Лучшая мама - терпеливая, это знает каждый, но не каждый может выполнить это золотое правило. Часто мы слышим и видим на страницах интернета призывы о помощи: «Я плохая мать, я кричу на своего ребенка». Если вы решились изменить свою жизнь, то эта статья поможет вам сделать первые шаги к гармонии.

Причины

1. «Традиции» из поколения - в поколение

Бабушка кричала на маму, мама на меня, и я передаю свой опыт также. По-другому не научили.

Вспоминайте о том, что вы взрослый человек, можете взять себя в руки, контролировать эмоции и речь. Каждый хочет иметь здоровое потомство, и не только физически, но и эмоционально. Проявляйте терпение, чаще обнимайте и целуйте свою кроху. Ваш ребенок достоин жить в любви и радости.

2. Срыв злости на слабом противнике

Малыш не может ответить, постоять за себя, дать достойный отпор. Мы раздражены на другого человека или на ситуацию, на мужа, свекровь, может, нас обидели на работе или толкнули на улице. Любое происшествие может спровоцировать срыв.

Найдите свой собственный способ разгрузки. Колотите грушу, идите в спортзал, примите ванну с благовониями - что угодно, чтобы выплеснуть гнев, расслабиться.

3. Я знаю, как лучше!

Часто наши требования к ребенку не обоснованы, мы пытаемся «прожить жизнь заново», заставляем учить то, что недоучили, заниматься тем, о чем мечтали.

Позвольте ребенку выбирать собственный путь, жить свою жизнь, без давления и криков. Советуйте, рассуждайте, помогайте выбирать, но без принуждения. Малышу это только навредит, он замкнется, отдалится из-за непонимания, и ему будет трудно реализоваться, ведь для самых значимых людей он недостаточно хорош.

4. Управление временем

Не умеем организовывать свой день. Носимся, бегаем, или, напротив, смотрим сериал, а затем за короткий срок хотим успеть все дела переделать. И как итог - стресс, напряжение, неудовлетворенность собой и качеством своей жизни. Виновен, конечно, ребенок, он балуется, убегает, увлечен чем-то не вовремя.

Мы опаздываем, кричим, дергаем «быстрее ешь, одевайся» и т. д. Ребенок торопиться не умеет, да и не должен. Он не понимает, а только чувствует ваше негодование.

Учитесь планировать свой день. Не нагружайте себя сверх нормы, оставьте время для отдыха, игры с ребенком, беседы с мужем. Не ставьте недостижимых целей - это только увеличит напряжение.

5. Отсутствие терпения

Еще мы кричим, когда повторяем одно и то же много раз, отвечаем на одни и те же вопросы. Помогаем с уроками, а ребенок не понимает элементарного.

Соберитесь, не кричите, не указывайте и не приказывайте. В игровой форме или просто спокойно объясняйте снова и снова. Ребенок развивается, помогите ему, примите таким, каков он есть. Дети растут, а отношения между вами остаются. У малышей закрепляется неприятие, уверенность в собственной неполноценности.

6. Ориентация на других

У соседки дети такие опрятные всегда, а мой не воспитан, бегает и шумит. В стремлении оправдаться, доказать всем, что я - хорошая мама, понукаем, кричим, запрещаем. Причем в другой ситуации те же поступки не вызывают такой реакции. Так как это не желание воспитывать, а желание показаться лучше, чем мы есть.

Малыш в смятении, он расстроен - старайтесь придерживаться собственных правил постоянно. Не вводите малыша в заблуждение, ведь он не может лицемерить вместе с вами.

7. Тревога и страх за ребенка

Охватывает ужас, кажется, что сейчас что-то случится. Упадет, ударится, заболеет, поэтому кричим и дергаем: не лезь, не ходи, разобьешься. В первую очередь вы должны понять, что переживать за своего ребенка - это нормально. Особенно в первые три года после рождения, постепенно паника проходит.

Не накручивайте себя, не ищите негатив в сети и по телевизору. Успокаивайтесь тем, что все дети болеют, все падают, переведите энергию в мирное русло, занимайтесь собой и своим домом.

Чаще отрывайте от себя свое чадо, оставляйте бабушке на пару часов или папе. Проявляйте бдительность, но не культивируйте панику.

Не запрещайте без объяснения причины: поясняться должен каждый запрет, иначе вы рискуете вырастить человека, который всего боится.

8. Непослушание ребенка, когда кажется, что он все делает на зло

Нам кажется, что единственный способ быть услышанным - докричаться. На самом деле лучше найти особенный подход. От крика детки не понимают, что именно требуют. Кричат - значит не любят, ребенок тревожится и теряется. Как быть, если тебя разлюбили за то, что разбросал игрушки.

Сдерживайтесь! Например:

• не кричите издалека, не давите, ваши пожелания должны соответствовать мышлению малыша. До 6 лет лучше всего не просто рассказывать, что и как делать, но и потренироваться, сделать необходимое действие вместе.
• если ваш ребенок лидер, сколько не давите на него, он не извинится и не будет подстраиваться. С этими детками лучше договариваться, объяснять с добром, учить брать ответственность за поступки.

Не забывайте о том, что слишком строгое воспитание способствует развитию зависимости, двойной жизни. Малыш понимает, что солгать и схитрить - это единственный способ сохранить мир с родителями, которые не ищут компромиссов. Ни один ребенок не должен выслушивать оскорбления, учитесь уважать его.

