Детская жадность знакома всем мамочкам. «Дай!», «мое!» – эти слова практически всегда звучат из каждой песочницы. А если в семье есть дети-погодки, то подобная ситуация повторяется почти 24 часа в сутки. Как с этим быть? Нужно ли сразу бросаться к малышу с гневной тирадой и отчитывать его за жадность и неумение делиться? Послушаем советы психологов, как научить ребенка делиться и при этом не травмировать его хрупкую психику.

Вам понадобятся:

Не осуждайте ребенка

Запомните важное правило: если ребенок не хочет делиться игрушками, он имеет на это право. Это – его собственность.

Для малыша игрушка – это часть его самого, поэтому если его заставляют отдать игрушку другому ребенку, то он это расценивает как вторжение в его личное пространство.

Ни в коем случае не называйте ребенка жадиной. Детский эгоизм и жадность – этап становления маленькой личности. Каждый малыш должен пройти через это острое чувство собственности перед тем, как начать уважать чужие вещи.

Показывайте маленькому упрямцу, что вы понимаете его чувства. Никакой критики или осуждений, когда ребенок не дает играть своими игрушками. Объясняйте малышу, что он маленький, поэтому ему не хочется делиться игрушками, но позже, когда повзрослеет, он обязательно научится этому нелегкому умению.

Поделите игрушки

Как только младший ребенок начинает ползать и все хватать, начинается череда конфликтных ситуаций. Чтобы сразу этого не допускать, заранее поделите игрушки детей. Старший должен привыкнуть к своим вещам, и постепенно придет понимание, что нужно спросить разрешения, прежде чем взять игрушку братика или сестрички.

Если ситуация такова, что карапуз хватает игрушки старшего ребенка, то следует немедленно вернуть ему игрушку, дав крохе что-то взамен.

Сопровождайте свои действия объяснением, что так делать нельзя. Малютка еще ничего не поймет, зато старший увидит, что мама относится одинаково ко всем. Это – отличная профилактика ревности, ведь фраза «он еще такой маленький, нельзя у него отбирать» зарождает в сердце старшего обиду и мнение, что младший – любимчик у мамы.

Когда дети подрастают, некоторые особо любимые игрушки могут стать предметом конфликтов и ссор.

Чтобы избегать таких ситуаций, купите по одному экземпляру любимой игрушки каждому из детей.

Отлично, если вы с детьми пойдете в магазин, и они сами выберут себе по игрушке (например, один ребенок выберет красный мяч, а другой – зеленый). После этого легче урегулировать недоразумения: если ребенок схватил чужой мяч, можно сказать, что у него есть такой же, который он сам и выбрал.

Научите меняться

Умение меняться – важное правило детской дипломатии. Понимая, что у каждого есть свои личные вещи, ребенок может обменять что-то свое на более привлекательное чужое.

Если ненавязчиво рассказывать и показывать малышу, как меняться игрушками, ребенок в состоянии усвоить эти правила дипломатии уже с полутора лет.

Постепенно он приходит к выводу, что нужно считаться с желаниями и просьбами других людей, и запомнит важное правило: если хочешь, чтобы пошли тебе навстречу – уступи сам.

Устанавливайте правила

Несомненно, у каждого маленького человечка в доме должна быть своя территория и только ему принадлежащие игрушки. Но неплохо было бы выделить еще одну категорию игрушек – общие.

Отнесите сюда наиболее привлекательные для обоих детей игрушки, которые вы не можете купить в двух экземплярах. И четко установите правило: кто взял первым, тот и играет.

За этим могут последовать и ряд других правил: не отнимать игрушку, а попросить; если не дают – дождаться своей очереди и т.д. Этими правилами вы подчеркиваете, что дети равны между собой и следует соблюдать определенную дисциплину в играх.

Используйте сказкотерапию

Поучительные сказки не оставляют детей равнодушными. Малыши как будто проживают жизнь со сказочными персонажами и учатся вместе с ними. Включите свою фантазию на полную катушку и придумывайте сказки о том, как игрушки убегали от деток, когда они не хотели делиться. Поощряйте детей самим делать выводы и определять мораль сказок. Очень скоро они перенесут усвоенные правила в реальную жизнь, только не забывайте напоминать им о знакомых сказочных персонажах и их поведении.

Можете «оживить» сказку, создав ее прямо на диване.

Рассадите зверушек или кукол, раздайте каждой из них по игрушке, а потом разыграйте сценку, в которой одни персонажи отобрали игрушки у других.

Объясните малышу, как расстроились владельцы игрушек, и попросите его помочь восстановить справедливость. После подобных игр обязательно делайте выводы вместе с ребенком, чтобы закрепить нужные правила.

