Мне 42 года, живу одна. Меня не любят моя мать с отчимом. В моей бывшей семье есть еще две младших сестры. Самая младшая - их общая дочь и любимица. Обе сестры, в отличие от меня, живут с мужьями и детьми, у своих мужей. Так получилось в свое время, что я выписалась из нашей общей трехкомнатной квартиры и живу отдельно, но в последующем оказалось, что мое жилье не подходит для нормального проживания. В прежнюю квартиру я вернуться теперь не могу, потому что мне постоянно дают понять что я там лишняя. Я очень страдаю из-за невозможности элементарно отдохнуть, и родители это знают, но твердо решили, что эта жилплощадь должна принадлежать двум сестрам. Сестры со мной связи не поддерживают. Живу пока одиноко. Я не могу простить этого предательства и хочу навсегда перестать со всеми ними общаться, так как обида на них мне приносит постоянную боль. Вот только не могу определиться, правильно ли я по отношению к себе поступаю?

Здравствуйте Мария.

Очень хочется вас поддержать. Обида тяжелое переживание, универсальный психологический защитный механизм, который помогает справиться с неприятными переживаниями, душевной болью, амбивалентностью чувств (например,любовью и ненавистью к одному и тому же человеку) . Испытав ее, мы бессознательно начинаем избегать ранящих нас ситуаций.

Вы как будто бы еще живете в своем детстве и стремитесь получить то, чего как вам кажется, не дополучили.

Правильно ли вы поступаете по отношению к себе? Ответить на этот вопрос другому человеку трудно, ответ надо искать в себе, в своих переживаниях.

Скажу Вам только одно с уверенностью. В последнее время появились данные, которые свидетельствуют, о том, что обида может нанести непоправимый вред здоровью . Есть свидетельства существования связи многих заболеваний с эмоциональной зависимостью , с переживанием чувства обиды. Чувство постоянной сильной обиды, гложущей изнутри, способно привести к такому заболеванию, когда уже в буквальном смысле тело «поедается изнутри». Ведь что такое обида, как не поедание самого себя?

Что же делать с этим нахлынувшим и удушающим чувством обиды, которое нас так ранит и гложет из нутрии, доставляя не поддельное душевное страдание?

1. Попробуйте разобраться, провести диалог с самим собой, задуматься - а зачем мне нужно чувство обиды?

Какую свою потребность хочу удовлетворить таким сложным способом?

Можно попробовать сформулировать свои потребности более прямо.

2. Попробуйте определить, какое чувство стоит за обидой: унижение, отвержение, разочарование?

Обозначив чувства, легче пережить их. После этого можно попробовать высказать свои обиды “по адресу”, помня о том, что претензия будет услышана, если она рациональна, а не эмоциональна.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Мария, здравствуйте. Виден внутренний конфликт, который заключается и в необходимости быть ближе к родственникам и сильная обида, которая не дает это сделать. Что для Вас значит мысль " правильно ли поступаете по отношению к себе"? Значит ли это, что Вы чувствуете себя лишенной чего -то важного? Много злости и обиды, которые как будто бы "затуманивают мозг" и не дают возможности задуматься над своими чувствами и понять, что происходит внутри Вас. Это долгий путь работы над внутренним миром, когда появляется возможность понять и простить не только близких, но и себя.

С наилучшими пожеланиями, психолог Жаринова Надежда, г. Москва

Молчание не всегда золото. © Shutterstock

Бывает так, что подросток предпочитает не посвящать родителей в свой внутренний мир и насущные проблемы. По мнению детских психологов, такое поведение подростка - признак взросления и становления личности. Поэтому паниковать не стоит.

Но разобраться в этом вопросе необходимо. Выяснить, почему подросток не говорит с родителями о своей жизни, поможет детский психолог и автор уникальных тренингов "Школа успеха" для подростков Дарья Шевченко.

Почему подросток молчит о своих проблемах

Проблема подростка в общении с родителями может быть вызвана тем, что ребенок не чувствует заинтересованности родителей в важных для него вопросах. А подростков точно не интересуют учеба и оценки в школе. Тинэйджеров интересуют совсем другие аспекты жизни человека.

Часто бывает, что причины проблем в общении с подростком - в модели поведения семьи, которую ребенок невольно копирует или радикально отвергает. Подросток не разговаривает со своими родителями, если в семье не принято обсуждать проблемы.

Или наоборот, родители так много говорят и поучают, что подросток не может и слова вставить. Тогда подросток ведет себя от обратного.

