Уровень наших знаний об отношениях: Если бы водители автомобилей обладали такой же квалификацией в вождении автомобиля, какой обладаем мы в построении и развитии отношений, то каждую минуту на каждом перекрестке были бы аварии. Почему-то прежде чем садиться за руль, мы учимся несколько месяцев, но считаем, что отношения можно начинать строить их просто так, без знаний, по принципу “что тут думать, трясти надо”.

Многие проблемы в отношениях (в том числе тех, которым уже много лет) возникают из-за того, что не все этапы построения отношений пройдены. Чтобы избежать распада отношений “на полном ходу” самое важное - не считать себя очень опытными в этом. Мужчины обычно считают, что главный оплот стабильности в браке - “у меня нет внебрачных связей и я приношу деньги”. С точки зрения вед, такой брак обречен. Это можно сравнить с экстремальным вождением - когда машину водит по скользкой дороге, иногда крутить приходится в ту сторону, в которую меньше всего хочется. Так и с отношениями в браке.

7 уровней гармонии (7 психических центров человека):

Мы не так много взаимодействуем физически, в основном взаимодействие происходит на уровнях психической энергии. Это взаимодействие может либо разрушать (это особенно характерно для женщин - если женщина негативно настроена, это очень плохо воздейтсвует на мужчину на любом расстоянии), либо наоборот.

Более подробна эта тема (уровней гармонии) раскрыта в лекции “секреты гармонии в семье”, кратко 7 уровней гармонии можно описать так:

1. Копчиковый центр. Физический уровень. Гармония, основанная на сексуальном влечении.

2. Паховый центр. Стремление к комфорту. Если энергия поднялась выше - в отношениях больше романтики. Совместимость на этом уровне говорит об общих представлениях о комфорте.

3. Пупочный центр. Социальная связь и ответственность, семья в этом случае - “ячейка в обществе”, то, что видно в обществе. Женщина ищет ответственного, надежного мужчину. Мужчина в одном из вариантов ищет женщину, которая хорошо готовит. Это также отношения, когда двое вместе занимаются спортом, зарядкой, т.п.

4. Сердечный центр. Глубокая дружба. Женщина очень сильно доверяет мужчине, все может ему рассказать. Также здесь совместное творчество, работа. 4 уровень - это гармония по луне, такие пары могут многие жизни пройти рука об руку.

5. Горловой центр. Трепетная любовь. Внешне - это хорошая пара, видно тепло в отношениях, но внутренне это очень романтичные отношения, они пишут друг другу записки с признаниями в любви, ходят на свидания, спят в разных комнатах с самого дня свадьбы. Пример таких отношений - семья актрисы Любови Орловой.

6. Лобный центр. Взрослая зрелая пара, которая отвечает за себя и своих близких, а также принимают вместе какое-то сподвижничество - вместе движутся к целям, которые другим кажутся заоблачными.

7. Макушечный центр. Духовный союз. Каждый супруг воспринимает другого как частичку Бога. Мужчина воспринимает женщину как частичку Бога, которая дана ему под защиту и опеку. Женщина считает, что этот мужчина дан ей, чтобы служить ему и поддерживать в его духовной практике.

Только последние 4 уровня гармонии дают шанс построить прочные отношения и создать крепкую семью.

5 стадий сближения:
Если пропущены этапы, которые позволили бы отношениям развиться гармонично, есть смысл начать сначала. Почему нужны 5 стадий сближения? Чтобы психическая энергия гармонии, настройки между влюбленными, супругами, произошла постепенно и чтобы они вместе могли пройти со ступеньки на ступеньку. И если на начальном этапе какие-то ступеньки пропущены, ничего не произойдет, пока вы не вернетесь на пропущенную ступеньку и не пройдете ее снова.

1. Влечение.

Мужчина привлекается внешностью женщины, женщина - интеллектом мужчины. Мужчина встречает Женщину, к которой он чувствует расположенность, она для него особенная, но он чувствует к ней такое же физическое влечение, как к другим женщинам. Мужчина привлекается телом женщины, это для Мужчины как взлетная полоса - чтобы разогнаться перед взлетом. Поэтому говорить, что всем мужчинам нужно одно и то же - все равно что возмущаться что самолет не взлетает сразу, без разгона. Физическая привлектельность - это та энергия которая поднимет мужчину на седьмой этаж. Это не касается только молодых людей, но и людей в любом возрасте. У женщины психика так устроена, что она начинает увлекаться мужчиной независимо от внешности. Она привлекается его интеллектом, разумом и ответственностью. Если женщина очень сильно влюбилась с первого взгляда - значит она про него все выдумала. Если времени на отношения не дано (“я его увидела и сразу поняла!”) - у женщины включается воображение. Согласно ведам, женщине в этом случае нужно закрыть глаза, уши и рот, и бежать из этого места немедленно и по возможности никогда больше туда не возвращаться. Это очень большая ошибка для женщины - полагать, что не пройдя стадии общения, она может встретить того человека. Даже если она его встретит, она всю жизнь потом будет сомневаться, тот ли это человек, потому что в сердце она будет понимать, что не могло все быть так просто. Не может быть так просто поднять самолет в воздух. У новичка-пилота часто бывает проблема после поднятия самолета - как теперь его посадить? Так и с отношениями, у которых нет должного фундамента. Этот уровень - как фундамент будущих отношений.

2. Неопределенность.

Эта стадия должна быть обязательно! Сначала Мужчина добивается женщины, а потом после первых побед он вдруг чувствует себя полным идиотом - а сейчас даже звонить ей не хочется. “А может, это не она”. Секрет - мужчина должен перетерпеть фазу сомнения и все равно продолжать ухаживать. И затем, отсомневавшись, перейти на 3 стадию. Женщине на этой стадии необходимо быть спокойной. Если он вдруг исчезает - воспринимать это спокойно, не звонить и не пытаться выяснить отношения. Самый идиотский вопрос, который может задать женщина на этой стадии - “как ты ко мне отношишься?”. Он и сам не знает, ответа на этот вопрос! Психика мужчины действует по принципу подтяжек - чем дальше он отдаляется, тем с большей силой он потом притянется. И на второй стадии происходит первое отдаление. Женщине важно быть спокойной, не напрягаться.

3. Желание быть единственным (ой).

Если мужчина правильно прошел стадию сомнений, женщина не мешала ему своими звонками, и не наказывала его, когда он, наконец, позвонил (“раньше надо было звонить, поезд ушел”), у него возникает острое желание встречаться только с этой женщиной, углубить эти отношения (не имеется в виду физическая близость, ей на этой стадии можно только ухудшить отношения). Женщины обычно портят все, когда не дают мужчине отсомневаться, и зачастую на 15-м году брака мужчина так и остается в стадии неопределенности.

4. Душевные отношения.

Люди входят глубже в жизнь и сердце друг друга. До этого женщине проще спрятать свои негативные черты характера, но на этой стадии уже и видно и обратную сторону медали. Если женщина на этой стадии не может так открыться и стать самой собой, пытается изо всех сил выглядеть хорошей, не проявлять своих негативных качеств характера, эмоций, то есть не доверяет мужчине - значит, либо это еще не тот этап. Попытка женщины выглядеть хорошо в глазах мужчины говорит о том, что она не ценит эти отношения, и не доверяет мужчине. И таким образом она сама рушит отношения, так как подавление эмоций вызывает их накопление и взрыв, что очень опасно. Это радостная стадия, так как мы можем быть сами собой. Но если стать самим собой раньше, это может повлечь разочарование.

5. Помолвка.

Этап отношений, который предшествует браку. Любая супружеская пара может представить себя на стадии помолвки. Как бы супруги, но в любой момент можно расстаться. Грамотное расставание на этой стадии происходит исходя из контекста “я тебя люблю, но не настолько, чтобы жить с тобой всю жизнь”. Мы можем любить многих, но любимых людей, с которыми мы можем прожить всю жизнь - очень мало. Очень распространенная ошибка - думать, что если я полюбил(а) этого человека, то теперь это единственный человек, с которым я могу связать свою судьбу. Однако встретив родственную душу (пусть сначала пылкой любви не было) и пройдя полноценно все стадии отношений мы начинаем любить. Один индус сказал американцу: “Знаете почему у вас столько разводов? Потому что вы постоянно стремитесь сразу же жениться на тех, кого полюбили, а мы пытаемся полюбить тех, на ком женились.” Это может показаться абсурдом, но проходя все стадии сближения, человек имеет шанс точно определить, действительно ли это близкий человек, и даже полюбить его.

