Во многих семьях родители часто бывают озадачены поведением маленькой дочери, которая проявляет гораздо больше внимания и любви к отцу, нежели к матери. Маленькая дочь старается проводить все время с папой, не дает ему нормально позавтракать утром, не отпускает на работу, укладывается спать вечером только в присутствии отца. При этом кажется, что мамы для нее просто не существует, она неинтересна и скучна. Такая ситуация довольно часто встречается в семьях, где растет девочка. Что же делать с «папиной дочкой» маме и папе и почему она такой стала?.

Папина дочка

Нужно отметить, что подобная система отношений с отцом – это элемент половой самоидентификации девочки. При этом также у маленькой девочки может возникать некое влечение к отцу и чувство конкуренции по отношению к матери. Этот этап развития девочки сам по себе естественен и заложен самой природой. Поэтому, если не раздувать сверхпроблему и относиться к ситуации с пониманием, то все проходит совершенно безобидно.

Папе в такой ситуации нужно всячески поддерживать зарождающуюся женственность своей дочки. Однако, при этом, не стоит позволять дочери манипулировать собой, иначе это может негативно сказаться на развитии личности девочки. Чрезмерно баловать, потакать во всем, задаривать подарками и только лишь нахваливать чадо – не самое мудрое поведение отца.

С другой стороны, если отец будет сухо реагировать на отношение дочери к себе, если будет пытаться дистанцироваться от ребенка, то это также может негативно отобразиться на формировании ее личности. Разумеется, необходимо придерживаться золотой середины.

Почему ребенок больше любит папу?

Ревновать ребенка к папе порою доводится маме еще на раннем возрасте малыша. Причем вне зависимости от пола. И крошечные дочки, и сыновья куда больше интереса испытывают к отцу, больше ему улыбаются, смеются, тянут ручки, а маму воспринимают с куда меньшими эмоциями. Почему же в раннем возрасте ребенок больше любит папу? Обычно причина самая простая – мама проводит с малышом практически все время, поэтому он воспринимает ее как привычное и обыденное или даже как часть себя, а вот папа, пришедшей с работы, попадает в категорию «интересно все то, что неизвестно». Точно также совсем маленькие дети могут очень оживляться при виде приехавшей бабушки, врача, гостей, совершенно незнакомых людей на улице.

В осознанном возрасте ребенок больше любит папу все по той же причине – родитель мужского пола несет в жизнь больше нового, кажется менее «обыденным». В плюс к этому в большинстве семей именно отец – источник самых классных игрушек, самых красивых нарядов, а вот мама, которая всегда рядом и поэтому больше вовлечена в воспитательную функцию, раскрывается для ребенка как источник запретов и ограничений. Не трудно догадаться, кто при таком раскладе кажется дочке, да и сыну «хорошим», а кто «плохим». Другими словами: честная маленькая девочка больше любит не папу и не маму, а куклу и мороженое.

Как должна вести себя мама

Старайтесь оценивать сложившуюся ситуацию объективно. Не соревнуйтесь с папой. Пусть куклы Монстер Хай подарит он и пусть это поднимет его авторитет в глазах ребенка – в этом нет ничего страшного. Старайтесь дарить дочери самое ценное – общение, участие, понимание, женский совет, поддержку подруги, ведь множество вопросов ваша девочка сможет обсудить только с вами. Учите кулинарии, рукоделию, вместе сделайте кукле прическу и новый наряд. Не показывайте ревности, не спрашивайте «кто лучше – мама или папа» и не преподносите этот вопрос завуалировано. Показывайте, как важны для вас хорошие отношения дочери с отцом и как важна для вас она.

Примите женственность вашей дочери и дайте ей понять, что вы хорошо, с пониманием к этому относитесь. По принципу: «мы с тобой обе – девочки, и это прекрасно!». Если мать будет злиться на дочку за ее поведение, предъявлять претензии и показывать свое неудовольствие, то это лишь обозначит неуверенность мамы в своей личной женственности и отдалит вас от ребенка.

