Хочу рассказать печальную историю своей любви. Моя история включает в себя разного рода подробности, поэтому если вам лень читать, то лучше не читайте… мне просто так хочется высказаться, не подружке, никому.. а здесь, сейчас.. просто написать об этом. Так вот…

Когда-то давно, почти 4 года назад, я познакомилась с парнем… Мы очень полюбили друг друга. У нас была просто сумасшедшая любовь. Мы не могли друг без друга и дня, он любил меня так, как не любил никто. Я любила его так, как не любили его. Мы дышали этой любовью, мы жили ей. Мы были счастливы.. мы были очень счастливы! Не было никаких половинок.. Мы были одним целым! Вскоре мы стали жить вместе. Мы всегда были рядом… Мне нравилось ему готовить и даже он любил готовить мне.

Я никогда не думала, что бывает вот так.. что это все может быть таким живым, таким настоящим. Он был самым близким, самым родным, единственным, любимым. Эх… долго можно описывать все, что я чувствовала, все, что чувствовал он, что мы чувствовали вместе. Но знаете как бывает… мы были вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю… каждый день и нам не хватало друг друга, не смотря на такую близость нам постоянно не хватало нас. Со временем ты начинаешь понимать, что в твоей жизни не хватает чего-то яркого.

Знаете, когда проходит этот период, эйфория и ты уже настолько привык к человеку, что тебе кажется, что он тебя никуда не денется, вот он рядом здесь с тобой… так и должно быть, а как иначе.. он с тобой уже почти 4 года, ты привязалась к нему, очень сильно, через чур.. и его просто не может не быть рядом. И он… он чувствует тоже самое, он думает также. А потом ты начинаешь его ненавидеть.. ненавидеть по всяким дурацким причинам.

За то, что он сидит за компом, за то, что он смотрит телевизор, за то, что он не дарит тебе цветов, за то, что не хочет идти гулять… а денежные вопросы так я вообще боюсь вспоминать. И он… он также ненавидел меня. Вы не представляете самая страшная эта та любовь, которая перешла в ненависть! И сейчас находясь одна в этой квартире, в которой мы прожили 4 года, только сейчас я понимаю, какие это глупости, это просто смешно, что мы наделали, во что мы превратили нас и где это счастье?

Мы расстались чуть больше 2-х месяцев назад. Это произошло тогда, когда все это уже стало невыносимым. Когда не видя друг друга целый день, мы уже с порога начинали ссориться. Просто из-за каких то мелочей, ничего не стоявших в этой жизни. В последний месяц наших отношений для нас обоих было ясно, что скоро это все закончится. Когда мы сидели по вечерам по разным углам, каждый за своим занятием, на своей волне, но у нас была одна атмосфера.

Атмосфера негатива, которая заполняла нас, которая текла уже по нашим венам. Я тогда записалась на танцы, чтобы как то отвлечься, разнообразить жизнь, да и вообще давно хотела и подумала, что как раз самое время. И как-то очень сильно я вовлеклась в них, что меня уже не особо волновало, что происходит между нами, что наши отношения умирают.

У меня появилось новое окружение, все наши общие друзья стали мне мало интересны. Я была вся в танцах. Я просто зафанатела. И такое происходит с каждым… ты понимаешь, что нет больше никого смысла, когда ты даже не пытаешься что-то исправить, когда ты видишь, что он тоже ничего для этого не делает. Что ему все равно, что ему тоже тупо наплевать.

Раньше мы как то пытались все наладить. А потом просто сдулись, и наверное и я и он просто уже потеряли силы… у нас не было уже ни сил, ни желания ничего менять. Этот момент наступил… последняя капля, его последний крик и меня как будто в голову ударили.. так резко.

Я сказала ему, что нам нужно поговорить. Это была моя инициатива.. Я сказала, что больше ничего не хочу, что хочу расстаться… он сказал, что уже неделю думает об этом. Долгий разговор, слезы, ком, осадок… и больше ничего, на следующий день он съехал. Тяжело.. да было тяжело. И конечно же вы понимаете. Мы расстались, но у нас остались общие проблемы, которые нам нужно было решить. Мы продолжали ругаться, все из за этих каких то там проблем, которые сейчас не стоят ничего.

Потом мы начали общаться, просто как не знаю, друзьями не назовешь, знакомыми тоже. Просто он иногда приходил, пили чай, разговаривали обо всем. О работе, о танцах, о обо всем но не о нас. Мы просто общались. Я нашла новую работу, у меня новые друзья, танцы, я приходила домой только переночевать. У меня все было хорошо и у него тоже. Я уже не страдала и не хотела возвращаться к нему. Смирился и он. Вот так прошло 2 месяца.

И тут происходит такая ситуация, которая убила меня, убила меня и все, что во мне осталось живого. Звонит мне его брат и предлагает встретиться, что-то обсудить. У меня не было задней мысли, потому что с его братом, я общалась нормально и даже не обратила внимания, что он мне в последнее время стал очень часто написывать вконтакте.