Как пройти все эти стадии, если они не пройдены, но отношения уже существуют?

Как правило, нужно начать сначала. Это как в слесарной работе - если болт не пошел, криво, опытный слесарь выкрутит и закрутит снова. Если пытаться продолжать крутить, то болт либо застопорит, либо у него сорвет резьбу. Для женщины в этом случае есть смысл отдалиться. Если супруги вовремя начинают все сначала, они могут оговорить, как они будут строить отношения снова сначала. Полезно супругам снова познакомиться - в этом есть своя романтика, хоть и необязательно. Можно начать со стадии неопределенности. У многих пар отношения становится очень теплыми и искренними, как только они расстаются! Поэтому важно вернуться на несколько ступенек назад, и попробовать начать сначала. Женщина боится, что если она даст задний ход, то она разрушит отношения и будет виновата, меж тем психика мужчины так устроена, сигнализация не включается, пока он не увидит чемодан. Проблема в этом случае возникает, если по ошибке женщина сделала мужчину центром своей жизни (обычно это происходит на первых стадиях, когда женщина сжигает все мосты, постепенно отказывается от всех отношений, и в ее жизни остается только мужчина). Также большая проблема, если женщина заменяет семью работой, пытается уйти в работу, чтобы не решать проблем в семье - тогда ее 100% ждет больница. Женщина должна иметь уютное место, где переждать зиму отношений - подруги, друзья, увлечения, духовная практика, теплые отношения с людьми, которые старше, разные виды счастья. И беда в том, что в своей жертвенности женщина с самого начала отрубает все мосты, оставляя в своей жизни только мужчину. Женщине необходимо создать базу, чтобы брак оставался десертом на изобильном праздничном столе, а не единственным блюдом. Она ставит себе ловушку, когда думает, что в ее жизни должен быть только брак.

Досрочная верность, или каковы последсвия “быстрого” секса:

Есть очень опасный синдром “досрочная верность” - женщина считает себя женой еще до того, как мужчина вообще собирается строить с ней отношения. Это происходит, потому что женская привязанность проходит определенные этапы: интеллектуальная привлекательность мужчины затем душевная теплота и только затем физическая близость. И когда есть физическая близость, женщина как бы прошла все этапы. Самый близкий человек - значит муж. Но этапы-то не пройдены! И если женщина слишком рано сблизилась с мужчиной физически, то она как бы чувствует, что ее обкрадывают постоянно. В итоге возникают истерики, они подавляются (т.к. я должна хорошо выглядеть в его глазах, чтобы не потерять его), и ни о каких душевных отношениях уже речи идти не может.

Качества женщины, которые вдохновляют мужчину больше всего:

1.Чувство достоинства

2.Проницательность (чуткость) - способность тонко чувствовать, что происходит в душе другого целовека (а сначала - что в своей), найти баланс между своими переживаниями и переживаниями другого человека

3.Благосклонность - вы склонны оказывать и принимать благо (внимание и любезность).

Достоинство:

Достоинство - значит думать и о том, как сделать счастливой женщину. Давать себе право на свои желания, убеждения, предпочтения. И если говорить о вопосе “кто кому первый должен уступать”, женщина в первую очередь должна уступить себе - хотеть свои желания.

Ощущение “окружающие все хотят позаботиться обо мне”. Женщина достойна встречать всегда достойных мужчин. Достойная женщина всегда полагается на поддержку. Самоуверенная не нуждается в поддержке, потому что у нее всегда есть план, она сама все может. Женское достоинство - мне должны, мужское - я сам. Женщина рождается, чтобы ее желания и цели были достигнуты кем-то. Мужчина - чтобы помочь женщине достичь ее желаний и целей (или своих вместе с ее, если это родственные души). Подруга рассказывала мне историю, как на таможне у нее сел аккумулятор, и именно с таким ощущением (“окружающие хотят позаботиться обо мне, и то, что пока не позаботились - это просто случайно”) стояла возле машины. В итоге очень быстро невесть откуда взялся мужчина, который организовал бурную деятельность вокруг ее машины, нашел провода для прикуривания, и все сделал!

Она не считает себя совершенной, поэтому пробует разные способы достижения желаемого с радостью (не этот мужчина - значит другой, эта прическа не привлекает - значит другая, и т.п.) Когда женщина перестает ухаживать за собой, это как бы крик о помощи - мне плохо! Но мужчина привлекается не трагедией женщины, а шансом сделать ее счастливой. Женщина достойна следить за собой, быть красивой, привлекательной, нарядной по-женски, соответсвенно возрасту. Есть такой принцип “каждый мужчина хорош для начала отношений, который не доказал обратное”. Если не получается строить отношения - нет проблем, следующий.

Если мужчина не проявляет к ней уважения, она перестает с ним общаться. Если женщина продолжает общаться с тем, кто е не уважает - ее самооценка падает. В психике детей и ж есть такой механизм - я о себе сужу так, как относятся ко мне люди вокруг меня. Но прежде чем найти близкого человека, нужно найти свой круг общения, который уважительно относится к женщине.

С легкостью обращается за помощью

Не пытается угодить мужчине, жертвуя собой. Женщина, постоянно жертвуя собой, перестает видеть это - это становится как наркотик, чем хуже, тем больше на себя взваливает.

Такое настроение женщины, как будто она самый интересный человек на земле. Мужчины в восторге от этого. Но сначала надо самой поверить, что я интересна. “Нам скучно с теми людьми, которым скучно с вами”

Чуткость, или проницательность:

Готова принять то, что ей дают не возмущаясь, если даже ожидала большего. Женщина сама выбирает, что выбрать из внимания мужчины - сексуальное влечение или знак внимания. Когда самооценка женщины высокая - она сама выбирает, что слушать (и слышать) из того, что о ней говорят.

Даже в сложных обстоятельствах верить, что все сложится к лучшему. Чувство достоинства связано с читотой и верой в божествнное покровительство женщине. Как падает достоинство, падает вера в то, что кому-то есть до меня дело, следом женщина пытается все в своей жизни решить сама, и так она просто она угробливает себя и превращается в дейтсвительно жалкое существо.

Способна категорически, но тактично, отвергнуть то, что ей не нравится Например, когда мужчина встречается и говорит, что уже пора бы, “углубить отношения”, женщина спокойно и тактично отвечает - мне так не кажется. Если мужчин настаивает, женщина может ответить так - я тебя уважаю, ты очень хороший человек, ты мне нравишься, и я бы не хотела тебя каждый раз по рукам бить.

Свое несогласие с мнением мужчины высказывает в легкой форме шутки 2 ошибки. Первая - женщина не высказывает несогласия и потихоньку теряет себя как личность, вторая - категорично не соглашается (часто такое происходит после 10 лет полного согласия). В несогласии не должно звучать “ты дурак”, так как мужчины склонны в любом несогласии видеть упрек.

Благосклонность:

Женщина показывает мужчине - мне очень нравится то, что ты делаешь, и если хочешь, у тебя есть шанс и ты можешь постараться сделать еще лучше

Естественность и непринужденность. Естественность - значит женщина не пытается спуститься на уровень мужчины. Если мужчина не улыбается - это не повод тоже ходить угрюмой.

Если мужчина не угодил (а проблема в том, что мужчина угождает так, как он хочет чтобы ему угодили, и только со временем начинает понимать потребносит женщины) - она никак не реагирует. Например, мужчина пригласил женщину в кино и фильм оказался плохим. Правильная рекция - никак не реагировать. Отсутствие позитивного отзыва -это сигнал, что есть еще одна попытка. Когда женщина хвалит то, что сделал мужчина - это словно его хвалят, когда ругает то, что он сделал - словно его ругают.

