Муниципальное автономное образовательное учреждение

«Средняя общеобразовательная школа № 49»

Родительское собрание:

«Учимся понимать своего ребёнка»

Работу выполнила

Аверина С.В.,

учитель математики

Форма проведения собрания: беседа

Цель собрания: интеграция воспитательных усилий семьи и школы в формировании подрастающей личности.

Задачи собрания:

1.Познакомить родителей с особенностями поведения подростков;

2.Обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношениях детей со взрослыми и наметить пути их решения;

Оборудование и материалы к собранию:

Анкетирование учащихся;

Памятки родителям;

Ноутбук;

Проектор.

Ход собрания:

«Подросток – это цветок, красота

которого зависит от ухода за растениями.

Заботиться о красоте цветка нужно

задолго до того, как он начнет цвести.

Особенности подростка зависят от того,

как он воспитывался в годы детства,

что заложено в него в период от рождения

и до начала подросткового возраста».

В. Сухомлинский

1.Вступительное слово.

Многие дети в подростковом возрасте сильно меняются. Ласковые, спокойные, послушные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых. Грубость, непослушание сильнее всего ранят и обижают родителей. Враждебность, замкнутость подростков пугают и настораживают. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.

Проблем у переходного возраста много: постепенно нарастает неуверенность в себе, проявляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы длительное время находиться в положении «обиженного», искать выход из трудных ситуаций неверными путями, порой опасными для здоровья. Порой у них возникают агрессивные спонтанные реакции защиты для себя даже в ситуации, когда нет никакой угрозы.

За любым проблемным поведением школьника стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Следовательно, и воспитательные методы в каждом случае должны быть индивидуальны. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения и проблемы ребенка. Ему можно помочь, если он чувствует, что педагоги и родители понимают его проблемы и принимают его таким, какой он есть. Только тогда ребенок будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.

2. Анализ анкетирования учащихся.

Проведённое анкетирование среди учащихся нашего класса предлагается вашему вниманию как информация к размышлению.

1.Когда я подхожу к родителям с просьбой помочь мне по какому-нибудь предмету, то они…

помогают мне разобраться - %

считают, что я должен разбираться сам - %

отсылают за помощью к товарищам, учителям - %

Детям не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. «Отстань», «Не мешай!», «Надоел!» - часто слышит подросток. В этом случае раз семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, то подростки стремятся к лидерству среди своих сверстников. А лидерство не всегда бывает положительным.

встретил непонимание и обвинение со стороны родителей - %

увидел их полное равнодушие - %

почувствовал, что мне сопереживают и готовы помочь в сложившейся ситуации - %

Дети должны быть уверены в доброжелательности близких. В силу отсутствия достаточного опыта они ориентируются на вашу оценку. Поэтому необходимо убеждать детей, что в случае неуспеха в какой-то ситуации отношение к ним не изменится, что даже возможная неудача вполне преодолима.

3. Когда мне родители делают замечания или за что-то ругают, то я…

молча выслушиваю их слова и продолжаю делать по-своему - %

веду себя агрессивно - %

очень переживаю и стараюсь исправиться - %

Многие родители неправильно оценивают возможности своего ребенка: либо занижают его возможности и способности, либо завышают их. А когда подросток не может соответствовать родительским ожиданиям, возникают конфликты. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно, создавая конфликтную ситуацию.

4. Конфликт с родителями утрясён. Но родители установили строжайший контроль за всеми моими действиями. Что я чувствую по этому поводу?

полное безразличие - %

возмущение и протест - %

благодарность за небезразличное отношение ко мне - %

К сожалению, очень часто родители, используя силу своей власти, сами вызывают более или менее активный протест у детей, не объясняя необходимость или пользу предъявляемых требований. А как раз для этого не надо жалеть времени.

Апатия и безразличие – чаще всего следствие завышенных и непоследовательных решений и требований. Если ребёнок не хочет ничего делать сам, значит, «вы перегнули палку», и вам надо предоставить ему полную свободу проявления любой инициативы, поощрять его любую активность.

5. Родители убеждают, что необходимо анализировать любую тревожную ситуацию, спокойно, без паники разбираться в ней. Но я точно знаю, что…

не умею и не хочу анализировать свои действия даже в простейших

ситуациях - %

мне постоянно требуется помощь взрослого в решении возникших проблем

смогу найти выход из любой ситуации сам - %

Родителям важно уметь распознавать проявление тревоги детей и обучать их способам саморегуляции, иначе ребёнок остаётся беззащитным перед лицом не только серьёзного жизненного конфликта, но и любой даже незначительной трудности.

Наши дети нуждаются в искренности, откровенности близких, они ждут устойчивости отношений, и, кстати, не являются противниками наказаний. Большинство детей считает, что их иногда надо наказывать, но они хотят понимать, за что и почему?

6. Нужны ли наказания для детей? Если нужны, то в какой форме и за что?

- наказания нужны - %

- наказания не нужны - %

Форма наказания:

Причина наказания:

7. Каким был папа в твоём возрасте?

8. Какой была мама в твоём возрасте?

9. Чего не хватает тебе для взаимопонимания с родителями?

10. Чего не хватает родителям для взаимопонимания с тобой?

11. Каким ты будешь родителем?

Вывод по результатам анкетирования: Родителям надо стать детскими психотерапевтами. Родительский авторитет должен быть незыблем, но в то же время не надо скупиться на проявление любви и нежности к своим детям.

2. «Экскурсия в детство»

Психологи пришли к выводу о цикличности в поведении детей.

В 2 года – уравновешенный ребёнок

В 3,5 года – беспокойный, раздражительный ребёнок

В 4 года – энергичный ребёнок

В 4,5 года – невротичный, замкнутый ребёнок

В 5 лет – спокойный ребёнок

В 5,5 и 6 лет – беспокойный ребёнок

В 6,5 лет – уравновешенный ребёнок

В 7 лет – беспокойный, раздражительный ребёнок

В 8 лет – энергичный ребёнок

В 9 лет – невротичный, замкнутый ребёнок

В 10 лет – спокойный ребёнок

В 11 лет – беспокойный ребёнок

В 12 лет – уравновешенный ребёнок

В 13 лет – беспокойный, раздражительный ребёнок

Соответствуют ли наблюдения психологов вашим собственным наблюдениям за возрастными изменениями ваших детей?

Психологи утверждают, что в 14 лет дети энергичные.