Мы встречаемся и он начинает… — Понимаешь, я очень хорошо к тебе отношусь, мне не нравится все, что происходит, я боюсь, что все зайдет слишком далеко и поэтому хочу рассказать тебе все.. Он нашел другую. Он нашел ее дней через 10 после того как вы расстались.

«Я знаю, тебе это все сейчас неприятно слышать, но я решил, что ты все должна знать». И она безумно ему нравится, ее фотка у него на рабочем столе, он за ней так ухаживает.. постоянно видятся. И как только он сказал мне, первые два слова — у него другая, у меня в груди как будто бомба взорвалась. Я не могу адекватно описать, то, как мне было больно. Это очень больно. Это жестоко. И я сломалась… я была убита, я была уничтожена. Две ночи я прорыдала в постели, не вставая.

Два дня была убитая на работе. Как же было плохо. Как же давил меня этот ком. Просто уничтожал. Я поняла, что люблю его до сих пор, что не могу жить, дышать без этого человека, что он нужен мне… что он мое все. И в то же самое время, я его ненавидела теперь уже за то, что он вот так быстро забыл меня и нашел замену. Как же тяжело писать об этом..

И через несколько дней мне звонит подружка, она наша общая подружка.. и после разговора с ней. Я как будто спустилась на землю. У меня прям камень с души упал, хотя до конца и не поверила всей этой истории. Она рассказала мне, что у нее был с ним разговор по душам. И что этот его брат, все придумал… ничего этого нет. Что он ценит меня и то, что между нами было. Что он действительно меня любил, что был со мной счастлив и сейчас вспоминает только хорошее. Ну.. так всегда..

А с братом они поссорились очень сильно и не знаю, с какой целью, как то чтобы ему насолить, он решил придумать вот такую историю. Не знаю, где на самом деле правда… но я не думаю, что парень мог бы вот так за неделю полюбить другую и забыть все, что между нами было.

Он очень меня любил… и готов был ради меня на все. Он однажды спас мне жизнь.. но об этом не буду. Не знаю.. правда… да мне стало легче, после разговора с подругой, немножко легче.. но с этого момента, после звонка его брата, в моей жизни все покатилось вниз. Он как будто разрушил мое спокойствие, или… не знаю как это назвать.. но мне правда было хорошо. Я даже привыкла уже без него… мне было легко. А он сломал все.

И каждый день после этого, просто меня убивал. Я потеряла работу, потеряла людей которые мне были близки… Все вокруг были со мной жестоки, все обвиняли меня в чем то.. каждый день меня просто добивал. И знаете… самая большая потеря произошла совсем совсем недавно, я потеряла его во второй раз, я потеряла его навсегда! Он никогда ко мне не вернется…

Шел дождь, я направлялась на танцы.. сломанная, совершенно убитая, уничтоженная, раздавленная.. я шла на танцы. Не хотелось ничего, не танцевать, не видеть людей, которых я хотела видеть постоянно.. но я знала, что сейчас я просто обязана пойти туда, через силу, через себя… я просто обязана пойти, не думать ни о чем, ни о ком, просто танцевать.. танцевать и больше ничего. И я смогла… я подавила все, всю слабость, я смогла… я танцевала, да… но мне в первый раз было это настолько противно, мне хотелось убить всех, кто там находился, меня тошнило от всех, мне хотелось убежать оттуда! Как так… ведь без этого я не могу уже жить… танцы мое все, а меня воротило от всего.

И в раздевалке я уже просто не выдержала этого давления в грудь, я сломалась полностью.. я позвонила ему, зачем.. как я могла.. я позвонила ему и предложила увидеться… мне очень нужно было с ним поговорить! Ведь он тот человек, которому я могла рассказать все, совершенно… мне очень нужно было поговорить с ним.

Я не собиралась его возвращать.. мне просто хотелось поговорить. Продолжал идти дождь… нет, был жуткий ливень.. я сидела на остановке и ждала его. Я ждала его… и он приехал, он сел рядом со мной, подкурил сигарету и молчал, и я ничего не говорила… и мы просто сидели и молчали несколько минут. Я пыталась что-то сказать, но как будто воды в рот набрала.. не знала с чего начать.

Потом он сказал — так и будем молчать? И я сразу почувствовала жестокость… жестокость в голосе, в словах, жестокость внутри него… жестокость и хладнокровие. Он продолжал что-то говорить, и в каждом его слове была сухость и равнодушие. Говорил о том, что ему так проще жить, что так и нужно, и что советует мне того же. Какой-то ужас.

Потом говорила я.. я долго говорила и плакала о том, что происходит у меня в жизни.. я уже не могла держаться… я была, как будто побеждена, я все время плакала, шел дождь и смеркалось, я не снимала солнечные очки… было уже темно а я не снимала их… под ними была жуткая боль. А он оставался жестоким и говорил, что не нужно слез.

И я уже просто начала задыхаться, болела голова… все лицо опухшее, наверное, я выглядела очень жалко… но мне было все равно. И в какой-то момент он больше не смог держаться и обнял меня. Так крепко и обнял, прижал к себе — ну что ты… все будет хорошо, перестань. Он обнимал меня и гладил по волосам и дальше уже какое то помутнение рассудка. Я не хотела говорить это… это уже была не я. Меня просто уже невозможно было остановить!

