Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "несут меня, значит, пьяного драться".

Презервативы "Кактус" - она будет кричать

Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
- Этот или тот?

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Сука... Манекен!!!

Статусы ржачные до слез - Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа.

Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать" - повесели патологоанатомов!

Девочка эмо сидит на трубе, материт свою жизнь, скорбит о судьбе и вдруг труба взрывается – ГАЗПРОМ - МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак, ходит с одной небритой ногой.

Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало…
Не подкалывай… Просто дай мне минералки.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку и там ей дали коробку из-под презервативов "1000 штук". Выходит, навстречу ей мужик: Эй, бабка, насколько тебе хватает этой коробки?! Дай бог, чтоб на год хватило.

Девчонка пишет: «Как намекнуть/сказать парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?» Другая отвечает: « Сделай вид что захлебываешься…»

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге - у неё сотрясение мозга.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада...

Сегодня очень экзотично проснулся. Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!" Подумал "что за хрень"... Думал снова заснуть - как бы ни так,
не прошло и секунды, как меня дико шибануло током. Оказалось - малой брат слямзил у отца электрошокер, и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль - пилять, поставил на максимум разряд, до сих пор глаз дергается... отомщу как-нибудь…

Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз - зашибись весна у нас!

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

До чего же бесцеремонные мужчины появляются на сайте... Тут один мне сегодня сообщение написал: "Ну, и как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: "Нормально... Помещаюсь пока!"

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.

Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

Дедушка мороз подари мне мозги или черную краску для волос.

Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками блин, проспала!!!

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.

Вах! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?" Вопрос: кому она сделала хуже?

Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во мне заинтересовало? Красота - вряд ли. Популярность - думаю нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках?

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает: – Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый

Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

Если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами… на чужих клавиатурах это очень помогает.

Опять чешу на каблуках по льду и утренней пороше... Блин, жесть! А вы, хотели как?! А вдруг судьба, а я в галошах...

Акция на китайском рынке: "Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!"

Нашла интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".

Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Сначала было вино, потом открыл коньяк, потом привезли ликер, затем смешали пиво с водкой... А после этого отравился печенюшкой...

Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок Теперь никого!

Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Я у твоих ног, спасибо не говори… грохнулась о порог, его и благодари.

Некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять лопату и отфигачить всех.

Обычно настигает всегда то, от чего ты бежишь. Девчёнки, побежали от олигархов!

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова.

Выходные — это когда просыпаешься, а через 2 часа уже темнеет.

Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.

В комнате, где стоит компьютер, я могу убираться бесконечно долго.

У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.

Мужчина любит глазами, женщина ушами. Эротическая поза 78: мужчина смотрит женщине в ухо.

Чужие проблемы решаю, свои — коллекционирую.

Я надеюсь, все догадываются, почему Собчак не курит?

Детство — это время, когда еще не думаешь матом.

Даже самые красивые ножки растут из задницы!

Вчера лег в 21:30. От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов.

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой. Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!

Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.

Жизнь, как зебра — полоса черная, полоса белая, а потом наступает хвост и пооооолная задница!

Зачем мне пить? Я и трезвая несу фигню.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

Не родись красивой! А то в начальных классах всю башку портфелями отобьют!

Наша Таня громко плачет, две полоски что-то значат.

У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!

Это необъяснимое чувство счастья, когда ты хорошо получился на фотографии…

Как у тебя с самооценкой?
- Так себе. Мы, царицы, народ простой…

О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.

Ёжики способны завалить слона, но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости!

Непредсказуемость - вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!

Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.

Очень маленький слонёнок ищет любви и тепла, ласки и совсем чуть-чуть пожрать!

Наглость моего телефона не имеет предела. Он называет компьютер просто «устройством».

Я так клево пою, что соседи начинают апладировать по батарее.

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал.

Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!!!

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

У каждой девушки есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.

Семейное положение: есть кот.

Кого хочу — не знаю, кого знаю не хочу.

У нас дома всё решает папа!!! А кто у нас папа - решает мама!

У нас в России каждую пятницу Хэллоуин. Мужики пьяные, как черти, а женщины их поджидают дома, злые как ведьмы.

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

Старость — это когда покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри…

Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки,поэтому мне всё фиолетово.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!

Думаете, лук — единственный овощ, от которого плачут? А дыней по морде не получали?

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.

Жизнь у меня такая грустная… Но ничего, зато зарплата смешная…

Непредсказуемость - вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!!!

Я не страдаю манией величия. Нам, принцессам, это не свойственно.

Почему, когда на аватарках присутствуют две девушки, страшненькой всегда оказывается хозяйка аватарки?

Ветер, случайно поднявший письма, доставил их быстрее, чем Почта России.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Мечтая бабочкой эффектной впорхнуть в Антальскую жару, лежу личинкой на диване и тихо колбасёнку жру…

Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Когда начинаешь выбрасывать барахло, главное — не начать его рассматривать!!!

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: Не беси меня.

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

Вот, говорят: «Странный ты… Пришел, напакостил, и ушел!!!» Это не странно! Странно было бы придти, напакостить и остаться…

Проще дать, чем объяснять, почему не дашь.

Кто рано встаёт, тот уже к двенадцати устаёт.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Хорошо быть блондинкой — каждый день новые открытия.

После пятой рюмки она поняла - он ждет её звонка!

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского… и не слушает Мендельсона.

Иногда я говорю, что не знаю. Я-то знаю, но мне тупо лень объяснять.

Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать.