Мультфильм «Мальчик и Чудовище» (2009), сделанный немецкими мультипликаторами Йоханнесом Вейланду и Уве Хайдшоттером, получил престижную европейскую премию «Cartoon d"Or» в польском Сопоте и специальный приз жюри «За лучший детский фильм» на фестивале «Крок-2010». Сюжет мультфильма комментирует наш эксперт.

Анна Скавитина, детский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAPP)

«Мальчик и Чудовище» – очень точно рассказанная история про переживания ребенка во время развода семьи. Родители, такие знакомые и родные, оборачиваются пугающими непонятными Чудовищами: молчаливыми, агрессивными, переполненными своими переживаниями. С ними невозможно иметь дело привычными способами. Но к ним можно приспособиться. И даже получать какие-то небольшие бонусы от жизни с Чудовищами. Главное, верить, что внутри Чудовищ скрываются реальные любящие родители. И тогда есть шанс справиться. Приходится быть терпеливым ребенком, который затаивается от опасностей и выжидает, когда это родное Чудовище с помощью волшебных процедур: разговоров по телефону, разрывания фотографий – постепенно превращается обратно в любимого человека.

Это мультфильм – пособие по тому, что происходит с ребенком в трудное для семьи время. И это может быть не только развод. Мы, родители, иногда неожиданно для себя и для детей становимся «оборотнями». Прекрасно, когда мы это понимаем и сознательно прилагаем усилия, чтобы вернуться. К себе. К ребенку. К жизни.

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются - этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
4. Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5-7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

• Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
• Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
• Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
• Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

• Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
• Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
• Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
• Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
• Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5- 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами - именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7-8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10-11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 - 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа , который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

• Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
• Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
• Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Наш эксперт - детский психолог Екатерина Сычева .

Как говорить

Если скандалы в вашей семье не редкость, ребенок уже догадывается - маме и папе вместе плохо. Некоторые дети начинают подслушивать родительские перебранки за закрытой дверью. Ищут свою вину в разрыве родителей… И иногда подобные фантазии могут ранить их психику больше, чем реальная ситуация. Поберегите чувства ребенка. Поговорите с ним о ваших планах на дальнейшую жизнь.

Позиция «когда подрастешь, тогда и поймешь» - неправильная. Постарайтесь доступно, в соответствии с возрастом ребенка, на понятном ему языке, объяснить причину вашего расставания с его папой. Но обязательно скажите, тот факт, что его родители будут жить раздельно, не означает, что папа и мама станут меньше его любить. Дети должны понять: в том, что произошло, виноват кто угодно, только не они.

Одним разговором ограничиться не удастся, они должны происходить по мере поступления вопросов со стороны ребенка. Будьте готовы обсуждать любые страхи детей, связанные с разводом, начиная от страха потерять любовь папы и мамы и заканчивая проблемой: «А папа обещал мне подарить велосипед!». Такие разговоры покажут ребенку, что после развода родителей мир хоть и пошатнулся, но не перевернулся.

Избегайте оскорблений в адрес своего супруга. Важно уверить ребенка, что он всегда с ним сможет встретиться. Если вы сами внутренне противитесь таким встречам, проанализируйте, где вы действуете в интересах ребенка, а где руководствуетесь местью бывшему супругу.

Чувство вины нередко диктует родителям такую линию поведения, когда они начинают соперничать за внимание своих детей и даже «покупать» их любовь. Дети это быстро понимают и начинают манипулировать чувствами родителей. Не надо идти на поводу таких манипуляций.

Через какое-то время после развода, когда ребенок сумел принять неизбежное, поговорите с ним об изменившейся ситуации в семье и перераспределении обязанностей. Часто разведенная мама вынуждена проводить больше времени на работе, на ребенка она перекладывает выполнение доступных ему домашних обязанностей: сходить за продуктами, убраться…

Обязанности ребенка должны быть четко оговорены двумя сторонами, чтобы он не обвинял мать, что ему поневоле приходится взрослеть.

