В зависимые отношения добровольно попасть не планирует никто. Вряд ли вы с детства хотели зациклиться на ком-то, отказавшись от всех своих интересов, страдать и ждать, что все изменится. Но жизнь распоряжается иначе.

Любовь к женатому всегда была постыдной, порицалась обществом, на отношения с чьим-то мужем накладывалось табу. Так нас воспитывали. Если ты влюбилась в женатого — ты разлучница, разрушительница ячейки общества. Но это случилось: ты — любовница.

Погодите себя корить, посмотрите на современные реалии, которые не принято обсуждать с коллегами за обедом, чтобы не вызвать очередной порции осуждения.

Подавляющее большинство молодых семей формируются по следующему сценарию: в 20 лет познакомились, спустя полгода-год поженились, в 22 родили ребенка, в 23 не справились со взрослой жизнью и наигрались. Чувства и любовь проходят, но семья сохраняется в силу привычки, страхов и обязательств. Мужчина заводит любовницу, жена — либо терпит, уходя в переживания, либо также заводит новые отношения — на стороне. Это может затянуться на года.

Отношения с женатым мужчиной обречены или есть шанс?

Вы полюбили женатого. Главное — перестаньте себя обвинять и ставить крест на дальнейшей счастливой жизни. Если в тебя влюблен женатый мужчина, есть ли в этом вообще виновные? Попробуйте разобраться, почему он появился в вашей жизни. Не исключено, что его появление — не случайно.

Задайте себе 4 вопроса

Почему я оказалась в этой связи?

Вы знаете, что быть любовницей — плохо, но каждый день прочно связываете себя с женатым мужчиной. Что вами движет? Готовы ли вы «бороться за него» и строить совместное будущее или хотите жить моментом? Ответьте, безэмоционально посмотрев на вещи.

Что я получаю в этих отношениях, а что отдаю партнеру?

Вы — свободные личности, которым хорошо вдвоем или отношения строятся на неведомой вам обоим зависимости, страсти, возможно, есть материальный интерес или другие выгоды.

Сознательно ли я выбрала такой тип отношений?

Вас отпугнуло наличие супруги у будущего мужчины или вам было легче связать себя именно с женатым, чтобы не нести ответственность за серьезные отношения?

Могут ли отношения с женатым мужчиной сделать меня счастливой в будущем?

Как вы видите развитие этих отношений, есть ли у них будущее, или вы понимаете, что когда утихнет страсть, вам будет тяжело принимать его жизнь на две семьи?

О связи с женатым мужчиной смешно шутят только в анекдотах. На деле, быть любовницей — это постоянно вести внутреннюю борьбу и думать о том, что у любимого мужчины есть жена, что отношения изначально обречены, и все равно идти на тайные свидания с ним, наступая на собственное самоуважение.

С психологической точки зрения, женщины, из раза в раз выбирающие отношения с женатым мужчиной, имеют внутренние проблемы. Как минимум, потому что вступать в связь с женатым партнером — означает признать свою «вторую роль», быть готовой, что вас будут скрывать и просить не писать, не звонить, не пользоваться парфюмом.

В зависимости от отношений с женатым мужчиной, вы начинаете оправдывать его, искать за него пути решения, верить, что ради вас он уйдет из семьи. Но зачем ему это, если единственная страдающая сторона здесь — вы, а не он?

Быть любовницей женатого мужчины — значит принять на себя роль сильной, не обремененной проблемами женщины.

Можно поднимать самоуважение осознанием, что ты лучше другой: «Ведь он бежит ко мне, а она сидит дома и ничего не знает, значит, я достойнее» . Но парадокс в том, что после каждого свидания мужчина торопится домой к той, что ждет дома. И когда он уходит, чувство самоценности моментально угасает. Вас это правда устраивает?

Разводятся ли женатые мужчины ради любовниц? Перестаньте обманывать себя. Жить чужой жизнью или быть деталью в чужих отношениях — означает впустую тратить собственное время. Неужели самодостаточная, уважающая себя женщина согласится на роль второго плана, будет готова скрываться и не появляться в те моменты, когда ее женатый партнер с супругой? Послушайте себя, как вам?

Отношения с женатым мужчиной: комментарий психолога

Начиная встречаться с женатым мужчиной, первое время вы испытываете легкость, чувствуете повышенное внимание и тешите самооценку тем, что он предпочитает вас жене, с вами ему весело и обманывает он ее, а не вас. Но проходит время, и вам становится сложнее делить его с законной супругой, от которой он почему-то по-прежнему не собирается уходить.

Тогда влюбленность рискует перерасти в зависимость, движимую ревностью, эгоизмом, желанием добиться своего, стремлением доказать, что ты лучше жены. Погружаясь в зависимость от отношений с женатым мужчиной, вы неминуемо попадаете в сценарий отказа от себя, фокусировки всех интересов только на партнере, поиске встреч с ним любым путем.

При упрочнении связей с женатым мужчиной проявляются:

• снижение самоуважения: все силы уходят на попытку встретиться, позвонить, увидеться, «вписать» его в свое пространство. Себя рассматриваете как «запасной вариант».
• внутренний диссонанс: колебание между «люблю» и «ненавижу». Учащаются ссоры из-за того, что он уходит из семьи.
• сильная ревность. Если партнер изменяет жене, то кто знает, не обманывает ли он и вас?
• потеря интереса к жизни, работе, встречам с друзьями, внутреннее разрушение личности.
• оправдание себя.

Даже если на роман с женатым мужчиной вы пошли добровольно, зная, что из семьи он не уйдет, то постепенно все равно начинаете претендовать на место №1 в его жизни.

Так работает женская психология

Сначала вы доказываете себе, что вас все устраивает: «Свадьба мне не нужна, просто хочу быть рядом и любить тебя», потом мягко и ненавязчиво озвучиваете желаемое, в итоге — начинаются слезы, депрессии и требования бросить жену.

А если вам удастся убедить мужчину уйти от жены, вы будете удовлетворены? Не найдется ли места новым подозрениям («Изменял со мной — изменит и мне» ), недоверию («Встречается тайно или хочет вернуться к бывшей жене» ), прошлым обидам («Так долго был с ней и не развелся сразу» )? Так, из стремления к романтической любви и полноценной семье вы загоняете себя в зависимость от переживаний, сводя отношения на «нет».

Разумеется, бывает иначе. Находясь в отношениях с женатым мужчиной, уделяя ему время, вы следуете собственному выбору. И, если вы действительно хотите, чтобы было продолжение, потрудитесь сделать 2 вещи:

1. снимите розовые очки.

