января 3, 2012

Солидный стаж —20 лет в браке. К сожалению, не каждый брак доживает до этой даты.

Через 20 лет семейной жизни супруги празднуют фарфоровую свадьбу . Это очень символично, потому что фарфор красивый, но довольно хрупкий материал и требует бережного обращения. И прожить двадцать лет в браке — это большая заслуга обеих супругов. Но надо помнить, что в этот период совместной жизни хрупок, как фарфор, и требует бережного отношения.

Что же происходит в жизни супругов, проживших в законном браке 20 лет?

Если в первые годы семейной жизни всё складывалось не в пользу молодого мужа, потому что у жены было много рычагов воздействия на него, то через двадцать лет ситуация кардинально меняется.

Супруг теперь заматерел, стал по-мужски красив. Его даже седина красит. Жена же не помолодела, и красота её поубавилась.Седые волосы приходится закрашивать. Нервная жизнь, стрессы, роды -всё это не лучшим образом сказалось и на фигуре женщины. Гиподинамия, курение, алкоголь накладывают на лицо женщины неизгладимые следы.Получается, что с возрастом супруг заматерел, а она постарела.

И всё меньше восхищённых мужских глаз направлены в сторону прежней юной красавицы.

Доходы супруга (как правило) теперь значительно возросли, он поднялся по карьерной лестнице. Это обстоятельство повышает его ценность не только в глазах жены, но и её соперниц.

В случае развода он теперь выгодный жених. Он может позволить себе красиво уйти, оставив всё бывшей жене.У него есть средства на приобретение собственного жилья.Супруг теперь не тот робкий мальчик, что был в первые годы брака. Он научился красиво ухаживать за женщиной, поднаторел и в искусстве обольщения. У него есть деньги, чтобы повести даму в дорогой ресторан, дарить цветы и подарки. Он внимательный и галантный кавалер, пользующийся вниманием у женщин.

Как видим, социальный статус у супруга стал выше. Возможности замены супруги у него тоже увеличились.

К тому же в этом возрасте у него уменьшилась конкуренция на брачном рынке. Число конкурентноспособных женщин, наоборот, увеличилось.Супруг после развода может жениться. Получается, что через 20 лет семейной жизни все рычаги давления в руках супруга.

Если в браке были дети, то они уже стали взрослыми. Жена не может ими манипулировать, чтобы приструнить «расшалившегося» супруга. Теперь после развода бывший муж сам может наладить отношения со своими детьми, не спрашивая на это согласия у своей половины.

А у жены поубавилось власти над мужем, и она пытается командовать детьми. А взрослые дети противятся этой власти и переходят на сторону отца, который » не давит» на них.

Общественное мнение тоже на стороне супруга и осуждает жену, что упустила такого хорошего мужика.

Поэтому всем молодым жёнам следует знать, что обиды, нанесённые супругу в первое десятилетие брака, не только не забываются, но оказываются губительными для брака.

Чтобы состоялась ваша фарфоровая, надо с первого года совместной жизни строить супружеские отношения на любви, взаимопонимания и уступчивости друг другу.

Напомню, что женщины в 2 раза чаще подают на развод, чем мужчины, и в 3 раза реже создают повторно семью, чем мужчины.

В возрасте 40-50 лет количество свободных женщин превышает число потенциальных женихов-ровесников.

Женщинам надо помнить об этом и не быть генератором конфликтов в семье, тогда у вас будет возможность отметить и фарфоровую, и серебряную, и золотую свадьбу. Чего я вам и желаю.

Семья - это целый мир, в котором тебя всегда ждут. Родным людям всегда там найдется место: когда ты счастлив или печален, когда ты здоров или болен, когда ты на вершине успеха или тебя постигла неудача.

Семейная жизнь состоит не только из радости, атмосферы уюта и добра, есть в ней и свои сложности и кризисы. Сможет ли семья стать командой? Надеюсь, что в твоей семье ответ на этот вопрос будет утвердительный.