Палитра чувств

В зависимости от возраста дети по-разному понимают ситуацию развода.

У малышей от полутора до трех лет развод может спровоцировать появление страхов и даже отставание в развитии.

Дети от трех до шести лет хотели бы изменить ситуацию и страдают от своего бессилия. Они часто тревожны и неуверенны в себе, могут чувствовать вину за такое положение дел.

Дети младшего школьного возраста (6-12 лет) часто пытаются найти виноватого в разводе, это могут быть либо они сами, либо один из родителей. Стресс, вызванный отъездом папы или мамы, может спровоцировать развитие различных физических недомоганий (психосоматические расстройства).

Особенно болезненно реагируют на развод пяти-семилетние дети, прежде всего мальчики, девочки же особо остро переживают разлуку с отцом в возрасте от двух до пяти лет.

И лишь к подростковому возрасту (13-18 годам) ребенок может более-менее адекватно представить себе причины и последствия развода, а также характер своих будущих отношений и с отцом, и с матерью.

Его реакция

Вам нужно быть готовыми к различным эмоциональным реакциям своего ребенка на расставание родителей, а также к возможным нарушениям его физического состояния, вплоть до заболеваний.

Ребенок может испытывать гамму неприятных, а порой и противоречивых чувств:

гнев на обоих родителей из-за того, что исчезла стабильность, которая существовала, когда мама и папа жили вместе;

гнев на какого-то одного родителя, либо на мать, которая не смогла договориться с папой, либо на отца, который кричал на маму, пугал всех своим криком и в конце концов ушел из семьи;

печаль, что семья все же распалась;

сожаление и стыд, что родители не смогли создать ему эмоционально благополучные условия (в отличие от семей его ровесников, с которыми ребенок поневоле сравнивает свою);

плач и истерики, говорящие о степени остроты состояния ребенка, но необязательно о глубокой тяжести его состояния. Чем более человек способен к бурному выражению своих чувств, тем благоприятнее прогноз;

страх по поводу дальнейшей жизни, обусловленный нестабильностью и неизвестностью.

Правила поддержки

Постарайтесь сохранять теплые отношения со своим ребенком.

Говорите с ним о разводе честно и откровенно (учитывая, конечно, возраст). При этом, безусловно, нельзя настраивать ребенка против другого родителя.

Уделяйте ему больше внимания. Чаще давайте понять, что его любят и мама и папа, что в их любви к ребенку ничего не изменилось.

Не препятствуйте встречам ребенка с другим родителем.

Никогда не выясняйте отношения с бывшим супругом на глазах у ребенка. Именно из-за этого у многих детей в дальнейшем появляется чувство агрессии.

Отвлекайте ребенка. Как можно чаще ходите с ним в такие интересные места, как парки, музеи, кино… Это поможет ему (да и вам!) не погружаться в грустные мысли.

Постарайтесь какое-то время не менять привычных для ребенка условий жизни, таких как школа, секции, кружки, место жительства, друзья.

Помощь профессионала

Лучший способ минимизировать моральные и эмоциональные страдания - обратиться (даже в профилактических целях) к психотерапевту, который поможет ребенку и вам справиться со своими чувствами.

Психолог предостережет вас от деструктивных поступков по отношению к ребенку и бывшему супругу.

Поможет пережить сильные негативные чувства по отношению к бывшему супругу.

В случае негативного отношения родственников, друзей или педагогов поможет выработать правильную тактику поведения. Он снимет напряжение, вызванное виной перед ребенком за развод.

Психотерапевт вовремя обратит внимание на эмоциональные и физические отклонения в вашем здоровье и поможет их устранить.

Вы сможете проговорить свои отрицательные эмоции без страха быть непонятой, обсудить, как это может сказаться на дальнейшей жизни вашего ребенка.