В 15 лет – дети замкнутые.

В 16 лет – дети спокойные и контактные.

Поэтому надо с пониманием относиться к перепадам в настроении детей и терпеливо ждать более благоприятной поры. А сегодняшний возраст – это время кризиса роста, когда они чувствуют себя несостоятельными, находятся в тревожном состоянии и особенно нуждаются в вашей поддержке. Дети в этом возрасте быстро утомляются, у них низкая сопротивляемость болезням, сонливость. От этого часто снижается аппетит. Всё это не может не повлиять на окружающий их мир. Отсюда раздражительность, которую мы принимаем за агрессию. Но это временное явление. Наберитесь терпения, вспомните о цикличности и будьте просто рядом со своими детьми, а не над ними.

3.Педагогический практикум

Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома?

Ты должен хорошо учиться.

Ты должен думать о будущем.

Ты должен уважать старших.

Ты должен слушаться учителей и родителей.

В этих фразах нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь…», «Ты имеешь право...», «Ты знаешь...».

А теперь перейдите в позицию взрослых: учителя или родителя. Что они говорят о себе, обращаясь к подростку?

Я могу тебя наказать.

У меня есть полное право…

Я старше и умнее...

Что же получается в результате? Ребята понимают, что они не могут ничего, для них одни запреты, а взрослые могут все, у них - полная свобода действий. Эта очевидная несправедливость обостряет отношения ребят со взрослыми и в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Слова «должен», «обязан» вызывают у подростков тревожные стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не оправдать надежды взрослых. Поэтому такие заявления необходимо свести к минимуму, а фразы заменить.

Типичная фраза	Пример изменённой фразы
Ты должен хорошо учиться	Я уверена, что ты можешь хорошо учиться
Ты должен думать о будущем	Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?
Ты должен уважать старших	Ты знаешь, уважение к старшим - это элемент общей культуры человека
Ты должен слушаться учителей и родителей	Конечно, ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться
Ты обязан говорить правду	Мне жаль, что я опять выслушиваю ложь

4. Игра «Связанный ребёнок»

(приглашается родитель, выступающий в роли ребёнка)

Фразами «Не бегай, не прыгай, сядь на место…» мы связываем ребёнку ноги (родителю лентой связывают ноги)

Фразами «Не трогай, не лезь, убери руки…» мы связываем ребёнку руки (родителю лентой связывают руки)

Фразами «Не смотри этот фильм, не слушай эту музыку, не читай этот журнал…» мы закрываем ребёнку глаза и затыкаем уши (родителю лентой завязывают глаза и уши)

Фразами «Не кричи, вообще помолчи, не говори громко…» мы закрываем ребёнку рот (родителю лентой завязывают рот)

А теперь представим, как себя в таком состоянии чувствует ребёнок? Конечно же, не всё можно позволить ребёнку, но запретов не должно быть слишком много.

5. Американский педиатр Бенджамин Спок даёт родителям напутствие: «Любите вашего ребёнка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет. Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребёнку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете.»

Принципы толерантного общения:

- Дайте свободу! (Свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос и силой удерживать его возле себя не удастся, а непослушание - это стремление выйти из-под вашей опеки.)

- Никаких нотаций! (Больше всего подростка раздражают нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный и вежливый тон и откажитесь от категоричных оценок и суждений. Ребенок имеет право на собственный взгляд, собственные ошибки и собственные выводы.)

- Идите на компромисс! (С помощью скандала все равно ничего не удастся доказать: здесь не бывает победителей.)

- Уступает тот, кто умнее! (Чтобы скандал прекратился, кто-то первый должен замолчать. Взрослому это сделать проще, чем ребенку с его неустойчивой психикой.)

- Не надо обижать! (Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверями. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас.)

- Будьте тверды и последовательны! (Несмотря на вашу готовность к компромиссу, подросток должен знать, что родительский авторитет незыблем.)

6. Заключение

Хотите ли вы, не хотите ли,

Но дело, товарищи, в том,

Что прежде всего мы - родители,

А всё остальное - потом.

Р.Рождественский.

7. Памятка для родителей

Если ребенок упрямится и не выполняет ваших просьб…

Попытайтесь понять, принять, помочь. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого.

Демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и говорите ему ласковые слова. Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете.

Сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения.

Определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь.

Постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ребенок, а не вы.

Если ссора все-таки разгорелась...

Не создавайте «революционную ситуацию», а если создали, разрешайте ее мирным путем.

Проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.

Не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из ссоры: «Мы ссоримся, значит, мы все неправы! Давай вместе подумаем, в чем».

Управляйте своими эмоциями, переключите их на физические упражнения. Шутка, розыгрыш - отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

Если ребенок ушел из дома...

Не паникуйте. Вспомните, что предшествовало его уходу. Выясните, кто видел его последним. Проанализируйте поведение и высказывания ребенка накануне ухода.

Для исключения разного рода несчастных случаев наведите справки в «Скорой помощи» и полиции.

Соберите сведения об его друзьях и знакомых, местах возможного пребывания. Не поленитесь по возможности их проверить. Выясните, о чем были разговоры, каковы были намерения ребенка в моменты последних встреч с друзьями.

При обнаружении местонахождения ребенка не спешите врываться туда и насильно его вытаскивать, так как результат может быть противоположен ожидаемому. Если он находится там не один, побеседуйте со всеми, попробуйте сделать их своими союзниками.

Вступите с ребенком в переговоры, убедите его выслушать вас и выслушайте его. При разговоре будьте внимательны, предельно откровенны и справедливы. Не прерывайте ребенка, дайте ему выговориться, даже если это будут сплошные обвинения в ваш адрес.

Если вы в чем-то виноваты, признайте свои ошибки и попросите прощения.

Старайтесь не обсуждать сложившуюся ситуацию и ее последствия, а обсуждайте пути выхода из нее и варианты вашей дальнейшей жизни.

В дальнейшем не укоряйте ребенка и старайтесь не возвращаться к обсуждению случившегося. Тем более не стоит рассказывать обо всём родственникам и друзьям, так как ваши отношения с ребенком со временем восстановятся, а в их глазах он надолго останется непутёвым.

Попытайтесь помочь ребенку в возвращении на учебу. Делитесь с ним своими планами и заботами. Это воспримется им как оказание доверия.

