В Интернете можно найти большое количество статей-рекомендаций для жён предпринимателей – как себя вести с таким мужем, как его поддерживать, в чём ему помогать. В общем, как стать для своего супруга одновременно и музой, и хозяйкой, и верной подругой, и любовницей. А вот для мужчин, у которых жёны решили заняться бизнесом, таких инструкций нет. А зря! Сегодня тема совместной жизни мужа-работяги с женой-предпринимательницей не менее актуальна. Куда ни взглянешь, везде есть жёны, зарабатывающие больше своих мужей, владеющие заводами, газетами, пароходами и не имеющими свободного времени для своей семьи. Мужчины, соответственно, занимаются домашними делами и воспитывают детей. Показательным является тот факт, что в российском законодательстве прописано право мужчины уходить в декретный отпуск. Это значит, что нормой жизни становится доминирование женского пола в тех сферах нашей жизни, которые ещё недавно считались привилегией мужчин.

В то время, когда ещё только начинала создаваться наша с Леной семейная жизнь, я где-то прочитал замечательные слова, сказанные французским биологом и писателем Жаном Ростаном: «Хорошая семья — та, в которой муж и жена днём забывают о том, что они любовники, а ночью — о том, что они супруги «. Тогда я эту фразу воспринял, как руководство по построению отношений в нашей семье. Действительно, что может быть лучше отношений, когда днём, от работы или решения бытовых проблем, не отвлекают мысли об интимных отношениях? Холодная голова и трезвый ум, без «любовного дурмана», позволяют эффективно трудиться и находить нужные решения. Зато вечером, выбросив из головы все заботы и трудности, можно полностью отдаться любовным ласкам со своей любимой, не сдерживая желания и отбросив условности! Классная жизнь, не правда ли?

Любую семью можно сравнить с человеком – у неё есть свои родители, свой характер, своя судьба. Так же, как и родившийся малыш, она требует бережного отношения к себе, заботы и внимания. Так же, как и человек, она имеет своё свидетельство о рождении, учится беречь и защищать себя, взрослеет, встречает на своём жизненном пути различные трудности и испытания. В начале своего жизненного пути, любая семья полностью зависит от «родителей» – людей, создавших её. От их характеров, привычек и отношения друг к другу. Затем, со временем, она приобретает свой характер, свои привычки, свои традиции, становится самостоятельной и уже мало зависит от характеров «родителей», создавших её. Она меняет их характеры, диктует свои правила и требует выполнения обязанностей по отношению к себе. И чем больше её «родители» думают о ней, чем больше любят её, тем крепче и счастливее она становится. Правда, похоже на становление и взросление человека? В теории – да, но на практике схожесть судьбы семьи и судьбы человека нередко заканчивается ещё при рождении.

Почему мужчина и женщина решают жить вместе? Ответ очевиден: каждый рассчитывает получать удовольствие. И не важно, что является причиной этого решения – любовь, карьера, деньги или просто уход от одиночества. Главное – мы рассчитываем, что живя с выбранным нами человеком, мы удовлетворим те наши желания, которые без него исполнить не удавалось, и будем получать от этого удовольствие. Но если люди соединяются в одну семью ради обоюдного удовольствия и затем получают его, то почему же тогда многие из них расстаются? Хотя причин много, но, в принципе, ответ один – удовольствие превратилось в пытку, которую можно прекратить лишь расставанием. Это не говорит о том, что распад семьи означает вражду между бывшими супругами. Совсем наоборот, многие из них встречаются после развода, поддерживают близкие отношения и относятся друг к другу замечательно. Но на расстоянии. Потому что любить человека в определённые дни, всё-таки гораздо легче и удобнее, чем жить с ним постоянно.

Есть ошибки, которые могут стоить жизни и счастья.

Разве не страшно их совершить?

Разве не страшно ничего не построить или все потерять?

Разве не страшно понять, что ошибался, на закате дней, когда изменить уже ничего не возможно?

