Он – общий любимец и баловень, проказник и такой еще несмышленыш. По сравнению со старшими детьми, конечно. Это ему можно простить любые проделки, это ему нужно отдать все самое лучшее. Потому что он – самый младший. Потому что он – еще ребенок. По сравнению со старшими детьми, конечно. Почему по сравнению? А потому, что «младшенькому» может перевалить уже за двадцать, а родители по-прежнему будут видеть в нем малыша.

Маленький принц

Старшие дети часто жалуются: «А мама с папой младшего любят больше!» – «Что ты! – успокаивают родители. – Просто ты уже большой, сам можешь о себе позаботиться. А он еще такой маленький, несамостоятельный». Ну конечно! Так старший вам и поверил!

Родители действительно всех детей любят одинаково. Только старшему трудно в это поверить , потому что младшему вы позволяете то, чего не позволяете ему. Младшего вы окружаете заботой двадцать четыре часа в сутки. Желание младшего – закон. В углу младший бывает гораздо реже старшего. Психологи говорят, что с младшими детьми родители менее строги, занижают планку требований. Почему?

Во-первых, они уже набрались кое-какого опыта со старшим ребенком, проанализировали ошибки, допущенные в его воспитании, поняли, какие приемы и тактики следует отсеять, а какие – оставить и укрепить. Во-вторых, родителям и самим не очень хочется быть строгими с младшеньким. Он последний, другого после него может и не быть. Почему бы и не простить ему шалости? Он ведь еще маленький. Но ведь и старший ребенок когда-то был таким же маленьким, а ему родители не шли столь поспешно на уступки. Ответ прост. Старший был маленький сам по себе, а не по сравнению. Младший же мал «по сравнению». То, что можно простить ему, вовсе непростительно старшему, ведь он должен лучше знать, что «так нельзя».

По той же причине родители часто перекладывают на старшего ответственность за младшего. Младший же никакой ответственности ни за что не несет. Кто ж будет ее с него – с маленького – спрашивать, когда в семье есть дети постарше?

Кроме того, младший в отличие от старшего не травмирован ревностью, которая сопутствует появлению в семье новорожденного.

«Часто младшие дети становятся для родителей второй попыткой доказать себе, что они – хорошие мамы и папы, – объясняет детский психолог Алена Синенко. – В воспитании старшего ребенка они допустили ряд промахов, а потому не уверены в том, что состоялись как родители. Рождение младшего ребенка дает им шанс на реабилитацию. Вы можете рьяно заняться воспитанием младшего ребенка и повысить мнение о себе. Но в то же время не стоит махать рукой и на старшего, обреченно говоря, что «первый блин комом». Дарите всем детям равную долю внимания, иначе старший неминуемо затаит обиду на младшего. А пострадают от этого оба».

Право выбора

Семья – ячейка общества со своими устоявшимися законами и правилами. А младший ребенок появляется на свет, когда она уже сформировалась. Причем без его участия . Единственное, что ему остается, – подчиниться правилам, установленным в семье. Он должен занять то место, которое ему отвели более старшие члены семьи.

Но какое это место? Чаще всего навязанное. Представьте себе такую картину. В семье было двое детей. Первый, старший – воспитанный, послушный мальчик. Второй – капризный и своенравный. И вот появляется третий ребенок – младший. Он не может стать послушным и воспитанным, ведь в таком случае на него никто не будет обращать внимания. Зачем? Ведь уже есть один послушный. Причем старший преуспеет в своем послушании гораздо лучше неопытного младшего. По той же причине он не может стать и капризным. «Капризное место» уже занято средним. И тогда младшему придется изобретать что-нибудь третье, искать незанятую нишу. Причем если семья многодетная, то практически все ниши, за исключением какой-нибудь одной, оказываются занятыми, и простор для изобретений остается невелик.

«Безусловно, младший ребенок впишется в семью, – говорит Алена Синенко. – Он будет ее законопослушным членом, ведь иначе его жизнь будет трудна. Однако родители должны понимать, что в будущем, для того чтобы войти во взрослую жизнь, ему придется выбраться из той ниши, в которую его поместила семья. Сделайте этот выход безболезненным, не травмируйте младшего ребенка, заявляя, что совсем не этого вы ждали от него, что думали, будет он таким, а он оказался другим. Не примеряйте на него тот образ, который он носить не хочет и не может».

Дух соперничества

Психологи говорят, что чаще младший ребенок в семье играет роль маленького шута. Дурачится, паясничает, смешит старших. А все для того, чтобы привлечь к себе внимание. И неважно, что ему хотелось бы быть послушным или, наоборот, капризным. Места заняты, альтернатив нет.

А если старшие дети наделены талантом, то младшему еще труднее бороться за родительское внимание. К примеру, старший хорошо рисует. Разумеется, его все хвалят. Но младшему тоже хочется! Не рисовать! А чтобы его хвалили… Он берет цветной карандаш, начинает водить им по листу бумаги, но выходят одни лишь каракули. Малыш забросит карандаши, ведь он понимает: ему никогда не стать лучше старшего. Но события могут развиваться и по другому сценарию. Младшему во что бы то ни стало захочется заниматься рисованием, подражая старшему, а не искать других возможностей самовыражения. Неважно, как плохо это искусство ему дается. Тогда он рискует стать плохим подражателем или карикатурой на художника. А мог бы, не тратя времени на то, к чему у него нет способностей, открыть в себе талант к чему-нибудь другому. К музыке или спорту, например.

Однако есть еще и третий сценарий. Младший может проявить недюжинные способности к рисованию и оставить старшего далеко позади. Старший начнет ревновать его. Он дольше живет на этом свете, он дольше рисует, у него, по определению, все должно выходить лучше, чем у младшего. Конфликт между детьми неизбежен.

«Помогите младшему ребенку найти себя, – советует Алена Синенко. – Если старший действительно талантлив в рисовании, непременно хвалите его. Но при этом найдите повод похвалить и младшего: если не удается рисунок, за то, что он замечательно читает стихи или танцует. Младший получит свою долю похвалы и внимания, поймет, что его призвание не в рисовании, как у старшего, найдет для себя другое интересное задание и не превратится в неудачного подражателя старшего ребенка. Если же и младший проявляет способности, скажем, к рисованию, то равнение на старшего ему нисколько не повредит, ведь тогда он быстрее разовьет свои способности».

Сплошные капризы

Ну почему старший такой спокойный, такой послушный, а этот – настоящий фейерверк эмоций? Именно потому, что старший такой послушный и такой спокойный. Если бы старший был, наоборот, шумным капризулей, то младший, скорее всего, воспитанным тихоней. По мнению психологов, в семьях с двумя детьми часто происходит именно такое распределение ролей. Младшему ведь нужно чем-то отличаться .

Часто родители удивляются, когда слышат о своем младшем ребенке отзывы бабушек и дедушек, у которых тот гостил: «Он такой послушный, почему вы называете его хулиганом?» Родители ничего не могут понять. «Неужели наш малыш так преобразился за пределами дома?» Не преобразился, а стал самим собой. Он оказался в гостях один, без старшего. А значит, нет необходимости играть отведенную ему дома роль. У него появляется возможность раскрыть совершенно другие стороны своего характера.

Дайте младшему возможность быть тем, кем ему хочется быть.

«Почаще отправляйте младшего ребенка на нейтральную территорию, то есть к бабушке с дедушкой, чтобы у него была возможность выйти из привычной роли и проявить себя как-нибудь иначе. Дайте ему возможность побыть не на вторых, а на первых ролях, ведь иначе он может вжиться в образ хулигана, который может негативно повлиять на его характер в целом», – рекомендует Алена Синенко.

Риск – благородное дело

Этот младший – сущее наказание. За ним нужен глаз да глаз! То взберется на подоконник, то схватит с кухонного стола нож, то… да мало ли что еще он может вытворить! И что ему, как другим ребятишкам, спокойно не играется во дворе? Почему непременно нужно подойти к чужой злой собаке? Или взобраться на дерево? Он видит в глазах мамы страх и понимает: она боится за него, а значит, любит. Вывод прост – почаще обнимайте своего младшенького, говорите ему, как сильно его любите, и он станет меньше бедокурить.

«Малыш рискует, чтобы понять, а любите ли вы его наравне с другими детьми, – объясняет Алена Синенко. – Как только заметите, что в борьбе за родительское внимание малыш готов идти на риск, постарайтесь повернуть его энергию в другое русло. Побегайте с ним наперегонки, поиграйте в активные игры. Так вы поможете выплеснуться его энергии и в то же время подарите ему свое внимание и любовь».

Беру огонь на себя

Младший ребенок подрастает и со временем начинает понимать: мама с папой уделяют ему больше внимания, они с ним мягче, они отдают ему все самое лучшее. Чем вызывают бурю негодования, обиды и ревность со стороны старших детей. Конечно, всю свою обиду те стараются выместить на младшем братике/сестричке – отобрать у него игрушку, толкнуть, как-нибудь по-детски обидно обозвать. Младший слабей, он не может за себя постоять. Приходится ему хитрить. Нет, он вовсе не начинает подлизываться к старшим или заискивать перед ними. Его снова спасает та же роль маленького паяца. Он смешит старших, строит уморительные рожицы, передразнивает взрослых. Старшие, да и родители вместе с ними, просто покатываются со смеху. Ну как не любить такого шалуна? Он завоевывает любовь старших, становится для них своим, и они принимают его в свои игры. Младшего устраивает роль клоуна, но лишь до поры до времени. Придет время, и он непременно ощутит потребность быть серьезным: ведь роль паяца ему навязана, а по натуре он чаще всего совсем другой. Он станет самим собой, а старшим детям придется пройти тест на любовь – принять младшего и любить его таким, какой он есть. Скорее всего, они пройдут тест успешно, ведь младший – уже свой человек. Он уже сто раз успел доказать, что достоин их любви и уважения.

«Младшие дети довольно часто примеряют на себя роль клоуна, – говорит Алена Синенко. – Потому что инстинктивно понимают: старшие не ждут от него серьезных «взрослых» поступков и не всегда в состоянии их оценить. Если ваш малыш начнет дурачиться, не стоит всегда подыгрывать ему, иначе он вживется в роль шута».

Последний шанс

Младший ребенок часто становится для родителей последним шансом удержать уходящую молодость. Ведь распашонки, пеленки и погремушки – атрибуты молодых родителей. И папа с мамой продолжают сюсюкать с подрастающим отпрыском, не думают отнимать у него соску, поздно вынимают из коляски. Каждый шажок, совершенный малышом от манежа и коляски в сторону самостоятельной жизни, все больше отдаляет ребенка от родителей. А им этого порой совсем не хочется. Да и сам малыш прекрасно понимает: для того чтобы продолжать быть королем, нужно оставаться маленьким. Разговаривая с родителями, он лопочет, хотя в детском саду или во дворе общается с ребятами на другом, членораздельном языке. Он не желает приучаться к горшку, не желает отказываться от памперсов. Все это он делает для того, чтобы родители продолжали относиться к нему как к маленькому. Не думайте, что ваш младший будет развиваться медленней своих сверстников. Напротив! Ведь он, словно канатоходец, постоянно балансирует на тонкой грани – с одной стороны ему нужно быть маленьким для родителей, а с другой, он тянется за старшими, старается угнаться за ними, потому и взрослеет быстрей. Это для вас ваш младшенький – ребенок, а на самом деле он – смышленый и мудрый малыш.

Младший ребенок понимает, что каждый шаг, сделанный им, воспринимается вами с ностальгией. Ведь он взрослеет, а вы стареете. Не тормозите его развитие и не воспринимайте его как последний шанс на реализацию ваших надежд.

Формирование психики и дальнейшее поведение человека очень сильно зависит от роли или порядка рождения ребенка в семье, т.е был ли он младшим, средним или старшим или возможно единственным ребенком в семье.

Роль младших детей в семье

Младшие дети, как правило, самые избалованные и беспечные. Они обделены вниманием и заботой в семье, в отличие от остальных детей. Требования родителей крайне невысокие к ним, и такие дети могут до конца жизни остаться детьми. Младший ребенок редко берет на себя ответственность за продолжение дел семьи. Это может случиться в таких ситуациях, когда старший ребенок погибает.

Такие дети в основном имеют определенные трудности с самоконтролем и при принятии серьезных решений, так как рядом всегда был старший, который за него решал вопросы и брал на себя всю ответственность. Младший ребенок решает свои проблемы путем манипулирования, нарочно обижается, чтобы достичь желаемого результата. В качестве оружия он никогда не использует силу. Если к нему хорошо относились в детстве, он, как правило, любим среди друзей и не испытывает никаких препятствий в общении. В супружеских отношениях младший ребенок, выбирая супруга, который является старшим в своей семье, может сопротивляться его контролю. Если младший ребенок в семье мальчик, есть опасность, что он будет избалованным. Такие дети обычно становятся артистами или берут на себя обязанность стать спасителем своей семьи.