Помню мой папа, когда хотел сказать одному из своих детей что-то особенно важное, обычно добавлял перед этим: «Ведь мы же с тобой друзья…». Дальше следовала доверительная спокойная беседа. У отца была удивительно ласковая и спокойная манера ведения этих бесед. Совершенно не помню сейчас то, что он говорил, но зато хорошо запомнился его голос и увещевающая интонация. Он, действительно, разговаривал с нами в детстве как с друзьями. И родители должны быть друзьями своих детей. Конечно нужно правильно это понимать. Они не дворовые или школьные друзья-приятели, здесь не должно быть излишнего панибратства. Дети, конечно, не равноправны и не равны родителям. Но ведь даже Господь называет апостолов, а в их лице и всех своих последователей, друзьями: «Я уже не называю вас рабами; ибо раб не знает, что делает господин его; но Я назвал вас друзьями …» (Ин. 15:15 ).

А если мы хотим стать друзьями для своих детей, то должны быть готовы прийти к ним на помощь в трудную минуту, они всегда должны находить у нас понимание и сочувствие, то есть умение чувствовать, то, что чувствуют они. Они ждут от нас не наклеивания ярлыков: «двоечник», «хам», «неумеха», «неряха», а желания разобраться в их проблемах. Ведь чаще всего детская агрессия, грубость, враньё являются реакцией детей на внутренние проблемы и напряжение. Я имею в виду не эпизодические случаи агрессивности, обмана или ругани, а возведение этих негативных явлений в систему. Скажем вкратце об этом.

Систематическое агрессивное поведение ребёнка, направленное на своих братьев, товарищей, учителей может быть вызвано как раз недостатком внимания со стороны родителей. Известно, что подростки-агрессоры – это, как правило, дети из неблагополучных семей. Если родители не уделяют должного внимания воспитанию ребёнка, если в семье происходят частые ссоры и скандалы, — это может вылиться в своеобразный детский протест. Школьник может начать плохо учиться, драться со сверстниками, грубить учителям. И не только от недостатка воспитания. Ребёнок испытывает большой стресс из-за того, что между родителями нет мира. Он не может на это повлиять, справиться с этой проблемой и это выливается в агрессию. Так он бессознательно хочет обратить внимание родителей на то, что ситуация в семье ненормальная, и конечно ему хочется, чтобы родители наконец перестали ссориться и занялись сыном, уделили ему внимание.

Агрессивное, конфликтное поведение ребёнка могут ещё стимулировать соответствующие фильмы и компьютерные игры.

Но даже если в семье всё благополучно, случается, что дети часто задирают своих товарищей по играм и своим буйным поведением мешают жить всем окружающим. Очень хорошо в этом случае направить неуемную энергию ребенка в нужное русло. Возможно, у него просто переизбыток физических сил и энергии. Можно отдать его в спортивную школу или секцию. И у него останется гораздо меньше времени и сил на буйство и драки.

Известно, что в древней Греции Олимпийские игры устраивались, чтобы сделать перерыв в бесконечных междоусобных войнах. И во время соревнований все военные конфликты приостанавливались.

Вообще избыток свободного времени губителен для детей в любом возрасте. Очень хорошо, когда даже детей-дошкольников удаётся привлечь к какому-нибудь делу. Например, занять их в кружках и студиях.

Теперь о вранье. Редко какой ребёнок всегда говорит только правду. Но плохо, когда он начинает обманывать часто. Это уже повод задуматься о причинах детского вранья. Из-за чего дети говорят неправду? Часто из-за страха. Родители проявляют излишнюю суровость и ребёнок, боясь страха наказания или какой-нибудь другой неприятной для него родительской реакции, скрывает двойки, подделывает оценки или прячет осколки разбитой вазы. Если дети начинают систематически обманывать родителей, это говорит о том, что нашим взаимоотношениям не хватает теплоты и доверительности. Ребёнок должен знать, что родителей гораздо больше расстроит не сама провинность, а неискренность и нечестность их чада. Когда он врёт, он только усугубляет ситуацию. Но при этом ребёнок должен знать, что его не будут ругать за провинность, но помогут разобраться в ситуации и решить проблему.

Ему нужно объяснить, что обман – это утрата доверия, это потеря хороших отношений между людьми. Родители любят его, и даже наказание это не кара, а мера для исправления и научения. Ведь по-славянски – наказать – значит научить, наставить.

Если не обращать внимания на враньё, оно может превратиться во вредную привычку. Ребёнок начнёт врать и сочинять даже тогда, когда это совсем не нужно, просто по инерции.

Многие дети не столько врут, сколько фантазируют. Рассказывают своим товарищам и даже взрослым небылицы про себя и своих родителей.

В принципе в детских фантазиях никакой патологии нет. Все дети сочиняют и фантазируют. И, как правило, они чётко знают грань между враньём, обманом и фантазией. Вспомним известный рассказ Н. Носова «Фантазёры». Там ребята сочиняли всякие небылицы, но когда пришёл их знакомый и стал рассказывать не фантазию, а случай реального, притом подлого вранья, игра окончилась, и дети стали порицать вруна.

Плохо другое, когда дети начинают жить в придуманном ими мире, убегают в него от окружающей их реальности. Это может говорить опять-таки о неблагополучной семейной ситуации и недостатке контакта и внимания со стороны родителей. Если ребёнок стремится в иную реальность, например, виртуальную, значит ему плохо и неинтересно в настоящем мире. Это может происходить от недостатка общения с товарищами или с родителями.

В своих фантазиях такие дети часто додумывают то, чего им не хватает в жизни. Например, ребёнок рассказывает в школе, что папа у него великий путешественник, самый сильный и мужественный человек, почти Федор Конюхов, объездил весь свет и неоднократно брал его с собой в экспедиции.

А на самом деле папа вообще с ним почти не видится, с мамой они давно в разводе и приходит он только раз в месяц. И вообще работает обычным конторским служащим. Недаром воспитанники детских домов обладают очень богатой фантазией. Им хочется настоящей любви, настоящей семьи и общения, и они уходят от холодной и неуютной реальности в мир фантазий.

Следует также заметить, что некоторые дети от природы обладают богатой фантазией. Это — их особенность, можно сказать дар. Просто у ребёнка творческий склад ума и со временем это может пригодиться ему при выборе профессии.

Немного скажем о запретах и наказании. Запреты только тогда будут иметь силу, когда слово родителей будет сказано со властью, подкреплённой авторитетом.