   «Он ради меня на все готов», просто сейчас не может уйти из семьи», «У него непростая ситуация, я готова ждать, потому что мы любим друг друга»;

2. уделяйте время себе.

   Своему развитию, расширению сферы интересов, осознанию себя как личности, а не как приложения к партнеру. Не погружайтесь в его интересы, не живите его жизнью и, тем более, не пытайтесь решить его проблемы.

Решили увести женатого мужчину из семьи?

Почему женатый мужчина не уходит из семьи ради любовницы? Потому что он создал для идеальную модель жизни: сохранил семью, чем оградил себя от нападков общества и потери близкого человека, избежал материальных сложностей и при этом ведет параллельную жизнь, где получает заботу и тепло, свежие эмоции и реализацию собственных целей.

При этом он может испытывать к любовнице эмоции в разы сильнее, чем к жене. Движимый страстью и влюбленностью, он обещает ей (иногда даже искренне), что любовь огромна, «чуть позже» он уйдет из семьи ради нее, а «вон те золотые горы вдалеке — твои».

Что происходит в реальности?

Чаще всего — ничего. Все замыкается на уровне обещаний, отношения стопорятся на этой фазе и, не получая развития (а отношения без развития обречены), переходят в фазу обманутых ожиданий и обвинений и позже — прекращаются.

Если из любовницы вы твердо намерены стать законной женой и увести мужа у нынешней жены, шансы у вас есть. Но не в случае, когда вы добровольно годами соглашались на роль «второго плана» и внезапно решили стать главной в его жизни. Как бы хорошо он к вам ни относился, насколько бы приятными ни были ваши встречи, ему комфортно с вами в роли любовницы, и менять жизнь коренным образом ради вас он не станет. Психология отношений женатого мужчины с любовницей основана на его стабильности, а перемены ей противоречат.

Если вы все же отважились увести мужчину из семьи

Шансы увести женатого мужчину из семьи есть, даже если они невелики. Часто любовница появляется у мужчин, семейная жизнь которых давно их не радует. И любовь на стороне — способ получить приятные эмоции, не прекращая отношения с супругой, поскольку кардинальные перемены слишком пугают.

Действуя аккуратно и не спеша, вы можете воздействовать на мужчину, доказывая ему, что совместная жизнь с вами избавит его от имеющихся проблем, а не добавит новых.

Прямые требования, ссоры и напоминания о его обещаниях не приведут к разводу, зато покажут, что отношения с вами в будущем — это проблемы, скандалы и нервы.

Как вести себя с женатым мужчиной, чтобы у вас было будущее? Психология отношений с ним не сильно отличается от манеры поведения со свободным партнером, если в ваших планах — построение крепких доверительных отношений.

Уважайте его решения, давайте ему выбор и право действовать так, как он считает нужным, не давите на него и не навязывайте свое мнение — это бесполезно.

Как из любовницы стать женой: комментарий психолога

Поставьте цель — не навязать себя, а сделать так, чтобы он захотел быть с вами. Сосредоточьтесь на себе, а не на нем, его семье или ваших отношениях. Речь идет о расширении личного пространства, о собственных планах, о развитии в направлениях, не касающихся ваших отношений. Делая что-то для «наращивания» своей личности, работая над психологическим восстановлением верного отношения к себе, воспитанием здорового эгоизма, вы восстановите баланс между личным пространством и отношениями. Свободный внутренне человек всегда привлекательнее того, кто замыкает все интересы на ком-то одном, тем более ограничивая его и влияя негативно на его жизнь.

Не осуждайте его жену

Даже если он высказывается о ней негативно. Она — его выбор. Показав, что цените мнение партнера, вы воздействуете на подсознание, он чувствует себя признанным лидером, а это коренным образом влияет на дальнейшие решения.

Только задайтесь вопросом, готовы ли вы строить дальнейшие отношения по такому сценарию, подстраиваться и заглушать даже собственные чувства ради него? Увести мужчину из семьи возможно. Но действительно ли вы готовы соперничать с другой девушкой, тратить силы на разрушение семьи? Психологически легко вам будет принять его и не допускать мысли, что он найдет себе любовницу, уже будучи вашим мужем? Добиться цели — нормальное желание. Но насколько правильно эту цель вы поставили?

Беременность от женатого мужчины

Некоторые девушки не желают реально смотреть на ситуацию, и изрядно “ввязавшись” в зависимые отношения с женатым мужчиной, решают, что лучший способ переманить его на свою сторону и заставить уйти из семьи — забеременеть. В ход идут разные ухищрения, вплоть до обмана.

Однако прежде, чем рассматривать последние способы увести мужчину из семьи, успокойтесь, взвесьте все, что реально происходит в вашей ситуации: его отношения с семьей, с детьми, с вами, реально посмотрите на вашу совместную жизнь. Вы — его любовница, и вряд ли беременность любовницы станет весомым поводом ухода из семьи (особенно, если дети у него уже есть).

Беременность от женатого мужчины в большинстве случаев принесет только проблемы. Притом, и вам, и ему.

Что вы хотите доказать себе, ему или его жене, забеременев? Как вырастет ваше самоуважение, если вы готовы на такие кардинальные меры? Подумайте о ребенке, который изначально будет инструментом для привязывания партнера. И о его детях, от которых, по вашему мнению, он уйдет.

Если беременность незапланированная

Он обещал золотые горы, вы счастливо жили год-два-три и были довольны встречами, иногда он говорил, что обязательно уйдет из семьи к вам, но все не было подходящего времени. На новость о вашей беременности он сказал, что любит вас, как и раньше, и… дал деньги на аборт. Как справиться с ситуацией, когда беременность от женатого мужчины оборачивается обортом?

Вы не хотите этого, считаете ребенка плодом вашего счастья, и не можете поверить, что он так предательски поступил. Пытаетесь анализировать и приходите к тому, что «да, сейчас действительно не время, к тому же он меня любит и говорит об этом прямо».

Поймите, принимать решение о судьбе ребенка вам. Когда вы начинали встречаться, вас все устраивало? Отталкивайтесь именно от этого. Он не уйдет от жены, не станет вашим законным мужем, и, в лучшем случае, будет поддерживать вас материально. Вы готовы к такой жизни? Согласны растить ребенка в неполной семье?

Только перестаньте тешить себя надеждой, что с появлением ребенка все изменится. Изменится — да, но не облегчится — это точно. В конце концов, многие женщины растят детей без мужчин.

Если вам ценен ребенок, то стоит только порадоваться, что он от любимого мужчины, даже если эта любовь отличается от стандартного ее понимания.