Способы избежать криков

1. Установите доверительные отношения. Не нужен тотальный контроль и безусловное подчинение. Интересуйтесь мнением маленького человека - «Как ты хочешь? Сможешь помочь мне?». Если нужно попросить ребенка о чем-то важном, подойдите к нему, сядьте на его уровень, возьмите за руку или обнимите. Обращайтесь к нему, проявляя терпение и объясняя мотивы. И вы, и малыш должны понимать, что самое важное - это ваши отношения и любовь, а не выполненные поручения.
2. Хвалите, говорите теплые слова за каждый хороший поступок. Поощряйте свое чадо как можно чаще, ни одно полезное действие не должно остаться незамеченным.
3. К особым ситуациям, готовьтесь заранее. Расскажите, что бывают критичные, экстренные происшествия. Если есть угроза безопасности, все должны слушаться безоговорочно старшего. Объясните, что эти правила - для всех, и вы также готовы подчиняться.
4. Старайтесь понять ребенка, он тоже устает и бывает в плохом расположении духа. Ищите ему оправдание, сводите конфликт на нет.
5. Представьте, что ребенок чужой. Подумайте, правильно ли то, что к чужим шалостям мы относимся гораздо терпеливее, это не справедливо. Сдерживайтесь, малыш не ваша собственность. Такие ролевые игры помогут относиться к проказам более лояльно.
6. Установите режим. Если ваша кроха не выспалась, на следующий день тяжело собраться. Не хочется одеваться и учиться. Организуйте не только свое время, но учите правильно распоряжаться временем своего малыша.

Измените все прямо сегодня, скажите себе, что достойны жить в мире, пообещайте, что кроха больше не услышит вашего крика.

Когда нужно идти к психологу

В повседневной жизни бывает сложно разобраться в собственных отношениях, потому что все члены семьи вовлечены в конфликт.

Рассмотрим случаи, когда поход к специалисту необходим.

1. Никак не получается управлять собой, есть безотчетный страх за ребенка. И сам себя уговаривал, и понимаю, что кричать - плохо. Но вот опять не сдерживаюсь, и не вижу выхода. Как ни стараюсь взять себя в руки, не могу. Визит к психологу поможет «подружиться» со своим подсознанием, понять мотивы и причины неадекватного поведения, понять внутренние процессы, искать поддержку в простых вещах.
2. Депрессия, раздражительность - длятся долго. Отвлечься с подругами не получается, перемены облегчения не приносят. В этом случае психолог поможет понять, где произошел сбой и почему не хватает жизненных сил.
3. Кризис и одиночество в семье. Становится трудно, обиды и злость накоплены, никто не понимает, нет выхода. В этом случае опыт психолога будет вам полезен, чтобы открыться, возобновить добрые отношения с близкими, наладить контакт и проанализировать собственные ошибки.
4. Психосоматика. Накопившееся раздражение и страхи выливаются в физические страдания (головные или боли в животе). Все это отражается на благополучии семьи и вашем ребенке. Ругань усугубляет ситуацию в геометрической прогрессии. Разобраться с помощью специалиста, найти истинные причины плохого самочувствия нужно своевременно. Не тяните с походом к психологу.

Не всегда ситуация так критична, что нужно вмешательство постороннего человека. Все в наших руках и если сосредоточиться на проблеме, можно попробовать найти решение и способы саморегуляции.

1. Приведите себя в чувство, посмотрите в зеркало в момент ссоры. Это обезображенное злостью лицо видит ребенок каждый раз, когда вы кричите.
2. Позвольте ребенку прерывать себя, если начинаете кричать. Любая удобная фраза или движение - как сигнал для вас. Реагируйте на ограничение правильно, признайте, что кричали зря, поясните, почему расстроены. И объясните все заново.
3. В некоторых случаях можно прибегнуть к успокоительным средствам. Например, чашка горячего чая с травами поможет восстановиться и расслабить нервную систему.
4. Читайте больше литературы о семье и взаимоотношениях с ребенком. Знание - сила, вам будет легче ориентироваться в мотивах тех или иных поступков.
5. Организуйте быт и установите правила. Например, дайте понять, что уборка - важнее, чем мультики. Когда будут убраны игрушки, тогда и включим телевизор. Необходимо неукоснительно исполнять эти правила.
6. Прислушайтесь к себе, проанализируйте, с чем в действительности связан ваш гнев. Хорошо подумайте и измените свое поведение.
7. Наказывайте только когда спокойны. «Я расстроена из-за того, что ты толкнул сестру, поговорим об этом вечером. А до тех пор прошу тебя больше так не поступать». Спокойно все обдумайте и придумайте адекватное наказание.
8. Не угрожайте, действуйте с умом, не торопитесь: чрезмерные угрозы, которые не выполняются, подрывают ваш авторитет. Скажите, что видите непослушание, а наказание последует позже.
9. Говорите спокойно - так вы будете успокаиваться на самом деле. Более того, чем размереннее тон нашей речи, тем лучше воспринимают нас окружающие.
10. Хвалите себя. Чтобы достичь гармонии, потребуется очень много усилий, не пытайтесь достичь совершенства в первый же день. Поощряйте себя за победы, медленно, но верно вы двигаетесь к цели.
11. Каждому психологу отлично известно, что бранные слова способствуют будущим неудачам и поражениям. Комплексы, страхи, нервозность - это малая доля последствий, которые вынесут из агрессивной семьи дети. Вынесут и понесут дальше своим детям. Необходимо вовремя остановить эту цепочку, приложите усилия прямо сейчас, ведь если вы читаете эту статью, значит и сами понимаете, что поступаете неправильно.

Сорваться и накричать на ребенка может каждый, тем более — вымотанная молодая мама, в которой в послеродовой период еще долго будут бурлить гормоны. Понятно, что подобные срывы нежелательны и могут негативно отразиться на психике крохи. Как научиться сдерживаться и есть ли способы выплескивать негативные эмоции безопасным способом?

Последствия срывов

Несмотря на кажущуюся неразумность младенцев, они очень тонко чувствуют наше эмоциональное состояние по тону голоса. Слыша постоянный крик, ребенок будет воспринимать вас не как нежную и заботливую маму, у которой он всегда может найти защиту, а как некое полное гнева существо.