Послушание только из страха, из-под палки не эффективно. Во-первых, так никогда не установишь контакт с ребёнком. Во-вторых, рано или поздно наступит момент, когда дети перестанут слушаться даже из страха наказания. Тогда понадобятся совсем другие отношения, а они не были установлены. Поэтому родители только тогда добьются настоящего послушания у ребёнка, когда будут не строгими начальниками, а авторитетами. Авторитетный родитель знает, чем живут его дети, они всегда могут обсудить с ними свои радости и проблемы. Если он что-то запрещает, то этот запрет разумный и обоснованный. Он даёт детям объяснение своего запрета или наказания. Авторитетный родитель не только является примером для детей, он способен увлечь за собой, дать нужное направление и правильный пример.

Но даже авторитетный родитель не должен злоупотреблять запретами. Когда запретов слишком много, ребёнок перестаёт их воспринимать. Они превращаются в бессмысленный шумовой фон. Бесконечные: «Нет», «Нельзя», «Не смей» скоро теряют всякий смысл. Есть такой закон: если хочешь сказать: «Нет», — запрет должен быть произнесён на фоне многих: «Да». Нельзя запрещать ребёнку буквально всё, что он просит. Нужно отделять главное (то, что действительно опасно для него) и второстепенное.

В одной книге по воспитанию детей прочёл, что дети гораздо лучше воспринимают указания позитивные, без отрицания. Например. Эффективнее не говорить: «Не разбрасывай игрушки!», «Не мучай кошку!» А формулировать установки положительно: «Играй аккуратно, собирай игрушки в коробку», «Кошка живая, ей больно, когда играешь с ней, будь осторожен, чтобы не причинить ей боль».

Запрещая что-то детям, нужно стараться, чтобы наш запрет был выполнимым, а строгость справедливой. Наказания тоже должны быть явлением не повседневным (иначе ребёнок привыкнет к ним и они не дадут никакого результата), а исключительным. Наказывать также нужно разумно. Например, на некоторых детей не действуют телесные наказания, но они хорошо понимают, когда их на время лишают сладостей или мультиков.

Но вообще-то уповать на то, что с помощью наказаний и запретов мы оградим детей от всех бед, не нужно. Вспомним себя в детстве. Наверное, редко какой ребёнок не приклеивался, намертво, языком или губой к какой-нибудь железной трубе на морозе, несмотря на то, что родители сто раз предупреждали его о том, что нельзя этого делать. Через ошибки, промахи проходят все дети, и это даёт им бесценный жизненный опыт, самое главное, чтобы в своей жизни они не наделали крупных промахов и грехов.

Нам родителям, беспокоящимся о своих любимых чадах, нужно больше молиться о них, доверяя их жизнь Богу, а также доверять им самим. В одной священнической семье мы с супругой увидели очень хороший обычай. Каждый вечер, перед отходом ко сну, супруги вставали на колени и молились за своих чад, читали молитву за детей. Мы с матушкой теперь поступаем также. Наше беспокойство, тревога за детей лечится одним: молитвой и надеждой на Бога.

Есть такая крылатая фраза: «все мы родом из детства». Наши дети даются нам на время для того, чтобы мы воспитали их и выпустили во взрослую жизнь. Времени для этого нам отводится не очень много. Мы должны вложить в них всё «разумное, доброе, вечное», а также основы православной веры и нравственности до школьного возраста, потом сделать это будет гораздо сложнее. Ведь до школы маленький человек общается в основном с родителями, они для него главный авторитет и пример для подражания, он как губка впитывает всё, что видит в семье. А когда он вступает в школьную жизнь, то начинает активно общаться с другими людьми, учителями и сверстниками, и они оказывают на него большое влияние, и не всегда это влияние является положительным. А в подростковом возрасте ребёнок вообще почти не поддаётся воспитанию, и повлиять на него очень сложно.

На исповедь нередко приходят родители и буквально плачут, что упустили своих детей, не смогли воспитать их в вере православной и сами не являлись для них примером нравственной жизни.

Детство – это время, когда мы не только воспитываем наших детей, но и выстраиваем свои отношения с ними. И если мы не смогли в детском и отроческом возрасте стать душевно и духовно близки с ними, потом сделать это будет очень и очень трудно.

Настало время поговорить о главном. О христианском воспитании детей. Существует расхожее мнение, что детям не стоит навязывать религиозное воспитание, мол, вырастет – сам выберет веру, придет к Богу. Это так же безумно, как не читать ребенку никаких книг – вырастут, сами выберут, что читать. Ничему не учить и вообще не воспитывать. Ведь мы же пытаемся привить ребенку то, что сами считаем хорошим, правильным, идеальным и не задумываемся над тем, что у кого-то другая шкала ценностей.

Второй момент: дети лишены жизненного опыта, не могут еще сами выбрать, что хорошо и что плохо. Вопроса, воспитывать в вере или нет, для верующего человека просто не существует. Вера для нас – смысл жизни, и неужели мы не хотим передать детям то, что является нашим кредо, святыней.

Однажды мы с одним протодиаконом, моим другом, рассуждали за рюмкой чая: нужно ли заставлять детей молиться, ходить в храм. И каждый из нас приводил много примеров «за» и «против». Как, ребенка с детства заставляли молиться, а потом он ушел из Церкви, и, наоборот, как люди, воспитанные с детства в вере, становились благочестивыми священнослужителями. Мне кажется, самое главное не только ставить ребенка на молитву и водить к Причастию, но и самим жить молитвой и службой. Ребенок не терпит фальши, формализма. Если для родителей молитва – часть их жизни, души, и они смогли показать это детям, то ребенок, несмотря на внешнее противление, сам потом не сможет жить без Бога. Бывали случаи, когда подростки отходили от Церкви, но потом возвращались, вспоминая родительские наставления. Главное – все, что мы делаем в семье, делать с одним чувством – любовью к детям и близким. Стремясь воцерковить детей, нужно не перегнуть палку. Вряд ли малыш выстоит Всенощную или Литургию полностью, сможет прочесть все правило к Причастию. В храме ребенку не должно быть тягостно и скучно. Можно придти не к началу, объяснить ребенку заранее, что будет на службе, спеть с ним тропарь Праздника. Мы сами ленимся почитать чаду Евангелие с картинками, рассказать про праздники, а потом жалуемся, что дети не хотят идти в храм. Ребенок – это человек–привычка. Он привыкает кушать, ложиться и вставать по режиму, ходить в кружки, потом в школу. И к походу в Церковь его тоже нужно приучать. Регулярные занятия очень дисциплинируют, это пригодится во всех случаях жизни. Хотя, конечно, служба не должна стать формальностью.

