Как пережить расставание – 6 шагов

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих - не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания в полной мере пережита мной самим . Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья – квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.

1. Поставить точку

Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел - необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием - значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение - совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, - они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше - тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя - уходи!»

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли

В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий - от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% - от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять - в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен - поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль - такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Как победить?

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель - обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли - противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю - смотреть врагу в лицо.

Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли - такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг - жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это - к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, - зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, - обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог - это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он - Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально - это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться - не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий - за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, - тут же пошел бы ко дну.

Поэтому - не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания - это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого - скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи - свою долю ответственности.

Как простить?

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное - это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное - это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека - реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное - это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего - улучшением отношений с родителями .

4. Извлечь выгоду, работать над собой

Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис - это не «несчастье», а испытание. Испытание - это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти - это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание - это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» - это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение - это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений - семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело - начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой - это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений , похожих на любовные, - даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи - достойный человек появится. Как только вы станете принцессой - ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона - и придет к вам. А если не будете готовы - то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности - его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя - важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот - история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным

Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача - радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

Когда брак распадается, у многих начинаются психологические проблемы, с которыми трудно справиться самостоятельно. Психологи дают ценные рекомендации, как пережить развод с супругом или супругой и начать новую жизнь. Эти советы приведены в данной публикации. Будут рассмотрены разные ситуации и некоторые истории мужчин и женщин о расторжении брака.

Как вести себя после развода?

В первую очередь нужно воспринимать развод не как конец жизни, а как новый этап. Перед вами открывается множество возможностей, которые были недоступны ранее. Поэтому нужно постараться не накручивать плохие мысли, а особенно не искать утешения в алкоголе или сигаретах.

Многие боятся начинать новые отношения после расторжения брака. Страх понятен, но с ним необходимо справиться. Только важно выдержать некоторую паузу, чтобы прийти в себя и пройти реабилитацию. Если вы не знаете, как пережить развод с мужем или женой, то стоит обратиться к специалисту. Он подскажет, как жить дальше, и что конкретно делать в вашем случае.

1. Принятие развода. Если не можешь изменить ситуацию, то нужно изменить отношение к ней. Так говорят все специалисты, и они правы. Что лучше после неизбежного расставания: высохнуть от страданий, прожить в одиночестве или пойти дальше и создать новую семью? Ответ, пожалуй, очевиден. Для одних людей возникшая проблема становится трамплином для внутреннего роста, а других - ямой с болотом, в которой они постепенно тонут. Скажите себе честно, где вы хотите быть, в какой из этих ситуаций.

2. Брак - это далеко не вся жизнь. Очень важно понять эту мысль, чтобы легко пережить развод. Даже если все ваше внимание было сконцентрировано вокруг распавшейся семьи, у вас наверняка была определенная цель. Человек является уникальной и неповторимой личностью, у которой есть свои желания. Поэтому нужно сказать себе, что жизнь продолжается с браком или без него. Это один из действенных советов, как пережить развод с женой или мужем.

3. Не оставаться в одиночестве. Многие совершают ошибку, когда полностью погружаются в свои переживания и закрываются от своих близких, друзей. Они, наоборот, помогут справиться с депрессией и пережить расставание. Нужно как можно больше общаться с хорошими людьми, которые любят и ценят вас. Еще лучше найти круг оптимистов и проводить с ними много времени. Они зарядят энергией, жизнерадостностью и своей активностью. А вот с пессимистами и нытиками, которые проявляют жалость, лучше ограничить общение.

4. Займитесь собой. Может быть, это избитый совет, однако он реально работает. Можно заняться своей внешностью, спортом, сесть на диету или найти новое хобби. Возможно, вы давно мечтали научиться вязать, играть на гитаре, почаще кататься на велосипеде или ходить на рыбалку. Период после расторжения брака предоставляет время на все это.

Лучший совет - это отвлечься от расставания и занять свои мысли чем-то другим. Хобби как раз станет отличным решением и сильно поможет в том, как пережить развод и предательство. Если у вас сильные проблемы с финансами, можно заняться волонтерством. К тому же помощь другим часто помогает забыть о собственной боли и переключиться на чужие проблемы. Помните, что новое занятие, если оно требует встреч с людьми, - это всегда неожиданные знакомства. Кто знает, может быть там вас и ждет ваша судьба?

Чего лучше не делать после развода

Также советы психолога, как пережить развод с женой или мужем, содержат правила, которые никогда не стоит нарушать. В противном случае период реабилитации осложнится и даже затянется на неопределенное время.

1. Не винить себя или бывшую половину в сложившейся ситуации. Все, что происходит в жизни, является хорошим опытом на будущее. Поэтому из развода нужно сделать для себя выводы, поняв причину неудачи. А вот поиск виноватых и перекладывание ответственности за случившееся не принесет пользы, а только взбудоражит неприятные воспоминания.

2. Не жалеть себя. Фразы, типа «какой я бедный и несчастный» необходимо исключить из своих мыслей, особенно в такой непростой период. Жалость высасывает всю силу, делает слабым и беспомощным. Поэтому ее важно пресекать даже со стороны других людей. Чтобы пройти расставание достойно, понадобится недюжинная сила. Себя нужно поддерживать фразами: «В жизни и не такое бывает, я справлюсь», «Это пойдет мне только на пользу» и так далее. Можно почитать истории, как мужчине пережить развод с женой или женщине с мужем. Они помогут воодушевиться и понять, что не все так плохо.

