Когда рождается дочь, мама искренне надеется на теплые отношения с ней. Но девочка растет, формируется ее характер, привычки, манера поведения, и часто случается так, что она отдаляется от родных. Если вовремя не восстановить контакт, внутрисемейные отношения могут принять крайне уродливый оттенок. Без доверия к советам матери девочка рискует наделать ошибок и искалечить свою судьбу.

Как наладить отношения с взрослой дочерью? Войдите в ее положение и станьте ей другом. Когда вражда и злоба исчезнут между вами, девочка ощутит материнскую любовь и поддержку, она сможет воспринять наставления по-другому. Откажитесь от жестких мер и давления, и вы получите результат.

Как наладить отношения со взрослой дочерью

В первую очередь нужно осознать, что поведение ребенка – это результат вашего воспитания. Недостаточно просто любить его, нужно с детства прививать уважение к старшим, приучать дисциплине и труду. При этом нельзя забывать о потребностях ребенка, радовать его, помогать, поддерживать, воплощать в жизнь мечты и желания.

Семья должна быть командой, где у каждого есть свои обязанности, есть общая цель и твердое плечо, на которое можно опереться. При таких взаимоотношениях не страшен ни сложный подростковый период, ни житейская проблема или беда.

Если гармоничные и крепкие отношения с детства не сложились, наладить их со взрослой дочерью будет непросто. Все-таки понять маленького человечка легче, чем большого. Но и опускать руки не стоит. Как можно наладить отношения с дочерью подростком:

1. Спросите дочь, что вы сделали или делаете не так, какой бы она хотела видеть свою мать. Молча выслушайте все претензии и переварите информацию. Дети сами дают взрослым подсказки, но собственный эгоизм не дает их услышать и воспринять.
2. Попросите прощения, если в чем-то есть ваша вина.
3. Начните менять отношения в лучшую сторону. Для начала перестаньте осуждать дочь, ругаться с ней и скандалить. Все равно такие методы не действуют.
4. Начните вовлекать девочку в интересную для вас и для нее деятельность. Например, запишитесь на курс по приготовлению суши, тортов, или обучение фотосъемке. Если дочь отвергает все идеи, сделайте это сами, а затем поделитесь результатами. Через время сделайте новую попытку.
5. Интересуйтесь ее жизнью, увлечениями, планами. Постарайтесь, чтобы в этом не проглядывала цель проконтролировать ситуацию. Проявите интерес и участие, спросите, нужна ли ваша помощь или совет.

Нужно всеми силами стремиться восстановить доверие. Будет оно, отношения постепенно наладятся сами. Выйдите на новый уровень – партнерство. Будьте на одной волне, и дочке, и маме это принесет массу удовольствия.

Что мешает гармоничным отношениям со взрослой дочерью

Все родители в той или иной мере злоупотребляют своей властью над детьми. Понимание, что ребенок не принадлежит матери, что он личность, со своими желаниями и убеждениями, зачастую приходит через болезненный опыт. Некоторые продолжают держать обиду на дочерей всю жизнь, за то, что те поступают вразрез с родительским мнением, выбирают не ту профессию, мужа. И такой настрой приносит лишь одно несчастье.

Главные причины плохих отношений мамы с дочкой:

Любой матери сложно осознавать, что ребенок взрослеет и отделяется. Как понять, что дочь уже готова к самостоятельной жизни, что она не переоценивает свои силы? Как уберечь ее от ошибок? Этот животрепещущий вопрос настолько волнует любящее сердце, что женщина начинает перегибать палку: жестко контролирует девушку, не разрешает гулять, отсеивает «неправильных» друзей, ссорит с мальчиками и т. д.

Как мамы портят дочек

Не испортить дочку можно только одним путем – воспитывая своим собственным, достойным примером. Дети всегда повторяют за взрослыми, впитывают как губки, и плохое, и хорошее. Девочка попробовала алкоголь? Задайте себе вопрос, а не у вас ли в семье принято выпивать, если хочешь повеселиться или собраться компанией родных, друзей? Не прибирается в комнате? А всегда ли вы сами складываете свои вещи?

Все мы не идеальны, и воспитать идеальных детей, увы, не сможем. Каждый в какой-то мере испорчен. Но если внутри есть человечность, любовь к семье и любовь семьи, все изъяны теряют значение.