Дополнительные приемы

Бывают ситуации, когда ребенок не дает игрушки, и эмоции у маленьких непосед зашкаливают, и никакие правила не помогают. В таких случаях родители должны вмешаться и разрешить неприятную ситуацию мудрым образом, используя следующие приемы.

• Волшебная вещь.

Если дети не поделили игрушку, тому ребенку, которому игрушка не досталась, даем такую же, только воображаемую. Наделите ее особым волшебством, чтобы она стала явно привлекательней, чем ее «обычный» аналог (например, невидимые кубики могут менять цвета). Не исключено, что второй фантазер тоже захочет обладать волшебной невидимкой. А поделить воображаемые игрушки не составит труда.

• Игрушка может «убежать».

Объясните детям, что если они не установят порядок игры мирным путем, то игрушка просто «убежит» от них. Как правило, это предупреждение очень действенно.

• Делим поровну.

Этот прием хорош для игровых наборов, в которых много деталей (например, конструктор или набор посуды).Вы берете весь комплект, садитесь между детьми и начинаете распределять между ними: это – тебе, а это – тебе. Каждый играет своим и не трогает чужое.

Когда приходишь со своим ребенком практически на любую детскую площадку, чаще всего слышишь там разговоры в стиле: «Дима, ну дай ты Роме лопатку, он же тебе ее вернет, не жадничай», «Настя, поделись формочками с девочкой», «Ну что ты так кричишь, отдаст он тебе твою машинку».

Мы живем в обществе, в котором долгое время необходимость делиться с другом или просто знакомым всем, даже последним, не вызывала сомнений. Только в последние годы все больше мам перестают по первому требованию отнимать игрушку своего ребенка и отдавать ее другому, чтобы не показаться невоспитанными.

Почему не стоит заставлять детей делиться игрушками?

Когда ребенку исполняется год, он постепенно учится разграничивать мир, начинает понимать, что вокруг принадлежит ему, а что маме с папой. Его игрушки, одежда, вещи, которые ему нравятся, являются как бы продолжением его мира, его самого. Поэтому дети так чувствительны к тому, что кто-то хочет забрать что-то, что они считают своим.

Должны ли наши дети делиться игрушками с другими? Этот вопрос часто возникает практически у каждой мамы. «Скорее всего, родителей волнует будущее ребёнка: «А сможет ли он найти друзей, вписаться в компанию, если себя так ведёт? Не делится или всё у других забирает без спросу». – объясняет детский и семейный психолог Виктория Караваева. – Или нас, родителей, пугает то, как выглядит ребёнок в глазах других мам и бабушек, вроде как невоспитанный».

Ирина Млодик – известный российский психолог в своей работе «Книга для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему» пишет о так называемой родительской невротической вине. Чувстве вины, которое возникает без адекватного повода, а благодаря внутреннему критику, который готов нас осуждать бесконечно за наши промахи и неудачи (часто, выдуманные нами самими). Поэтому, нам очень важно, чтобы наш ребенок оставался «хорошим» в глазах других людей. Потому что тогда и мы – хорошие. А если наш ребенок не соответсвует внешней оценке, если он жадничает, или не хочет идти на контакт, делиться, значит, мы его как-то не так воспитали. Значит, мы недостаточно хорошие родители. И эта вина заставляет нас часто идти наперекор своим потребностям и потребностям своего ребенка, но соответствуя ожиданиям социума (опять же, часто несуществующим объективно).

Но, важно помнить, что когда мы автоматически заставляем своего ребенка делиться своими игрушками, не интересуясь даже, хочет он этого или нет, мы растим удобного ребенка. Удобного для нас, удобного для окружающих. А что это значит? Это значит, что вырастет он в удобного взрослого, который будет заботиться не о своих потребностях, а о том, как его воспринимают окружающие. Часто такие «удобные люди» не могут сказать «нет» другим, даже когда то, о чем их попросили идет в ущерб себе. Нередко «удобные люди» страдают от того, что даже не умеют различить свои желания – не знают, чего они на самом деле хотят.

А еще, принуждая ребенка делиться (именно принуждая, а не предлагая ему), мы растим его с ощущением отсутствия выбора и с чувством, что чего бы он ни хотел, все равно будет так, как нужно кому-то другому.

Toddlers helping and sharing in the playroom

Однажды, другая моя подруга – мама троих детей и психотерапевт Римма Столпер, отвечая на вопрос о том, должен ли ребенок делиться с другими своими игрушками, рассказала ситуацию из своей материнской жизни. Гуляя на площадке со старшим сыном, она услышала призыв делиться и недовольство от того, что он этого делать не хочет. Мол, как это так, что за невоспитанный ребенок. Тогда Римма с улыбкой предложила маме мальчика, выражавшей недовольство, отдать ей ключи от своей машины, чтобы она могла пойти и покататься на ней. Своим предложением Римма кажется застигла собеседницу врасплох. Возможно, это не самый мягкий ответ, но иногда мы забываем, что для детей их игрушки так же важны, как и для нас наши ценные вещи и предметы собственности.