Для родителей в подобной ситуации, очень важно показать ребенку гармоничные отношения в семье, оказывать внимание друг другу, проводить время всем вместе и по отдельности с ребенком и иногда только в вдвоем супружеской парой. Не бойтесь тем самым обозначить свой статус в семье. Если ребенок будет наблюдать нежные и гармоничные отношения между родителями, то и сам вскоре усвоит правила, по которым протекает жизнь и стоятся взаимодействия в семье. Кризис, которым, как вам казалось, грозило положение дел «папина дочка» разрешится сам собой.

Денис ВУ

Однако, мне кажется, мамы порой преувеличивают масштабы бедствия — хотя бывает, что и приуменьшают, не желая видеть очевидного. Итак, давайте разберемся, что же может служить причиной «нелюбви».

Ребенок примерно лет до 2 действительно любит маму, любую. Другое дело, что модели разные: в одной ребенку позволительно маму даже бить, и за это ничего не будет (опасность в том, что такое поведение может закрепиться); а в другой — это будет воспринято как нонсенс и больше не повторится.

Поэтому бьет-целует — не показатель . Это только варианты выражения себя, привлечения внимания.

А возможно, с мамой отношения и правда не очень, мама строгая, или холодная, или просто замотанная до крайности, и ребенок любым путем хочет добиться ее внимания — ну пусть хоть так, пусть плохим поведением, битьем-кусанием.

Еще момент, почему на «плохое отношение» жалуются чаще мамы, чем папы: да просто потому, что мама весь день с ребенком. А папино внимание гарантировано и так, он видит ребенка не так долго: уходя на работу поцелует, приходя с работы поиграет, искупает перед сном — и это еще наиболее оптимистичный сценарий. А мама — вот она, никуда не денется, всегда доступна. Поэтому часто в первые годы жизни малыша папа бывает только объектом любви, а мама — еще и полем для экспериментов.

Кроме того, не будем забывать, что на маме часто все бытовые и «полицейские» (дисциплинарные) — то есть малоприятные — функции, а папа — это праздник: пришел, улыбнулся, чего-то принес, на руки взял. А мама весь день бу-бу-бу да бу-бу-бу, то не трожь, туда не ходи — чего же удивляться, что малыш хмурится?
Фото: Depositphotos

А вот что касается детишек постарше, 3−5 летних, то, хотя у них есть колоссальная потребность любить маму, далеко не всегда ребенку с мамой везет. Судьба такого малыша нелегка: жизненно важная потребность в любви не удовлетворена (если мама зла, чрезмерно строга, даже жестока, или же равнодушна), она загоняется на задворки души, из чего произрастают большие проблемы впоследствии.

Взрослея, детки, которым не удалось как следует полюбить маму-папу, бросаются в брак с первым встречным или идут на заведомо проигрышные отношения, потому что потребность любить скапливается колоссальная, плюс неуверенность в себе, что чаще всего идет в паре. Однако до всего этого — когда еще дойдет, а нелюбовь — вот она, уже проявляется: ребенок может избегать маму или быть с ней жесток, или вести себя с нею вызывающе — вариантов масса.

Критической точкой является прохождение ребенка через так называемую эдипальную фазу развития — когда в возрасте 5−6 лет у него проходит идентификация с родителем своего собственного пола. Сначала ребенок словно «влюбляется» в родителя противоположного пола: девочки обожают папу (психологи называют это фазой Электры), мальчики мечтают жениться на маме («эдипова фаза»).

Фото: Depositphotos

Соответственно, возникает напряженность в : мальчик ревнует маму к отцу, девочка — отца к маме (причем здесь все так причудливо, что обостриться отношения могут как с родителем своего, так и противоположного пола — в зависимости от эмоциональной окраски уже сложившихся в семье отношений, а также от реакции того или иного родителя на чувства ребенка). Но, так или иначе, если все прошло благополучно, ребенок понимает и принимает свое место в отношениях родителей и свою роль в семье.