Роль среднего ребенка в семье

Средние дети-это, как правило, те, у которых в характере можно заметить качества как старшего ребенка, так и младшего. Но чаще всего он может быть похож на обоих. У таких детей обычно идет борьба за то, чтобы быть в центре внимания, чтобы им уделяли много времени, и он имел в семье свое место. Они не обладают авторитетом старшего ребенка и возможностью действовать так же спонтанно, как и младший ребенок в семье. По словам Альфреда Адлера, который сам был средним ребенком в семье, такие дети находятся в вечной борьбе. Они стараются оставить позади старшего сиблинга, но и борются за то, чтобы младший ребенок не догнал их. В многодетных семьях характер средних детей в основном выясняется тем, к категории каких детей их можно отнести. Если к старшим, то они больше похожи на них, если к младшим, то они обладают их чертами характера. Средние дети более общительные. Они умеют согласовать свои действия и желания с разными людьми. Это происходит в результате общения со старшими и младшими детьми в семье.

Роль старшего ребенка в семье

Старший ребенок в семье чаще всего обладает такими качествами, как амбициозность, честность, ответственность и стремление к почетному положению. Он берет на себя ответственность ухаживать за младшими братьями, сестрами, тем более в случаях, когда они болеют или родителей нет. Он также чувствует себя ответственным за финансовое благосостояние семьи, выступает в роли лидера. С рождением нового ребенка в семье у него может возникнуть чувство ревности, потому что в таких случаях старший ребенок чувствует снижение внимания со стороны матери. Статус «единственного неповторимого» меняется.

Профессию родителей часто наследуют именно старшие дети. И больше всего семья от них ожидает успехов в карьере. Такие дети изредка играют со своими ровесниками. Они серьезные и пытаются оправдать ожидания как своих родителей, так и других влиятельных лиц. Старшим детям с трудом удается наслаждаться жизнью, так как они всегда находятся в напряженном состоянии.

Согласно древним традициям, наследство получали старшие дети в семье, а младшие покидали свою родную землю в поисках счастья.

Роль единственного ребенка в семье

У единственного ребенка в семье можно заметить свойства характера как старших, так и младших детей. Если он мужского пола, то по характеру бывает похожим на отца, если женского, то на мать. Единственные дети делают успехи в школе, так как родители связывают с ними большие надежды. Такие дети очень привязаны к своим родителям и трудно становятся самостоятельными. Не нуждаются в общении с другими детьми и при этом не чувствуют себя одинокими. Партнеров они выбирают, основываясь на том, чтобы последние были похожи на отца или мать. Идеальным считается тот брак, в котором один из супругов является единственным ребенком в своей семье, а другой-нет. Брак между лицами, которые были единственными детьми, обычно бывает неудачным.

Как влияет пол ребенка

Что касается пола ребенка, то в большинстве случаев родители отдают предпочтение сыновьям. В таких семьях старшая сестра берет на себя обязанность воспитывать младших и ухаживать за ними, а младший брат пользуется большим вниманием и любовью родителей. По статистике семьи, имеющие только девочек, стремятся родить сына, а те, в которых уже есть мальчики, в большинстве случаев ограничиваются на таком количестве детей.

Во взаимоотношениях детей в семье большую роль играет тот факт, какая разница в их возрасте. Если старший ребенок в семье мальчик, а младший-девочка, и разница в их возрасте большая, то в таком случае сын так и остается единственным ребенком. В обратном случае, когда он старше ее всего на год или чуть больше, между ними возникает конкуренция, и у старшего ребенка может начаться страх, что его может опередить сестра.

Влияние порядка рождения ребенка на роль в браке

Для крепкого брака, по данным исследования, необходимо следить за тем, в какой степени повторяется позиция, которую имели супруги в родительской семье.

Браки можно подразделить на три категории:

• Комплементарный или взаимодополняющий
• Некомплементарный
• Отчасти комплементарный

Однако, следует учесть, что комплементарность не является залогом крепких и долговечных отношений.

В комплементарном браке, где один из супругов был старшим ребенком в своей семье, другой-младшим, в основном существует согласование действий. В таких случаях один подстраивается под другого. Если один из них диктует правила в семье, другой принимает эти правила. Иными словами один дополняет другого. Обычно крепче бывает тот брак, в котором каждый из супругов находится в том положении, что и в своей семье.

В некомплементарном браке, где оба супруга имеют одинаковое положение в родительской семье, часто возникают ссоры. Отсутствует договоренность и желание идти на компромисс. Брак между двумя старшими детьми сопровождается постоянной борьбой за лидерство, в то время как два младших ребенка избегают ответственности в семье. Это особенно бывает заметно, когда рождается ребенок, а родители не могут разделить обязанности.

Очень важен тот факт, был ли у супругов в семье родителей сиблинг противоположного пола. Женщина, у которой были только сестры, не привыкла к мужскому обществу, и ей трудно найти общий язык с мужем. Для женщины, у которой есть брат, дело обстоит легче.

Супругам с одинаковыми позициями в родительской семье проще понять друг друга. Рассмотрим союз старшего брата и старшей сестры. У них не возникает проблем в общении. Они могут ухаживать за своими детьми, подменяя один другого. Тем не менее, стоит отметить, что сотрудничеству таких супругов не позавидуешь. Идеально, когда сфера их деятельности разная, они имеют разных друзей и одновременно воспитывают детей: мать воспитывает дочерей, отец-сыновей.

Другие статьи по этой теме:

Почему происходят ссоры детей Как вырастить ребенка счастливым? Неуверенные дети Особенности развития личности ребенка Сказкотерапия для детей Секреты детей Возрастные кризисы детей

Нередко с появлением второго ребенка возникает ощущение, что мама не справляется и желание передать старшего на другие руки

У родителей возникает огромный соблазн при наличии достаточной финансовой или физической возможности передать старшего ребенка на чужие руки. Прибавление детей нарушает жизненный распорядок в доме, ощущается катастрофическая нехватка времени на другие дела, отдых. У некоторых пап и мам от этого едет крыша, в результате они дают сами себе деструктивную установку: "Я не справлюсь". Труднеев этой ситуации маме,ей нужно одновременно делать несколько дел, следить за всеми несамостоятельными членами семьи, уделять внимание себе и мужу. Возникают внутренние конфликты, которые особенно остро протекают у взрослых, которые были единственными детьми в семье.

Отселение старшего из супружеской кровати заранее

С появлением второго ребенка возникает проблема, как распределить спальные места, ведь нередко бывает, что первый ребенок спит вместе с родителями. Мы рекомендуем заранее отселить старшего ребенка в свою кровать. Желательно в комнату по соседству, или в кровать, которая стоит в дальнем углу этой комнаты. В супружескую кровать можно брать младенца, который кормится грудью, потому что так удобно маме, но ребенок, который спит с вами, не должен быть старше двух лет.

Что нужно делать женщине, которая беременна вторым ребенком или у нее на рукахмалыш и есть еще старший,и она собирается куда-нибудь уехать.

Я не рекомендую маме, которая хочет уехать на отдых без мужа, брать с собой только малыша, или ехать беременной одной, а старшего оставлять на папино попечение. Время беременности и первый год жизни второго ребенка - это не время для длительных разлук с мамой. Разлука с мамой ослабляет внутренний психологический иммунитет ребенка и может сказаться отрицательно на его здоровье.

Состояние матери в конце беременности

У женщин в последние недели беременности, когда ей тяжело носить большой живот, и в период сразу после родов можетнаступитьстадия эмоционального игнорирования (отторжения) старшего. Маме хочется тишины для себя и младенца, а старший ребенок раздражает ее своим шумным поведением, "завышенной" потребностью внимания к себе. Это отдаление с одной стороны имеет свою пользу. Такая материнская позиция помогает старшему ребенку внутренне развиваться соотносительно со своим возрастом, чувствовать себя действительно страшим. Но иногда женщина переусердствует в своей холодности по отношению к нему, и в результате возникает эмоциональный вакуум между ней и ее старшим. Особенно этому подвержены те матери, которых у была эмоциональная неготовность к старшему. Мама начинает осознавать, что старший дался ей очень трудно, и его шумное поведение усиливает восприятие его как трудного.

Эмоциональная готовность матери

Ко второму ребенку у мамы возникает иное отношение. Мама "размамилась", ребенок не вызывает в ней стрессовой реакции. У нее уже есть опыт ухода за младенцем, она делает все процедуры, связанные с ним намного быстрее, и даже получает от этого удовольствие и оно несоизмеримо больше, чем когда она ухаживала за первым. Мама решила многие внутренние конфликты, связанные с вхождением в материнство, она научилась делить обязанности в семье и поэтому второй ей кажется более простым, чем первый. Он уже не хрупкая вещь, если закричит, не сломается. Зато первый ребенок начнет восприниматься как сложный, хотяонв этом не виноват.

Второй ребенок - призовая игра

Особенности старших детей

Старшие дети это квартирьеры, первопроходцы, они обустраивают быт в семье, протаптывают дорогу через маму. Маму с ее эгоизмом нужно очень сильно "пробивать", чтобы она стала мамой. Эта задача выпадает на долю старшего ребенка. Поэтому они обычно все такие волевые и упрямые.

Со вторым ребенком у мамы многое идет по накатанному пути, лыжня проложена, шишки получены. Мама гораздо лучше представляет, из чего сделаны дети, что они из себя представляют.

Рожая второго ребенка, она начинает воспринимать первого как сложного, избегать его, когда он требует внимания, чтобы быть с простым вторым, более сговорчивым, наслаждаться своим материнством. Это порождает обоюдную ревность и нужно отслеживать эти тенденции. От желания побыть с младенцем матери никуда не деться. Как и от желания старшего ребенка быть ближе к матери, получить ее внимание. Надо так организовать свое время, чтобы один час в день побыть с младенцем, получать удовольствие от жизни.

Научиться делить внимание между двумя детьми

Если со старшим мама не занимаетсясовсем - это плохо, теряется контакт, если занимаетсятолько с ним и не уделяет время себе, это тоже плохо. Себе, беременной вторым ребенком, нужно оставлять время на интересующие вас занятия, отдых. Однако уже во времябеременности вы должны осознать, что ребеноктребует особого внимания, отношения.

Стараемся обойтись без перекосов внимания

Одной из частых проблем матерей является то, что они в своих старших детях не видят ничего положительного, не развивают их природных способностей. У ребенка из-за этого возникает заниженная самооценка. Чтобы избежать этого, мы рекомендуеммаме в период беременности и первых месяцев жизни малыша объяснить старшему что мама это человек, со своими потребностями, новенький тоже человек, и его, старшего, по прежнему любят, но поскольку он стал старшим, то любят несколько иначе, но не чуть не меньше. Старшему ребенку нужно организовать активную социальную жизнь, и над этим надо работать когда мама еще беременна, чтобы у него были занятия, сад, если он дозрел до сада, чтоб папа умел с ним делать почти все, что умеет мама.

У ребенка, чрезмерно проявляющего свои чувства к малышу, стоит очень жесткий запрет на проявление негативных чувств. И поэтому он силу своих подлинных чувств проявляет, но с обратным знаком. Развиваться, и расти проще тому ребенку, который позволяет себе иногда какие-то открытые недовольства.

На мой взгляд, не бывает полного отсутствия ревности.

Старший ребенок становится эмоционально папиным

В тот момент, когда у мамы пузо становится большим и тяжело ходить, старшего ребенка желательно переводить на папу. Максимально расширить его обязанности, связанные с уходом (в частности с ночным уходом, потому что дети требуют ночной заботы до двух, а иногда и до трех с половиной лет),покормить вечером, искупать, почитать книжку и уложить спать. Папу надо подготовить к этому за три-четыре месяца до родов. Во время ночного сна к ребенку лучше подходить папе. Ночью ходить с двумя детьми очень трудно, спать фактически невозможно.

Старший ребенок на время последних месяцев беременности мамы и первых месяцев жизни ребенка должен стать эмоционально папиным.

Взрослые должны помнить, что никакого понимания, связанного с проблемами воспитания и уходом за детьми со стороны ребенка- дошкольника нельзя требовать, потому, что он никогда не был в нашей шкуре. Он не просыпался много раз за ночь, чтобы кормить младенца, не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым ступенькам. Старший понятия не имеет, какие сложные чувства одолевают маму, когда плачут оба ребенка, а она не в состоянии сделать ничего, что бы их моментально успокоить.