Как помочь подростку-молчуну

Для начала не стоит беспокоиться слишком сильно, если, конечно, такое молчание подростка не длится несколько месяцев. Надо помнить, что тинэйджерам очень важно чувствовать себя самостоятельными и особенными, потому им нужна дистанция в отношениях с родителями.

Зачастую подростки заботу и слова родителей воспринимают, как попытку обрести власть над их жизнью, продлить их детство. Поэтому они начинают прятаться физически, не говоря, куда они идут, и душевно, скрывая свои мысли и чувства. Это дает подросткам возможность почувствовать себя независимыми хотя бы в какой-то мере.

В таком случае не пытайся залезть подростку в душу, а попытайся проникнуться его проблемами и толерантно помочь поддержкой.

Идеальный вариант - советчик на стороне

Часто случается, что отказ подростка от искренних разговоров распространяется только на членов его семьи. В то же время с другими взрослыми он может делиться своими планами и переживаниями.

Если ты узнала, что у твоего сына или дочери есть такое общение с кем-то из родных, с тренером или с кем-то из родителей друзей, постарайся не ревновать.

Ведь это просто здорово, что у твоего ребенка есть авторитетный взрослый друг. Значит, у твоего ребенка есть кто-то, кто поможет ему лучше понять себя. Кто-то, кто сможет поддержать его в трудную минуту. Главное, чтоб этот взрослый был адекватный и мудрый.

А самое главное: нам, родителям, нужно научиться строить качественные отношения с детьми и научиться их слушать. И важно это начинать делать буквально с пеленок, еще до того, как возникнут проблемы подросткового возраста.

Твой ребенок решил подработать? Узнай, как

Прекратить общение с родителями - это очень сложная задача. Но что, если это токсичные родители (или кто-то один из них), который отравляет ваше существование? В таком случае вам определенно понадобятся эти рекомендации, которые помогут вам в данном нелегком процессе.

Знайте, что вы не одиноки

Такие книги, как «Токсичные родители» и «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», а также различные онлайн-ресурсы - это отличное подспорье для того, чтобы начать. Групповая терапия, если у вас в городе практикуется такая, также является очень ценным ресурсом. А если вы знаете людей, которые находятся в подобной ситуации, вы можете взять их с собой - это будет очень полезно. Обсуждение ситуации с другими людьми может помочь вам распознать ключевые черты токсичных родителей, а также позволит вам почувствовать себя полноценным человеком.

Откажитесь от оскорблений и игры в психолога

Вам определенно не стоит ставить своим родителям диагноз и сообщать его вслух. Также не стоит выслушивать подобные диагнозы вашего психического состояния с его стороны. Оскорбления, независимо от того, являются они абстрактными или нацеленными на конкретные черты («нарцисс» или «биполярный»), только разжигают динамику конфликта, вместо того чтобы внести ясность и принять решение. Диагностика психического здоровья является очень полезной, но только тогда, когда ею занимаются профессионалы. В противном случае это может навредить, особенно если такая диагностика используется в качестве способа унизить и оскорбить кого-либо.

Исследуйте варианты

Спросите себя: «Могу ли я что-то сделать, что позволит мне поддерживать какие-либо отношения с моими родителями, при этом сохраняя свое психическое здоровье и общее благосостояние?» Выделите немного времени на размышления, чтобы, когда примете решение, вы могли иметь чистую совесть, вместо того чтобы подвергать свое решение сомнениям из-за чувства вины и беспокойства.

Четко сообщите свои намерения и мотивации

Убедитесь, что то, что вы делаете, не совершается со злости и не вызвано желанием вызвать определенную реакцию со стороны кого-либо. Речь идет о том, чтобы расставить границы и двигаться дальше в собственной жизни. Это не объявление войны и не манипуляция. Нет ничего необычного в том, что в данном вопросе может быть немало злости и боли, поэтому вам нужно в первую очередь разобраться с собственной болью, чтобы она не была основанием для ваших решений.

Примите то, что вы не можете знать будущее

Возможно, условия изменятся, и в будущем у вас сформируются здоровые и функциональные отношения. Возможно, нет. Если вы не будете настраивать себя на конкретный результат, то сможете создать для себя пространство, где будете жить в спокойствии, независимо от того, как будет развиваться будущее. Вам следует закрыть дверь прямо сейчас, если вам это нужно, чтобы защитить себя. У вас есть на это право. Однако если ваши родители в будущем продемонстрируют, что они работают над тем, как они обращались с вами, то стоит помнить, что люди могут меняться. Особенно когда они обнаружат соответствующие ресурсы, которые позволят им сделать такое изменение.