Безусловная любовь

Для девочки важно чувствовать от матери поддержку и принятие. Даже если она не права, надевает маску безразличия, не переставайте дарить свою любовь. Любите дочь разную.

Если вы будете отворачиваться на каждый плохой поступок, наказывать безразличием, это приведет к развитию комплексов. Конечно, воспитывать и порицать дурное поведение нужно, но как личность дочь должна оставаться для вас самой любимой, самой лучшей.

Полноценное общение

Разговаривайте с дочкой на самые разные темы. Жизнь тинейджера интересна, если вы открыты новому. Ваша дочь может рассказать вам о новых технологиях, веяниях моды, молодежных течениях. Благодаря ей вы можете шагать в ногу со временем и ощущать себя много моложе.

Попробуйте поговорить с девочкой не с позиции родителя, а с позиции друга. Помните, что общение не должно напоминать допрос.

Общие традиции

Семья – это не просто сожительство и общий быт. Она должна придавать силы, а для этого очень важно знать и чтить свои корни. Традиции укрепляют семейные узы, дают ответ на вопросы, кто мы такие, что нас объединяет, каков наш вклад в общество и мир. Дочери нужно рассказывать, кто ее предки, как они жили. Обычно семейные традиции передаются из поколения в поколение.

Можно придумывать и совершенно новые обычаи. Например, раз в год отправляться в путешествие или поход всей семьей, лепить пельмени с сюрпризами каждое первое воскресенье (печенье с пожеланиями) и т. д. Идею лучше обсудить вместе с дочерью, наверняка молодой и гибкий ум выдаст массу интересных вариантов.

Проявление индивидуальности

Иногда очень полезно вспомнить себя в годы дочери. Кому, как ни тинейджеру, кажется, что весь мир у его ног. Он хочет испытывать себя на прочность, добиваться признания и успеха. Помогите в этом дочери. Поддерживайте ее начинания, даже если на первый взгляд они кажутся бесперспективными и бредовыми.

Вы не можете знать наперед, к чему это приведет. Например, сегодня модно записывать различного рода видео и выкладывать в интернет. Даже если на нем сняты глупости, но люди его смотрят, система выплачивает деньги. Кто знает, может подобное увлечение принесет ощутимый доход, или подарит опыт, славу и подтолкнет девочку к профессии телеведущей, журналиста.

«Прав будет тот, кто первым сделает шаг к примирению, признает, что был не прав, — считает психолог М. Сергеева. – Какая польза в спорах и отстаивании своих позиций с родной дочкой? Позвольте ей чувствовать себя рядом с вами комфортно и спокойно, и она пойдет на встречу. Путем противостояния и борьбы еще никому не удавалось достичь взаимопонимания и сотворить добро. Делайте все с любовью»

Подростковые психологи все как один уверены в том, что нужно проявлять уважение к детям, а не только требовать его по отношению к себе. Просьбы и наставления не должны звучать в категоричной форме. Нужно во всем искать компромисс.

Многие родители с ужасом ждут подростковый период, и в таком же ужасе проживают его. На самом деле пубертат лишь оголяет проблемы, которые уже существуют в семье. Поэтому важно правильно ставить вопрос. Не как можно наладить отношения с дочерью подростком, а как я могу наладить отношения дочерью в принципе. Начните с фундамента – доверия и взаимоуважения. Перестаньте воспитывать взрослого человека: дочь уже впитала все хорошее, что вы ей дали. Позвольте ей проявить себя и просто любите.

Марина, г. Москва

(2 оценок, среднее: 4,50 из 5)

Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.

Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.

Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.

Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:

Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.

Отношения матери и дочери подростка

Переходной возраст — тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?

Безусловная любовь

Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда . Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.

Кикие женские фигуры больше всего нравятся мужчинам и почему.

И, напротив, в семьях со строгими нравами вырастали девочки с комплексом жертвы, уверенные в том, что любовь к себе нужно заслужить. Во взрослой жизни таким женщинам непросто найти достойного мужчину, так как им чуждо понимание безусловной любви.

Полноценное общение

В силу своей занятости не все родители способны посвящать всё своё время ребёнку. В подростковом периоде дочь, обделённая родительским вниманием, вряд ли станет делиться подробностями своей «взрослой» жизни.