Старший привыкает, что мама не всегда принадлежит только ему

Нужно приучать старшего ребенка к своему отсутствию. Если у него нет опыта отрыва от матери, ему будет очень трудно,это сформирует в нем ревность. Все, к чему мамахочетприучить ребенка, нужно приучить до вторых родов, не ждать пока родится второй и тогда менять жизнь. Важно не сделать глобальных ошибок, которые нарушат долговременные отношения между детьми. Думая об этих отношениях, нужно просчитывать их на дальний срок, а не сосредотачиваться только на текущем моменте. Мама должнадумать не только о том: "Как я оставлю малыша без сиси?", но и о том, как старший будет относиться к малышу. Всегда нужно учитывать то, что это люди, которые должны остаться вместе в жизни, а не разойтись в разные стороны, не желая встречаться.

Деление на папиного и маминого разделяет

Типичная ошибка, которая разводит братьев и сестер далеко друг от друга, - это деление на папиного и маминого, которое осуществляют сами родители. Другой ошибкой является, когда оба родителя объединяются в коалицию и выделяют одного ребенка как удачного, а другого считают неудачником, лузером. Я сейчас назову такие типичные варианты адаптации старшего ребенка к появлению второго, младшего ребенка.

Вариант 1, близкий к оптимальному.

" У меня есть братик и это нехорошо". Иногда старший может быть негативно настроенпо отношению к самому факту наличия младшего"

Такая ситуация происходит когда у старшего периодически проявляется ревность по отношению к младшему, которая выливается в эмоциональные сбои, но они не очень сильные и проходят в течение нескольких недель.

Как часто могут быть сбои в поведении у старшего ребенка:

Сбои в поведении могут быть в среднем до двух- трех раз в неделю.

Я говорю о детях, темперамент которых не является выдающимся ни в одну, ни в другую сторону, он не очень бурный и не слишком спокойный. Если раз в неделю у старшего ребенка в возрасте от 2 до 4-х лет проявляется нежелание иметь братика и сестричку или недовольство тем, что мама столько времени возится с младенцем, для такого возраста это нормальное явление. Надо быть готовыми к тому, что раз в неделю у вас в семье может возникать эта проблема, прямо или косвенно. В большинстве семейнедовольство у старшего не прослеживается явно, ребенок прямо не говорит: "Мама! Давай его (ее) отвезем обратно в больницу, или давай кому-нибудь отдадим!". Дети говорят о своем состоянии через речь или поведение.

В игре старший ребенок может обмолвиться: "Мама, как нам было хорошо, когда не было у нас Машеньки, и ты могла читать мне книжки всегда", или "Как здорово мы жили без Ванечки". Подобного рода детские разговоры происходят в восьми из дестисемей. А приведенные выше примеры - живые случаи из практики, и это нормально.

Поведение - родной язык маленького ребенка.

Если старший ребенок не высказывает подобные мысли словами, то он будет выражать свое состояние поведением. Ребенок может раз в неделю толкнуть младенца.Не стоит воспринимать слова и действия ребенка как трагедию, но это знак того, что отношения между ним и братиком или сестричкой сразу не задались.

"Очень радостный приеммладенца,"или идеальный помощник

В этом случае старший так сильно любит малыша, что зацеловывает его, затискивает, готов съесть. Наблюдая проявления сильных чувств старшего к малышу, родители восхищаются: "Он его так любит, так любит!". Но родителям нужно учитывать, что на самом деле такая сильная любовь- это пристойная обертка ревности.

Что бывает, если старший подавляет свою ревность слишком сильно

У ребенка, чрезмерно проявляющего свои чувства к малышу, стоит очень жесткий запрет на проявление негативных чувств. И поэтому он силу своих подлинных чувств демонстрирует с обратным знаком. Развиваться и расти проще тому ребенку, который позволяет себе иногда в открытую проявлять недовольство. На мой взгляд, не бывает полного отсутствия ревности.

У старших детей проявляется в первый год тенденция "малюченья". Онпытается подражать младенцу в поведенческих проявлениях, привычках, словечках, начинает сюсюкаться. В первую очередь нужно понимать, что эта просьба о внимании, и не надо с ним сюсюкаться. Когда происходит такой регресс, нужно предложить интересное занятие по возрасту, переключить ребенка на совместную деятельность, поучить стихи, раскрашивать вдвоем картинки. Нужно объяснять, что так ведут себя маленькие, а ты уже большой, тебе это не нужно. Ты можешь и умеешь делать другие вещи.

На второй год жизни малыша дети меняются местами, потому что младший понимает, что роль маленького и хорошенького это очень удобная роль, игрушки собирать не надо, веди себя как хочешь, и мама ее принимает. Получается как в народной пословице: "маленькая собачка до старости щенок", последний ребенок в любом возрасте для мамы воспринимается как малыш.

Реагируя на это отношение, младшие очень любят задерживаться в младенческом состоянии, особенно, если ему известно, что он последний ребенок, других не будет. И мама не торопит его с взрослением, ей психологически удобно, когда у нее есть такой младенец. С другой стороны ей обязательно нужно, чтобы старший выполнял все обязанности по возрасту. Умел к трем годам одеваться, к четырем годам поддерживать порядок в шкафу на своих полках, помогать раскладывать продукты. Очень важно не задерживать своими действиями в развитии младшего, чтобы к двум годам и младший, например, уже умел раздеваться.

Пока младший еще малыш, старший не чувствует, что брата или сестру иметь хорошо

Чтобы привыкнуть к подобным изменениям, ребенкунужно длительное время. Пока младший ребенок еще младенец, старший не имеет возможности почувствовать преимущество того, что у него есть братик или сестричка, потому что малыш для него еще не товарищ по играм. Он воспринимает его как маленькое красное непонятное пищащее существо, которое на семьдесят процентов отняло внимание мамы. Почти любая нормальная мама весь первый год жизни малыша будет действительно много времени им занята. Ее будут донимать всякие неотложные заботы, связанные с кормлением, гулянием, переодеванием. Эти занятия приносят колоссальное удовлетворение, но при этом физически сильно изматывают.

Старшему ребенку мешает с радостью воспринять появление малыша тот факт, что, его никак нельзя использовать - ни в игре, ни в общении, ни в хозяйстве. С новорожденным нельзя ни поговорить, ни покривляться, с ним и в него нельзя играть - мама не дает. Для того чтобы придумать для малыша какие-то роли в игре, нужна материнская смекалка, старшенький сам об этом не додумается.

Чем меньше ребенок, тем более явно может проявляться адаптационный синдром.

Если старшему ребенку исполнился год или два на тот момент рождения малыша, то дети станут близки, они будут товарищами по играм с того периода, когда младшему исполнится три-четыре месяца. Есть большая вероятность в том, что близко возрастные дети через полгодаили восемьмесяцев найдут общие занятия. Когда малыш поползет, старшему станет с ним немного интересней. Родители смогут подкидывать старшему ребенку игровые идеи и сюжеты, в которых младшего можно использовать. Например, пусть ты будешь хозяином, а он - твоей собачкой. Пусть ты будешь паровозиком, а он - вагончиком. Когда от малыша появится толк в игре, старший ребенок наверняка изменит свое отношение к младенцу

Родительские ошибки во время ожидания младшего:

Ожидая рождения второго ребенка, ни в коем случае нельзя обещать старшему товарища по играм. А еще более грубая родительская ошибка - спрашивать во время беременности старшего ребенка: "Хочешь ли ты братика или сестричку?". Или: "Кто, ты хочешь, чтобы у нас родился - мальчик или девочка?" Родительские слова и поведение должны свидетельствовать о том, что решение этих вопросов и ответы на них старшего ребенка не касаются. Это делотолько их родительской компетентности.

Изменение характера иприучение самогосебя к изоляции у старшего ребенка:

Когда в семье появляется младенец, мама занята в основном связанными с ним делами, кормит сисей, укладывает, она рядом, но в тоже время она не полностью доступна для старшего, и он скучает. Скучая, он постепенно приучает себя к изоляции. Если вы видите, что ваш старший ребенок погрустнел, старшие нередко грустнеют при рождении младших братиков или сестричек, это нормальная реакция, онвзрослеет за короткое время.

Как можно поддержать старшего ребенка:

В этот нелегкий адаптационный период вашего старшего ребенка нужно поддерживать всеми доступными неагрессивными способами. Если в этот момент его не поддержать, он начнет себя плохо вести и у него могут начаться соматические заболевания.

Дети крайне изобретательны в том, что может привлечь внимание родителей, вывести их из себя. Прямо или косвенно они начинают притягивать к себе внимание родителей. Старший ребенок хочет позитивного внимания. Он хочет любви, проявления заботы. Он не осознает того, что своим плохим поведением провоцирует родителей на негативную реакцию по отношению к нему.

Если ребенок ведет себя плохо:

У специалистов по развитию детей есть мнение, что для каждой семьи существует возраст малыша, субъективно для мамы являющийся самым трудным. И для каждой семьи этот возраст уникален.Для кого-то первые полгода, пока не ползает малыш - просто рай, акак пополз, начинается кошмар, а пошел так целаякатастрофа, возникают стычки между детьми и их нужно разнимать.

Первые полгода для родителей с двумя детьми более простые, чем следующие потому, что маленький ребенок очень много спит. Но если сон младенца нарушен, или у него имеютсясоматические проблемы, например, болит животик, то первые месяцы могут превратиться в настоящий кошмар.

Позитивные отношения между старшим и младшим ребенком родители могут наладить уже в первые недели после рождения второго ребенка, если приучат младшего засыпать самостоятельно, без присутствия мамы, с соской, вместо груди. И тогда у мамы освободится как минимум два часа времени для того, чтобы уделить их старшему ребенку. Часто мамы не оценивают своих сил и того времени, которое уходит на укладывание малыша. Когда мама находится дома одна, она пытается одновременно кормить младшего ребенка, при этом читать книжку старшему, и периодически еще бегает что-то помешать на плите. Неизбежно накапливается усталость,раздражительность, которая потом проецируется на старшего.

Первые

Если в семье двое детей, у мамы иногда срабатывает очень вредная для детей психологическая установка, что первые "роддомовские", а вторые "домашние". Это связано с отрицательным опытом, полученным о первых родов, если они прошли с большим количеством медицинского вмешательства, осложнениями, с трудностями, связанными со здоровьем малыша или грудным вскармливанием. На фоне этого у мамы возникают сложности с эмоциональным восприятием ребенка. Эту деструктивную установку надо ликвидировать любым способом.

Рассказываем старшему о том, как он был маленьким

Если второй ребенок даетсятяжело, маме нужно старшему много рассказывать, как с ним было тоже тяжело. И ты кричал, и ты спать не давал, итобой мы не знали, что делать, когда резались зубки, может что-то приукрасить и преувеличить, не отходя далеко от истины. Старший должен понять, что с ним тоже было не легко, что это не просто какая-то личность противная родилась. Такова функция данного возраста.

Маленький ребенок требует большой заботы и внимания. Очень важно, чтобы ни за кем из детей не закреплялись ярлыки. Ярлыки очень вредная вещь. Этот легкий, а этот трудный, этот папин, а этот мамин или нянин. Они мешают видеть то, что есть на самом деле. Если ярлык приклеился, очень трудно увидеть какие-то изменения, и он препятствует тому, чтобы между детьми складывались нормальные отношения.

Стычки самихдетей травмируют гораздо меньше, чем родителей.

Детимогут подраться, заплакать, но они легко и быстро это забывают, а родители будут помнить и переживать долго.

Вредная воспитательная установка "старший виноват"

Самая вредоносная воспитательная установка "один маленький хорошенький, а второй старший, за все отвечает и во всем виноват" может появляться в течение первого года жизни младенца. Если малыш раскидал игрушки, ни в коем случае нельзя спрашивать за беспорядок со старшего ребенка.

Рассказывать старшему о младшем

Старшему ребенку важно рассказывать, что младенец умеет, и что не умеет. Полезно будет поехать в гости, где будут дети примерно того же возраста, что и ваш младенец. Видя чужих детей, таких же, как и его младший брат или сестра, старший ребенок понимает, что не только у нас такой монстр родился, который все облизывает, все разбрасывает, кусается. Все младенцы себя ведут так.

Но пока вы еще никуда не сходили, нужно рассказывать старшему ребенку, что и он был таким же. С ребенкомможно посмотреть семейное видео или фотоальбом. Постепенно, после многократных родительских объяснений по поводу возрастных особенностей младенцев, ваш старший поймет, что все малыши такие же, что все они не говорят, не понимают, что можно брать в рот, а что нельзя.

