Здравствуйте! Не знаю, что делать в ситуации, когда любимый мужчина слишком много выпивает. До этого мы несколько лет встречались, сейчас съехались вместе. Раньше я думала, что он пьет только по выходным, а оказалось, что поллитра-литр пива вечером для него норма (без компании, в одиночку), и два-три раза в неделю - полбутылки, а то и бутылка водки (в компании). Естественно, что на мои слова о его зависимости он реагирует довольно агрессивно и говорит, что зависимости у него нет и поэтому ничего делать (в том числе, уменьшать количество алкоголя) он не собирается.

Я все чаще думаю о том, что стоит уйти от него, но в остальном всем мне с ним хорошо (то есть проблемы и непонимание есть, но мы их решаем миром и к обоюдному согласию). Но, во-первых, боюсь, что не найду непьющего нормального мужчину (мои ровесники в основном уже женаты), во-вторых, понимаю, что на этой стадии, когда зависимость от алкоголя, скорее, психологическая (он может не пойти на пьянку с водкой, но при этом выпьет дома пива; если мы в компании и я говорю, что ему уже хватит пить, то он останавливается без проблем) и что, возможно, можно что-то сделать. Но что? К врачу его отвести невозможно по определению...

Есть еще два момента, на мой взгляд, важных. Первый - мой МЧ достаточно ленивый, то есть занять его каким-то хобби вместо выпивки крайне сложно - выпивка-то под боком (вместе с друзьями-собутыльниками, которые живут в соседних домах), а для хобби нужно напрягаться. А на что переключить его внимание еще я не представляю... Заменить все вечера на романтические тоже не получится: оба устаем после работы, да и, честно говоря, он настолько ленивый (или уставший), что в большинстве случаев скорее полежит на диване, чем займется любовью.

Второй момент: когда я ставлю ультиматум (я сделала это только два раза за все время отношений), он в итоге делает так, как я хочу и потом говорит, что он рад, что так все сложилось. Может, есть смысл сделать так еще раз? Сказать, что или он в разы уменьшает употребление алкоголя или расстаемся.... Или все-таки лучше не доводить до крайностей, а пытаться действовать другими способами? ...или лучше просто уйти и не ждать что он изменится?

Заранее спасибо Вам большое за ответ!

Marisa, РБ, 29 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Marisa.

Действительно, очень страшно уйти от пьющего мужчины и встретить другого пьющего мужчину. Или вовсе остаться одной. Сложно представить, какая из этих ситуаций более страшная, более того, нет никаких гарантий, что Вы встретите "непьющего нормального мужчину". Второй вариант - не уходить, а ждать, что ваш любимый мужчина измениться. Давайте рассмотрим эту ситуацию,от части теоретически, а от части из практического опыта. Итак, болезнь уже сформирована, лечиться и жить трезво больной не собирается. Он говорит: «Я не алкоголик. Захочу и сам брошу пить, а не захочу - никакое лечение не поможет. И вообще, я в лечение не верю!» Вопрос к Вам: пить или не пить, бросать или не бросать - это его решения, это его жизнь. А в своей жизни вы хотели бы что-то исправить? Глупый вопрос: "Да, хочу. Вот муж бросит пить - и у меня все будет хорошо." Если в отношениях один из партнеров страдает какой-либо из зависимостей, отношения становятся созависимыми. «Созависимый человек – это тот, кто поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей». В созависимых отношениях есть две роли. Первая: зависимый партнер - обладающий зависимостью: например, алкоголь. Вторая роль: тот, кто живет с зависимым – созависимый. Зависимый нужен созависимому точно так же, как созависимый – зависимому. В этой паре существует абсолютно четкое и стабильное распределение ролей: Зависимый – «плохой», созависимый – «хороший» Зависимый – разрушает, созависимый – спасает Алкогольная болезнь совьет гнездо только в той семье, где, с одной стороны, созданы условия для пьянства, а с другой стороны, нет эффективного препятствия пьянству. Можно ли сказать, что до настоящего времени вы эффективно противодействовали пьянству? Решение уйти или остаться в любом случае принимать Вам. Ниже путь, по которому партнеры проходят лечение от зависимости. Путь избавления от зависимости поэтапный: 1. Работа зависимого с наркологом (если речь идет о химической зависимости) 2. Работа зависимого с психологом. 3. Работа созависимого в группе для созависимых. Терапия созависимости - сложная задача, но выполнимая. Рецепт избавления от созависимости очень прост. Для того, чтобы не быть жертвой, не надо брать на себя роль спасателя. Не надо никого спасать! Поверьте, он сам себя может спасти, если захочет. И он сделает это, если вы перестанете создавать условия для пьянства, отстранитесь (не от мужа, а от его болезни) и выдержите достаточную паузу. Принять, что ты созависим, означает расстаться с ролью спасателя, мученика или праведного преследователя, а заодно и с химической зависимостью. Хотите ли вы этого? Надеюсь, что Вы сможете преодолеть кризис в созависимых отношениях и построить здоровые отношения.

С уважением, Крайер Наталья Владимировна.

Предисловие

Основные устремления созависимых направлены на то, чтобы ИЗМЕНИТЬ пьющего члена семьи ПО СВОЕМУ УСМОТРЕНИЮ, контролировать употребление им алкоголя, лечить, спасать из различных неприятных ситуаций, связанных с пьянками. Попытки "изменять", "спасать от пьянства" и "контролировать поведение" алкоголезависимых людей их родственникам почти никогда не удаются. Более того, зависимый от спиртного человек обычно ожесточенно защищается.

Чем настойчивей вы пытаетесь контролировать и исправлять алкоголезависимого человека, тем хуже становится ВАШЕ самочувствие и ВАШИ с ним взаимоотношения. И если это так, то нужно ли вам продолжать прежний стиль отношений?

Старая как мир тактика пытаться изменить своего мужа, жену, взрослого сына или дочь, начальника на работе может принести мнимый выигрыш в двух-трех незначительных "битвах", но никогда не принесет настоящую победу. Подобная тактика больше порождает проблем, чем разрешает их. Тем не менее, все созависимые люди проводят многие годы именно в таких бесплодных попытках.

Безумие созависимости - делать все время одно и то же, ожидая при этом новых результатов.

Бог даровал нам свободную волю. Он никогда не станет принуждать нас. Ему нужна только добровольная преданность. Дьявол, напротив, использует любую уловку, любой предлог, чтобы подавить волю человека. Подражая дьявольским устремлением, нечто похожее делают и созависимые, пытаясь изменить, контролировать, принуждать других. Хотя, надо признать, в отличие от врага рода человеческого, им это удается гораздо менее успешнее.

Невозможность контролировать и изменить поведение пьющего человека создает у созависимых родственников ощущение безысходности. К тому же, погружаясь в проблемы близкого, созависимые люди пускают свою жизнь на самотек, им уже не до себя, их трудности копятся, а значит, растет тревога, беспокойство, раздражение. Такое состояние созависимых прогрессирует параллельно развитию алкогольной болезни, истощает их, приводит к депрессии, соматическим заболеваниям, мыслям о самоубийстве.

Созависимые люди видят смысл своей жизни в отношениях с пьющем домочадцем, сосредотачивают все свое внимание на том, что он делает или чего не делает.

Они пребывают в убеждении, что не могут нормально существовать и действовать независимо от пьющего члена семьи. Или наоборот, смогут жить гораздо лучше, только когда его отселят в другое место, выгонят из дома, разведутся и т. д. Они не умеют четко определять свои психологические границы, не чувствуют, где заканчиваются границы их собственной личности и где начинаются личностные границы других людей. Созависимые склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, стараются производить хорошее впечатление на окружающих. Они слишком зависимы от чужого мнения, не защищают собственные взгляды и убеждения, стараются стать необходимыми другим людям, тратят последние силы, чтобы сделать то, что, по их мнению, могут сделать для других только они, хотя на самом деле те могут сделать необходимое для себя сами. Они играют роли Жертв, Преследователей и Спасателей (о чем мы еще поговорим подробнее). Созависимые люди не в ладах со своими чувствами, им не хватает проницательности, они легковерны, плохо разбираются в характере человека и видят только то, что хотят видеть. У созависимых людей преобладает "черно-белое" мышление.

Созависимые отношения, как правило, характеризуются:
1) отсутствием психологической автономии;
2) зависимостью (материальной, физической, эмоциональной или социальной) от пьющего человека и его действий;
3) изменениями в потребностно-мотивационной и эмоционально-волевой сферах личности;
4) заниженной самооценкой;
5) неосознанным иррациональным поведением, о котором человек может сожалеть, но все же действовать, движимый как бы невидимой внутренней силой;
6) специфическими эмоциональными состояниями - от нестабильности до тяжелых расстройств;
7) нарушением здоровья, связанным со стрессами, депрессией; хроническими заболеваниями.

Созависимые родительские отношения самым негативным образом отражаются на здоровье и поведении детей, у которых появляются проблемы в школе, в общении со сверстниками. Дети в семьях с созависимыми отношениями боятся пригласить в гости друзей, будучи неуверенны в том, как встретит их мать, сердитая на зависимого от алкоголя отца, и будет ли трезв отец. Постепенно семья оказывается в социальной и эмоциональной изоляции.

Внутри семьи с созависимыми отношениями формируются свои ригидные правила, диктующие дисфункциональное поведение и неконструктивное решение проблем, ограничивающие самостоятельность ее членов.

И хотя жесткие дисфункциональные правила в созависимых семьях не называются в открытую, они могут без труда просматриваться со стороны.

Правило "Не говори ". Даже маленькие дети учатся не высказываться по поводу своих наблюдений, вызывающих неприятные чувства. Мать с выраженным отрицанием алкогольной проблемы мужа не склонна обсуждать наблюдения ребенка о неконтролируемом пьянстве отца, и часто пытается дать ему другое (смягчающее или извиняющее) объяснение. Когда недоумения и вопросы относительно поведения пьющего члена семьи не получают поддержки, другие члены семьи перестают их высказывать и, таким образом, важные проблемы перестают обсуждаться. Семейный "алкогольный секрет" начинает расти.

Жизнь во лжи ведет к изоляции и деградации семьи, а в итоге - к ее распаду.
Правило "Не чувствуй". Когда неприятные, болезненные чувства не разделяются с другими, их постепенно перестают высказывать. Созависимые члены семьи часто отрицают свои негативные чувства: "нет, я никогда не злюсь", "нет, у меня нормальное физическое состояние". В таких семьях характерно подавление не только негативных чувств, но и позитивных, поэтому дети не получают ролевых моделей адекватного выражения своих чувств.

Правило "Не доверяй". Злоупотребляющий алкоголем склонен давать обещания и строить различные прожекты с самыми лучшими намерениями, которые, однако, постоянно не выполняются. Из-за этого члены семьи начинают испытывать трудности в том, чтобы строить свои какие-либо планы или верить обещаниям. Дети при этом сердятся на обоих родителей, считая, что никто из них не выполняет обещаний.

Когда семейные нарушения, связанные с алкогольной зависимостью кого-либо из родителей, не корректируются специалистом, дети продолжают следовать семейным правилам и ролевому поведению родительской семьи в своей взрослой жизни.

Дети из семей с созависимыми отношениями, взрослея, продолжают испытывать трудности в выражении своих чувств, в обсуждении трудных проблем, в доверии к другим, в восприятии реальности, в обращении за помощью для удовлетворения собственных нужд. Они зачастую женятся (выходят замуж) за тех, у кого имеется подобная семейная история. Их новые семьи повторяют правила и поведение, которые супруги усвоили, будучи детьми. Нередко алкоголизм передается по наследству. Когда же семьи оказывают серьезное сопротивление воздействию болезни, дети могут не повторять в собственных семьях созависимых отношений, наблюдавшихся при наличии алкоголизма у одного из родителей.

Последнее обстоятельство подчеркивает важность оказания помощи созависимым членам семьи для изменения их семейного функционирования и профилактики психологических проблем у детей.

Чаще всего созависимые люди не обращаются за квалифицированной помощью, они злятся, скрывая страх, печаль или обиду, впадают в состояние депрессии, вместо того, чтобы действовать конструктивно. Если же действуют, то жестко и категорично, сдерживая свои чувства. Они считают выражение чувств признаком слабости. О том, что обычно ощущают созависимые люди, мы поговорим в следующей главе.

Что ощущают созависимые

Давайте поговорим о том, что вы ощущаете, живя вместе рядом с зависимым человеком.
Отсутствие близости . "Я не могу достучаться до него" - вы, наверно, нередко произносили эту или подобную фразу, говоря о проблемном домочадце. Вы искали близости, тепла, сопереживания, общения, искренности - но их не было. Вы старались "все делать правильно": отдать все свои силы, идти на любые жертвы, беспрекословно выполнять свои супружеские обязанности, но вам так и не удалось установить истинную близость и доверительные отношения. В семье год от года нарастала разобщенность.

Желание "зарыть голову в песок". Стремясь сохранить иллюзию благополучия, вы могли подсознательно оправдывать алкогольное поведение зависимого человека ("У него просто выдался тяжелый день", "У всех бывают спады и подъемы", "Его поведение - явление временное"). Вы могли просто не хотеть видеть истинную причину своих бед.

Неуверенность. Это, прежде всего, неуверенность в собственных чувствах, включая тенденцию определять все чувства одним знаком, легковерность, нерешительность.

Тревогу. Действия человека с алкогольной зависимостью часто непредсказуемы, отчего вы погружались в тревожные предчувствия, вечное ожидание неприятного или трагического. Одна женщина сказала так: "Представляете, что можно чувствовать, когда телефон звонит, но снимешь трубку, а никто не отвечает".

Зависимый человек ведет себя как ребенок, не желает становиться взрослым и перекладывает груз своих обязанностей на ваши плечи, он подводит вас в важнейших вопросах. Ваша жизнь с ним - сплошные страдания, как в материальном, так и в моральном плане.

Тревога, конечно, помогает в мобилизации против угрозы, следовательно, вполне нормальна. Однако сильная тревога создает замешательство, искаженные, дезадаптивные суждения, сомнительные решения, пораженческое поведение, дезорганизует деятельность, приводит к неверному восприятию событий.

Страх. Вот перечень типичных созависимых страхов: вызвать гнев зависимого человека, не оправдать его ожиданий, прослыть плохой женой (матерью), потерять уважение окружающих, лишиться финансовой поддержки, остаться в одиночестве. Но, прежде всего, созависимые ощущают страх беспомощности, которого они стремятся избежать всеми средствами.

Болезненное чувство вины . Люди, страдающие созависимостью, характеризуются тем, что не способны провести черту между ситуациями, поддающимися контролю и не поддающимися контролю. Поэтому они испытывают как беспомощность, так и болезненное чувство вины.

Болезненное чувство вины не имеет ничего общего с совестью. Страсть вины - это бесконечное самообвинение без покаяния (или с чисто внешним покаянием, без внутреннего изменения, без встречи в покаянии с Богом). Болезненное чувство вины заставляет вас принимать на себя чрезмерные обязанности, создает ощущение неадекватности, ущербности, ощущение того, что вы ничего лучшего не заслуживаете. Бывает даже так: если произойдет несколько приятных событий подряд, вы почувствуете не удовлетворение, а дискомфорт, вы решите, что недостаточно хороши для успеха.

Даже незнакомые вам люди порой могут дергать за веревочки вашего чувства вины, причинять вам неудобство, заставлять выполнять их требования. Вы становитесь марионеткой, а тот, кто внушает вам чувство вины, - вашим кукловодом. Из-за вины вы чувствуете злость, неудовлетворенность.

Злость. Это одна из самых мощных и самых разрушительных отрицательных эмоций. Однажды возникнув, злость зачастую находит выражение либо вовне, либо внутри. Внутри она выражается в том, что вы становитесь больным человеком, пытаясь подавить или заглушить свои недобрые чувства. Выражая свою злость в открытую, вы наносите вред своим взаимоотношениям с другими людьми. Чем дольше сохраняется ваша злость, тем более всепоглощающей она становится. Она похожа на лесной пожар, не поддающийся тушению. Она способна украсть у вас сон, друзей, работу. Она может заставить вас вести себя иррационально, делать то, за что потом будет стыдно, чего вы потом будете стесняться.

Потеря самообладания . Вам хотелось, чтобы окружающие вас люди поступали так, как вы считаете правильным. Вы пытались контролировать других, а в результате утратили контроль даже над собой, своим поведением, эмоциями. Если бы в такие моменты жизни вы трезво оценивали свои мысли и слова, видели свою гримасу на лице, вы бы ужаснулись, поняв, что смахиваете на сумасшедшего человека.

Безысходность и тщетность усилий, предпринимаемых с целью изменить поведение зависимого человека. Скорее всего, вы перепробовали множество способов воздействия (старались договориться, умоляли, уговаривали, вразумляли, исправляли, спасали от неприятностей, пытались отвлечь от пагубной страсти, контролировали, требовали, угрожали, скандалили, придирались, ругали, плакали, кричали, выгоняли из дома, полностью устранялись и прочее), однако в вашей семье практически ничего не изменилось в лучшую сторону. Наоборот, несмотря на ваши попытки исправить зависимого члена семьи, он не только не исправлялся, но еще сильнее увязал в болоте патологической зависимости. Обстановка в вашей семье год от года становилась все тяжелее и тяжелее, соответственно и ваше самочувствие становилось все хуже и хуже. Почва уходила из-под ног и множество незнакомых эмоций продуцировали чувство беспомощности.

Отчаяние. "С этой ситуацией ничего не поделаешь" - могли с горечью подумать вы и представлять себе, что черная полоса в вашей жизни никогда не закончится и вам будет плохо всегда. Вы могли всерьез решить, что у вас осталось только лишь два варианта: либо принять свое жалкое существование, либо навсегда отдалиться от зависимого члена семьи.

Депрессия . Вы испытываете подавленность, тоску, апатию. Ваши мысли мрачны и пессимистичны. Мир вокруг кажется наполненным враждебностью или холодным равнодушием. Вы чувствуете беспомощность перед жизненными трудностями. Мысли об ответственности за тяжелые события в вашей жизни сочетаются с убежденностью в том, что вы не способны на них повлиять. Вы несколько заторможены, быстро утомляетесь. Постепенно возникают проблемы с памятью, вам становится трудно удерживать внимание, у вас наблюдаются нарушения сна.

Но, находясь в тягостном, мрачном расположении духа, вы бываете противоречивы и нелогичны. Например, парадоксальным образом можете видеть причины своих проблем во внешних обстоятельствах, а винить за это себя.

Вы загнали себя в противоестественные и опасные условия существования. Вы многие годы живете в атмосфере напряженности, доходящей до невроза. Вы расплачиваетесь за это ценой растраты здоровья. Сколько вы еще выдержите?

Кто-то однажды сказал: вы рискуете узнать о том, что вы созависимый человек тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнула не ваша собственная, а чья-то чужая ужасная жизнь.

Поэтому ваш кровный интерес понять, в чем причины созависимых (и не только!) ошибок в семье, чтобы в будущем их уже не повторять.
Перечисленные выше чувства и состояния можно назвать предупредительными сигналами, которые подсказывают, что с определенными людьми у вас сложились нездоровые отношения, и эти отношения создают вам крупные проблемы. Многие чувства, возникающие в человеке, являются для него испытанием.

Проблема созависимости решается только тогда, когда человек достойно проходит жизненное испытание и исправляет собственные ошибки.

На данное высказывание родственники алкоголезависимых людей мне не раз говорили примерно так:

Нужно исправлять ошибки? Пройти достойно жизненное испытание? Прекрасно! Вот тот, кто пьет, тот пусть все, что требуется исправляет, а что нужно - преодолевает! Когда изменится он, тогда отношения изменятся и в семье.
Опасное заблуждение!

Нездоровая обстановка в семье обычно не создается лишь кем-то одним, каждый из членов семьи вносит свой "вклад", неважно кто - больше, а кто - меньше.