Для того чтобы быть в курсе всех событий, в гуще которых вращается ребёнок, мать должна чаще с ним общаться. Тёплые разговоры на кухне за чашкой чая о том, как прошёл день, должны стать семейной традицией.

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы.

Важно понимать! Главной целью такого общения для матери не должно быть выведывание всех тайн и навязывание дочери своего мнения. Нужно научиться слушать и слышать своего ребёнка.

Общие традиции

Ещё до наступления «трудного возраста» нужно позаботиться о создании общих традиций матери и дочки . Возможно, это будет приготовление семейного ужина в выходной день, поездка за город, поход в кафе или в салон красоты. Главное, чтобы эти традиции принадлежали только маме и дочке и ни под каким предлогом не нарушались.

Хозяйственность

Довольно тяжело привлечь подростка к выполнению домашних обязанностей, ведь куда интереснее проводить время с друзьями, чем мыть посуду и убирать. Поэтому, важно привить эти навыки девочке с самого детства. Пусть приучается наводить прядок в своей комнате с раннего детства.

Приготовление пищи

Тоже может быть интересным занятиям, если например, его выполнение будет иметь соревновательный характер. Конкурс «у кого вкуснее» будет полезен для всех членов семьи : и мама с дочкой проведут время вместе, и папа доволен. Можно испечь вместе торт или печенье и пригласить на чаепитие подруг дочери.

Проявление индивидуальности

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. Часто родители стремятся воплотить в жизнь личные цели и амбиции. Главная цель – направить ребёнка в нужное русло, не ломая врождённых индивидуальных черт и не посягая на личные интересы дочери .

Это не означает, что своё мнение нужно держать при себе. Необходимо предостеречь взрослеющую дочь от возможных рисков. Но делать это нужно крайне деликатно.

Друзья и знакомые

Вполне естественно, что новые друзья дочери не очень нравятся родителям. Но ограничивать это общение – означает, что мать вскоре выпадет из круга доверия. Лучшее, что может сделать любящая родительница – это попробовать наладить общение с новыми знакомыми дочери .

В большинстве случаев оказывается, что эти люди не несут никакой угрозы ребёнку. В противном случае необходимо обратиться в соответствующие органы.

Самая популярная статья рубрики: К чему снятся змеи женщине, мужчине. Что они предвещают. Сонник — толкование змей в сне.

Доброта и милосердие

Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.

То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.

Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:

• будь рядом;
• отпусти меня;
• оставь меня в покое.

Типичные ошибки в отношениях:

В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.

Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.

Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.

И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:

Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору . Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.

В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.

Популярная статья рубрики: Свадьба 35 лет - какая это свадьба, что дарят, поздравления. Годовщина 35 лет.

В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.

Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:

• нежелание участвовать в жизни дочери;
• навязывание чувства долга перед родительницей;
• отстранённое, холодное отношение матери к дочке;
• агрессия, возможно, рукоприкладство.

Перевоспитать взрослую состоявшуюся личность или привить материнский инстинкт женщине, у которой его нет, невозможно. Так что выходов из сложившейся ситуации два: либо дочь принимает мать такой, какая она есть и оставляет попытки изменить её, либо стоит строго ограничить общение.

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.

К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:

• замкнутость и закомплексованность дочери;
• отсутствие проявления женственных черт;
• неуверенность в себе и в своих силах;
• отсутствие желания стать матерью.

Авторитарная мать и дочь – психология

Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологии – авторитарная родительница. Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.

1. Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
2. Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.

Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка . Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.

Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.

Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».

Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.

Чтобы понять всю серьёзность ситуации авторитарная мать должна посмотреть на себя со стороны и срочно изменить стратегию поведения . В противном случае результатом такого воспитания станет вялая, безынициативная взрослая дочь.

Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.

Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой . Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.

Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.

Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения . Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.

Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.

Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.

Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.

На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.

Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.

Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.

Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.