– «Я люблю тебя, мы же можем все исправить, мы наделали глупостей… ты мне нужен, я нужна тебя, я знаю.. тебе тоже плохо, вернись ко мне, мы сможем все исправить, мы ведь хотели свадьбу, семью, детей… ты ведь говорил мне, что я на всю жизнь! Давай сейчас просто простим друг друга за все.. и начнем с нового листа, изменимся, сделаем все, чтобы спасти нас!»

Когда он начал говорить я не верила ни одному его слову – «Прости, да… мне было плохо, у меня была депрессия, я не знал как мне жить… но я подавил в себе все чувства, я больше не люблю тебя, нечего спасать, я не люблю тебя!» Я не хотела этому верить.. я не верила в это.. я не верила, что за 2 месяца можно забыть 4 года отношений! Но он продолжал говорить: «я хорошо к тебе отношусь, я ценю тебя как человечка, я любил тебя и был счастлив с тобой! И я благодарен тебе за это время!»

Я не могла успокоиться он обнимал меня и говорил эти слова.. слова, которые уничтожали меня изнутри, которые убивали во мне меня. Которые пожирали меня и не оставляли во мне ничего! Так не бывает… не бывает так… он любил меня, он очень меня любил, он был готов ради меня на все… А теперь он говорит: «Я сейчас ничего, не чувствую, прости, но я искренен с тобой».

И во мне тогда ничего не осталось.. я встала и пошла.. не знаю куда, зачем, а он шел за мной и что-то говорил еще. Помню, что он говорил, что очень обидел меня, и что я больше наверно не буду с ним общаться. Помню, что он бы хотел быть моим другом или вообще не общаться, но не быть врагами…

А ливень продолжал идти, и я ничего не видела, я шла по грязи по лужам, и он шел за мной… Я остановилась где-то, он просил меня пойти домой, позволить проводить меня, а я просто стояла и потихоньку умирала… Это была смерть, самая настоящая.. меня больше не было. Потом я повернулась и последний раз сказала ему как он мне нужен… а он произнес «прости» и ушел.

Ушел… просто ушел, оставив меня одну в таком состоянии, ночью, под дождем на улице… одну. Как он мог? Когда то он боялся выпустить меня в магазин на два метра ночью, он очень боялся за меня.. а теперь он оставил меня там и ушел… не оставив за собой ничего. Я не знаю долго ли я еще стояла там.. что я чувствовала, так это смерть… правда… смерть… меня убили, я больше не жива.

Неделю я не могла отойти, не ела, не спала, забила на все… потом меня уволили с работы… у меня нет сил танцевать… Я не просто энергетически выжата, я уже не жива. Как мне с этим смириться и пойти дальше, я не представляю. Я не хочу ничего…

Я не могла понять, как он мог меня бросить там одну… после того как он спас мне жизнь когда-то. Я не могла поверить в это. И я вбила себе в голову… что такое не прощается, что я ненавижу его за это, хотя на самом деле… все не так. А вчера я узнала, что он шел за мной до самого подъезда, пока не убедился, что я зашла домой. Подруга об этом рассказала, он просил мне не говорить об этом, но вы знаете.. это же подруга.. и мне стало еще хуже, еще больше меня к нему потянуло.. но ничего больше не будет.. я умерла..

пост — смерть…

С м е р т ь. . .

Сегодня я увидела «смерть»… Она была реальна.. самая жестокая и хладнокровная. Смерть чего-то настоящего, чего-то живого.. это было убийство… Кого-то убили.. может быть это была я.. не знаю… наверное теперь меня нет. Наверное теперь это не я. Так бывает… это происходит внезапно, когда ты совсем не ожидаешь удара, когда ты стоишь крепко на ногах и чувствуешь уверенность, уверенность в себе и своих силах! А потом просто бах… И ты уже ничего не чувствуешь.. только резкую боль, приглушенную шоковым состоянием и запах смерти.

А дальше потеря сознания, помутнение рассудка.. и ты пытаешься восстановить фрагменты, слова, лица… Но в голове туман, тебе нужно вспомнить что-то важное, но повсюду туман… а потом так случается, что вся эта канитель в твоей голове уже не имеет никакого смысла..

За тебя же уже все решили! Решили, что тебе нужно все забыть.. на том самом месте, в тот самый момент, просто забыть и смириться с какой-то правдой, которую ты даже не помнишь. Остаться такой, какую тебя оставили на том самом месте.. в тот самый момент! И там.. только стоя там.. ты понимаешь, что все прошло, что действительно все прошло.. что теперь никого уже не волнует твоя безопасность. И ты продолжаешь стоять там и убивать в себе всю слабость, все страхи, всю боль и все обиды…

Ты убиваешь в себе все чувства, всю эту гребаную аномалию… Ты убиваешь в себе самого себя.. Наверное, так мы и становимся жестокими. Но какова тогда, простите, цена этим чувствам, которых подавляет желание быть хладнокровным?

