Квартира совместно нажитая. Сейчас уже не однушка, а трешка. Почему возник вопрос. У них сын женился летом на москвичке, у них своя квартира ее однушка (кстати побольше нашей старой куда они не стеснялись приезжать втроем, плюс я, муж и ребенок = 6 человек и дрыхнуть недедю на полу для них было нормально, только я всю ночь с дитем скакала через них на кухню (покормить, успокоить). Вобщем они торговцы и регулярно приезжают в Москву за товаром, у них 3 -е детей, старший сын живет в Подмосковье за 100км, их невестка молодец, "ой как я вам рада, скидывает на них двух малолетних детей и хозяйство и в комнату одна или с кем-то из детей - я хоть отдохну" (но ведь моим детям это не бабушка с дедушкой, чтоб скидывать на них своих), дочь пока живет с ними в деревне на родине, но у дочери есть тоже квартира в ближнем подмосковье, но она ее сдает. Так вот в сентябре они пожаловались моей свекрови, что хотели остановиться у свежеженатого сына, но им сказали, что нельзя (не знаю, что выдвинули причиной), они попросились к родителям жены, те тоже сказали нельзя, за сына и его брак они трясутся и там слова поперек не скажут. У моего мужа умер отец, не так давно, а приезжает к нам стабильно его дядя, и муж меня упрекает, что вот это родня, вобщем он его любит и отказывать не может, я сама так воспитана, что не могу отказать людям, тем более годящимся мне в родители, сбежать к маме не могу, т.к. мама 3 года как умерла, а папа слава богу немного начал выходить из жуткой дипрессии у с ним сейчас живет другая женщина. Последний их париезд, япоздоровалась, улыбнулась, показала мужу где какая еда, и ушла готовиться к урокам я в этом году сменила работу и впервые в жизни мне нужно готовиться к урокам, а утром -свеженькой и улыбающейся идти и преподавать. Так вот последний их приезд выглядел так: вечер звонок в дверь, здрасте, мы у вас переночуем, по легкому и тщательно скрываемому шоку мужа я поняла, что он не врал, когда шел открывать дверь, он реально никого не ждал. Я улыбнулась, бросила пару слов, показала мужу где еда, потом белье и спряталась в комнате у старшего ребенка -якобы проверять уроки, младший тусил с ними на кухне, а мужу потом пришлось тащить все из кабинета в спальню и доделывать работу там. Я просто наверное впервые за эти 11 уже лет захотела высказаться, а не срываться на муже и детях. 5 лет назад из-за дикой наглости его дяди мы поссорились с мужем, муж меня ударил, просто впервые ударил по лицу, но в результате удара у меня была сломана челюсть, он не специально, он даже сам заплакал от испуга от содеянного, у меня после месяца в завязанной железом челюсти гигантские проблемы с зубами и нет денег на лечение. Кроме их ежемесячных приездов у нас нет особых проблем в семье, ну денег нет катострофически, все в кредитах хоть и работаем оба. Здоровье уже у самих шалит, своим оставшимся родителям особо помочь не можем. Я не хочу их грубо выгонять, и не могу сказать нет и муж не может, как им объяснить. Извините, жаже если мне никто не ответит я чувствую, что хоть с кем-то поделилась. Я хочу этот пост показать мужу. Пусть прочтет, может поймет, что это не просто прихоть, а достали они меня.

В магазине

₪79.00 $22.87

Из года в год. Размышления о недельных главах Торы. Берешит и Шмот

Рав Бен-Цион Зильбер

Мама нами командует

Отвечает Злата Грайбер

Здравствуйте, дорогая О.!

Прежде всего, примите мое сочувствие. Мама с таким характером — тяжелое испытание. Поверьте, не вы одна с ним сталкиваетесь. Многие хорошие по сути люди, как и Ваша мама, стали жертвами советской действительности, ложных ценностей и извращенного мировоззрения, и превратились в эдаких домашних тиранов. Крепитесь.

Не знаю, можно ли изменить характер вашей мамы, но лично у Вас еще не все потеряно. Только Вы должны решить, кто для Вас важнее — Ваша семья или Ваша мама. Ибо тут невозможно поймать двух зайцев (чтобы всем было хорошо). Ответьте себе сами — кто важнее? Потому что от Вашего ответа зависят Ваши дальнейшие действия.

Если Вы решаете, что мама — тогда расслабьтесь, делайте все, что она говорит, и похороните свои надежды на собственную жизнь и на счастье своей семьи. При таком разрушительном воздействии мамы семья рано или поздно погибнет.