Психотерапевт поможет, в случае если это реально и необходимо, наладить конструктивный диалог с бывшим супругом для обсуждения проблем, связанных с жизнью ребенка.

Психотерапевт вместе с вами выработает тактику вашей дальнейшей жизни в семье без второго родителя.

Как бы ни было неприятно отвечать несмышлёнышу, важно найти простые слова для честного объяснения. Зачастую маленький ребенок травмируется не столько фактом расставания родителей, сколько его интерпретацией: «Папа нас бросил», «Мама нас предала», «Нельзя ему доверять». Подобные фразы ранят, надламывают, изменяют вектор развития ребенка. Они впечатывают ощущение покинутости, ненужности.

Вы ведь не хотите ранить ребенка намеренно? Поэтому будет правильнее научиться справляться со своими переживаниями, нести злобные слова об экс-супруге семейным консультантам, друзьям, всяким прочим ушам, только не детским.

Если стараться выстроить ровные отношения с отцом ребенка после развода, через время обнаружится, что малыш забыл непосредственно факт расставания родителей, негативный фон поблек или вытерся вовсе, раздельное проживание не мешает ему принимать заботу и любовь обоих родителей.

Источник фото: psynsk.ru

Развод глазами младших школьников: анестезии в виде несознательности уже нет

Особенно остро разрыв супружеских отношений воспринимают дети 6-10 лет. Раскол семьи причиняет боль, ведь анестезии в виде малышковой несознательности уже нет. Накатывающие злость, сожаление, печаль, тревога способны серьёзно изменить обычное поведение ребенка, расстроить его соматическое здоровье.

Пожалуй, в младшем школьном возрасте дети наиболее отчаянно сопротивляются расставанию взрослых и долго не отпускают надежду восстановить целостность, склеить треснувший мир . Ребенку любящему, одинаково привязанному к каждому из родителей, трудно принять факт, что дорогие люди отчужденны друг от друга. Такой диссонанс заставляет искать причины развода там, где их нет. Например, в собственном поведении. Дети видят изменения в родителях, им знакомо сочувствие, и в это время особую значимость приобретает искренность.

Ценное, что могут взрослые, - наладить диалог с сыном и дочкой, говорить о чувствах, действиях, вселять уверенность в положительном будущем . Говорить на простом языке, доступном для понимания дошкольника. Ребенок замечает тягостные состояний родителей, и он непременно отметит процесс восстановления.

Превращение мамы и папы из мрачных и агрессивных «чудовищ» (подмеченных и показанных в анимации Йоханеса Вейланда и Уве Хайдшоттера «Мальчик и Чудовище») в себя прежних станет сигналом, что жизнь налаживается.

Восприятие развода подростками: к счастью, они способны дистанцироваться

Стресс от решения родителей разойтись не обойдет и подростка. К счастью, он способен дистанцироваться, удержав свой мир в относительной стабильности. Собственное стремление к независимости, важность и приоритет контактов со сверстниками, большее понимание внутрисемейных отношений, устойчивое отношение к матери и отцу, способность оценить обстоятельства, приведшие к разводу, - всё это делает подростка более устойчивым к изменениям в семье.

Более того, у него нередко хватает мудрости предоставить родителям возможность самим разбираться с проблемами и не выступать миротворцем, как это делают дети младшего возраста, не ускорять естественный ход процесса. Правда, родителям стоит избегать соблазна взвалить на повзрослевшее чадо заботу о себе. Посоветоваться, донести принятое решение, принять сочувствие и поддержку - да. Но не перекладывать решение спорных вопросов. И помнить, что задача взрослого - заботиться об эмоциональном благополучии младших членов семьи.

Источник фото: advo-femida.ru

Брак ради детей: нередкий, но неоправданный выбор

Поскольку расставание родителей неизбежно доставит ребенку тяжелые переживания, не лучше ли сохранять брак любыми способами с формулировкой «ради детей»? Не такой уж и редкий выбор, надо сказать. Но, думаю, неоправданный.

Когда супруги продолжают жить в затянувшемся конфликте и напряжении, из семьи уходит уважение, тепло, добрые чувства и радость, тогда проживание на одной территории превращается на долгие годы в особую форму издевательства над собой и детьми . В то время как восстановить душевное равновесие после стресса, вызванного разводом родителей, дети способны примерно через год.

При условии, что для этого прикладывают усилия сами взрослые: восстанавливают собственное эмоциональное, физическое, социальное благополучие, поддерживают ребенка, бережно обращаются с его переживаниями, разговаривают о сложном, выстраивают новые отношения с бывшим супругом.

Наталья Масюкевич, психолог

Если у вас есть истории о том, как начать жить после развода, пишите нам на myhistory@сайт

За мишурой материальных подарков и попытками развлечь или отвлечь ребенка от развода, мы порой не замечаем сами, что весь мир маленького человека рушится, из-под его ног уходит земля, теряется ощущение защищенности и безопасности, и он ничего не может с этим сделать...

Почему все не может быть как раньше? Почему они больше не любят друг друга? Что же случилось? Может, это я виноват? Я не хочу выбирать только одного из них! Я хочу, чтобы все было как раньше. Чтоб мы смеялись вместе и играли, чтобы ходили гулять в парк и они держали меня за руки - с одной стороны мама, а с другой - папа, и чтобы я подпрыгивал, а они поднимали меня вверх за руки. Вместе, вдвоем, мои родители, мама и папа. Всегда! Пожалуйста.

Развод. Сегодня этим никого не удивишь. Не сложилось, не срослось, не сошлись характерами - что ж, придется расстаться. В жизни всякое бывает. Никто не планирует такого поворота событий, создавая семью, но что поделаешь… не судьба.

Ребенок. Что будет с ним? Алименты, подарки, игрушки, прогулки, встречи, раздельное общение. «Мама тебя любит!» «Папа всегда будет с тобой!»

За мишурой материальных подарков и попытками развлечь или отвлечь ребенка от развода мы порой не замечаем сами, что весь мир маленького человека рушится, из-под его ног уходит земля, теряется ощущение защищенности и безопасности, и он ничего не может с этим сделать.

Сколько бы ни было лет ребенку, развод родителей становится для него психологической травмой, которую каждый малыш переживает по-своему, согласно врожденным свойствам психики.

У одних детей отголоски подобной стрессовой ситуации могут проявляться спустя годы, уже во взрослой жизни, становясь основой для формирования других психологических проблем, таких как обида на мать, страх одиночества и прочие, значительно влияющие на качество жизни.

У других же, наоборот, происходит резкий толчок в развитии, когда ребенок рано становится взрослым, проявляя решимость взять на себя ответственность за свою семью или научаясь выживать в более сложных, чем ранее, условиях существования.

Большие интересы маленького человека

Решение расстаться принимают взрослые. И в подавляющем большинстве случаев мнение ребенка не играет никакой роли. Его ставят перед фактом, а иногда даже не удосуживаются объяснить, что происходит, обманываясь мыслью, что он (она) еще маленький и ничего не понимает.

Психологически разные дети по-разному реагируют на развод родителей, но общим механизмом стрессового процесса является потеря ощущения защищенности и безопасности - самого главного и крайне важного для развития малыша в детстве.

Наиболее сильно ощущается данная потеря в случае, если из семьи уходит мать, оставляя ребенка с отцом или другими родственниками, так как именно мама является для малыша главным источником и гарантом его защищенности и безопасности.

Уход отца чаще воспринимается ребенком менее болезненно, но негативное влияние все же неизбежно, а его сила будет зависеть от способности отца сохранить с ребенком эмоциональную связь и желания поддерживать отношения в будущем.

Психологический стресс, вызванный разводом родителей, проявляется по-разному в зависимости от векторальной природы ребенка.