3. Не делать попыток вернуть прошлое. Не нужно искать способы возвращения к прошлой жизни и навязываться бывшей половине. Вы же неспроста приняли решение расстаться? Следует принять факт расторжения брака и смириться с ним. Все делается только к лучшему.

4. Не заводить отношения со злости. Многие мужчины и женщины после расставания стараются найти нового партнера. Этим хотят показать свою ценность у противоположного пола и побольнее уколоть бывшего супруга. Может быть, во время брака вас и считали самым лучшим, интересным и привлекательным человеком, но в период отношений бывшая половина страдала от неудовлетворенности своих потребностей. Поэтому невнимание еще сильнее оттолкнет или вообще не произведет никакого впечатления. Зато подобные действия разрушительно повлияют на новые отношения.

Как начать новую жизнь?

Психологи выделяют несколько шагов для того, как легко пережить развод, и начать все с чистого листа.

• Найдите в сложившейся ситуации все плюсы. В некоторых случаях развод можно трактовать как положительный исход отношений. Например, муж был неисправимым алкоголиком или деспотом, бил даже собственных детей. Согласитесь, что с таким человеком лучше расстаться и не портить себе жизнь? Развод откроет новые возможности, это шанс делать то, в чем раньше себя ограничивали. К тому же, можно поменять себя, свой нрав, внешность или вообще начать собственное дело. Во всем только плюсы.

• Избавьтесь от воспоминаний. После расторжения брака жизнь следует начинать с чистого листа, не возвращаясь в мыслях к счастливым моментам с бывшим мужем или женой. Поэтому если вы думаете, как пережить развод, начните избавляться от всего, что напоминает о прошлых отношениях. Можно сжечь фотографии, выкинуть подарки супруга, переклеить обои в доме и так далее.

• Постройте планы на дальнейшую жизнь. Страшнее всего идти в неопределенное будущее, поэтому лучше заранее продумать, что вас там может ждать. Например, вы сделаете ремонт, подниметесь по карьерной лестнице, займетесь фитнесом или заведете новые знакомства. Хорошенько подумайте, чего вы хотите, чем мечтаете заниматься в будущем. Лучше всего, если мысли не просто витают в воздухе, а будут отражены на бумаге. Поэтому сделайте график или даже календарный план, который покажет, какие цели нужно достичь. Пусть они будут маленькими, но вполне выполнимыми для вас.

Стадии прохождения расторжения брака

Чтобы лучше понять, как пережить развод, отзывы мужчин и женщин говорят, что необходимо знать, какие существуют стадии прохождения расставания.

1. Этап отрицания. Многие не хотят верить в происходящее и всячески себя убеждают в том, что ничего не случилось. Психологи настаивают, что нужно признать произошедший развод. Это очень важно, иначе депрессия только затянется.

2. Стадия озлобленности или агрессии. Когда человек понимает, что произошло, он начинает злиться на себя или предателя. Это вполне нормальные чувства после расставания, поэтому не стоит из-за них себя винить.

3. Период переговоров или манипуляций. В это время возникает желание вернуть бывшую половину. Причем в ход может пойти все: деньги, жилплощадь, дети, вымышленная болезнь или беременность. Психологи советуют не предпринимать подобных действий, а только отгонять от себя плохие мысли.

4. Возникновение депрессии. Приходит чувство несчастья, тоски и обиды. Ничего не хочется, пропадает настроение и доверие к противоположному полу. Как раз на этом этапе многие начинают искать советы, как пережить развод с женой или мужем. Важно пережить депрессию, а не усугублять ее.

5. Стадия адаптации. Только в этот период люди, пережившие расторжение брака, начинают приспосабливаться и свыкаться с новой жизнью. Залечиваются раны, забываются обиды и появляется желание завести новую семью.

Только пройдя все вышеперечисленные стадии можно пережить расставание. Причем, важно помогать себе на каждой из них. А вот сколько переживают развод, зависит от человека и конкретной ситуации. Например, период острой боли может затянуться до двух месяцев. Этап приспособления обычно тянется от двух до шести месяцев. Стадия выздоровления может длиться от полугода до года. А вот окончательно прийти в норму можно еще через год или даже два. Как видите, нужно запастись терпением, чтобы пережить этот непростой период.

Особенности разрыва при беременности

Как правило, расставание с участием беременной происходит у совсем молодой пары. Причем инициатором, чаще всего, становится мужчина, который не готов к ответственности. Если жизнь не задалась с самого начала, то развод, скорее всего, только к лучшему. Девушкам важно не тешить себя надеждами, что муж одумается и вернется. В большинстве случаев этого не происходит. Чем раньше женщина это осознает и начнет заниматься тем, как пережить предательство мужа и развод, тем быстрее она сможет завести роман и найти отца ребенку.

Во время самой беременности психологи рекомендуют отмести негатив и плохие мысли. Важно сконцентрироваться на предстоящих родах и здоровье малыша. Это будет невозможно, если будущая мама постоянно будет в слезах. Нужно позаботиться о себе, своем чаде, постараться выжить и стать самым лучшим родителем. Необходимо помнить, что переживания сильно вредят плоду! Одной помощи подружек может быть мало, поэтому не нужно стесняться обращаться за профессиональной консультацией к доктору и психологу.

