Говорят, что осенней депрессии подвержено множество людей. Но так как я как раз из тех, кто осень обожает, то ни о какой хандре и речи быть не может!

Поэтому я постараюсь всех «хандрящих» поддерживать в отличном настроении и помочь им поскорее вырваться из лап этого «чудовища»!
Очень надеюсь, что зайдя на мой сайт, вы улыбнетесь, ваше настроение улучшится, и вы поймете, что жизнь прекрасна и удивительна даже осенью!

Для начала выбирайте себе осенний подарок – от меня или почитайте мои стихи, посвященные осени! А быть может вам помогут мои ?!

Если все же это не поможет, переходим к следующему пункту!

Сегодня хочу предложить вашему вниманию небольшую подборку смешных афоризмов о мужчинах !

Мужчины и женщины… Мы такие разные, но как раз эта противоположность, которая порой доходит до абсурда, притягивает нас друг к другу как гигантский магнит, и не можем мы обойтись друг без друга!

Ведь когда разговор заходит о мужчинах, то в принципе каждой женщине всегда есть что сказать по этому поводу, не правда ли? Вот, например, если спросить женщину, каким она видит настоящего мужчину, то список достоинств, какие бы хотела видеть женщина в мужчине, будет порою так велик, что впору вспомнить афоризм:

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и … не существует!!!

Но, пожалуй, есть одно, быть может,и не самое важное, но просто необходимое с моей точки зрения, качество настоящего мужчины, отсутствие которого порой сводит на нет множество его иных достоинств. Это — чувство юмора, которое определяет способность мужчины не только самому удачно и уместно пошутить, но и правильно отреагировать на порой неумелые шутки женщины (не обидевшись на нее и не обидев ее при этом) или злобный выпад со стороны иного мужчины, а также дает потрясающее умение искренне пошутить над самим собой!

Мне кажется, что именно смешные афоризмы о мужчинах очень удачно подчеркивают суть мужчины и его природу. К тому же большинство из этих афоризмов придумывают сами мужчины! А кто же знает мужчину лучше, чем сам мужчина?!

А теперь небольшая подборка афоризмов с юмором известных мужчин о мужчинах :

• Если много мужчин собираются вместе, это, скорее всего, война. Мэл Брукс
• Каждый мужчина имеет какие-нибудь достоинства, только нужно ему на них указать. Эрих Мария Ремарк
• Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит. Ярослав Гашек
• Мне кажется, что всякий муж предпочитает хорошее блюдо без музыки музыке без хорошего блюда. Иммануил Кант
• Влюбленный мужчина как-то незавершен, пока не женился. А тогда он уже человек конченый. Сари Габор
• Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит, он и в других случаях лжёт. Марк Твен
• Только исследовав многих женщин, мужчина может понять себя. Владислав Гжещик
• Мужчина не потому мечтает о женщине, что считает её загадочной; напротив: он считает её загадочной, чтобы оправдать свои мечты о ней. Анри де Монтерлан
• Каждому мужчине в жизни необходимы три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной. Габриэль Лаумб
• Холостяк: мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него её нет. Генри Луис Менкен
• Иные мужчины созданы лишь для того, чтобы на свете были счастливые вдовы. Роберт Лембке
• Существуют мужчины, способные обмануться любой женщиной. Карл Краус.

И никак не обойтись в данной ситуации без искрометного юмора Михаила Жванецкого! Вот кто тонко и точно подмечает сущность мужчины и преподносит ее в такой форме, что не только женщины с восторгом воспринимают все сказанное, но и мужчины при этом загадочно улыбаются!

• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
• Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену.
• Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
• В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
• Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие недомоганиями
• Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
• Все, что делают мужчины, делается ради женщин. И только безделье – для себя.
• Мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.
• Мужчина любит с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый пагубно действует на психику любого мужчины
• Если вы, действительно, желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя…я хочу за тебя замуж…я хочу иметь от тебя детей…»
• Мужчины не пол, а нечто целое.
• Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
• У влюбленного мужчины могут вырасти крылья, у женатого – только рога.
• Возможно, нынешние мужики измельчали, зато как прибавили в весе!
• Еще ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи
• Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки – он заблуждается. Он просто ходит по рукам!
• Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади!
• Если мужчина говорит, что он Вас любит, то это не значит, что он любит только Вас.

И в заключении, женские афоризмы о мужчинах !