Старший пытается вести себя как малыш

Начиная с полугода младенца, старший уже осознает, что многие действия младенца неприемлемы. Он, этот шумный малыш, все время делает что-то не то, разбрасывает содержимое памперса, хлеб кидает со стульчика. Старший видит, что младенецделает все то, что ему нельзя, и его за это не ругают. Мы говорим сейчас о возрасте от полугода до полутора-двух лет младшего ребенка. Старший может пробоватьвести себя как младший. Есть такой родительский термин, "малюченье". Такое поведение страшно раздражает родителей. Мало того, что онвсе размазал и сам изгваздался, так еще и второй, который на вид взрослый несмышленышу подражает! А старший ребенок не понимает степень и причину родительского гнева. Он не понимает, почему мама настолько вышла из себя.

В первый год источник конфликтов - старший

В первый год, если возникают стычки между детьми и родители идентифицируют это как конфликты, они обычно исходят из того, что виноват старший. Он в этот период по их представлениям является активным зачинщиком. И родители за первый год жизни младшего ребенка привыкают к подобному положению дел, к тому, что проблемное поведение и негативные реакции исходят только от старшего.

Первенцу нужно пережить первый трудный год.

Через год, когда ваш маленький пойдет и перестанет быть младенцем, слабеньким беззащитным и абсолютно не вредным, к старшему ребенку вернется часть ушедших от него привилегий. Будем откровенны: любимые "игрушки" рожавших женщин - это младенцы, которые еще не научились ходить и проявлять характер. Многие мамы очень любят этот период, когда сладкое тельце есть, а вредной личности еще нет. На фоне благостного, много улыбающегося младенца, старший ребенок, проходящий сложности и перипетии развития, да еще и находящийся во временной регрессии может выглядеть трудным. Как только малышу исполняется год - полтора, и он начинает вредничать, этот компонент родительского отношения уходит. И теперь старший на фоне младшего начинает казаться на удивление вменяемым. С ним уже можно поговорить, а трудно маме теперь со вторым.

Есть семьи в которых особое, слишком трепетное и бережное отношение распространяется на второго ребенка и дальше. В мамином восприятии младшенький надолго остается слабеньким, нуждающимся в покровительстве. Родители могут не замечать провокационных поступков в адрес старшего ребенка со стороны малыша.

Внешние знаки и приметы изменения семейного статуса, вырастания детей.

Очень важно пышно отметить первый день рождения малыша. Дни рождения старшего обычно отмечаются ярко, иногда не один день, с большим количеством подарков.Апервый год младенца не воспринимается как полноценный день рождения. Но именнопервыйгод означает вступление в детскую жизнь. Задача родителей в период второго года жизни ребенка помочь осознать старшему, что младший это тоже человек со своими желаниями, со своим, не всегда простым, характером, что это не ляля, крошечка, пупсик, а маленькая личность.

Существуют социологические исследования, в которых выявлены закономерности развития характера детей в зависимости от порядка их рождения.

Как правило, это американские данные, чем больше порядковый номер ребенка в семье, тем ниже формальный показатель интеллекта, российских данных нет, потому что у нас не было принято иметь много детей. Старший ребенокчасто интеллектуально превосходит младшего, но при этом у второго гораздо больше выражена конкуренция, желание догнать, особенно при небольшой разнице. Если разница до трех лет, младший ребенок может расти с огромным желанием догнать старшего. Он хочетходить так же быстро, рисовать так же хорошо, кушать то, что кушают старшие. И это дает очень хорошие показатели, в частности интеллектуального развития.

Порядковый номер и особенности личности ребенка: старший ребенок

Третьи дети нередко выделяются тем, что они от всех отличаются, они не подпадают подсемейные каноны. Как правило, старшие дети лучше всего во взрослой жизни следуют традициям семьи. По отношению к ним это традиционно ожидаемая вещь. К старшим часто переходит семейная профессия, если она есть. Они бывают жесткими лидерами, руководителями, склонными к жесткости. Потому что с самого раннего детства у первенца есть кто-то в подчинении. Старший ребенок больше, чем другие дети в семье подвергается риску возникновения привычки к командованию. И этот стиль командования может быть далек от оптимального. Эти особенности проявляютсяближе к двум годам в жизни маленького. Родители должны внимательно следить, насколько часто и радикально реагирует ваш первенец на неповиновение со стороны младшего ребенка. Какими способами пользуется ваш старший, чтобы младший ему подчинялся и слушался.

В первый год, когда малыш еще не ходит, старший еще может не осознавать, что младший не понимает речи. Многие мамы с этим сталкиваются в ситуациях, когда старший говорит: "А ну ползи, я тебе сказал, ползи сюда!" или "А ну давай сюда эту машинку!". В речи старшего можно услышать все свои негативные интонации, неправильные речевые обороты и это очень хорошее зеркало родителей.

Опасности парентификации

Если разница между детьми от четырех и больше, то старший ребенок может быть перегружен обязанностями и полномочиями. Есть такой англоязычный термин: "параинфицированный ребенок", то есть ребенок, который увлечен частью полномочий и привилегий родителей, ребенок, который ближе к родителям, чем к другому ребенку или к другим детям. Лучше этому противиться. Они не будут товарищами по играм, если один будет фактически родителем. Старшему нужно четко говорить, что он не может ругать и наказывать малыша, что они оба ваши дети и наказывать можете только вы. Помочь да, он может, но наказывать нет, это дело только родителей. Вот родятся свои дети, и ты станешь их наказывать. Чем больше разница, тем аккуратнее надо за следить за тем,как ведет себя старший по отношению к младшему.

Функция судейская и командирская привилегия только родителей.

Ее нельзя делить со старшим ребенком..

Особенности младшего ребенка

Младший ребенок менее эгоистичен, потому что он никогда не был единственным. Он уже родился в ситуации, когда внимание взрослых было поделено. Младший очень любит старшего, и старший для него будет примером вплоть до вступления в школьный возраст, пока не появятся другие примеры. В какой-то момент младший начинает очень активно отвоевывать жизненное пространство, несмотря на всю любовь к старшему, вплоть до отталкивания его от мамы. Для мамы эта ситуация кажется милой, когда малыш, привыкший, что мама его,начинает не давать подходить к старшему, не давать целовать, протестует. Однако ближе к году уже нужно пытаться закладывать в сознании младшего, что у мамы есть свои занятия со старшим, куда младшего не пускают. Здесь не надо пропустить момент, когда эта сладкая ляля показывает зубки, чтобы не давать приближаться к старшему маме.

Бывают случаи, что младший ребенок вырастает интеллектуально сильнее старшего. На интеллектуальные способности, на эмоциональное развитие второго идет гораздо меньше родительского внимания. Это нужно знать и периодически заходить в магазин, покупать сказки и развивающие игры для двухлетних, или из своего арсенала подбирать именно развивающие игры и занятия для младшего ребенка.

Родителям нужно знать, что скорость развития детей в семье очень сильно зависит от родительских ожиданий и отношения. Грубо говоря, что будете выкликать, то и аукнется. Какое качество у ребенка вы будете стимулировать, то и проявится. При рождении второго нельзя подхлестывать старшего к ускоренному интеллектуальному развитию. Вам выгодно, чтобы старший был большим, быстрее рос и стал более взрослым. Но ему это не нужно. Смысл развития человека связан с тем, что у него длинное детство. Именно через длинное детство передается вся та культура, которая тысячелетиями формировалась. Ребенка не нужно подталкивать развиваться быстро. Ему нужно дать развиваться в своем темпе. Часто именно с рождением следующих старшие становятся такими не то чтобы старичками, но людьми, стремящимися казаться старше, чем они есть.У них появляются в речи взрослые выражения и взрослая мимика на лице. Под напором родителей они пытаются перескочить детскость. Их нужно задерживать, взрослыми они будут еще многие и многие годы. Встаршем нужно видеть и беречь малыша.

Малышей, напротив, не надо задерживать насильно их желаниям. Часто ко вторым совершенно другое отношение у родителей: ой, как хорошо, что онеще маленький, как хорошо что еще не ползает, не ходит. Старшему в первый год нужно объяснять, что он не хуже, что малыш, просто они разные по возрасту.

Вопросы старшего о младшем

Хорошо, когда старший ребенок постоянно спрашивает, а когда младший научится ходить, а когда люди научатся есть ложкой, а когда он будет уже понимать книжечки, сам засыпать. На эти вопросы, связанные с возрастным развитием нужно не уставать отвечать. Есть такие американские книжки про возраст: "Малыш", "Годовалый ребенок", "Трехлетний", "Пятилетний", "Старик". Если они вам попадутся, купите, потому что при рождении малыша, старшего это очень начинает интересовать. Особые ситуации развития возникают, когда дети от разных отцов. Они не подходит под все вышеизложенное.

Постепенно младший становится провокатором конфликтов. Не пропустите момент .

На фоне этой привычки (какой?) легко пропустить момент, когда младший начинает провоцировать конфликты, например, быстро подбегать, кусать, драться. И когда старший ребенок разворачивается, чтобы нормальным образом ответить, малыш разражается громким-громким плачем "мама" и понятно кого наказывают. Такие изменения в отношениях детей очень легко пропустить.

Не говоря о более изощренных формах провокации.

К полутора годам младшие дети уже могутпроделывать очень сложные вещи, чтобы старшего выставить виноватым. Наличие таких провокаций не означает, что у вас растут монстры и у них будут плохие отношения это нормальная щенячья возня. Родителям нужно иметь очень большой запас спокойствия, чтобы на это правильно реагировать.

Четвертая веха в развитии отношений двух детей наступает, когда младший ребенокначинает хорошо разговаривать. Это происходит от полутора, до двух лет жизни младшего. Когда младший начинает пользоваться словами, он "посягает" в семье на новую нишу - нишу словесного общения.

Особое самоощущение первенца

Первый ребенок не смотря ни на что ощущает свое первенство, царственное положение старшего. Это самоощущение никуда не уйдет, и бороться с ним не стоит. Иногда старший может напоминать младшему: " Я уже был с папой и мамой, когда тебя и в помине не было" или " А все равно я родился первым".Он будет искать подтверждение своего превосходства и первенства различными способами, позитивными и негативными.

В традиционной семье икультуре первенец пользовался правом, отличным от прав всех остальных детей.Вспомните закон о майорате, согласно которому основной капитал отца или семейное предприятие наследовал старший сын. Иллюстрацией этого закона служит сказка "Кот в сапогах". Помните, там старший сын получает мельницу, средний - осла, а младший всего-навсего кота. Сейчас дела обстоят иначе, родители стараются уравнивать своих детей. Когда детей всего двое, имеет смысл уравнивать. Если вы имеете большую семью, то стоит подумать, прежде чем говорить детям, что они равны.

У старшего ребенка всегда будет больше обязанностей .

Жизненное место старших детей отличается тем, что они имеют больше обязанностей по отношению к родителям и к другим детям в семье.

На старшего обычно падает основное внимание родителей. Их в наше время сильно развивают физически и интеллектуально. Иногда это бывает узкая область достижений: спорт, музыка или художественное творчество. С появлением младшего ребенка отношение к старшему становится более оценочным. Иногда старший начинает думать, что длямамы он ценен не просто как человек, а как человек умеющий убирать игрушки, хорошо читать, приносить грамоты.

С оценочным отношениемсвоему к старшему ребенкуродителям нужно бороться.

Старший может быть ценен родителями как ребенок, который ведет себя очень хорошо, но это неправильно.

В психологическом плане получается, что рождение младшего автоматически делает ребенка старшим и большим, даже если ему нет и двух лет. Это парадокс материнского восприятия: если родился следующий, то значит старший уже большой. Согласитесь, сложно сразу стать большим в 2, 5 - 3 года. С рождением младшего ребенка первенец поневолеменяет свое место в семье. Он сам не меняется ровно в день родов братика или сестрички. Однакоего место, психологические роли и связанные с ними родительские ожидания и отношения меняются сильно. И все это резко делает ребенка старше.

Привилегии старшего:

Надо внимательно следить, чтобы у старшего ребенка в семье были не только одни обязанности и недостатки, но и привилегии и достоинства. Родителям стоит задать себе вопрос: "Какие привилегии есть у нашего старшего ребенка?"

Привилегии это особые поощрительные дела, возможности, события, которые есть только у данного конкретного ребенка в семье. Обычно родители называют привилегиями развивающие занятия. Но в дошкольный период эти занятия больше тешат родительские амбиции, чем являются воплощением желаний ребенка, его мечты. Привилегией можно считать то, что сам ребенок назвал бы таковым. Привилегией нельзя считать то, что вы учите с ним числа, время, формы.