Переживание развода с детьми

Семейные конфликты решать всегда сложнее, если у супругов есть общий ребенок. В непростых ситуациях это постоянные суды, обостренная дележка недвижимости, имущества и даже отпрысков. Перед некоторыми вообще встает задача, как пережить развод с двумя детьми.

При подобных обстоятельствах родителям важно постараться остаться друзьями, ведь встречи с ребенком неизбежны. Дети чувствуют эмоциональное состояние папы и мамы и неосознанно его копируют, особенно если они маленькие. Также нельзя настраивать своих чад против одного из супругов или ограничить их общение (если это, конечно, не запрещено судом), это только усугубит ситуацию. Обсуждать причины развода с детьми тоже не стоит, а вот убедить их, что они по-прежнему любимы, - обязательно нужно.

Психологи рекомендуют заняться образованием и планированием жизни ребенка. Если неизбежен переезд, то нужно подумать о новой школе, кружках и досуге на каникулы. Бывший супруг пусть тоже принимает активное участие в воспитании. Дети-старшеклассники и студенты проще относятся к разводу родителей, поэтому с ними будет легче.

Как пережить измену и развод

Всегда сложнее простить супруга или супругу, если причиной разрыва стала другая женщина или мужчина. Страдания только усиливаются, ведь измена является серьезным предательством. Если развод уже произошел, то психологи рекомендуют только одно - понять и смириться с тем, что это был не ваш человек.

Нельзя сравнивать себя с соперником, пытаться отыскать в себе минусы и умолять вернуться своего бывшего. Также многие совершают ошибку, когда начинают шантажировать детьми или имуществом. Тогда как пережить измену и развод? Просто отпустите человека, простите его, пожелайте ему счастья и живите дальше. Пусть он создаст новую семью, а вы обязательно будете счастливы с другим человеком.

Переживание развода после 30 лет

На самом деле 30-35 лет - это еще достаточно очень молодой возраст. Поэтому не стоит жить воспоминаниями и долго горевать о неудавшемся браке. На ситуацию нужно смотреть в положительном ключе. Вы уже получили опыт построения семейных отношений, ведения хозяйства и в работе. Если еще нет детей, можно сделать упор на карьеру. Данный возраст для работодателей наиболее привлекателен. Также можно сменить профессию, получить дополнительное образование или же начать путешествовать. С появлением детей уже не будет таких возможностей.

Расторжение брака после 40 лет

В этом возрасте семейные узы распадаются очень часто. Причем это может быть связано с новым периодом «взросления», с кризисным этапом. В целом в том, как пережить развод с мужем после 40 лет или с женой, помогут общие рекомендации. В России этот возраст считается уже немолодым, поэтому многих людей беспокоит отсутствие детей. Выходом может стать усыновление или экстракорпоральное оплодотворение.

Одиночество после 50 лет

В этом возрасте сложнее всего принять ситуацию развода, ведь молодость уже далеко позади. На самом деле жизнь после пятидесяти только начинается! Наверняка в семье имеются взрослые дети и внуки со своими интересами. Нужно постараться с ними сблизиться и вложить в них все силы. Они помогут пережить этот непростой период.

Также можно забыть о страданиях, если открыть захватывающее дело, в которое нужно вкладывать всю душу. Печаль пройдет, и появится ощущение перехода на новый, лучший жизненный этап.

Все вышеперечисленные рекомендации психологов действительно работают и помогают, поэтому не стоит ими пренебрегать. Для воодушевления рассмотрим некоторые отзывы и истории людей, переживших развод. Как же они справлялись с ситуацией?

Пример, когда муж изменяет

Иногда происходит так: женщина понимает, что мужчина ей изменяет. Хотя была любовь, общий ребенок, выезды на природу, походы в кино и прочее. Обычно женщина долго просит мужа вернуться, даже умоляет его, но развод неизбежен. Через некоторое время она решает, что хватит с нее унижений, меняет имидж, прическу, гардероб, худеет и перестает звонить бывшему супругу. После этого он сам станет искать встреч со своим ребенком. Многие подруги после развода советуют записаться на фитнес и курсы иностранного языка. Это отличный шанс привести себя в порядок и сделать первый шаг, чтобы побывать в другой стране. Возможно, на курсах встретится приятный мужчина, и начнутся отношения. Со многими женщинами так и происходит, они даже снова выходят замуж и живут очень счастливо.

Пример, когда жена виновата

В некоторых случаях только после заключения брака мужчина может понять, что его супруга слишком требовательная. Она буквально «пилит» его, постоянно высказывает ему, что он все делает не так, хотя он старается, а жена даже не замечает этого. И не удивительно, что мужчина может завести себе любовницу, не зная, как пережить развод. Не всегда удачно складываются отношения с новой пассией и не получается забыть прежнюю любовь. У мужчины начинается депрессия, но его спасает только работа. И хорошо, если попадется понимающий начальник, который на время загрузит заказами. Так не останется времени на грусть и раздумья о личной жизни. Пройдет несколько лет, мужчина взлетит по карьерной лестнице, и даже не будет вспоминать о своей бывшей супруге.

Деспотичный муж

Бывает так, что муж со временем становится тираном, хотя он был прекрасным человеком. Сначала он запрещает пользоваться косметикой, иметь красивые вещи, общаться с подругами и вообще иметь личное пространство. Муж во всем будет доминировать. Позже он начнет проявлять агрессию, оскорблять и унижать. Когда происходит первое рукоприкладство, иногда женщина понимает, что так больше не может продолжаться. Она без сожаления подает на развод и уезжает жить к родителям.

