1. «Невестка должна подчиняться свекрови»

— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.

Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.

Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

2. «Свекровь будет мне второй мамой»

— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.

«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.

Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.

3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?

Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.

4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»

— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.

5. «Молодым надо помогать»

— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.

А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!

6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.

7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.

— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!

ОШИБКИ НЕВЕСТКИ

Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:

1. Пренебрегать матерью мужа

2. Слишком стараться понравиться.

И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.

Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!

Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.

Итак, разберем крайности:

Свекровь — «пошла вон»!

Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.

Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)

Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно психологически развестись с мамой , отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.

Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».

Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.

Влезь в шкурку другого человека!

Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека . И поведем себя еще хуже, чем он.

Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!

Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.

Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.

Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.

В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.

К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.

Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать . Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.

Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…

«Лапки кверху и на спинку…»

Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.

Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.

Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.

То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!

Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).

Живите отдельно

Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.

К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.

Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!

Забудьте про границы

Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.

Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.

Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:

1. Посвящайте ее во все

2. Позволяйте вмешиваться во все

Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!» , отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.

Выносите сор из избы

Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!

А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.

Итак, дорогие невестки, запомните:

— живите отдельно!

— сделайте мужа своим союзником

— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.

— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.

— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.

— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.

— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.

Добрый день.
Мой вопрос стар, как мир, - отношения со свекровью.
Я живу с мужем уже 10 лет, в браке 8. Первая дочь родилась до оформления официального брака. Всего трое детей.
Практически с первого дня знакомства свекровь всячески пыталась меня оскорбить и унизить. Слова "хабалка", "понаехали тут" (я не местная)"дура", "истеричка" и т.п.- это еще лучшее, что я слышу в свой адрес. "Истеричка" прозвучало в тот момент, когда в очередной раз я в ее присутствии терла столешницу, тихонько смахивая слезу после очередного оскорбления.Первое время я старалась не отвечать. Да, было обидно, больно. Муж...в моем присутствии я ни разу не слышала слов защиты. Он говорит, что это стиль их (мамы и сестры) стиль общения., что не нужно обращать на это внимание. Старалась им помогать. Когда они работали и не появлялись в поселке, где мы живем, я ухаживала и кормила их животных (2 собаки и кот). С третьим ребенком, на восьмом месяце беременности и двумя не очень-то большими старшими ходила по колее по снегу, т.к. "животные не виноваты". Муж был в командировке. Но это действительно мое мнение,животное не должно погибать от голода, если люди, приютившие их, уехали. Так случилось, что все эти животные в один прекрасный момент переехали к нам жить. И вот однажды кот приходит с улицы и я понимаю, что он умирает. Хватаю, бегу в ветеринарку, но он умирает по дороге. Меня обвиняют в том, что я его "убила", что "не любила". Опять же сопровождалось все грубыми словами. Молоко грудное у меня тогда пропало. Ребенка пришлось переводить на смесь. За десять лет жизни с мужем обзавелась знакомыми. Все в один голос говорят, что это стиль их общения. Что они всего орали и оскорбляли друг друга. НО мне такое общение не по душе. Со временем я начала сопротивляться, нет не оскорблением, но голос повышала. Последнее "Я желаю тебе, чтобы ты стояла..., у... (второй ребенок) начал гноится глаз...". По случайному стечению обстоятельств через три дня случился у нас медосмотр (плановый) у окулиста. И что же? Как раз проблемы со зрением у... Случайно? Я знаю, что она, еще до меня, прокляла своего сына (моего мужа). Я все понимаю, что ее уже не переделаешь. Мы живем в одном поселке. Хорошо, что не в одном доме. Но... я стала замечать, что "пилю" мужа "а что она сказала", "а когда же это закончится", " а за что она меня так ненавидит". Боюсь, что детям, которых мы стараемся оберегать от склок и споров, начну тоже про бабушку гадости говорить.Как мне защитить себя от нее? Как сдерживаться и не показывать свою боль и обиду на ее оскорбления? Терпеть? сил уже нет. Ограничивать общение? у них есть ключи, они привыкли приходить тогда, когда им этого хочется, без предупреждений. Пробовали им намекать, говорить. Бесполезно. У них так было еще до меня и менять ничего, похоже, они не собираются.
Свекровь. Была замужем. Когда моему мужу было 13, а его сестре 9, их отец, ее муж, умер. Больше замужем она не было. Всегда работала. И тогда и сейчас. Сестра (на 1 год меня младше). 5 лет назад через интернет познакомилась с мужчиной. Условием его матери для замужества была беременность . Она забеременела, они поженились. Со свекровью там отношения тоже не сложились. Сейчас ребенку почти 4, развелись 4 месяца назад. Надо сказать, что к моменту нашего с мужем знакомства у меня была своя двухкомнатная квартира, престижная работа, хорошая должность и зарплата в 2 раза больше, чем у него.Даже, когда я работал между рождением первого и второго ребенка, моя зарплата и должность были выше. При этом меня упрекают в том, что я сейчас (младшему ребенку 3) не работаю. Хочется забрать детей и уехать. Далеко. Чтобы им пришлось сначала с нами договариваться, а потом уже к нам являться. Но муж не хочет, он здесь родился. А я его люблю. Все конфликты с ним только касательно взаимоотношений с мамой и сестрой.