Вряд ли кто-то хотел бы такой участи для себя.

Что помогает избежать роковых ошибок?

Ответ простой: ЗНАНИЕ И ВОЛЯ.

Надо знать, в чем опасность, и надо знать, как ее избежать.

Надо иметь волю это сделать, не сломаться, не прогнуться и выйти победителем.

Перед тем как узнать, в чем состоят 7 опаснейших ошибок в мечтах о замужестве, пожалуйста:

· Дайте себе время для честного анализа

· Называйте вещи своими именами

· Откажитесь от самооправданий

Читайте. Анализируйте. Делайте выводы. Исправляйте.

Ошибка №1. Неопределенная позиция

Вы мечтаете о замужестве, но на самом деле вы не определились.

Знаете, что такое ОПРЕДЕЛИТЬСЯ? Это понятие включает в себя как минимум 4 этапа.

А) разобраться в понятиях . Что значит семья, в чем ее предназначение? Зачем? Для чего?

Б) остановиться, положить руку на сердце и спросить у себя: хочу ли я создать семью ?

В) если ответ "да" - необходимо прекратить делать все, что может представлять угрозу замужеству .

Г) нести свое решение честно и быть готовой действовать. Это значит не только реагировать, но и принимать решения, а также следовать им.

Если вы не определились, мечты всего лишь тешат воображение. И тогда - лучше бы их и не было. Они просто поедают вашу энергию. И будут поедать, если вы не поможете себе сами. Определитесь!

Женщина мечтает о замужестве, и при этом плывет по течению, отчаянно флиртует, поддерживает сексуальные связи со случайными или неподходящими людьми, прячется от серьезных вопросов (например, хочет ли она иметь детей), не готова жертвовать личным комфортом, культивирует вредные привычки и т.д. - все это признаки неопределенности ваших намерений. Или не мечтайте или определитесь.

Если не знаете, с чего начать, почитайте, например, очень информативную "Молитву девицы о замужестве". Почитайте Е.Авдеенко "Переходный Возраст. Как правильно выйти замуж? Беседы со старшеклассниками", книги И.Шугаева, Д.Филимонова. Поговорите с мудрыми людьми. Ищите свои источники. Если желание ваше сильно, вы обязательно их найдете. Но: будьте упорны.

Знайте: мужчины очень хорошо чувствуют, когда женщина не имеет определенных позиций и живет по принципу "куда кривая вывезет". У них на это прекрасное чутье.

Возможно, вам кажется, что вы мечтаете о замужестве, а на самом деле критерий счастья у вас задает гормон адреналин.

Ошибка №2. "Вдруг"

Вы мечтаете о счастье, но... вы не знаете, как понять, кто ваш настоящий спутник жизни. У вас нет критериев. И каждый мужчина ВДРУГ может им оказаться. Поэтому вы соглашаетесь на многое или на все, что предлагают мужчины, которых вы встречаете. А ВДРУГ это он?... Вы полагаете, что проводите своеобразный тест, который поможет вам понять - это ОН или не ОН. Поможет не упустить СВОЕГО, не пройти мимо.

Будем честны. Это ОЧЕНЬ ОПАСНЫЙ ПУТЬ. Мало того, что без критериев вы, скорее всего, еще больше запутаетесь. Будьте уверены, это - путь потерь. Каждый подобный тест - это потеря. Это не всегда можно сразу понять. И сейчас очень модно называть это опытом. И радоваться опыту. Конечно, человеку трудно не оправдывать себя...

Самое страшное, что этот путь может стать необратимым. Вы теряете ориентиры, теряете время, теряете веру. Теряете здоровье. И мечта обращается в пшик.

Уважайте себя, очень внимательно разберитесь, что перед вами за человек. Не закрывайте глаза ни на что! Если вы не уверены в своих выводах - просите помощи у близких, не отмахивайтесь от их мнения. В этом вопросе лучше перестраховаться.

Возможно, мечтая о замужестве, вы боитесь не узнать своего суженого, и потому открываете объятия всем, кто просит...

Ошибка №3. Не тот человек

Вы мечтаете о замужестве, влюбляетесь, привязываетесь, а ваш избранник женится на другой.

Это очень болезненная ситуация. Она очень затратна для вас - вы вкладываете душевные силы, время... Иногда очень много и того, и другого.

Мы не говорим сейчас о всякого рода альфонсах, то есть обманщиках. Нам надо просто понять, это "тот, который" или это "не тот".

Для этого протестируйте ваш объект таким образом.

Первое. Кто из вас ищет встречи? Если вы, вы и только вы - это не просто тревожный сигнал, это сигнал "стоп". Если он вам настолько интересен, вы сможете потом дружить семьями, а сейчас - стоп.

Второе. Для чего он встречается с вами? Постарайтесь не приписывать объекту того, чего нет. Будьте реальны. То, что "сквозит, проглядывает и проскальзывает" и то, "в чем он сам не отдает себе отчет" - это, скорее всего, ваша иллюзия.

Мужчина, который станете вашим мужем, ищет встречи С ВАМИ. Он уважает вас, тянется к вам, хочет быть рядом с вами, доверяет, советуется, стремится обрадовать, готов помочь.

Вот к таким мужчинам надо просто присмотреться. Любить плохих и загадочных мужчин ужасно модно, но, как правило, просто глупо.

Кто смеет диктовать вам моду? Лучше вы диктуйте моду на семейное счастье.

И не думайте, что вы не в состоянии управлять своими чувствами. Надо только захотеть.

Возможно, вы понимаете, что тот, за кого вы мечтаете выйти замуж, вас не любит. Вы просто не можете и не хотите остановиться.

Ошибка №4. Потребительская позиция

Вы мечтаете о семейной жизни, но знаете ли вы, что семейная жизнь - это работа ? Что это масса новых обязанностей, забот, тревог? Не стройте иллюзий, знайте, что это так.

Если вы настроены потребительски - лучше прекращайте мечтать прямо сейчас, не тратьте время.

Не надейтесь, что вам попадется муж, который сам себя обслуживает и еще получает от этого удовольствие. Может быть, полпроцента мужчин и таковы, но рассчитывать на это - вредно. Для вашей мечты.

Конечно, забот у вас добавится. Хотите вы или не хотите, но вы будете хозяйкой. Смиритесь с этой мыслью.

Приобретайте полезные навыки, наводите порядок в голове. Это пригодится всегда, а в семейной жизни - вдвойне.

О хорошем и очень хорошем. В браке вы вкладываете, но вы и получаете. А вот в какой форме вы получите свои дивиденды, выгоды и бонусы - предсказать невозможно. Это зависит и лично от вас, и много от чего. Брак - это очень серьезная трансформация.

Возможно, вы мечтаете о замужестве, в котором вы будете не давать, а получать.

Ошибка №5. Силы небесные все устроят

Вы мечтаете о семейной жизни и отдаете этот вопрос на откуп высшим силам . Вы верите в истории типа: "Одна девушка была домоседкой, у нее не было ни подруг, ни друзей. Она и замуж выходить не собиралась, но однажды мама принесла на работу ее фотографию, ее увидел молодой-красивый-умный-добрый мамин коллега, сразу влюбился, и они поженились".

Вы не только верите в такие истории, но даже считаете, что именно так и надо. По-вашему, именно это и называется "Бог послал". Вы считаете, что такие ситуации - самые правильные, а остальное все - от лукавого.

Поэтому в ожидании послания с небес вы избегаете любых действий. Вы культивируете НЕЙТРАЛЬНОСТЬ во всем, чтобы не спугнуть чистоту ожидания. Вы даже избегаете смотреть на людей, потому что тот, кто вам предназначен в мужья, получит сигнал прямо сверху и сам вас найдет.