Между прочим, родителям ребенка, зависимого от алкоголя, можно вспомнить, кто и как его в свое время воспитывал, какие примеры подавал родительским поведением. Женам (мужьям) спросить себя, кто им выбирал такого проблемного супруга (супругу). Если сказать прямо и проще, алкоголизм и созависимость - семейные болезни.

Самое трудное в лечение алкоголизма - это лечение... родственников алкоголезависимого человека. Возможно, это звучит неожиданно, но, как отмечают многие специалисты, это действительно так.

Личностные особенности и клинические
проявления у созависимых жен

Вполне очевидно: если муж зависим от алкоголя, то у жены, как психологически более близкого человека, чем другие члены семьи, наиболее развиваются симптомы созависимости.

Среди созависимых женщин можно обнаружить различные личностные типы, хотя можно отметить, что некоторые особенности личности чаще других способствуют формированию созависимого поведения.

К ним относятся такие личностные характеристики, как повышенная тревожность, субмиссивность или доминантность (то есть склонность к подчинению или доминированию), особенно если они достигают патологического уровня и заметно проявляются в межличностных отношениях. Порой в созависимом поведении женщины проявляется ее склонность к агрессивности в межличностном взаимодействии, ответственность за которую она возлагает на алкоголезависимого мужа.

Нередко агрессивность может проявляться в так называемом "злобном смирении" или "любящей тирании".

В формировании созависимости существенную роль играют неконструктивные формы совладания личности со стрессом, то есть дезадаптивные копинг-механизмы. Понятие копинг (совладание) используется в психологии для описания характерных способов поведения человека в различных ситуациях и рассматривается как стабилизирующий фактор, который может помочь людям поддерживать психосоциальную адаптацию в течение периодов стресса.
У многих созависимых жен больных алкоголизмом выделяется ряд общих признаков психического функционирования:
- превалирование депрессивного и тревожного реагирования на трудности;
- когнитивная и эмоциональная ригидность, то есть "застревание", фиксация на определенных умозаключениях и эмоциональных переживаниях, идущих нередко из прошлого, невозможность переключиться на реальные дела и заботы;
- созависимые женщины часто испытывают трудности в выражении своих чувств, страх открытых, близких отношений с другими людьми;
- для многих из них характерно стремление к "сверхдостижениям" в любой деятельности, включая семейные отношения.

Подобные особенности психического функционирования созависимых женщин ведут к внутриличностным конфликтам. У большинства созависимых выявляются не только психологические проблемы, но и психические нарушения, в происхождении которых ведущая роль принадлежит психогенному фактору и личностным особенностям, препятствующим адекватному разрешению семейного конфликта.

Основными клиническими феноменами при созависимости являются невротические и эмоциональные нарушения.

Невротические нарушения квалифицируются преимущественно в рамках невроза (неврастении) или декомпенсации психопатии. Нередко созависимые женщины попадают в поле зрения врачей общей практики, так как нарушения их психического функционирования при неврозах проявляются соматическими жалобами и вегетососудистыми расстройствами. У многих из них имеются психосоматические заболевания (язвенная болезнь желудка, гипертоническая болезнь), которые манифестируют при очередном запое у алкоголезависимого мужа.

Эмоциональные нарушения представлены главным образом астено-депрессивным, тревожно-депрессивным и тревожно-фобическим синдромами. При астено-депрессивном синдроме в клинической картине представлены снижение настроения, легкая утомляемость, слабость, головные боли, невозможность сосредоточиться, трудности в засыпании или повышенная сонливость. Тревожно-депрессивный синдром помимо снижения настроения характеризуется выраженным внутренним напряжением, ожиданием неприятностей, невозможностью избавиться от мыслей о плохом исходе любой ситуации, нарушениями сна. При тревожно-фобическом синдроме беспокойство и внутреннее напряжение сочетаются с навязчивыми страхами, мыслями и представлениями. С большой частотой диагностируются депрессивные расстройства.

У части женщин отмечается раздражительность, недовольство окружающими, конфликтность, порой злобные и агрессивные высказывания по поводу мужа, то есть депрессия приобретает дисфорический оттенок. В большинстве случаев выраженность депрессии характеризуется невротическим уровнем и квалифицируется в рамках невротической депрессии или депрессивной реакции личности на психотравмирующую семейную ситуацию.
Давайте точнее определим ваше нынешнее состояние, для чего воспользуемся тестами, приведенным в следующей главе.

Тест для определения созависимости

Приведем тест для диагностирования созависимости:
1. Направляете ли вы свою энергию на решение проблем других людей, которые они должны решать сами?
2. Теряете ли вы сон из-за проблем и поведения других людей?
3. Чувствуете ли вы ответственность за мысли, действия, выбор, желания, потребности других людей?
4. Чувствуете ли вы злость, когда ваша помощь оказывается неэффективной?
5. Пытаетесь ли вы доставлять удовольствие другим людям в ущерб своим самым необходимым потребностям?
6. Даете ли вы другим людям советы, когда они вас об этом не просят?
7. Считаете ли вы себя жертвой, не оцененной людьми, которым помогали?
8. Чувствуете ли вину, когда тратите деньги на себя?
9. Боитесь ли вы отвержения близких людей?
10. Часто ли вы испытываете болезненное чувство вины?
11. Боитесь ли вы позволить себе быть естественным?
12. Боитесь ли вы позволить другим людям быть теми, кто они есть?
13. Беспокоитесь ли вы о том, нравитесь ли вы другим, любят ли вас другие люди?
14. Даете ли вы событиям течь естественным путем?
15. Терпите ли вы оскорбления, чтобы удержать рядом близких людей?
16. Можно ли сказать, что вы не умеете говорить "нет"?
17. Избегаете ли вы говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях?
18. Поддерживаете ли вы такие отношения, в которых люди причиняют вам страдания?
19. Боитесь ли вы вызвать агрессию у других людей?
20. Стараетесь ли вы подавлять свои чувства?
21. Испытываете ли вы серьезные трудности в общении с супругом (супругой)?
22. Испытываете ли вы финансовые затруднения из-за того, что член семьи тратит их чрезвычайно много на спиртное?
23. Приходится ли вам лгать, чтобы прикрывать алкогольную зависимость близкого человека?
24. Есть ли у вас ощущение, что спиртное значит для члена вашей семьи больше, чем вы?
25. Думаете ли вы, что патологическая зависимость члена вашей семьи связана с тем, что он дружит с определенной компанией?
26. Высказывали ли вы угрозы, например, такого содержания: "Если ты не бросишь пить, я выгоню тебя из дома!" или нечто подобное?
27. Боитесь ли вы огорчить члена семьи из страха, что это спровоцирует срыв?
28. Не кажется ли вам, что из-за алкогольной зависимости члена семьи вы не можете уехать куда-то надолго, оставив его дома одного?
29. Не приходилось ли вам думать о вызове милиции из-за агрессивного поведения члена семьи в состоянии алкогольного опьянения?
30. Приходилось ли вам искать спрятанные бутылки с алкоголем?
31. Есть ли у вас такое чувство, что если бы член семьи вас любил, то он прекратил бы употреблять спиртное, чтобы доставить вам удовольствие?
32. Испытываете ли вы иногда чувство вины за то, что контролируете жизнь зависимого члена семьи?
33. Думаете ли вы, что если бы член семьи изменил свой пагубный образ жизни на здоровый, то другие ваши проблемы были бы решены?
34. Угрожали ли вы нанести себе повреждения с тем, чтобы добиться от зависимого члена семьи таких слов, как "прости меня", "я люблю тебя"?
35. Относились ли вы когда-нибудь к детям, сослуживцам, родителям несправедливо только потому, что были в тот момент рассержены на зависимого члена вашей семьи?
36. Есть ли у вас такое чувство, что никто на свете не понимаете ваших трудностей?
37. Приобрели ли вы какую-нибудь эмоциональную или физическую болезнь в связи с проживанием с алкоголезависимым человеком?
38. Пробовали ли вы разорвать взаимоотношения с людьми, которые вас неоднократно обижали?
39. Избегали ли вы контакта со специалистами, сообщавшими вам о необходимости собственного изменения?
Варианты ответа:
нет - 0,
иногда - 1,
да - 2.
Высоким считается набранный показатель свыше 12 баллов.

Треугольник "Спасатель - Жертва - Преследователь"

Игры, о которых пойдет речь в этой части статьи, - это определенные роли в сценариях, по которым играют зависимые и созависимые люди, втягивая друг друга в психологические ловушки. И снять с себя маску, отказаться от роли бывает очень непросто.
Такие игры отличаются двумя основными характеристиками:
1) скрытыми мотивами;
2) наличием выигрыша.
Подобные игры, носят деструктивный характер и нередко завершаются драматичным исходом. Различные виды деструктивных игр впервые описал Э. Берн.
Для нас очень важно сразу уяснить, что алкоголезависимый человек и члены его семьи, то есть созависимые люди, играют в своих отношениях один и тот же ограниченный набор ролей. Эти роли можно свести к трем:
- Спасатель
- Жертва
- Преследователь.

Алкоголезависимый человек чаще всего играет роль Жертвы, созависимый член семьи (обычно жена или мать) - роль Спасателя.

Спасатель "помогает" Жертве (пьющему мужу, сыну). Контролируя каждый шаг близких людей, Спасатель чувствует себя спокойней и уверенней оттого, что они "никуда не денутся". А это очень важно, поскольку Спасатель не может быть долго один, тем более жить в одиночестве. Если же он и остается в одиночестве, то лишь незначительное время, поскольку наполняет свои мысли, чувства и всю жизнь другими (а значит, и властью над ними).

Разумеется, на роль спасаемых соглашаются лишь люди, которые готовы переложить ответственность на чужие плечи. Поэтому не случайно Спасатели выбирают себе в качестве партнеров именно Жертв, которые идеально позволяют осуществить потребность Спасателей в превосходстве.

Чувство превосходства, внимание и благодарность окружающих необходимы Спасателю, как воздух, потому что его самооценка зависит от их мнения о нем. Так Спасатель убеждается, что выглядит в глазах других достойным любви. Вот почему любая забота Спасателя - это забота, по существу, корыстная, хотя корысть эта связана с неудовлетворенной жаждой любви.

А любовь Спасателя и не может быть удовлетворена, потому что он не верит, что его действительно можно любить по-настоящему.

Он часто подозревает, что окружающие лишь притворяются, говоря о любви и уважении к нему. Притворяются, чтобы использовать его для получения какой-то выгоды. Но и Спасатель желает получить сполна за свои труды. На нем лежит целая куча обязанностей, он выматывается и устает, зато он делает так, чтобы все знали, какие усилия принесены им во имя других.

Спасатель наполнен гневом, который он может подавлять в себе, пока не находит выхода в эмоциональном срыве, депрессии или различных психосоматических заболеваниях. Он не упускает случая, чтобы наказывать тех, о ком заботится, если они не проявляют к нему должного внимания и любви. А они и не проявляют, поскольку:

- во-первых, Спасатель выбирает партнеров или воспитывает детей, которые привыкли потреблять, не давая ничего взамен, - то есть Жертв;
- во-вторых, потому что Спасатель сам берет на себя решения проблем Жертв, а затем сердится на них за то, что они не решают проблемы самостоятельно;
- в-третьих, если бы Жертвы решали проблемы самостоятельно, Спасатель почувствовал себя отвергнутым, незаслуженно обиженным недоверием и снова имел бы право сердиться.

Как мы уже отмечали, депрессивное состояние у созависимых людей - вполне обычное явление.
Оно и понятно:
- во-первых, созависимому Спасателю постоянно кажется, что его труды и старания недостаточно оценили;
- во-вторых, где-то там, в глубине души, Спасатель понимает, что он вовсе не такой добрый, каким хотел бы казаться, и этот внутренний конфликт порождает тревожность и угнетенное состояние;
- в-третьих, та осознанная и неосознанная враждебность, которая наполняет душу Спасателя, очень не вяжется с его ролью благородного героя-спасителя, и такое противоречие воспринимается Спасателем крайне болезненно;
- в четвертых, Спасатель устает, выматывается и страдает, и все это отнимает огромное количество энергии; рано или поздно он чувствует тщетность всех своих усилий и тяжело переживает беспомощность и безысходность - ключевые составляющие всякой депрессии.

Итак, психологические и духовные причины поведения Спасателя следующие:
- страх одиночества;
- навязчивое стремление к любви, созависимым отношениям;
- стремление к превосходству;
- стремление к доминированию, власти (открытой или тайной) и контролю;
- ложное самоуничижение;
- высокомерие;
- периодические вспышки раздражения и гнева;
- ложное чувство вины;
- склонность к депрессии;
- тайная мстительность;
- обидчивость;
- подозрение, что окружающие не любят, а только используют и не платят благодарностью.
Теперь поговорим о Жертве.

Жертва беспомощна, инфантильна, а также безответственна, а потому сколько ее ни "спасай", она все равно найдет причины оставаться Жертвой и не брать на себя ответственность за собственные поступки.

Жертва, то есть пьющий член семьи, может не пить некоторое время (неделю, месяц, несколько месяцев, реже - год и более). В период "трезвости" все этому радуются, но потом его снова находят "в канаве". Какое-то время Жертва безудержно пьянствует, затем просит прощения, а Спасатель его "устраивает на лечение", кормит за свой счет, обстирывает, создает благоприятствующие условия для выпивок. Через некоторое время у Жертвы вновь наступает этап "отдыха в канавах", и все повторяется по прежней схеме. Сценарий этой игры строится по так называемому треугольнику "спасательства":

Спасатель - Жертва - Преследователь

Спасать - в созависимых отношениях означает пособничать. Любые ваши действия, которые помогают алкоголезависимому человеку продолжать пить и спасают его от закономерных последствий, вызванных его пьянством, способствуют тому, чтобы он пил и дальше. Вот это и считается пособничеством. Подчеркнем, что сейчас мы говорим не о проявлениях настоящей любви, доброты, сочувствия и истинной помощи, о ситуациях, где ваша поддержка действительно необходима и желанна, а именно о пособничестве, имеющим только вид помощи, заботы и сострадания.

Спасатель (если хотите, можно его назвать иначе - Пособник) после бесплодных попыток "помочь, образумить и спасти" проблемного члена семьи сам начинает чувствовать себя в роли Жертвы, а "спасаемого" воспринимать как источник неприятностей. Раздражение и обиды Спасателя нарастают, и когда гнев, наконец, вырывается открыто, Спасатель, ставший Жертвой, закономерно превращается в Преследователя: ругает и наказывает спасаемого. Наказанный спасаемый становится еще более несчастным, а преследующий, "выпустив пар", готов вновь вернуться к исходной роли Спасателя.

Созависимые родственники с упорством, достойным лучшего применения, "спасают" Жертв - людей, которые, по их мысли, не способны сами отвечать за себя. Фактически же Жертвы сами в состоянии позаботиться о себе, несмотря на то, что их близкие думают иначе.

Жертве, бездеятельному, зависимому от алкоголя человеку, необходимо найти сверхответственного, активного партнера, который будет его Спасателем. Точно также Спасатель не способен существовать без людей, которые дают ему возможность сделать за них то, что зрелые личности делают сами.

Обычно алкоголезависимые люди исполняют роли по нижним углам треугольника (то есть Жертвы и Преследователя) и висят там, ожидая созависимых родных, дабы заставить их двигаться и прыгать по сторонам треугольника вместе с ними. И каждый раз у созависимых людей все повторяется по одной и той же схеме: Спасатель - Жертва - Преследователь - Спасатель.

Драматизм ситуации состоит в том, что, гоняясь по треугольнику "спасательства", созависимые родственники все время усугубляют и болезнь Жертвы, и свою болезнь - созависимость. А их задача состоит в том, чтобы прекратить исполнение пагубных ролей, перестав быть Спасателями.

Выход из замкнутого треугольника есть, но не каждому он по душе. Надо прекратить подыгрывать алкоголику, перестать его наказывать и спасать. Он подсознательно бросает вызов близким людям: "Посмотрим, сможете ли вы меня остановить?", и до тех пор, пока вызов будет приниматься, страшная игра не окончится. Конечно, трудно снять маску и перестать играть привычную роль, но это необходимо.
В чем заключается трудность разрушения связей в треугольнике "спасательства"? В том, что Спасатель часто фактически оказывается (порой не отдавая себе в том отчета!) заинтересованным в том, чтобы Жертва продолжала пить. Почему? Да потому, что чувствует, что, бросив пить, Жертва заодно бросит и Спасателя (Жертва поменяется к лучшему, а Спасатель - нет, если не станет работать над собой. Прежняя патологическая система взаимоотношений исчезнет, но появится ли у Спасателя новая, конструктивная?). А еще Спасатель перестанет чувствовать себя нужным (некого будет "спасать") и получать преимущества в сравнении себя с Жертвой ("Я ведь не спилась (не спился)!"). Кроме того, станет некого поучать, читать нотации, показывать свою власть, правоту и положительность. Не на кого будет списывать свои неудачи в жизни. Не будет бонусов в виде внимания и сочувствия окружающих, поскольку больше не существует "тяжелой доли жить с чудовищем". Вдобавок ко всему будет потеряна благородная роль "мученика", прощающего своего непутевого члена семьи "до семидесяти семи раз", что не позволит возвышаться в собственном представлении о себе.
Больной не должен вылечиваться, чтобы смысл жизни Спасателя не был потерян и его не пришлось бы мучительно искать вновь. Подчеркнем, что эта мотивация самим созависимым, как правило, не осознается. Сознательно он делает все, чтобы изменить пьющего члена семьи, а глубоко бессознательно - сопротивляется его позитивным изменениям.
Спасатель, благородно жертвуя собой, постоянно заботится о других. Заботиться о других - это, конечно, прекрасно, но плохо то, что спасательство, а лучше давайте говорить прямо - пособничество, вредит самой Жертве. Плохо еще и то, что Спасатель также вредит и себе, забывает о своих нуждах: "Помогая другим, мне не придется обращать внимание на себя, а тем более заниматься собой".
Все, с чем неприятно Спасателю иметь дело в самом себе, откладывается в долгий ящик. Естественно, эти неприятные болячки сами по себе не исчезают, а загнивают.
Решение не своих проблем дает Спасателю возможность доминировать, управлять, контролировать и чувствовать свою значимость.
Удовлетворяя свои ложные потребности, Спасатели не замечают, что при этом лишают других людей веры в свои силы, грубо попирают их психологические границы, унижают, навязывают им свою систему ценностей, потакают их ничегонеделанию.
Повторим, что Спасателям нужны несчастные Жертвы, потому что без них будет невозможно осуществить потребность во власти, контроле и в "заслуженном" ожидании благодарности, то есть подтверждении своей значимости, для чего наилучшим образом подходит близкий человек, зависимый от спиртного.
Очень важно уяснить следующее: пока созависимый человек не проработает свои глубинные проблемы, пока его раны, так сказать, не будут открыты, промыты и излечены, он обречен на постоянные неудачи.
Поверхностные решения типа "Я сделаю то-то и то-то, чтобы успокоить себя" принесут только новую боль и порочный круг закрутится с новой скоростью: спасать, чтобы помочь себе; не помогает; спасать еще активнее, больше, дольше...

Нет, единственно настоящее спасение - вскрыть и разрешить СВОИ глубинные проблемы.

Вспомним и еще один аспект созависимости. Спасатель (как это часто бывает - трудоголик), не обращает внимания не только на свое духовное и психическое здоровье, но и на физическое тоже. И оно в результате начинает сдавать. А физически больные люди не могут плодотворно работать ни на одном поприще.
Теперь вы знаете о том, какие разнообразные роли в созависимых отношениях играете вы и ваши близкие.