Если рождение младшего совпало с периодом негативизма у старшего

Нередко рождение следующего ребенка совпадает с периодом непослушания у первенца. Когда ребенку исполняется и год и два, малыш становится невменяемым, непослушным, вредным. Нужно понимать, что старший ребенок, в первый год рождения малыша, это монарх, лишенный трона.

Отмечайте те моменты, когда дети хорошо играют

Нужно обязательно подчеркивать и словами и делами те моменты, когда и у детей все в порядке. Такие моменты обязательно будут,и их будет больше, чем негативных. К, сожалению, положительные моментыродителями отслеживаются хуже. Когда у детей все нормально, то и вроде говорить об этом не надо. Акогда пошли трудности, то это сразу фиксируетсяв родительском сознании.

Если старшийребенок принес погремушку иулыбается, или они с младшим хорошо вместе искупались - то нужно это подчеркнуть, отдельно похвалить старшего. Надо отмечать хорошие моменты в отношениях детей, чтобы старший ребенок понимал, что это вам нравится, чтобы ему было ради чего стараться. Он должен знать, что от мамы можно дождаться не только критических замечаний, но и похвалы. И обязательно нужно подсказывать страшим идеи игр с малышами. Например, старший младшего может учить играть в простые ладушки илив козу-рогатую, вте игры, которую знаю все.

Замечательная общая игрушка получается из большой коробки от бытовой техники или стола, накрытого большим куском ткани - дом для двух детей. Они хорошо играют в домики, начиная с того момента, как ребенок пополз. Дети с небольшой разницей в возрасте прекрасно ползают за мячиком или любыми другими катающимися игрушками.

Как младший относится к старшему

Для малыша в возрастедо года-полутора старший является непререкаемым авторитетом, он очень сильно любим им. Но старший ребенок может не видеть или не ценитьэтого отношения к себе. Это происходит потому, чтомаленький говорит о своей любви не словами, а поведением. А старший ребенок, который умеет говорить,ориентируется на слова и онне всегда считываетповеденческих проявлений маленького. Ему нужно помогать правильно истолковывать поведение младенца.

Про малыша старшему нужно много говорить: " Смотри какой он маленький, какой смешной, какойхорошенький, смотри, как он не умеет еще делать этих вещей, давай мы его научим, давай мы его пожалеем, поможем".Нужно объяснять, что могут, а что пока не могут младенцы.Слово "пожалеть" обозначает очень выгодную позицию старшего по отношению к младшему.И хорошо если постепенно малыш перестанет восприниматься, как создание, имеющее особые, недоступные старшему привилегии, и что он допущен к недосягаемым для старшего радостям.

Разные привилегии для старшего и младшего

Внимание матери и постоянный физический контакт с ней это привилегия младшего ребенка. Зато у старшегомасса иных возможностей для объединения с мамой. Ваша родительская задача, чтобы они были реально достижимыми.Какие-то моменты можно и нужно при этом утрировать: "Когдаляля спать ляжет, наконец мы с тобой почитаем как люди книжечку". Для старшего огромная привилегия и поощрение такое объединение с мамой. Тогда не возникает такая конфигурация:в одном конце мама со старшим ребенком, а в другом конце малыш, с которым надо возиться. Обязательно нужно так же находить 5-10 минут в день, чтобы поиграть со старшим в игры, ему интересные, заняться чем-то, что вы любили делать регулярно вместе с ним до рождения малыша.

Простые занятия со старшим ребенком после рождения младшего

Жизньпоказывает, что на такие дела времени как раз и не остается. Ни в коем случае нельзя перегружать старшего ответственностью за младшего ребенка.

Степень ответственности, соответствующая возрасту:

Нельзя допускать, к примеру, запредельным ситуаций, когда оставляют на четырех летнего ребенка тяжелого малыша, который катается в кровати и вот-вот подкатится к краю. Самостоятельно он с этимне справится, у него может возникнуть очень сильный страх, что надо его удержать.

Роль "почетного помощника"

Пока старшему не исполнится семь-восемьлет, общее правило таково: чем меньше будет ответственность за младшего, тем лучше. Старшему скорее должна принадлежать роль почетного помощника.

Что будет, если заставлять заботиться

Старшего ребенка нельзя заставлять заниматься с малышом: "Давай полчаса развлекай малыша!".Даже взрослому трудно развлекать активного малыша полчаса. Перенапряжение ответственностью за младшего брата или сестру ухудшает отношение к нему старшего.Пять минут "в малыша" поиграть интересно, десять-пятнадцатьуже сложно.

Многое зависит от разницы в возрасте, от темперамента, уровня развития детей. Эти показателииндивидуальны для каждой семьи. Если у старшего интерес к малышу не появился, и как бы вы не старались, совместные игры его не привлекают, нужно оставить детей в покое и ждать, когда сменится возрастной этап и интереск играм с младшим ребенком проснется сам. Насильственное навязывание одного ребенка другому приводит к противоположному результату.

Искусственная задержка взросления второго ребенка

В семьях, где двое детей и родители не планируют рожать дальше, наблюдается ситуация, при которой мама второго ребенка искусственно задерживает в развитии. Он уже не младенец, но для мамы малышок и она его не торопит взрослеть. Это то, что старшие дети не прощают. Они видят, что младший уже мог бы ходить своими ногами, и он (старший) в этом возрасте сам ногами уже давно ходил, а его все возят на коляске. Что младший уже может есть сам, а его кормят, потому что маме так приятно. Тут важно, если детей двое, не мешать взрослеть младшему. Младшие тянуться к старшим до того момента, пока они понимают свою выгоду быть малышами.

Стратегия "малючения"

В возрасте двух лет дети начинают соображать выгоду быть маленькими. Они уже понимают, что взрослеть это, значит, иметь какие-то обязанности и пытаются избежать этого, подстраиваясь под образ малыша. "Ах, я маленький, значит, могу играть в игрушки и я, пожалуй, так и буду маленьким".

Младшие, наоборот, любят быть большими, мультики, например, смотреть вместе со старшим. Сила взрослеть, желание догнать старшего у них очень большие. Часто темп развития второго ребенка выше темпа развития первого ребенка. У него есть близкие ориентиры, и он тратитмного сил, чтобы догонять сестру, брата.

Если мама систематически обвиняет во всем старшего ребенка, перекладываетна него ответственность за ссоры,за то, что в семье что-тоидет неправильно, старший ребенок "впитает" в себя мамино недовольство и агрессию и "отражает" эти чувствана младшем.

Неравное отношение к детям:

Если вы видите неровность своего отношения к детям, нужно по возможности с этим бороться. Не стоит забывать, что неравное разделение родительских симпатийглубокой любви и приязни между старшим и младшим не вызывает. Старшему ребенку сложно будет принять любимчика.

Грамотно отказаться от игры

С двух лет младший ребенок становитсяговорящим, и его нужно учитьфразам, означающим отпор старшему ребенку: "Уйди от меня", "Не хочу с тобой играть вместе".Во многих семьях не только подобные фразы, но и такие мысли не позволяются детям. У родителей присутствует иррациональное убеждение, что если в семье есть двое детей, они должны все время вместе играть.Но в реальной жизни все происходит иначе. Дети будут ссориться, но они обязательно найдут другу друга, когда им захочется поиграть вместе, и произойдет это довольно быстро. Более того, они большую часть времени будут играть хорошо.

"Я хочу играть один"

Не всегда старший или младший ребенок может согласиться с этой корректно выраженной просьбой. Вы можетенаучить ребенка говорить: "Я хочу играть один", - на что второй может сказать: "Хочу играть с тобой". Надо научить ребенка выражать свои желания словами:"Хочу играть один", "Хочу играть в тихую игру".

Разрешение играть и вместе и по отдельности:

Когда кто-то из детей хочет играть, родители могут декларировать: "Вы можете играть вместе, а можете играть сами по себе". Старшему ребенку стоит дать изначальное право уходить в те моменты, когда ему надоели другие дети. "Право на уход", на выход из ситуации, первоначально должно быть у старшего.Потом, по достижениидвух с половиной - трехлетнего возраста малышом, он получает те же права.

Если в доме тесно

Если квартира маленькая, проблемы в отношениях между детьми могут возникать просто потому что невозможно разойтись. Но я уверенна, что на любой площади, даже самой небольшой при родительском желании, или работе детского дизайнера, можно создать жизненные пространства, экологические ниши для каждого из детей. Родители должны уметь виртуозно развести детей по разным уголочкам квартиры, и сделать это не в качестве наказания. Такие правила взаимодействия относятся кдетям с небольшой разницей в возрасте.

Близковозрастные братья и сестры и так объединены очень сильно, связаны самой ситуацией рождения.И каждому из них особенно сложно, но при этом икрайне важно найти свое лицо. Если вы хотите отдать одеждустаршего вашему следующему ребенку, то у первенца следует, как минимум,спросить разрешение и принять во внимание его возможный отказ. Ваш старший вполне может не захотеть видеть свои самые любимые вещи на другом человеке, а тем более на "мамочкином сладком малыше". Часто бывает гораздо проще отдать то, что вышло из употребления, ребенку из другой семьи.

Если семья не испытывает значительных материальных затруднений, то я бы рекомендовала покупать первому и второму разную одежду, не заставлять младшего донашивать вещи старшего. И не призывать старшего отдать брюки или юбочку, которая стала коротковата, младшему. Особенный вес своя собственная, не с чужого плеча, одежда приобретает в школьном возрасте. Впрочем, мальчики к этому гораздо менее чувствительны, чем девочки. Общее правило таково: "Подавление индивидуализма ведет к ухудшению отношений между детьми в семье". И наоборот: "Чем лучше, комфортней и уверенней чувствует себя ребенок, тем проще ему будет выстроить здоровые отношения с братом или сестрой".

Особенности взаимодействия близковозрастных детей:

Существуют вещи, которые с точки зрения ребенка нельзя поделить. То, на что особый спрос: бэби-борны, коляски, машинки- каталки, машинки на пульте. При наличии близковозрастных однополых детей в семье вам придется покупать две идентичные игрушки. Если дети однополые близковозрастные, хорошо бы их отводить в игровые группы или в сады, чтобы они видели другие отношения между людьми, кроме своих братско-сестринских отношений. Дети иногда устают от тесноты отношений, и нарабатываются негативные клише в отношениях между собой. Хорошая на этот счет существует поговорка: " Вместе тесно, а врозь скучно". Как только рука одного потянулась к игрушке, второй поднимает крик.Если дети рождены с небольшой разницей, их надо научить некоторым способам поведения в конфликтных ситуациях.

Правила взаимодействия для детей с небольшой разницей возрасте

Если говорить о детях с большой разницей в возрасте, когда их разделяет более чем пять-шестьлет, тоосновным источником дискомфорта тут может быть законное желание старшего, чтобы мама принадлежала только ему, хотя бы некоторое время в течение дня. Младшие дети априори требуют большей погруженности,постоянного мониторинга, огромного эмоционального внимания матери. Так устроено развитие человека, что младенцы куда более хлопотные создания, чем дети старшего возраста.

Почему школьники могут вести себя плохо по отношению к малышам

Если у ребенка - школьника проявляется агрессивность в поведении по отношению к младшим детям в семье, то надо понять, почему он себя так ведет. Иногда школьник, у которого нелегко складываются отношения в классе с мальчишками-ровесниками, приходит и оттягиваетсядома на младших детях, которые не могут ему дать сдачи.Дело не в младшем, а в том, что у старшего накапливается вне дома негативные эмоции, и они изливается на малыша. Объектом, на кого выливается раздражение, может бабушка, няня, или постороннее третье лицо. Нужно сначала понять, где, в каких ситуациях собирается тот негатив, который изливается на младшего ребенка. Потом надо начинать разговаривать со старшим, пытаться донести до его сознания, что младший совсем не тот соперник, нужно учиться делать поправку на возраст. Можно сказать ребенку: "Представь себе 12-летнего парня, который с тобой делает тоже самое, что ты делаешь с нашим 4-х летним". Старший ребенок свое поведение не всегда умеет отслеживать. Родителям стоит попытаться понять, почему их старшенький ведет себя таким образом и нужно постепенно научить ребенка отслеживать свое собственное негативное поведение.