Если же для Вас важнее ваша семья, т.е. Ваш муж, ребенок и Вы сами — то соберите волю в кулак и защитите свою семью. В данном случае мама выступает в роли агрессора, и нужно поставить крепостную стену вокруг своего дома. Сократите общение с мамой до минимума. Если Вы беспокоитесь за ее здоровье — свяжитесь с ее лечащим врачом и время от времени справляйтесь у него о состоянии ее здоровья. Скорее всего, для него опасности нет, просто при помощи «сердца и давления» можно с легкостью Вами манипулировать. Постарайтесь привыкнуть к мысли, что мама себя до смерти не доведет. Даже Вам назло. Не надо звонить «два дня», тем более при такой реакции. Не звоните вообще. Захочет — позвонит сама. Вы перед ней ни в чем не провинились. Разумеется, ездить на дачу и проводить там агрономические действия или нет — тоже решаете вы с мужем. Возить ее туда никто не обязан. Если же дача Вам в тягость — продайте. Вы хозяева своей жизни . Не родители, дяди или бабушки, не соседи и друзья. Только Вы.

На мамины попытки диктовать Вам свою волю, реагируйте спокойно, но твердо: мамочка, мы сами решим, как поступить. Начинает скандалить — вешайте трубку. Не позволяйте ей приходить к вам, когда ей вздумается. Согласовывайте время визитов и ограничивайте их длительность. Если мама игнорирует ваши правила и приходит когда хочет — решайте сами, впускать или нет. Знайте, вы имеете полное право ей просто не открыть. Никто на свете, включая наших родственников, не имеет права вторгаться в нашу семью без нашего позволения.

Старайтесь игнорировать любое ее нежелательное поведение. Если же мама разговаривает спокойно и доброжелательно, не «командует» и не вмешивается в вашу жизнь — общайтесь с нею на здоровье. Хотя, скорее всего, это благодатное время наступит не сразу. Не теряйте надежды, молитесь за душевное и физическое здоровье вашей мамы, но не забывайте: ваша семья — на первом месте, и Вы отвечаете за нее перед Творцом вселенной.

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

ВКонтакте

Одноклассники

Материалы по теме

Мне 54 года. Меня доедает мама... Спасите!

Рав Ашер Кушнир

Как часто, к сожалению, встречаются родители, которые действительно хотят от своих детей одного: слепого подчинения.

Может ли мама помогать сыну жениться?

Рав Ашер Кушнир

Мой сын уже много лет ищет себе невесту, и я ему стараюсь помочь…

Доброй ночи, сил уже нет терпеть, решила обратиться за помощью сюда… Если вкратце, то задолбали уже родственники мужа.Хочется просто все бросить и уехать куда-нибудь далеко… а теперь по порядку… Практически 2 года назад переехала к мужу (на тот момент будущему), его мама очень настаивала на том, чтоб мы жили вместе, чтоб он не ездил туда-сюда из своего города ко мне. Так и получилось, что мы начали жить в одной из квартир его родителей (к слову, они живут в квартире напротив). По началу, вроде все было спокойно, я поддерживала отношения с его родственниками (родители, дядя, тетя, брат, двоюродные сестры), но под новый год произошел 1 инцидент. Его родители захотели, чтоб мы вместе встречали НГ у них. Я была против, т.к. хотелось побыть наедине с любимым мужчиной. Скрепя зубами, пришлось пойти на поводу и весь праздник быть у его родителей. Далее началась веселая жизнь… Определенного момента нет, но его мама стала на меня косо поглядывать, высказываться неприятно. В конце концов, когда мы были у них в гостях, его мама, выпив немного, меня обидела так, что я психанула, встала и ушла.Любимый поддержал и вступился, но обида долго еще сидела внутри меня. Далее, решили узаконить отношения, стали говорить о свадьбе. Со стороны моих родителей все спокойно было. «Скажите какая сумма нужна-мы дадим, поможем в организации и т.д.» Со стороны его родителей пошло-поехало «Зачем вам свадьба, рано еще.Денег не дадим.Жениться нужно, когда оба уверенно стоят на ногах.» (к слову мы оба работали, да, не всегда хватало, но мы учились распоряжаться деньгами разумно)В результате, мои родители приехали выяснять отношения с его родителями. Мы решили перенести свадьбу на несколько месяцев. Через эти несколько месяцев, ситуация повторилась. Мои родители сказали, мол «вам решать, или идите на поводу, или играйте свадьбу/расписывайтесь и не обращайте внимания». Мы опять перенесли.Потом был трудный период, я ушла с работы и некоторое время сидела дома. На что его мама сказала, что свадьбы не будет, пока я не найду работу. И вот, спустя 1,5 года после моего переезда мы все-таки расписались… Но оказывается на этом все не закончилось. Я думала, что хоть после свадьбы нас оставят в покое и дадут пожить своей жизнью, но не тут-то было… Его папа придерживается позиции, что мы должны быть большой и дружной семьей. Его мама упоминала, что жен может быть много, а мама и семья-одни. Если какой-то праздник, то мы обязательно должны идти и быть там, иначе на нас обижаются. Если его брат со своей девушкой хотят с нами провести время, то извольте все бросить и идти с ними гулять/общаться. А мне это не интересно… Когда мы у его родственников, я замыкаюсь в себе, я чувствую себя чужой. Для меня «посидеть и попить пивка» не нормально, не интересно. Соответственно, я всегда против такого. Они обижаются, что я «нелюдимая», но не могу ведь я в глаза им сказать, что они не мой уровень, не тот контингент, с которым мне приятно и интересно? Я понимаю, что родственников и родителей не выбирают, но почему я должна жить их жизнью? Я вышла замуж за одного мужа, а получается, что за всех его родственников… Разговаривали с мужем, я дала понять (неоднократно), что семья это МЫ, а все остальные должны отойти хоть немного в сторонку. Я же не требую полного отчуждения… мне просто не хватает уже личного времени, пространства. Дошло просто до истерик, мне не хватает моего мужа. Хочется проводить время с ним одним, а его постоянно тянут куда-то. Как мне поступить? Устала уже от всего этого, просто не продохнуть… Иногда даже просто дверь не открываю, потому что опротивел этот «табор».