Да, так бывает. Но сможет ли он преодолеть выстроенную вами стену, когда найдет вас? А что, если он смотрит на вещи так же как вы и ждет от вас знака? Фатализм - не реалистичное восприятие бытия. Мы свободны как находить свое счастье, так и упускать его.

Смирите свою гордыню и ничего не бойтесь. Это так красиво, так воодушевляет, когда женщина от всего сердца мечтает о любви, семье и счастье. Нормальные мужчины уважают такую позицию.

Возможно, вы мечтаете о замужестве, которое принесут вам на блюде прямо с небес.

Ошибка №6. Уныние

Вы мечтаете о семейной жизни, а ее все нет, и вы унываете.

Уныние - опасный, ужасный, сильный, опытный... ВРАГ! Относиться к унынию надо как к врагу.

Если вы решили, что имеете полное право унывать - знайте, что это равносильно тому, чтобы открыть люк в батискафе на большой глубине. Вас снесет, затопит, уничтожит.

Состояние уныния имеет свою сладость - можно ничего не делать. А делать - надо. Если вы не хотите оказаться во власти ВРАГА и закончить свою жизнь несчастной, раздавленной и разуверившейся.

Что делать? Возможно, ответ вас удивит, но все же - смиритесь . Постарайтесь разобраться, что это значит . Смирение - это совсем не то, что бытовой ум пытается нам представить, это не попытка выставить всему миру макушку, посыпанную пеплом. Это процесс, который поможет раскрыть всю красоту вашей души и который ведет к счастью. А вы куда хотите?

Возможно, вы мечтаете о замужестве слишком нетерпеливо, пока в небесной канцелярии изучают вашу заявку и назначают исполнителей.

Ошибка №7. Ложные образы

Вы мечтаете о замужестве, при этом вы лелеете неадекватные представления о браке. Это мешает вам увидеть реальность и открыться ей.

Массовая культура штампует ужасающее количество фальшивых образов счастья. Крепкие загорелые руки, долгие взгляды, объятия на фоне моря и бушующего заката...

Чем больше вас затягивает волшебный мир масс-медиа, тем толще становится стеклянная стена между вами и реальностью. Только за этой стеной вас никто не любит просто потому, что здесь никого нет.

Верные, любящие люди иногда бывают небритыми и голодными, они простужаются и лысеют, они не помнят важных дат, и даже самая лучшая их одежда нуждается в стирке... Но они реальны и могут составить ваше счастье. Долой стеклянную стену, проявите уважение к реальности .

Возможно, вы мечтаете о замужестве, а на самом деле любите выдуманного героя. И продолжение - не следует.

Работа над ошибками станет серьезным, а возможно - и ключевым шагом на пути к семейному счастью.

Будьте открыты, разберитесь честно, что вас беспокоит.

Составьте "Список тревог" - лично для себя.

Проработайте каждый пункт, то есть определите действия, которые помогут вам устранить помехи.

Мечтайте о счастливой семейной жизни спокойно и уверенно. Вы даже не представляете, как прекрасны мечты, основанные на реальности!

Сколько бы раз мы не интересовались у молодых людей о том, каким они представляют себе свое будущее, ответ всегда один: это обязательное наличие интересной работы, и удачно сложившаяся личная жизнь.

Если же начать расспрашивать их более подробно, то здесь начинает действовать определенная схема. В ней есть место или уютному домику, крепкому здоровью, умным и воспитанным детям, дружеским отношениям с окружающими людьми.

Все дело в том, что мы не умеем анализировать психику тех, с кем общаемся. В большинстве случаев мы автоматически оцениваем их поверхностно, односторонне, порой, даже схематически. Но и сами не даем посторонним поводов проникнуть в наш внутренний мир.

Когда мы пытаемся дать характеристику нашим знакомым или родным, то неизменно стараемся выделить такую их черту, которая по нашему мнению наиболее полно определит их суть. Описывая чей-то брак, мы зачастую называем мужа терпеливым человеком, а его жену – неуравновешенной личностью; начальник априори является человеком настроения; подруга слывет занудой, которая то и дело вечно на что-нибудь жалуется; а случайный знакомый нередко кажется нам очаровательным.

