В отношениях случаются ссоры, но они зачастую укрепляют отношения, вносят в них "перчинку". Но важно вовремя помириться, чтобы ссора не стала завершением отношений.

У обиды есть несколько стадий. На самой ранней люди не желают слушать и слышать друг друга. Все, что нужно, чтобы не наломать дров, это разойтись по разным углам. Возможно, даже пожить отдельно. Не разговаривать - это нормально. Общаться первое время записками и смс - тоже нормально. Естественное сближение после ссоры должно быть постепенным. На этой стадии нельзя вести себя грубо, вторгаться в личное пространство и показывать себя с агрессивной стороны. Пьяные звонки, угрозы, заигрывания с ее лучше подругой в надежде вызвать ревность не только оттолкнут любимую, но и спровоцируют у нее злость и желание отомстить. Тут в ход может пойти все, что угодно. И порча вещей, и слив компрометирующих фотографий в интернет, и грязные сплетни. Не зря Вильям Шекспир говорил, что самая страшная фурия в аду не сравнится с обиженной женщиной.

Если мужчина хочет мира, то он не должен разжигать костер войны. Когда эмоциональный пыл угаснет, настанет время для раздумий о себе, об отношениях и о том, как дальше жить. Обычно девушки испытывают на этой стадии тоску, обиду, чувство вины. Они начинают скучать, их переполняет желание высказываться и выговориться.

Хуже всего, если девушка молчит или избегает общения даже через три-пять дней после ссоры. Это депрессия, и девушку в этом состоянии ничего не интересует. Именно сейчас отношения как никогда близки к краху. На этом этапе стоит показать себя человеком чутким, эмоциональным, осознавшим свою ошибку (даже если ее не было, это уже никого не волнует) и готовым ее исправить.

Мягкий, задушевный разговор поможет наладить отношения. А поводом для разговора станет романтический жест, который зависит от финансовых возможностей и фантазии молодого человека. Импульсом, который изменит отношения, может стать и банальная надпись белой краской на асфальте, и музыкальный номер с серенадой, и подарок, к которому прилагается теплое письмо.

После примирения наступает стадия эйфории, которая может длится от нескольких дней до двух-трех месяцев. Это зависит от темперамента влюбленных. Холерики чаще ссорятся, но быстрее возвращаются на исходные позиции. Флегматики долго копят обиду и дольше переживают, после примирения им требуется много нежности и заботы. Сангвиники охотнее прочих прислушиваются к доводам разума. Они могут помириться просто потому, что так надо: из-за совместного ребенка, жилплощади, ранее взятых на себя обязательств.

Не стоит думать, что мужчина, извиняясь первым, унижается. Он лишь первым берет под контроль ситуацию, склоняет девушку к условиям, которые озвучивает он сам. Именно мужчина-миротворец демонстрирует свой благородный характер, свое великодушие и проявляет мудрость, поскольку желание уберечь отношения - это символ зрелой и цельной личности.

ъДТБЧУФЧХКФЕ, ДПТПЗЙЕ ЮЙФБФЕМЙ Й ЮЙФБФЕМШОЙГЩ ОБЫЕК ТБУУЩМЛЙ «чУЕ ПФ ПФОПЫЕОЙСИ НЕЦДХ НХЦЮЙОПК Й ЦЕОЭЙОПК!

рПЪЧПМШФЕ РТЕДУФБЧЙФШ УЕЗПДОС ЧБЫЕНХ ЧОЙНБОЙА УФБФША П ФПН, ОХЦОП МЙ ЦЕОЭЙОЕ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ЕУМЙ РТПЙЪПЫМБ УУПТБ У НХЦЮЙОПК? й ЕУМЙ ОХЦОП, ФП ЛБЛ ЬФП ДЕМБФШ, ЛБЛ ЮБУФП Й ЛБЛ ЧЕУФЙ УЕВС Ч ФПН УМХЮБЕ, ЕУМЙ НХЦЮЙОБ РТПДПМЦБЕФ ПВЙЦБФШУС Й ДХФШУС?

еУМЙ Х ЧБУ ЧПЪОЙЛМЙ ЛБЛЙЕ-ФП ЧПРТПУЩ, РТЕДМПЦЕОЙС ЙМЙ РПЦЕМБОЙС, РЙЫЙФЕ ОБ СЭЙЛ БДНЙОЙУФТБФПТБ sun - hands @ yandex . ru еУМЙ РЙУШНБ БДТЕУПЧБОЩ ЛПНХ-ФП ЙЪ БЧФПТПЧ МЙЮОП, ДЕМБКФЕ ПФНЕФЛХ «ДМС БЧФПТБ …».