1. Повышенный голос вызывает у грудничка чувство страха и травмирует его психику.
2. Специалисты отмечают, что в семьях, где не принято сдерживать эмоции, вырастают агрессивные дети, часто встающие на неправильный путь.
3. Ребенок, на которого постоянно кричат, вырастает неврастеничным.

Понятно, что накопленным эмоциям нужно куда-то деться. Для этого вам нужно выяснить, что именно довело вас до подобного состояния, когда хочется кричать на ребенка, и направить негатив в иное русло.

Находим причину срыва

Прежде чем перенаправлять эмоции, рекомендуется к себе прислушаться и разобраться, что именно является причиной срыва. Выяснив, что стало изначальным вашим «раздражителем», можно перестроить свою жизнь, чтобы негативные эмоции больше не накапливались.

Вы и ваша ситуация не уникальны. Многие мамы сталкиваются с подобным, и тоже пытаются найти способы, как не срываться на ребенка. Отгоняйте от себя мысли, что вы плохая мама, такая ситуация типична для молодых матерей, устающих, не успевающих делать все запланированное и имеющих нестабильную нервную систему из-за гормонов.

Усталость

Молодая мама, безусловно, сильно устает, ведь на ее плечи в декретном отпуске ложится все хозяйство и забота о малыше. Но усталость эта в основном не физическая, а психологическая. Столкнувшись с совершенно новым для себя занятием — воспитанием младенца — женщина находится в постоянном напряжении, стараясь изыскать время для ухода за крохой, сталкиваясь с ежедневными проблемами и усмиряя капризы грудничка. Со временем у молодой мамы накапливается колоссальная психологическая усталость, она начинает практически беспричинно срываться на грудного ребенка.

• Попросите близких помочь вам или наймите помощницу, которая будет помогать вам хотя бы полдня по хозяйству или гулять с малышом;
• обдумайте, что из ваших дел важнее, возможно, ежедневное мытье полов или проглаживание вещей не так уж и нужно, а освободившееся время вы можете посвятить собственному отдыху;
• напишите примерный список ежедневных занятий с крохой, в котором вы укажете сон, гимнастику, гигиенические процедуры, физические занятия, — следуя ему, вы не потеряетесь во времени и ничего не забудете.

Злость

Часто причиной срыва становится злость — на мужа, который недостаточно помогает молодой маме управляться с младенцем и хозяйством, на ребенка, который беспричинно плачет и не может успокоиться, на себя саму, потому что вы не справляетесь с грудничком и хозяйством.

Накопленный негатив в таком случае вырывается на свободу при малейшем раздражении, возникающем из-за того, что вы не можете делать домашние дела из-за малыша или, наоборот, заниматься с крохой, потому что перегружены хозяйством.

• Мягко обсудите с супругом ситуацию и попробуйте нагрузить его домашними делами или занятиями с крохой;
• поймите, что младенец плачет не чтобы вас позлить или рассердить, а потому, что ему дискомфортно и плохо, и он просит вашей помощи как у единственного близкого человека;
• старайтесь заниматься хозяйством тогда, когда кроха спит или с ним занимается ваш супруг, а все дневное время посвящайте общению и занятиям с малышом;
• не перегружайте себя делами, ведь делать абсолютно все необходимое по дому вам вряд ли удастся даже не имея на руках малыша, лучше посвящайте больше времени его развитию и воспитанию.

Вина

Срывы могут происходить из-за накопившегося чувства вины. Агрессия часто возникает у молодых мам, когда они осознают, что была совершена ошибка в уходе и воспитании или катастрофически не успевают выполнить все задуманное. Ощущение беспомощности и вины перерастают в негативные эмоции, выплескивающиеся на невинного ребенка в виде крика, за который потом маме также становится безмерно стыдно.

Возникший замкнутый круг только усиливает неврастеническое состояние молодой мамы, и срывы возникают один за другим, доводя ее исступления. Она будет себя обвинять в том, что кричит на младенца, а значит она плохая мать, ей будет стыдно за то, что она должным образом не занимается с малышом, упуская время, важное для его развития и воспитания.

• Не перегружайте себя задачами, домашние дела никогда не закончатся, а важный для развития младенца период однажды подойдет к финалу;
• поймите, что каждый может совершить ошибку и, если она исправлена, то нужно идти дальше;
• малыш не запомнит ваш единичный срыв, поэтому не вините и не терзайте себя за него, доводя себя до новых нервных срывов.

Отсутствие свободы

Рождение ребенка кардинально меняет жизнь молодой мамы, ее режим дня перестраивается под распорядок сна, питания дитя и занятий с малышом. Безусловно, со временем такая ограниченность начинает давить на психику современной мамы, привыкшей ходить на работу, гулять по магазинам и отдыхать с подругами.

Совестливые молодые матери, стремящиеся походить на эталонный образ, отказываются от помощи близких, предлагающих посидеть с ребенком, опасаясь, что в таком случае они станут плохой мамой, бросающей грудничка ради гулянок. Но накопившееся ощущение ограниченности, запертости часто перерастает в агрессию к ребенку, «примерные» мамы, все свое время посвящающие заботе о малышах, начинают срываться и кричать на своих чад.

• Не стыдитесь принимать помощь близких, вы живой человек и вам нужно отдыхать, меняя обстановку;
• договоритесь с супругом о «выходном» дне для вас, когда он сможет побыть с малышом, а вы — пройтись по магазинам в одиночестве или в компании подруг и посидеть с ними в кафе, как прежде;
• полюбите в первую очередь себя, ваш мир не должен вращаться вокруг подгузников и пеленок — найдите себе хобби, посещайте выставки, общайтесь с подругами.