Происходит его собственное самоопределение — мальчик он или девочка, и как ему себя вести в соответствии с этим фактом. И далее до подросткового кризиса мамы могут вздохнуть спокойно. Однако если мать чрезмерно резко оттолкнула мальчика с его «любовью», или же девочка плохо справилась со своей «фазой Электры», так и не избавившись на подсознательном уровне от уверенности, что папа должен принадлежать только ей, а мама — конкурентка и соперница отныне и навеки веков, то отношения с мамой могут сильно остыть.

Фото: Depositphotos

Это особенно ярко начинает проявляться в подростковом возрасте, когда под влиянием гормональной перестройки организма подросток в какой-то мере теряет контроль над своими эмоциями. И здесь следует разграничивать ситуации: если до 11−12 лет все было хорошо, а потом ребенок «вдруг испортился» — это одно, это нормальное проявление кризиса подросткового возраста.

Если же уже имелась холодность и напряженность в отношениях с матерью, то в подростковом возрасте все процессы только усугубятся, и здесь, собственно, можно посоветовать только запастись огромным терпением и просто переждать. Потому что попытка сломать и переделать заканчивается только еще большим крахом, и тогда останется только уповать, что отношения с ребенком наладятся когда-нибудь, в случае, если он и сам станет родителем и почувствует, что это — не фунт изюма, и простит великодушно тех, кто его самого воспитывал, как умел.

Бытует мнение, что «мамы больше любят мальчиков, а папы – девочек». Любой из нас, исходя из своего жизненного опыта, может найти этому утверждению доказательства или опровергнуть его. Психологи утверждают, что люди больше любят тех, кто похож на них, но при этом нуждаются в противоположностях. Мы всю жизнь стремимся к раскрытию своих способностей, самореализации, самоутверждению и при этом ищем недостающие для успеха качества в окружающих нас людях. Значит ли это, что лучшие помощники в достижении целей молодых мам - мальчики, а пап - девочки? Попробуем в этом разобраться.

Изучать истоки проблемы нужно с того момента, когда мамы и папы вовсе не собирались заводить детей - с их собственного младенчества. В возрасте до одного года ребенок не видит границы между собой и матерью, наделяя себя качествами, которые приписываются ей - всемогуществом и грандиозностью. Пока он пребывает в этой полноте и целостности, его мир можно сравнить с целым яблоком.

В возрасте двух-трех лет ребенку сообщают о том, что он мальчик или девочка. При этом яблоко возможностей уменьшается ровно наполовину. Чуть позже, когда ребенок начет самостоятельно осваивать окружающий мир, он с грустью обнаружит, что ему не хватает сил, знаний, умений и опыта взрослого человека. Так от половинки яблока остается всего лишь четверть, а то и меньше... Всю оставшуюся жизнь ребенок, а позже и взрослый человек, будет пытаться восполнить утерянное ощущение собственной целостности. Маленькие дети всегда мечтают вырасти, а взрослые, в свою очередь, хотят еще раз испытать легкость, открытость, непосредственность и полноту детского мировосприятия. Что есть любовь и женитьба, как не поиск своей второй половинки?

Почему мы, рано или поздно, так стремимся стать родителями? Ожидаем ли мы ребенка как друга, предполагаем ли, что он разделит с нами наши интересы и увлечения, или надеемся, что ему удастся исполнить то, что мы когда-то в детстве (да и во взрослой жизни) не сумели или не посмели?

Молодые родители часто мечтают о мальчике. Так в нашей жизни проявляются патриархальные ценности: стремление к упорядоченности, дисциплине, предсказуемости, иерархии, формальной логике. Мир, ориентированный на мужские ценности, не приемлет мудрости, не любит созерцательности, с трудом переносит непредсказуемость, не одобряет эмоциональности и спонтанности.

Родители, переживающие или уже пережившие кризис среднего возраста (35-40 лет), как правило, ориентируются на другие ценности. Они меньше озабочены полом будущего ребенка, а если и высказывают какие-либо предпочтения, то это скорее связано с их внутренними потребностями, а вовсе не с общепринятыми стереотипами.