фБЛ ЦЕ ХВЕДЙФЕМШОБС РТПУШВБ Л ФЕН ЮЙФБФЕМСН, Х ЛПЗП УЧПЙ УБКФЩ Й ВМПЗЙ Ч йОФЕТОЕФЕ. оЕ ОБТХЫБКФЕ БЧФПТУЛЙИ РТБЧ, РТЙ ТБЪНЕЭЕОЙЙ ОБЫЙИ УФБФЕК ПВСЪБФЕМШОП РЙЫЙФЕ БЧФПТУФЧП Й ПВСЪБФЕМШОП УФБЧШФЕ ТБВПЮХА УУЩМЛХ ОБ УБКФ www.sun-hands.ru

у ХЧБЦЕОЙЕН, бОБУФБУЙС зБК.

оБДП МЙ ЦЕОЭЙОЕ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙС?

еУМЙ РБТБ РПУУПТЙМБУШ, ФП ЛФП ДПМЦЕО РЕТЧЩН РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ЦЕОЭЙОБ ЙМЙ НХЦЮЙОБ? еУМЙ РТПУЙФШ, ФП ЛБЛ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ РТБЧЙМШОП?

еУМЙ УПВТБФШ ОЕУЛПМШЛП ЦЕОЭЙО ЧНЕУФЕ, ФП ОБЧЕТОСЛБ ТБЪДБУФУС ЕДЙОПДХЫОПЕ НОЕОЙЕ, ЮФП РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ ДПМЦЕО НХЦЮЙОБ. б ЕУМЙ УРТПУЙФШ «РПЮЕНХ», ФП НПЦОП ХУМЩЫБФШ ИПТПЫЙК БТЗХНЕОФ: «дБ РПФПНХ ЮФП ПО -НХЦЮЙОБ, РПЬФПНХ Й ДПМЦЕО РТПУЙФШ РТПЭЕОЙС, ДБЦЕ ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ ОЕ РТБЧБ».

лПОЕЮОП, НЙМЩЕ ЦЕОЭЙОЩ, ЧЩ РПМОПУФША РТБЧЩ. рТПЭЕОЙЕ РЕТЧЩН РПУМЕ УУПТЩДПМЦЕО РПРТПУЙФШ НХЦЮЙОБ. оП ЬФП ФЕПТЙС, Б ФПЮОЕЕ -ЙДЕБМ.

б Ч ЦЙЪОЙ РПУФХРБАФ МЙ НХЦЮЙОЩ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ФБЛ? рТПУСФ МЙ ПОЙ РТПЭЕОЙЕ УБНЙ РЕТЧЩНЙ ЙМЙ ОБЮЙОБАФ УРПТЙФШ, ДБЦЕ ЛПЗДБ ПФЛТПЧЕООП ОЕРТБЧЩ? еУМЙ ЧЩ ДЕКУФЧЙФЕМШОП РПУФБТБЕФЕУШ ВЩФШ ПВЯЕЛФЙЧОЩНЙ, Б ОЕ ЙУИПДЙФШ ФПМШЛП ЙЪ ЙДЕБМБ, ФП ОБЧЕТОСЛБ РТЙЪОБЕФЕ, ЮФП ЬФП ОЕ ЧУЕЗДБ ФБЛ, ДБЦЕ ЕУМЙ НХЦЮЙОБ УБН РП УЕВЕ ОЕРМПИПК.

дБЧБКФЕ РПУНПФТЙН ОБ ФХ ЛБФЕЗПТЙА НХЦЮЙО, ЛПФПТЩЕ ЧУЈ-ФБЛЙ РЕТЧЩНЙ РТПУСФ РТПЭЕОЙЕ. лБЛ РТБЧЙМП - ЬФП ХЦЕ РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙ ЧЪТПУМЩЕ НХЦЮЙОЩ ПФ 35 МЕФ Й УФБТЫЕ (ЙМЙ ТБОП РПЧЪТПУМЕЧЫЙЕ, ОБРТЙНЕТ, ЮБУФП УФБТЫЙЕ ДЕФЙ Ч ВПМШЫЙИ УЕНШСИ), ЛПФПТЩЕ ХЦЕ ЙНЕМЙ ПРЩФ Ч ОЕУЛПМШЛП МЕФ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ У ЦЕОЭЙОПК ЙМЙ ДБЦЕ ОЕУЛПМШЛЙИ ВТБЛПЧ.пОЙ ХЦЕ ДПУФБФПЮОП «РПВЙФЩ» ЦЙЪОША (Ч УНЩУМЕ ЦЕОЭЙОБНЙ), ЮФПВЩ РПОЙНБФШ, ЮФП НХЦЮЙОБ ЧУЕЗДБ ОЕРТБЧ ЙЪОБЮБМШОП.