После разрыва некоторые девушки записываются на психологический тренинг. Там они слышат немало подобных историй женщин, переживших развод. Профессиональный коучер, который проводит занятия, помогает повысить самооценку и полюбить себя. Женщины преображаются на глазах. После тренинга они находят хорошую работу, возвращают подруг и встречают достойного мужчину.

Алкоголь - причина развода

В некоторых ситуациях женщины уходят от мужчин, злоупотребляющих алкоголем. Из них выходят плохие семьянины, они не стремятся к хорошей зарплате, не помогают по хозяйству, не уделяют время жене и ребенку. Все свободное время они предпочитают проводить со своими друзьями-собутыльниками. Женщины не выдерживают и подают на развод. Для некоторых мужчин такой поворот жизни становится хорошей «встряской». Они долго уговаривают супругу вернуться и начинают действовать. Первым делом, конечно, бросается алкоголь. Мужчина может настолько отчаяться, что никогда в жизни не станет больше пить. После одни находят достойную работу, а другие даже открывают собственный бизнес. Видя такие изменения, многие жены возвращаются к своим бывшим супругам.

Теперь вы знаете, как легко пережить развод и начать новую жизнь. Не стоит замыкаться в себе и постоянно горевать о несостоявшейся семье. Нужно принять случившееся, настроиться на позитив и двигаться вперед. Через несколько лет о разводе вы даже не будете вспоминать, потому что обретете новое счастье.

Мне нужно развестись с мужем. а он священник.Чувствую себя ужасно. Просто каждый день надеюсь, что завтра не наступит, что я просто не проснусь и все. Позади три с лишним года попыток все наладить. Ежедневное нежелание возвращаться домой, зная, что не ждут. НЕ обнимут.. и все равно ждать этого, зная, что не случится. Я просто всем существом чувствую, как сильно я раздражала его собой. Тем, что я такая, как я есть, я не смогла стать той, кто был ему нужен, не смогла дать ему ничего, в чем он нуждался. Последние пару лет мы не живем вместе. Обоюдное решение. Фактически семьи нет. Сколько так будет продолжаться, я не знаю. Умом понимаю, что нужно оформлять развод, но для меня это как убить кого-то. Каждый день перехожу дорогу и надеюсь, что меня просто машина собьет. Знаю, совет будет-идти в церковь. Но вы думаете, я там не была? И кто-то меня там поддержит? Видимо, скажут, просто быть женой без мужа. То есть, то, как есть сейчас.А для меня это не жизнь. Для меня вообще жизнь закончилась в тот момент, когда я поняла что муж меня не любит.
Поддержите сайт:

Маруся, возраст: 34 / 20.03.2014

Отклики:

Правильное решение пожить отдельно... Тут вопрос серьезный. И действительно нужно молиться Богу, чтобы получить ответ, что делать в данной ситуации. И не важно, поддержит ли кто-то вас в церкви или нет.
Нужно спрашивать у Бога решения ситуации.
А вы с мужем говорили о разводе? Высказывали ли ему причины, почему вам с ним плохо?
В сложных ситуациях самым лучшим будет молиться. До тех пор, пока не станет легче.
Держитесь. Будем надеяться, все наладится

Возраст: - / 20.03.2014

Маруся,помощи Божией Вам! Понимаю, тяжело Вам, но о суициде забудьте. Лезут в голову мысли- молитесь Господу, Матери Божией!
Попробуйте посоветоваться с опытным батюшкой или с несколькими, с матушкой. Должны помочь вам грамотным житейским советом.
Помоги Господи!

Елена, возраст: 36 / 20.03.2014

Меня тоже муж не любит.Но в последнее время я не виню его никаким образом, так как я поняла, что он какой-то другой, может быть у него синдром Аспергера. Он совершенно по другому ощущает жизнь. Конечно его близким от этого не легче. Он не чувствует эмоций другого человека, не ощущет потребности в общении, в объятиях и прикосновениях. Даже не стремится к уютному бытовому комфорту и не разбирается во вкусной еде, не может вести приятные разговоры ни о чем, трудоголик. Почему сошлись? Меня тоже почему-то отвергали почти все люди до него. Видимо мы друг друга стоили, хотя я все время ощущала адский голод по любви. Знаки внимания женщине он усвоил по-видимому из наблюдений за другими людьми, может быть по фильмам. В профессиональном плане и трудовом коллективе полностью адаптирован, успешен, хотя многие тоже замечают неприятное общение.В последний раз, когда он сказал мне что-то неприятное, я предложила ему расстаться без злобы, не обвиняя его ни в чем. Просто сказала, что мне с ним очень тяжело, что я никогда не сделаю, чтобы ему где-то похужело из-за меня, даже если расстанемся, буду помогать в бизнесе и содержать дом. И от всей души, не лицемерно и с какой то легкостью и без пафоса сказала: "Ты прости меня за все." И как -то первый раз за все время отношений всем сердцем я почувствовала, что он не виноват, а может быть страдает больше всех окружающих людей, потому что не понимает о какой -такой любви все говорят. Расстаться можно, но без злобы и обвинений. Искренне предложите ему помощь, хотя вроде бы помогать надо вам, так как при такой жизни без любви утрачиваются жизненные силы. Но не просите и не требуйте любви и отношений, и не выясняйте, почему их не было. Расстаться МИРНО - единственно правильное решение.