Когда жизнь родителей заходит в тупик: ухудшаются отношения с близкими, перестает приносить удовольствие работа, наваливается усталость, приходят мысли об ошибках в выборе жизненного пути - именно поведение ребенка может подсказать способы решения кажущейся неразрешимой проблемы. Ребенок одного с вами пола будет поддерживать и разделять ваши чувства, настроения и мысли, будет помогать вам; ребенок же противоположного пола будет вести себя совершенно иначе. Давайте рассмотрим, как именно.

Дорогие мамы, если ваш сын начинает вести себя как настоящий тиран, проявляет необоснованную требовательность, следит за каждым вашим шагом, оценивает и осуждает, иногда становится агрессивным, значит пришла пора обратить внимание на ваше психологическое состояние. Скорее всего, подобное поведение ребенка является прямым следствием того, что вы не признаете и подавляете в себе некоторые черты, которые в данный момент времени считаете неуместными, обременительными, отвлекающими от «важных» дел. Это часто случается с молодыми мамами, полностью поглощенными своими новыми обязанностями. Ваш маленький сын напоминает вам об истинной женской миссии – создавать любовь и красоту.

Учитесь видеть прекрасное в людях и мире, восхищаться и ценить его, получать удовольствие оттого, что вы живете. Недаром воплощением женственности считается греческая богиня любви Афродита, которая обладает замечательным талантом: она отгоняет от себя уныние. Каждая женщина способна быть богиней любви для своих близких. Для этого необходима самореализация в творчестве, которое повышает самооценку, дает жизненную силу, приносит удовольствие, обогащает приятными событиями жизнь вашей семьи. Приложите совсем немного усилий: смена стиля одежды, прически, новые дизайнерские идеи для украшения дома, рукоделье, кулинарные находки…Собственно, это та созидательная магия, которой владеет большинство женщин.

Когда же маленький мальчик тихо сидит в уголке наедине со своими игрушками, слабеющий и безынициативный, капризный и скучающий, маме надо серьезно задуматься о частичной утере собственных жизненных приоритетов и недостатке жизненной энергии. Видимо, мама совсем забыла, то замечательное время, когда она была активной, хулиганистой любительницей мальчишеских игр, с которой постоянно случались всякие истории (которые, тем не менее, счастливо заканчивались). Когда вокруг все представляется расплывчатым и неясным, когда старые приоритеты и цели уже не имеют значения, можно ассоциировать себя с образом богини Артемиды, которой присущи более «взрослые» черты: свобода и независимость от мнения родственников, умение достигать цели, самостоятельность. Ваша Артемида способна увлечь, показать новую цель, помочь преодолеть условности.

Что же маленькие девочки? Чему они способны научить сильных, умных и энергичных пап?

Папа любой трехлетней девочки может рассказать, каким обожанием окружает его дочка, когда он возвращается с работы. Что же происходит, когда ангел превращается в маленькую разбойницу, злится, капризничает, норовит укусить или ударить?

Поведение ребенка быстро улучшится, если папа найдет в себе силы отказаться от приверженности зависимостям (алкоголю, курению, обильной еде, компьютерным играм), потаканию своим желаниям и прихотям в ущерб остальным членам семьи, ухода в пассивное фантазирование, заменяющее реальную жизнь. Самое время перестать обесценивать или слишком идеализировать свою мать и пользоваться ее советами, а не собственным опытом.

Такие черты как рациональность, рассудительность, ориентация на достижение успеха, способность к восприятию конструктивной критики, установление и соблюдение правил и порядка, стремление к целостности и завершенности начатого, которые до сих пор не были задействованы в жизни отца, становятся, как никогда, актуальны. И, пожалуй, главное, на что следует обратить внимание – это поддержание состояния гармонии и бесконфликтности с самим собой и окружающими людьми. Начинайте культивировать в себе дружелюбие, терпимость, способность к сопереживанию. Сознательно уделяйте внимание построению отношений, учитесь доверять своей интуиции, найдите возможность вдохновлять, убеждать и заряжать своей энергией, становитесь эмоциональным лидером семьи!