Способы успокоиться

1. Перенаправляйте негативную энергию . Как только почувствуете, что готовы сорваться и начать кричать на младенца, выйдите из комнаты, начните бить подушки, большие мягкие игрушки, диван — все, что подвернется под руку. Так, негатив выйдет, и вы, свежая и спокойная, сможете вернуться к грудничку.
2. Успокоительные . Если вы ощущаете, что эмоции долго копились и вскоре выйдут наружу, выпейте успокоительное. Но поскольку его действие может слегка «оглушить» вас и притупить скорость реакции, вам следует заранее подобрать эффективное средство, разрешенное для водителей. С таким препаратом вы будете и спокойной, и сможете вовремя отреагировать, например, когда кроха начнет падать. Пропивать успокоительные следует курсом, а затем делать перерыв, чтобы нервная система не привыкла к медикаменту.
3. Вода . Когда вы ощутите, что срыв вот-вот произойдет, зайдите в ванную, умойте лицо или примите душ. Представьте, что вода смывает с вас вашу агрессию и оставляет только положительные эмоции — материнскую любовь к малышу, чувство ответственности перед крохой. Из ванной вы выйдете обновленной и успокоенной.
4. Камера . Вы наверняка заметили, что при близких редко срываетесь, в основном вы начинаете кричать на ребенка, когда остаетесь с ним наедине. Наблюдатели делают нас сдержанней, мы словно играем перед ними некую роль — роль заботливой и собранной матери. Попробуйте представить, что в квартире стоят камеры. Боязнь того, что кто-то увидит ваше агрессивное поведение усмирит ваш гнев, и вы сможете сдержаться, когда вас потянет накричать на ребенка.
5. Шепот . Если же вам требуется немедленно что-то донести до малыша, не кричите. Чтобы не напугать младенца, можете ругаться на него шепотом — так и смысл ваших слов до него дойдет, а вы не навредите его психике громком голосом.
6. Обмен телами . Безусловно, вам эмоционально тяжело «тащить» на себе хозяйство: после прогулки с крохой готовить обед, одновременно стирая, убираясь и успокаивая капризного малыша, то и дело словно от скуки начинающего рыдать. Но грудничок не виноват в том, что вы на себя взвалили столько дел. Он плачет не от скуки, а от боли и дискомфорта. Услышав, что младенец капризничал, представьте себя на его месте — у вас заболел живот, или нестерпимо ноют десны, возможно, у вас полный подгузник и от этого неприятно жжет половые органы. Вы зовете маму, чтобы она помогла, но она вместо помощи начинает кричать так громко, что ее голос звенит в люстре. Почаще ставьте себя на место малыша, так вы будете сдержанней и внимательней к нему.
7. Счет . Простой и действенный метод успокоения нервов должен помочь молодым мамам с нестабильной из-за гормональных изменений нервной системой. Как только вы ощутите, что переполнены эмоциями и вас тянет накричать на ребенка, замрите, замолчите и досчитайте до 10. После такого счета, как правило, все лишние слова и эмоции испаряются, а голова приятно проясняется.

После бури

После того, как вы успокоитесь и будете уверены, что не будете кричать на малыша, и сможете донести до него информацию спокойным голосом, обязательно объясните ему, что вам не понравилось в его поведении.

Растущий ребенок должен понимать, что его действия могут злить близких, что мама может устать и ей требуется отдых, и ваша задача — помочь дитя осознать это. Усмирив свои эмоции, после вы обязательно должны поговорить с младенцем, мягко объяснив ему причины, заставившие вас злиться.

Нельзя молча унимать свои срывы — малыш обязан знать, что он поступает неправильно, что мама устала, ей требуется тишина и немного отдыха. Так он вырастет чутким, заботливым и внимательным к настроению и состоянию своих близких.

Кричите ли вы на своего ребенка? Недавние психологические исследования показали, что 90% родителей повышают голос на подрастающее поколение. Одни мамы и папы кричат постоянно, потому что так поступали их родители.

Причем подавляющее большинство признает, что орать на ребенка нельзя, но подобный метод воспитания уже вошел в привычку и отказаться от него очень и очень непросто.

Сегодня мы расскажем, к чему приводит родительская несдержанность, и узнаем, как перестать повышать голос на своих детей.

Что делают дети, когда слышат крики родителей? Воспринимают их в качестве угрозы, поэтому или кидаются в бой (начинают огрызаться и кричать в ответ), или замыкаются в себе, пытаясь тем самым эмоционально обособиться от травмирующего фактора.

Проблему криков на детей можно устранить, но для этого необходимо, чтобы вы искренне желали изменить манеру общения.

Почему крики не работают?

Подобный метод воспитания не только эмоционально вреден для ребенка, но и является неэффективной дисциплинарной стратегией. Существует несколько причин, почему необходимо дважды подумать, прежде чем повышать голос на малыша.

1. Создается бесконечный цикл. Чем больше кричат родители, тем хуже ведут себя дети, что, в свою очередь, приводит к еще более частым скандалам. Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно подыскать другие меры воздействия на малыша.
2. Дети привыкают к громкому голосу. Первый ваш окрик, скорее всего, действительно привлечет детское внимание. Однако чем чаще вы кричите, тем быстрее ребенок привыкает к этому.
3. Крики приводят к большему раздражению. Если вы уже расстроены поведением своего малыша, окрики еще сильнее вас «раздраконят». Повышение голоса легко превращает легкое раздражение в откровенную злость. Это может привести к оскорблению ребенка или физическому наказанию.
4. Дети перенимают модель поведения. Для малышей родители являются образцом для подражания. Именно у взрослых ребенок учится справляться с гневом и конфликтами. Не удивляйтесь, если совсем скоро ваше чадо начнет кричать, имея дело со сверстниками, братьями и сестрами.
5. Кричать – не значит учить. Громко повторяя «Прекрати это делать», вы не показываете предпочтительную альтернативу. Необходимо учить ребенка управлять своим поведением, регулировать эмоции. Только в этом случае вы начнете взаимодействоват ь без скандалов.
6. Потеря контроля – потеря уважения. Дети не смогут уважать тех родителей, которые постоянно кричат и общаются с ними на повышенных тонах. Подросший ребенок рано или поздно задумается: «Если ты не можешь контролировать себя, как ты сможешь меня воспитать?» В результате подросток с меньшей вероятностью будет ценить ваше мнение.