"Младший - тоже персона"

Младший понимает лучше, что братик или сестричка тоже человек, что все мы люди и у нас свои желания, он тоже человек и у него свои желания. Старшему к этому привыкнуть гораздо сложнее. Когда рождается младший, он сначала ничего не может, он только сосет, спит, плачет,совершенно беспомощен, не умеет даже взять игрушку. Старший это хорошо запечатлевает, и ему очень сложно понять, что вот это существо за какой-то срок уже развилось и превратилось в того, кто может что-то не хотеть или хотеть. Процесс отбивания прав у младшего ребенкапроисходит у старшего от полутора до двух лет. К трем годам он завершается, потому что ребенок тоже активный участник этого процесса, но в этом процессе обязательно должны участвовать и родители.

Как ведет себя старший в то время, когда младший начинает проявлять волю

При большой разнице в возрасте, ребенок знает, что вызывает похвалу окружающих, как себя вести, чтобы люди похвалили. На первый год-полтора у старшего возникает ощущение, что младший - это его хорошая послушная игрушка, собачка. На поводке ведешь, она идет, или как машинка на веревочке катишь, она катится. И когда у младшего возникает проявление его характера (в полтора - два года), старший становится очень недоволен младшим. До года, полутора малыш со всем согласен и фактически на все готов: сказал - катай машинку катаем, давай ты будешь давать мне шарики, я их буду кидать. Младший соглашается на все идеи старшего, апосле полутора-двух лет картина кардинальным образом меняется. У младшего ребенка формируется характер и появляется желание делать все наоборот. Он, младший, теперь тожесамостоятельная личность. Вчерашний младенец хочет все делать по-своему, а не так, как ему предлагает вчерашний "незыблемый авторитет". Старший ребенок сначала недоумевает - игрушка сломалась, пульт не работает, потом расстраивается, и, наконец, гневается, пытаясь вернуть ситуацию на привычные рельсы. Онпробует разные приемы для того, чтобы малыш стал послушным и податливым. Но теперь младший ребенок вступил в период негативизма, и его любимое занятие - бодаться и делать все наоборот. И должно пройти много месяцев, прежде чем минует кризис трех лет, и младший ребенок вновь будет готов к сотрудничеству. После полутора лет у младших возникает очень сильная тенденция противиться авторитету старшего.

Что делать, если дети друг другу мешают

Возьмем, например, чтение. Мы читаем сказку, которая больше подходит для младшего возраста, и внимание соответственно больше концентрируется у младшего, а когда мы начинаем читать что-нибудь для более взрослого ребенка, младший начинает мешать. Он закрывает книжку и говорит: "Ну, все-все??". Онустал илиему неинтересно,хочет, что бы ему спели песенку. Мы только начали читать, а уже начались скандалы. Нужно четко дать ему понять, что ели он будетмешать, мы уйдем в другое место,а если он хочет остаться с нами, тогда ему надо учиться сидеть тихо, как мышка, хотя бы 5 минут.Или найти для него занятие, разрешить поиграть в игрушки, немного поиграть вместе с ним, апотом опять читать старшему. Младший ребенокпоневоле рано выслушивает идлинные повести-сказки и всякие фантастические вещи и русскую классику, потому что читают старшему. И конечно это не всегда ему интересно, могут быть другие склонности. Нужно придумывать такие штучки, чтобы занимать маленького. Дать водички попить, поиграть, он действительно не обязан слушать эту книжку.

Как вообще позаниматься со старшей?

Заниматься с детьми по одиночке - нормально

Сначала долго в течение двух лет ребенок не изменяется.

Младенец не дает делать вещи, которые интересны старшему. Его нужно локализовать, нейтрализовать физически,в манеж, в кроватку, в стульчик. Как быон не кричал, надо сажать куда-то и давать понять, что, сколько бы не кричал, все равно мы будем заниматься этим вот столько-то. Либо занятия сдругим ребенком делаются во время сна первого. В год и полтора у ребенка проявляется мощный исследовательский инстинкт. Ему все нужно, до всего добраться на зуб, на ощупь попробовать, такова сила его темперамента. Это нормально в годовалом возрасте. Поэтому необходимо во время занятий обособлять младшего.

Профилактика конфликтов - особое внимание к старшему ребенку

Занятия только для старшего

Для старшего ребенка нужно пытаться сохранить неизменными все те занятия по возрасту, которые у него были до рождениямалыша. И максимально сокращать те поездки назанятия, в которые вы берете двоих детей сразу. Оптимально разделять "мероприятия" для старшего ребенка и для младенца.Например, если вы берете малыша и едете в бассейн илина занятия для малышей,то в другой день вы берете старшего ребенка и едете с ним вдвоем на его занятия для "больших" детей. Для этого и стоит организовывать в помощь няню или бабушку.Ведь только при наличии помощников возможны отдельные поездки и мероприятия, отдельное время для каждого ребенка. Родителям нужно стараться выделять время на занятиятолько со старшим ребенком.

Еще одна типичная ситуация, когдав доме естьвещь или игрушка, которой никогда не пользуется старший ребенок, он никогдаее не берет, не играет, не одевает. Но взять ее все равно нельзя, она как-то помечена,принадлежит ему. И если такую вещь без спросу взять - оноскорбится. Это может быть фотоальбом, или какой-то памятный подарок. У старшего ребенка должны быть особые права, если в семье несколько детей.

Взамен зависимости от мамы должно появляться что-то другое, желание иметь контроль на максимальную территорию.

К двум годам, в зависимости от речевого развития ребенка, это пройдет. Но вы не должны потерять этот год. Надо что-то придумать, например, очень высокий стол. Если нельзя нейтрализовать младшего куда-то, значит, ему должно быть неудобно. Если вы будете каждый день в одно и тоже время сажать его в кровать и заниматься буквами, на пятый-седьмой день, он привыкнет.

Типичные тактические ошибки родителей.

Первое это - невыделение личной зоны и личной собственности для каждого.

Родители обычно придумывают типичные на этот счет оправдания, что нет места, что скоро переезжать,зачем покупать эту кровать, стол, а через два года покупать другие. В результате личная зона и собственность у детей отсутствуют, наступает полный социализм, даже коммунизм, и это ведет к обострению конкуренции. Зона для маленького должна быть от рождения, либо кровать, либо ходунки, он какое-то время там находится и что-то делает. Нужно планировать наличие личной зоны у ребенка. Годовалый, который все время находится в исследовании, он любит иногда ограниченные пространства, где можно посидеть и успокоиться.

Следующая тактическая ошибка-сравнение детей особенно в достижениях.

В районе двух-полутора лет маме приходит в голову сравнивать детей. "Смори, Маша какая хорошая девочка, как хорошо кушает или посмотри, как быстро разделся". Нельзя сравнивать братьев и сестер, это очень сильно стимулирует конкуренцию. С посторонними лучше тоже не сравнивать. Единственный способ сравнения только с самим собой. Если в открытую дети спрашивают, кто лучше, можно ответить: "А ты что хочешь, чтобы сказала, кто лучше?" Иногда ребенок говорит нечто зрелое, это нормально, ребенку этого возраста хочется быть самым-самым. Не надо говорить, что вы любите своих детейодинаково. Разновозрастных детей невозможно любить одинаково, это почти невозможно даже с гомозиготными близнецами, потому, что и они - разные люди. Говорить ребенку "Я вас одинаково люблю" - в этом есть неправда, и ребенок ее не может не чувствовать. Говорите: "Я люблю вас одинаково сильно".

Чрезмерное объединение детей

Следующая типичная ошибка родителейэто чрезмерно сильное объединение детей. Многим родителям кажется, что отношения у детей будут хорошими, если у них будет все общее, особенно при маленькой разнице в возрасте. Дети бывают на всех занятиях и на всех праздниках вместе. У них общие друзья и мама старается даже одежду им покупать похожую. Присутствие на одинаковых занятиях может породить со стороны старшего ребенка нежеланиеучаствовать в том, что предлагается. (дописать)

Начиная примерно с того момента, когда малышу исполнится полутора года, нужно стараться видеть в детях не столько их сходство, оно и так в глаза бросается, особенно фамильное,сколько различие между ними. Чтобы в дальнейшем их развитие шло оптимально, особенно при маленькой разнице в возрасте между детьми,нужно находить с каждым из них поле длясовместных увлечений. У каждого ребенка стоит пытаться обнаружить свой особый талант, или перспективную область развития тех или иных способностей. Как говорят психологи, с раннего возраста стоит пытаться формировать особую зону успешности для каждого ребенка, исходя из его способностей.

Разделяя - сближаем.

Если у вас один ребенок отлично собирает конструктор, это совершенно не значит, что и второй будет проявлять к этому занятию интерес и способности. Дети в семье очень разные, особенно первые двое. Даже при небольшой разнице в возрасте и внешнем сходстве - это две совершенно уникальные, непохожие личности. Не пытайтесь автоматически покупать игрушки, которыми увлекался ваш старший младшему ребенку. Надо понятьинтересы и способности ребенка инастраиватьребенка на ту игрушку, которая нужна именно ему. Если старший, например, занимается каким-то видом спорта, то младшему стоит выбрать другой вид спорта. Такая стратегия не очень удобна технически, гораздо удобней водить обоих детей на одни и те же занятия. (вставить про разумное разделение)

Особенно неудобно родителям разделять погодков, пока они маленькие. Но наличие своей жизни, своих собственных, отдельных от брата, сестры и друзей, интересов и тайн, детей, как правило, не отдаляет, а сближает. Близнецов лучше тоже не одевать одинаково, а подчеркивать через одежду то, что они абсолютно разные люди. Иногда двойняшек рекомендуют отдавать в разные классы. С близковозрастными детьми ипогодками ситуацияпохожая.

Если родители не стараются выделить для каждого из детей свою собственную зону успеха, найтиличные интересы, то у младшего ребенка может возникнуть ощущение, что он всего лишь второе, не слишком удачное переиздание старшего ребенка. Особенно опасной может быть ситуация, когда дети однополые и близковозрастные, при этом старший ребенок способный, талантливый, успешный. Но и разнополые дети нередко "затеняют" друг друга: более болезненный малыш отбирает львиную долю внимания и сил мамы от более здорового ребенка.

Следующая тактическая ошибка:

Завышенные ожидания к старшему ребенкупроявляются в тех ситуациях, когдаот старшего ребенка ждут, во-первых, понимания своей собственной жизненной ситуации (это делается мамой на неосознаваемом уровне), а во-вторых, идеального освоения всяких возрастных навыков. Маме кажется, что старший просто обязан без слов понимать, как она устала. Что ейнужно кормить и укладывать младенца, а она еще не пила чая. Мама, которая целый день дома одна с двумя маленькими детьми, может очень хотеть и ждать этого пониманияот старшего ребенка просто потому, что рядом нет другого взрослого, а на фоне младенца старший ребенок кажется довольно большим.

Старший ребенок не может влезть в шкуру взрослого

Но мы, взрослые должны помнить, что никакого понимания со стороны ребенка- дошкольникатребовать нельзя. Просто потому, что он никогда не был в нашей шкуре. Он не просыпался много раз за ночь чтобы кормить младенца, не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым ступенькам. Старший понятия не имеет, какие сложные чувства одолевают маму, когда плачут оба ребенка, а она не в состоянии сделать ничего, что бы их моментально успокоило.

Маленькая собачка до старости щенок

Нередко возникает такая семейная ситуация, когда младший ребенок неограниченно долго воспринимается родителямикак младенец.

Оночень долго не имеет никаких домашних обязанностей, ни за что не отвечает, и в первую очередь не отвечает за свое поведение. Младший ребенок в такой семье тот, кому все прощается, и почти все сходит с рук. Потому что в родительском сознании он все еще младенец. Но если случайно, посмотрев семейные видеосъемки, или вспомнив конкретный эпизод из жизни, родители вспоминают, как много мог самостоятельно делать ихстаршенький в три- четыре года, насколько он был взрослым, организованным и осмысленным, и как мало умеет в том же возрасте второй,такое сопоставление умений и развития двух детей для многих родителей становится моментом истины.

Результаты различных ожиданий по отношению к старшему и младшему ребенку

Причины подобного явления в диаметрально противоположных ожиданиях и настроениях по отношению к двум детям. От старшего ждут, что он станет опорой (даже если он внутренне хрупок), а в младшем долго видят малышаи родительское утешение. В некоторых семьях старший ребенок с рождения воспринимается как маленький взрослый, а младший ребенок чуть ли не до седых волос - дитя. Отчасти подо

Один из самых болезненных вопросов для родителей – это взаимоотношения братьев и сестер. Вопреки ожиданиям взрослых, дети часто не ладят друг с другом. Особенно, если старшим приходится смотреть за младшими. Родители не всегда отдают себе отчет в том, что одного ребенка назначают взрослым и скидывают на него свои обязанности. При этом никаких плюшек старший не получает: он должен – и точка.