Ирина, возраст: 51 / 20.03.2014

Маруся, тебе больно от того, что не видишь счастливого будущего для себя с этим человеком.Но любить, это значит думать не только о себе. Возможно, ему сейчас самому не легко.
Поверь, в душе человека могут возникнуть такие проблемы о которых сам он не может признаться, тем более он духовный человек.Попытайся ненавязчиво расположить его к себе, вызови на откровение и возможно он раскроется, а если не раскроется, значит пытается сам найти решение и для этого хочет пожить один.Не торопитесь разводиться, если он твердо не настаивает,это вы всегда успеете.Может какое-то время просто пожить раздельно?Время покажет.

Лариса, возраст: 50 / 20.03.2014

Мне тоже знакомо что значит быть нелюбимой и путь к этому пониманию долгий и болезненный, ведь все любящие до последнего слепы в своей любви. Вы просто изолируйте себя от любых напоминаний, больше общайтесь с людьми, которые искренне вас любят -- это всегда согревает, как бальзам успокаивает сердце, особенно родители. Потом придет понимание, что мир -- это намного больше, шире и многогранней, нежели один человек, не ответивший взаимностью... вон их сколько на улицах ходит, и среди них тот, кто обязательно вас полюбит взаимно. когда мы оплакиваем недополученную любовь, мы тратим на это все наши силы, а в данной ситуации нужно конечно же идти дальше. Обнимаю вас и посылаю толику любви, вы этого достойны!

Лиза, возраст: 33 / 21.03.2014

Бедная моя, а я боролась 4,5 года... Душой то чувствовала, а головой вот только в этом месяце осознала что не любят меня как женщину. Я понимаю Ваши чувства. Это полное безнадежное дно, пребывание в черном безвременном пространстве, пустота, а в этой пустоте БОЛЬ. Жизнь женщины без любви теряет смысл, это какая-то мертвость уже при жизни. А любовь мужчины и к мужчине ничего не заменит! И для меня тоже уйти самой - как убить... Но и жить так дальше невыносимо. Еще ужаснее осознавать, что за эти 4,5 года он вытравил во мне прежние чувства к нему, вытравил мою любовь. Слишком много терпела, слишком много ждала, а этим только пользовались, и мне только доказывали месяц от месяца, год от года, что ждать нечего. Запутанная история. При этом все это время мы находились рядом!Я ощущала себя женой сначала священника, а потом вообще монаха... Страшно. Тяжело. Я могу Вас понять, Милая моя... Да, ласковых слов, я уверена, Вам тоже не говорят, как и мне. Сама себе говорю эти годы)) Чтобы выжить... поддержать меня некому. Не знаю, может Вам станет полегче, зная что кто-то понимает этот ад. Обнимаю Вас крепко...

Анна, возраст: 25 / 21.03.2014

Марусенька, ваш муж священник, но вовсе не святой, а обычной мужчина. И пусть мои слова будут слишком банальны и не новы, но ведь в том, что брак не состоялся, виноваты оба. Оформляйте по-быстрее развод и не мучайте себя и вашего мужа. Я человек неверующий и тем более невоцерквленный, может быть поэтому многие читатели этого сайта будут со мною не согласны. Но мне хочется дать вам свой женский совет - стройте свою жизнь по своему усмотрению, не бойтесь стать счастливой. Мне кажется, что сейчас вы невесили на себя все смертные грехи и считаете, что что счастья не заслуживаете. А в чем ваша вина, ваш грех? В том, что хотели от мужа ласки, нежности, любви, понимания? А что, разве не для этого замуж выходят, разве только для того, чтобы тяжкий крест нести, да пуды соли есть? Сами подумайте, кому это нужно, зачем? Три года - срок достаточный, чтобы понять, нужны вы друг другу или нет. Тем более, вы пишите, что развод - ваше обоюдное решение. Тогда зачем тянуть, зачем мучить друг друга? Очевидно ведь, что и вашему мужу с вами несладко. Начинайте свою жизнь сначала, Маруся. Это никогда не поздно, а уж в 34 года и подавно (и не спорьте со мною на счет возраста, пожалуйста!). Вы заслуживаете и любви и женского счастья, и в это нет никакого греха.

инна, возраст: 51 / 21.03.2014

Разбавлю женское мнение. Маруся, жить без любви трудно. Но я вам приведу пример моей жены: у неё хватило сил принять меня таким, каким я есть. Наверное ей было непросто и трудно. Наверное она меня просто любит, раз хватило сил меня понять и простить. Вас очень напрягает, что муж священник? Разве это важно? Важно, что он должен оказывать вам внимание. Понимаете, прошло уже достаточно много времени, когда совместную вашу жизнь нельзя назвать семейной. Почему вы думаете, что вам ничего не скажут в церкви? Возможно, что и так скажут, но это только предположения, или все же что вам сказали в церкви?. Вам надо поговорить с духовным наставником вашего мужа. И сделать это надо было "вчера". И поймите дорогая, что больно терять любовь, семью, но терять жизнь - это неправильные мысли. Подумайте, вы - молодая женщина, и даже, в случае развода, есть у вас надежда на то что сможете встретить вашего человека. Но подумайте, о том, что можно склеить. Основная проблема в том, что это устраивает вашего мужа и он не делает ничего, чтобы вы чувствовали себя замужем. Вашей вины в этом нет. То что вы придумали себе, и вас убьет, и бумерангом прилетит на ни в чем не повинного водителя. Всегда помните, что су - это цепная реакция несчастий! Храни вас Бог.