Примеров можно привести множество. Говоря так о совершенно разных людях, мы обычно задерживаем наше внимание на чисто внешних чертах, которые легко бросаются в глаза. И, конечно, слишком редко мы пытаемся выяснить причину поведения всех этих людей: что скрывается под маской терпеливости, неуравновешенности, за капризами, «вечным несчастьем» или «очарованием». Высказывая свое мнение о людях, мы, как правило, уверены в двух вещах: во-первых, в том, что наше мнение не может быть ошибкой, во-вторых, что черты, которые мы им приписываем, точно определяют их подлинную натуру.

При вступлении в брак очень важным оказывается понимание того, что наше мнение о других поверхностно, и что сами мы очень боимся доверять другим людям. Убеждение в том, что партнер прекрасно знает своего будущего супруга, обычно развеивается довольно скоро.

Если перед вступлением в брак, будущим молодоженам дать заполнить по два листа – на первом нужно написать, чего они ожидают от будущего супруга, а на втором все, чего, по их мнению, ожидает от них потенциальный партнер, – результаты окажутся вполне предсказуемыми. Первый листок заполнится намного быстрее второго, и для всего перечня может не хватить бумаги. На втором листке будет написано от силы два предложения, да и те едва ли совпадут с реальными мыслями партнера.

А пока мы не узнаем, чего ожидает будущий супруг от предстоящего брака, пока не сможем хорошо ориентироваться в том, какую роль он отводит каждому из членов будущей семьи, нельзя уверенно рассуждать о каком бы то ни было взаимопонимании с партнером, и утверждать, что мы знаем его как свои пять пальцев.

Случается, что отдельные встречные ожидания все-таки совпадают, и в некотором смысле взаимно дополняются. Но, несмотря на это, на практике происходит больше печальных случаев, когда обоюдные ожидания значительно разнятся. Должно пройти немало времени, прежде чем супруги поймут, где лежит причина этих трудностей, что за этим следует, и как вести с ними борьбу.

Социологические исследования и опыт семейных консультаций говорят о том, что большинство пар в первые месяцы после вступления в брак переживает в большей или меньшей степени разочарование в своем партнере. Это разочарование не отличается глубиной и касается лишь основных для обоих партнеров вопросов. Оно состоит скорее из ряда сомнений, связанных с выражением эмоций, внешним поведением и способом, с помощью которого партнер выражает свои пожелания и замечания. Ведь взаимные отношения в досупружеский период складываются совсем иначе, даже если они охватывают определенные элементы супружеской жизни. По-другому они проявляются в реальной семейной жизни, после вступления в брак.

Первый период совместной супружеской жизни тоже выявляет несоответствие между представлениями о взаимных отношениях и действительными отношениями. У каждой из сторон есть какой-то накопленный опыт в области связей с людьми противоположного пола, а также определенный запас наблюдений, связанных с супружескими отношениями родственников, более близких и дальних знакомых.

Каждый из супругов, наконец, располагает обширным запасом знаний, касающихся семейной жизни своих родителей. Прибавим к этому информацию, которая поступает плотным навязчивым потоком в наше восприятие из литературы и кино, и станет ясно, как все это формирует определенную картину семейной жизни в голове человека.

В основе индивидуальных предпочтений лежит сознательный или подсознательный страх, опасения, беспокойство, не до конца осознанные ожидания. Все эти эмоции интенсивно влияют на сферу воображения, связанную с понятием «семья». Их источники кроются как в и молодости, так и в зафиксированных в общественном сознании стереотипах на тему «истинной» натуры женщины и мужчины.

Они таятся в противоречивых взглядах на брак, в предубеждениях, касающихся различных областей совместной жизни, которые можно определить как мифы, отрицательно влияющие и на отношения к супружеству, и на его развитие.