лТПНЕ ЬФПЗП, ПОЙ РПОЙНБАФ, ЮФП ЗПТБЪДП РТПЭЕ РЕТЧПНХ РПДПКФЙ Й РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ЮЕН РПФПН УУПТЙФШУС ОЕУЛПМШЛП ДОЕК ЙМЙ ДБЦЕ ОЕДЕМШ Й ЮФП «РТБЧПФБ»НХЦЮЙОЩ ОЕ УФПМШ ЧБЦОЩК ЖБЛФПТ ДМС УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ, ЛБЛ ПО ЙЪОБЮБМШОП ДХНБМ. оБРТЙНЕТ, ЛПЗДБ С УФБМ ЬФП РПОЙНБФШ Й ЮБЭЕ РЕТЧЩН РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ Х МАВЙНПК, УУПТЩ Ч ОБЫЕК УЕНШЕ ОЕ ФП ЮФП УПЛТБФЙМЙУШ Ч ОЕУЛПМШЛП ТБЪ, Б РТБЛФЙЮЕУЛЙ ЙУЮЕЪМЙ. оП ФБЛПЕ РПОЙНБОЙЕ ЛП НОПЗЙН НХЦЮЙОБН РТЙИПДЙФ ДБМЕЛП ОЕ УТБЪХ.

оХ МБДОП, ЕУФШ ФБЛЙЕ НХЦЮЙОЩ, ЛПФПТЩЕ ЧУЕЗДБ РЕТЧЩНЙ РТПУСФ РТПЭЕОЙЕ. оП ЛБЛ ЧЩ ХЦЕ РПОСМЙ, ФБЛЙИ НЕОШЫЙОУФЧП. уППФЧЕФУФЧЕООП, ТБУУЮЙФЩЧБФШ ОБ ФБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ НХЦЮЙОЩ ПУПВП ОЕ РТЙИПДЙФУС. фПЗДБ РПУНПФТЙН ОБ ФХ ЗТХРРХ, ЛПФПТХА С ВХДХ ХУМПЧОП ОБЪЩЧБФШ «НПМПДЩЕ ФХОДХЛЙ», ИПФС, ЛПОЕЮОП, ЧПЪТБУФ Х ОЙИ ОЕ ПВСЪБФЕМШОП НПМПДПК.

уБНПЕ ЙОФЕТЕУОПЕ ФП, ЮФП УТЕДЙ ЬФПК ЗТХРРЩ ОБИПДЙФУС РПДБЧМСАЭЕЕ ВПМШЫЙОУФЧП ИПТПЫЙИ, ТБВПФПУРПУПВОЩИ, МАВСЭЙИ, ЦЕМБАЭЙИ ЦЕОЙФШУС, ХНОЩИ, ЧЕУЕМЩИ, УЙМШОЩИ Й Ф.Д. НХЦЮЙО. еУМЙ ЙУЛБФШ ДМС УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ ФПМШЛП ФЕИ, ЛПФПТЩЕ ХНЕАФ РЕТЧЩНЙ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ФП ЦЕОЭЙОБ МЙЫБЕФ УЕВС ПЗТПНОПЗП ЧЩВПТБ. мЙВП ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ ХЦЕ ЪБНХЦЕН ЪБ ПДОЙН ЙЪ ФБЛЙИ «ФХОДХЛПЧ», ФП ЕУМЙ ЦДБФШ ПФ НХЦЮЙОЩ, ЮФП ПО РЕТЧЩН РПРТПУЙФ РТПЭЕОЙС, ФП НПЦОП МЙЫЙФШ УЕВС УЮБУФМЙЧПК УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ, Б ФП Й РТПУФП УЕНШЙ.

юФП ЦЕ ДЕМБФШ? лБЛ ЦЕОЭЙОЕ ОЕ МЙЫЙФШ УЕВС ЧЩВПТБ НХЦЮЙО Й УЮБУФМЙЧПК УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ?