Олег, возраст: 51 / 21.03.2014

Дорогая Маруся! Ваш развод уже состоялся фактически. Чем дольше вы тянете с оформлением уже состоявшегося факта, тем больше боли самой себе делаете. Это называется "рубить хвост по частям."
Не знаю "что вам скажут в церкви". Смотря к какому священнику обратитесь.
Наш, например, считает, что если что-то УЖЕ случилось, то было бы враньем делать вид, что все как надо.
Если семьи фактически нет, значит ее нет. Кого тут обманывать? Людей?! Им от этого лучше не станет. Бога?! - Он и так все видит. Богу не нужна видимость семьи, фасад, галочка в паспорте. Ему нужна суть. Если не получилось - покайтесь, Он ВСЕ простит и все покроет.
Получается, вы обманываете только саму себя... Убить кого-то... Признайте честно: этот кто-то (ваша любовь, надежда все исправить, совместный быт) УЖЕ убиты пару лет назад, как вы разъехались.
Не смогли - открыто признайте, что не смогли. Вам станет легче, потому что с этого момента вы начнете учиться жить по-новому. Начнете искать, куда направить свою нерастраченную любовь. Как реализовать естественную потребность кого-то любить. Свято место пусто не бывает. Вы обязательно найдете.
Один виноватый не может быть. Не смогли двое. Не нужно искать виновных вообще. Любовь - это не обязанность. Это добровольно.

ЕленаОбыкновенная, возраст: 38 / 22.03.2014

Извините, но вы не написали есть ли в браке дети?...это очень важно..ведь дети связующее звено между мужем и женой...если они есть -одно дело, а нет - совсем другое...поэтому трудно что-либо советовать не зная полностью ситуацию...

Ирина, возраст: 53 / 22.03.2014

Спасибо вам большое, за вашу доброту. И за вашу поддержку. Анна, да, мне казалось что во всем мире только у меня такая ситуация. Теперь я знаю, что нет. По поводу детей- у нас нет детей. Из-за того, наверное, что я все ждала благоприятного момента в семье.. Мы часто ругались, после каждой ссоры надеялась, что больше этого не повторится. Порой загадывала, что если удастся прожить без скандала хотя бы несколько месяцев, то можно решиться родить ребенка.. Но не удавалось. Я надеялась, выходя замуж, что у меня будет самая лучшая семья на свете. Ведь я на самом деле любила его безумно. Как любят, наверное, только дети. Мы с 18 лет знакомы. Это многое объясняет. Наверное, было бы легче, если бы не вся сознательная жизнь была вместе.. Я каждый день мучаюсь от воспоминаний. Знаю, что ничего нельзя вернуть. Знаю, что последние годы только мучали друг друга. Я умом понимаю что это единственный выход. Что лучше остаться добрыми друзьями чем жить так и отравлять друг другу жизнь. Но сколько боли приносит мысль о том, что у него никогда не будет семьи.. Из-за меня.. Что он хочет и вероятно станет монахом. У него даже имя будет другое.я.. Просто не знаю, как мне пережить все это.он говорит, что всегда будет мне другом. Только вот у меня не всегда есть силы даже просто увидеться с ним.

Маруся, возраст: 34 / 23.03.2014

Маруся здравствуйте! я вас прекрасно понимаю,у меня аналогичная ситуация с вами,только я терплю уже 9 лет,и все это время меня мой муж подавлял морально как женщину,унижал,оскорблял,а я все старалась терпеливо все переносить,но когда он стал настраивать ребенка против меня,я сказала хватит,нельзя позволять себя так унижать,я подала на развод. Жаль потраченного впустую с ним времени,нужно было сделать это как можно раньше. Если чувствуешь что что-то идет не так нужно не допускать этого,потому-что это вредит нашему здоровью. Во имя чего нужно терпеть издевательства?

Елена, возраст: 33 / 06.11.2014

Расставание с любимым человеком способно выбить из колеи даже самую сильную женщину. После развода наступает полное опустошение, с которым бывает очень сложно справиться. Пережить это время в одиночку практически невозможно – очень важно окружить себя близкими людьми, которые помогут забыть мужа.

Стадии переживания развода

Любая утрата в психологии характеризируется пятью основными стадиями, которые очень важно пройти одну за другой. Не стоит пытаться перескочить с первой на пятую – вы не ускорите таким образом процесс принятия ситуации.

Касательно времени – это очень индивидуальный вопрос. Забыть бывшего мужа нельзя в одну минуту, особенно если у вас очень насыщенное прошлое. Чем больше времени вы начнете уделять себе, а не мыслям об утрате супруга, тем быстрее эта ситуация вас отпустит и разрыв станет абсолютно безболезненным.

Итак, что же это за стадии?