Женщина дает понять, что есть возможность сделать ее счастливее. Никто не может сделать женщину счастливой, кроме ее самой. Если счастье уже есть, любой человек приходит как большое увеличительносе стекло. Если женщина несчастная, то мужчина тоже придет с увеличительным стеклом, и через несколько лет она станет лишь более несчастной. когда ж чувствует себя счастливо без мужчины, самое время начинать отношения с мужчиной. Если ж в браке женщина ждет, когда мужчина сделает ее счастливой, она не дождется этого никогда, да еще и озвереет, “что он гад меня счастливой не сделал, никогда не интересовался моими нуждами, а я потратила на тебя лучшие годы своей жизни”. У мужчины нет цели сделать несчастную женщину не несчастной, у него есть цель сделать счастливую женщину еще счастливей.

Как женщине вернуться обратно на 7-й уровень:

Самый лучший способ - заняться духовной практикой. Когда она общается с людьми, которые ценят ее женские качества характера, или просто занимается практикой пожелания всем счастья, она начинает чувствовать счастье. Вернуться в те места, где вы были на 7 уровне, расклеить по всему дому детские фото, где женщина была на седьмом уровне. Найти мудрую женщину, которая старше нее. Как правило это нереально получить от своей матери. Пока мы не наладили дочерние отношения с кем-то, мы не можем наладить отношения со своей мамой. Когда кто-то смотрит на нас, как на маленьких, чистых и светлых- у нас сразу же включается 7 уровень.

Руслан Нарушевич – специалист в области семейных отношений, профессиональный астролог, лектор многих ведических фестивалей. Его выступление очень живые, без сложных терминов на доступном современном языке, наполнены шутками и примерами из жизни.

Родился Руслан 21-го января 1967 года в Латвии, в Вентспилсе. В молодости увлекался астрологией, в 92 году погружается в духовную жизнь, практикует, путешествую по Индии. С 1996 года начинает вести лекции ведической тематики и консультировать людей. Особое направление уделяет взаимоотношениям между мужчиной и женщиной, родителями и детьми. Является автором более 30 семинаров и 7 книг.

Приятного просмотра! :)

Руслан Нарушевич популярные лекции

Как и зачем стать счастливой без помощи мужчин? Руслан Нарушевич

Краткое описание лекции:

Счастливая женщина - это женщина свободная от зависти. Женщина которая не имеет магического мышления это мужчина. Понимание своей женской природы и великолепия это способность осмысливать и придавать смысл тому что происходит в жизни.

Мужчины могут чувствовать смысл жизни и спастись от деградации в 3х случаях: Сделать что то для Бога, посвятить себя людям и посвятить себя женщине. Без этого мужчина разрушается. Мужчина по своей природе должен все время чего то достигать, иначе он деградирует.

Женщина помогает мужчине путь как этого достигнуть и придает ему смысл зачем он это делает. Формула счастливого человека - радоваться тому что достигли и продолжать достигать большего.

Для того что бы люди могли общаться у них должно быть что то общее. Способность погрузившись в настоящее получить все самое лучшее не сравнивая его с другим и ли прошлым...

Руслан Нарушевич. Лекция Воспитание детей (Часть 1/3). Ижевск

Воспитание детей (Часть 2/3). Руслан Нарушевич. Ижевск

Воспитание детей (Часть 3/3). Руслан Нарушевич. Ижевск

Краткое описание лекции:

Сейчас люди воспитывая детей дают им материальные привязки считая, что детям нужно дать навыки зарабатывания денег и физические навыки, но забывают дать им главное, свою любовь. Ставая учителем появляется опасность стать лжеучителем, родители учителя для своих детей, и страшно оказаться «лжеродителями», никто в этом не обвинит, но показателем этого станут ваши отношения с ребенком.

В подростковом возрасте дети становятся эмоционально очень сильными так как наружу выходит их сексуальная энергия, которую они ещё не начали растрачивать.

Самое большое разочарование родителей - это понимать, что они клялись никогда не относится к своим детям так как им не нравилось, когда относились к ним, но в итоге и сами так поступают и выбрали либеральный путь...

Как стать счастливым и успешным? Руслан Нарушевич

Кратко описание:

Что такое успех и счастье?
-Успех - это то, что увеличивает счастье, а счастье - это то, что не должно зависеть от успеха. Успех - это достижение в чем-то, а счастье базируется только на отношениях. Счастье за счет достижения невозможно.

Успех имеет эффект увеличительного стекла. Если взять несчастного человека, и сделать его успешным, то он во столько же раз станет несчастным.

Если мужчина всю жизнь работал, чтобы достичь успеха, но это достижение никому не было нужно, то такой мужчина будет несчастен.

Какой первый шаг к счастью?
- Чтобы человек стал счастливым, ему нужно построить правильные отношения...

Лекция Руслана Нарушевича Откуда берутся деньги? (Часть 1)

Лекция Руслана Нарушевича Откуда берутся деньги? (Часть 2)

Краткое описание лекции:

В своей лекции Руслан Нарушевич говорит о том, что препятствует мужчине и женщине получать большие деньги. Как они могут сами ухудшить своё материальное положение своими мыслями и своим поведением.

Порой мы сами не замечаем, как препятствуем притоку денежных средств в нашу жизнь. Оказывается, мужчина препятствует притоку денег тем, что не выполняет обещания. Когда мужчина необязателен, когда он не держит слово, его финансы просто утекают от него.

Еще одна причина, по которой деньги могут обходить мужчину стороной – это его отстранённость от Бога. Как только мужчина становится материально успешным, он начинает думать, что он сам является Богом и что поддержка ему больше не нужна. Вот тут и кроется самая большая опасность – гордыня.

Что касается женщины, то она теряет деньги, когда теряет любовь к себе. Если женщина считает, что она недостойна любви Бога, если она думает, что не достойна больших денег, внимания мужчины и заботы, то она обречена на бедность...

Нарушевич Руслан лекция "Эмоциональная культура зрелой личности".

Краткое описание лекции:

Быть лидером - это большая ответственность. Ведь лидерство означает, брать на себя ответственность за поступки, которых он не совершал. И это качество присуще не каждому. Ответственность за чужие действия и есть главное качество лидера.

Практически все люди, в той или иной степени, занимают позицию лидера. Помимо руководителей, это педагоги, которые учат детей; это психологи, которые консультируют, и дают советы и наставления; это матери, которые являются лидерами для своих детей; это мужья, которые есть лидерами для своих жен; или старшие братья и сестры, для которых являются лидерами в глазах младших. Но не у всех есть силы отвечать за поступки подчиненного.

Лидерство требует одного условия-не путать чувство вины с ответственностью. Обычно Мужчины склонны избегать ответственности, по причине раннего возложения лидерства на его плечи, а женщины перегруженные чувством вины начинают брать ответственность даже за то, за что их не просят...

Семинар Руслана Нарушевича. Иммунитет Семьи (Часть 1/3). Санкт Петербург

Иммунитет Семьи (Часть 2/3). Руслан Нарушевич. Санкт Петербург

Иммунитет Семьи (Часть 3/3). Руслан Нарушевич. Санкт Петербург

Краткое описание:

Мы живем в железном веке который работает на излом. Мы думаем что все рушится от того, что люди плохие, но дело в том что мы живем в время которое самое неблагоприятное для построения отношений.
Без любви любые действия и жизнь в целом не имеет никакого смысла.
Счастливая семейная жизнь начинается с счастливого детства.

Есть 2 категории людей: идеалисты и реалисты, в общей степени люди и той и другой категории в ровной степени остаются одни, так как одни всю жизнь ждут идеала, а другие прагматично рассматривают потенциальных спутников жизни.

Умные люди всегда стараются адаптировать себя к реальности и времени в котором они живут. А люди не разумные всегда пытаются адаптировать реальность под себя. Технический прогресс сейчас в руках людей которые пытаются адаптировать реальность и время под себя...

Руслан Нарушевич на фестивале "Очарование женственности".