рЕТЕД ФЕН, ЛБЛ ДЕМБФШ ЛБЛЙЕ-ФП ЧЩЧПДЩ, ОЕНОПЗП П ФПН, РПЮЕНХ ЦЕ НХЦЮЙОЩ ДПЧПМШОП ЮБУФП РЕТЧЩНЙ ОЕ РТПУСФ РТПЭЕОЙС.

чП-РЕТЧЩИ, НХЦЮЙОЩ ЧЩТПУМЙ Й ЧПУРЙФЩЧБАФУС У ЙОУФЙОЛФПН ЛПОЛХТЕОГЙЙ Й, УППФЧЕФУФЧЕООП, УРПТБ. ьФП, ЧЙДЙНП, ЦЕОЭЙОБ УЛБЪБМБ, ЮФП «Ч УРПТЕ ТПЦДБЕФУС ЙУФЙОБ».дМС НХЦЮЙО Ч УРПТЕ ОЙЛБЛЙИ ЙУФЙО ОЕ ТПЦДБЕФУС. ч УРПТЕ ЕУФШ РПВЕДЙФЕМШ, Й ЕУФШ РТПЙЗТБЧЫЙК.п ЛБЛПК ЙУФЙОЕ Й ЛФП ФБН ЧЕДЕФ ТЕЮШ? зМБЧОПЕ - РПВЕДБ, ЦЕМБФЕМШОП У УПВМАДЕОЙЕН РТБЧЙМ Й ЧУЈ. еУМЙ ФЩ РТПУРПТЙМ - ФЩ ОЕРТБЧ, ЪОБЮЙФ, ФЩ РТПЙЗТБМ.

еУМЙ ФЩ РПВЕДЙМ Ч УРПТЕ, ФП ФЩ - рПВЕДЙФЕМШ. рПВЕДЙФЕМШ РПМХЮБЕФ ХЧБЦЕОЙЕ ПЛТХЦБАЭЙИ НХЦЮЙО, Б ЮБУФП ДЕОШЗЙ, ИПТПЫХА ТБВПФХ Й Ф.Д.

ьФП, ЛПОЕЮОП, ОЕ УПЧУЕН ФБЛ. оП Ч НХЦУЛПК ЦЙЪОЙ УХЭЕУФЧХАФ ФБЛЙЕ РТБЧЙМБ, ПФ ЛПФПТЩИ НХЦЮЙОЕ ЙОПЗДБ УМПЦОП РЕТЕЛМАЮЙФШУС.

чЩЧПД ЙЪ ЬФПЗП ФБЛПК. уТЕДОЕНХ НХЦЮЙОЕ, ПУПВЕООП ОЕ ЙНЕАЭЕЗП ДМЙФЕМШОПЗП ПРЩФБ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ У ЦЕОЭЙОПК, ОБНОПЗП УМПЦОЕЕ РТЙЪОБФШ УЧПА ОЕРТБЧПФХ, ЮЕН УТЕДОЕК ЦЕОЭЙОЕ.й ЬФП ОБНОПЗП, ОЕ ОБ 20-30 %, Б Ч ТБЪЩ. вПМЕЕ ПРЩФОЩЕ НХЦЮЙОЩ ПВЩЮОП ХЦЕ РПОЙНБАФ, ЮФП НХЦУЛЙЕ РТБЧЙМБ ОБ ЦЕОУЛПК ФЕТТЙФПТЙЙ ОЕ ДЕКУФЧХАФ, Й ПОЮБУФП УБН НПЦЕФ РЕТЧЩН РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ.

чП-ЧФПТЩИ, РПЧЕДЕОЙЕ НХЦЮЙОЩ Й ЦЕОЭЙОЩ РПУМЕ УРПТБ ЪОБЮЙФЕМШОП ПФМЙЮБЕФУС. оЕ УМЙЫЛПН ПРЩФОЩК НХЦЮЙОБ ЕУФЕУФЧЕООП РЕТЕОПУЙФ УЧПЙ РТБЧЙМБ ОБ ЦЕОЭЙОХ. оБРТЙНЕТ, НХЦЮЙОБ РПУМЕ УУПТЩ НПЦЕФ ЪБНПМЮБФШ. фБЛЙН УРПУПВПН ПО Ч РПДБЧМСАЭЕН ВПМШЫЙОУФЧЕ УМХЮБЕЧ «ПФИПДЙФ» ПФ УУПТЩ Й ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС, ЕУМЙ УУПТБ, ЛПОЕЮОП, ОЕ ВЩМБ УМЙЫЛПН ЛТХРОПК Й НХЦЮЙОБ ОЕ ПФОПУЙФУС Л РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙН ДЕФСН (РП ЛТБКОЕК НЕТЕ, Ч НЕТХ), РТЙИПДЙФ РТБЛФЙЮЕУЛЙ Ч ОПТНБМШОПЕ УПУФПСОЙЕ.