Другая крайность детского поведения может выглядеть так: среди дочек ваших знакомых наверняка есть постоянно болеющая, беспомощная, эмоционально неуравновешенная и слабенькая девочка, буквально «тающая» на глазах, родственники которой озабочены только тем, чтобы создать «тепличные условия» своей нежной «мимозе».

Папам таких дочек, как правило, недостает импульсивности, свободы и спонтанности. Жизнерадостность, веселье, выразительность и гибкость поведения должны стать для них не менее важными ценностями, чем требовательность, ответственность, рассудочность и порядок. Дочка всеми силами показывает, что на данном этапе жизни, отцу надо уметь не только контролировать эмоции, но и самовыражаться, дурачиться и иногда «отрываться» вместе со всеми. Стремление к материальному благополучию должно на время уступить место поискам важной, но не реализованной части себя. Надо научиться, так называемой, «контролируемой спонтанности», которая оправдана в творчестве и с благодарностью принимается окружающими. Она позволяет быстро и точно ориентироваться в условиях большой неопределенности и риска и обеспечивает лидерство в экстремальных ситуациях.

Ребенок, по мнению Юнга, призван стать "проводником души", психологическим помощником, который, связывая взрослого человека, такого как он есть, с тем, каким он может стать, подсказывая и направляя, помогает найти себя и измениться в лучшую сторону. На этом пути нам, взрослым, нужны и помощники, и советники, лучшими из которых являются наши дети.

Ирина Бондаренко. Психолог-консультант.

Вопрос психологу

Доброе время суток.
Меня несколько волнует следующая ситуация. У меня ребенок, мальчик 11 месяцев, очень сильно тянется к отцу - вплоть до истерики.
Ситуация в семье такая, что 90 процент времени с ребенком провожу я. Иногда приезжают бабушки (пару раз в месяц). У папы такая работа, что часто работает дома, но ребенком заниматься, соответственно, не может в это время. А вот когда может - ребенок просто не сходит у него с рук. А если и сходит, то чтоб папа был рядом. При этом при папе он становится более капризный. Когда я одна с ребенком или с кем-то (кроме папы) ребенок стянется ко мне, с удовольствием играет. Но стоит появиться папе, он рвется к нему так, что не отнять.
Месяце в 6-8 он так рвался ко мне. Теперь вот к отцу. Не понимаю, что произошло (внимания ребенку уделяю много, не кричу на него). Особенно на людях эта картина ужасно выглядит - ребенок начинает не даваться, орать, когда мне нужно взять его у папы. Я в растерянности. Не знаю как вести. в чем моя ошибка. И как долго такое будет продолжаться.

Здравствуйте, Марина! ЭТО НОМРАЛЬНО! и дело НЕ в ВАС - ребёнок тянется к тому родителю, с которым контакта меньше - зачастую мамы сидят с ребёнком и днем и ночью, а папы работают - и приходя домой, дети все бросают и тянутся к отцу - и матери в это время становится обидно! ведь подумайте - что испытываете тогда ВЫ??? почему ЭТО ВАС так тревожит и тяготит? что Вам важно - что подумают о Вас другие? что дадут Вам оценку, что Вы плохая МАТЬ??? зачем самой себя в это загонять! ребёнок с отцом выстроят свои отношения,а Вы выстраивайте свои - просто ребёнку все нужно объяснять и то, почему Вам нужно его взять на руки - потому что в это время папа что-то делает (вносит коляску, расплачивается и т.д.), а не думать о том, как ВЫ в это время выглядите со стороны - ЧТО ПРО ВАС думают окружающие совершенно НЕ ВАЖНО! Вы НЕ можете проконтролировать ИХ чувства и мысли! и давать себе оценки НЕ надо! просто выстраивайте СВОИ отношения с ребёнком, а НЕ сравнивайте их с отношениями ребёнка с отцом - ЭТО УЖЕ другие отношения! а у Вас и ребёнка - другие! и это тоже НОРМАЛЬНО!