Вы говорите быть добрее и т.д., что я неблагодарная невестка… А чему быть благодарной? Тому, что каждый раз нам ставят в упрек, что мы живем в квартире, принадлежащей его отцу, но против того, чтоб любимый сыночек переехал в мой город (благо, областной центр и жилплощадь имеется), или снимал квартиру (разговор был, они видете ли обиделись).
Вы написали «быть самостоятельными», а в чем же мы не самостоятельные? Свадьбу мы оплатили сами, живем на свои деньги, ни у кого не сидим на шее.
Разве личная жизнь НАШЕЙ семьи это слишком много?
По-моему, либо я не доконца осветила всю проблему, либо вы недопоняли меня.
Его мама требует много внимания к себе, к брату и остальным. То иди почини розетку, то помоги одному-другому, то просто зайди поболтай т.к. мне скучно...
По-моему, это не нормально, когда свекровь вторгается постоянно в жизнь молодой семьи. И понять, что нужно отойти в сторону, она не хочет.

И еще добавлю… насчет «контингента»:
Муж отличается как раз от них. Он не пьет, не любитель «крепко» высказываться и «ржать» над тупыми шуточками. В моей семье (где родилась) и в настоящей (с мужем) не принято орать друг на друга,«гнуть маты» и т.д.

Доброе утро.
Лидия, 1) Я по натуре довольно мягкий человек, не могу нагрубить, очень часто не могу сказать «нет». Для окружающих, будь то на работе, в гостях и др. предпочитаю сдержанность, возможно, даже пытаюсь в чем-то угодить.
Но когда уже доходит до определенного предела то, что накапливается в душе, то просто или опускаются руки, или начинаются ссоры по поводу и без повода с мужем (знаю, что неправильно, но начинаю придираться по мелочам, мой негатив ищет выход и находит только в близком человеке)
Понимаете, свекровь то гадости говорит, то оправдывается потом, мол «я всех вас люблю». Но не могу ведь я вечно накапливать в себе эмоции… я не знаю куда их деть, с ней в открытую ругаться не могу и не хочу. Мужу объясняла, что возможно, это ревность так проявляется. Просила, чтоб ну хоть через раз отвечал на звонки, или ходил к ней. Невозможно ведь так, каждый день хочет внимания, каждый день довольно много времени забирает, не смотря на то, что у нас могут быть какие-то планы свои… не могу, наверное, описать все, что было… просто ее как бы много в нашей жизни. А сейчас, я собираюсь уйти с работы понимаю, что о5 начнутся распросы «А почему она не ходит на работу, почему не слышно как дверь открывается-закрывается (и это я не наговариваю, именно такие выражения были неоднократно высказаны моему мужу в мое отсутствие)» Я устала от нее, от постоянного контроля нашей жизни, от того, что муж разрывается между нами (он ведь тоже не может туда-сюда бегать постоянно) Я пыталась покопаться в себе и поискать причину такой нелюбви к ней… возможно, я просто скучаю по собственным родителям и, не имея возможности видеть их часто, так вот реагирую на свекровь и ее чрезмерную заботу.
И последней каплей стало вот что… Собрались в отпуск, еще не выбрали куда поехать, а свекровь ответила «Поедем все вместе»… ну не хочу я так… я тоже в детстве каждое лето куда-то ездила с родителями, но ведь то в детстве.
2) Мешает работа. Мне легче там найти, у меня и знакомые, и специальность в сфере искусств. А у него рабочая специальность. Мой папа предлагал помочь с работой, но муж не хочет (в его семье папа утверждает, что в жизни всего мужчина должен добиваться сам, без помощи кого-либо).
Плюс ко всему, муж хочет чувствовать себя хозяином дома, а «на моей территории» ему не комфортно (тут 1 комнатная и мы одни, а там 4-х, но с бабушкой). Мои родители предлагали к ним переехать, но это не вариант, т.к. с ними живут мой брат и его жена.
Т.е. мне конечно приятнее было бы жить у себя в городе, но ведь и с мнением мужа считаться необходимо, не хочу ставить его в такую ситуацию, как у меня сейчас.
И последнее… его мама обидется. Когда хотели снимать, была ссора, был ответ, что жить есть где и т.д. В результате остались (и даже ремонт сделали)