О ступенях отношений матери и взрослой дочкой:

Психология отношений мамы и взрослой дочки:

Гармонизировать семейные отношения с взрослыми детьми иногда кажется совсем нелегкой задачей. Чем старше ребенок, тем труднее порой построить с ними диалог и тем более находить общий язык. Иногда с взрослой дочкой уладить возникшие разногласия бывает куда труднее, чем с выросшим сыном. Но если выбрать правильную линию поведения, то можно постараться достичь взаимопонимания. Как решить эту проблему подскажет эзотерика, наладить отношения с взрослой дочерью будет после принятия основ этой науки намного проще.

Пути решения проблемы

1. Перестать пытаться все контролировать

Нужно начать жизненной позиции вашей дочери. Давно пора поставить себя перед фактом, что дочка уже давно выросла, стала самобытной личностью, развитой духовно и физически. Вы привыкли считать ее маленьким глупым ребенком, требующим вашей заботы и внимания. Вам до сих пор кажется, что вы и сейчас должны контролировать каждый ее шаг, а перед тем как что-то предпринять, она обязана советоваться с матерью. Если этого не происходит, вы обижаетесь, волнуетесь и пытаетесь сами разобраться в ее поведении. А вот вашему чаду кажется, что вы до сих пор пытаетесь командовать ею и не воспринимаете всерьез, она чувствует такой подход к ней и начинает закрываться в себе и все больше отдаляется. В таком случае стоит попытаться понять, почему дочь выбрала такую линию поведения, и попытаться понять ее, приняв ее позицию.

2. Отпустить прошлое

Не следует осуждать дочку, даже если она совершает те действия и шаги, которых вы не одобряете. Обратите внимание на тот факт, что у вас очень сильная эмоциональная и духовная связь, ведь родители и дети чувствуют друг друга даже на подсознательном уровне. Когда вы проявляете по отношению к своему ребенку агрессию, эти невидимые нити истончаются, что отражается на состоянии здоровья вашего пусть и взрослого, ребенка. Отпустите прошлое. Постарайтесь забыть те негативные мысли и неприятные ситуации, которые вспоминали до сих пор. Спросите себя, все ли вы простили своей дочери? Может та обида, которую вы затаили давным-давно, не дает вам возможности принять вашу дочь такой, какая она есть, в настоящее время? Выдохните, пошлите мысленный посыл дочери, скажите ей, что простили ее за все плохие поступки – непослушание, хамство в ваш адрес и прочее. Поблагодарите Вселенную за то, что она дала ощутить вам радость материнства, что ваша дочь до сих пор жива и здорова.

3. Не использовать дочь как инструмент самореализации

Подавляйте в себе желание реализовать свои собственные амбиции через свою дочь. Многие родители совершают большую ошибку, пытаясь реализовать себя через собственных детей. Вы уверены, что дочь должна была заниматься именно тем делом, которое вы одобряете, вы стремились реализовать в вашем ребенке какие-то свои возможности и мечты, и их вам не удалось воплотить в жизнь. Дайте дочери полную свободу выбора. Она сама должна выбрать, какими будут ее профессия, мировоззрение, хобби, друзья, карьера. Наоборот, поддержите ее во всех начинаниях, ведь доброе слово родителей – это мощный энергетический заряд, который поможет ей стать более успешной в жизни.

4. Дать право выбирать жизненную позицию

Смиритесь с тем фактом, что ваша дочь выросла и имеет право сама выбирать молодого человека или даже спутника жизни, не советуясь с вами. Иногда вы на духовном уровне чувствуете потенциальную опасность, которая грозит вашему ребенку, ваша интуиция предупреждает вас, что немедленно нужно что-то предпринять. Часто дети конфликтуют с родителями из-за того, что им не понравился их избранник, и взрослые не считают его достойным находиться рядом со своим чадом. Так поступать ни в коем случае не нужно, вы можете оттолкнуть дочь от себя, ведь влюбленный человек не в состоянии адекватно оценить объект своего обожания. Подождите, пока пройдет какое-то время, и если потенциальный жених дочери все также не будет вызывать у вас доверия, мягко поговорите с дочерью, взвесьте все за и против, но не давите на нее. Она почувствует вашу поддержку и примет верное решение. Не усложняйте кармические связи - так эзотерика рекомендует