«Мама, ты меня больше не любишь?..»

Наиболее эмоционально переживает распад семьи малыш со . Любые чувства в нем проявляются на своем пике, эмоциональная амплитуда такого ребенка достаточно велика: если слезы - то навзрыд, если печаль - то вселенская.

Именно для зрительного малыша крайне важной является эмоциональная связь в первую очередь с мамой, а потом с папой. Любая потеря, разрыв этой связи ощущается им как страдание. Такой ребенок чаще других спрашивает своих родителей, любят ли они его, будут ли любить дальше, почему они разлюбили друг друга и тому подобное.

Состояние стресса у маленьких зрительников может проявить себя в ночных кошмарах, различных страхах, истериках, плаксивости и любых попытках привлечь к себе внимание, жалость или утешение. В более старшем возрасте возможны домашние скандалы, эмоциональный шантаж и даже угрозы ухода из дома или самоубийства.

Все свойства вектора в детском возрасте только начинают свое развитие, а стресс останавливает этот процесс, отбрасывая ребенка на самые примитивные способы наполнения психологических потребностей. В зрительном векторе подобное элементарное наполнение дает чувство страха. Потеря ощущения защищенности и безопасности, разрыв эмоциональной связи с мамой, фиксация в состоянии страха при дальнейшем ошибочном воспитании создают все предпосылки для развития различных страхов, фобий, панических атак, суеверий и прочего психологического мусора, влияющего на качество жизни и затрудняющего полноценную реализацию человека в обществе.

«Это я во всем виноват»

Особенно болезненно переносят развод родителей дети с . Домашняя обстановка, устоявшийся привычный мир малыша, самые близкие родные люди, семейные традиции - все это огромные ценности маленького анальника.

Любые перемены такой ребенок воспринимает с опаской и долго привыкает к новшествам. Развод для анального ребенка становится двойным ударом: во-первых, уход одного из родителей, во-вторых, перемены в привычном домашнем быту. И к первому и ко второму он привыкает достаточно долго и тяжело.

В процессе обдумывания происходящего он может винить во всем себя либо одного из родителей. Движимый жаждой справедливости, даже может начинать мстить «виновнику» развода.

Именно анальные малыши благодаря практически феноменальной памяти способны пронести в течение долгих лет болезненные воспоминания, подпитывающие растущую обиду, которая может превратиться в гнетущее негативное состояние, деструктивно влияющее на весь жизненный сценарий уже взрослого человека.

Маленький анальник в процессе развода, вероятнее всего, становится на сторону матери как более значимой для него фигуры. Но если из семьи уходит именно мать, появляется риск возникновения обиды на нее с проекцией на всех женщин, что значительно усложняет будущие парные отношения и всю дальнейшую жизнь обиженного человека с анальным вектором.

Состояние стресса у анального ребенка может проявляться упрямством, непослушанием (что в принципе не характерно для анального малыша), игнорированием и нежеланием общаться, демонстративной или скрытой обидой, попытками отомстить.

Иногда собственную внутреннюю боль ребенок может вымещать, проявляя жестокость по отношению к другим детям, животным, растениям или игрушкам. Это своего рода попытка выровнять положение, чтобы все вокруг страдали так же, как и он сам, разделить свою боль поровну со всеми.

Открытое и честное обсуждение грядущих перемен в семье с ребенком, чистосердечное признание своей вины родителями и своевременные извинения за психологические страдания помогут анальному малышу легче и быстрее пережить тяжелый для него жизненный период.

«Ничего, мамка, прорвемся!»

Совершенно особая реакция на развод родителей у ребенка с .

Сколько бы ни было ему лет, в его ощущениях он - вождь, высший ранг, глава своей стаи, то есть семьи, школьного класса, спортивной команды или уличной банды (зависит от условий воспитания).