• Мужчина, который совершенно не способен быть верным, по крайней мере верен себе. Вивьен Ли.
• Мужчина, если бы смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы. Дороти Паркер.
• Мужчина, воплощающий в себе лучшие качества,- сущее наказание. Софи Лорен.
• Большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой из них может делать в точности также: напиваться и делать детей. Гертруда Стайн.
• Дом мужчины может казаться зАмком снаружи, изнутри это чаще всего ясли. Клара Бут Льюис.
• Если мужчины больше ценят в женщинах красоту, чем ум, то это потому, что на свете больше дураков, чем слепых. Луиза де Вильморен
• Одерживать победы мужчинам чаще мешает их неловкость, нежели добродетельность женщин. Нинон де Ланкло
• Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый – и терпит все остальные. Хелен Роуленд
• Решение мужчины жениться – последнее, которое он принимает сам. Ванда Блоньская.
• Лучший способ удержать мужчину – не выпускать его из объятий. Мэй Уэст.

На сегодня все! Хорошего всем настроения! И НИКАКОЙ хандры!!!

Мужчина должен быть слегка неряшлив: или ширинка расстегнута, или рукав в дерьме.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

У баб, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл*** - с носками!

Я спросил у Rambler"а....где моя любимая......200 пОрнОсайтов мне выдало окно.

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...

Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине- то приехал? Оставил бы её дома. -Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Он: хочешь я подарю тебе все:небо,звезды,луну,всю вселенную... Она:...а что, денег совсем нет?

Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

Для чего мужик в квартире? Почему-то все решили: чтоб пилить, строгать, чтобы гвозди забивать. Утеплять квартиру в стужу, и чинить потёкший кран... А мужик в квартире нужен, чтоб не пустовал диван!

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Не пью, Не курю, матом Не ругаюсь...ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил...

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается...

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Мужская верность: женат уже в четвертый раз,а любовница - всё одна и та же.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?

Я мужик в доме, я хочу всё контролировать!Но жена не разрешает:

Прикинь... в гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой он родной, этот Тагальский

Наблюдение: у мужнин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила - и то, херней обозвала.

Если бы не женщины, мужчины носили бы носки больше недели.

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Это был очень странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной!

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине, - это чувство голода

Он упал передо мной на колени и сказал: "Бл*, скользко..."

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать…

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу"

Если женщина шопоголик,то её мужчина,как правило,голожопик

Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать... - Диман что случилось? - Жена машину разбила.

Журнал "Мурзилка" за 83 год там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

Для мужчины раздеть и не тр...ть, все равно, что для женщины померить и не купить.

Если, вы ужинаете за столом на кухне - значит у вас нет Интернета

Женщина как мороженое, должна быть сладкой и таять. А мужчина - как кофе: крепким и не давать уснуть.

От любви до ненависти один шаг, и сделать его надо гордо под марш Мендельсона.

Когда женщина моет пол, oна верит, что тот станет чищe, а когда мужчина моет, тo верит, чтo пол скоро закончится.

На самом деле, мужчины признaют наличие женской интуиции, но нaзывают её по-своему: "Накаркaла!"

Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит… Сука. Задрала шляться.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «бл*дь!» отменяют все последние действия???

Пей помрёшь,не пей помрёшь,так что пей пока живёшь!)

Штаны даны парням для того, чтобы скрывать свои мысли.

Парень обязательно пропустит даму вперед, если разрез на ее платье находится сзади.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!

Что может завести в тупик мужскую логику, так это фраза: Милый, подай цветные невидимки!

by Записки Дикой Хозяйки

Я без ума от тебя.
- Не от меня, а от природы.
- В плане?

Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну, посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- А ты иди один, без Бобика!

Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...

В каждой девушке должна быть загадка. А также пароль и админка с кучей настроек.

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Женитьба это, когда желание каждый день иметь свежую рубашку, затмевает тот факт, что она немного смирительная.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Друг - другу:
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.

Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя.

Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат. Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.

Она:
- Тебе нельзя пить, ты дурной.
Он: - А ты меня пьяным видела?
Она:
- Зачем? Я тебя трезвым вижу.

Девушки! Хочу вас сразу предупредить: те из вас, кто считает меня злой, могут рассчитывать только на козлов.
Искренне Ваша, Любовь.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!

В России есть две главные проблемы. Первая - что дураков по-прежнему много. Вторая - что дур становится все меньше и меньше.

Так бы тебя и съел.
- Так бы и застряла костью в твоем горле.

Бараны - это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот...

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: «Ну, скажи, как тебя зовут!..»

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

- Разговаривают двое мужей:
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене.

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

Опоздал и даже не извинился!
- Ну, извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!

Меня ребёнок замучил. Три годика, а он только ест, гадит и кричит!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет. - Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!