Очень было сложно рассказывать… как будто пережила все заново…

Женщины могут годами жить с недостойным мужчиной, пытаясь исправить его и выполняя его прихоти. Порой они не замечают недостатков любимого, но чаще знают о них и все равно терпят. Но однажды мужчина делает что-то такое, что становится последней каплей и женщина, наконец, говорит – уходи! Читательницы Comode поделились своими историями о том, в какой момент они решили поставить точку в отношениях.

Юля, 25 лет:

"Он был моей первой любовью и моим первым мужчиной. Наш первый раз случился через год отношений, все было прекрасно, я была влюблена и не сразу заметила, что он охладел ко мне и отдалился. Наши встречи стали все реже и реже, он был всегда занят. Дошло до того, что мы встречались один раз в месяц, но я все равно любила его. Однажды он снова приехал после долгой разлуки и сразу начал ко мне приставать, я отказала, объяснив тем, что нас могут застукать родители. Не получив желаемого, мой парень сразу же вспомнил о куче дел и уехал. В этот момент я поняла, что ни о какой любви нет речи и ему нужен от меня лишь секс. Как бы не было тяжело, я позвонила ему и сказала, что мы расстаемся".

Дина, 28 лет:

"Я знала, что он не может пройти мимо бильярдной, игровых автоматов, казино. Он был игроком, у него были большие выигрыши и еще большие проигрыши. Он постоянно был кому-то должен, его кто-то разыскивал, он вечно скрывался и менял номера телефонов. Я давала ему деньги, оплачивала долги, умоляла завязать с играми, он обещал и не сдерживал обещаний. Однажды пришла домой и обнаружила, что пропала шкатулка с золотыми украшениями. Я не стала заявлять в полицию, но твердо решила, что больше не хочу такой жизни. Сменила номер мобильного, сняла другую квартиру и больше его никогда не встречала. Через несколько лет узнала, что он женился и у него родился сын, почему-то я вздохнула с облегчением, что не я его жена".

Камилла, 32 года:

"Мы с мужем были официально женаты ровно шесть лет, в первый раз я подала на развод через три года, во второй раз через четыре, в третий и последний через шесть лет. После свадьбы муж четыре месяца не работал и полностью посвятил себя растрачиванию надаренного на бракосочетание родней и друзьями. Тогда же начались эксперименты с запрещенными препаратами и игровыми автоматами. Через год после свадьбы я забеременела и за последующие несколько лет прошла все круги ада: пятидневные загулы еженедельно, проигрывание на тотализаторе всего семейного бюджета, звонки девушек по ночам, тело в засосах, измены и рукоприкладство, позже вошедшее в привычку. В какой-то момент я просто разучилась плакать и выла, как собака ночи напролет, что не могло не отразиться на физическом здоровье, далее последовали серьезная болезнь и год лечения. Но, тем не менее, не бросала. Почему? Давление родственников с его стороны и боязнь кого-либо обидеть, побеспокоить, никто из моих близких понятия не имел о происходящем в нашей "семье". Точками и каплями стало то, что муж подставил меня на работе, на, не сказать, что очень крупную сумму. Все это вылилось в обвинение меня в "нечистоте рук". Проснувшись однажды утром, я четко для себя решила – ВСЕ! Последние несколько лет я каждый день благодарю Бога за то, что дал мне сил все-таки решиться на этот непростой шаг. Любите себя!"

Айгерим, 27 лет:

"Я несколько лет встречалась с жутким ревнивцем. И если в начале отношений мне это нравилось, казалось подтверждением его любви, то со временем его ревность стала невыносимой. Ему везде мерещились мужчины, он запрещал мне встречаться с подругами, указывал что надевать, была бы его воля, то вообще бы запер дома. Иногда я ночевала у мамы и к этому он относился более менее спокойно. Однажды, после такой ночевки, дома меня ждал мой простывший мужчина и грандиозный скандал. Он обвинил меня в своей болезни, оказывается каждый раз, когда я оставалась у мамы, он приходил к ее дому и по несколько часов следил, не выйду ли я куда-нибудь или не придет ли ко мне любовник. А поскольку накануне шел дождь, этот пустоголовый ревнивец умудрился заболеть. После этого случая я и решила, что больше не хочу таких отношений. Конечно, он еще долго не оставлял меня в покое, но это уже другая история".

Ирина, 25 лет:

"Историй о том, как муж пьет, а последней капли терпения жены все нет и нет – тысячи. Вспоминая о последнем годе нашей совместной жизни, я иной раз вздрагиваю – как можно было допускать такого ужасного отношения к себе? Сколько еще можно было так жить? Да, для того, чтобы терпению пришел конец, пришлось больше года прожить в бесконечном пьяном угаре – муж пил, пил каждый день. Не могу точно сказать, что именно послужило последним гвоздем, вбитым в гроб наших отношений (этому способствовало все вместе), но очень хорошо помню один вечер, когда он в очередной раз напился и… в итоге мы начали драться. Все бы ничего (я даже не сомневаюсь, что и на драку я могла в итоге закрыть глаза), но все это происходило на глазах у нашего маленького ребенка. Именно наша дочь, которая сидела в углу и тихо плакала, пока мы орали друг друга и уже начали даже обмениваться толчками и пинками, именно из-за нее я открыла глаза и увидела наконец-то ад, в котором живет наша семья. На следующее же утро я встала рано, собрала самые необходимые вещи и ушла".