еУФЕУФЧЕООП, ПО РТЕДРПМБЗБЕФ, ЮФП ТБЪ ЦЕОЭЙОБ НПМЮЙФ РПУМЕ УУПТЩ, ФП ПОБ РТЙИПДЙФ Ч УЕВС. й ЕУМЙ Л ОЕК ЮЕТЕЪ ЮБУ РПДПКФЙ Й ПВОСФШ, ФП ЧУЈ ВХДЕФ ИПТПЫП. х ЦЕОЭЙО УЧПЙ РТЕДУФБЧМЕОЙС. еУМЙ НХЦЮЙОБ НПМЮЙФ, ЪОБЮЙФ, ПО ЕЈ ЙЗОПТЙТХЕФ Й ЮФП-ФП ФБН РМПИПЕ ДХНБЕФ Й ЧППВЭЕ ОЕИПТПЫЙК ЮЕМПЧЕЛ. рПЬФПНХ, ЛПЗДБ НХЦЮЙОБ ЮЕТЕЪ ЮБУ ЙМЙ ВПМШЫЕ РПДИПДЙФ Л ЦЕОЭЙОЕ ЮФПВЩ РПНЙТЙФШУС, ЦЕОЭЙОБ ХЦЕ Ч ФБЛПН ВЕЫЕОУФЧЕ, ЮФП ДБЦЕ РТЙВМЙЦЕОЙЕ НХЦЮЙОЩ НПЦЕФ ЧЩЪЧБФШ ОБУФПСЭХА ВХТА Й, УППФЧЕФУФЧЕООП, ОПЧЩК ЧЙФПЛ УУПТЩ.(лПОЕЮОП, УТЕДЙ ЦЕОЭЙО ФПЦЕ ЕУФШ ЙУЛМАЮЕОЙС, ОП НЩ ЗПЧПТЙН ПВ ПВЭЕН РТБЧЙМЕ).

чЩЧПД ЙЪ ЬФПЗП УМЕДХАЭЙК. нХЦЮЙОБ ЙУЛТЕООЕ ОЕ РПОЙНБЕФ, ЮФП МХЮЫЕ УУПТХ ЪБЛПОЮЙФШ УТБЪХ Й РПНЙТЙФШУС. пО ДХНБЕФ, ЮФП ОХЦОП ДБФШ ЦЕОЭЙОЕ «ПФПКФЙ» Й ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ Й ЕНХ, РПНПМЮБФШ. лПЗДБ ЮЕТЕЪ РБТХ ЮБУПЧ НПМЮБОЙС ПО Ч ЧЕУЕМПН ОБУФТПЕОЙЙ РПДИПДЙФ Л ЦЕОЭЙОЕ, ФП ОЕ РПОЙНБЕФ, ЮФП УМХЮЙМПУШ. чЕДШ ПО-ФП ХЦЕ ОЕ ПВЙЦБЕФУС.

ч-ФТЕФШЙИ, РПКНЙФЕ, ЮФП РПМПЧЙОБ ЧУЕИ ПВЙД Ч УЕНШЕ ЙДХФ ПФ ОЕРПОЙНБОЙС ЦЕОЭЙОБНЙ НХЦУЛПК РУЙИПМПЗЙЙ Й, ОБПВПТПФ, НХЦЮЙОБНЙ ЦЕОУЛПК. нХЦЮЙОЕ Ч УУПТБИ У ЦЕОЭЙОПК ЧУЕЗДБ ЛБЦЕФУС, ЮФП ПО РТБЧ. мАВЩЕ ЧБЫЙ БТЗХНЕОФЩ, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ДМС ОЕЗП УМБВП РПОСФОЩ, РПФПНХ ЮФП НХЦЮЙОБ Й ЦЕОЭЙОБ ЦЙЧХФ Ч ТБЪОЩИ ТЕБМШОПУФСИ.

цЕОЭЙОЕ ХВЕДЙФШ НХЦЮЙОХ Ч ФПН, ЮФП ПО ОЕ РТБЧ - ЬФП ФП ЦЕ УБНПЕ, ЮФП РПРЩФБФШУС ХВЕДЙФШ ВБТБОБ, ЮФП НСУП ЧЛХУОПЕ, Б РПФПН РЩФБФШУС ХВЕДЙФШ ЧПМЛБ, ЮФП ОХЦОП ЛХЫБФШ ФТБЧХ.