8 уроков семейной жизни после 20 лет брака:

1. Излишние ожидания - это всегда разочарование .
   Не стоит идеализировать человека, с которым ты живешь. Он такой же как и все, со своими проблемами, недостатками и личностными кризисами. Не создавай идеал - люби живого человека.

   ЧИТАТЬ ЕЩЕ:

2. Всегда есть место для романтики .
   Хотя бы раз в месяц устраивайте друг другу романтический ужин, прогулку или путешествие. Это будет лучшим напоминанием, что вы крепкая и любящая семья.
3. Поцелуй .
   Каждый раз при встрече поцелуй любимого человека и накопившиеся проблемы отойдут на второй план.
4. Проводи время вместе с семьей .
   В век современных технологий мужья, жены и дети часто живут в своем индивидуальном виртуальном мире. Найди то, что понравится всей семье: сходите на роллердром, , и многое другое.
5. Выбирайте друг друга .
   Каждый день найди минутку и подумай, почему ты выбрала этого человека? Вспомни позитивные мгновения и улыбнись. Это поднимет тебе настроение, а также сделает брак крепче.

   ЧИТАТЬ ЕЩЕ :

6. Прощайте и просите прощения .
   Все люди совершают ошибки. Создайте в своей семье традицию извиняться. Это очень важно для всех членом семьи!
7. Быть честным .
   Делитесь друг с другом проблемами и вместе вы легко сможете их решить!
8. Любовь все победит .
   Это базовый принцип, который ты должна взять за основу отношений. Вы встретили друг друга, между вами возникла любовь, появился малыш. Вы так много прошли! Вы сможете со всем справиться!

Напишу вам анонимно свои мысли.
Я, конечно, не мужчина, но все же послушайте.
Стоит - не стоит - дело, если нет болезней, в голове. Вы о себе не пишете - какой образ жизни ведете, курите, пьете? А то может быть у вас букет, а жена виновата, да?
Берем все же проблему головы. Во-первых, по вашему начальному посту видно, что вы, извините меня, автор, все же зависимы от стереотипов. Попробуйте понять, что новая женщина будет новой всего один раз. Второй раз она уже новой не будет.
Вы заметили разницу между своей реакцией на жену и на новую женщину - это скорее всего начало вашей болезни по мужской части. Ибо, как только появляется лишь легкое нарушение потенции, мужчины склонны винить жен, ну или кто там у них есть на момент возникновения проблем.
У вас не получилось с женой, и вот вы начинаете искать глазами незнакомых женщин. Назовем это визуальной порнографией, ибо вы же не пробовали с незнакомыми поиметь секс, вы только на них смотрите. Может, дойди до дела, и с этими секс-бомбами у вас ничего не получится?
Все мужчины и женщины разные. Объединяет их одно - они не хотят разговарить друг с другом о главно - о своих отношениях, реакция, чувствах, о сексе. Мужчины, так же как и женщины, хотят, чтобы об их желаниях догадывались. Вместо того, чтобы понять, что вас возбуждает, поискать вместе именно возбуждаеющие штучки, вы концентрируетесь на том, что вам не нравится.
И почему-то думаете, что посоронняя и незнакомая вам женщина волшебным образом доставит вам неземное наслаждение. Хотя у автора дело видимо не в качестве секса, а все же в потенции.
У меня были и мужья, и любовники, и бойфренды. Есть некоторый опыт наблюдений за мужчинами.
Лично для себя я разделяю секс и чувства. Сначала мне надо полюбить человека и научиться его чувствовать. А потом просто подстроить секс по потребности двоих. Не наоборот. Секс - это определенные физические упражнения, которые только при наличии чувств становятся осмысленными. Поэтому у меня есть любимый муж, и я хочу секса с ним. Просто так секса мне никогда не хочется. Мне это не нужно просто так.
И слава богу, что я не мужчина, никто не видит, стоит у меня или нет. Но на незнакомого мне мачо-мачо у меня однозначно стоять не будет. А на мужа будет, даже если он станет старым и толстым. Это вообще не важно.
И еще запомните - если вы будете изменять, а жена узнает, даже если она с вами и останется, она вам вряд ли сможет доверять, и прежних отношений и искреннего секса с ней у вас уже точно не будет.
Так что думайте. Голову лечить или потенцию.