Не не нужно смущаться, что у ребенка нет пламенного горения во время молитвы. Дети очень любопытны, они ждут наших объяснений. А мы часто ограничиваемся: «Пошли за мной, потому что так надо». Так ребенок даже на прогулку не пойдет, не то что в храм. Очень хорошо объяснить малышу, где какая икона в церкви и что на ней нарисовано, во что одеты батюшки, алтарники, выучить «Верую», «Отче наш», чтобы он пел с народом. Притом учить, конечно, не зубря. У меня дети знали эти молитвы с младенчества. Просто мама читала их утром, перед сном, перед едой. Ведь есть же выражение «знать, как «Отче наш».

Дети небольшого возраста (3-4 года) очень реально воспринимают Бога. Это самый благодатный для религиозного воспитания период. Если родители молятся, говорят что есть Бог – у маленького человека нет в этом сомнений, это данность. Как то, что есть папа и мама.

Однажды я по делам посещал детский садик и спускался по лестнице в рясе. Какой-то карапуз показал на меня пальчиком и сказал своим товарищам: «Боженька идёт!»

Самые приятные впечатления у меня остались от освящения детсада. Детки очень серьёзно восприняли это событие, посильно принимали участие, неумело крестились, молились. Когда меня пригласили уже в другой детский сад и попросили освятить его без детей, когда они уйдут по домам, ссылаясь на то, что не все родители могут это правильно понять, я отказался. Ведь мы это делаем именно для детей , им там жить, им это нужно. Но заведующая меня не поняла.

Очень хорошо видно, как малые дети воспринимают Бога через детские религиозные рисунки. У маленьких детей чище образы, они трепетнее, наивны. У старших – больше взаимствования, иногда не самого лучшего. Нужно спешить привить ребёнку веру, чем раньше, тем лучше. Молитва, поход в храм, причастие должны быть вещами совершенно естественными в жизни ребёнка. Понятно, что соразмерно с его силами. И правило маленькое, но регулярное, и на службу не полностью. Ребёнок не должен в храме маяться и утомлять других прихожан.

Протоирей Константин Островский, трое сыновей которого учатся в семинарии, а четвёртый в Московской Духовной Академии, пишет: «Однако, привести в храм детей ещё полдела: нелепо приводить ребёнка в храм, бросать его там, а самим молиться где-то в углу, или даже уходить куда-то. Вот это действительно детей разлагает, и видишь: маленький мальчик в два года стоит как вкопанный всю службу, не оторвёшь, и в три года стоит, а потом, став постарше, убегает. Когда я с детьми ходил в церковь, то сам с ними стоял обычно всю литургию, а вечером мы очень редко ходили. Я решительно проходил с детьми вперёд, к самому амвону, и там мы всегда стояли. Дети были маленькие, им, конечно, было тяжело, и то сделаешь поклончик с ними вместе, то свечку дашь поставить, то на батюшку покажешь, что-то пояснишь шёпотом».

Ребёнку часто нужны яркие впечатления. На всенощную мы водим детей, чтобы они застали полиелей, так там интересно: каждение, помазание, к иконе прикладываются.

Память — интересная штука: какие-то эпизоды детства напрочь забыты, а некоторые моменты запечатлелись так, как будто это было вчера. Помню: ранняя весна, снег уже сошёл, тепло. Мы идём с родителями после службы на прощёное воскресение. Попросили друг у друга и у людей прощения, очистились, и вся природа тоже, кажется, очистилась, скинула с себя холодный ледяной покров. И какое-то удивительное чувство радости и тихой грусти, что даже слёзы наворачиваются на глаза. Такие воспоминания детства как ночная Пасхальная служба, поездка в монастырь, купание в Святом источнике никогда, они будут с нами всю жизнь.

Нужно ли маленьких детей привлекать к послушаниям в алтаре? Я считаю, что не нужно. На примере моих знакомых детей – алтарников можно видеть, что это вызывает неблагоговение к алтарю и вообще к храму, обыденность и привычку. К сожалению, сами священнослужители и старшие пономари не всегда благоговейно ведут себя, разговаривают и могут подать плохой пример. Вводить ребят в алтарь можно в более позднем возрасте, подростков, и то не всегда. Но об этом речь пойдёт позже.

Тот же о. Константин замечает, что устройство наших храмов таково, что человек должен молиться в храме, видеть иконостас, выходы священников. Ещё скажу, что на клиросе или в алтаре человеку иногда некогда молиться, он занят чтением, пением и алтарной работой. А у ребёнка должен выработаться навык молитвы. Но бывают и исключения из правил. Детей нужно привлекать к участию в домашней молитве. Они могут читать «Отче Наш» перед едой или другие знакомые молитвы о время правила.

Когда я служу молебен дома, то всегда даю детям возможность попеть знакомые песнопения, подержать кадило и т.д. Очень хорошо дать понять, что молитва – это реальность, разговор с Богом, что мы можем молиться и своими словами в трудностях, во время болезни, неудачи, перед каким-то делом, молиться за родителей, крёстных, болящих.

В этой связи нужно сказать, что вторым очень важным делом после духовного воспитания, является воспитание любви, жалости к людям. Не нужно бояться, что мальчик вырастет хлюпиком. Приобрести чёрствость он всегда успеет, а вот быть сострадательным бывает трудно. Это можно делать на хороших примерах из литературы, житий святых и на конкретных примерах из жизни. Жалеть слабых, немощных, подавать милостыню нищим, жалеть животных. Тут опять нужен личный пример. Если обратиться к агиографии (к житиям святых), то мы увидим, что подавляющее большинство Святых имели благочестивых родителей. Веру в ребёнке формирует семья.

Великим воспитательным средством является пост, и неправы те родители, которые всячески ограждают детей от поста. Пост есть воспитание воли, воздержанности. Когда приучать чад к посту и какова мера детского поста нужно решать индивидуально с духовником.

Цели:

Форма проведения: тренинг общения с элементами студийного обучения «Мастерская».

Участники: родители учащихся, классный руководитель, психолог.