Не допускайте ошибку, думая, что ваш ребенок значимее для мужчины, чем имеющиеся дети. Не думайте, что, родив, сможете манипулировать им. Любовница женатого мужчины хороша тем, что с ней легко отдохнуть от семейных проблем, отвлечься и после — вернуться домой. Если она создает сложности (а беременная любовница для женатого мужчины — большая сложность), то теряется сам смысл отношений с ней.

Вы хотите этого ребенка?

Готовы родить его для себя, не связывая рождение с вашим женатым партнером? Если да — не сомневайтесь, вы продержитесь, переживете этот нелегкий период терзаний и сделаете выводы. Не исключено, что изменятся ваши приоритеты, цели, и, возможно, мужчина.

Рожать ли от женатого мужчины: комментарий психолога

Важно четко осознать, что ребенок — не способ привязать мужчину к себе, что его порядочное отцовство в законной семье не означает, что он будет так же трепетно относиться и вашему ребенку. Рожать ли от женатого мужчины — только ваш выбор, здесь нельзя прикрываться оправданиями партнера и жаждой мифического счастья. Родить мужчине, оставаясь его любовницей — психологически тяжелая задача. Если вы воспринимали партнера, как покровителя, боясь собственной ответственности, то теперь придется повзрослеть и нести ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь еще одного человека.

Не рисуйте в голове картинку, где только вы, он и ваш ребенок. Когда вы осознаете, что в этой картине мира есть еще одна семья, сможете принять правильное решение и избежать эмоциональных срывов, депрессий и неврозов.

Как прекратить отношения с женатым любовником

Если:

• Вам психологически тяжело продолжать отношения с человеком, который не планирует уходить из семьи, несмотря на все заверения.
• Или вы наконец осознали, что отношения с мужчиной эмоционально давно закончились, но вы их зачем-то тянете.
• Разорвать зависимые отношения не хватает сил, вы готовы довольствоваться иллюзией, что вы любима, лишь бы не остаться в одиночестве.
• Вы понимаете, что отношения бесперспективны, но привязываетесь к партнеру все больше, цепляясь за редкие моменты, когда все хорошо.

Пришла пора расстаться!

Главная проблема девушек, решивших закончить отношения с мужчиной, в том, что своим уходом они хотят что-то доказать: «Пусть почувствует, что не может без меня» , «Я уйду, он одумается и вернет меня», «Поймет, что лучше быть со мной, и уйдет из семьи» . Поймите, ваш уход должен быть направлен не на партнера, а на вас. Если вы приняли сознательное взвешенное решение уйти, то сделали это, потому что текущий ход вещей вас перестал устраивать. Возвращением партнера после расставания вы только продлите этот нервозный период.

Понимая, что вы получаете и чего лишаетесь в отношениях, вам будет легче принять решение. «Они дают мне эмоции, любовь и заботу», — это не тот ответ, который вы должны себе дать, он только удержит вас внутри зависимых отношений.

Время вопросов себе

Ощущение, что вы кому-то нужны, — не повод продолжать отношения. Оцените все минусы, не оправдывая себя и не пытаясь доказать себе, что вас все устраивает.

• Вас устраивает, что вас скрывают?
• Устраивает, что ваше будущее туманно или вовсе нереально?
• Что вы никогда не поедете вместе в отпуск и не спланируете совместные выходные без учета третьего человека?
• Что ваш любимый мужчина состоит в серьезных отношениях с другой женщиной, даже если говорит, что не любит ее?

Он — женатый человек, его налаженная жизнь состоит из рамок и правил, и менять ее, даже если она его не полностью удовлетворяет, он не станет. Ему проще завести новую любовницу без претензий.

Если вы решили расстаться с любимым мужчиной, значит, вы устали оправдывать себя и его, ничего не получая взамен.

Быть любовницей семейного мужчины — путь в тупик. Продолжать болезненные отношения — тоже путь в тупик. Он может быть длиннее или короче, но к счастливому будущему вас не приведет. В конце концов, вы придете к вопросам: “Зачем вам это все было нужно?” и “Как жить дальше?”.

Разлюбить женатого мужчину сложно, потому что вы привыкли к эмоциональной, таинственной зависимости от него. Но копните глубже. Вспомните свои чувства, когда после встреч он уходил в семью или когда ему звонила жена. Чувствовали вы себя лучше нее в тот момент? Если бы он не дорожил ею, стал бы он скрывать вас? Осознав действительные эмоции, которые вы получали в отношениях, вы сможете настроить себя на прекращение зависимости от женатого мужчины.

Поймите и то, что связь с ним может затянуться на годы, но никакого развития иметь не будет. Вы привыкнете к роли любовницы, будете воспринимать ее как данность, но такой ли вы хотите видеть свою жизнь? Он не уйдет из семьи ради вас, осознайте это. И даже решив принять его таким, насколько вы будете готовы к такой модели жизни? Посмотрите на нее со всех сторон: со своей, с его, со стороны друзей и родителей, со стороны коллег. Готовы?

Соотнесите обещания и реальность

Здоровые отношения строятся по схеме: «личные интересы первого партнера + личные интересы второго партнера + общие интересы пары». Какие общие интересы возникнут со временем, какие цели будут вас объединять, если ваша главенствующая цель — скрывать отношения и быть вместе тайком?

Выйти из отношений с женатым мужчиной сложно, как и из любых других зависимых отношений, в первую очередь, из-за собственных страхов и сомнений. Вы предпринимаете попытку уйти, но впадаете в череду переживаний, ищете способы облегчить моральное состояние, но вам видится, что поможет только он — виновник ваших проблем. И все начинается по-новому, с ворохом старых обид и непониманий и новым витком проблем.

Откройте глаза

Соотнесите с действительностью свои мечты и надежды. Вы хотите быть вместе с любимым мужчиной, получать от него заботу, хотите развития отношений и позже — семью. Партнер обещает, что так и будет, что совместная жизнь с его супругой — временное препятствие, он давно ее не любит и сексуального контакта с ней давно нет. Вы ждете и верите, потому что справедливо полагаете, что отношений без доверия не выстроить.

А теперь посмотрите на реальность. Вы получаете, хоть и постепенно, то, к чему стремитесь? Он стремится к вашей совместной жизни? Если вы задались вопросом, как расстаться с женатым мужчиной, видимо, реальность и мечты все-таки разнятся.

Как расстаться с женатым мужчиной: комментарий психолога

Запомните: никакие конфликты, внешние факторы, другие люди не вытащат вас из затянувшей связи. Только внутренний настрой и работа над собственными целями и понимание их целесообразности помогут выйти из зависимых отношений с женатым партнером. Возможно, вы движимы страхами или не хотите брать на себя ответственность, но только внутренние перемены смогут улучшить вашу жизнь.