Узнать правду, какой бы неприятной она ни была, значит открыть путь к положительным изменениям.
Как же их осуществить?
Отказаться от деструктивных игр возможно, если вы способны понять свои задачи и принять для начала хотя бы следующие проверенные практикой выводы:
1. Ответственность за выздоровление от алкоголизма лежит на алкоголезависимом человеке. Он должен действовать сам, даже если вам кажется, что вы что-либо сделали за него гораздо лучше. Вам надлежит активно выстраивать новые, конструктивные взаимоотношения в семье. Для этого необходимо меняться вам, а не стремиться изменить других.
2. Если вы постоянно вытаскиваете пьющего члена семьи из различных несчастий, проистекаемых из его поступков, покрываете его, то он, скорее всего, никогда не научится быть ответственным, не сможет проявить твердую решимость измениться к лучшему.
3. Чтобы научиться алкоголезависимому человеку нести ответственность за свои поступки нужно достаточно много времени. Что бы вы могли ему помочь достичь в этом какого-либо успеха, вам требуется успокоить расшатавшиеся нервы, встать на путь собственного духовного, душевного и физического оздоровления.
4. Вам необходимо установить для пьющего члена семьи границы допустимого (проявляя при этом к нему уважение!), в том числе появление в доме в нетрезвом виде или позже оговоренного времени, в случае неадекватного поведения, нежелания зарабатывать средства для себя и семьи, делать реальные шаги к нормальной, трезвой жизни и так далее.
5. Исполнение вышесказанного не означает необходимость порвать контакт с пьющим человеком. Он должен чувствовать, что близкие любят и уважают его (но не его гибельную страсть к алкоголю!), что он им дорог.

Слово Божие утверждает: мы несем ответственность за себя, но не в состоянии сами себя переделать. Этот факт побуждает нас искать силу большую, чем наша собственная, - Бога. Также и в созависимости: уважать и любить друг друга, нести тяготы друг друга можно только с помощью благодати Божией. Созависимость - это ваше испытание на духовную стойкость.

Если мы говорим, что ваш муж или сын несет ответственность за свою алкоголизацию, то это не означает, что ему хватит собственных сил остановиться. Мы живем в падшем мире. В нас самих - даже тех, кто верит во Христа - действуют не только светлые, но и темные силы.

Беда в том, что многие созависимые не верят по-настоящему в Бога (несмотря даже на их многолетнее "хождение" в храм). Если бы они действительно верили в Бога и были зрелыми людьми, то перестали бы с дьявольской самонадеянностью исправлять пьющего члена семьи, видя, что он не только не исправляется их усилиями, но все глубже увязает в пучине своей страсти.

Чтобы стать зрелым человеком, нам нужны христианские качества: милость, любовь, мудрость. А еще для того, чтобы расти и меняться, любому из нас требуется время. Поэтому очень важно, чтобы вы трудились над собственным развитием, и с Божией помощью росли как личность. Это необходимо в том числе и для того, чтобы сделать те необходимые шаги, которые помогут измениться вашему проблемному члену семьи.
Если вы уже испробовали различные созависимые способы воздействия на пьющего члена семьи, то почему бы вам не попробовать от них отказаться? В конце концов, что вы потеряете, кроме плохого самочувствия?

Проблема распространения зависимости от психоактивных веществ (ПАВ) - одна из острейших проблем современного общества.

Немного статистики 2006 года : количество спиртных напитков, продаваемых на душу населения в РБ составляло 10,1 л (водочные и ликеро-водочные - 11,0 л; пиво - 34,1 л).

Умерло от связанных с алкоголем причин (суициды, утопления, самоубийства, отравления, ДТП, убийства) 15 811 человек.

В конце 2006 г. на учете у наркологов состояло 269 039 больных (+ 4,4% за год):

• алкоголизмом - 175 898 (+ 2,8%);
• наркоманией - 6 427 (+ 4,5%);
• алкогольными психозами - 2 392 случаев;
• женщины - 42 857 (+ 9,7%),
• подростки - 19 487 (+ 4,5%), из них 9,5% - несовершеннолетние до 14 лет.

Неблагоприятной тенденцией является рост частоты заболеваемости среди молодежи, включая подростков, женщин, рост количества наркоманов. Более 30% преступлений совершается несовершеннолетними в состоянии алкогольного опьянения.

В статистике госпитализаций в психиатрические клиники на подростков с делинквентными формами поведения в сочетании с алкоголизацией, токсикацией и наркотизацией в настоящее время приходится около 40%.

Зависимость от психоактивных веществ - далеко не всегда проблема только человека, от нее страдающего. Причиной аддиктивного (зависимого) поведения зачастую являются межличностные взаимоотношения в семьях , причем не только супружеские, но и детско-родительские. Данную проблему принято рассматривать в рамках созависимого поведения (приставка со- указывает на совместность, сочетанность действий). По одному из определений созависимость - это симптом дисфункции семьи.

Понятие созависимости пока редко применяется вне узкого круга специалистов. Термин появился в результате изучения природы химических зависимостей, их воздействия на человека и влияния, которое оказывает заболевание химически зависимого на окружающих. Например, алкоголик зависит от алкоголя, или наркоман зависит от наркотиков, игрок - от казино или компьютера, а их близкие зависят от самого алкоголика, наркомана или игрока. С одной стороны - это просто общая фраза, т.к. все мы в разной степени зависим друг от друга. Но в отличие от других зависимостей, созависимость имеет ряд клинических характеристик. Заражение этой болезнью происходит не сразу, а формируется в зависимости от личностных особенностей, образа жизни, жизненного опыта, событий прошлого.

По данным американских исследователей проблема созависимости в США есть у 98% взрослого населения. Она лежит в основе всех зависимостей: химической, от денег, пищи, работы, секса и т.п., то есть там, где есть взаимоотношения и взаимодействие людей (семьи, коллективы, группы и т.д.).

Посвятив изучению этой проблемы многие годы, американские ученые пришли к выводу, что в первую очередь созависимостью страдают люди из неблагополучных семей, люди с детскими травмами, полученными не только в семье, но и в школе, на улице, от сверстников, учителей или других значимых взрослых. Сюда же входят жертвы сексуального, физического, эмоционального, сектантского насилия и т. д. В последнее время многие исследователи отмечают формирование созависимости и во внешне благополучных семьях . Несмотря на «успешную» организацию семейных отношений к детям предъявляют завышенные требования , что приводит к формированию психологических и невротических комплексов: самоуничижение, мученичество, садистские наклонности, нарциссизм.

Созависимость вначале - это результат адаптации, средство защиты или способ выживания в неблагоприятных семейных обстоятельствах, коллективах, которые со временем становятся образом жизни.

Это специфическое состояние сильной поглощенности и озабоченности , а также крайней зависимости (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета, которое становится патологическим и влияет на созависимого во всех других взаимоотношениях.

Предрасположенность к созависимому поведению формируется в детстве : ребенок испытывает совершенно естественную зависимость от отношения к нему родителей (или тех, кто их замещает) и страдает от дефицита любви. Холодное и отчужденное, слишком контролирующее и доминирующее, слишком критическое и уничижительное, непоследовательное отношение родителей надламывает хрупкое «Я» ребенка. Еще не закончив формироваться, в таких условиях система представлений о себе повреждается . Каждый человек, развивающийся таким образом, «обладает утратой » и поэтому всегда желает и ищет любви. Человек с опустошенным «Я» стремится его заполнить с помощью тех людей, с которыми вступает в отношения.

Внутренний конфликт между потребностью получить любовь и уверенностью, что он ее недостоин, делает его стремление получить любовь от другого навязчивой целью существования. Это порождает тревожность, неустойчивость, амбивалентность чувств .

Созависимые происходят из дисфункциональных семей , воспитание подчиняется определенным правилам: взрослые - «хозяева» ребенка и определяют, что правильно, а что нет, держат эмоциональную дистанцию; проявления воли расцениваются ими как упрямство, и пресекаются, ломая волю ребенка.

Созависимы лица :

• находящиеся в браке или близких отношениях с больным химической зависимостью;
• имеющие одного или обоих родителей с химической зависимостью;
• выросшие в эмоционально-репрессивных семьях.

Уместно напомнить об ассортативности браков больных алкоголизмом . Ассортативность - это неслучайный и неосознанный выбор супруга. Вероятно, в основе лежит модель родительской семьи, и выбор супруга происходит по принципу соблюдения тождественности отношений в собственной и родительской семьях. Подтверждается тем, что:

• 80% девочек из семей алкоголиков выходят замуж за алкоголиков, наркоманов или инвалидов;
• повторный брак часто также оказывается «алкогольным»;
• супруги алкоголиков и их родительские семьи отягощены случаями зависимости не менее часто, чем сами алкоголики и их семьи.

Основные характеристики созависимых :

• низкая самооценка;
• компульсивное желание контролировать жизнь других;
• чувства;
• желание заботиться о других, спасать других;
• отрицание, заблуждения, самообман;
• болезни, вызванные стрессом.

Низкая самооценка созависимых - это характеристика, на которой базируются все остальные, таким образом, созависимые полностью подчинены внешним оценкам и взаимоотношениям с другими людьми:

• постоянно себя критикуют, но не переносят, когда их критикуют другие;
• не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это усиливает у них чувство вины;
• не считают себя достаточно хорошими людьми, и поэтому испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или позволяют себе развлечения;
• ограничивают себя в деятельности, из-за боязни сделать ошибку и получить неодобрение от других;
• стыдятся как пьянства супруга, так и самих себя.

Низкая самооценка движет и стремлением созависимых помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других, выступая в роли «незаменимых».

Компульсивное желание контролировать жизнь других . Созависимые - это контролирующие близкие: они чрезмерно озабоченны кем-то или чем-то, пренебрегая собой вплоть до полной потери собственного «Я», имеют настоятельную потребность совершать определенные действия по отношению к другим людям (опекать, подавлять, возмущаться и т.п.). Они верят, что:

• в состоянии контролировать все, и даже поведение близких;
• могут контролировать восприятие других через производимое впечатление благополучия;
• лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены;
• не приемлют естественный ход событий.

Суть контролирующего поведения в том, что «нужно все держать под контролем, чтобы окружающие не заметили моих недостатков, иначе я не получу необходимого признания и любви».