Как быть счастливой вместе с мужчиной.

Краткое описание:

Женщина на самом первом этапе построения отношений должна показать, что она не позволит рядом с собой быть недостойному мужчине.

Когда мужчина берет ответственность за женщину и за её развитие он растет и развивается.

В духовной практике есть 2 самые важные вещи:
- Полная концентрация на объекте;
- Служение.
- Семейные отношения и ответственность это тоже важная духовная практика.

Медитируйте на то что Вам дорого, на свою семью, отношения и на важные вещи...

Шримад Бхагаватам 3.24.6. Руслан Нарушевич . г. Тюмень 06.02.2016 г.

Краткое описание лекции:

Когда черви снова и снова кусают ребенка во чреве матери, он испытывает невыносимые муки, находясь в животе. Оказавшись в этом ужасном положении. Душа начинает страдать еще до рождения в теле, душа начинает страдать еще в утробе матери, душа начинает страдать в момент соприкосновения с материальным телом. К сожалению, мы забываем о тех муках, которые перенесли в материнской утробе и по тому не предаем значению страданиям рождающемуся живого существа на свет. Человек должен отдавать себе отчет в понимании мук живого существа появляющегося на свет и уходящего из него.

Как в период формирования в утробе матери, так и в момент смети, живое существо проходит через тяжкие испытания.

После смерти, живое существо переселяется из одного тела в другое. Особенные муки получает живое существо, приселившееся в тело собаки или свиньи. Но не смотря на страдания, обладая знаниями Майи, мы забываем обо всем и снова оказываемся во власти чар и счастья, которое является ни чем иным, как временным прекращением страданий.

Все мы уникальны как живые существа, как частички Господа...

Мужская и женская верность. Руслан Нарушевич

Краткое описание лекции:

Высший пилотаж женщины – это говорить своему мужчине только факты, не говорить с мужем намеками и не ходить вокруг да-около, а прямо говорить о своих желаниях и о том, что не нравится. Искренность играет огромное значение в отношениях и их сохранении.

Женщина всегда привязывается к мужчине, по чистоте своей природы, для женщины – это как часть себя, для женщины интимная близость – это ее честь, репутация, чистота...

- - - - - - - - - - -
Теги: Руслан Нарушевич лекции , семинары, Веды, взаимотношения Мужчин и Женщин.

© Нарушевич Р., 2015

© Нартов Е. В., оригинал-макет

© ООО «Издательство АСТ», 2015

1-й класс школы истинных леди и джентльменов

1.1. Как сохранить отношения

Что такое успех?

Мы все стремимся к успеху. Однако чтобы достичь его, необходимо, прежде всего, определить, кто является по-настоящему успешным человеком. Ведь настоящий успех не должен вредить главному в жизни – отношениям. На деле же случается, что достигая видимого успеха во внешних делах, человек утрачивает любовь, дружбу, расположение детей или родителей и другие ценности. Так какого же человека называть успешным? Успешный человек, конечно, очень хорошо понимает свои цели в жизни, собран, целеустремлен. Но что его отличает от других целеустремленных людей, людей, имеющих желания, стремления? Это то, что достигая своих целей, он никогда не мешает ни одному живому существу на земле. Обычно это очень трудно. Фактически, ведическое определение: истинная леди и истинный джентльмен – это люди, способные достигнуть своих целей, при этом не помешав ни одному живому существу достигать их желаний.

Каждый из нас преследует свои цели, имеет свои желания, но вместе с нами на этой планете живут еще шесть миллиардов одних только человеческих живых существ, и еще сотни миллиардов живых существ в других формах жизни. Стремясь к осуществлению своих желаний, мы, скажем так, становимся источником проблем для других живых существ. Это вносит дисгармонию и, в конечном счете, мешает нам же быть счастливыми. Мы не говорим сейчас о том, что наше дыхание или наша иммунная система уничтожают тысячи живых существ при каждом вдохе.

Хотя Веды этот аспект тоже рассматривают. В Индии можно встретить представителей некоторых духовных направлений, девиз ненасилия в которых возведен в высший принцип, и они закрывают рот и нос марлевыми повязками, чтобы не вдохнуть в себя маленьких живых существ и не убить их иммунной системой своего тела. Поговорим же о том, какие качества необходимо в себе развить, чтобы начать, укрепить и гармонизировать отношения.

Знание – сила!

Прежде всего нужно сказать, что любое знание, которое мы получаем, вызывает, если оно глубоко и серьезно, определенные реакции в нашем сознании. В Ведах говорится, что истинное, настоящее знание отличается тем, что его очень трудно принимать. Ведь оно побуждает человека к переменам, а это то, чего нам хочется меньше всего. Мы не хотим ничего менять, иногда нам это просто страшно – мы не чувствуем себя в безопасности, когда в своей жизни приходится что-то радикально изменить. Мы согласны пассивно задать, что «само рассосется», жить в отношениях, в которых больше нет страсти, любви, тепла и привязанности. Мы ожидаем, что каким-то магическим воздействием или просто стечением обстоятельств, влиянием планет вдруг отношения снова оживут: муж вернется; здоровье мистическим образом опять забьет животворным ключом. Конечно, в какой-то степени человек должен полагаться на свою судьбу, зная, что все приходит в свой срок. Но дожидаться, что отношения когда-то сами собой сложатся, – это своего рода преступление перед собственной жизнью. Потому что жизнь человеку дается для совершенствования, в том числе для совершенствования отношений.

Итак, услышав лекцию доктора Торсунова «Азбука успеха» или посетив семинар по гармонии в семье, решив серьезно заняться своим режимом дня, мы сталкиваемся с проблемой: нам трудно следовать тому, что мы узнали. Знание возбудило в нас интерес, мелькнуло во тьме маяком надежды на то, что мы можем изменить свою жизнь, можем быть счастливы. Но проходит какое-то время, и часто, по каким-то незаметным и даже порой непонятным причинам, мы чувствуем, что ничего не изменилось. Это больно, потому что мы не смогли им воспользоваться, и нам досадно и даже неудобно перед человеком, который нам его дал. Некоторые женщины, которые посещали лекции доктора Торсунова, скажем, пять лет назад, умышленно не ходили на его лекции спустя два-три года, в его следующий приезд. Когда я спросил их: «Почему?», они мне ответили: «А что я туда пойду? Что я ему скажу? Что я сделала за два года с этими знаниями? Как я смогла их применить?»

Начиная изучение нового знания, выбрав новое направление, стараясь начать жить эмоционально полной жизнью, как говорят, с открытым сердцем, мы часто наталкиваемся на препятствия, и в нас самих, и вокруг нас, в среде, в которой мы живем. Например, начинаются какие-то очень странные реакции: «Куда ты там ходишь? Что там у вас происходит? Не секта ли это какая-то?» Да, у нас секта, я официально это провозглашаю. Секта! Я бы и перед журналистами во всеуслышание заявил бы: «Мы открываем секту „Леди и джентльмены"». Итак, когда мы начинаем двигаться к какому-то новому знанию, когда мы хотим стать лучше, сделать наши отношения чище, красивее, ярче и знать: «Я не та задерганная женщина, которая без конца плачет, старается всем услужить, всем угодить, а человек, который видит свои желания, который хочет быть счастлив, который хочет любви, хочет гармонии», – для окружающих это обычно очень странно: «Что это с тобой случилось? Ты чего? Сиди, не дергайся». Тот феномен, с которым мы сталкиваемся, когда получаем знания, называется «любовный заговор». Сегодня мы поговорим об этом «любовном заговоре», потому что вы столкнетесь с этим явлением, едва только начнете что-то делать в направлении реализации того знания, которое получили.

«Любовный заговор»

Итак, «любовный заговор». Странное словосочетание, довольно необычное. С одной стороны очень теплое и светлое слово «любовный», но рядом с ним мрачное и тревожное «заговор». Цель этого заговора – ограничить нас, поставить на место, заставить нас продолжать быть такими, как были, потому что к нам таким привыкли. «Любовный» этот заговор, к сожалению, составляется в кругу самых дорогих и близких нам людей. Сами они уверены, что делают это из самых лучших побуждений. То есть они хотят заставить нас оставаться такими, как мы есть, и считают, что это нам на пользу.