Разбейте расставание с женатым мужчиной на 3 этапа:

1. Разговор

   Максимально честный разговор с прямыми вопросами о будущем ваших отношений избавит от иллюзий. Обозначьте сроки, конкретные действия. Цель — не услышать в очередной раз, что все наладится, а определить свое личное отношение к сказанному и реально происходящему. Если видите возможность продолжить отношения «в новом качестве», воспользуйтесь этим шансом, но определите, зачем вы продолжаете и к чему конкретно, в какие сроки должны прийти. Если возможности нет, и остается только обещание золотых гор — расставайтесь.

2. Осмысление.

   Соотнесите услышанное с вашим видением будущего. Представьте себя в этих отношениях спустя 5 лет. Моложе вы не становитесь, время назад вернуть не сможете, но отпускать его не хотите. Если вы понимаете, что все равно расстанетесь, почему оттягиваете этот момент ради редкого успокоения «сейчас»? Вспомните прошлые отношения, проблемы: большинство из них вы в свое время болезненно отпустили, и сегодня вам легко о них вспоминать. Зачем вы осознанно идете на страдания и тащите груз нынешних бесперспективных отношений в будущее?

3. Смещения фокуса с отношений на себя.

   Если вам тяжело в одночасье отказаться от партнера, воспользуйтесь приемами «переключения». Продолжайте общение с женатым партнером, не направляя усилий на избавление от роли любовницы. Но постепенно ищите новые занятия, интересы, ставьте личные цели вне отношений, даже если они идут в ущерб им. Особенно, если они идут в ущерб! Дополняя свою личность, вы неминуемо выходите из пространства зависимости от отношений и становитесь не их частью, не частью партнера, а самостоятельной личностью.

   На этом этапе важно принять свои чувства (любовь, эгоизм, болезненная зависимость — неважно), но сознательно начать фокусироваться не на них (или том, как от них избавиться), а на чем-то из совершенно другой плоскости. Со временем психологическое напряжение, возникающее от постоянных перекручиваний ситуации в голове, ослабнет.

Будьте честны с собой и с партнером. Ваша задача — не доказать ему свою силу, независимость или превосходство, а добиться собственного спокойствия. Когда будете готовы, поговорите с ним, скажите, что завершаете эти отношения не в порыве эмоций, не потому что он в чем-то виновен. Причина — отсутствие совместного будущего и ваше оправданное желание стабильного счастья. Попросите не держать вас, потому что вы хотите построить в будущем полноценную семью и считаете, что достойны этого.

«Я все понимаю, но…»

Если вы (осознанно или нет) стали любовницей женатого мужчины, начните с ответов себе, почему так случилось. А дальше — решите, к чему хотите прийти. Если чувствуете, что вам требуется помощь, поговорите с психологом: совместная работа с ним поможет глубже понять ситуацию и найти комфортный путь ее разрешения.

Все темы статьи -

Связь женатого мужчины, как, впрочем, и женщины, порицалась и порицается. Но такие отношения были, есть и будут. Что так привлекает женщин в женатом мужчине? Есть ли будущее в такой связи? Попытаюсь ответить на эти вопросы на примере собственного опыта.

Начало отношений. Как я познакомилась с женатиком и влюбилась

Впервые встретились мы в поликлинике. Я проходила ежегодный медосмотр от работы, он заходил за документами. Вадим пытался познакомиться, но я тогда была замужем и отшила его. Это было 5 февраля. Ровно через месяц снова встретились. Оказалось, что мы работаем рядом. Сама не знаю, почему, но я дала ему номер телефона. Так у нас и завязалось. Встречи урывками, безумный секс без обязательств, откровенные разговоры по телефону украдкой. Мы ничего друг у друга не спрашивали, мы просто любили. Это продолжалось около трех месяцев. Потом началось лето, отпуска. Мы отрезвели после весны и решили расстаться. Тем более что ничего друг другу не обещали. Это было обоюдное решение.

Честно скажу, я только тогда поняла, что влюбилась. Тяжело все переживала, плакала ночами, с мужем отношения совсем сошли на нет.

Спустя почти год наши отношения возобновились. Только я теперь , а он – нет.«Но ведь горькое слово любовники от медового слова любить» — эти слова из песни Вячеслава Добрынина как нельзя лучше передают мои душевные метания. С одной стороны, я понимаю, что и я, и он поступаем очень плохо (это еще мягко сказано). Но если посмотреть с другой стороны, сердцу ведь не прикажешь. Так уж случилось, что я в свои 30 свободна, а мой любимый мужчина женат. Сегодня этим никого не удивишь.

Знаете, я верю в судьбу. Я считаю, что раз мы встретились, так было задумано свыше. Да, это грех, но зато точно знаю, что Вадим счастлив со мной. Он радуется жизни, при этом любит своего сына, хорошо относится к жене. Она, как мне кажется, ни о чем не догадывается.

Я знаю, многие скажут: «Эта связь ни к чему не приведет. Миллионы мужчин годами живут, имея . При этом они и не собираются уходить из семьи. А любовница все это время на вторых ролях». Все прекрасно понимаю. Но не жалею. Если бы вернуть все назад, я поступила бы также. Не знаю, сколько еще времени нам отведено быть вместе. Да, так не будет всегда. Однажды нам придется разойтись. Но мы живем сегодня. Пока молоды, пока хотим и можем любить друг друга.

Что поделать, если меня тянет к нему. Все бывает. Ссоримся. Обижаюсь, когда долго не приходит. Конечно, на первом месте жена и ребенок. Но нас это устраивает.

Почему отношения с женатым мужчиной я считаю идеальными?

Возможно, вы покрутите у виска с усмешкой в ответ на мои слова, но я скажу: для меня отношения с Вадимом идеальны. Понимаете, у меня была семья. Многие женщины со мной согласятся в том, что это каждодневная уборка, готовка и стирка. Утром – на работу, вечером – домой. Батрачишь на своего любимого, выслушиваешь недовольства или лицезришь мужа в горизонтальном положении перед телевизором. Я уж не говорю про разбросанные носки и однообразный «дежурный» секс раз в неделю.

Не знаю, может, причина во мне. В народе говорят: если любишь человека, то не замечаешь его минусы, а если не любишь, то видишь одни только недостатки. Возможно, так оно и есть. Все меня в муже стало раздражать: то храпит, то курит, то не так обнимает. Раньше он все тоже делал, просто я не замечала. А теперь я в шоколаде.

• Во-первых, сама себе хозяйка. Иду, куда хочу. Надеваю, что нравится. В конце концов, деньги трачу по своему усмотрению.
• Во-вторых, адреналин. Запретный плод, он ведь всегда сладок. Возможно, именно этот фактор привносит в наши с ним отношения такой огонь, такие страсти.
• В-третьих, редкость свиданий. Есть тут и минус. Но хорошего больше. Встречи редки и коротки. Мы друг другу не надоедаем. Просто не успеваем.