Позвольте братьям и сестрам проходить через это самостоятельно

Отношения каждого члена семьи с родителями могут быть совершенно разными. Возможно, вашему брату или вашей сестре удастся поддерживать отношения. Возможно, им также нужно оборвать связи с родителями, но при этом они хотят сделать это в своем темпе и на своих условиях. Вы можете поговорить с ними и предложить свою поддержку, однако вам нужно четко дать понять, что вы не хотите никого заставлять выбирать стороны. Чем меньше семейной драмы, тем лучше.

Отпустите желание заставить родителей вас понять

Если ваши родители являются довольно токсичными, чтобы согласиться на отсутствие общения, они могут вызвать у вас немало негативных чувств и реакций: вину, самокопание, манипуляции, перенос ответственности, обесценивание и так далее, чтобы попытаться не дать вам установить границы, которые вам так нужны. Они могут попытаться перенести всю ответственность на вас, независимо от того, насколько разумно и логично вы излагаете причины, по которым решили сделать такой выбор. Вы не обязаны продолжать сражаться в этой битве, в которой не можете победить. Вы можете отпустить и уйти. Нет смысла пытаться «заставить» кого-либо подумать, поверить, понять или сделать что-либо в такой ситуации.

Признайте, что другие могут не понять ваш выбор

Люди, которые решают разорвать отношения с родителями, могут встретиться с социальным осуждением. Члены семьи, друзья и другие люди могут иметь свое мнение касательно вашего выбора, и некоторые из них могут не понимать и не уважать его. Люди могут захотеть услышать причины и оправдания. Это зачастую приводит к тому, что вы придумываете истории, которые понравятся другим, а не помогут вам пройти через этот процесс. Если вам это кажется стоящим, вы можете принимать участие в беседах на тему вашего выбора и объяснять, почему вы его сделали, однако то, как часто и насколько активно вы будете это делать, зависит только от вас.

Постоянно позволяйте себе отпускать чувство вины

Очень важной частью процесса излечения в данном случае является отпускание вины и стыда, связанных с тем, что вы разорвали отношения и отпустили ситуацию. Зачастую родители, с которыми вы разрываете отношения, являются людьми, которые вырастили и обеспечивали вас, по крайней мере, до некоторой степени. Вы можете одновременно быть благодарными им за это и поддерживать свои границы. Очень легко можно чувствовать вину, потому что вы якобы «должны» родителям, однако именно родители решили дать вам жизнь, и обеспечивать вас - это была их обязанность. Родители всегда будут родителями, независимо от возраста ребенка. Если улаживание конфликта возможно, оно всегда начинается с родителей. Вы не обязаны держаться родителей, если они продолжают вас оскорблять и привносят в вашу жизнь только хаос. Если уж зашла речь об этом, стоит отметить, что многие токсичные родители пытаются отрицать независимость своих детей или используют подарки как средство достижения собственной цели, что никоим образом не означает, что у вас с ними здоровые отношения.

Практикуйте постоянную заботу о себе

Если вы имеете дело с токсичными родителями, это может быть изматывающим и зачастую травматичным. Терапия является ключевым решением, если она вам доступна. Очень важно поговорить с кем-либо, кто не принимает участия в этом конфликте, чтобы вы могли принять рациональное решение, руководствуясь разумом и состраданием. Кроме терапии, вы можете выбрать различные формы заботы о себе, такие как йога, медитация и ведение дневника, которые позволят вам постоянно практиковать осознанность.

Создавайте близкие и здоровые отношения с другими людьми и заботьтесь о них

Если вы отдаляетесь от своей семьи, вам стоит попробовать создать свою собственную «выбранную» семью. Ваш лучший друг, который всегда был вам как брат, ваш наставник, который является сильной и положительной образцовой фигурой в вашей жизни, сообщество или группа друзей, которые для вас как семья - все это отношения, о которых вам нужно заботиться и на которые вам стоит тратить время. У всех людей имеется биологическое врожденное желание формировать связи, и если вы потеряли связи в лице ваших родителей, лучше всего создать на их месте новые здоровые отношения.

Взаимоотношения отцов и детей с каждым годом приобретают новые грани и окраску - ведь с каждым годом все заметнее растет цифра клиентов-родителей, которые жалуются, что родные дети отвернулись от них, или же не хотят общаться? Кто прав, а кто - жертва, и так ли на самом деле происходят дела у современных родителей и их взрослых детей - узнаем в этой статье.