Возьмите, к примеру, женщину, которой далеко за… Она хочет наладить свою жизнь и быть счастливой. Она хочет встретить мужчину и быть любима. Хочет сделать то, чего не было в ее жизни. Нетрудно представить, какова будет реакция окружающих. Женщина поняла, наконец, что ее жертва, ее миссия «жизнь для ребенка» – это безумие, отговорка, желание избежать риска, связанного с построением отношений. Она решается начать строить отношения и тут же наталкивается на стену непонимания. Окружающие люди живут так же одиноко и тоже прикрываются какими-то выдуманными миссиями, вроде «надо посвятить себя работе», или «я выбрала духовный путь», или «мне надо поднимать дочку» – да, вот такими видами безумия окружающие и близкие мотивируют свое неприятие нашего нового пути. Или, например, в семье девушка или юноша говорят, что хотят серьезно заняться ведической практикой, поклонением Богу, повторением имен Бога. И я должен сразу провести с вами инструктаж по технике безопасности.

Путь духовного развития. Инструктаж по технике безопасности

Итак, первое проявление любовного заговора. Люди – это может быть муж, это может быть мать, это могут быть коллеги, это может быть старая подруга – говорят: «Твое новое „я" угрожает мне и моему образу жизни. Каким-то образом оно угрожает мне. Я даже не понимаю, как оно угрожает. Но ты ходишь на какие-то лекции, слушаешь что-то очень подозрительное, и я чувствую, что в этом есть какая-то угроза для меня и для моего образа жизни. Что-то провозглашается как хорошее, светлое, но я чувствую в этом угрозу».

Второй аспект этого любовного заговора: «Твое новое „я" не примет нас и не будет нас любить». То есть, когда мы делаем серьезные шаги к самосовершенствованию или совершенствованию своих отношений, когда мы хотим стать наконец-то счастливыми людьми, наши близкие, наше окружение, люди вокруг нас говорят: «Слушай, мне кажется, когда ты станешь счастливым и знающим человеком, ты не сможешь принять и любить меня. Боюсь, что я за тобой не успею, боюсь, что я не догоню тебя. И когда ты увидишь разницу между собой новым и мною старым, ты не будешь меня любить». Это очень распространенный феномен, когда в семье один из членов начинает изучать ведическое знание или заниматься духовной практикой. Женщина, которая ходит на семинары, может с таким препятствием столкнуться в поведении своего супруга; мать может так отреагировать на какие-то начинания своего ребенка – взрослого или еще совсем юного. То есть близкие боятся, что вы станете настолько лучше, что они вам перестанут быть дороги. Они боятся, что, оставшись прежними, они больше не будут гармонировать с вашей новой светлой, эмоционально полной жизнью. Поэтому: «Я боюсь, что твое новое „я" не примет нас и не будет нас любить».

И третий аспект или мотив «любовного заговора» – это то, что когда в нашей жизни начинают происходить перемены – бурные, рискованные, интересные, полные жизни, разнообразных глубоких переживаний: радости, скорби, надежды, страха, что надежды не оправдаются – когда эти перемены начинают происходить, люди, которые нас окружают, чувствуют, что это вынуждает их самих вспоминать, что и в их жизни тоже должны были или могли происходить перемены, но до сих пор не произошли. Мы о чем-то напоминаем людям, которые успокоились и считают, что можно ничего не менять – нашим близким, нашим родственникам. Они живут как живется, главное – свой крест нести, правильно? Главное – придумать себе крест и нести его. Этим крестом может быть дочь, которую надо обучить, квартира, за которую надо выплатить кредит, здоровье: «Вот какое есть, оно мой крест, зачем становиться счастливее?» Если человек, занявшись какой-то практикой или поменяв свою диету, становится здоровее, то люди, которые по-прежнему больны, начинают завидовать ему, по сути, это вид зависти. Они понимают, что им самим давно пора заняться своим здоровьем, но они этого не делают. А вы – живое и неприятное напоминание об этом. Если женщина вдруг говорит, что она выходит замуж – в третий раз, и теперь любит по-настоящему, то окружающие могут тут же процитировать ей шутку из «Русского радио»: «Второй или третий брак – это борьба здравого рассудка и надежды», – да? То есть мы можем услышать от людей много неприятного. И то, что они говорят, может быть вызвано тремя мотивами.

Каким образом люди противостоят нашему духовному росту?

В чем проявление «любовного заговора», какова тактика поведения людей? Поймите, они вовсе не вступают в этот заговор злонамеренно. Но, несмотря на то, что их решение не злонамеренное, методы, которые они применяют, можно сказать, не всегда честны. Один из таких методов – это убеждать вас, что в вашей психике происходят какие-то необратимые процессы, что с вами что-то не так: «Что с тобой случилось? Зачем тебе эти лекции? Зачем тебе эта практика? Что ты делаешь в такую рань по утрам? Что ты сидишь и бормочешь там на кухне? Кому ты там желаешь счастья? Ты сама стань счастлива, потом другим желай счастья. Оставь, ляг спать, будь проще, и люди к тебе потянутся».

Второй способ, каким люди – близкие нам, дорогие, люди, которым и мы дороги, – стараются вернуть нас в «нормальный» образ жизни, в общество: они симулируют маленькую трагедию. Мать может притвориться больной, она может сказать: «Сынок, если еще будешь ходить в этот центр, или в эту церковь, или в этот храм, смотри… У тебя мать больная. Она растила тебя, все здоровье истратила, у неё с сердцем и так плохо, а ты ее еще пугаешь – ходишь в эту секту, на эти семинары», – или еще что-нибудь. Или жена может сказать мужу: «Прекрати!» Или наоборот, муж – жене: «Что это я вообще тебя не вижу вечерами? Смотри, я так себе желудок испорчу… Ужина нет. Ты только ходишь по своим семинарам». Такая симуляция очень ярко преподнесена в фильме, который назывался «Вам и не снилось». Помните этот фильм, его сюжет? Это советский фильм давнишней поры. Там влюбленную пару школьников-старшеклассников пытались разлучить родители, перепугавшись, что как-то больно живо, больно естественно они начали жить, любить. Чего они перепугались? Они поняли, что сами себе запрещали так жить. И получился такой «любовный заговор» родителей. Одним из персонажей там была бабушка, которая жила в другом городе, она притворилась, что у неё сердечный приступ, и, зная, что внук ее очень любит, настояла на том, чтобы он приехал и ухаживал за ней. Каждый раз, как он собирался уехать, притворялась, что лежит больная и старалась его удержать. Да и еще, кроме этого, те письма, которые писала ему любимая девушка, сама читала и складывала в пачку.

То есть, реально, люди, зная, что мы привязаны к ним и хотим о них заботиться, пытаются иногда придумать какую-то большую проблему и притворяются слабыми, больными, беспомощными, чтобы мы обратили на них внимание и отвернулись от своего нового пути, от своих попыток стать счастливыми.

В моей консультативной практике был случай. Ко мне пришла молодая женщина, лет 26, очень умная и симпатичная, ее привел начальник или родственник. Зашла речь о том, что у неё, собственно, очень благоприятное положение в астрологической карте в отношении брака. Я ее спросил: «Почему вы не в браке до сих пор, что вам мешает: вы привлекательны, умны, здоровы, какие же причины могут быть, ведь даже планеты открывают вам шанс к счастливому замужеству?» Знаете, что она ответила? Она сказала: «Мои мама и сестра – незамужние. Сестра старшая и мама, преклонных лет женщина – они обидятся». Разве это нормально? Они обижаются всякий раз, когда девушка пытается сделать какие-то шаги, чтобы устроить свою личную жизнь. Они обижаются, начинают болеть, начинаются обмороки и приступы. И это называется «любовный заговор».