Мариям, 26 лет:

"Мы познакомились, когда я поступила в университет. Он был моим первым бойфрендом. "Плохой мальчик", который носил модные кепки и классно танцевал, приходил на свидания с подозрительной сигаретой и сумасшедшими глазами, сигналил и распевал пьяные серенады под моим окном в общежитии (за что мне потом влетало). Последней каплей стал день рождения его друга, который мы отмечали в клубе. Не помню подробностей - кто, что и с кем не поделил - но в середине вечера мой МЧ поднялся из-за стола, засунул вилку в карман и пошел к выходу, друзья - за ним. Потом я поливала его водой из бутылки в соседнем дворе, помогала отмыть кровь с лица и одежды. Новый год я встречала уже без него".

Олеся, 36 лет:
"Я всегда знала, что Олег - прижимистый, даже скупой парень. Уже смирилась с этим его недостатком, всерьез считала, что экономящий мужчина лучше, чем разбрасывающийся деньгами. Защищала его перед общими друзьями, когда они замечали, что на отдыхе Олег "не скидывается в общак". Нашим отношениям было около полугода, он приходил раза три в неделю и иногда оставался у меня на ночь. Я связывала это с наличием у меня сына-школьника от первого брака, думала, притрутся, привыкнут друг к другу, тогда и будем думать о совместном проживании.
В один прекрасный день я, не рассчитав свои траты, осталась на мели. Перехватить до зарплаты у коллег мне не удалось и я, понадеявшись на Олега, возвращалась домой с мелочью в кармане. По дороге обыгрывала в голове разговор с ним, чувствовала себя неловко, ведь придется объяснять, что сегодня нас "ужинает" мужчина. Переволновалась и зашла в магазин - купила на последние деньги три мороженого, чтобы "подсластить" не самые приятные новости.
Вернулся со школы сын, пришел Олег, я вытащила из холодильника мороженое, угостила каждого и сказала, что с меня сегодня десерт, а вот ужин... отвела Олега в сторону и, пряча глаза, объяснила, сложившуюся ситуацию. Олег как-то сник, даже перестал лизать мороженое, отложил его в сторону и сказал, что, сегодня как назло он с пустым карманом. Я даже пожалела его, так он смутился.
Короче говоря, спать мы легли на пустой желудок. Ночью я проснулась и не обнаружила Олега рядом. Пошла в ванную - нет, в кухне - нет, обнаружила его на балконе. Он жадно догрызал курицу гриль. Все".

— Я встречался с той женщиной уже месяца два, но так и не узнал, как ее зовут. Мы познакомились на вечеринке, и я то ли не расслышал, то ли не запомнил.

Все кончилось тем, что она, стоя посреди людной улицы, кричала мне: «Так как меня зовут? Скажи, как?»

— Тебе надо было схватиться за голову и закричать: «Боже, моя память! Я теряю ее! Воспоминания исчезают одно за другим! Мы с папой строим песочный замок на пляже… Мама поет колыбельную… Школьный выпускной… О нет! Твое имя! Что угодно, только не это! Повторяй его, чтобы я не забыл! Я не должен его забыть!»

2. Полная взаимность

— Сидим вечером в ресторане.

Популярное

Я: Итак, сегодня уже три месяца, как мы вместе, да?

Я: Как ты считаешь, мы хотим продержаться еще три?

Она: Не-а.

Я: Ну, я тоже так думаю.

— Старик, да это же самая НАИМЕНЕЕ неловкая история расставания. Если бы все девушки так легко реагировали!

— Вы бы слышали, как мы потом спорили из-за счета…

3. Непонятливый Валентин

« Я встречалась с тем парнем несколько месяцев, а потом решила с ним порвать и сказала, что больше не хочу с ним встречаться. Наверное, я как-то плохо это объяснила.

Вскоре после Дня Святого Валентина прихожу домой с работы — и что я вижу?

Он сидит и ждет меня, приготовил романтический ужин, а вся квартира усыпана лепестками роз. Лепестками заполнена ванна, лепестки на кровати, среди них лежат подарки — в том числе наручники и повязка на глаза.

Оказалось, он просто не понял, что я с ним рассталась. Пришлось вывести его за дверь и объяснить ясно и четко.

С тех пор я больше не прячу ключи от квартиры в электрощитке».

4. Роковой отель

« Одна из лучших подруг познакомила меня с девушкой. Та оказалась довольно симпатичной, мы стали встречаться. Пару недель спустя, целуя ее на прощание, я попытался двинуться дальше, но она убрала мои руки со словами: „Нет, не надо, это нехорошо“. С тех пор барышня отвергала меня каждый раз, когда я пытался сделать хоть что-то, имеющее отношение к сексу. К тому моменту, когда все произошло(и было довольно скучно), я уже воспринимал ее только как приятельницу, и все вышло довольно несуразно.