И все же многие родители искренне не хотят кричать на своих детей, а делают это от отчаяния. Если и вы хотите избавиться от этой вредной привычки, внимательно прочитайте советы психологов.

Как перестать кричать и раздражаться на детей?

Не можете справиться с ребенком и постоянно срываетесь на крики?

Спешим вас успокоить – вы не одиноки. Однако искоренять подобный метод воспитания необходимо как можно скорее, иначе есть риск воспитать неуверенного в себе или агрессивного подростка.

Что можно сделать родителям?

1. Повторите возрастные нормы

Вам значительно полегчает, если вы поймете, что четырехлетний малыш просто не может стоять спокойно рядом с вами. Ему просто жизненно необходимо скакать, бегать, вертеться. Вам наверняка расхочется кричать на трехлетнего кроху, если помнить, что он еще не может делиться своими игрушками с чужим ребенком.

2. Признайте, что вы не всесильны

Мамы и папы теряют хладнокровие по многим причинам: усталость, перегрузка, отсутствие нужных навыков, неумение успокоить малыша. Список можно продолжать бесконечно. Признайтесь самой себе, что вы не идеальный родитель, тогда вы поймете, что тоже имеете право на ошибку. Тем самым вы избавитесь от постоянного чувства вины.

3. Найдите причину своих криков

В психологии существует такое понятие, как триггер. Это действие или предмет, который вызывает определенную реакцию, в нашем случае – родительские крики.

Когда вы чувствуете раздражение, хотите накричать на малыша, остановитесь на минутку и спросите у себя, что стало «спусковым крючком». Возможно, у вас опять проблемы на работе, вы поссорились с супругом и вымещаете злость на ребенке?

4. Покиньте комнату

Это уже конкретный шаг. Если вы замечаете, что постепенно теряете самообладание, первое, что необходимо сделать, это выйти из комнаты. Важно физически побыть подальше от ребенка, даже если вы просто зайдете в ванную. Начинайте считать до десяти или двадцати, подышите глубоко, а как только почувствуете, что ваш гнев утих, побеседуйте с малышом.

5. Направьте энергию в мирное русло

Подобный метод борьбы с раздражением часто предлагают детям на терапевтических занятиях. Почему бы вам не взять его на вооружение? Выместите свой гнев социально приемлемым способом: побейте подушку, попинайте мячик (кстати, это можно делать вместе с крохой), позанимайтесь в тренажерном зале. Некоторые мамочки успокаиваются, когда моют посуду!

6. Поговорите с подругой

Разговор с близким человеком по душам зачастую заменяет целый сеанс у психотерапевта. Если вы чувствуете, что можете сорваться на ребенке, позвоните родственнице или подруге и поделитесь своими эмоциями. Вам сразу же станет легче, а если человек, с которым созвонились, сам воспитывает детей, вы сможете узнать чужой опыт решения данной проблемы.

7. Попросите о помощи…ребенка

Если ваш малыш уже подрос, договоритесь, чтобы он прерывал вас каждый раз, когда вы начинаете орать на него. Это может быть что-то вроде пантомимы – ребенок зажимает уши ладошками. Еще можно прерывать крики словами: «Мама, ты на меня кричишь, а мне это не нравится» или «Я тебя люблю, поговори со мной, пожалуйста, спокойно».

8. Относитесь к ситуации с юмором

Если у вас не получается сдерживаться, постарайтесь хотя бы не обзывать малыша. Безусловно, в порыве гнева, приправленного раздражением и плохим настроением, сложно удержаться от обидных слов.

Однако помните, что негативные ярлыки типа «дурачок» или «бестолочь» способны понизить детскую самооценку.

Придумайте собственные «ругательства». К примеру: «Ах ты, мой барабусик-карапу зик!» Кроме того, вместо гневных окриков попробуйте скорчить рожиц или даже зарычать. В общем, лучший выход из подобных ситуаций – обычный юмор.

Многие взрослые прекрасно умеют держать себя в руках, если этого требует ситуация. К примеру, они сдерживают свои эмоции, разговаривая с начальством.

Однако почему-то с детьми мы не особо церемонимся. Возможно, мы постараемся научиться конструктивному решению конфликтов с ребенком из-за опасения потерять его любовь и уважение, из-за боязни разрушить обидными словами доверительные детско-родительс кие отношения.

Как мне прекратить срываться на ребенке?

П исьмо:

«Подскажите, кому молиться от страсти гнева? Все бы хорошо, но в порыве могу ударить ребенка за любой каприз. Ему нет еще и года. Ударю, потом плачу, корю себя и все по новой. Спрашивала у священника, но мне на это сказали: это нехорошо по христианским меркам, и по человеческим. И на этом всё. Все это я прекрасно понимаю. И не знаю, как справиться с собой. Боюсь, если обращусь к психиатру, она сообщит в органы опеки, они к нам уже приходили с проверкой по другому поводу. Подскажите, как укротить эту страсть, сама я не в силах. И не с кем ребенка оставить. Муж нескоро с вахты приедет».

Мнение священника и многодетного отца протоиерея Максима Первозванского и психолога-консультанта Илью Суслова.