Подготовительный этап:

• подготовить анкеты;
• памятки для родителей;
• придумать и проиграть типичную ситуацию общения детей и родителей, приводящую к конфликту, непониманию вместе с учащимися.

Оформление: выставка книг о воспитании подростков, стенд информационный «Психологические особенности подросткового возраста», классная доска оформлена в виде звездного неба.

Музыкальное оформление: песня «Мне звезда упала на ладошку»

Высказывания: «Воспитывать человека – значит помочь ему найти цель», «Учим детей общению, учимся у детей общению», «Счастлив тот, кто счастлив у себя дома».

План собрания:

1. Организационный момент.
2. Вступительное слово ведущего.
3. Анкетирование.
4. Разбор ситуации «Не пойду я больше в эту школу!» и групповой поиск наилучшего выхода из нее.
5. Выступление эксперта (психолога школы).
6. Составление памятки для родителей.
7. Подведение итогов.

ХОД СОБРАНИЯ

1. Организационный момент . При входе в класс каждый родитель получает звезду (звезды синего, желтого и красного цвета)

2. Знакомство в форме психологической игры (игра с мячом)

3. Вступительное слово ведущего: (Приложение 1 , слайд 3)

Чтение стихотворения.

Умение общаться очень важно для разрешения любого рода проблем и является одним из наиболее ценных жизненных навыков. Общение можно определить как передачу информации и обмен ею.
Многие личные проблемы возникают вследствие недостатка взаимопонимания между людьми. Несогласия и ссоры усиливаются и осложняются из-за нашей неспособности видеть мир не только глазами, но также умом и сердцем. Когда нет взаимопонимания, не может быть и доверия. В то же время, хорошо владея искусством общения, мы можем легче понимать своих детей, а им в свою очередь будет легче понять нас. Следует подчеркнуть, что истинное общение предполагает обмен не только словами, мыслями, информацией, но и чувствами, эмоциями, переживаниями.
Однако успех любого общения определяется, прежде всего, взаимопониманием. Существуют ли какие-нибудь практические приемы, позволяющие улучшить отношения в семье и достичь взаимопонимания, которыми можно воспользоваться в повседневной жизни?

4. Анкетирование. «Общение детей и родителей в лицах» (Приложение 1 , слайды 4, 5)

– Уважаемые папы и мамы! Внимательно посмотрите на предлагаемые мимические выражения лица и ответьте на следующие вопросы:

• С каким лицом вы чаще всего общаетесь со своим ребенком?
• С каким лицом чаще всего общается с вами ваш ребенок?
• Каким, по вашему мнению, должно быть лицо вашего ребенка во время общения с вами?

Итоги анкетирования.

5. Проигрывание ситуации

Ведущий: Умение слушать – навык, необходимый каждому человеку. Часто мы неправильно истолковываем этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш собеседник – подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий вштыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться.
Как же и когда необходимо активно слушать?
Это стоит делать во всех ситуациях, когда ребенок расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, – то есть, когда у него эмоциональные проблемы.
В качестве примера рассмотрим нередкую ситуацию: сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!»

6. Работа в группах

– Мы предлагаем участникам ответить на вопрос: «Как вы поступите в этой ситуации? Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно, если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами?

8. Выступление эксперта – психолога, который подводит итоги (Приложение 1 , слайды 8-12)

9. Составление памятки для родителей (Приложение 2 , Приложение 1 , слайд 13)

10. Притча «Мотылек»

Ведущий: Родительская любовь должна строиться на понимании и уважении личности ребенка, желании понять, посмотреть и оценить мир его глазами. Только тогда находятся общий язык и изживаются противоречия между двумя поколениями. Стать мудрым другом и наставником своего чада, мягко направлять мысли ребенка в правильное русло, не уничтожая его собственно инициативы, – вот условия истинной родительской любви.
Помимо понимания и уважения к себе, как личности, каждый ребенок, а особенно подросток, должен видеть перед своими глазами образец любви, на основе которого он впоследствии может строить свои чувства по отношению к окружающим его людям.
На звездочках, которые лежат перед вами, просим написать имя ребенка и добавить к нему определение, начинающееся с той же буквы, что и имя. (Люба – любимая, ласковая…).

Родители зачитывают записанные слова.

Ведущий: Ваши дети – звезды сейчас побывали на ваших ладонях:

Дунь, и они станут тускнее.
Урони, они погаснут.

Мы их очень любим и здесь у нас с вами главная точка соприкосновения. (Приложение 1 , слайды 14-17)

Рефлексия

– Выразите свое отношение к данному мероприятию через мимическое выражение.

Приложение 2

Памятка родителям

• Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне.
• Для того чтобы воздействовать на ребенка, Вы должны научиться сдерживать себя.
• Будьте одновременно тверды и добры. Взрослый не должен показывать ребенку, что он сомневается в чем-либо.
• Снимите контроль там, где он не так важен. Гнев редко приводит к успеху. Более эффективным оказывается спокойное воздействие.
• Поддерживайте ребенка. Старайтесь понять его переживания, когда дела у ребенка идут не очень хорошо.

1 из 15

Презентация на тему: Учимся понимать своего ребенка

№ слайда 1

Описание слайда:

№ слайда 2

Описание слайда:

Активное слушание Умение слушать - навык, необходимый каждому человеку. Часто мы неправильно истолковываем этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш собеседник - подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться.

№ слайда 3

Описание слайда:

№ слайда 4

Описание слайда:

Например, сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!» Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок. Это: приказы, команды, угрозы («Что значит «не пойду»?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни копейки от меня не получишь!») нравоучения (ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда ребенок просто перестает вас слышать) критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня... И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!») выспрашивания, расследования, предложения готовых решений, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!»)

№ слайда 5

Описание слайда:

И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций. Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки... А на самом деле - выплескиваем свои негативные эмоции. И, конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают еще более. Как этого избежать?

№ слайда 6

Описание слайда:

Используем прием активного слушания Рассмотрим его на том же примере. Сын (бросая портфель, со злостью): «Не пойду я больше в эту школу!» Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к ребенку, глядя в глаза, своими словами повторяет высказывание ребенка): «Ты не хочешь больше ходить в школу». Сын (раздраженно): «Там математичка ко мне цепляется!» Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое ребенком, используя утвердительную форму высказывания): «Тебя что-то разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики». Сын (с обидой): «Я сам эту контрольную сделал, а она говорит - списал!» Родитель: «Я понимаю тебя, это действительно обидно». Сын: «Вечно она ко мне придирается...» Родитель: «Думаю, я тоже расстроился бы...» Сын: «Хоть ты меня понимаешь... Ладно, бывало ведь, что я и списывал... Но я докажу всем, что могу решать задачи самостоятельно!»