Сегодня хочу от него только любви. И он мне ее дает. Не соревнуюсь с его супругой. Мы в лицо друг друга не знаем. Когда встречаемся, делаю вид, что не знакома ни с нею, ни с ним. На самом деле, я настолько устала от семейной жизни, что просто отдыхаю от нее. Вместе нам хорошо. А дальше – будь что будет.

Что касается моей самооценки и социальной роли, здесь все нормально. Я вовсе не живу только своей безумной любовью, не жертвую собой ради любимого. Это все для дешевых сериалов. В жизни я вполне нормальный, социально адаптированный гражданин, точнее, гражданка. Работаю в сфере образования, много читаю, интересуюсь психологией. Кстати, именно изучение психологии человека дало мне необходимые знания. Я поняла, что честь, совесть, долг, из-за которых люди страдают, на самом деле оказываются не такими важными перед лицом настоящего чувства.

Мне очень нравится рассказ А.П.Чехова «О любви». В нем писатель гениально, в присущей ему манере раскрывает суть человеческой жизни. Поначалу муж и жена, оба добрые, умные люди, на хорошем счету в обществе. Но с годами все, что их связывало: ум, доброта – исчезает. Они разные. Жена понимает, что прожила лучшие годы с нелюбимым человеком. Что она не востребована, не удовлетворена, что все ее раздражает. И живут они давно по привычке. А ведь привычка здесь – ключевое слово. Миллионы семей так живут. И Вадим мой также живет. И я так жила.

Вернемся к Чехову. Не так уж беспросветна была жизнь героини. В ее жизни появился молодой мужчина. Возникли чувства. Сильные. Но честь, долг, совесть, стыд для обоих стали той самой преградой, которую они не преодолели. Долгие годы они продолжали молча, скрывая ото всех и от самих себя, любить друга и ничего для своего счастья не сделали. Оба были несчастливы. Несчастлив и муж, и дети. И лишь на пороге полного расставания, оставшись наедине в вагоне поезда, эти двое признались друг другу в своей любви. А жизнь то уже прошла. И прошла мимо. Разве не нашу жизнь описал классик? Все старо как мир. Выводы делайте сами. Я для себя сделала.

А есть ли минусы в отношениях с женатым?

Минусы есть. Куда без них? Если все идеально, было бы скучно.

• Главный минус в наших отношениях – это ревность. Как ни странно, с его стороны. Я тоже ревную, но я умею это маскировать. А он – нет. Вроде и поводов не даю. Я на самом деле очень люблю Вадима. Но несколько раз за два года нечаянно мы сталкивались в общественных местах, один раз – на свадьбе у общих знакомых (городок маленький). Он, как в кино, с женой, а я в компании знакомых мужчин. Один раз это был коллега по работе, два раза школьный товарищ. Но ревнивцу же не объяснишь, что между нами ничего нет. Я же не могу всем и каждому объяснять, что я любовница женатого мужчины и выходить в свет с ним не могу, но с другими тоже не могу. Смешно. В общем после таких встреч случались долгие упреки, обиды, выяснение отношений.

Я тоже ревную… к жене. Скрываю, хотя мне кажется, ему это очень нравится. Если меня бесит, когда не доверяют и устраивают сцены, то ему это льстит. Иногда мне даже кажется, что Вадима все устраивает. Кого я обманываю? Мне не кажется. Я уверена, и мы оба хорошо понимаем, что такая жизнь для Вадима вполне приемлема. Там у него тыл, дом, дети, полноценная семья. А со мной чувства, любовь.

• Второй минус – это вторая роль. Однако с учетом перечисленных плюсов это для меня небольшой минус. Пока меня все устраивает. Что будет дальше – сказать не могу. Если однажды наши чувства угаснут, у него по-прежнему будет его тыл, а я останусь у разбитого корыта.
• Третий минус наших отношений — чувство вины. Не скажу, что постоянно, но иногда меня начинает мучить совесть. Несмотря на то, что живем в 21 веке, мы оба понимаем, что это грех, что это нечестно по отношению к его семье, но отказаться от счастья мы не в силах. Мы решили быть вместе, пока это нам нужно обоим. Как только кто-то из нас скажет «хватит», мы расстанемся.

Вот такая непростая, но насыщенная событиями жизнь уготована женщинам, имеющим неосторожность однажды влюбиться в женатого.

Сегодня я была в гостях у одних очень хороших людей. И мы с ними завели беседу о том, стоит ли встречаться с женатым мужчиной. Каждый высказывал свое мнение, и пришли мы к такому выводу, что те женщины, которые связываются с женатыми мужчинами – очень несчастны и счастья у них не будет, пока они не перестанут пребывать в таких иллюзиях. Ну, давайте подробней рассмотрим…

• Женатый мужчина не уйдет от жены к своей любовнице… если не ушел в первые полгода отношений. Ну, в крайних случаях полтора-два. Это утверждают психологи. И это, в принципе, логично! Когда, как говорится, страсти кипят, и мужчина представляется не «таким, как все», когда он «без ума» от своей любовницы. В общем, когда они оба окружены эдаким романтическим ореолом и никого вокруг не видят, и оба находятся в розовых очках.

Потому что такова его природа – он от ответственности бежит, как от огня, ему нужны романтические приключения, «бабочки в животе», постоянный праздник жизни! В общем, до настоящего мужчины этому инфантильному товарищу, — ой, как далеко!

И не думайте, что от Вас то он точно не уйдет, ведь «он вас так любит»! Ну, насчет любви – это громко сказано (!) об этом чуть ниже. Жене он тоже клялся в любви, когда они шли под венец. Не верьте, когда он говорит, что не по любви женился. А как же еще? У нас не каменный век, и за него никто ничего не решал. И к батарее не пристегивал наручниками.

Да и он ведь не маленький ребенок. А взрослый, сознательный человек. Он все это говорит, чтобы затащить вас в постель. Он же не может сказать Вам всей правды, иначе вы не согласитесь с ним на интимные отношения. Вот ответьте мне, разве вы бы легли с ним в постель, если бы он сказал: с женой я и дальше буду продолжать жить, просто у нас бывают временные трудности, ссоры, как у всех семейных пар, и женились мы по любви. Я сомневаюсь, что вы бы были с ним в таком случае. Так что, примите к сведению, что он тот ещё манипулятор.

Он знает, как поймать вас на крючок, какие фразы вам сказать, в общем, не ведитесь, вы же умная женщина.