Родители хотят общаться с детьми. Дети не хотят общаться с родителями.

С самого младенчества незыблемой уверенностью родителей становится уверенность в том, что их дитятко самое замечательное создание на этом свете, и до победного конца родительские связи не утихнут. К сожалению, с каждым годом мы, психологи, все больше убеждаемся в обратном: пережитки советского воспитания практически канули в лету, и на встречу им, а также на полную замену, приходит здоровый человеческий эгоизм.

Дети отвернулись от родителей: что делать?

Одним из самых больших убеждений, с которым работают психологи и психотерапевты в ключе детско-родительских отношений, становится уверенность в том, что каждый взрослый человек воспитывает собственную копию, чтобы, простите, было кому стакан с водой принести в старости. И у многих (хотя с каждым годом количество клиентов с подобным запросом стремительно уменьшается) это убеждение стойко перекрывает всю здоровую картину мира.

Ребенок отворачивается от мамы/папы

Причин для подобного поведения может быть множество, и не всегда корень проблемы, как видят родители, находится в ребенке. Полное погружение в жизнь ребенка, гиперопека, чрезмерная забота, сводит плоды воспитания к тому, что ребенок при первой же возможности "ускачет" от таких родителей, аж пятки засверкают. Уважение личных границ и личного пространства - зачастую именно этим камнем преткновения является проблематика многих семей.

Детей надо отпускать: отпустите взрослого ребенка

Дети вырастают, и делают свой собственный выбор. Почему взрослый ребенок не хочет общаться с родителем? Ответ зачастую прост - излишняя гиперопека, требования выйти замуж, жениться, сделать что-то вопреки собственной воли ребенка отдаляет его от вас на огромную психологическую дистанцию Если ребенок отвернулся - возможно, проблема далеко не в нем.

Своим поведением дети, как правило, не хотят что-либо кому-то - в данном случае, родителям доказать. Возможность иметь личное пространство и отстаивать собственные границы, которых, вероятно, у ваших детей не было, склоняют его к такому поведению, где он хочет донести до вас простую истину: "Оставьте меня в покое".

Что делать, если дети не хотят общаться с родителями?

Мы сердечно рекомендуем Вам записаться на консультацию к понравившемуся психологу или психотерапевту нашего Центра, специализирующемуся и в тематике детско-родительских отношений. Понравившегося психолога или психотерапевта Вы можете выбрать в соответствующем разделе сайта.

Также напоминаем Вам, наш Центр, для Вашего удобства и комфорта, предоставляет услугу круглосуточного выезда психолога или психотерапевта к Вам на дом, а также психологическое консультирование в Skype-формате. Это особенно удобно, если Вы находитесь в другом городе, и не важно - проживаете ли Вы там на постоянной основе, уехали по делам, или же в отпуск: психологи и психотерапевты нашего Центра работают для Вас круглосуточно и без выходных.

Вопрос актуальный для многих родителей (вопрос от Татьяны, читательницы нашего блога). Действительно часто бывает так, что дети вырастают, уходят во взрослую жизнь и перестают уделять внимание своим родителям, а некоторые вообще не интересуются их жизнью. Конечно, это не совсем нормально, мягко говоря. Но, как и у любой проблемы, у этого явления тоже есть свои первопричины, которые мы рассмотрим в данной статье.

Когда наблюдаешь ситуацию, что детям грубо говоря “наплевать” на их уже не молодых родителей, которые сами о себе не всегда и позаботиться то могут, особенно в преклонном возрасте, это вызывает как минимум грусть и сожаление, а часто и презрение к таким неблагодарным деткам переросткам. Но это факт, с которым многим родителям приходится мириться, если они не знают как повлиять на ситуацию и изменить её к лучшему.

Есть вторая сторона медали этого вопроса! Нужно сказать, что достаточно часто именно родители, их неадекватное поведение в отношении их детей, является причиной такой отстранённости их чад. И чтобы изменить ситуацию, и вернуть любовь и внимание своих детей – нужно прежде всего начать работать над собой самим родителям!

Причины, почему дети не хотят общаться с родителями

1. Навязчивость родителей, их чрезмерная опека – часто являются прямым насилием над душой ребёнка, психологическим давлением, которое не нравиться абсолютно никому! В таком случае ребёнок, маленький или большой, будет стараться сбежать от такой “заботы”. И правильно! По другому он свою жизнь самостоятельно строить просто не научиться.