Педагог Марина Солотова о том, почему дети мечтают избавиться от своих младших братьев и сестер, и что надо учитывать родителям, когда они планируют пополнение в семье.

В 12 лет так нанянчилась, что своих не хочу

У Насти две маленькие сестренки-двойняшки. Настя уверена, что мама любит их больше, чем ее, Настю. Потому что им мама приносит киндер-сюрпризы каждый вечер, а ей, Насте, не приносит. Маму понять можно – она уверена, и, наверное, не без оснований, что пятнадцатилетней Насте «киндеры» не нужны.

А еще в Настины обязанности входит готовить сестренкам кашу и запеканку. Потому что мама не успевает делать все дела по дому. Настя признается, что ее колотит от одного слова «запеканка».

А еще Настя научилась прятать свои старые куклы. Они ей в 15 лет, конечно, совсем не нужны, но Настя не хочет, чтобы в ее игрушки играли сестренки.

Больше всего Насте обидно за то, что она не может ходить в бассейн. Время на это, с учетом ее многочисленных дополнительных занятий, у нее есть только вечером. Но вечером она должна забрать сестренок из детского сада и привести домой – мама не успевает приехать в сад вовремя, она работает.

Настя не может поехать с нами в путешествие на каникулах. Потому что в семье с тремя детьми не хватает на это средств. «А вот была бы я одна, – говорит Настя, – на меня бы хватало!»

Настя на самом деле не понимает, почему она должна терпеть все эти неприятности – она же не рожала себе сестренок, у нее даже не спросили, хочет ли она увеличения семьи!

Но в свои 15 лет девочка мечтает об одном: как она закончит школу и уедет из дома в другой город, туда, где нет младших сестер. И все мои разговоры о том, что сестренки – это здорово, что это – счастье, что много родных людей – это Божий подарок, бесполезны. Настя не видит перспектив, которые есть у нее в связи с наличием сестер, в каком-то далеком будущем. Она уверена, что ее сегодняшняя жизнь была бы гораздо счастливее и интереснее, если бы в семье не было младших детей.

Сначала нянька, потом лялька?

В нашей школе журналистики почти у каждого ученика есть младшие братья и сестры. Именно младшие – так совпало. И как же по-разному относятся к ним наши ребята!

Есть девочка Лена, которая бежит с занятий в садик за братиком с неизменной улыбкой, предвкушая радость встречи с малышом. Когда она говорит о братике, она светится. Лена никогда не ездит с нами в путешествия, потому что очень любит на каникулах оставаться дома с братом.

Есть мальчик Миша, которого родители отправили жить к дедушке в соседний дом, потому что он совсем отбился от рук, и мама с тремя младшими мальчишками (один из которых грудной) не находит времени и сил для полноценного общения с вошедшим в пубертат старшим сыном. Оля предпочитает сделать вид, что она не слышит, когда речь заходит о младших детях в семье. А Рамиль перед каждой поездкой заявляет, что поедет только с братом. Брат у нас не занимается, у него совсем другие интересы и увлечения, но расставаться надолго мальчишки не любят.

Помните поговорку: «Сначала нянька, потом лялька»? Ну, вроде как традиция такая в наших семьях – старшие дети должны выполнять целый круг обязанностей по отношению к младшим. И еще считается, что они, дети, должны получать от этого удовольствие. Такое же, как родители. Случается, что получают. Но далеко не все.

«В детстве так нанянчилась, что своих не хочу»

Вот несколько отзывов на эту тему в одной из соцсетей от уже взрослых людей:

«У нас с сестрой разница 10 лет. Она 3-месячная оставалась со мной. Делала я все (стирка, глажка пеленок, пеленание, укачивание, прогулки, кормление каждые 3 часа, смена пеленок, игры, сказки, колыбельные и т.д.), и добровольно. Маме помочь. И потом водила сестру в секцию с 6 лет по бальным танцам. А потом сестра переехала со мной в другой город. 10-й, 11-й класс, родительские собрания, поступление в универ. Все добровольно. Но я так занянчилась, что сейчас мне 30 лет, а своих детей я не очень хочу. Мне хватило всех этапов воспитания».

«Мне навязывали заботу о младшей сестре, и я считаю, что это БЕЗОБРАЗИЕ! Мне не хотелось заниматься этим, поэтому я родила только одного ребенка и никогда не планировала двух, и НЕ ЖАЛЕЮ об этом! И даже материнский капитал не вдохновил меня на ЭТО! Родителям “спасибо” за то, что нет любви к детям, убили ее в пятилетнем возрасте».

«Скажу о своей семье. У мамы нас трое дочек. И старшей сестре пришлось сначала возиться со средней, а потом и со мной, младшей. Будучи студенткой, я у старшей спросила: каково это – нянчиться, нравилось ли? На что был дан четкий ответ: вы постоянно орали, за вами приходилось много убирать, воспитывать, менять пеленки, кормить, так что я теперь вообще детей своих иметь не хочу! Вот так… В другой семье (знакомых) примерно та же ситуация была, родители работают, а старший ребенок ни поиграть, ни отдохнуть до прихода родителей не может».

«Думайте, прежде чем родить. У меня с сестрой разница 8 лет.

В 12 лет детство у меня закончилось. Сестра была полностью на мне, что такое собственная жизнь, я забыла.
Вплоть до того, что ходила с ней по врачам, на родительские собрания в школе вместо мамы… А лет в 15 уже меня называли ее мамой. Было не очень приятно».

«Разница в возрасте с двумя сестрами 8 и 10 лет. С 8 лет на мне ежедневная глажка, уборка (какашки детские убрать, постирушки грязных ползунков), не говоря о том, что их надо покачать, поиграть… Один раз по моему недосмотру (мне 9 лет) сестра упала с кровати, так мне еще и по голове настучали и за дверь голодную в школу выставили, короче, жуть полная. Ну да, мы выросли, с сестрами отношения нормальные, но – обида на маму за детство, ну и плюс гладить я терпеть не могу».

Старший ребенок не перестает быть ребенком!

Да, я все знаю про наши традиции, семейные ценности и все остальное. И знаю очень много примеров, когда в семьях дети дружат, заботятся друг о друге и не считают эту заботу тяжкой повинностью. Потому что родители в этих семьях придерживаются очень простого правила: старший ребенок не перестает быть ребенком!

В таких семьях с появлением младшего ребенка старший не лишается родительского внимания. Он по-прежнему любим, по-прежнему окружен заботой, на него всегда хватает времени. Потому что родители, решаясь на второго (третьего, четвертого…), понимали, что теперь их любовь, внимание и время умножается на два (три, четыре…). Да, малыши требуют постоянного присутствия матери. Да, это непросто – выделить из своего графика время на нормальное общение с подросшими сыном или дочкой, тем более что они этого особенно и не требуют – сидят себе за своим компьютером и никому не мешают. Лично мне очень нравится, когда у мамы и папы есть фиксированное время для каждого ребенка. Суббота с 10 до 16 – мамино время. А воскресенье с 12 до 17 – папино. Проводим его так, как хочется старшему: кино, кафе, прогулка, поездка – что угодно. Но это время – святое. Четкое расписание позволяет родителям заранее планировать выходные так, что старший не остается без внимания. А само наличие этих часов доказывает ребенку, что он по-прежнему нужен и любим.

Как часто в семьях с разновозрастными детьми звучит: «Он же маленький!» или «Ты же большой!». И чаще всего эти утверждения – не в пользу старшего.

То есть «Ты же большой» означает, что тебе надо от чего-то отказаться, чем-то пожертвовать, чего-то нельзя.

Да, порой это справедливо. Но необходим баланс. И наряду с перечисленным, «Ты же большой» должно означать, что ты можешь чем-то воспользоваться, тебе что-то можно, твое мнение учитывается. Ты – авторитет, который мы, твои родители, активно поддерживаем. И если ты вместе с нами принимаешь участие в воспитании младшего, то ты также участвуешь в обсуждении важных семейных вопросов с правом голоса. И тогда подросток почувствует преимущества своего положения.

Там, где есть старший помощник, очень высок соблазн переложить на него часть своей ответственности. Еще один комментарий из соцсети: «У меня четверо. Я помню день, когда я дочери сказала: “Лиза, от тебя зависит, как будут учиться младшие. Хочешь ты или нет, но это генетический закон. И вот, она всю жизнь отличница, и все остальные тоже. Я никого не пасла, репетиторов не нанимала». Давайте представим состояние ребенка, который теперь должен учиться за четверых. Да, ребенок может помогать родителям с младшим братиком, но он, в отличие от родителей, не несет ответственность за его жизнь, учебу, развитие, воспитание!

Однажды мы решили, что хотим еще одного члена семьи

Очень важно уважать право старшего на личное время, личное пространство, личные вещи и прочее «личное». Надо, чтобы остался с братиком в субботу, потому что у вас дела? Договоритесь об этом в понедельник, в идеале сначала спросив, нет ли у человека планов. И да – далеко не всегда, если планы совпадают по времени, от своих должен отказываться старший ребенок, а не родители.

Моя сестра младше меня почти на 10 лет. Я на всю жизнь запомнила день, когда мама с папой сказали, что сегодня у нас будет семейный совет. Для меня, 9-летней, это было настоящее событие. Потому что на первом нашем семейном совете мы решили (МЫ, я тоже решила!), что хотим еще одного члена семьи. Когда Ленка родилась, я была на седьмом небе от счастья. Потому что уже знала, что моя жизнь теперь станет гораздо интереснее.

За 40 с лишним лет я не могу вспомнить ни одного случая, чтобы мы поссорились. И теперь, с позиции возраста, я могу уверенно сказать: спасибо вам, мама и папа. Вас уже давно нет рядом, а мы с сестрой остаемся самыми родными и близкими людьми. Потому что вы никогда не пожертвовали нашими интересами в пользу другого. Потому что вы научили нас этим отношениям. Потому что ваша любовь с появлением моей маленькой сестры удвоилась, а не поделилась пополам.

Уже достаточно давно установлено, что порядок рождения оказывает значительное влияние на формирование черт характера ребенка и его дальнейшую судьбу. И помимо таких характеристик детей, как старший и младший, психология предлагает дополнительные характеристики – единственный ребенок и средний.

Тем не менее, хотя нас интересует психология отношений в семье с двумя детьми , отбрасывать характеристики единственного и среднего ребенка не стоит. Ведь если двое детей рождаются с разницей более чем в шесть лет, то оба малыша считаются единственными детьми и соответствуют их психотипу. Тогда как рождение еще одного малыша переведет второго – младшего ребенка на положение среднего и в зависимости от этого также скорректирует его психотип. Многие психологи и психотерапевты ищут корни наших поступков и проблем в детстве, и порядок рождения ребенка в семье – достаточно информативный фактор для понимания характера взрослого человека.

Психологические теории относительно порядка рождения детей в семье

Как уже говорилось, порядок рождения ставит детей в положение старшего и младшего. Те черты, которые приобретает старший ребенок, личность которого изменилась с рождением второго малыша, и те черты характера, которые приобретает личность младшего ребенка, - взаимосвязаны. И старший и младший ребенок попадают в свою, особенную ситуацию, которая характеризуется совокупностью психологических, социальных, биологических и прочих факторов развития. Порядок рождения детей в семье, где всего два малыша, это - два совершенно отличных друг от друга жизненных сценария. В каждом из них есть и достоинства, и слабые места, которые нуждаются в коррекции. Давайте попробуем разобраться в том, что говорят известные ученые про эту проблему.

Зигмунд Фрейд о роли семьи в формировании личности

Известный всему миру, психиатр Зигмунд Фрейд был одним из самых первых ученых, кто утверждал тот факт, что позиция ребенка относительно его братьев или сестер является краеугольным фактором формирования его личности. А так же и то, что старшие и младшие дети в любой семье обладают рядом одинаковых черт характера. Именно это и приводит к радикальным отличиям характеров двух детей, растущих у одних и тех же родителей.

Альфред Адлер – связь порядка рождения и личностных качеств

Создателем же этой теории заслуженно считается Альфред Адлер - порядок рождения детей в семье и развитие их личности были им исследованы, а полученные данные систематизированы и уложены в единую систему. Именно он предположил, что в любой семье положение ребенка по старшинству имеет типичные сходные проблемы, которые к тому же в большинстве семей решаются практически одинаково.

Адлер был уверен, что понимание личности отдельного человека немыслимо без контекста той атмосферы, в которой он вырос, учитывая структуру семьи и порядок его рождения в ней. В соответствии с порядком рождения изменяются и запросы, и потребности ребенка.