• Вас ждут его бесконечное вранье и лживые обещания. Потому что у него такая натура, он врет и изворачивается, как по отношению к своей жене, так и по отношению к любовнице. Любовнице он врет, что у него с женой уже давно ничего нет, живут в разных комнатах, как соседи, только ради детей и тд. Врет, что уйдет, как только… так сразу – от жены, просто сейчас «не время», дети маленькие, потом детям надо закончить школу, потом переженить всех детей, потом внуки должны родиться скоро… сейчас опять «не время».

Никогда не путайся с женатыми! Никогда не соглашайся на роль второй! Не дай мужчине поверить, что ты даже на мгновение можешь быть второй! Он будет врать, что пройдет время, что ты у него самое дорогое, что нужно немного подождать… все это чушь собачья… На какую роль ты сама соглашаешься - такая тебе и цена! На всю жизнь!
(к/ф «Взрослая дочь или тест на...»)

Вот так и будет лгать и изворачиваться до тех пор, пока любовнице не надоест, или пока она не снимет «розовые очки».

А жене врет, притворяясь, что всё нормально, что у него никого нет, и при малейших её подозрениях усыпляет её бдительность ложью, держа и её в иллюзии «нормальной» семьи. И как же это всё тешит его раздутое самолюбие! Вместе с «донжуаном» аж две, а то и три, и четыре женщины, и все за него, «супермужчину» борются. Ох, как тешит это его гордыню.

• Это аморально. Неважно, верите вы в Бога или нет, жизнь вернет вам этот бумеранг. Либо вы будете вместе с ним, но это будет АД, — эта совместная жизнь с таким экземпляром. Либо он просто бросит вас ради другой, и даже ребенок, рожденный вами,от него, — не остановит его. А вы так надеялись, что подарив ему ребенка, он останется с вами?
• Он вас не любит. Он не любит никого. Если бы любил, то не использовал вас. Вы можете представить нормального мужчину, ответственного, , достойного? Представили? Вот такой мужчина не позволил бы своей женщине страдать, он вас просто к себе бы не подпустил, зная, что ничего серьезного вам предложить не может. А использовать? Вот это — да.

Ну, я Вас прошу, подумайте, это разве может сделать достойный мужчина? И уж поверьте, если он так подло обходится со своей женой и детьми, обманывая их, то с таким же успехом он относится и к вам . Ибо, запомните, очень важная мысль, невозможно быть подлым только с одной стороны , обманывая только ту сторону. Вас он тоже обманывает, будьте уверены. Раз он способен на обман и лицемерие, то, извините, — со всеми. Это просто в его природе, и ему это ничего не стоит. Натура такая.

• Вы будете несчастными и униженными. Но не сразу. Сначала вы будете окрылены, в первое время. А потом вам надоест все выходные, праздники проводить одной, ведь он будет в это время находиться с семьей. Со своей законной семьей. А вы будете украдкой с ним встречаться по углам, ведь он даже не пригласит вас в кафе, ресторан, кино и другие заведения, потому что он боится, что вас ненароком увидит кто-нибудь, и расскажет его жене.

Вы будете в таком незавидном положении, зная, что жена проводит с ним большую часть время, свободно и на законных основаниях, а вам достаются жалкие крохи с чужого стола. Вы будете находиться на задворках чужой жизни.

Неужели вы не заслуживаете большего? Это все, что вам ?

Поведение женатых мужчин и их распространенные фразы уже давно изучены. Эти все истории написаны, как под копирку, и женщина, ослепленная страстью, все-равно не верит. Да она и любовницей себя не считает, это слово ей кажется некрасивым, пошлым.

Она искренне считает себя любимой, и что у них-то все совсем не так, как у других, у них все по-другому , это точно!

И если вы не одумаетесь, и не оставите его, то вас ждет горькое разочарование. Лучше уйти с наименьшими потерями. Зато вы через немногое время, перетерпев, и поработав над собой, своим поймете, что вы не потеряли, а обрели… СЕБЯ. И станете совсем другой, с другими взглядами, мировоззрением, в общем, станете счастливой. Уважайте себя и заботьтесь о себе по-настоящему.

И еще. Если он вот прям реально любит Вас, и не представляет своей жизни без Вас. То пусть это будет не на словах, а в действии. Нет, не надо требовать от него, чтобы он ушел из семьи. Я имею в виду вот что:

Если и правда у него брак трещит по швам, и жена ему как соседка, то пусть и разойдется с ней. А к Вам придет уже свободный. Тогда и можно поговорить о чем-то. И тогда точно будет видно, что Вы ему на самом деле нужна, и с женой они, как соседи. А во всех остальных случаях не тратьте свое время. А лучше займитесь собой, и пусть Ваша жизнь заиграет новыми красками.

И тогда будет не важно, есть у Вас отношения с мужчиной или нет. А если и важно, то отношения для Вас будут приемлемы именно полноценные, и Вас не удовлетворят уже встречи украдкой. И это придаст Вам уверенности в себе, а . Уважайте себя, работайте над собой, станьте для себя лучшей,и тогда лучшее придет к Вам. Свое на 100%.

Посмотрите короткое видео на эту тему:

А если Вы уже «вляпались» в такие нездоровые отношения, то лучше расстаться. Это будет непросто, Вы к нему привыкли, и пока не можете даже представить, как это сделать. Но это возможно. В этой статье я рассказываю, с наименьшими потерями.

На этом буду заканчивать статью. Вам она понравилась? Тогда нажмите на кнопочку соц.сети и поделитесь с друзьями. Счастья вам, дорогие мои! Если вы с чем-то не согласны, или ещё хотите что-то добавить, то я жду вас в комментариях. А также не забудьте подписаться на обновления блога. До встречи, друзья!

Часто на консультации я слышу: «Я люблю женатого мужчину, или я встречаюсь с женатым….», многие форумы переполнены этой непростой темой, где в разных вариациях рассказывается очень похожая история о молодой девушке и женатом мужчине. Да, чаще именно молодые и юные девушки становятся любовницами женатых мужчин.

Почему они, и что их влечет в эти отношения?

Неудивительно, что женатые мужчины практически всегда, хотя и неосознанно, выбирают на роль своей любовницы молодую доверчивую и неопытную девушку. Такую юную гораздо легче соблазнить внешней стороной отношений – подарками, комплиментами, тайными встречами.

Ведь зрелая взрослая женщина, побывавшая в браке, или просто имеющая достаточный опыт длительных глубоких любовных отношений – становится трудной добычей для подобного мужчины, который не намерен серьезно менять свою жизнь.