Марина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте,Марина.Добавлю,что папа,видимо,более мягкий и позволяющий.В семье всегда кто-то один-мягче.Наверное,это он.Ребенок знает,что ему будет больше разрешено,значит,больше свободы и удовлетворения любопытства.А от Вас,видимо,идет больше запретов,ведь,Вы с ребенком целый день и устаете.Поэтому,стараетесь воспитать в нем больше послушания.А это -потеря свободы.Вообще,временный отказ от мамы-это хорошй знак.Значит,нет дефицита материнской заботы и любви .Иначе,ребенок не отпустил бы Вас.Он отпускает.Это признак доверчивого ожидания.То есть,Вы предсказуемо-доступны,и он не боится Вас потерять на долго.Этим можно гордиться.

Очень часто ребенок больше любит не папу, а маму, и предпочитает проводить время с ней. Соответственно, отец переживает по этому поводу. А иногда возникает обратная ситуация: ребенок больше любит папу. Сайт «Красивая и Успешная» расскажет, как сделать так, чтобы любовь малыша была одинаковой к обоим родителям.

Любое изменение в поведении ребенка имеет свое логическое объяснение. Сначала мы рассмотрим ситуацию, когда ребенок больше любит маму , чем папу. Это вполне типично.

Малыш больше времени проводит с матерью. Ему с ней спокойно, комфортно, он чувствует себя защищенным. А так как папа большую часть времени на работе, ребенок мало времени проводит с ним.

Для того, чтобы отец заслужил любовь своего чада, нужно кое-что изменить в поведении папы.

Ребенок больше любит маму, чем папу

Если ребенок растет «маменькиным сынком», а к отцу его совсем не тянет, то проблема заключается как раз в поведении папы . Следует кое-что изменить в вашем поведении по отношению к ребенку, и вы заметите, как малыш потянется к вам.

Посвящайте свободное время ребенку, а не компьютеру

Часто отец, вернувшись с работы, сразу же усаживается за компьютер, сославшись на усталость. Ребенок его совершенно не видит и не чувствует, что родитель желает общения с ним.

У маленького члена семьи возникает ощущение неизвестности . Он не знает, как папа отреагирует на его шутку, не знает, согласится ли папа .

И из чувства собственного самосохранения (а оно очень развито у детей в возрасте от 3 лет) ребенок сам не идет на контакт, а тянется к матери. В таких обстоятельствах ситуация, когда ребенок больше любит папу, чем маму, возникнуть не может.

Старайтесь хотя бы не все свободное время, но большую его часть посвящать своему маленькому сыночку или дочке. В глубине души ребенок очень хочет вашего внимания.

Конечно, не в первый же день малыш изменит свое отношение к отцу, но каждодневное времяпрепровождение с ребенком вскоре даст свои результаты. Ребенок перестанет терять мать, а спокойно будет играть с папой. И ваши семейные отношения с чадом станут близкими и доверительными.

Советуйтесь с сыном или дочкой, спрашивайте их мнение

Ребенка, который больше любит маму, чем папу, может заинтересовать личное участие в принятии какого-либо отцовского решения. Папе будет уместно схитрить и сделать так, чтобы малыш сам изъявил желание проводить время с ним.

Сделать это просто: скажите ребенку, что у вас очень ответственное задание, и вы не знаете как поступить в конкретной ситуации.

Дети – маленькие фантазеры.

Они очень любят, когда родители не только слушают их вымыслы, но и выполняют на деле . Почаще советуйтесь с детьми, и они будут чувствовать себя незаменимыми. Именно с вами детки захотят проводить время, так как будут чувствовать свою «необходимость».

Выделяйте один из выходных дней для совместного времяпрепровождения с детьми

Только в выходные и праздничные дни мы можем забыть о рабочих буднях. Именно в такие дни нужно как можно больше времени проводить в кругу семьи на природе, на даче, в зоологическом саду, в кафе, на аттракционах.