№ слайда 7

Описание слайда:

Как вы понимаете, это лишь один из возможных вариантов продолжения беседы. Но какова бы ни была ситуация, наша цель - не критическая оценка происходящего, не поиск решения не своей, в общем-то, проблемы (это проблема вашего ребенка, и он должен решить ее сам), а дать ребенку возможность почувствовать, что вы его понимаете и стараетесь подвести к конструктивному решению проблемы, сохраняя с ним хорошие отношения.

№ слайда 8

Описание слайда:

Основные правила активного слушания Повернуться лицом к ребенку. Глаза на одном уровне. Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний. Держать паузу, давая ребенку время на обдумывание. Обозначать чувства, испытываемые ребенком. Активное слушание - это не способ добиться чего-то от ребенка, а «просто» путь к установлению лучшего контакта, способ показать ребенку, что мы его понимаем. Но как быть в тех случаях, когда в понимании нуждается родитель? И как общаться с подростком в тех случаях, когда его поведение отклоняется от норм и правил, принятых в семье, или просто каким-то образом оказываются задеты чувства родителей?

№ слайда 9

Описание слайда:

Сообщать ребенку о чувствах, испытываемых родителями, можно по-разному. К сожалению, часто мы делаем это неэффективно. Гнев, раздражение или обида, даже справедливые, - плохие советчики. Поддавшись этим эмоциям, мы можем повышать голос, требовать незамедлительного послушания, грозить наказанием, позволяем себе негативные высказывания в адрес ребенка... Делаем мы это с благими намерениями - изменить в лучшую сторону нежелательное поведение - и безрезультатно. Подросток реагирует агрессивно, не реагирует вообще, замыкается, и взаимные обиды и непонимание не исчезают, а растут. Однако, даже убедившись в неэффективности этого подхода, многие родители продолжают действовать прежним образом, не видя другого выхода.

№ слайда 10

Описание слайда:

«Сколько раз тебе повторять: немедленно убери в своей комнате!» «Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!» . «Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!» Ошибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность подростка, а директивный тон и преувеличения делают эти высказывания очень эмоциональными, но не способствуют решению проблем. Из-за преобладания местоимений «ты», «тебе», «у тебя», они названы «Ты-высказываниями». Между тем психологи рекомендуют для выражения своих чувств использовать более эффективные «Я-высказывания». Вот их основные признаки: Описание чувств и эмоций, испытываемых родителем в данной проблемной ситуации. Безоценочное краткое и конкретное (без перехода на личности, обобщений и сравнений) описание волнующей ситуации или проступка ребенка. Описание должно касаться только нежелательного поведения, но не личности в целом. Формулировка желательного результата.

№ слайда 11

Описание слайда:

Вот как можно изменить высказывания, приведенные выше в качестве примера: «Сколько раз повторять: немедленно убери в своей комнате! » «Мне становится неловко, когда гости видят неубранную постель. Под покрывалом она смотрится гораздо лучше». «Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!» «Сегодня звонила Валентина Ивановна по поводу твоей посещаемости. Мне было очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе нужна помощь, мы можем поговорить об этом». «Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!» «Когда в семье кто-то приходит позже, чем мы договаривались, я волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя дома к десяти часам вечера, а в особых случаях мы можем договариваться. Тогда я буду чувствовать себя спокойно».

№ слайда 12

Описание слайда:

Несмотря на кажущуюся простоту подобных высказываний, их использование дается большинству родителей нелегко. Непривычно в такой форме говорить о своих чувствах, трудно удержаться от оценивания, от проявления родительской власти. Да и результат использования «Я-высказываний» вряд ли будет мгновенным. И тем не менее этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии и уважении. Не содержащее обвинений ни в чей адрес «Я-высказывание» дает ребенку представление о переживаниях взрослого и о том, чем именно нежелательно его поведение. Оно же может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы. Сейчас проведем две ролевые игры: в первой ролевой игре будем использовать «Ты-высказывания»; во второй - «Я-высказывания».

№ слайда 13

Описание слайда:

Ситуации могут развиваться по следующим сценариям: 1. Мать: И где же, интересно, ты была? Время уже после полуночи, ты опоздала на два часа. Тебе просто нельзя доверять! (Нападение с помощью « Ты-высказывания».) Дочь: Прекрасно! Стоит только мне войти, как ты набрасываешься на меня! Никогда не даешь возможности объясниться! (Также использует «Ты-высказывание».) Мать: Мне уже надоели твои объяснения. Ты не заботишься ни о ком, кроме себя! («Ты-высказывания», обвинение.) Дочь: Это ты ни о ком не заботишься. Ты никогда не интересуешься, что со мной происходит! Я тебе совершенно безразлична! Тебя интересует только свое собственное спокойствие! (Отрицает «Ты-высказывание» матери и бросает ей свое «Ты-высказывание», звучат обвинения.) Мать: Не смей со мной так разговаривать! Теперь ты до конца месяца не пойдешь к своим подругам! (Общение окончательно прервано, и, видимо, конфликт продлится какое-то время.)

№ слайда 14

Описание слайда:

2.Мать: Я так волновалась! Уже поздно, а я даже не знала, где ты! (Сообщает о своих чувствах. Используются «Я-высказывания») Дочь: Мне очень жаль, что тебе пришлось беспокоиться. Автобус сломался, и мне пришлось долго ждать другого, а телефона, к сожалению, под рукой не было. Мне правда очень жаль. Мать: Ладно. Всякое бывает в жизни. Главное, что ты дома и вне опасности. Итак, вы видите, что, используя «Я-высказывания», можно сохранить возможность общения и избежать конфликта. Конечно, нельзя гарантировать, что все пройдет так гладко. Однако у вас появляется существенно больше шансов добиться взаимопонимания.

№ слайда 15

Описание слайда:

Совершенствование навыков общения - дело нелегкое, требует усилий, целеустремленности и уважения к собеседнику. Но, улучшая отношения, мы улучшаем как свою жизнь, так и жизнь других людей. Мы учимся искусству общения не только при разговорах со своими детьми, но и с самыми разными людьми в различных ситуациях. Благодаря практике и упорству навыки общения будут совершенствоваться и постепенно станут естественной частью нашей жизни.