1. Шок и отрицание
   На первом этапе после расставания наступает момент отрицания ситуации. На любые здравые доводы окружающих, что так будет лучше, женщина реагирует неадекватно, полностью отталкивая саму идею.
2. Гнев и обида
   В этот момент появляется злость на бывшего мужа за его поступки – измены, предательство, невнимательность и прочее. Кроме этого, после дозы негатива на бывшего, остается частичка и для себя. Женщина злится на себя за всевозможные мелкие проступки, думает, что все могло сложиться иначе, если бы «не тот самый случай».
3. Стадия вины
   Логическое продолжение прошлого этапа – злость на саму себя перерастает в устойчивое чувство вины. Начинается активный поиск ошибок и попытка все исправить. Именно на этом этапе возникает острое желание позвонить бывшему и предложить компромиссное решение ситуации.
4. Депрессия
   Самая сложная стадия переживания развода. В этот момент приходит полное осознание того, что семьи больше нет. На данном этапе очень важно ощущать поддержку близких – чем больше внимания и заботы будет уделяться брошенной женщине, тем быстрее она перейдет к финальной стадии.
5. Принятие
   Момент, когда становится легко и просто, а уход мужа из семьи не кажется таким болезненным. Наконец наступает полное понимание ситуации, в голове появляются планы на ближайшее будущее. Именно в этот период у женщины начинается новая жизнь.

На видео ниже можно ознакомиться еще с некоторыми стадиями переживания потери.

Чего не стоит делать

После предательства и измены мужа особенно сложно справиться со своими эмоциями. В этом случае женщине очень важно понять, что мир не разрушился. Не стоит зацикливаться на негативе, который навалился на ваши плечи.

Важно! В первую очередь следует понять, что самая крепкая и надежная опора — это вы сами. Кроме этого, если у вас есть дети, не забывайте о них – для малышей развод родителей не менее болезненный, чем для взрослых.

Многие женщины совершают ряд ошибок в попытке облегчить моральное состояние и помочь себе справиться с расставанием. Ни при каких обстоятельствах не стоит совершать следующее.

1. Пытаться все вернуть. Несмотря на все хорошее, что было в вашей семье, разрыв случился. Не стоит «бегать» за бывшим мужем в попытке образумить его. Если решение было принято не сгоряча, нужно с достоинством выйти из этой ситуации.
2. Сразу искать новые отношения. Скорее всего, это будет просто попыткой заполнить образовавшуюся пустоту внутри, а не настоящими чувствами. Женщина будет искать кого-то похожего, но вряд ли сможет по-настоящему полюбить нового мужчину сразу после расставания. Не стоит бросаться «в омут с головой» пока старые чувства не отпустят полностью.
3. Подавлять негативные эмоции. Слезы, гнев, страх – это естественная женская реакция на уход мужа из семьи. Не стоит скрывать своих чувств и копить обиды в себе — в дальнейшем это окажет не самое благоприятное влияние на состояние организма.
4. Втягивать в «разборки» детей. Несмотря на то, что муж поступил подло, не нужно настраивать детей против него. Оскорблять бывшего в присутствии вашего чада, запрещать им видеться – это не самая удачная идея. У малыша не должно сложиться ощущение, что его отец лжец и обманщик, чтобы в дальнейшем такой тип поведения не стал для него нормой.
5. Тешить себя иллюзиями. Даже если в прошлом муж регулярно баловал вас завтраками в постель, дорогими подарками и чрезмерным вниманием, нужно смириться, что такого с этим человеком больше не будет. Не нужно думать, что у мужчины произошла минутная слабость и все вернется на круги своя – не вернется.
6. Принимать сильные антидепрессанты. На почве стрессов и переживаний у женщины может развиться бессонница, от которой лучше избавляться более щадящими препаратами. Для качественного отдыха можно употреблять легкие седативные препараты на натуральной основе.
7. Топить боль в алкоголе. В здравом уме каждый из нас понимает, что алкоголь – это не выход из ситуации. Но когда мир рушится, рука может непроизвольно потянуться к бутылке. Избегайте этого и старайтесь заменить такую минутную эйфорию чем-то менее вредным – хобби, прогулками, спортом.

Как разлюбить бывшего мужа?

Когда уже не осталось слез, а навязчивое желание набрать номер бывшего мужа постепенно начало отпускать, нужно попытаться открыть себя для новых отношений. Для этого необходимо наверняка понять, что вы разлюбили.

Если же внутри все еще тлеет искра любви к экс-супруга, необходимо всеми силами затушить ее. Чтобы разлюбить ушедшего от вас человека, можно попробовать использовать следующие методы.

1. Исключить из обихода вещи, напоминающие о нем. Визуальная память – самая сильная и долгая. Натыкаясь ежедневно на общие предметы быта, женщина сразу же волей не волей вспоминает совместное времяпровождение с бывшим. Следует полностью убрать все, что может напоминать о муже – его вещи, фотографии, подарки. Все это можно выбросить или же просто спрятать в дальний ящик.
2. Попросить близких не мусолить тему развода. Если при каждой встречи все вокруг начинают жалеть женщину и сочувствовать ей, то речи о принятии ситуации и быть не может. Чем меньше будет напоминаний о случившимся, тем проще абстрагироваться от проблем и начать жить заново.
3. Зациклиться на положительном. Обратите внимание на хорошие стороны жизни после развода – никто не разбрасывает носки по квартире, нет необходимости просыпаться ранним утром и готовить кому-то завтраки. Попробуйте насладиться моментом одиночества и взять от этого периода максимум пользы.
4. Не бояться флиртовать. Никто не говорит о начале новых отношений сразу же после развода. Но легкий флирт с незнакомцем не помешает. Это позволит почувствовать себя желанной женщиной, поднять свою самооценку и лишний раз услышать приятные слова в свой адрес.

А ниже на видео есть еще несколько простых способов «удалить» чувства.