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были "живыми" и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Один из супругов "уходит в себя", обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной "притирки" молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания "бытом". Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это "новый" виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать "кризисом опустевшего гнезда", это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной "ведущей" деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять "тайм-аут". Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо "ты всегда…", "ты виноват…", скажите "я чувствую…", "меня расстраивает, когда ты…").
• Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

И социологи считают, что каждая семья за время супружеской жизни проходит несколько этапов своего развития, и переход на новый этап, как правило, сопровождается кризисом в отношениях.

Почему-то принято считать, что только бытовые трудности приводят к проблемам в семье. Однако это не так, помимо быта, существует множество других причин, провоцирующих кризис семейных отношений, причем на любом этапе супружеской жизни.

Психологический кризис

Каждый из супругов хоть раз в своей жизни переживал психологический кризис, когда хочется все изменить, чувствуя свою неудовлетворенность и пересматривая всю свою жизнь. Так, например, кризис среднего возраста, легко может стать проблемой в семейной жизни .

Рождение ребенка, поступление его в школу, уход из родительского дома также могут повлечь за собой изменения в семейно жизни. Куда наиболее серьезными причинами психологического кризиса могут быть тяжелая болезнь, потеря работы, смерть близкого родственника, рождение больного или неполноценного ребенка.

Согласно статистике около 45% всех браков заканчиваются разводом уже после первого года жизни. Причем разногласия могут не только из-за испытания «бытом», но и нежеланием идти на компромисс, менять свои привычки.

Кризис 3-5 лет брака

Следующий кризис семейных отношений наступает после 3-5 лет брака. В семье уже появились дети, супруги занимаются обустройством своего дома, карьерным ростом. Именно физическое и нервное истощение и вызывают в этот период чувство непонимания и отчуждения между супругами. Важно понимать, что после 3-5 лет брака вы уже не пылкие любовники, а соратники и друзья.

Кризис 7-9 лет брака

Через 7-9 лет супружеской жизни появляется такое явление как привыкание. Дети уже выросли, жизнь пришла в стабильное русло. Однако многие супруги не таким представляли в своих мечтах свою жизнь, а потому испытывают разочарование. Появляется желание испытать что-то новое, получить свежие ощущения.

Через 16-20 лет брака

Через 16-20 лет брака наступает новый кризис среднего возраста. Он чаще всего усугубляется тем, что появляется ощущение, что все достигнуто и в профессиональной сфере и в личной и что больше не к чему стремиться. Чаще всего именно в этот период дети покидают дом родителей и супруги испытывают недостаток «главной» деятельности - воспитание детей. Необходимо искать новые жизненные задачи и учиться вновь жить вдвоем.

Без общения ничего не получится

Кризис семейных отношений чаще всего начинается с недостатка общения. Семейные пары боятся обсуждать свои проблемы - финансовые, сексуальные, бытовые и другие между собой. Однако если в семье есть стремление к взаимопониманию, уважению чужого мнения, то эта проблема разрешима, достаточно всего лишь обсудить его со второй половиной.

Как решить?

Чтобы решить кризис в отношениях во-первых, необходимо изменить, а лучше всего разрушить свою схему поведения. Будет полезно съездить отдохнуть как вместе с супругом, так и отдельно, например вместе с друзьями. Смена впечатлений - это вполне естественно и ни к чему плохому не приведет.

И на последок… Не стоит бояться кризиса в отношениях, нередко он только сплачивает семью. Минуя его, вы потом будете вспоминать все возникшие трудности только с улыбкой. Ведь разрешенный вовремя конфликт в семье - залог долгой и успешной семейной жизни.