А постоянное давление стороны родителя будет формировать у ребёнка устойчивое неприятие своего папы или мамы, вплоть до ненависти. Родители – оно вам нужно?

2. Осуждение любых или многих действий и образа жизни своего ребёнка , вплоть до презрения к нему! Родитель, если он хочет ответной благодарности и любви со стороны детей – должен стремиться научиться любить своих детей безусловно и принимать их такими, какие они есть. А не пытаться насильно переделать в ребёнке всё, что ему не нравиться, показывая своё отвращение, презрение, выражая осуждения словами и поведением. Это сформирует непробиваемый панцирь, стену из между родителем и ребёнком! А где есть – нет любви и благодарности, заботы и доверия, тепла и ласки!

3. Эгоизм самих родителей! Это как правило звучит так: – “Ты свинья неблагодарная, мы о тебе заботились, рожали растили, а ты….”, – когда изначально у родителей позиция, что дети им теперь должны по гроб жизни, за то,что они их родили и воспитали. Здесь нужно понять, что забота детей, их благодарность может идти только от их сердца, от чувств, которые должны родиться естественно. Такие чувства могут родиться только как ответ, на бескорыстную любовь родителей, а не на любовь эгоистичную, когда создаётся впечатление, что родители только для того и рожали, чтобы дети потом, в старости их нянчили.

Ничего не получиться, если вы пытаетесь выбить благодарность, уважение, любовь и заботу к себе силой, из своих детей. Эти высокие чувства и искреннее отношение – нужно заслужить своим правильным поведением и отношением. Своим примером этой самой искренней любви, прежде всего!

4. Несправедливость проявленная в детстве и не только! Хороший родитель должен стремиться любить своих детей безусловной любовью и при этом стараться быть беспристрастным, строгим и справедливым воспитателем. Этот подход – лучшее наследие достойнейших рыцарских и аристократических семей доблестного прошлого.

Нашим детям (собственно любому человеку) сложно прощать несправедливость и обман. Если, например, родители что-то жёстко требует от ребёнка, а сам это не выполняет в жизни, в этом примером не является – ребёнок всегда видит и чувствует фальшь, и просто, рано или поздно, разуверится в своих родителях, как в честных и справедливых людях. Тогда, они перестанут быть для него авторитетами, они потеряют уважение своих детей и возникает закономерный вопрос: – “Какой смысл общаться с такими людьми?”.

5. Когда детям, элементарно не интересно с родителями! Почему? Такое бывает, когда родители, при появлении детей полностью переключаются на них и забрасывают свою собственную жизнь, то есть перестают заниматься собой, расти личностно, стремиться к карьере и т.д. В итоге, дети перерастают родителей личностно, становятся харизматически, интеллектуально, энергетически сильнее их и им становится не интересно с родителями – говорить не о чем, интересов общих нет, взаимопонимания соответственно тоже всё меньше и меньше.

А если родители люди прогрессивные, заботятся о детях и о себе не забывают, то детям, как правило всегда будет с ними интересно, и уважение к таким родителям на порядок больше, чем к тем, которые ничего в жизни не хотят достигать, после того, как дети пошли.

6. Когда не научили детей быть благодарными и ценить то, что имеют, в том числе родителей! Уважение получает тот, кто уважает себя, а благодарность тот, кто ценит себя и свой труд.

Конечно, благодарность и уважение нужно культивировать, и заботу о родителях тоже (ценность их в жизни детей), но делать это не навязчиво, а собственным примером. Есть такое мудрое выражение – “Роскошь человеческого общения”. Создайте такую роскошь в своей семье и дети будут всегда стремиться к вам, хотеть общаться и проводить время вместе.

А в банку с пауками никто не хочет, ведь так?

Что нужно делать, чтобы всё улучшить взаимоотношения со своими детьми?

1. По всем вышеперечисленным пунктам, осознать где были не правы и прежде всего перед Высшими Силами, которые вам дали ваших детей. Подробнее читать .

3. Заняться собой, поставить новые цели в жизни и начать развиваться самому, начать уделять внимание своей и телу!

4. Если есть сложные ситуации в прошлом, психологические травмы и конфликты, т.д., то лучше всего проработать их с целителем профессионалом. Напишите мне, если созреете для такой работа , дам контакты хорошего .

5. Попробуйте поговорить с детьми, искренне обо всё, извиниться реально, за свои неправильные поступки в прошлом, Искренний разговор всегда может растопить лёд обид,чтобы пробились новые или спящие чувства. Но, для такого разговора нужно быть готовым самому.