P.S. Если вы постоянно работаете за компьютером, то обои на рабочем столе должны иметь для вас важное значение. Это должны быть изображения, которые не отвлекают внимание, не раздражают и органично вписываются в размер экрана. На сайте WideFon можно выбрать красивые широкоформатные

Каждый из нас мечтает в будущем создать счастливую семью. Кто-то опирается на опыт своих родителей. Некоторые - наоборот, не хотели бы повторять их ошибок, ведь семьи бывают разные, в том числе неблагополучные, неполные, несчастливые…А что такое счастливая семья? Как её создать? Попробуем разобраться.
Может быть, полностью счастливой семьёй можно назвать ту, где всё благополучно с материальной точки зрения? Возможно, но не только. Ведь «счастье- это когда тебя понимают», как было сказано в прекрасном фильме «Весна на Заречной улице». Для полного счастья нужна любовь, взаимопонимание, доверие в семье. А в богатых, зажиточных семьях, к сожалению, зачастую не хватает истинно семейных отношений. Значит, материальные блага не так уж важны для создания счастливого семейного быта, семейной «лодки», которая плыла бы, огибая все опасные рифы.
Да, я согласна, что в нынешнее время деньги играют большую роль в жизни людей. Как говорят некоторые циники, «все продаётся, и все покупается». Я позволю себе не согласиться, и, более того, опровергнуть это достаточно неумное высказывание. Деньги могут манипулировать действиями людей, поступками, но никак не чувствами. Любовь или неприязнь, дружба или симпатия, настоящее доверие и корысть… На эти критерии толщина кошелька не влияет. Ведь много было создано прекрасных книг, фильмов о неравной любви. «Золушка», «Принцесса на бобах», «Бальное платье». Она - нищая сирота, а он - нефтяной магнат.. .Он- невостребованный художник, а она- дочь министра.. .Между ними, казалось бы, нет ничего общего, но шаловливый Амур натянул тетиву и выпустил в них стрелу, проткнув два
сердца. На деньги не купишь здоровья. Да, можно купить дорогие лекарства и лечиться у самых знаменитых докторов, но того здоровья, которое есть у людей не обременённых «золотым мешком», не купишь...
Таким образом, я поняла, что в счастливой семье деньги не перевешивают. А перевешивает именно та чаша, на которой находятся доверие, взаимопонимание и, конечно же, любовь. Семья, в которой все друг-другу нужны, у них есть общие интересы; семья, где дети могут рассказать родителям даже свой самый страшный секрет; семья, где общаются не только на темы оценок и поведения, а хотя бы иногда ведут задушевные беседы; семья, где есть о чем поговорить - вот моё представление счастливой семьи.
Наверное, это даже не представление, а мечта. «Мечты сбываются, и не сбываются.. .» так поётся в одной из популярных песен. А вот сбудется ли моя мечта? Что нужно для этого сделать? И ещё, только ли я мечтаю о такой системе счастливой семье? Я провела в своём классе опрос о том, что мои одноклассники считают главным в семье? И получила такие результаты: все ребята считают главным в семейных отношениях - взаимопонимание, уважение, поддержка, доверие, забота друг о друге. Не было ни одного варианта материальная, квартира обеспеченность либо блага материального характера - машина...

