Бесит фраза Смотри не влюбись Бля.. Куда смотреть то?

Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?

Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, - ответила довольная подруга.

Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.

Наверное, нашел себе другую сестру…

Траси жалуется своей подруге Эмилии:

Этот подонок назвал меня шлюхой!

Ужас! И что же ты сделала?

Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

Лена, давай поговорим.

Я очень устала, давай лучше потанцуем.

Подходит парень к девушке:

Девушка, с вами можно познакомиться?

А поближе?

Две кати…

Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?

Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

Студентка говорит подруге:

Мой жених не может на меня наглядеться.

Да? У моего тоже слабое зрение.

Существует три вида любви.

Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.

Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.

Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!

Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный…

Вы счастливы в своей семейной жизни?

О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?

Он женился на цветочнице!

Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.

Он счастлив?

Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.

Тогда надо держать наш брак в тайне.

А если у нас появится ребенок?

Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

Разговаривают две подруги.

Каким образом вы познакомились с мужем?

Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Один приятель жалуется другому:

Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

На пикнике:

Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.

Ну и ты меня нашел?

А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Любовь – оригинальная тема для анекдотов

Любовь – безграничное и бездонное чувство, вызывающее массу ощущений у сильного и прекрасного пола, поэтому смешные короткие анекдоты про любовь нравятся всем читателям, которые хоть раз сталкивались с подобным чувством. На сайте собраны емкие и увлекательные короткие анекдоты про любовь, позволяющие по-новому взглянуть на это светлое чувство, взаимоотношения полов и современные тенденции, заменяющие настоящую любовь сексом. Читая лаконичные юмористические истории, вы вспомните о первой любви – нежном и прекрасном чувстве, а также посмеетесь от души над разочарованиями, которые имели место в вашем прошлом.

Только самые прикольные анекдоты про любовь позволят забыть о житейских неурядицах и накопленных за день негативных эмоциях, посмеяться и вспомнить о самых забавных моментах своей жизни. Представленные на сайте прикольные анекдоты про любовь понравятся настоящим романтикам, испытывающим это светлое чувство и сейчас, а также молодежи, сталкивающейся с неразделенной любовью и стремящейся избавиться от полученного негатива. Юмористические истории про любовь постоянно обновляются, ежедневно на сайте появляются увлекательные анекдоты, а вы сможете читать их, смеяться, и воспоминать о собственных эмоциях.

Какая юмористическая тема самая популярная? Она встречается и в анекдотах, и в карикатурах, и в афоризмах. Эротическая? Нет, она как раз таки на втором месте. А вот на первом месте у нас анекдоты про любовь и отношения . Казалось бы, анекдоты про любовь и отношения уже обсудили все возможные и невозможные нюансы любовных парочек. Но нет, с каждым днем количество анекдотов про любовь смешных только увеличивается. И ведь этому есть объяснение.

Анекдоты про любовь смешные хороши тем, что они понятны каждому читателю старше 16 лет. В принципе, и дети понимают, о чем идет речь в анекдотах про любовь, но все же первое любовное увлечение случается примерно в этом возрасте. Ребята начинают писать любовные стихи , а девушки сидеть по ночам на подоконниках и думать о нем. И во время посиделок читать всевозможные любовные истории, и в том числе анекдоты про любовь .

Вы спросите: «Зачем влюбленной девушке читать прикольные анекдоты про любовь , когда она сама погружена в романтические мечтания, и ей больше ничего не нужно?» Отвечаю: чтобы не наделать глупостей. В юном возрасте большинство проблем кажутся катастрофическими и нерешаемыми. И только уже с возрастом мы начинаем понимать, что это все были мелочи.

Прикольные анекдоты про любовь, несмотря на саркастичные истории и потешные цели, также владеют искусством обучения. Чтение анекдотов про любовь и отношения помогает избежать проблем, которые подстерегают героев в приколе.

Большинство приколов про любовь – очень длинные шутки с постепенным развитием сюжета и несколькими героями. Комиксы про любовь отлично показывают, в чем отличие шуток про любовь от других категорий. Однако, вместе с обычными приколами имеются и анекдоты про любовь короткие , в которых один или два героя и очень скоротечное развитие событий.

Хороши ли анекдоты про любовь короткие? Способны ли они отразить проблемы прикола в столь коротком повествовании? Краткость – сестра таланта. Посему анекдоты про любовь короткие можно назвать удачным ответвлением жанра. Вместе с развлекательной смысловой нагрузкой такие анекдоты про любовь и отношения несут и философскую.

А вы можете ответить, в чем отличие любви от обычных отношений? Быть может, многочисленные шутки про любовь – это всего лишь анекдоты про отношения , которые вскоре приведут к краху? Пессимистические мысли, но, в целом, все верно. Настоящая любовь вечна, а все остальные проявления рано или поздно проходят. И потому анекдотов про отношения очень много. Больше, чем приколов о любви.

На нашем сайте вы сможете найти анекдоты про любовь и отношения, фотографии о любви , а также множество приколов на другие тематики.

Обычно, любовь не является поводом для шуток и приколов, но, тем не менее, прикольные анекдоты про любовь тоже имеют место быть. В этом разделе мы собрали смешные анекдоты про любовь, которые, на наш взгляд, понравятся всем, кто ищет подобные анекдоты. Такие анекдоты хорошо рассказывать своим вторым половинкам, в них иногда встречаются полезные советы и умные мысли.

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.

Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

В комнате тpи паpы занимаются любовью.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты ночью включаешь телевизор, там так часто говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш!»

Приходит отец к сыну и говорит:
- Сынок, давай поговорим о сексе.
- Давай, папа. Что ты хочешь об этом узнать?

Молодой человек у гадалки:
- Вы определяете только будущее или прошлое тоже?
- И то, и другое.
- В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй – никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься, пофантазируй…
- Да я так и делаю, но ничего не получается…
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, думай только об одном…
- Ну хорошо.
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все лишние мысли из головы, помедитировал, пофантазировал – и как новенький… Еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что?! Ведь еще только 9:02… на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

На костюмированном балу хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну конечно же, пятеркой пик!

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: «П…я». Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было: «Привет из Севастополя».

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресение – мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…

Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

В канун 8 Марта измыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны… Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающее смотрит на нее. Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто. Голый! Женщина в истерике: «А-а-а… яйца забыла купить!».

Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, молодой человек, долго…

По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающая только половым путем.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся народными приметами, как я. Смотришь утром мужу под одеяло: если налево – к дождю, а если направо – то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидел негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, что негр догнал твою мать.

• Вперёд >