Следующее – подключаются друзья и знакомые. То есть, вас останавливает – как бы невзначай – коллега и говорит: «Слушай, ты что, правда мяса не ешь, что ли? Серьезно? Я слышал, ты вот…» Или: «Ты что, правда замуж собралась что ли? Ты вообще свой год рождения помнишь?» Или: «Ты что, серьезно? Я слышал, ты по утрам встаешь в пять утра. Что ты делаешь? Мне вот сказали, я беспокоюсь. Друзья беспокоятся». То есть они пытаются остановить нас, не дать нам сделать те шаги, которые, как мы считаем, ведут нас к счастливой жизни. Мы чувствуем, что идем по пути своего счастья. Но нас убеждают, что туда ходить не надо.

Далее – у нас пытаются вызвать чувство вины. Окружающим, близким кажется, что мы их предали, стали по отношению к ним высокомерными: «Ты совсем зазнался, начитанный такой стал…» «Ты у меня теперь такая начитанная, – говорит муж, – ты все по Ведам знаешь, к тебе вообще не подступись. У нас дома теперь все соблюдается, это не возьми, туда не положи, у нас все тут так правильно, сил прямо нет здесь жить». Знакомо? Предательство! Жена говорит: «Ты когда меня в жены брал, ты мне ничего ни про какое ведическое знание не говорил. Мы не собирались никакие Веды изучать. Я замуж за тебя выходила без Вед». Слышали? Или муж говорит: «Я тебя брал нормальной женщиной, мне сектантка, которая ходит и слушает какие-то там басни, лекции, не нужна. Давай жить нормально. Нормально ходить в гости, нормально праздновать, кушать, опрокидывать столы, падать в бассейн в праздничном костюме…» Это некоторые считают изюминкой, красотой жизни.

Далее – нас предостерегают от негативных последствий нашего решения, нашего выбора. По принципу: «Вот у моей бабушки все тоже так начиналось. Она сначала кашляла, кашляла, а потом умерла». Или: «Вот у меня одна знакомая была, она тоже начала с вегетарианства, а потом у неё началась шизофрения, и сейчас она в сумасшедшем доме. Потому что у неё не хватило белка для мозга, и она медленно сошла с ума». Или: «Вот у меня один знакомый тоже вот так начал, а потом у него импотенция развилась. Тоже начал вставать в пять утра, контролировать чувства. И так законтролировался, что в конце концов стал импотентом. Ну, в общем, такие истории есть». Женщина, которая сама, может быть, боится даже начать устраивать свою личную жизнь, будет уговаривать свою подругу, которая делает шаги в этом плане, или которая наконец-то решила развестись со своим мужем. Это очень интересный синдром, когда мужчина или женщина понимает, что должны расстаться с человеком, с которым отношения не то, что изжили себя – их никогда и не было. Они были построены с самого начала, много лет назад, на основе чего угодно, только не любви. И, несмотря на то, что прожиты годы вместе, несмотря на то, что есть дети и так далее, женщина решает или мужчина решает сделать шаг и оставляет семью. Все люди, которые давно живут в таких же отношениях, тут же скажут, что из этого ничего хорошего не выйдет. В первую очередь те, которые живут в таких же блеклых, безжизненных, измученных отношениях, будут убеждать: «Ты смотри – от добра добра не ищут». «Знаешь, лучшее – враг хорошего. Поэтому лучше бы ты осталась там, где есть, и все».

И наконец, последний метод – это объявить эмоциональный бойкот. Есть такой термин – «эмбарго» – это когда страну за то, что она ведет неправильную политику, ограничивают в поставках зерна, нефти и т. д. Так вот, близкие люди могут делать нечто подобное. Часто так поступают матери, если видят, что сын или дочь делают что-то, что им не нравится, что не соответствует их картине жизни, их плану развития ребенка. Они начинают сразу ограничивать его эмоционально, «закрывать кран любви», так сказать. Объявить эмоциональный бойкот – это значит начать относиться к человеку холодно, намекая ему, что только когда он спустится на землю, «станет проще», чтоб «люди потянулись к нему», только тогда он снова получит любовь.

Я практически уверен, что если вы предпринимали какие-то серьезные шаги, чтобы стать счастливее, здоровее, чтобы улучшить свои отношения, вы сталкивались с этими препятствиями. С одним из них или с несколькими. Но должен вас предупредить, что часто это случается не один раз в жизни, потому что человек создан для постоянного совершенствования, постоянного стремления к счастью. Поэтому не бывает так, что человек один раз стал счастлив, и этого хватило до конца жизни. Каждый раз, когда вы пытаетесь в своем режиме дня, в своих качествах, в своей работе, в духовной практике, в личных отношениях подняться на более высокий уровень, вы будете сталкиваться с одним из этих проявлений «любовного заговора».

Хорошо, если столкнувшись с таким любовным заговором, то есть, оказавшись в изоляции – как это часто случается в политике с разными странами, – вы имеете возможность общаться с людьми, которые движутся этим путем. Хорошо, если вы можете получить поддержку извне, когда там, где вы живете, и теми людьми, среди которых вы живете, вам «перекрывают кран» общения или любви. Желательно в такое время посещать ретриты, семинары, праздники, чтобы чувствовать поддержку тех, кто движется по пути развития вкуса счастья.

Вопрос. Слово секта – может быть в плохом и в хорошем смысле, так ведь? Многие напуганы словом «секта», потому что в той же Америке были сектанты, которые в определенный момент покончили с собой. Наши близкие фактически показывают свою любовь, когда оберегают нас от секты. Как узнать, когда секта плохая, а когда хорошая? Конечно, если она приносит благо, тогда все понятно, но существует же и эффект саморазрушения. Если тебе внушили, что это хорошо, а на самом деле оно плохо, то как с этим быть?

Ответ. Если наши близкие свободны от склонности плести вокруг нас «любовный заговор», это выражается, в первую очередь, в том, что у них есть доверие к нам. То есть, близкие люди вам абсолютно доверяют. Они очень охотно погружаются в то, что, например, делают жена или мать, они видят, что близкий человек занят чем-то и, по крайней мере, на его взгляд, совершенствуется. Они с большим энтузиазмом и в то же время тактично, чтобы не уязвить чувства близкого человека, стараются понять этот процесс, вот и все. То есть близкий человек сам идет в эту секту, пытается читать книги, которые там в ходу, он пытается посещать лекции, чтобы понять – это действительно угрожает моему близкому человеку, моему ребенку или моей жене, моему мужу? Или это несет благо? На самом деле риск-то небольшой, но даже если это риск, все равно надо быть рядом с близким человеком в такой ответственный момент жизни, правда?

Я знал истории, когда родители, жены, мужья действительно бывали сильно обеспокоены. И, будучи мудрыми людьми, они просто старались пройти этот путь. Даже если сами не чувствовали энтузиазма, а чувствовали, наоборот, настороженность, они старались быть рядом со своими близкими, они старались слушать тех, кого слушает близкий человек, читать то, что он читает, и так далее. Если это действительно секта, если что-то действительно угрожает нашей жизни, то нам ничто не будет так важно, как поддержка тех, кто нас любит и кто нам доверяет. Поддержка, а не просто страх. Поэтому если нет признаков любовного заговора, то первая реакция близких на изменения в вашей жизни – доверие, которое выражается в том, что за вами готовы последовать и попытаться вместе изучать то, что изменило вашу жизнь. Просто по дружбе или из любви: «Я тоже хочу это узнать». Для женщины это нормально. Любящая женщина всегда хочет знать, чем заняты ее любимый сын, муж. Поэтому верно, слово «секта» эмоционально нагруженное. Определение «секты» в словаре (хотя это не наша тема) – это какая-то отдельная часть религиозного или философского течения, которая отличается принципами и правилами. Там нет ни слова негативного. Поэтому мы, в принципе, секта, ведь мы собрались, чтобы изменить к лучшему отношения, которые у нас есть.