Исходом контролирующего поведения является фрустрация, гнев . Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль происходящих событий. Иногда, чтобы «стоять на страже», жена оставляет работу, теряет друзей, перестает заботиться о детях, но так и не добивается желанной трезвости мужа или сына. Невозможность достичь цели в вопросах контроля воспринимается как поражение и утрата смысла жизни, проявляется депрессиями. Пытаясь контролировать близких, созависимые перестают контролировать себя. Совет отвлечься от проблем и заняться собой воспринимается как оскорбление . Парадоксально: даже если муж трезв, а сын не употребляет наркотики, она угнетена, подавлена, жалуется на головную и сердечную боль. Это не что иное, как синдром отмены (наподобие ломки у наркомана), который может наблюдаться и после развода с мужем. Как же она поступает в таком случае? Принимает новую «дозу» того же «яда», то есть все прощает, возвращается к прежнему мужу или выходит замуж за другого, который почему-то тоже оказывается болен алкоголизмом или заболевает им в последующем.

Желание заботиться о других, спасать других . 60% созависимых выбирают профессии, где нужно милосердие, но с низкой заработной платой (младший медицинский персонал, воспитательницы детских садов). Созависимые любят заботиться о других, часто выбирая профессии врача, медсестры, воспитательницы, психолога, учителя , что, впрочем, вовсе не означает, что все представители данных профессий являются созависимыми. В случае созависимости забота о других перехлестывает разумные пределы. Они удовлетворяют нужды своих близких когда те не просят об этом; делают для близких то, что те сами могут сделать для себя; оказывают помощь даже тогда, когда в ней нет явной необходимости и им этого совершенно не хочется; в совместной деятельности берут на себя больше, чем им следовало бы. Это базируется на низкой самооценке и желании быть нужным, незаменимым и таким поведением зарабатывать любовь и уважение. Спасая больного (вызывают медбригады для купирования состояния отмены или «утрясают дела» с прогулами на работе и т.д.), созависимые добиваются лишь того, что больной алкоголизмом продолжает употреблять алкоголь безнаказанно и безответственно. В этих случаях для созависимых неважно, что происходит усугубление алкоголизма, а важно, что будет оценено их участие. Такое поведение является деструктивным как для зависимого, так и для созависимого.

Подобная «забота» о больном предполагает некомпетентность, беспомощность и несостоятельность близких созависимого, который при этом чувствует свою незаменимость.

Чувства . Для созависимых характерны страх и тревога, стыд, вина, жалость к себе, гнев, раздражение, депрессия . Страх и тревога являются основой развития любой зависимости. Страх столкновения с реальностью, быть брошенным, страх смерти, потери контроля над жизнью. Вина и стыд : они стыдятся как собственного поведения, так и поведения своих близких, страдающих химической зависимостью, поскольку у созависимых нет четких границ личности. Стыд может приводить к социальной изоляции. Чтобы скрыть «позор семьи» созависимые перестают ходить в гости и приглашать людей к себе, становятся нелюдимыми, избегают общения с соседями, сотрудниками по работе, родственниками. В глубине души они ненавидят и презирают себя за малодушие, нерешительность, беспомощность и т. д., что внешне, однако, проявляется надменностью и созданием видимости превосходства над другими, происходящими из трансформации стыда и других подавляемых чувств.

Гнев . Созависимые чувствуют себя уязвленными, обиженными, рассерженными и обычно склонны общаться с людьми, которые чувствуют себя аналогично. Проявления гнева часто используются для дистанцирования от тех, с кем трудно строить взаимоотношения. Подавление гнева не приводит к облегчению, а лишь усугубляет состояние. Поэтому созависимые могут много плакать, длительно болеть, мстить, проявлять враждебность и насилие . Они считают, что их «заводят», вынуждают злиться, что и заставляет их наказывать других людей. Гнев и тревога являются почвой для психосоматозов.

Особенности сферы чувств :

• «замороженность» и искажение чувств;
• постоянный контроль своих чувств;
• сдерживание негативных, а затем и позитивных чувств, полный отказ от чувств.

«Замороженность» чувств . Препятствуя проявлению негативных чувств, постепенно они перестают испытывать и позитивные чувства. Сначала происходит своеобразное эмоциональное обезболивание , т.к. чувства причиняют невыносимую боль. А затем эмоциональное отупение, когда человек постепенно теряет как способность радоваться и улыбаться, так и переживать душевную боль и страдания. Такие люди считают, что не имеют права радоваться, когда в семье такая беда, такое горе. «Замороженность» чувств предопределяет проблемы в общении, интимных отношениях и т. п.

Контроль своих чувств . Созависимым приходится контролировать свои чувства, опасаясь, как бы они не вырвались наружу. Они думают, что не вправе проявлять злость по отношению к своим близким и обязаны быть заботливыми, добрыми и любящими матерями и женами, так как их близкий человек болен. За попытками контролировать и подавлять свои отрицательные эмоции часто скрывается страх потерять близкого человека и остаться в одиночестве. Низкая самооценка подкрепляет бесперспективность будущего.

Длительная стрессовая ситуация в семье повышает переносимость эмоциональной боли и толерантность к негативным эмоциям. Поэтому включается механизм эмоционального обезболивания (отказ чувствовать), т.к. чувствовать слишком больно. Полный отказ от чувств приводит к алекситимии (неспособности выражать свои чувства) и депрессии . Данный этап определяется по следующим фразам: «Я устала с ним бороться. Мне уже все равно, что он делает. Я уже привыкла к этому. » и т. п.

Искажение чувств . Созависимая жена хочет видеть себя доброй, любящей, но на самом деле испытывает чувство негодования по поводу пьянства мужа. В результате ее гнев подсознательно трансформируется в самоуверенность.

Негативные чувства в силу своей интенсивности распространяются на других людей, в том числе на психотерапевта. Легко возникает ненависть к себе, а по механизму проекции - и к другим. Сокрытие стыда, ненависти к себе могут выглядеть как надменность и превосходство (еще одна трансформация чувств).

Отрицание, заблуждения, самообман . Созависимые используют все формы психологической защиты: рационализацию, минимизацию, вытеснение и пр., но чаще всего отрицание. Механизм отрицания помогает :

• игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит;
• поддерживать псевдоуверенность, что завтра все будет лучше;
• обманывать себя, верить в ложь, если сказанное совпадает с желаемым (жена десятилетиями верит в дежурные обещания мужа бросить пить);
• жить в мире иллюзий, поскольку правда очень болезненна;
• отрицать у себя наличие признаков созависимости и не желать ее коррекции.

Болезни, вызванные стрессом . Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безучастны к собственному благополучию. Наблюдения показывают, что у созависимых родственников, как правило, проявляются симптомы, характерные для алкоголиков и наркоманов : частые головные боли, депрессии, заболевания сердечно-сосудистой системы. Единственное исключение - созависимость не приводит к циррозу печени .

Созависимых терзают телесные недуги :

• психосоматические нарушения: язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, колиты, артериальная гипертензия, головные боли, вегетативные дисфункции, астма, тахикардия, аритмия и др.;
• невротические расстройства;
• зависимость от алкоголя или транквилизаторов;
• трудоголизм.

Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости . Без должного внимания к проблеме, созависимость может привести к смерти из-за психосоматических заболеваний, равнодушия к собственным проблемам.

Таким образом, проявления созависимости касаются всех сторон человеческой жизни , психической деятельности человека, его поведения, мировоззрения, воспитания, системы верований и жизненных ценностей, а также физического здоровья.

Так как в последние годы проблемы зависимости от психоактивных веществ приобретают масштабы национального бедствия, наркологи, психиатры, психотерапевты и психологи постоянно сталкиваются с проблемами химически зависимых людей и их родственников. Но эффективность терапии химических зависимостей продолжает оставаться низкой . Это связано с тем, что после курса лечения больные возвращаются в прежнюю среду - в свою семью. Химическая зависимость - это семейная болезнь. Наличие созависимости у родственника больного алкоголизмом и наркоманией - это всегда фактор риска нового рецидива болезни.

Что происходит в реальности? Попытаемся проанализировать состояние дел по проблемам созависимости в белорусской популяции на примере модели алкогольной семьи .

Родственники пациентов часто обращаются с просьбой: «Помогите сделать его (ее) хорошим (каким он меня будет устраивать) и все остальные проблемы исчезнут сами собой ». Т.е. они просят специалиста изменить поведение неудобного члена семьи, категорически отвергая работу над собой и сложившимися взаимоотношениями. Из их уст звучат такие фразы: «Научите меня, как на него (нее) повлиять, и я все сделаю, как вы скажете », «Я приведу его (ее) к вам, и вы повлияйте на него (нее) так-то и так-то ». Подобные требования противоречат всякой медицинской и психологической этике . Ситуация такова, что вопрошающий - несчастный, исстрадавшийся человек - сам нуждается в помощи. Попытки напрямую объяснить ему существующие проблемы во взаимоотношениях, в лучшем случае обернутся обвинениями в бездушии, черствости, непрофессионализме . В худшем случае созависимый начнет проецировать злость, агрессию , писать жалобы или окунется в депрессию, продолжая поиск «более компетентного специалиста » по исправлению проблемного родственника. «Компетентным» станет тот, кто сможет дать желаемые рекомендации по манипулированию близкими людьми. Таким образом, пациентами с проблемами аддиктивного поведения занимаются одни специалисты (психиатры, наркологи), а проблемами их окружения - другие (психологи). Возникающие у тех и других соматические расстройства - работа для специалистов общесоматической практики.

Цель исследования : изучить особенности межличностных взаимоотношений в семьях, где мужья страдают алкогольной зависимостью.

Материалы и методы

Исследование проводилось в ЛПУ «Городской наркологический диспансер» (ГНД) г. Минска:

• основная группа - 30 семей, в которых мужья с алкогольной зависимостью находились на стационарном лечении в Минском городском наркологическом диспансере (МГНД). Средний возраст 40 ± 3 года;
• группа сравнения - 30 семей, не имеющих родственников с алкогольной зависимостью. Средний возраст 41 ± 3 года.