Она предложила слетать на выходные в Лондон, я согласился. Она забронировала номер, и мы поехали. В пятницу мы погуляли по городу, выпили, а когда вернулись в отель и легли в постель, оказалось, что я не позаботился о презервативах. Она здорово разозлилась, заявила, что это мужская задача — думать о таких вещах, и хотела послать меня в аптеку(в 2 часа ночи). Мне не хотелось, так что мы поссорились и уснули. Утром я сказал ей, что воспринимаю ее только как друга, и что не хочу с ней встречаться.

Было море слез. Я понятия не имел, что делать: у нас оставался целый день до отлета. Два часа ее успокаивал, потом мы решили разделиться, и я до вечера сидел в баре.

Из аэропорта нас подвозили на машине ее мама и брат. Всю дорогу я был вынужден терпеть укоризненные взгляды, вздохи и причитания на тему „Ну как же так, вы не должны были расстаться, вы могли бы быть так близки, никогда не знаешь, как жизнь повернется…“.

Пару недель спустя я встретил ту подругу, что нас познакомила, и выслушал от нее, какой я негодяй. Дело обстояло еще хуже, чем я думал. Оказалось, что у той девушки за год до меня был парень, который тоже порвал с ней во время поездки в Лондон. В том же самом отеле».

5. Проклятые кокосы

« Мой друг поссорился с девушкой и купил ей шоколадку, чтобы задобрить ее и извиниться. На беду шоколадка оказалась с кокосовой стружкой, а девушка этого не любила.

Я не знала, но с детства слышала фразу, что время лечит все раны. Естественно, я никогда не придавала этой фразе, особого внимания, пока не столкнулась со своей проблемой. Я никогда не задумывалась над тем, что мне придется думать о том как пережить расставание.
С моим молодым человеком мы провстречались четыре года. У нас были прекрасные отношения, я его очень любила. У меня до Саши были отношения, но как его, не любила никого.
Мы познакомиись с ним на автосервисе. Я устроилась туда работать кассиром, а он занимался ремонтом машин. Саша был профессионалом своего дела. На работу, я всегда, приходила, как на праздник. Я старалась всегда выглядить хорошо, без макияжа на работу я не приходила. Девчонки меня предупредили сразу, «На Сашку не засматривайся, он бабник. Поматросит и бросит». Я это учла.
Он несколько раз приглашал меня на чашечку кофе, но я постоянно находила повод для отказа, пока в один день он не подошел ко мне и просто меня не поцеловал. Я расстаяла. У нас был бурный секс. Он был действительно очень хорош. На следующий день я пришла на работу, сделав вид, что ничего не было. На протяжении всего дня меня к нему безумно влекло, но я держала себя в руках.
Я его заинтриговала. Через месяц мы начали встречаться. Напарници по работе удивлялись тому, что у нас завязался роман. Через три месяца мы решили жить вместе. Мы действительно были самой счастливой парой. Саша предложил мне руку и сердце. Он говорил, что хочет, чтобы я родила ему детей. Мы были настроены на свадьбу.
Наступила весна. Сашка изменился. В одно утро, после ночи любви, Саша сказал, что мы расстаемся. Я не могла в это поверить. Как, почему, из-за чего??? Его фраза « Я не готов».
Я не знала, как пережить расставание с любимым человеком. Ложиться в пустую постель, просыпаться, не услышав «Доброе утро, любимая!». Я не могла, ни есть, ни пить. Я просто пила вино и курила. Для меня это был траур. Все мечты о детях, замужестве, рухнули, они стали просто иллюзией.
Я начала приходить в себя спустя месяц. В первую очередь меня поддерживали мама и друзья. Каждый вечер подружки меня брали собой в клуб. Я начала жить заново. Но мысли о Саше еще теребили мою душу. Я пыталась найти ответ на вопрос «Как пережить расставание?».
Наступила осень. Саша начал звонить, просил встреч. Вначале я отказывалась, но потом не выдержала.
- Давай начнем все сначала.
Я его любила, но боялась опять впустить в свой мир. Я ведь так переживала наше расставание. Я сломалась. Мы начали все заново. Каждый день он доказывал свою любовь и преданность. Маме сложно было понять мое решение, но я говорила, что все будет хорошо. Но счастье мое длилось недолго, до следующей весны. Саша как мартовский кот, весной сбегал, а осенью возвращался. Как пережить расставние в очередной раз, я просто не знала. Я вычеркнула его из своей жизни, потому что не могла положиться на человека, который не знает, что такое ответственность за свою семью. Где гарантия, что когда родятся дети, не будет, этой же мартовской болезни.
Сама для себя я нашла ответ на вопрос « Как пережить расставание?». Нужно научиться верить в себя.

Ивангелина, 31 год,

Комментарии пользователей:

Евгения, 31

Дорогие мои девочки! Я тоже пережила сложное для меня расставание с любимым человеком после того как он меня обманул, возвращалась к нему несколько раз, но снова были обманы. Но я НАКОНЕЦ нашла в сеебе силы и ушла навсегда. Я заставила себя понять, что достойна лучшего отношения к себе, не заслуживаю я быть тряпкой НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ! И вы не заслуживаете!Любовь должна приносить счастье. Если она приносит страдания- это не любовь, а боль. Почитайте психологическую литературу- Курпатова, и т.д. Мне помогло. Спустя полгода после окончательного расставания чувствую себя великолепно, у меня новая жизнь- без боли, снова появились силы, я стала хорошо выглядеть, смеяться, получать удовольствие от жизни. Поверьте в себя! Полюбите себя! Сделай те шаг вперед в СВОЮ, а не в ЕГО жизнь и все получится!!! Всем желаю большого женского счастья!