Мест для совместного отдыха можно придумать целое множество (и сайт сайт об этом . Только игры, отдых и совместное увлечение могут переменить отношение ребенка к отцу.

Чаще выражайте любовь к матери ребенка

Ребенок больше любит маму, а не папу, возможно, потому, что отец уделяет мало внимания своей жене (матери малыша). Для ребенка мама всегда остается самым любимым и дорогим человеком на свете. И если папа игнорирует ее просьбы и знаки внимания, то малыш видит в отце обидчика.

Когда случаются ссоры в семье, ребенок встает на сторону одного из родителей.

Равномерное распределение детского чувства любви между родителями возможно только в том случае, если малыш видит любовь папы к маме и наоборот .

Таким образом, если папа не будет «отдыхать» от семьи, будет заинтересован в общении, а самое главное, будет стараться заслужить любовь ребенка, то ребенок полюбит отца и будет стремиться больше времени провести с ним.

Счастливая, крепкая семья – залог здорового развития малыша!

Ребенок больше любит папу: правила поведения для мамы

Удивительно, но бывают и такие семьи, где ребенок предпочитает общество папы общению с мамой. Такая ситуация считается не совсем нормальной.

И для того, чтобы исправить ее, мамам нужно прислушаться к советам сайта сайт.

Итак, как же вести себя маме, если ребенок больше любит папу?

Будьте добрее к ребенку, не кричите на него

Возможно, ребенок больше любит папу и тянется к отцу, потому что у мамы еще недостаточно терпения, чтобы спокойно воспринимать все его шалости. Ребенок в любом случае, как бы хорошо он ни был воспитан, будет делать разные глупости и вредничать.

Здесь может быть только один совет – наберитесь терпения.

Такой проблемный возраст заканчивается, когда малышу исполнится 5-6 лет.

Ежедневно занимайтесь совместным творчеством

Вернуть былую любовь к маме поможет совместное творчество. За общим «рукоделием» ребенок заинтересован и забывает все обиды.

Воспользовавшись таким моментом, чаще хвалите малыша, поощряйте его старание.

Маленькие дети любят, когда их хвалят. С помощью такого занятия узы между матерью и ребенком становятся гораздо крепче.

Не игнорируйте просьбы малыша

Ребенок больше любит папу, чем маму, когда не может добиться ответной реакции от матери. Дети в возрасте от полутора до трех лет очень привязаны к маме и не желают играть без нее. Они различными способами отвлекают ее от домашних дел, чтобы мама с ними поиграла.

Но неоднократное игнорирование таких просьб приводит к обиде на самого родного человека и ребенок от безысходности идет к отцу.

Если мать занята, а ребенок тащит ее играть в свои игры, то следует объединить эти два занятия.

Например, вы готовите ужин. Дайте ребенку задание на кухне. Принеси то, выброси это. Таким образом, ребенок будет и делом занят, и будет счастлив помочь вам.

Каждые выходные проводите время полной семьей (мама, папа, малыш)

Если ребенок больше любит папу, нужно чаще проводить время всем вместе, полноценной семьей. Так ребенок учится любить папу и маму одинаково. Он видит отношение родителей к нему, отношение мамы и папы друг к другу. Такая своего рода идиллия помогает малышу чувствовать себя любимым, нужным обоим родителям.

Только постоянное времяпрепровождение полной семьей сможет научить ребенка ценить семейные узы и подаст ему пример для его будущей семьи.

Таким образом, чтобы ребенок любил как маму, так и папу, обоим родителям нужно слушать его, помогать ему в сложных жизненных ситуациях и всегда быть рядом.

Любовь родителей рождает ответную реакцию малыша. Не игнорируйте свое чадо, ведь когда-нибудь и у него будет семья и все то, что вы заложили в него в детстве, непременно отразится на его отношении к собственным детям!

Копирование этой статьи запрещено!