Протоиерей Максим Первозванский, главный редактор журнала «Наследник»

Чтобы справиться со вспышками гнева, необходимо то, что святые отцы называли «молчанием уст». Проще говоря, чтобы не бить, надо не кричать. По аллегорическому представлению древних, гнев поднимается откуда-то снизу, переполняет человека снизу доверху, и кажется, что тот сейчас взорвется. Потом гнев начинает душить, и уже после вырывается наружу. Сначала вырывается в виде слов, а потом, у распущенных людей, переходит в рукоприкладство. Так вот, если ты гневаешься, достаточно промолчать, а чтобы вовремя промолчать, нужно следить за тем, что говоришь.

На мой взгляд, наиболее эффективный способ борьбы с гневом (неважно, на кого он может быть направлен - на ребенка или взрослого), - замолчать и уйти в другую комнату. Просто чтобы успокоиться и прийти в себя. Тут поможет молитва: «Господи, помилуй меня, грешного».

Если говорить о конкретной ситуации, то здесь, мне кажется, правильнее обратиться лично к хорошему священнику (если у этой женщины нет духовника, то его придется поискать) и, возможно, психологу. Бывают ситуации, когда родители от общения с ребенком получают в основном удовольствие - но это не их заслуга. А бывает и так, что ребенок раздражает и почти не дает положительных эмоций. Почему? Обязательно нужно найти причину, и в этом именно психолог сможет помочь. Ну а что касается ударов - то бить ребёнка младше года вообще бессмысленно, он все равно ничего не поймет, это чистой воды выплеск гнева.

Илья Суслов, психолог-консультант

С точки зрения психологии, гнев - это состояние аффекта, высшая форма выражения злости и раздражения. Его можно сравнить с извержением вулкана или сходом лавины, и всем понятно, что с подобными катаклизмами уже никак не получится справиться, их можно только переждать в укрытии или убежать подальше, если есть такая возможность. Соответственно, совладать с самим гневом в момент его проявления практически нереально, а вот попробовать предпринять профилактические меры на более ранних стадиях можно.

Мне могут возразить, что гнев развивается за доли секунды, и не успеваешь ни подумать, ни тем более что-либо сделать, чтобы подавить его или хотя бы уменьшить его масштаб. Потому что подобные реакции происходят на уровне рефлекса, который незаметно выработался с детства.

Но вернемся к нашей метафоре. Чтобы лавина сошла, должны одновременно сработать два фактора: в горах - накопиться снег и произойти вибрационное действие: от выстрела или даже громкого крика, от очень слабого, незаметного человеку землетрясения… Эта вибрация иллюстрирует то, что психологи называют триггером или спусковым механизмом, а накопившийся снег иллюстрирует травмы, то есть стрессовые события в жизни. Такие события человек может не осмыслить, не пропустить через себя, не обсудить с дружелюбными людьми, способными понять, утешить и поддержать - и в результате они, такие события, будут накапливаться в душе, будут разрастаться подобно коралловому дереву. Время от времени они могут так или иначе проявляться - у человека возникают разного рода психосоматические заболевания, или он начинает вести себя неадекватно: проявлять беспричинную агрессию, избегать общения, замирать на месте. И происходить всё это будет при срабатывании спускового механизма. В ситуации автора письма такой триггер - капризы ребенка. Возможно, они вызывают у этой женщины смутные воспоминания о какой-то давно забытой травмирующей ситуации.

Психологи часто предлагают гневливым людям выработать некую инструкцию, как подавлять гнев, и в случае вспышек гнева следовать ей. В обсуждаемой ситуации младенец начинает капризничать, а мама срывается и бьет его. Что тут можно сделать? Придумать какие-то способы сделать паузу, когда чувствуешь, что начинаешь закипать. Чаще напоминать себе, что бить ребенка ни в коем случае нельзя. Ведь для мамы не секрет, что когда общаешься с ребенком, он может раскапризничаться, по поводу или даже без повода, что такие капризы неизбежны, что ничего ужасного не происходит, что это нормальное поведение, соответствующее возрасту малыша. И когда капризы начинаются, надо постараться как-то отвлечься: начать дышать глубже или учащенно, ненадолго выйти из комнаты, молиться про себя. Этой паузы зачастую бывает достаточно, чтобы вспомнить о том, что гневаться на ребенка неразумно, что такой гнев можно и нужно подавлять. И цель достигнута.

Однако не все так просто. То, что родитель сдержал гнев - это означает лишь, что был убран симптом в этот момент. Но причины, источники гнева остались не выясненными и не устраненными. И тогда, во-первых, инструкция может срабатывать не всегда, гнев будет периодически прорываться наружу - и, к сожалению, с большей силой. А во-вторых, если все-таки удастся удержать гнев в себе надолго - это зачастую может приводить к серьезным психосоматическим болезням, как упоминалось выше.

Своим пациентам я рекомендую выработать такую инструкцию, помогаю это сделать - но параллельно с этим мы пытаемся найти смысл, причину и источники гнева, и дальше уже работаем с этими причинами. Психотерапевту очень важно сфокусироваться именно на поиске и проработке детских или юношеских психотравм, а также на выявлении триггеров.

Иногда причиной подобного поведения бывает состояние нересурсности, которое может быть вызвано болезнями, недосыпом, усталостью от физической и/или моральной нагрузки, хроническими стрессами. Важно проанализировать свои состояния, свою нагрузку за последнее время, и если причина в переутомлении, то дать себе отдохнуть, выспаться и выздороветь. Если же это следствие стрессов, то надо постараться иначе взглянуть на свои проблемы, пересмотреть свои цели и задачи, переосмыслить какие-то ключевые моменты своей жизни. Лучше всего этим заниматься не в одиночку, а с близким человеком, которому доверяешь, или со специалистом, то есть психологом или психотерапевтом. Кроме того, можно попринимать легкие успокаивающие препараты, лучше из растительного сырья: корни валерианы, пустырник и тому подобное.