Итак, мужчина знает, что почти все девушки вырастают на сказках и со времен своего детства мечтают о прекрасном, умном и добром принце. Что же мужчина с радостью становится на какое-то время таким рыцарем. И вот – он внимателен и предупредителен, он дарит подарки, он интересный собеседник…порой печален, ведь его не понимают и не ценят в семье. И внимание!

Вот тут-то из умных светлых головок юных «красавиц», «спортсменок», «комсомолок» вдруг испаряются все мысли о том, что это известная ловушка, где будут потрачены впустую время, душевные силы и здоровье….тут, вдруг забывается горький опыт подруг, что годами встречались с мужчиной, их слезы о том, что он обещал жениться сразу, как только разведется, но «в силу различных причин» не происходило ни одно, ни второе…..тут, вдруг пропадают все обещания на их примере данные себе самой – никогда не встречаться с женатым!

И всегда разумный внутренний голос на этот раз молчит, а из памяти услужливо приносятся обрывочные фантазийные воспоминания то ли из услышанного, то ли из увиденного, то ли из прочитанного о том, что вроде бы кто-то…когда-то….где-то…все-таки ушел из семьи, где его не любили и не понимали… он ушел и женился на такой же юной, преданной и умной, и готовой ради него на все, все, все….ведь он тот самый единственный, кого она так давно ждала….

И близкие родные люди, друзья, которые из раза в раз, от встречи к встрече предупреждают о печальных последствиях этих отношений, в лучшем случае остаются не услышанными, а порой и вовсе молодая девушка зачисляет их в ряд врагов.

Ведь по ее убеждениям - они не знают КАКОЙ он, не могут его понять, не могут оценить все богатство его личности, его еще нераскрытый и не поддержанный никем талант. Так она остается чужой среди своих и соглашается на роль любовницы, но порой она плохо понимает – какую цену придется платить ей за это «звание».

Жизнь любовницы после нескольких свиданий и встреч преображается и обрастает правилами игры. Эти ограничения очевидны и проявляются во многом, например:

• в особенностях телефонных звонков и разговоров: вряд ли юная девушка сможет звонить своему возлюбленному домой, ведь там жена и дети, которые невольно могут стать свидетелем разговора.

Поэтому ее могут вдруг назвать мужским именем и что-то сообщить о мнимом совещании, на которое, то ли нужно прийти, то ли оно отменяется… Она всегда в напряженном ожидании звонка, всегда в ожидании встречи.

Сначала это может быть даже интересным, как некая детская игра в шпионов, но со временем, эта игра перестанет нравиться и доставлять удовольствие, ведь так проявляется неуважение и нежелание серьезно смотреть на ситуацию и принимать в расчет и ее, как личность.

• особенности встреч: вряд ли девушка сможет сама назначать время и место для свиданий, скорее ей придется подстраиваться под своего любовника, под его время, свободное от рабочих и семейных дел.

Места для встреч очевидно должны быть такими, чтобы там случайно не встретить знакомых, тут уж не до выбора любимого уголка города, куда хочется пойти. И нужно быть готовой к тому, что если знакомые или друзья увидят его случайно вместе с ней, то он может сделать вид, что он простой прохожий, прейти на другую сторону или вовсе уйти с ними, чтобы не возбуждать ничьих подозрений и избежать неприятных разговоров с близкими!

А в выходные и праздничные дни, в день рождения, Новый год и отпуск, в те дни, когда особенно хочется разделить это прекрасное время с любимым и близким человеком, ее ждет одиночество! Т.к. рыцарь находится в своей семье, он принимает подарки и дарит сам, он веселиться и отдыхает со своими «непонимающими» родными людьми.

• особенности интимной близости: где же можно встречаться этим двоим? Наверное, в номерах отелей, съемных квартирах или квартирах некоторых «посвященных» друзей, которые, скорее всего, позволяют себе точно такие же отношения.

И прежде чем расстаться друг с другом – они стирают следы своей быстрой любви, как бы говоря – меня с тобой не было, я не имею права оставить след в твоей жизни, меня нет…. Случайный волос с головы, зацепившийся за ворсинки на лацкане пиджака, легкий след губной помады на щеке или на воротничке рубашки, запах ее духов – все может стать уликой под привычно внимательным взглядом жены, ведь ее равнодушие – это его миф!

• особенности собственного проявления: в этих отношениях плохое настроение и некоторое уныние разрешается только мужчине, а девушке положено быть всегда весёлой, принимающей, понимающей и жизнерадостной, ведь по его словам, он смертельно устал от непонимания, раздражения, капризов жены и домашних скандалов.

Динамика отношений

Итак, все, о чем предупреждали родные и близкие постепенно становится реальностью. Девушка однажды понимает, что прошло много времени, а ее рыцарь, так и не развелся с нелюбимой женой, приводя то тот, то иной аргумент. Обещания, так и остаются обещаниями.

«Сейчас не самое лучшее время для этого. Подожди немного!» – это или что-то похожее слышит девушка. И до тех пор, пока она не задает лишних вопросов, или молча, переносит отказы, мужчину такие отношения устраивают.

Но как только юная особа находит в себе силы заявить о своих правах и ставит мужчину перед выбором – или – или, то ее рыцарь уходит на поиски новой дамы сердца, такой же молодой и неопытной, ведь все девочки читают сказки и ждут своих прекрасных принцев.

Правды ради, следует сказать, что хоть и крайне редко, но есть случаи, когда мужчина может уйти из семьи, оставив жену и детей. Хотя тогда я всегда задаю вопрос – а что это за человек? И может ли быть такое, что это его не последняя семья? Умеет ли он строить и проживать поистине глубокие, интимные отношения, помните «и душа с душою говорит»? Как он привык обходиться со многим другим в своей жизни, к чему он привык?

А что же девушка?

Как правило, встречаются с женатыми мужчинами те девушки, в душе которых давно засела заноза неуверенности. Они могут быть умницами и красавицами, объясняя, что со сверстниками им не интересно. А по сути дела, эти девочки боятся проявиться среди равных себе, бояться быть собой, боятся своих возможных неудач, отвержения и разочарования.

Поэтому для них любовь к женатому мужчине – это своеобразная неосознанная защита от личной социальной катастрофы, от встречи с принципом реальности.

И когда девушки, встречающиеся с женатыми мужчинами, утверждают, что они сами не понимают, почему так случилось, что они слишком юны, что им обещали и обманули - все это только предлоги, которые достойны того, чтобы рассмотреть их более внимательно. Попробуйте заглянуть в себя, а потом посмотреть на ситуацию и себя в ней со стороны – это всегда бывает полезным!

И в заключении цитата из книги "Искусство любви" Эрика Фромма: «Если человек способен любить, он любит и себя тоже. Если он умеет любить только другого, он не умеет любить вообще».