«Бывает и наоборот, – продолжает Виктория, – меня, как детского психолога, спрашивают мамы, как научить ребёнка давать отпор: «Что же это, у него на площадке всё забирают, он остаётся без игрушек и молчит». И в этом вопросе опять беспокойство за будущее, что его будут обижать, а он не сможет за себя постоять. Часто этот вопрос у родителей возникает, когда ребёнку 1-3 года. У детей ещё нет совместной игры, где стоило бы помогать друг другу и, возможно, делиться. То, что они находятся в одной песочнице или на детской площадке не говорит о том, что у них общая игра. В этом возрасте игры чаще манипулятивные: дети возят машинки, катают утят на палочке, насыпают песок в ведёрко, пинают мяч. Что в таком случае будет означать делиться игрушкой? Отдать свою. Малышу ещё сложно понять, что это на время. Как сложно и оценить, что понравившаяся игрушка чужая. Таким образом, то, что пугает родителей в поведении ребёнка никак не соотносится с возрастными особенностями малыша. Ребёнок не жадный и не захватчик, не нюня и вполне воспитанный для своего возраста».

Что делать, если малыш не хочет делиться?

Так что же делать, если на площадке зреет детский конфликт и кто-то из малышей вот-вот забьется в истерике? Как маме уладить ситуацию?

Предложите детям играть по очереди

Вместо того, чтобы просто отдать другому ребенку игрушку своего, предложите им поиграть по очереди. Учиться играть по очереди – хороший навык, который может в будущем вам сильно помочь.

Предложите детям меняться

Как правило, на все прогулки или в гости я хожу с маленькой сумочкой игрушек. Не для того, чтобы ими игрался мой сын, а для того, чтобы поменяться с тем мальчиком, чью машинку или лопатку непременно захочет протестировать мой сын. В 90% случаев эта тактика помогает снизить градус напряжения и отвлечь обоих малышей. Новое и чужое всегда интересней.

Дайте ребенку возможность самостоятельно выйти из ситуации

Конечно, практически каждая мама видит конфликт между детьми потенциально опасной ситуацией для своего ребенка. Его могут толкнуть, ударить, укусить или что-то такое. Но иногда дети ведут себя иначе, когда у них нет зрителей, и когда рядом нет мамы, которая по первому писку примчится наказывать «обидчика». Иногда, когда дети остаются один на один друг с другом, они как будто понимают необходимость находить общий язык, как-то самостоятельно улаживают зреющий конфликт и учатся играть вместе.

Как быть, когда на площадке твой ребенок ужасно хочет игрушку другого?

Или наоборот, чей-то ребенок хочет игрушку твоего ребенка, а твой малыш ни в какую не хочет ни давать, ни меняться. «Прежде всего, – говорит Виктория Караваева , – отдавать себе отчёт, что смысл действиям ребёнка приписываем мы, взрослые. Он может обменяться или не давать другим своё, а жадина он или умничка – этот смысл приписывают родители. С ребёнком всё в порядке, он руководствуется своими эмоциями и получает опыт игры, когда вокруг есть другие дети и интересные предметы, которые могут и не дать. Чем может взрослый помочь ребёнку пережить опыт отказа? Вводить и дома правила. Например, что не все предметы можно брать (папин телефон, нож, мамину губную помаду), даже если очень хочется. Останавливать интересную игру, потому что пора идти обедать. А мама в этих ситуациях может только сопереживать и горевать вместе, что не получилось так, как он хотел».

Если у ребенка существуют определенные правила, ему проще мириться с отказом. Например, правило «мы не берем чужого без спроса». Когда на площадке лежит чья-то игрушка или машинка, каталка, что угодно. Конечно, ребенок расстроится, но можно обнять его, сказать, что вам тоже жаль, что вы не можете взять это. Но ведь и ему не нравится, если кто-то берет его игрушку без спроса. А лучше всего работает отвлечение, когда вы предлагаете ребенку альтернативу куда более интересную – покатать вашего мишку на качелях, или спустить с горки машинки и проверить, какая будет первой.

Впереди у наших детей еще много новых испытаний, которые будут учить их взаимодействию с миром. Но наша задача, как родителей, всегда оставаться на их стороне.

Должны ли наши дети делиться своими игрушками? was last modified: 11 января, 2018 by Ольга Боровских