Если посмотреть с точки зрения Вед, наш уровень знаний в семейных отношениях таков, что если бы, например, водители находились на том же уровне в плане навыков вождения автомобиля и знания правил дорожного движения, то это привело бы к тысячам и тысячам жертв каждый день. Или если бы свои профессиональные обязанности мы выполняли с таким же уровнем квалификации, с каким вступаем в брак, или даже просто ходим на свидания и начинаем отношения, нас давно бы посадили в тюрьму – за вредительство. Если бы в стоматологических поликлиниках, в операционных работали люди с таким же уровнем квалификации, как мы квалифицированы в построении отношений, то из операционных и стоматологических кабинетов вывозили бы трупы один за другим. Ежедневно.

Чтобы научиться водить машину, надо походить на курсы вождения шесть месяцев. Чтобы стать бизнес-менеджером или руководителем, врачом, художником, надо проучиться шесть лет, а в медицине еще и дополнительную практику пройти. Но когда дело доходит до отношений, мы почему-то считаем, что можем просто начать их делать. «Just do it», как говорят американцы. Просто бери да строй отношения, чего там думать? «Чего там думать – трясти надо». Вот у нас примерно такое же отношение к браку и к отношениям: «Чего тут думать да исследовать? Надо просто жить!»

Экология отношений: Основная причина в мотивации построения отношений. Как правило, это желание чего–либо избежать: состояния одиночества, страха остаться одной, не успеть родить ребенка и т.д. И в тот момент, когда человек этого избегает, брак, по сути, больше не имеет смысла

Почему сейчас так мало счастливых пар и много разводов?

Руслан Нарушевич: Основная причина в мотивации построения отношений. Как правило, это желание чего–либо избежать: состояния одиночества, страха остаться одной, не успеть родить ребенка и т.д. И в тот момент, когда человек этого избегает, брак, по сути, больше не имеет смысла. Человек должен строить отношения для того, чтобы быть счастливым. Но при этом он не должен бояться переживать негативные эмоции - боль, страх, гнев, стыд, скорбь. Строить отношения - значит открыться, а это очень уязвимое положение. Чем более счастливым человек стремится стать, чем глубже чувства, тем большими переживаниями он рискует.

Для того чтобы переживать, нужна благоприятная среда, где переживать. И получается, что основа брака вообще не в браке. У женщины и мужчины должны быть источники счастья помимо близкого человека. Основой брака всегда являлись отношения с Богом. Когда человек чувствует любовь Бога, которую не перекроет никто и никогда и которая может проявляться через разных людей, тогда он более спокоен и менее жаден. Ему проще принимать остальные виды любви - родительскую, и это не обязательно должны быть кровные родители, друзей, единомышленников.

Когда человек полон этими видами любви, только тогда он готов к браку, как к тому виду общения, где мы отдаем и не нуждаемся, чтобы получать. А люди делают брак единственным источником счастья. Как только они встречают любимого человека, то остальные источники, которые благополучно проходят через самые трудные этапы судьбы человека, автоматически закрываются и это делает браки неустойчивыми.

Для чего человеку брак?

Руслан Нарушевич: Согласно ведическому знанию, брак - это первое место, где мы начинаем учиться служить Богу. До этого мы получали любовь, на этой точке мы начинаем учиться отдавать другим людям. Для этого мы выбираем самого сокровенного человека, который поможет нам настроиться, получить первый вкус. Мужчина жил заклятым эгоистом, и вот он влюбляется, он готов совершать аскезы - стоять с цветами под дождем и т.д.
Он насытился любовью и начинает отдавать, не ожидая взамен. Мужчина заботится о женщине независимо оттого, получает он от нее любовь, ласку или нет. Если у жены плохое настроение, то он ей не скажет: "Что у тебя с лицом? Я тут работаю, работаю, прихожу домой, а тут ты со своим недовольством".

Если ты пришел с дефицитом, ты будешь пытаться сделать из супруга друга, единомышленника, родителя или покровителя. А близкие отношения очень специфичные, в них элемент романтики, исключительности, сокровенности, трепетности. Один человек не может стать источником всех видов любви.

Существует этапы развития брака?

Руслан Нарушевич: Есть материальное влияние на брак, оно неизбежно, так же как и сезоны года. Каждый брак переживает подъем, потом наступает "зима" - люди отдаляются, как будто их больше ничего не связывает. Но поскольку все циклично, если правильно себя вести, можно этот период пережить. Не обязательно искать другого партнера, нужно дождаться нового цветения.

Бывает в семье все хорошо, пока нет испытаний. Но рано или поздно каждый человек испытывает давление судьбы и кризисы. Когда судьба начинает напрягать одного из супругов, брак испытывает огромный удар. У мужчины так устроена психика, если возникает кризис, он полностью концентрируется на нем и никого не замечает. Он не разговаривает, замкнут, он думает о своей ипотеке, как говорят в России. Что надо делать женщине? Ей надо срочно откручивать другие краны, другие источники счастья. Если она этого не сделает, то она, либо найдет другого мужчину, либо будет страдать и разрушаться, прилагать какие–то несуразные усилия.

Но в нездоровых отношениях ставка сделана только на супружество. Девушка, вступив в брак, старается получить от мужа все виды счастья, которых у большинства из нас накопился огромный дефицит. Практически нет такого человека, который мог бы это долго выдержать, - это при хороших условиях. Но если еще судьба надавила на близкого человека, то получается отсутствие всякой любви. Женщина попадает в ужасное положение, ей кажется, что она безумно одинока.

С другой стороны, такая ситуация зачастую складывается при прямом участии самого мужа: "Эти подруги мне не нравятся, поэтому ты с ними не общайся. С мамой твоей у меня не очень хорошие отношения, поэтому часто к ней ездить не будем. Лекции твои по ведическому знанию - секта какая–то, курсы флористики и танцы живота - пустая трата денег". И женщина жертвует всем этим ради супруга. Она думает, что это особый признак преданности мужу, а на самом деле она пилит сук, на котором держится брак.

А может быть, что человек имеет все другие виды любви, кроме супружеских?

Руслан Нарушевич: Это считается единственный истинный момент, когда женщина или мужчина готовы к вступлению в брак. Отсутствие супруга человека совершенно не тяготит, но если его спросить: "Вы хотели бы иметь супруга?" Он ответит: "Да! Конечно, очень хочу".

А если по судьбе человеку не показан партнер? Или при таком состоянии он обязательно появится?

Руслан Нарушевич: По судьбе может быть не положено получать любовь, но если вы хотите ее дать, для этого разрешения планет не нужно. Возможно, по судьбе мы не можем встретиться долгое время. Бывает такое. Но женщина счастливо дожидается этого момента, потому что она полна любви.

В Ведах говорится, что счастлив тот человек, кто полностью доволен тем, что имеет, и при этом желает большего. Так и в случае с женщиной. Счастливый брак может быть построен только в этот момент. Когда ухаживающий мужчина появляется, женщина становится еще более счастливой, когда он исчезает, она просто счастлива. Но обычно мужчина уже не исчезает. Когда он видит такую женщину, то понимает, что впервые в жизни он нашел человека, который полностью отвечает его требованиям - быть одновременно нужным и при этом свободным. Совершенно сумасшедшая комбинация. И такие семьи очень устойчивы. Их мало, но они есть. Мешает отсутствие знаний, поддержки, а не планеты.

Если женщина несчастлива сама по себе, то мужчина может сделать ее лишь не несчастной. Не очень подвиг большой. Это мужчину не вдохновляет. Когда–то ему все равно захочется сделать кого–то счастливой, а не просто не несчастной.

Каково положение ребенка в семье с неправильно выстроенными отношениями?

Руслан Нарушевич: В такой семье ребенок лишается безусловной родительской любви. Ее просто не хватает на него. Его используют: "Почему ты маму не обнимешь?" "Как ты маму ударил! Ей же больно!" Начинается эксплуатация, свои негативные эмоции скидывают в это чистое сердце, а должно быть наоборот. Мама должна брать на себя буквально 24 часа в сутки, все, что возникает плохого на сердце у маленького ребенка.

Если этого не происходит, если ребенка загружают своими эмоциями, он теряет прицел, он не осознает свою природу, свои желания. Он вырастает неспособный строить отношения. Если в этой первой фазе тебя не любили безусловно, то есть не терпели твои проявления характера, то ты не поверишь, что друзья будут их терпеть. Или появится способ защиты - нападение. Круг замыкается. И получается, что мы достаточно уродливы, чтобы рассчитывать вообще на брак. Чтобы успешно существовать в браке, нужно иметь очень богатые отношения помимо партнерских, а мы не умеем их строить.