3) Нет, не всегда. Когда эмоционирую, вначале не воспринимаю никого, немного остыв думаю над всем сказанным и делаю свои выводы. Мое мнение не остается категоричным, оно естественно меняется, но спустя какое-то время.

Цель: услышать варианты решений моей ситуации. Безусловно, если я в корне не согласна с экспертом, я напишу, но никаких «минусов» и пр. дурацких действий. У каждого есть свое мнение.
Как мне безболезненно «оторвать» мужа от мамы(или маму от мужа)? Меня пугает еще кое-что… есть старший сын (27лет), так она и его опекает столь же навязчиво… я боюсь, что так и до 40 может продолжаться, а то и еще дольше.
Как мне дать понять, что муж и жена это семья, свой маленький мир… (очень задели ее слова, что жен может быть много, а мама (семья) одна)
Понимаете, я не хочу ругаться, не хочу скандалить… мне, конечно легче промолчать, и донести это через мужа, т.к. он все же знает маму лучше.
Но и пускать родителей в некоторое личное пространство считаю неправильным (распросы типа: когда будут дети, почему еще нет(вплоть до того, как нужно их делать, в какие дни и т.д… простите, за вот такие подробности). почему моего мужа так поздно нет, куда он пошел, когда вернется. как с работой, куда вы тратите деньги и всевозможные советы «как лучше сделать»)

Егорова Людмила Захаровна, я не проявляла никакого негатива по отношению к его семье. Да, было неприятно встречать праздник не так, как хотелось, не с теми, с кем планировалось, но вести себя где-либо я все же умею.
Меня в тот день задевало многое. От навязчивых попыток налить мне спиртного (которое я не люблю и не употребляю), а когда отказывалась на меня смотрели как на странную… до пьяных разговоров о том что я слишком упрямая, капризная, слишком требовательна к ее сыну и многое другое.
Довела до слез, потом какое-то время не общались вообще, муж тоже не приходил к ней. Т.ч. из-за «скрепя зубами» не могло быть такой дальнейшей реакции думаю.
Что касается ссор:
Я мужа не настраиваю вот прям агрессивно так. Я могу поговорить, объяснить, донести чего бы мне хотелось. Не запрещаю общаться ни с кем из его родственников, но прошу ограничить это общение.
Он не против, но на него ведь давят со стороны родителей. Он мечется от меня к маме, чтоб не обижать никого из нас. Но это ведь неправильно, как мне кажется. На первом месте должна быть своя семья, жена, будущие дети, а так получается, что он и не там, и не тут.
Что касается категоричности, я делаю выводы, пообщавшись с людьми.
В семье, где я выросла воспитание, образование, интелигентность и т.д. это неоспоримые ценности. В его семье главное работа. Отсюда и категоричность… Родители не дали ни 1 из своих 2 сыновей образования, папа отпустил их в «самостоятельное плавание» и не участвует в их жизни, это все компенсирует мамина забота (повторюсь, чрезмерная).
Вот и получается, что создав семью, нам приходится еще и заниматься образованием мужа, т.к. работать в шахте всю жизнь он не намерен.
Да, у нас разное воспитание, разные взгляды на него, но я не отношусь к ним, как к «второсортным». Я даю понять, что сидеть и пить пиво, перетирая косточки соседям мне не интересно. Мне интересно с моим мужчиной, нам есть о чем поговорить наедине, но этого времени катастрофически не хватает уже.
Хочется личного времени и пространства для нашей семьи. Да, я не против поехать и поздравить родственников на праздники, но ведь и у нас могут быть свои планы на тот или иной день, или я не права, желая обособить свою семью от окружающих в какой-то степени?