мАВЩЕ БТЗХНЕОФЩ ДМС ЧПМЛБ П ФПН, ЮФП ФТБЧБ УПЮОБС, ЧЛХУОБС, РПМЕЪОБС Ф.Д. ВЕУРПМЕЪОЩ. чЩ ЧЕДШ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ ДБЦЕ РТПВПЧБФШ ОЕ ВХДЕФЕ ЧПМЛБ (УПВБЛХ) РТЙХЮБФШ ЦЕЧБФШ УЕОП, ФБЛ ЛБЛ РПОЙНБЕФЕ, ЮФП ЬФП ВЕУРПМЕЪОП.

оБРТЙНЕТ, Х ЦЕОЭЙОЩ ОБ ТБВПФЕ РТПЙЪПЫМП ЮФП-ФП ОЕРТЙСФОПЕ Й ЕК ОХЦОП ЧЩЗПЧПТЙФШУС Й РПМХЮЙФШ УПЮХЧУФЧЙЕ ПФ НХЦЮЙОЩ. чНЕУФП УПЮХЧУФЧЙС ЦЕОЭЙОБ, ЛПОЕЮОП, РПМХЮБЕФ ОБВПТ УПЧЕФПЧ П ФПН, ЮФП ОХЦОП ВЩМП УДЕМБФШ Й ЮФП ОХЦОП УДЕМБФШ УЕКЮБУ. рПОСФОП, ЮФП ЦЕОЭЙОХ ФБЛПЕ УЧЙОУЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ НХЦЮЙОЩ ТБЪДТБЦБЕФ, Й ПОБ ОБЮЙОБЕФ ЧЩУЛБЪЩЧБФШ УЧПА ПВЙДХ. нХЦЮЙОХ ФБЛ ЦЕ ЬФП ТБЪДТБЦБЕФ, ЧЕДШ ПО ЙУЛТЕООЕ ИПФЕМ РПНПЮШ ЛБЛ УЧПЙНЙ УПЧЕФБНЙ, ФБЛЙ ДЕКУФЧЙСНЙ, Б Ч ПФЧЕФ ФПМШЛП ОЕРПОСФОБС БЗТЕУУЙС. фПЗДБ ПО ЪБНПМЛБЕФ ОБ РБТХ ЮБУПЧ, ТБЪ ЕЗП УПЧЕФЩ Й РПНПЭШ ОЕ ОХЦОЩ. юЕТЕЪ РБТХ ЮБУПЧ ПО РПДИПДЙФ Л ЦЕОЭЙОЕ, ЮФПВЩ РПНЙТЙФШУС Й ФПЗДБ ОБТЩЧБЕФУС ОБ ЫЛЧБМ УПЧЕТЫЕООП БВУХТДОЩИ, У ЕЗП ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС, ПВЧЙОЕОЙК. пДОБ ФБЛБС УУПТБ ЧРПМОЕ НПЦЕФ РТЙЧЕУФЙ Л ТБЪТЩЧХ ПФОПЫЕОЙК. б ОЕУЛПМШЛП РПДПВОЩИ УУПТ Ч ФЕЮЕОЙЕ РБТХ МЕФ ЧППВЭЕ МЕЗЛП РТЙЧЕДЕФ Л ТБЪЧПДХ.

уЛБЦЙФЕ НОЕ, ЗДЕ Ч ЬФПН РТЙНЕТЕ НХЦЮЙОБ РМПИПК ЙМЙ ЦЕОЭЙОБ ИПТПЫБС? фПМШЛП РПМОПЕ ОЕРПОЙНБОЙЕ (ЙМЙ ОЕЦЕМБОЙЕ РТЙНЕОСФШ ОБ РТБЛФЙЛЕ) РУЙИПМПЗЙЙ РТПФЙЧПРПМПЦОПЗП РПМБ.