Однако, как мне показалось из письма читательницы, в данном случае имеет место не столько сильная усталость или нересурсность и стрессы, сколько психические травмы детства-юности, которые, по сути, и управляют поведением человека. Мне кажется, слова апостола Павла из Послания к Римлянам в главе 7 именно об этом:

15 Ибо не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю.

16 Если же делаю то, чего не хочу, то соглашаюсь с законом, что он добр,

17 а потому уже не я делаю то, но живущий во мне грех.

18 Ибо знаю, что не живет во мне, то есть в плоти моей, доброе; потому что желание добра есть во мне, но чтобы сделать оное, того не нахожу.

19 Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю.

20 Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех.

21 Итак я нахожу закон, что, когда хочу делать доброе, прилежит мне злое.

Касательно детских травм, которые могли вызвать подобные агрессивные реакции у мамы - это могло быть пережитое насилие в детстве, когда родители и родственники могли ее бить. И мама может этого даже не знать, если это происходило с ней до трех лет, потому что детская память до трех лет в подавляющем большинстве случаев стирается. Но тело помнит и воспроизводит это насилие, так как травма не была переработана психикой. Либо она могла быть свидетелем родительского насилия к брату или сестре, что также является весьма травматичным для психики ребенка.

Тем не менее, этого бывает недостаточно - просто вспомнить или узнать у родственников о фактах насилия в раннем детстве по отношению к себе или к братьям-сестрам. В основном это лечится через погружение в эти ощущения страха, детской беспомощности, незащищенности от родителей, и сегодня выразить свои чувства, эмоции по этому поводу: поплакать, позлиться, пожалеть себя и тому подобное. То есть как бы заново перепрожить их в присутствии специалиста, чтоб получить отражение, принятие своих чувств и сочувствие. Для проработки подобных травм хорошо подходят гуманистические, экзистенциальные, психодраматические и гештальт техники.

Триггерами в данном случае будут является капризы детей, и в то же время они могут быть разными: «беспричиные» капризы ребенка; долгий, непрекращающийся или пронзительный крик, плач. Можно среагировать на взгляд, особые повторяющиеся движения, тембр голоса, плача… И когда родители ощущают свое бессилие в этой ситуации, неспособность решить эти проблемы мирно, без насилия - то это порождает в них гнев.

Хочу отметить, что состояние аффекта считается причиной, смягчающей или даже отменяющей наказание при совершении преступления, поэтому слишком уж корить себя не стоит. Ведь человек в такие моменты не способен управлять собой. Самобичевание ни к чему хорошему не приводит - даже учитывая то, что свой гнев мы обрушиваем только на тех, кто слабее нас, кто не сможет дать нам равносильной сдачи.

Тем не менее, гнев - это смертный грех, и бороться с ним стоит, только нужно делать это разумно и эффективно с помощью проверенных специалистов и методик - или с добрым и мудрым человеком, который сможет подсказать и поддержать в трудные моменты.

Все дети временами не слушаются и капризничают, многие родители оказываются не в силах сдержать эмоции и прибегают к крику или рукоприкладству, как к единственному действенному способу усмирить непокорное дитя. Тяжелая артиллерия как метод воспитания неизбежно ведет к детской обиде и угрызениям совести взрослых. Но как не срываться на ребенка, если эмоции берут верх над разумом?

Чтобы не корить себя после вспышки гнева, необходимо научиться контролировать эмоции и найти более мягкие методы воздействия. Страх перед родителями и скопившиеся обиды – не лучшие чувства, которые должен испытывать ребенок. Зачастую дети всю жизнь не прощают взрослым жестокого отношения и непонимания. Именно в детстве закладывается основа отношений, поэтому их изначально нужно строить в положительном направлении, иначе в старости маму и папу ожидает аналогичное отношение.

Жестокие методы воспитания оставляют неизгладимый след на психике малыша, который будет сопровождать его всю оставшуюся жизнь, порождая комплексы, неуверенность в себе и раздражительность. Если родители не желают портить нервы себе и будущее младшему поколению, стоит найти истинные причины неконтролируемых порывов злости.

Почему родители срываются на детях?

Истинные причины родительского гнева чаще всего находятся в них самих, а не в детях, невыученных уроках, двойках и немытой посуде. Скопившаяся за день злость выплескивается на ребенка, оказавшегося рядом в неудачный момент. Каковы же истинные причины?

1. Устоявшаяся модель поведения. Если родители воспитывались в семье, где крик и шлепки использовались как мера воздействия, они невольно перенимают эти методы и избавиться от них очень сложно.
2. Усталость. Эта проблема чаще всего касается мамы меленького малыша: систематический недосып, нерегулярное питание, детский плач – истощают психику и, в конце концов, приводят к нервному срыву.
3. Жизнь интересами ребенка. Мама, у которой малыш всегда на первом месте, начинает забывать об отдыхе, развлечениях, уходе за собственной внешностью, через некоторое время у нее возникнет желание уделить время себе, но она сознательно от этого откажется, чтобы не оставить ребенка без присмотра.
4. Перфекционизм. Желание быть идеальной мамой во всем, успевать выполнить все намеченные планы приведет к постоянному нервному напряжению и страху сделать что-то не так, все это неизбежно выльется в раздражительность по любому поводу.
5. Длительное сдерживание негативных эмоций. Если долго копить зло внутри, рано или поздно произойдет взрыв, поводом для которого может послужить какая-нибудь мелочь.
6. Завышенные требования к ребенку. Ожидания вырастить научного гения, спортсмена или талантливого музыканта порой разбиваются об отсутствие у ребенка способностей и желания заниматься – это обязательно вызовет недовольство со стороны родителей, ведь они так хотели воплотить свои мечты, что забыли об интересах маленькой личности.
7. Личные проблемы. Трудности на работе, в отношениях с противоположным полом или просто неудачный день могут стать причиной срыва на малыша.