Мария, 25

Что не говори себе и своему разуму,как себя не обманывай,оставаясь наедине с собой,со своими мыслями,переживаниями,боль и воспоминания начинают тебя поглащять.Просто нужно терпеть и ждать,терпеть и ждать...Учится быть сильной,справлятся со своими эмоциями.

Константин, 29

Всем доброе время суток. Вот как я пережил расставание:
1. Понял, что это не случайно и были причины.
2. Проанализировал себя и понял, что если бы я поменял свои принципы и изменился, то сам бы ушел. А меняться не получалось потому как был уверен что поступаю правильно.
3. Выбрал пути своего развития.
4. Решил искать такую девушку, поведение которой исключило бы все те неудачи, которые уже случились.
5. Почитал литературу и понял, что нужно быть более эгоистичным.
В итоге жизнь наладилась. Из-за произошедших во мне изменений девушки сами хотят быть со мной. Мне остается только выбирать, пока выбираю, отлично провожу время:)
Конечно, вначале я переживал и даже был нервный срыв. Но помните, что все переживания проходят, а насколько быстро зависит от вас. Надеюсь, кому-то поможет мой опыт, как пережить расставание.

Ирина, 28

Я была замужем 3 года, развелась т.к. ничего кроме слез и скандалов не видела из-за больной ревности мужа. Через полтора года попробовала начать новые отношения, но через 2 месяца я его бросила он скрыл, что женат. После последней попытки прошло 1,7 года сейчас я одна, много путешествую, но в душе по-прежнему грусть, которую на людях я никогда не показываю. А поверить в себя сложно, боязно что снова не повезет)

Admin , 38

Рад всем сообщить, что у нас появился форум! В нём есть тема, в которой обсуждается вопрос "как пережить расставание", если вы знаете, что можете помочь людям справиться с этим, вам будут благодарны за ваши советы!?theme=10

Сенечка, 26

У меня не совсем обычная история. Мы встречались 1,5 года, все было просто чудесно. Назначили день свадьбы. Встреча с его мамой была решающей. Я русская, он ногаец. С порога она заявила, что в их семью придет только невестка мусульманка. У меня нет желания менять религию и принималь ислам. Наш с ней спор был похож на обсуждение профессоров религиоведения. Не знаю откуда у меня в голове рождались аргументы, что бы ей противотоять. В итоге, мамочка оставила выбор за сыном. Мучился он 5 днй, и оказалось, что жениться он не хочет и никогда меня не любил. По другому и быть не могло, против нее и танк не устоит. Просто в нашей республике очень остро стоит вопрос религии. Если бы он сказал сразу, что это может стать проблемой, еще неизвесно на сколько у нас серьезно зашли бы отношения. Ну что могу сказать, все что не делается все к лучшему. Наверное))) Хочу переехать, а то внашем маленьком городишке жить не смогу, зная, что он живет в соседнем районе, работает на соседней улице, и друзей общих куча. Умирать не собираюсь, а продавать душу не может требовать никто.

Кто-то прячется дома и рыдает, полагая, что жизнь кончена и новой любви не найти. Кто-то изо всех сил делает вид, что ничего не произошло. Далеко не все готовы признать, что испытывают душевную боль, в современном обществе это воспринимается как признак слабости. Многим свойственно изображать неуязвимость - говорить о своей боли слишком трудно. Но как-то справляться с грустью, обидой и разбитым сердцем все же приходится. Как они это делают?

1. «Терапия спасла меня от депрессии»

Года полтора назад меня бросила девушка. Я хотел провести с ней всю жизнь, но на тот момент еще не был готов к браку и детям. А она хотела выйти замуж немедленно. Я объяснил, что люблю ее и хочу быть с ней, но считаю нужным повстречаться и пожить вместе несколько дольше, прежде чем делать предложение. Она ушла. Видимо, статус замужней женщины интересовал ее больше, чем жизнь со мной.

Я впал в депрессию. Я ничего не хотел, только спал и шатался по району. Я почти не ел, было тяжело жевать и глотать еду. После четырех дней этой странной голодовки я испугался и пошел в больницу. Там меня осмотрели и дали список психотерапевтов, которые могли принять.

Я начал ходить на терапию раз в неделю, и постепенно мне стало лучше. Потом я стал ходить реже - раз в две недели, потом раз в месяц. Через год после расставания я снова начал ходить на свидания. Я больше не тоскую по бывшей девушке, но все равно иногда о ней думаю.

2. «Я расстался с болезненными иллюзиями»

Я привязался к своей девушке гораздо сильнее, чем следовало. Я был уверен, что она мой единственный шанс на отношения. На самом деле у этих отношений не было будущего, и сейчас я сам это вижу. Но в тот момент я думал: «Я познал настоящую любовь, и больше со мной уже никогда такого не произойдет. И это ужасно». Я был совершенно разбит.