Да, сколько людей - столько и мнений. Я считаю, что стержень любой семьи - родители. Мама и папа создают союз, который в последствие назовут семьёй. Появляются дети, и семья становится полноценной. И в атмосфере, созданной родителями, дети растут, делают первые шаги, испытывают чувство радости или печалятся, смеются и плачут. А зарок счастливого союза - удачный брак. Я думаю, что люди, вступая в брак, должны задуматься, будет ли в их будущей семье должное внимание и любовь уделяться детям. Это самое главное, ведь функция семьи -воспроизводить потомство. Конечно же, нельзя выходить замуж или жениться без любви, потому что такой брак в конечном итоге обречен на распад. Да и дети, воспитанные в такой семье, почувствуют фальшь в отношениях родителей и есть большая вероятность, что в их сознании укрепится мысль: «Родители врут, как будто любят друг-друга. Значит, и я могу лгать». Итог плачевный. Развод, психологическая травма, ребёнок - отъявленный лгун. Конечно же, это просто мои мысли, и некоторые могут оспорить это мнение, но я думаю именно так. По данным Лениногорского ЗАГСа, в 2008 году зарегистрировано: браков-39; разводов - 40.
Подведём небольшой итог. Залог счастливой семьи моей мечты - крепкий брак, взращенный на плодородной почве любви.
Теперь я хотела рассказать как бы небольшую модель счастливой семьи с моей точки зрения. Ещё раз вернусь к браку, потому что семья стоит на браке, как земля на трёх китах (так считали древние ученые). Сейчас все чаще встречаются ранние браки. В этой ситуации есть как отрицательные, так и положительные стороны. К отрицательным относится то, что молодожёны чаще всего пока не состоялись как личность. Встаёт проблема с жильём, молодые живут у родителей. Встаёт проблема с обеспечением. Да и как может парень- студент обеспечить себя и жену? Рождается ребенок, и мама с папой понимают, что рожать было ненужно, что ещё не нагулялись... В итоге, родители гуляют, а ребенок недополучает внимания и заботу, сидит с бабушками- дедушками.
А к положительным относится то, что характеры молодых людей, решивших пожениться, ещё не укоренились, и им будет легче притереться к привычкам и причудам мужа или жены. И я думаю, если люди любят друг-друга, то и Фортуна будет к ним благосклонна. Работа найдется, жильё тоже. С учёбой будет всё хорошо, а ребёнок не будет помехой, а будет утешением и радостью.
Основа семьи положена. Проходят годы. В доме царит любовь. Мама готовит вкусный ужин, папа пришел с работы. Дома чисто, уютно. Ребенок радуется приходу отца, расспрашивает его: «Как у тебя дела? Что нового?» Папа смеётся, отвечает ему и в свою очередь задаёт вопросы: «Как учеба? Что читаешь?» Так они беседуют до тех пор, пока мама не позовет на ужин: «Болтушки, идите кушать, а то останетесь без ужина!», с добродушным юмором говорит она. Все садятся за стол, и беседа возобновляется, становится общей. Смех, шутки, примечания- все это к месту. Ужин закончен. Отец и ребенок благодарят маму и убирают со стола. Потом садятся за книги, игры или телевизор. Так проходит уютный семейный вечер...
Неотъемлемая часть семьи- дети и их воспитание. Сейчас разработано много методик воспитания, но я думаю, что для удачного воспитания нужно, прежде всего, любить и понимать свою дочку или сына. Бывает так, что в благополучной, даже зажиточной семье вырастают бандиты, наркоманы, алкоголики. Конечно же, родителям, вкладывающим столько сил в воспитание отпрысков, бывает очень обидно и горько, если дети не оправдывают их надежд. Я воспитываюсь в детском доме, и часто не понимаю тех, кто говорит: «Я поругалась с мамой...» Что имеем - не храним, потерявши - плачем. Маму, как и папу, никто не заменит - ни подруга, ни друзья. И поэтому я желаю всем ценить те мгновения жизни, когда вы с мамой рядом.
Но бывает и наоборот. Дети становятся настоящей радостью для родителей. И как мне кажется, для этого необязательно быть идеальным ребёнком. Просто нужно быть чуточку послушнее и внимательнее к родителям.
Вот это и есть модель счастливой семьи с моей точки зрения. Но, к сожалению, не всегда бывает так, как хотелось бы, как мечтаешь. Жизнь делает иногда крутые повороты, и реальность отличается и от мечты и от модели.
По данным социологического опроса, проведенного московскими студентами, будущими психологами, более 30% браков в период с 2005 по 2008 год заключены не по любви, а по расчету. Деньги, жильё, богатая семья - по этим критериям оценивали свою жену или мужа 30% москвичей. А что в итоге? Постоянные ссоры, обиды - явные или тщательно скрываемые. Не смотря на хорошее материальное положение, эти люди все-таки чувствуют свою зависимость от мужа либо жены, и это ощущение заставляет думать о себе как о глубоко несчастном человеке… Аналоги телесериала «Богатые тоже плачут» существует и в жизни.
Ещё в реальности случаются аварии, катастрофы, войны, в результате которой семья становится или неполной, или вообще разрушается по причине смерти мужа и жены... Конечно, на эту тему можно рассуждать долго, но от пустых слов толка не будет. Все понимают, как это страшно.
Также случается и такое, что семья рушится из-за невозможности её содержать. Возникают материальные проблемы. К сожалению, это в наше нестабильное время не редкость. Безработица, инфляция- это действует на всех, на все слои общества и, конечно же, на семью.
Но все-таки я верю, что очень скоро счастливые семей станет больше, и поможет им в этом прошедший Год семьи. В 2008 году обсуждали мне вопросов на эту тему, и мне кажется, что многие подумали и осознали для себя: что же все-таки такс счастливая семья?
Да и сейчас очень много семей, где царит уважение и любовь; где мама с ребенком также встречают папу с работы в чистой, уютной квартире И им вместе хорошо, потому что они знают – они самая настоящая счастливая семья!