Имя : Наталья

Зашла сюда, так как обидно до слез. У меня взрослая дочь — 22 года, только что закончила институт. Все 5 лет учебы только и прыгали около нее с мужем, абсолютно от всего была освобождена, так как учеба отнимала много времени, да еще на дорогу приходилось тратить около 3-х часов туда и обратно. Сейчас пошла работать, дома по-прежнему ничего не хочет делать, стираю ее вещи по-прежнему я. Она даже устроилась на вторую работу, чтобы меньше быть дома и опять на все отвечать «Мне некогда»

Я не задаю вопрос почему она такая,во всем виновата наша гиперопека,но как жить дальше,как строить отношения — ведь скандалы почти каждый день и жуткие с оскорблениями,обвинениями.Как в конце концов решать проблему с питанием,ну не могу же я ничего не готовить, опять же она подумает,что я лентяйка.На все вопросы отвечает только,когда хочет.Предлагала ей снять отдельное жилье,но она видимо хочет чтобы это сделала для нее я,обустроила его тоже я,а она бы с удовольствием переехала.

Ведь ей же не 16 лет,когда все можно списать на подростковый возраст.Осложняется все еще
тем,что у меня очень мягкотелый муж и он все с ней сюсюкается,
а она и ему хамит.Если я с ней не разговариваю,ей и не надо —
есть папа.Что мне с ним разводится из-за этих разногласий?В об-
щем я в тупике,плачу,пью успокоительное.читаю о взаимоотноше-
ниях и не нахожу для себя ответа — как жить дальше.На контакт
она не идет,когда пытаюсь поговорить,что она взрослая и должна
на равных принимать участие во всех семейных делах,говорит что
я цепляюсь ко всему,что пилю ее.Ну вот пример: прошу — помой посуду.Отвечает — чуть позже.Второй раз через час это же гово-
рю,отвечает — сейчас досмотрю фильм.В 3-й раз я уже иду мыть сама и начинается скандал.В итоге — я-скандалистка.И так по любому поводу.

Жизнью и интересами дочери я всегда интересовалась и
интересуюсь,дело в другом — я считаю что раз она живет с нами в
одной квартире — она должна принимать равное участие во всех
семейных делах,а она все свое свободное время проводит на диване у телевизора или в асе сидит и на замечания по этому поводу реагирует скандалами.А так как я тоже человек эмоциональный то терпеть это не могу.Ради бога,пусть идет живет отдельнообразование ей дали,хорошую профессию имеет.Но,что-то не очень она к этому стремится.Когда не ругаемся -никуда не хочет уходить.В идеале наверное — не замечать ее вообще,раз так себя ведет — но к сожалению — не получается.Посоветуйте как жить дальше?

Все мы - дети своих родителей. Мы доверяем им с раннего детства - ведь эти люди растили нас и заботились о нас. Со временем многие и сами становятся родителями, и с удивлением обнаруживают, какой это нелегкий труд. Но при всем понимании у нас остаются те, предыдущие и часто еще не закончившиеся отношения - например, мамы с дочкой.

С большой вероятностью их придется не «подстраивать» под новые реалии, а перестраивать полностью. Девочка выросла, мама упорствует - откуда корни этого конфликта и как его грамотно разрешить?

4 661076

Фотогалерея: Как наладить матери отношения со взрослой дочерью?

Сложный период взросления

Взросление сыновей проходит сравнительно легче, но не мягче. Девочки склонны соглашаться с мамой, или как минимум - не конфликтовать лишний раз. А сыновья довольно резко заявляют о собственной самостоятельности и отдельности. Поэтому вопрос «как наладить матери отношения со взрослой дочерью?» стоит гораздо острее, чем в отношениях «сын - отец».

Самое страшное, что можно придумать, и что наверняка повлияет на всю жизнь девочки, будущей женщины - это отстаивание своей «взрослости». Право быть собой, иметь собственные убеждения и становится причиной ссор, сложных взаимоотношений выросшей дочки с мамой. А как наладить матери отношения со взрослой дочерью, если обе стороны упорствуют?

Проблемные периоды

5-7 лет. Неосознанная конкуренция «за папу»

Первые проблемы начинаются еще до подросткового возраста. В их основе - конкуренция мамы и дочки. Кто бы мог подумать, что придется доказывать свою состоятельность пяти-семилетней дочери?