Как часто мы нервничаем и ссоримся с ребенком из-за того, что неправильно понимаем друг друга? Чаще всего причиной таких конфликтов становится недопонимание: мы вкладываем в слова один смысл, а ребенок понимает по-своему. Мы просим сделать его конкретное действие, подразумевая под ним определенный порядок действий, а малыш выполняет просьбу, понимая ее буквально. И происходит такое недопонимание чаще всего потому, что ребенок слишком мал, а значит у него еще недостаточный словарный запас, т. е
. проще говоря, он еще не знает, что у слова может быть несколько значений. Вот ругать тут ни в коем случае нельзя, лучше донести до ребенка, что именно вы имели ввиду - таким образом, в следующий раз малыш точнее поймет вашу просьбу.

Однако, случается и так, что сами родители не могут сразу понять смысл сказанного ребенком. И как быть тогда? Давайте попробуем разобраться на примере нескольких ситуаций, как правильно поступить, чтобы понимать лучше своего ребенка.

Ребенку не нужна конструктивная критика.

Когда малыш, показывая вам свой рисунок или крепость, построенную своими ручками, просит оценить работу, это совершенно не означает, что он ждет от вас критической оценки с указанием на недостатки в работе. Малыш ждет простых слов похвалы: "молодец, умничка, замечательно вышло! " А еще ждет, чтобы вы проявили интерес к тому, как он придумал свой замок, что он хотел выразить своим рисунком. Уж поверьте, ему никак не интересно слышать, что где-то он построил неровную стенку у замка или неправильно нарисовал солнечный круг. Поставьте себя на место малыша: что бы вы хотели услышать на его месте? И тогда вам будет проще понять ребенка.

Не мешайте мне играть.

Когда малыш чем-то увлечен: новой игрушкой или просмотром мультфильма, он не настроен отрываться сию секунду, как только вы его о чем-то попросите. Он знает, что вы скорей всего не примите это в расчет, и будете требовать свое, но, тем не менее, будет делать свое дело, бросив вам на автомате: "Ладно, Хорошо, Сделаю". И как же быть? Как правильно донести до малыша свою просьбу, чтобы он услышал вас? Попробуйте сесть перед ним, желательно на корточки, чтобы ваши глаза были на одном уровне, установите контакт "Глаза в Глаза" и только тогда спокойным голосом скажите малышу, чего вы от него хотите. Таким образом, ребенок отнесется к вашей просьбе серьезно, и вы получите необходимую вам реакцию.

Ребенку нужно больше вашего внимания.

Мы, взрослые, жалуемся на боль, если действительно болеем, если нам нужен отдых или, чтобы привлечь внимание к себе. А как обстоят дела с этим у ребенка? Ну, лечиться он точно не любит, отдыхать от своих игрушек и мультфильмов в кровати ему тоже не нужно. Кроха редко обращает внимания на боль и часто с температурой выше 38 градусов, он бегает и прыгает. Родителям удается обнаружить, что с ребенком что-то не так, когда он отказывается от любимого угощения или просмотра мультфильма, или начинает прихрамывать, либо же все же говорит, что у него что-то болит. Но иногда, когда ребенку не хватает родительского тепла и внимания, он придумывают болезни, поскольку знает: когда у тебя что-то болит, тебя жалеют и уделяют внимание по максимуму. Задумайтесь, если ваш малыш фантазирует про болезни, может вы слишком с ним строги и он таким образом пытается донести до вас, чтобы вы относились к нему более мягко? Тактильный контакт с объятиями - самый лучший лекарь от таких придумок.

Так бывает, что нам приходится ждать от детей выполнения заданий, которые им не совсем по душе. Например, вставать утром рано, чтобы пойти в детский сад или же выполнять домашние задания. Но бывает и так, что еще вчера такое любимое занятие как игра или просмотр любимого мультфильма, надоедает. Такие ситуативные реакции могут вполне спровоцировать состояние лени, когда ребенок не будет делать вообще ничего. Чтобы избежать этих неприятностей - действуйте по принципу бутерброда, то есть неинтересные для ребенка задания чередуйте с теми, которые он с удовольствием будет выполнять. Лишь в том случае, если рассмотреть этот принцип на примере того же детского сада, то заинтересуйте малыша утренним подъемом под любимый мультфильм и чашку какао с бутербродом, а на вечер, по дороге домой, запланируйте посещение детской площадки, какой-нибудь выставки или поход в парк.

Родители, я взрослый!

Часто малыш предлагает свою помощь, например, вытереть пыль или сложить игрушки во время уборки, или же накрыть на стол для ужина и через несколько минут бросает начатое дело. Вопрос: а чего тогда предлагал? Скорее всего, чтобы показать вам, родителям, что он уже взрослый и может выполнять ту же работу, что и вы. Испытывая по каким-либо причинам ревность к более старшим членам семьи, малыш старается казаться более взрослым и самостоятельным перед мамой или папой, а значит и значимым. В том случае, если ваш кроха ведет себя подобным образом - это сигнал для вас, что ему нужно больше вашего внимания, заботы. Не нагружайте его работой, которая для его возраста достаточно сложная: одно дело дошколенку научиться собирать свои игрушки, а посуду после еды аккуратно сложить в раковину на кухне, а другое дело пылесосить и мыть полы. Пусть он все же немного побудет ребенком, без ваших проблем и забот.

Уметь понимать своего малыша - это очень важно для всех, как для родителей, так и для самого ребенка. Учите его прямо говорить о том, чего он хочет, пусть старается сформулировать свою просьбу или желание более точно, а заодно показывайте ему, что вы его слышите и готовы помочь. Поощряйте и хвалите своих малышей, не отказывайте им в тактильном контакте, который жизненно необходим для детей. Чем ближе вы будете к своему ребенку, чем лучше вы будете его чувствовать - тем легче вам будет друг друга понимать и меньше будет конфликтов и недоразумений.

Наука быть родителем сложная, сколько еще предстоит набить общих шишек, чтобы достичь взаимопонимания! Однако, желание и стремление достичь в этом гармонии наилучшие помощники. Не старайтесь стать идеальными родителями, будьте любящими и заботливыми, внимательными и искренними, а дети это оценят. Помните, что наши крошки - это наше зеркало и они повторяют за нами во всем.