Сейчас даже немного стыдно вспоминать это чувство, оно ведь того не стоило. Я бы хотел сказать себе из прошлого: «Эй, выше нос, это просто незначительный эпизод в твоей жизни! Впереди тебя ждет масса взлетов и падений, и все они будут намного важнее этого. И с тобой все будет в порядке».

Что мне помогло? Я вынес одно важное понимание: я совершенно зря считал себя недостойным женского внимания. Эта нелепая иллюзия мешала мне очень долго, и она разбилась вдребезги, как только я начал ходить на свидания после расставания с той девушкой. Я понял, что сильно себя недооценивал - я нравлюсь женщинам, и мне есть что им предложить. Я очень быстро вступил в новые отношения, и они были намного лучше предыдущих во всех возможных смыслах. Так что я отчасти даже благодарен судьбе за ту историю - в итоге это помогло мне поднять самооценку и перестать считать себя никому не нужным неудачником.

3. «Я решил сконцентрироваться на себе»

Мы встречались пять лет, и после двухнедельного отпуска на Аляске она бросила меня без объяснений. Я пришел к выводу, что она мне изменяла. Чтобы справиться с этим, я решил сфокусироваться на себе, своем развитии и физической форме. Сейчас я выгляжу хорошо, как никогда раньше, и карьера пошла в гору.

Сразу после расставания я пошел к психологу, но меня хватило только на один сеанс. Иногда я вспоминаю о той девушке, и мне становится не по себе. Я пережил эту историю, но чувствую, что пока еще не готов открыться другой женщине. Я не могу понять, то ли я еще не встретил кого-то, кто мне по-настоящему понравится, то ли я подсознательно блокирую все возможности из-за проблем с доверием. Моя жизнь стала намного лучше, но мне точно есть над чем еще поработать.

4. «Я пошел по пути саморазрушения»

Мне пришлось принять трудное решение. Моя девушка хотела детей, а я не хотел их. Мы были вместе 4,5 года, и хотя я очень ее любил, я решил уйти. Я хотел дать ей шанс найти того, кто сможет дать ей все, чего она заслуживает. Мне было очень плохо. Я без конца пил, зависал на пяти сайтах знакомств, ходил на свидания с женщинами, которые мне даже не нравились, снова пил, спал со всеми подряд. Полагаю, мне это было нужно, чтобы как-то пережить разрыв. Через какое-то время мне стало легче, и жизнь пришла в норму.

5. «Меня спасли друзья и спорт»

Я слишком сильно вкладывался в эти отношения и игнорировал тревожные звоночки. Моя девушка не была плохой, но она все еще переживала из-за бывшего парня, с которым они тяжело расстались. Мы хорошо подходили друг другу, просто встретились не в самый подходящий момент ее жизни. После расставания я снова начал ходить в тренажерный зал, это помогало поддерживать уверенность в себе.

Я понял, что проблема была не во мне, и мне стало легче. Я сходил на несколько свиданий, чтобы пообщаться с кем-то, кто не был моим старым другом или подругой. Я рассказывал некоторым друзьям о своих переживаниях, но не слишком много, чтобы не грузить их. Я установил приложения для знакомств, чтобы посмотреть на симпатичных девушек. Сейчас я чувствую себя намного лучше. Приложения для знакомств я удалил, моя жизнь продолжается.

6. «Я изменил всю свою жизнь»

После 10 лет брака жена изменила мне и ушла. Я с трудом удерживался от того, чтобы не умолять ее вернуться. Я исключил алкоголь из своей жизни на несколько месяцев, плакал по ночам, переехал в другую квартиру, полностью сменил круг общения, много занимался спортом. Потребовалось какое-то время, но в итоге все это наконец перестало меня волновать.

7. «Я не знаю, как это пережить»

Мы расстались после 6,5 лет отношений. Мы пытались все наладить, я работал над собой, начал сбрасывать вес, но в итоге из этого так ничего и не вышло. Она ушла. Часть меня жалеет, что я не боролся за отношения сильнее. Мне сложно справиться с этим, и я даже не могу спать на боку, тогда я представляю, как она лежала рядом, а я ее обнимал. Чтобы не думать об этом, я сплю на спине или обнимаю подушку.

8. «Я просто стараюсь жить дальше»

Полтора года назад от меня ушла девушка. Это разбило сердце, и я до сих пор не пережил это до конца. В какие-то моменты я особенно остро чувствую одиночество - когда происходит что-то очень хорошее или очень плохое и мне не с кем это разделить. С тех пор у меня не было отношений. Я занялся своей карьерой и добился определенных успехов, стал намного чаще видеться с семьей и друзьями, завел новых знакомых. Я стараюсь жить дальше и надеюсь, у меня это получается.

9. «Мой рецепт - вино и искусство»

Я переживаю тяжелое расставание. Честно говоря, планирую несколько недель пить красное вино, писать, рисовать и слушать 808"s & Heartbreak Канье Уэста. Надеюсь, это поможет.