И если у мамы есть хоть какие-то сомнения в своей красоте, успешности, уме - все они наверняка станут причиной тяжелых взаимоотношений с дочкой. Ведь дети очень четко улавливают, где мы чувствуем себя некомфортно, где кажемся себе смешными или некомпетентными.

Самое плохое, что может сделать мама - это всерьез конкурировать с малолетней дочкой. «Как же так, она указывает мне на мои недостатки!» - возмутится мама и будет неправа. А самое лучшее - с самых первых осознанных действий дочурки хвалить ее.

Помыла тарелку, погрела обед папе в микроволновке или вытерла пыль в доме, принесла первую пятерку - все это повод для признания ее успехов. Как было в мудром мультфильме: «Мусор вынесла? Умница дочка!»

А взрослой дочери, которая пережила этот период не без потерь, стоит поразмышлять о том, что детство давно закончилось, и продолжать ту безумную конкуренцию с мамой по меньшей мере глупо.

13-19 лет. Возраст первых поцелуев

Первые прогулки с мальчиками (даже целомудренно, за руку, или в общей компании) могут стать причиной проблем с мамой. Даже если она в свое время пользовалась успехом и популярностью, ее снедает неосознаваемая зависть. Теперь мама - «мужняя жена», а к тому же, свежесть первых чувств не вернуть.

Добавьте сюда типичные страхи «А вдруг моя дочка уже не девственница? Вдруг ее кто-нибудь обидит?», и вы поймете, каково маме с дочкой-подростком. Кроме обоснованного беспокойства за жизнь, здоровье (физическое и психическое) своей «кровинушки», она вынуждена признавать в ней расцветающую женственность. И как наладить матери отношения со взрослой дочерью после абсолютно не признаваемой скрытой конкуренции на этом этапе ее взросления - непонятно. Во всяком случае, психологи берутся восстанавливать взаимоотношения, только когда обе - и мама, и дочка - уже самостоятельные личности. Иначе получится так: «Мой ребенок совсем испортился! Сделайте с ней что-нибудь!»

20 и старше. После «бунта». Семейная жизнь

Что может быть трогательней и приятней, чем дочь, которая выходит замуж, обзаводится собственной семьей? Только дочь, которая не делает всего этого!

Маме сложно принять то, что ее дочь с ней уже на равных. Так же или (что еще хуже) - на более высоком уровне заботится о своем мужчине, содержит в чистоте дом и готовит безумно сложные блюда.

Следующий виток конкуренции обостряется тем, что дочь уже способна спокойно выслушать претензии, и «подростковое бунтарство» ей уже не припишешь. Она совсем уже взрослая. На этом этапе мамы уже задумываются о том, что, похоже, не нужны своим дочерям. Но мамы нужны всегда!

Этот этап конфликта - самый благотворный, и как наладить матери отношения со взрослой дочерью - подскажет сердце. Легче всего найти те «ниточки», те области, в которых мама нужна и может оказать неоценимую помощь. Воспитание детей? Доброжелательные советы по хозяйству, когда просят? Жилетка для всех слез, которые вызывают первые огорчения в семейной жизни?

Вариантов много. Но мудрая и чуткая мама заметит, когда дочь тоже начинает «тянуться» к маме, выстраивать совсем другие, не «детские» взаимоотношения. Полноценное, дружеское, партнерское (ты - мне, я - тебе) - все это характеристики качества общения мамы и дочки.

Главное, что поможет матери наладить отношения со взрослой дочерью:

Быть полезной, но не навязываться;

Быть подругой, но не требовать от дочки разделять мамины интересы.

Активная, деятельная мама

«Пенсионерка» - это клеймо. Как, впрочем, и «бабушка». Дамы не хотят признаваться себе в этом, но рождение внуков - радостное событие, омраченное новым статусом. Но и мама, которая «за пятьдесят» бросается в крайности, делает подтяжки и бегает по кавалерам - не меньший стыд для дочери.

С одной стороны, «закисающее болото», которое образуется даже вокруг работающей пенсионерки, затягивает. С другой - активность тоже должна быть умеренной. Дочь наверняка будет больше уважать маму, если та активна и деятельна, если у нее есть свои интересы. А если при этом мама не пренебрегает помощью молодой семье - то это золотая мама, и отношения с ней будут самыми замечательными!