В любых обстоятельствах он пробует принимать решения самостоятельно, искать выход из любой ситуации, при этом полагаться только на себя. Непредсказуемое стратегическое мышление позволяет ему мыслить нестандартно, вне любых рамок или привычных стереотипов, поэтому достаточно взрослые выводы и решения маленький уретральник способен принимать даже в довольно юном возрасте.

Так же и в случае распада семьи маленький вожак берет на себя ответственность за свою стаю, если ощущает ее своей. Все его мысли устремлены в будущее, поэтому долго анализировать, искать виновных или оплакивать случившееся для него нехарактерно, он сразу будет думать, что теперь делать и как жить дальше, исходя из сложившейся ситуации.

Абсолютно естественным для себя он считает заботу о своих братьях и сестрах, причем независимо от того, старшие они или младшие.

Маленький вождь не нуждается настолько, насколько другие дети, в материнской заботе или отцовской опеке. Более того, всяческие наставления, нравоучения или желания навязать свою волю уретральному ребенку воспринимаются враждебно и даже агрессивно, так как в его ощущениях это попытка понизить его в ранге.

А в семье, где он чувствует себя главным, в любых, даже самых сложных жизненных обстоятельствах и трудных переменах, маленький уретральник получает возможность развивать в себе чувство ответственности за других, способность к продвижению своей стаи в будущее, руководствуясь уникальными врожденными ощущениями справедливости и милосердия.

И что, теперь карманных денег не будет?

Самый гибкий, как физически, так и психологически, ребенок с расценивает распад семьи в пределах своих интересов - угрозы имущественной или социальной потери.

Размен квартиры, который чреват для малыша потерей собственной комнаты, невозможность совместных с родителями путешествий или развлечений, как раньше, потеря некоторого количества свободного времени и вместе с этим прибавление домашних обязанностей - все подобные перемены воспринимаются маленьким кожником как стрессовая ситуация.

Высокий уровень адаптивности позволяет ребенку с кожным вектором быстро приспособиться к меняющимся условиям существования, но само состояние стресса может проявиться в кожном векторе как мельтешение, постоянные бесцельные движения, суета. Малыш может прятать свои вещи, деньги, игрушки, так как боится их потерять, может брать без спроса некоторые предметы, при этом обманывая и выгораживая себя, даже воровать в попытке сбалансировать свое психологическое состояние.

Без системного понимания происходящего наказание за подобные проступки, в особенности физическое, может только усугубить процесс и создать еще больший для ребенка стресс.

Адекватным для кожного ребенка переходом в новые условия жизни может стать совместное составление его расписания, с обсуждением его обязанностей, вариантов поощрения и способов наказания за нарушение домашних правил, карманные деньги. Здесь же можно оговорить времяпрепровождение с родителем, живущим отдельно.

Именно маленький кожник способен спекулировать родительским чувством вины перед ним в условиях развода, чтобы получить от них свою выгоду в виде дополнительных подарков, денег или развлечений. Однако следует понимать, что подобный способ компенсации дефицита родительской заботы не принесет никаких положительных результатов для ребенка, кроме опыта получения желаемого через шантаж. Ощутимое поощрение должно быть только за действительно значимые усилия со стороны ребенка.

Развод - это травма, но не конец света

Детство - это период от рождения до окончания пубертата. В это время первостепенно важным для развития ребенка является ощущение защищенности и безопасности, которое может обеспечить, безусловно, в первую очередь мама, а в ее отсутствии - папа. Вот это ощущение и есть то счастливое и безмятежное состояние детства. Сохраняя для ребенка такое важное чувство безопасности, родители уже дают ему шанс на развитие его личности.

Для любого ребенка распад семьи - это болезненное происшествие. Но глубокое системное понимание психологических особенностей малыша может свести к минимуму его негативные состояния, связанные с разводом родителей. А векторально адекватные условия воспитания со стороны обоих родителей создают необходимую базу для развития врожденных психологических свойств маленькой личности до самого высокого уровня.

Корректор: Галина Ржанникова