рПЬФПНХ УУПТЩ У НХЦЮЙОПК, РП ВПМШЫЕК ЮБУФЙ, ВЕУУНЩУМЕООБС ФТБФБ ЧТЕНЕОЙ. пДОП РПОЙНБОЙЕ ЬФПЗП РТЙЧЕДЕФ Л ФПНХ, ЮФП УУПТЧ ЧБЫЕК УЕНШЕ УФБОЕФ Ч ОЕУЛПМШЛП ТБЪ НЕОШЫЕ. оХЦОП ПВЯСУОСФШ НХЦЮЙОЕ УЧПА ЦЕОУЛХА РУЙИПМПЗЙА, ПВЯСУОСФШ УЕВС, РЩФБФШУС РПОСФШ ЕЗП, РТПУЙФШ ФП, ЮФП ЧБН ОХЦОП Й ФБЛ ЦЕ ПВЯСУОСФШ РПЮЕНХ, ОП ОЕ УРПТЙФШ Й, УППФЧЕФУФЧЕООП, УУПТЙФШУС. оЕЦЕМБФЕМШОП НПМЮБФШ, ДХНБФШ, ЮФП НХЦЮЙОБ УБН ЧУЕ РПКНЕФ Й ОЕ ПВЙЦБФШУС, ПВ ЬФПН РТПЮЙФБКФЕ Ч УФБФШЕ ОБ УБКФЕ уПМОЕЮОЩЕ ТХЛЙ «нХЦЮЙОБ ЧБУ ОЕ РПОЙНБЕФ? зПЧПТЙФЕ РТСНП, ЮЕЗП ИПФЙФЕ!»

чЩЧПД ЙЪ ЬФПЗП РХОЛФБ ФБЛПК. уРПТЙФШ У НХЦЮЙОПК Й ПВЧЙОСФШ ЕЗП Ч ЮЈН-ФП, Ч ЮЕН ЧЩ УЮЙФБЕФЕ ЕЗП 100 % ОЕРТБЧЩН - ЬФП ВЕУРПМЕЪОПЕ ДЕМП. дМС ЧБУ НХЦЮЙОБ ОБ 100 % ОЕРТБЧ, Б ДМС ОЕЗП ПО ОБ 100 % РТБЧ Й ДБЦЕ ЕУМЙ ПО УПЗМБУЙФУС У ЧБНЙ, ФП ФПМШЛП ЮФПВЩ ОЕ УУПТЙФШУС. ч УРПТБИ НХЦЮЙОЩ Й ЦЕОЭЙОЩ ВЕУРПМЕЪОЩ ДПРПМОЙФЕМШОЩЕ БТЗХНЕОФЩ ЙМЙ ПВЧЙОЕОЙС.

л ЮЕНХ НЩ РТЙИПДЙН. нОПЗЙН НХЦЮЙОБН Ч УЙМХ РП-ДТХЗПНХ ХУФТПЕООПК РУЙИЙЛЙ УМПЦОПРТЙЪОБЧБФШ УЕВС ОЕРТБЧЩН. дЕМП ПУМПЦОСЕФУС ФЕН, ЮФП НХЦЮЙОБ Й ЦЕОЭЙОБ ЮБУФП РМПИП ДТХЗ ДТХЗБ РПОЙНБАФ.

юФП ВХДЕН ДЕМБФШ? юФП ФЕРЕТШ, ЦЕОЭЙОБ ДПМЦОБ РЕТЧПК РТПУЙФШ РТПЭЕОЙС Х НХЦЮЙОЩ Й РТЙЪОБЧБФШ УЧПА ОЕРТБЧПФХ? дБ ОЙЛПЗДБ, УЛБЦХФ ОЕЛПФПТЩЕ ЮЙФБФЕМШОЙГЩ.

юФП ЪДЕУШ С НПЗХ УЛБЪБФШ? еУМЙ Ч ЧБЫЕК ЦЙЪОЙ Й У ЧБЫЙН НХЦЮЙОПК ЧПЪНПЦОП ОЙЛПЗДБ РЕТЧПК ОЕ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙС Й РТЙ ЬФПН ВЩФШ УЮБУФМЙЧПК, ФП ОЕ РТПУЙФЕ. рХУФШ НХЦЮЙОБ ЧУЕЗДБ РТПУЙФ, ЙМЙ РПЮФЙ ЧУЕЗДБ. ьФП, ОБ НПК ЧЪЗМСД, ПДОП ЙЪ МХЮЫЙИ УПЮЕФБОЙК Ч УЕНШЕ.