Почему срывы происходят именно на детей? Потому что родители чувствуют свою безнаказанность и власть, ведь отпрыски не могут уволить их с работы, лишить премии, а зачастую даже просто ответить на негатив.

Как гнев родителей влияет на ребенка?

Когда родители кричат на ребенка, он тоже испытывает бурю эмоций и воспринимает происходящее серьезнее, чем кажется со стороны. Самое малое, что может повлечь за собой подобное унижение – это обида, которая пройдет через несколько часов или засядет в душу на долгие годы. Но возможны проблемы и более серьезные.

Систематические срывы приведут к тому, что малыш обретет комплекс неполноценности, потеряет уверенность в себе, любознательность и желание что-то делать, ведь страх ошибиться и снова вызвать гнев мамы будет его останавливать.

Появится недоверие к родителям и пропасть в отношениях между взрослым и ребенком, скорее всего он не станет делиться своими проблемами и переживаниями, опять же из-за страха попасть под горячую руку. В подростковом возрасте выработается иммунитет к крику мамы, ребенок перестанет воспринимать эти методы и найдет понимание на стороне, возможно среди сверстников, которые могут оказаться не самыми лучшими советниками.

Круг замкнется, когда сын или дочь примут эту модель поведения и начнут срываться на своих детях. Чтобы избавится от привычки «брать голосом» нужна огромная сила воли и терпение.

Как сохранять самообладание?

Справиться с проблемой можно собственными силами, используя упражнения и советы, рекомендованные психологами. Их эффективность доказана многочисленными примерами, родителей, научившихся контролировать гнев, не срываться по пустякам и подходить к ситуации конструктивно.

• Родители пример для ребенка

Когда эмоции накатывают и хочется повысить голос или ударить, родителям следует подумать о том, что их отпрыск берет с них пример. Он воспримет это как норму жизни и начнет использовать в дальнейшем. Вряд ли мама и папа хотят видеть своего ребенка нервным родителем, применяющим жестокие методы воспитания.

• Предвосхищение ситуации

Если вспышки гнева приобрели систематический характер пора найти их причину, возможно, стоит просто отдохнуть, выспаться или уделить время себе. Если чувствуется приближение очередного срыва, можно использовать упражнение, которое позволит оказаться на месте ребенка. Нужно просто представить, что на вас кричит человек, ростом больше в два – три раза, от которого вы зависите во всех отношениях, в материальном и психологическом плане. Ощущения не из приятных, то же самое чувствует и ребенок, когда на него повышает голос взрослый.

• Пауза

Если взрыв эмоций произойдет здесь и сейчас, то лучше всего резко остановиться и замереть на несколько секунд, желательно сразу же покинуть место происшествия и остаться наедине с самим собой. Повлиять на непослушное дитя, возможно, не получится, главная цель успокоится взрослому и, взяв себя в руки, решить проблему.

• Объятия

В случае, если удалось быстро прийти в себя и не накричать на ребенка, нужно прижать к себе свое чадо. Таким способом можно устранить конфликт еще в самом начале и наладить конструктивный диалог. Успокоится не только родитель, но и малыш. Это упражнение подходит для детей дошкольного и младшего школьного возраста, подросток может не откликнуться на желание родителя заключить его в объятия.

Освобождение эмоций
Справится со вспышкой гнева порой очень сложно и выпустить пар просто необходимо. Можно уйти в другую комнату и выплеснуть эмоции с помощью жестов, это могут быть аплодисменты или «немое кино», когда все то, что хотелось произнести вслух, выражается движениями рук и мимикой без единого звука.

• Абстрагирование

Как это ни банально звучит, но метод остановиться, и посчитать до 10 работает, вместо счета можно читать про себя стихотворение или произносить какую-то фразу, разглядывать картину или смотреть в окно. Всего через 5 – 10 минут наступит спокойствие и решить проблему с ребенком станет гораздо проще.

Если все же срыв уже произошел, и сил остановиться вовремя не хватило, нужно проанализировать ситуацию, выявить истинную причину, возможно, ребенок не виноват, просто его шалость стала последней каплей. Если родитель пришел к выводу, что перегнул палку необходимо попросить прощения у своего отпрыска и объяснить, почему произошло именно так.

Как управлять ребенком без криков?

Доверительные, близкие отношения между родителями и детьми станут залогом понимания. Ребенка можно научить видеть, что он переходит грани дозволенного и управлять его поведением всего лишь парой фраз. Наладить контакт между членами семьи можно только когда все удовлетворены своим положением, знают свои права и обязанности, чувствуют настроение друг друга. Как стать ближе к своим детям и научится воспитывать словом? Советы опытных родителей и психологов:

1. Чаще обнимать и целовать своих детей. Сделать этот ритуал традицией.
2. Установить правила, обязательные для исполнения всеми членами семьи, тогда ребенок будет точно знать, что можно делать, а за каким поступком последует наказание.
3. Уделять время себе и собственным интересам, оставлять иногда малышей под присмотром других членов семьи и покидать территорию дома.
4. Давать выход негативным эмоциям, возникающим по мелочам, например, скомкать лист бумаги или ударить подушку.
5. Если на работе испортили настроение, принять контрастный душ или расслабляющую ванну, таким нехитрым способом смыть с себя все плохое.
6. Ежедневно общаться с детьми, участвовать в их жизни, разделять проблемы и переживания.
7. Читать больше книг о детской психологии, это обязательно поможет лучше понимать своих отпрысков. Если требуется, получить консультацию у специалиста.
8. Принимать успокоительные средства.

Зло порождает зло – это правило стоит помнить всем родителям, когда их нервы оказываются на пределе. Ребенку сложнее контролировать свое поведение, его личность еще не сформировалась, поэтому ответственность за спокойное общение и мирный процесс воспитания полностью лежит на плечах взрослых.