.
Если вы решите выйти замуж, никто Вам никогда не скажет, что ваш “прекрасный принц” может забросать вас тоннами стирки. Именно это ощутила невеста с ником “The Blunt Blonde “по имени Джонна Миллер, и это было для нее большим испытанием.

Как и любая девушка, она мечтала о сказочном браке и с радостью вышла замуж, хотя у нее и были неприятные воспоминания о том моменте, когда развелись ее родители.

Она не знала, встретит ли когда-нибудь “того самого”, но вот это случилось … она повстречала Дэвида.

Сразу после первого свидания она написала своему лучшему другу, что хочет выйти за Дэвида замуж.

Она быстро поняла, что брак, как ни крути, имеет свои недостатки. В своем посте под заголовком “если ваш муж много работает, то вы станете его прачкой”, она написала:

“Я никогда не мечтала о том, что сказочный принц окажется с грубыми, израненными руками и морщинами вокруг глаз, хотя ему не было даже 30 лет. Я не помню, чтобы принц со мной хоть раз обедал, потому что он работал допоздна. Он ложился спать сразу после того, как возвращался домой в свой дворец, потому что был ужасно уставший”.

Джонна столкнулась с оборотной стороной брака с трудолюбивым мужчиной. Ее прошлое одиночество привело к нереалистичным ожиданиям относительно будущего мужа:

“Я знаю, что не оставляю ему выбора”, - говорит она. – Ему приходится очень трудно. Если он не будет работать допоздна, мы не сможем купить новую мебель, которая нам нужна. Но, работая допоздна, он приходит домой к ноющей жене, которая отчаянно нуждается в его внимании”.

Но больше всего женщину достает… постоянная стирка!

Когда она складывала постиранную одежду своего мужа, она кое-что поняла, и это изменило ее жизнь:

“Почему моя одежда была всегда яркая, чистая и новая? А его - грязная, порванная и в краске? Я перестала ее складывать и просто стояла, задумавшись. Этот человек дает мне больше, чем я заслуживаю. Если я говорю ему, что хочу что-то, он очень редко мне отказывает”, - подумала женщина.

Когда это понимание пришло к Джонне, она ощутила волну вины и стыда.

“Меня внезапно переполнило чувство вины и стыда. Я поняла, что я – плохая жена.

Вместо того, чтобы быть благодарной за то, что у меня есть удивительный муж, который заботится обо мне и нашей дочери, я жду его возвращения домой, чтобы до него докопаться. Он балует мня подарками, а сам ходит в рваных трусах.