Для диагностики алкогольной зависимости использовалось клиническое интервью и диагностические критерии МКБ-10 (рубрика F 10.2). Из психологических методов:

1. Методика диагностики межличностных отношений (Т. Лири) - для определения профиля типа межличностных отношений по 4 основным шкалам:

• агрессивность,
• подчинение,
• доминирование,
• дружелюбие

и 4 дополнительным шкалам:

• эгоистичность,
• подозрительность,
• альтруистичность,
• зависимость.

2. Методика СОС - Семейно обусловленное состояние (Э. Г. Эйдемиллера) - для выявления психотравмирующих состояний лиц, проживающих в одной семье и выяснения трех состояний:

• общей семейной неудовлетворенности,
• нервно-психического напряжения,
• семейной тревожности.

3. Проективная методика масок - для выявления особенностей ролевого поведения и жизненной позиции в межличностных взаимоотношений в семьях.

Для обработки результатов использован статистический пакет SPSS 11.5 для Windows (компьютерный анализ данных в психологии и социальных науках).

Результаты и обсуждение

Показатели по методу Т. Лири демонстрируют значимое различие (с учетом t-критерия Стьюдента) между типами доминирующих межличностных взаимоотношений в семьях основной группы по шкалам доминирования, эгоизма, дружелюбия, альтруизма: t = -1,3; -2,3; -1,4; -2,5 соответственно (p < 0,05). Корреляционный анализ выявил достоверную взаимосвязь (p < 0,05) показателей эгоистичного и альтруистичного типов. У мужей преобладает доминирующий тип (17 б.), характеризующийся доминантностью желаний, неспособностью принимать советы, требованием уважения к себе и эгоистичная (19 б.) ориентация на себя, нарциссизм. Умеренно выражены агрессивность (12 б.), характеризующаяся требовательностью, раздражительностью, склонностью во всем обвинять окружающих, зависимость (13 б.) - конформность, беспомощность, дружелюбие (15 б.) - ориентация на референтный социум. У жен преобладают дружелюбие (22 б.) - ориентированность на принятие социального одобрения, желание «быть хорошей», склонность к сотрудничеству, альтруистичность (24 б.) - гиперответственность, принесение в жертву своих интересов, навязчивость в своей помощи, принятие ответственности за других, сострадание, отзывчивость, забота. Умеренно выражена агрессивность (11 б.), (чаще аутоагрессия). В группе сравнения статистический анализ не выявил достоверных различий между показателями типов межличностных взаимоотношений в семьях в подгруппах обоих супругов. В группе сравнения не отмечалось поляризации доминирующих типов отношения к окружающим при сравнении таковых у мужей и жен (p > 0,05). Большинство и тех и других демонстрируют дружелюбное отношение, уверены в себе и энергичны. В группе сравнения больше мужчин с повышенной ответственностью. Поскольку основным отличительным критерием зависимого поведения является алкоголизация мужа, то выявленные различия в межличностных взаимоотношений в семьях основной группы и группы сравнения обусловлены именно этим фактором, т.е. имеется достоверная взаимосвязь (p < 0,05) зависимого поведения и формирования созависимых отношений в семье.

По опроснику СОС у 73,3% жен алкоголиков констатируются:

• общая семейная неудовлетворенность,
• нервно-психическое напряжение,
• семейная тревожность.

У лиц с алкогольной зависимостью показатели не достигают необходимой величины для констатации этих состояний. Корреляционный анализ показал умеренную взаимосвязь следующих показателей :

• общая семейная неудовлетворенность/семейная тревожность - r = 0,68, p < 0,05;
• семейная тревожность/нервно-психическое напряжение - r = 0,67, p < 0,05;
• общая семейная неудовлетворенность/нервно-психическое напряжение - r = 0,064, p < 0,05.

Это свидетельствует об изменениях эмоциональной сферы у жен алкоголиков. В группе сравнения у жен и мужей показатели в пределах нормальных величин.

По проективной методике масок ролевое поведение и ролевой статус в семьях основной группы выявлено «подчинение» у 70% жен и 23,4% мужчин, а «доминирование» - у 76,6% мужей и у 30% жен. Различия между преобладанием доминантного ролевого статуса мужа и подчиняемого жены достоверны (t = -2,3; p < 0,05). В группе сравнения примерно равное число респондентов с доминированием (36,7% женщин и 43,7% мужчин) и подчинением (63,3% женщин и 67,3% мужчин), ролевой статус без достоверных различий. Полученные данные указывают на то, что 70% жен аддиктов занимают подчиненную, зависимую позицию . Аддикты доминируют в 77% случаев. Их интересы становятся приоритетными, а они сами становятся генераторами эмоций.

Выводы

Таким образом, в результате исследования выявлены признаки подчиняемого ролевого статуса у жен алкоголиков , у мужей преобладание эгоистичного и доминирующего типа отношения к окружающим и доминирующего ролевого статуса. Это указывает на наличие в семье созависимого поведения, создающего почву для формирования и прогрессирования зависимого поведения, а также предрасположенность к аддиктивному поведению. Созависимое и аддиктивное поведение являются симптомами дисфункции семьи и межличностных взаимоотношений в семьях, следовательно, при выборе лечебных мероприятий необходимо уделять внимание не только аддиктам, но также их супругам, поведение которых может приводить к рецидивам.

Вовсе не обязательно ждать, когда больной химической зависимостью примет решение обратиться за лечением. Существенные улучшения в семье произойдут, если хотя бы один из ее созависимых членов осознает необходимость избавиться, выздороветь от созависимости.

И других зависимостях человека?
Нормальная, здоровая созависимость , или человеческий симбиоз, может быть во взаимодействии матери и младенца, а также, во взаимоотношениях врача и больного под наркозом, или спасателя и жертвы катастрофы, и т.п.

По сути, созависимость, как и зависимость, является неким отклонением от нормы в поведении и взаимодействии людей, и поэтому, от нее также необходимо избавляться (лечить).

Созависимость в семье

Обычно, созависимость рождается в семье , где игровые роли исполняют родители и другое окружение ребенка. Постепенно, по мере взросления, дети научаются играть какую-либо социальную роль в семье, а не остаются естественными, самими собой, что приводит в будущей, взрослой жизни к проблемам во взаимоотношениях и, часто, к созависимости в новой семье.

Например, частая, так называемая, любовная зависимость (по сути, созависимость) (СМ.) может проявляться уже в подростковом возрасте во взаимоотношениях мальчиков и девочек, где наблюдается страдание и подстраивание под другого, даже в ущерб себе и здравому смыслу.

В семейных отношениях зависимость от алкоголя, наркотиков, игр, Интернета и соцсетей , переедания и др. одного человека, может вызвать созависимость других членов семьи, проявляющуюся в попытках поддержки, сострадания, спасания и преследования, словом, соучастия в одной и той же социально-психологической игре.

Созависимость в отношениях

Нездоровый симбиоз, или созависимость в отношениях , не помогает решить проблемы зависимого от чего-либо человека, например, как бы ни старалась жена избавить мужа от пристрастия (зависимости) от игр в интернете, пока она не перестанет исполнять свою социальную роль , проблемы во взаимоотношениях по-прежнему останутся неразрешенными, и т.к. она созависима, то будет до определенного момента (например, развода) страдать (роль Жертвы), спасать и поддерживать (роль Спасителя), и ругать, скандалить (роль Преследователя).

То же можно отнести к созависимости в отношениях родителей и зависимых (алкоголь, наркотики и т.п.) детей, сексуальных партнеров, в дружбе и любовных отношениях .

Созависимость при алкоголизме

Самая частая причина обращения людей к психологам, психотерапевтам — это созависимость при алкоголизме , наркомании, игромании и других серьезных зависимостях близких людей. (см. психология алкоголизма)

Большинство, не осознавая своего соучастия, созависимости в проблемах любимого человека, просят психологической помощи для мужа, жены, детей, зависимых, например, от алкоголя. Но, здесь нужно лечить, избавляться от созависимости самому просящему, т.к. другого человека невозможно вылечить от алкоголизма, или другой зависимости, без его ведома и желания.

Лучший вариант — это придти всем участникам социально-психологической игры, например, в «Алкоголика», на семейную психотерапию. Либо избавиться от созависимости, а потом помогать близкому человеку лечить алкоголизм , или другую зависимость.

Освобождение от созависимости

Как происходит освобождение от созависимости людей живущих и общающихся с зависимым от алкоголя, наркотиков, игр и т.п., что для этого необходимо и как это поможет???

Чтобы освободиться, избавиться от созависимости и, в дальнейшем, помочь близкому человеку вылечиться от зависимости, необходимо понять и осознать происходящее во взаимоотношениях, в семье, в любви, дружбе и т.д. Понять, как происходит социальная, ролевая игра; откуда она взялась и как Ваше, казалось бы, правильное, заботливое поведение в отношении алкоголика, наркомана и т.п., подкрепляет и усиливает его зависимое поведение и Ваше созависимое.

Здесь нам поможет анализ взаимодействий между людьми, или трансактный анализ , с помощью которого будет выявлено игровое, ролевое поведение и созависимый человек сможет выйти из игры и, при желании сторон, помочь своему любимому, близкому и родному избавиться от любой зависимости.

Конечно, самостоятельно сделать это довольно сложно, но с помощью психотерапевта или психоаналитика Вы сможете решить не только свою проблему созависимости, но и помочь родному человеку.

Созависимость при алкоголизме – психологический термин, патологическое состояние человека, живущего вместе с пьяницей. Характеризуется признаками чрезмерного самопожертвования, чувством вины, низкой самооценкой, отсутствием силы воли и чувства самосохранения. Иными словами, созависимый начисто лишен эгоцентризма как необходимости, он озабочен проблемами других больше, нежели своими. Проживает чужую жизнь, растворяется в другом человеке психологически, эмоционально, физически.

Причины состояния

Первичная причина – жизнь с человеком, злоупотребляющим спиртным. В группу риска входят все родные по крови или юридически (муж, жена), которые вынуждены близко общаться с алкашом.

Если рассматривать глубже, то первопричиной можно назвать неправильное воспитание, когда ребенка приучают сочувствовать больным, немощным. Не объясняя разницу между случайно развившейся болезнью, когда человек не в силах препятствовать этому, и алкогольной зависимостью. Являющейся не болезнью, а целенаправленным, эгоистичным поведением прежде адекватной особи, сознательно приводящей себя к самоуничтожению.