Ответ из моей личной жизни.

Здравствуйте! Меня зовут Элла! Не завидуйте тому, что у меня такое необычное имя. Судьба у меня совершенно банальная. И, я бы даже сказала, трагическая, мелодраматическая. И сейчас вы полностью убедитесь в том, что мои слова – чистейшая правда. Попрошу об одном: читайте внимательно каждую строчку! В каждую из них я вкладываю душу, а не «буквенную пустоту».

В общем, мне двадцать пять лет. И в день своего рождения я встретила его…. Того, кого очень сильно полюбила уже с первого взгляда. Артур скрыл от меня тот факт, что он три года женат. Боялся, что я сразу же его брошу. Наверное, он прав. Только слово он нехорошее подобрал. Ведь бросить можно вещь, а не человека! Мы расстанемся (рано или поздно). Однако я живу «сейчас», а не «потом»! А в данную секундочку мне с ним лучше, чем просто замечательно!

Вас интересует, как именно мы познакомились? Раскрываю все тайны! Он подрабатывал курьером и привозил какие-то вещи своим клиентам, которые жили в моем подъезде. Я ехала с ним в одном лифте. Так и познакомились! Хорошо, что я успела написать ему свой номер телефона! В каком-то смысле…. Хорошо!

Я начала с ним встречаться после того, как мы круто отметили мой День Рождения. Он подарил мне двадцать пять шикарных розочек (синих!) и золотую цепочку. Мне никто и никогда ничего подобного не дарил, поэтому я находилась в приятнейшем шоковом состоянии. Он же целое состояние на меня потратил!

Всю правду Артурчик мне рассказал спустя три с половиной месяца наших отношений. Расстроилась ли я? Конечно! Плакала три ночки в подушку и не хотела никого видеть. Думала, что отключу свои телефоны, но не сделала этого ради дорогих мне людей. Поделилась этой новостью с подружкой, с которой делилась всем. Остальное переживала «тихо и в себе». Больно было и тяжело. Но я привыкла быть сильной!

Я привыкла к Артуру. И терять его не хочу, и «признание» с его стороны меня отталкивает, как удар током. У него нет детей, но он спит со своей женой! Этого он и пытается отрицать. А делить любимого с другой (несмотря на то, что «другая» - это его супруга) у меня нет ни малейшего желания!

Я познакомила его со своими дорогими родителями. Они в полном восторге от «зятя». Всю правду, естественно, я родне не раскрываю. Не поймут. Я бы тоже не поняла свою доченьку, если бы она так себя повела. Но, с другой стороны…. Я уверена, что сердцу не прикажешь. Глупо даже пытаться отдавать приказы этой «частичке себя».

Подруги отговаривают меня встречаться с женатым человеком, поскольку сами «обжигались» в таких отношениях. Знаю, что они желают мне только добра, но мой мозг сейчас находится «в отключке». Сердечко мое таким образом отключить не удастся, так как были напрасные попытки сделать это.

Что говорит и думает моя подруга, которую я считаю самой лучшей? Просит, чтобы я хорошо обо всем подумала, чтобы не делала ошибок. Я ведь и так уже много страдала, «оступалась» и ошибалась…. Вот Вероничка и волнуется за мое будущее!

Мне неловко и обидно, что Артур сейчас женат. На месте его супруги я не хотела бы оказаться. Я представляю, как будет ужасно этой женщине, когда (если) она узнает об измене. Я благодарна любимому за то, что он ни разу не назвал меня любовницей. Он знает, как негативно я отношусь к этому слову.

Во всем есть «плюсы»! Самый важный из них – нахождение себя в творчестве. Меня «поперло!» Я теперь пишу стихи! Никогда бы не подумала, что из меня выйдет хоть какая-то поэтесса. Знакомые находятся в состоянии «непонятности». Они не верят в то, что что-то похожее может быть. Мне встретился человек с прекрасным именем, и я начала писать стишки! Они, конечно, довольно простенькие, но красивые. Я показывала их многим знакомым. Сто процентов из них расхваливают меня. Приятно!

Я хочу с ним встречаться! Я хочу быть рядом с ним. Несмотря на то, что разводиться с женой он не будет (из-за привычки и из-за жалости к супруге). Сначала я возмущалась, но потом попыталась даже его оправдать!

Почему я хочу встречаться с «женатиком»?

Называю причины:

1. Люблю его до полнейшего безумия! Так люблю, что жить без него уже не смогу, да и не вижу смысла! Те, кто влюблялся – поймут меня и не станут осуждать, оговаривать. Много таких девушек и женщин, как я! Поэтому я не чувствую себя одинокой
2. Не вижу никого другого рядом. Банально, но других парней и мужчин я к себе подпустить не могу (и вряд ли смогу когда-либо). Любовь творит и не такое с людьми, если она полна «настоящего»! Поверьте мне…. Я не путаю чувства! Я уверена в них на миллионы процентов.
3. Он – мужчина всей моей жизни, моей заветной мечты! Я всегда искала этого человека. И невероятно рада, что смогла его найти. Артур не виноват, что я не встретилась на его пути ему раньше, чем его жена!
4. Никогда и ни с кем мне не было так хорошо. Во всех смыслах! И такого мужчину я не готова отпускать! Готова терпеть всяческие унижения и непонимания, если это потребуется.
5. Любимый очень понравился моим родным. Это является большущим «плюсом», так как им угодить практически нереально. Вы не представляете, как родители любят критиковать моих молодых людей!

Встречалась ли я раньше с женатыми мужчинами?

Нет! Артур – это мой первый мужчина «такого плана». Мне кажется, что он будет последним в моей жизни. Не хочу быть с кем-то после Артура!

Стоит ли встречаться с женатым? Может, и не всем! Тут все зависит от конкретной ситуации. Я хочу, например, родить от него ребенка. Но воспитывать его, как растить, я собираюсь одна. Не буду навязывать малыша, если он родиться.

У малыша (я хочу родить мальчика) будут и бабушка, и дедушка, и несколько сестер, и несколько братьев, и дяди, и тети. Мы справимся! Но если Артур захочет быть его отцом во всех смыслах – я не буду запрещать!

Такие вот у меня мечты…. Получится ли их осуществить? Не знаю. На эту тему я еще не говорила с дорогим мне человеком. Я искренне боюсь его реакции. Ведь разговоров о детях мы еще никогда не заводили! Что я буду делать, если он меня бросит после такой беседы? Было желание просто все подстроить (я имею в виду именно беременность), но я не могу так поступить. Надеюсь на то, что он просто согласиться….

Продолжение. . .