фПМШЛП ФБЛПЕ ОЕ ЧУЕЗДБ ЧПЪНПЦОП. йОПЗДБ, Ч ТЕДЛЙИ УМХЮБСИ, Й ЦЕОЭЙОЕ ОЕПВИПДЙНП РЕТЧПК РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ Х НХЦЮЙОЩ. йОБЮЕ Х НХЦЮЙОЩ НПЦЕФ УМПЦЙФШУС ЧРЕЮБФМЕОЙЕ, ЮФП ПО ЧУЕЗДБ ОЕ РТБЧ, ЮФП ЦЕОЭЙОБ ЧППВЭЕ ОЕ ЧПУРТЙОЙНБЕФ ЕЗП ДПЧПДЩ Й Ф.Д. ьФП РМПИП.

пДОБЛП, ЕУМЙ ЧЩ ТЕЫЙМЙ РЕТЧПК РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ФП УПВМАДБКФЕ ОЕЛЙЕ РТБЧЙМБ ВЕЪПРБУОПУФЙ.

чП-РЕТЧЩИ, ЙУИПДЙФЕ ЧУЈ-ФБЛЙ ЙЪ ПВЭЕЗП РТБЧЙМБ, ЮФП РТПЭЕОЙЕ ДПМЦЕО РТПУЙФШ НХЦЮЙОБ, ДБЦЕ ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ ОЕРТБЧБ. рПЬФПНХ УППФОПЫЕОЙЕ ФЕИ НПНЕОФПЧ, ЛПЗДБ ЧЩ РЕТЧПК РТПУЙФЕ РТПЭЕОЙС ДПМЦОП ВЩФШ 3:1, 5:1, Б МХЮЫЕ 10:1.

чП-ЧФПТЩИ, ОЙЛПЗДБ ОЕ ХОЙЦБКФЕУШ, ЛПЗДБ РТПУЙФЕ РТПЭЕОЙЕ, ДБЦЕ НЩУМЕООП. хЧБЦБКФЕ УЕВС ЧУЕЗДБ. с ХЦЕ ОЕПДОПЛТБФОП РЙУБМ ПВ ЬФПН Й ОБ УБКФЕ Ч УФБФШСИ, Й ОЕУЛПМШЛП ЗМБЧ РПУЧСФЙМ ЬФПНХ ЧПРТПУХ Ч ЛОЙЗЕ «лБЛ ЧМАВЙФШ Ч УЕВС НХЦЮЙОХ ОБ ЧУА ЦЙЪОШ» . нХЦЮЙОБН ОТБЧСФУС ХЧЕТЕООЩЕ Ч УЕВЕ ЦЕОЭЙОЩ. «рТПУФЙ, С ВЩМБ ОЕ РТБЧБ» ЧПЧУЕ ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ФЕРЕТШ ЧБУ НПЦОП ПВЧЙОСФШ Ч ЮЈН-ФП Ч ФЕЮЕОЙЕ ВМЙЦБКЫЙИ 10 МЕФ. пЫЙВБЕФУС МАВПК ЮЕМПЧЕЛ - ЬФП УЧПКУФЧП ЕЗП ЦЙЪОЙ. оЕ ВЕЗБКФЕ ЪБ НХЦЮЙОПК УП УЧПЙН «РТПУФЙ». уЛБЪБМЙ, ЕУМЙ ОХЦОП РПСУОЙМЙ УЧПЙ ДЕКУФЧЙС, Й ЧУЈ. йОПЗДБ МХЮЫЕ ДБЦЕ ОБРЙУБФШ уну-ЛХ ЙМЙ ЬМЕЛФТПООПЕ РЙУШНП. дБМШЫЕ РХУЛБК УБН ДХНБЕФ.

ч-ФТЕФШЙИ, ЛПЗДБ ОБЮОЕФУС ТБЪЗПЧПТ, ФП ОЕ РТПДПМЦБКФЕ УУПТХ. рПРЩФБКФЕУШ ЧЩУМХЫБФШ НХЦЮЙОХ ОЕ РЕТЕВЙЧБС, ЕУМЙ ЮФП-ФП ОЕРПОСФОП, ХФПЮОСКФЕ Й ТБУУРТБЫЙЧБКФЕ.тБУУЛБЦЙФЕ РПДТПВОП П УЕВЕ, ЮФП ЧЩ ИПФЙФЕ Й РПЮЕНХ, ОП ОЕ УРПТШФЕ Й ОЕ ПВЧЙОСКФЕ.

ч ПВЭЕН, РТБЧЙМБ ЕУФШ РТБЧЙМБ, Б ЦЙЪОШ - ЬФП ЦЙЪОШ.

у ХЧБЦЕОЙЕН, тБЫЙД лЙТТБОПЧ!

оБЫ БДТЕУ