Механизм развития прост и начинается с попытки оправдать алкоголика. Чаще к патологии склонны жены пьяниц, отрицающие наличие вредной привычки у мужа, списывая все проступки на его характер. Запои трактуются как слабость, нежелание бросить пить – природной черствостью, эгоизмом. И сама женщина не подозревает у себя созависимости, хотя при наличии следующих признаков психолог поставит такой диагноз:

• гиперопека пьяницы, чередующаяся с безразличием к нему;
• чувство вины, самообвинение себя в том, что человек пьет;
• заниженная самооценка;
• самообман и отрицание факта проблемы.

Алкогольная созависимость – крайняя форма патологической любви, направленная на алкаша. Потакание его слабостям, желанию выпить, неосознанность собственной жизни. В дальнейшем сменяется апатией, потерей тревоги за пьющего, что еще больше усугубляет положение в семье.

Формируется созависимость постепенно, близкий алкаша превращается в его «придаток», происходит подмена личной жизни, интересов ценностями алкоголика. Чаще рискуют люди, у которых:

• отсутствует самореализация;
• было тяжелое детство с властными, жестокими, деспотичными родителями;
• безынициативность, слабая сила воли, инфантилизм;
• в раннем детстве были стресс, шок.

Истоки проблемы нужно всегда искать в детстве, его воспитании. Только люди с определенными чертами характера могут стать созависимыми от алкоголика.

Симптомы созависимости

Созависимые отношения в алкогольной семье практически незаметны для людей, не знающих о наличии подобной патологии. Мало того, на протяжении веков забота о пьянице и жизнь его интересами представляется как «крест», который женщина (или иной близкий человек) должна нести на своих плечах. По сути само общество, церковь становятся причиной усугубления ситуации, советуя «смириться и не роптать на Божий промысел».

По мнению психологов, доброта, сочувствие, внимание при жизни с алкоголиком – излишние проявления чувств. Пресловутые 10 заповедей играют с человеком злую шутку, провоцируя развитие недуга. Следующие характеристики личности, поведение, близкое к душевному расстройству, и определяют симптоматику алкогольной созависимости.

Желание изменить

Стремление навязать алкашу свои жизненные ценности, желания, правильную модель поведения в обществе. То есть «создать» ту личность, которую бы желали видеть рядом. Это априори невозможно, так как взрослый человек поддается лишь легкой корректировке, и то, если есть к тому желание. Созависимые не владеют принципами психологического искусства и выполняют Сизифов труд, прилагая все усилия вернуть алкаша к нормальной (по их мнению) жизни. У пьяниц об этом свои представления, в результате возникают скандалы, ругань, драки.

Ненормальное чувство вины

У созависимых формируется патологическое ощущение виновности в происходящем, они твердо уверены, что при их попечительстве близкий стал алкашом. Этим больше грешат матери пьяниц, оправдывая поведение дочексыночков постоянной занятостью, когда те росли. Выросшие чада сами усугубляют вину, обвиняя всех и вся в своих бедах, нереализации, бедности. Их мнение: до алкоголизма их довели близкие отсутствием внимания, претензиями, недовольством. И если здоровый человек воспринимает это как глупость, созависимый – как уколы совести.

Контроль спиртного

Ошибка сочувствующего в постоянном контроле за наличием, количеством спиртного в доме. Уничтожая запасы алкоголика, не стоит искренне полагать, что тем самым спасают зависимого от пристрастия. Подобное поведение лишь провоцирует у алкаша развитие изворотливости, хитрости, лжи. Опасный момент – распитие спиртного совместно, разрешение пить в квартире.

Вера в обещания

Если пьяница говорит, что бросит – это ложь чистой воды! Созависимость характеризуется безоговорочной верой алкоголику, причем каждый раз, когда его застают за рюмкой. Алкаш начинает горячо заверять оппонента, что это точно его последний глоток спирта в жизни, а завтра он начинает трезвую жизнь. И так повторяется постоянно. Важно помнить, что клятвы – блеф, усыпление бдительности. Алкоголика нельзя воспринимать как честного, отвечающего за свои слова человека. Пообещав, он тут же забывает и искренне удивляется, если ему напоминают об этом.

Почти всегда созависимая личность боится одиночества, остаться одной, отпустить даже жизнеугрожающие отношения. Теряет способность видеть реальное положение вещей, отрицает собственные потребности, «растворяясь» в другом человеке.

Краткие симптомы патологического состояния:

• перфекционизм, страх перед порицанием;
• восприятие критики в штыки;
• непринятие в расчет собственных желаний, проблем;
• одержимость жизнью других и чувство ответственности за их страдания;
• неумение говорить «нет», низкая самооценка;
• самокопание, самобичевание.

Созависимый всегда стремится взвалить на себя ответственность за поведение алкоголика, контролирует его поступки. При этом вырастает собственная оценка значимости. Полагается, что без заботы о пьянице тот пропадет без присмотра.

Яркое и страшное проявление недуга – невосприимчивость к эмоциональной и физической боли, когда созависимый терпит побои, оскорбление, измены. Почти всегда это сопровождается неврозом, хронической депрессией, перевозбудимостью.

Психологические модели поведения

Психодраматический треугольник Карпмана – жертва, преследователь, спаситель. Это теория человеческих отношений, которую в 1986 году озвучил Стивен Карпман. Где преследователь (П) – это сильная личность, терроризирующая жертву (Ж), слабое, безвольное существо, а спаситель (С) выручает и сочувствует ей.

«Жертва»	«Преследователь»	«Спаситель»
Ее позиция по жизни – нежелание ни за что нести ответственность, перекладывание проблем на плечи других. Поиск жалости, сочувствия. Нередко провоцирует агрессию со стороны П намеренно, чтобы потом удачно им манипулировать. Такой индивид уверен в несправедливости жизни, массе страданий, обид и страхов. Имеет гипертрофированное чувство вины, ревности, стыда, зависти. Находится в постоянной тревоге, перенапряжении, что провоцирует соматические заболевания. Ж боится жить, сильных впечатлений, склонна к депрессиям, тоске, пассивна и инертна, нет стремления к развитию.	Сильная, доминирующая личность, стремящаяся «поймать» Ж и успешно ею манипулировать. Получение морального удовлетворения от «гнобления» слабой личности. Попытки последней отстоять свои права лишь раззадоривают П. Он склонен все контролировать, учить жизни, указывает на ошибки. Его основные эмоции – раздражительность, гнев, напряжение, обвинение людей, не принимающих его «заботу». П искренне полагает, что учит Ж во благо, и злится, когда та сопротивляется.	Сильная личность с определенной долей агрессии. Защищает Ж от П, чувствуя себя нужным и чувствуя от этого удовлетворение. Испытывает жалость к Ж и к П, сочувствуя последнему, но одновременно злясь на его поведение с Ж. Причем защищает не по «зову сердца», а чтобы насолить П. Психотип С – жалостливый, сочувствующий, обижающийся. Внутри считает себя выше Ж и П, что полностью удовлетворяет его эго.

При алкоголизме и созависимости участники треугольника Карпмана постоянно «тасуются», меняются местами. Днем жена преследователь, ищет бутылку, чтобы не дать выпить, утром – спаситель, бежит за опохмелом, вечером – жертва, когда муж напивается и устраивает пьяный дебош. В какой то момент нервы созависимого сдают, нередко психотическое состояние заканчивается колонией за убийство горячо любимого алкаша.

Возможные последствия

Прямая опасность для человека – когда жалость и желание помочь принимают гипертрофированные формы. Забота об алкоголике сменяется патологической навязчивостью, развитием ОКР: если имеется сильная созависимость от алкоголика, жизнь становится невыносимой.

Сверхчувствующий человек деградирует, длительный психологический надлом приводит к необратимым последствиям. Список возможных развитий событий:

• ранее старение;
• хроническая усталость;
• длительные депрессии, повышенный уровень тревожности, панические атаки;
• неопрятность, равнодушие к внешнему виду и личной гигиене.

Психологи не выделяют феномен в отдельный синдром, нет его градации по МКБ-10. Незаметны яркие поведенческие или соматические нарушения, но они есть, специалист их видит, поэтому созависимого нельзя считать полностью здоровым человеком. Личность нацелена лишь на обеспечение комфортного существования алкоголика, становится истеричной, неуравновешенной, не внемлет советам – даже сугубо логичным.

Для алкоголика лично ничего не меняется. Если созависимый «сходит с дистанции», он вербует следующую близкую личность, опутывая ее паутиной и уничтожая, как паук жертву.

Как избавиться от алкогольной созависимости

Созависимая личность не способна действовать в собственных интересах. Советы психолога здесь будут неоценимы, именно психолога, лечащего разговорами, а не психотерапевта, назначающего таблетки. Помощь лекарств небольшая, человек должен осмыслить причину ущемления собственных прав, желаний, потребностей. Осознать, что нельзя жить в угоду другим. Самостоятельно развить чувство здорового эгоизма, сострадания к себе, выйти из “зоны комфорта” и убрать старую модель поведения.

Лечение феномена основано на следующих принципах терапии:

• индивидуальные сеансы психолога;
• обучение способам управления стрессовыми ситуациями;
• помогут избавиться и групповые занятия, где каждый проговаривает проблемы;
• применение приемов, помогающих добиться внутренней гармонии, спокойствия.

Хорошо лечить созависимость совместно с родными (брат, сестра и т. п.). Они помогут страдающему взглянуть на его поведение со стороны, в ином ключе, осознать, что происходит на самом деле при совместной жизни с алкоголиком.

Чтобы не заработать “синдром жены алкоголика”, не стать немым его «придатком», необходимо сразу осознать опасность проживания рядом с пьющим. Нет ничего зазорного, если человек не станет «нести свой крест», а подумает о себе, включит здоровый эгоизм, прежде всего чтобы не потерять себя, стать уверенной и самодостаточной личностью.

Тест: Проверь совместимость своего лекарства с алкоголем

Введите в строку поиска название препарата и узнайте насколько он совместим с алкоголем