Практика эмоциональной разрядки

Кроме вышеперечисленных методов, существует специальный прием, который позволит охладить чувства к бывшему мужу.

Важно! Такая практика позволяет не только избавить от чувств к разлюбившему вас мужчине, но и восстанавливает силы, возобновляет духовную целостность и помогает проанализировать весь жизненный поток.

Эмоциональная разрядка – это психологическая практика, которая используется как для женщин, так и для мужчин. Кроме этого, корректируя некоторые пункты, благодаря данной методике можно пережить любое негативное событие – расставание, увольнение, потерю близкого.

Практика состоит из 7 этапов, которые необходимо выполнять поочередно.

1. В тетради или блокноте максимально ярко опишите чувства к бывшему мужу. Не стесняйтесь красивых слов, ведь у вас действительно была настоящая любовь. Также не стоит пугаться исписанных страниц – обычно на выполнение этой задачи уходит целая тетрадь.
2. Напишите для каждого чувства развернутый ответ – почему оно у вас возникло? К примеру, если сейчас к бывшему у вас осталось чувство вины, подробно распишите почему. Следует максимально точно объяснить самой себе природу возникновения того или иного состояния.
3. После проделанной работы следует отдохнуть несколько часов. Важным моментом является то, что на прохождение всех этапов необходимо время. Но не стоит растягивать этот процесс на долгие дни – чем быстрее будут пройдены все задания, тем быстрее вас отпустят чувства к мужу.
4. Далее в новой тетрадке следует описать человека, которого вы бы хотели видеть рядом с собой. Расскажите, каким вы его видите – начиная от внешнего вида, рода деятельности, повадок и заканчивая его отношением к вам.
5. Теперь необходимо сопоставить вашего мужа с полученным идеалом. Много ли черт у них совпало? Возможно, недостатков у бывшего все же больше, чем хотелось?
6. Чтобы понять, что решение о разводе было самым верным в вашей жизни, следует обратить внимание на все минусы горе-супруга. Подробно распишите все, что вас так раздражало – ночной храп, невнимательное поведение, лень и прочее. Скажите, разве о таком муже вы всегда мечтали?
7. А теперь самый важный этап – сбрасываем розовые очки. Важно понять, что со временем люди не меняются и все привычки, которые так раздражают в бывшем, никуда бы не делись. С помощью этой практики можно перестать идеализировать мужа и понять, что вокруг есть множество других заботливых и верных мужчин.

Эмоциональное состояние после развода нельзя назвать стабильным. Для этого периода характерны скачки настроения и легкая растерянность. Чтобы окончательно справиться со всеми трудностями, которые ожидают женщину после предательства мужа, необходимо прислушаться к советам экспертов.

1. Старайтесь занять свое свободное время. Концентрация на любом виде деятельности поможет забыть о проблемах и всех мыслях, которые вас беспокоят. Для этого можно углубиться в работу или затеять ремонт.
2. Найдите отдушину для себя. Новое увлечение поможет расслабиться и отвлечься. Кроме этого, занятие, приносящее удовольствие, разрядит эмоциональное состояние и позволит перейти на новый этап в жизни.
3. Отправьтесь в путешествие. Возьмите с собой ребенка и посмотрите мир. К примеру, можно уехать в теплые края в разгар зимы. Благодаря такой смене обстановки вы окунетесь в новые ощущения и переосмыслите происходящее. А теплое солнце и морской бриз станут приятным бонусом в этой поездке.
4. Отпустите обиды. Не стоит зацикливаться на предательстве мужа – накопление обид не приведет ни к чему хорошему. Простите его за все проступки, и вам станет гораздо легче.
5. Не оставайтесь долго в одиночестве. Старайтесь окружить себя близкими людьми, которые будут оказывать моральную поддержку. Если после развода вы будете часто оставаться наедине со своими мыслями, то может начаться этап самоанализа и внутреннего конфликта.
6. Забудьте слово «месть». Даже не пытайтесь каким-либо способом «уколоть» бывшего — не стоит разносить сплетни о нем или же стараться «подложить свинью».
7. Сделайте новую себя. Каждая женщина на новом этапе жизни меняет имидж. Попробуйте поэкспериментировать с гардеробом или внешним видом – такие перемены воодушевят на свершение новых дел и помогут осознать свою привлекательность.

Самое главное после развода – не отчаиваться. Мир не рухнул, а просто немного изменился. Как только вы это поймете, перед вами откроется множество новых возможностей.

А на видео ниже есть еще немного интересной информации о том, как пережить развод с любимым человеком.

В чем причины развода? Развестись или сохранить семью? Как пережить развод?

Ушел муж. Ушла жена. Пережить развод гораздо тяжелее, чем расставание с человеком, с которым связывала только влюбленность. Развод - это крушение планов, доверия к самому близкому человеку. Часто это предательство, измена. Развод - тяжелейшее испытание для уверенности в себе. Возникает множество тяжелейших вопросов. Разводиться или идти на всё, чтобы сохранить семью? Если есть дети, как уменьшить ущерб для них, как воспитать их гармоничными людьми? Как после развода снова наладить холостяцкий (незамужний) быт? Как преодолеть последствия развода и созреть для новых отношений?

Привычка к страданиям

Трудности, тупики, неопределенность - это нормальная, естественная часть жизни. Вообще присутствующее где-то в глубине души ожидание, что жизнь должна быть лёгкой и комфортной - это большое заблуждение, которое будет постоянно разочаровывать как не соответствующее реальности...