Бывают случаи, когда люди живут вместе только ради детей. Правильно ли это?

Руслан Нарушевич: Беда в том, что это потом сильно уродует супружескую жизнь самих детей. Если женщина живет, не будучи счастливой, испытывая скорбь или унижение, даже если супруги не ругаются, дети все равно это чувствуют. Веды говорят о наличии тонкого тела у человека и его соединении с тонкими телами других людей при помощи каналов. Фильм "Аватар" намекнул на это. Когда люди связаны родственными отношениями, чувствами, любовью, их психические каналы переплетаются. Ребенок напрямую подключен психически к родителям, и их каналы работают как сообщающиеся сосуды.

Эта идея одна из самых коварных: "Я осталась в семье ради ребенка".
Не существует "тебя" и "ребенка", есть одно целое. Если страдаешь ты, он страдает намного больше, потому что страдания взрослой женщины не переварить психикой ребенка. Когда дочка видит страдающую в браке мать, это вытаптывает саму идею о счастье в браке.

Каждый ребенок испытывает чувство вины не только за то, что он сделал плохого, но и просто за то, что происходит в его присутствии. Каждый ребенок чувствует вину, если родители несчастливы. В моей практике были случаи, когда уже взрослые женщины, у которых своя семья, дети, испытывали вину за то, что их мать не может выйти замуж или болеет. Хотя это совершенно не их ответственность. Ребенку в такой ситуации нетрудно прийти к осознанию: "Если бы меня не было, мама бы так не страдала". В его психике включается механизм самоуничтожения. Ребенок начинает болеть, иммунная система сворачивается, внимание затормаживается, появляется вялость, апатия к учебе, апатия к жизни, зависимость от компьютера.

Как правильно расставаться?

Руслан Нарушевич: Мужчина остается до тех пор, пока женщина не выскажет ему все свои негативные эмоции, а женщина, соответственно, до тех пор, пока этого не сделает. Иначе женщина не сможет почувствовать искреннюю благодарность и любовь за то, что прожито вместе, и это сильно навредит детям.

Есть такой ведический принцип: "Глаза сына в сердце матери. Глаза дочери в сердце отца". Психический и эмоциональный контакт сына с отцом обеспечивается любовью матери, матери с дочерью - любовью отца. Если в сердце у женщины останется обида, боль, сын это будет чувствовать в связи с отцом, соответственно, груз в сердце отца будет влиять на дочь и ее отношения с матерью.

В ситуации, когда женщина воспитывает ребенка одна, если ей некуда деть эмоции, она автоматически будет делиться ими с детьми. Поэтому неважно, осталась женщина в браке или ушла, важно, чтобы она не имела в сердце негативных эмоций, которыми отравляются дети. Хочешь - оставайся, хочешь - уходи, только будь счастлива. Это долг матери.опубликовано

Из интервью Руслана Нарушевича "Деловому Петербургу"

«Почему для нас, стать сильными, для женщин и мужчин, означает совершенно противоположные вещи. Сильные, конечно, слушая меня на волнах цифрового радио из России, многие женщины представляют, когда слышат «сильная», это женщина в оранжевом жилете, которая с другой женщиной на пару несет шпалу. И укладывает ее потом. Или они вместе, там, или управляет трактором. Вот это – воспитанная в нас концепция сильной женщины. Воспитанная еще с советской поры.»

«Умонастроение и понимание женской силы матерью крайне трагически влияет на жизнь дочери, на ее отношение к жизни, на ее отношение к себе, на ее способность сохранять отношения, беречь отношения, укреплять отношения. «
«если человек находится в состоянии стресса на протяжении нескольких лет, а многие женщины находятся в состоянии стресса с самого детства. И в особенную фазу этого стресса они входят тогда, когда выходят замуж. То в этом смысле, стресс перестает быть здоровой функцией, и тело, наше тело человеческое, не способно противостоять этому стрессу, оно не способно так долго его выдерживать. Оно просто не предназначено для того, чтобы терпеть длительный стресс. «

«для женщины стресс является разрушительным в любом случае, и только в том случае, если она имеет внутренние источники счастья, она способна не только сама защитить себя от стресса, если она счастлива, но она еще может действовать таким образом, говорить таким образом, двигаться таким образом, обнимать таким образом, что снимать стресс в самые критические моменты со всей своей семьи.»

От чего увеличивается лунная энергия женщины и повышается её стрессоустойчивость?

Рассортирую по пунктам =):

1 От способности делиться с другими. Делиться своими проблемами, делиться своими обязанностями, делиться чем-то интересным, делиться чем-то вкусным, и другая, способность делиться

3 Безопасность, по мнению Р. Нарушевича,заряжает батарейку терпения женщины =)

4 Чистота одежды, чистота отношений, чистота квартиры, чистота посуды – это фактор, который увеличивает лунную энергию.

5 КРАСОТА. Красивые вещи всегда увеличивают стрессоустойчивость женщины. Мужчине надо наряжать женщину, и делать так, чтобы она была максимально красивой и жила в максимально красивой обстановке для того, чтобы в момент крайнего кризиса он мог сам не сойти с ума. Красота заряжает женщину Любовью =)

6 Доверие. С пособность довериться и ощущение, что тебе доверяются, открываются, также увеличивает женскую силу. Следующее: сотрудничество, способность делать что-то вместе

7 Способность делиться ответственностью.

8 Похвалы и комплименты. Это то, что делает женщин очень счастливыми.=))))))))

9 Различные виды умений. То есть, мастерства в самых различных формах. Чем больше женщина умеет делать, тем более устойчива ее психика к напряжениям и стрессу. Чем больше она умеет делать, не чем больше она умеет водить транспортных средств: танк, самолет, дорожный каток, гусеничный трактор. Речь идет не об этом. Вышивание, вязание, способность делать мягкие игрушки и способность делать из ничего подсвечник. Способность украсить то, что в принципе надо уже давно выбросить. Способность играть на нескольких инструментах. Способность играть на том, что, вообще-то, никогда не играет. Способность играть в то, во что никому в голову не придет играть.

1 0 Способность кормить и угощать, кормить, делиться пищей. Это – чуть ли не основная, основополагающая составная вот этого принципа лунной энергии.

То есть, женщина имеет особенную, абсолютную природу. Ее тело – само по себе является источником питания. Здоровое женское тело является источником не только питания, но источником, еще, духовности, понимания самых сложных философских вещей, человеческой доброты, любви и защиты женщины. Все это воплощено всего лишь в одном, единственном продукте: в материнском молоке. Веды называют молоко «жидкой религией». Так вот, оказывается, только женский организм умеет продуцировать эту жидкую религию. Поэтому сам фактор кормления обмен, чтобы угощать кого-то, принимать угощения от кого-то, является крайне важным для того, чтобы увеличивать продуцирование вот этой энергии. На гормональном уровне это определенные гормоны в теле женщины. Которые делают женщину счастливой, и даже счастливой тогда, когда вокруг всё идет кувырком и у мужа дела – очень плохо на работе и у детей простуда или грипп. Тем не менее, она остается любящей и спокойной, владеющей собой и так далее.

11 Сотрудничество во всех видах =)

А также — ходить на массаж (да-да — это в обязательном порядке =)), посещать салон красоты и делать маникюр(хотя бы иногда и по мелочи), собираться вместе с подружками и устраивать девичники, разговаривать по телефону и ходить друг к другу в гости =), гулять (иногда одной для удовольствия, а не за надобностью), слушать музыку, принимать ванны, ходить по магазинам, петь и конечно же Танцевать! =))))

Я полностью согласна и подписываюсь под каждой строчкой лекции Р. Нарушевича (ссылка — http://audioveda.ru/audio?id=39).

Сильная женщина — это счастливая женщина — и это должна понять каждая женщина и самое главное захотеть — а остальное дело техники =))