Будучи первопроходцем в этом исследовании, А. Адлер классифицировал некоторые порядковые позиции, которые может занимать ребенок в семье: старший ребенок в семье, младший из двоих детей, средний ребенок, младший из трех и более детей, и единственный ребенок. Самое главное, что в ходе этого исследования он доказал, что дети, чей порядок рождения в семье одинаков, имеют схожий психотип, а вот дети, рожденные в одной семье, различаются по характеру именно в связи со своим положением по старшинству.

Леман Кевин – христианский взгляд на проблему

Эту проблему изучал и достаточно известный в мире психолог, доктор Леман Кевин - порядок рождения ребенка в семье оказался весьма влиятельным фактором для всей судьбы человека, включая и его карьеру, и его социальные связи. Леманом написана книга, которая получила лаконичное название «Порядок рождения», в которой глубоко, но с юмором рассказывается о влиянии очередности рождения на всю человеческую жизнь. Особое внимание уделяется взаимосвязи личностных качеств, формирующихся под воздействием порядка рождения и карьерных предпочтений.

Например, примечательно, что из их космонавтов, побывавших в космосе, практически все были первыми детьми в семье, и лишь двое – единственными. Так как лидерские качества у первенцев развиваются намного лучше. А вот коммерческая и актерская деятельность лучше удается средним и младшим отпрыскам семейств. Очередность рождения оказывает огромное влияние не только на характер, но и на то, с кем он вступит в брак, с кем он общается, каким родителем он будет.

Теория порядка рождения Уолтера Тоумена

Изучив более тысячи семей, Уолтер Тоумен констатировал, что модель поведения у любого человека во многом определяется очередностью его рождения в семье. Единственные, старшие, младшие или единственные дети по большому счету имеют сходные черты характера и личности. И хотя это не является абсолютным стереотипом, но общая предрасположенность обстановки в семье вырисовывают довольно-таки типичную картину.

Еще одним наблюдением было предпочтение в семьях какого–либо пола ребенка, чаще всего – сыновей. Если в семье есть старшая сестра, на нее довольно часто перекладывается значительная часть функций родителей, тогда как младший братишка почти всегда окружен славой и высокими ожиданиями родителей. Примечательно, что семьи, где только девочки более охотно решаются на еще одного ребенка, чем родители двух или более сыновей (во всяком случае, в 1976 году, когда проводились исследования).

Особенности личности старшего и младшего ребенка в семье

Но самое главное, что интересует родителей, это то, как связаны порядок рождения и личность конкретно их ребенка. Каким образом изменит личность старшего ребенка появление братика или сестрички, на какие черты характера вы подтолкнете второго малыша, решив вопрос о его появлении на свет. Как скажется разница между вашими детьми в психологическом формировании личностных черт. Давайте пройдемся по тем психотипам, которые диктует порядок рождения в семье каждого ребенка.

Единственный ребенок

Изначально ваш малыш был первым – и единственным. И, может быть, он еще таким и остается даже при наличии братика или сестрички. Ведь не стоит забывать о том, что дети, разница в рождении которых составляет более шести-семи лет, имеют превалирующие характеристики единственного ребенка и дополнительно те качества, которые присущи их настоящему порядку рождения. Чаще всего это связано с тем, что в жизни старшего школьника родители уже не играют главенствующей роли, круг интересов давно вышел за пределы семьи, а основные черты характера и личности закладываются как раз до шести лет.

Единственный ребенок в семье, как уже неоднократно замечено психологами, помещается семьей и ближайшим окружением на своеобразный пьедестал. Ожидания родителей и родственников целиком возложены на его плечи, тем не менее, огрехи ему легко прощаются. Отсутствие конкуренции и необходимости бороться за родительское внимание сказывается и на том, что ребенок вынужден в основном ориентироваться на взрослый образец поведения. Именно понимание взрослых становится одной из основных задач единственного ребенка в семье. К слову, решать задачи и находить пути оптимального их решения так же в его характере.

Единственные дети в семье остро ощущают свою уникальность, и их требования к жизни весьма высоки. Но и работать над собой эти дети любят и умеют, так как стараются оправдать как надежды своих родителей, так и собственные амбиции. Тем более, что возможностей для интеллектуального развития у них больше, чем у остальных, ведь никто не пожалеет ни денег, ни времени, ни сил на дополнительное образование единственного ребенка.

Однако есть и подводные камни, с которыми могут сталкиваться родители единственного ребенка. Помимо эгоцентричности и эгоизма, может развиваться излишняя привязанность к родителям и возникновение состояние, которое называется «выученная беспомощность» - что чревато во взрослом возрасте инфантильностью вашего чада и нежеланием жить своим умом. Ведь, находясь под непрестанной опекой близких, ребенок не имеет самостоятельности и у него не так много возможностей научиться строить отношения с окружающими.

Из этого порочного круга есть два выхода – либо ребенок, вырастая, остается по-детски беспомощным, либо прикладывает все свои силы, становясь состоятельным и компетентным взрослым человеком.

Черты характера единственного ребенка:

• Обостренное чувство справедливости, четкое разделение добра от зла.
• Обладают высокой мотивацией на достижение цели.
• Высокий уровень эмпатии, способности понимать окружающих людей.
• Обладают сильным чувством собственного достоинства и исключительным самоуважением.
• Довольно проблематично сходятся с новыми людьми, сложно завязывают близкие отношения.
• Имеют тягу к одинокому образу жизни.
• Они склонны к эгоистичности и эгоцентризму.
• Низкая потребность в аффилиации.
• Обладают потребностью идти навстречу другим людям, чтобы заслужить одобрение.
• Очень ценят собственную независимость.
• Не пугаются неудач, спокойно преодолевая трудности на пути к цели.

Старший ребенок

Как уже писалось, первенец, который первые шесть-семь лет был один в семье, сохранит психологические установки единственного ребенка. Тем не менее, в любом случае при появлении второго малыша психология старшего ребенка претерпевает изменения в той или иной степени.

Чаще всего первенец проходит три стадии:

• Единственный, любимый и незаменимый, ребенок находится в фокусе внимания родителей и всей семьи, занимая привилегированное положение.
• Появление второго ребенка кардинально изменяет сложившуюся ситуацию, вызывая шок и недоумение у первенца. Если разница между детьми составляет менее пяти-шести лет, то воздействие стресса многократно усугубляется. Тем не менее, все ощущения ребенка сводятся к мысли о том, что его место в сердце и мыслях родителей занял кто-то другой, а он сам потерял свою безграничную власть над мамой и папой. Помимо возраста, ситуация усугубляется при появлении второго ребенка того же пола, что и первенец. Психологи называют этот момент «свержение с трона».
• После стресса, который пережил старший ребенок, личность и характер малыша претерпевают значительные изменения. Ребенок ищет и находит выход из положения, пытаясь превзойти второго ребенка, показывая родителям, что он не только старше, но и умнее. Реакция родителей, которые при дефиците времени только радуются успехам и самостоятельности старшего отпрыска, закрепляет такую модель поведения, как правильную.

Приверженцы теории А. Адлера склонны отмечать в старших детях некую нарочитую правильность, они послушны и действуют сообразно правилам, установленным в семье. Совестливость и ответственность у старшего ребенка хорошо развиты. Из-за этого нередки случаи, когда первенцы, вырастая, становятся очень тревожными людьми.

Старшие дети консервативны, чтут традиции и не прощают ошибок. Однако оценка других людей, в противоречии к этому, очень значима для них.

Чаще всего, первые дети лучше учатся, их тесты IQ почти всегда выше среднего, чему виной не только высокий интеллект, но и амбиции, стремление быть первыми, сильная мотивация на достижение успеха. Статистика утверждает, что среди знаменитостей более 65% являются старшими или единственными детьми в семье, ведь конкуренция проявляет лидерские качества.

Черты характера старшего ребенка:

• Старшие дети легко и охотно соблюдают правила.
• Стремятся к успеху и имеют высокую мотивацию, но при препятствиях способны бросить начатое.
• В их характере присутствуют добросовестность и ответственность.
• Старшие дети, чаще всего, серьезнее младших.
• Их отличает завидное упрямство.
• Они консервативны и склонны к соблюдению традиций.
• Нетерпимы.
• Зависимы от чужого мнения.
• Старшим детям свойственен высокий уровень интеллекта.
• Первенцы осторожны и склонны к сотрудничеству.

Младший ребенок

Личность младшего ребенка складывается уже совершенно в других условиях. Он никогда не был один в семье – с самого рождения у него уже была семья из мамы, папы и старшего ребенка. Его характер и личность противоположны характеру первенца – второй ребенок, чаще всего, оптимистичен и независим, и любит сваливать ответственность на других.

Тем не менее, младший ребенок – отличный манипулятор и провокатор. Он не имеет столько жизненного опыта и знаний, как старший, в силу разницы в возрасте, поэтому для самоутверждения предпочитает спортивную деятельность или искусство. Тем более, ориентация у них идет на себя, любимых, тогда как ожидания других людей и их мнение мало волнуют младшеньких детей.

• Конкуренция. «Я буду более любим и ценен для родителей, если смогу превзойти старшего брата или сестру. Для этого хороши абсолютно все средства».
• Бунт, направленный против ограничений родителей. «Я хочу быть таким, какой я есть. Принимайте меня таким».
• Нахождение в тени старшего ребенка. «Смотрите, я совсем никчемный. Оставьте меня в покое!».

Младшие дети не сталкивались с появлением «конкурента» из роддома, и часто находятся в положении любимчиков у всей семьи. Зачастую, список обязанностей младших детей невелик, им потакают, балуют, и относятся весьма снисходительно, что влечет к формированию личности зависимо-импульсивного типа.

Возможно, именно из-за этого они менее тревожны и эмоционально устойчивее старших детей. А также они общительны, беспечны, но, в тоже время, практичны. Из них получаются отличные коммерсанты.

Черты характера младшего ребенка:

• Младшие дети оптимистичны и жизнерадостны.
• Отличаются независимым характером.
• Беспечны и склонны избегать ответственности.
• Младшие дети склонны к иждивенческой жизненной позиции.
• Они весьма импульсивны и склонны к аффективным реакциям.
• В тоже время могут быть драчливы и враждебны.
• Общительны и дружелюбны, легко заводят близкие отношения.
• Практичны.
• Склонны манипулировать людьми. Провокаторы.
• Опасаются поражений и неудач.
• У них выражено желание конкурировать.

Средний ребенок

Никто не застрахован от третьего ребенка, и даже если двое детей – предел ваших мечтаний, стоит немного прояснить ситуацию, как чувствует себя ребенок, ставший средним, и как такое положение скажется на формировании его личности.

Второй ребенок, пусть и не оказывался безраздельным хозяином любви и внимания родителей, тем не менее, вытесняется появившимся младенцем. И как мы знаем, чем больше неизвестных фактором – тем больше вариаций, именно поэтому средние дети наименее изучены, так как влияет и возраст между всеми детьми, и их количество, и их градация по половому признаку.

Тем не менее, именно у средних детей в семье наибольшие сложности с самоопределением, они являются и младшими – и уже старшими, сочетая в себе черты обоих психотипов. Не имея авторитета более умелого и сильного старшего ребенка, а так же, не обладая беззащитностью и зависимостью младшего ребенка, средние дети теряют способность идентифицировать себя и чувствуют себя потерянными.

В зрелом возрасте средние дети склонны к безынициативности и зависимости мышления от других. Именно у них в семье самая низкая мотивация к достижению успеха, а вот ощущения несправедливости жизни может преследовать таких детей и во взрослом возрасте.

Средние дети отчаянно нуждаются в родительском внимании, и если для этого необходимо совершить что-то немыслимое, или просто иметь раздражающие привычки – они это сделают. Тем не менее, если разница в возрасте у детей большая, то все эти проявления во многом сойдут на нет, ведь средний ребенок уже побывал малышом, и теперь вынужденная взрослость не так его тяготит, тем более, что в его жизни уже есть старший ребенок, и друзья, и сторонние увлечения.

Коррекция минусов, закрепление плюсов

Знать личностные особенности, которые обуславливает порядок рождения, это лишь некоторая верхушка айсберга под названием «семья». Описанные закономерности формирования характера детей в зависимости от очередности их рождения – не фатальны, легко подаются коррекции, особенно теми родителями, кто вник в суть противоречий, так влияющих на судьбы ваших малышей. Пусть знание основных тенденций развития поможет вам произвести правильное распределение ролей в семье, а главное – любите. Именно любовь способна преодолеть все сложности и отогреть сердца ваших детей уверенностью в себе и мире.