Отношения свекрови и невестки давно уже стали притчей во языцех. Обросшее стереотипами противостояние свекрови и невестки сохраняется сотни лет во всех культурах без исключения. Свекрови кажется, что невестка все делает не так: не так ухаживает за ее сыном и плохо выполняет роль матери. Конечно, отношения со свекровью могут быть очень сложными. Свекровь, которая оскорбляет вас, может представлять серьезную опасность для вашего брака и детей. В данной статье обсуждается проблема отношений свекрови с невесткой. Однако данные советы можно применять и в том случае, если не складываются отношения между тещей и зятем.

Шаги

Часть 1

Обратитесь к своему супругу. Скорее всего, ваш муж знает о ваших отношениях с его мамой. Однако он может даже не догадываться о том, насколько глубоко зашел ваш конфликт. Кроме того, он может до конца не понимать, насколько серьезно вы относитесь к сложившейся ситуации. Если вы хотите поговорить со своей свекровью о ее отношении к вам, поставьте в известность своего мужа, прежде чем переходить к действиям.

1. Решите, будете ли вы предпринимать решительные действия, не ставя в известность своего мужа. Ваш супруг может не согласиться с вами. Кроме того, он может понимать вашу позицию, но не спешить предпринимать какие-либо действия. Поэтому вам нужно решить, готовы ли вы действовать без помощи своего супруга.

   • Спросите своего мужа, может ли он оказать вам необходимую поддержку, при этом не принимая непосредственного участия в разрешении конфликта.
   • Если вы решите действовать вопреки желанию мужа, это может привести к серьезным проблемам между вами. Если обсуждение проблемы со свекровью очень важно для вас, скажите об этом мужу. Возможно, он будет готов пойти на компромисс.
   • Если ваш супруг наотрез отказывается признавать существующую проблему, скорее всего, вряд ли удастся ее решить. В этом случае вам стоит вместе обратиться к семейному психологу, чтобы сохранить между вами хорошие отношения.

2. Постарайтесь понять причину поведения свекрови. Конечно, сделать это сложно, если оскорбляют вас или вашу семью. Тем не менее, важно попытаться посмотреть на ситуацию с ее точки зрения. Многие матери с трудом отпускают своих детей от себя, и они не воспринимают их в качестве родителей.

   • Скорее всего, ваша свекровь хочет лучшего для вашего супруга и детей (если они у вас есть). Помните, ваш муж и дети - это то, что объединяет вас с вашей свекровью. Вы можете не соглашаться с ее действиями и словами, однако, по крайней мере, у каждой из вас есть кто-то, кого вы вместе любите.
   • Обращайте внимание на культурные различия. Если вы и ваша свекровь из разных культур, это может объяснять причину недопонимания между вами. Однако культурные различия не могут оправдать оскорбительное поведение.

3. Обыграйте разговор со свекровью. Ваш супруг хорошо знает свою мать, поэтому вы можете обыграть с ним ситуацию вашей беседы с его матерью. Подумайте о том, что она могла бы сказать в ответ на вашу претензию. Благодаря этому ваш супруг сможет лучше вас понять. Кроме того, вам легче будет прийти к единому мнению с мужем по поводу ваших отношений с его мамой.

   • Ваш муж может отказаться принимать участие в подготовке к разговору. Если ему не нравится ваша затея, вы можете попросить его просто слушать вас, когда вы будете говорить о разных сценариях развития событий.

4. Согласуйте план действий. После того, как вы выясните причину поведения вашей свекрови, решите с мужем, что вы будете делать дальше. Вам обоим должен быть ясен план ваших действий, и вы оба должны быть с ним согласны.

   • Вы можете запланировать разговор со свекровью. Решите, когда и где вы побеседуете с ней. Вы хотите, чтобы присутствовал ваш муж? Кто будет вести разговор? Вы можете составить сценарий вашей беседы и записать его, чтобы во время разговора со свекровью не сказать ничего лишнего.
   • Вы можете решить не конфликтовать со свекровью, а просто проводить с ней меньше времени. Решите вместе, сколько времени вы будете проводить, общаясь со свекровью, и какие темы вы будете обсуждать.
   • Составьте запасной план. Например, если свекровь спросит вас о том, почему вы не навестили ее на выходных, у вас должен быть готовый ответ на этот вопрос, согласованный с мужем. Вы можете честно сказать: «Нам не очень комфортно, когда мы проводим много времени с вами». Также можно сказать: «Мы очень заняты в последнее время». Обсудите с супругом, как вы можете ответить на этот вопрос.

5. Определите, в чем проявляется жестокое обращение вашей свекрови. В зависимости от отношения свекрови к вам, вам следует определить, как действовать дальше. Помните, что насилие может принимать разные формы, но все они недопустимы. Если вы сталкивались с жестоким обращением со стороны свекрови в прошлом, будет лучше, если вы откровенно поговорите с ней об этом. Если вы продолжаете испытывать насилие с ее стороны, от вас потребуются более решительные действия.

   • Если ваша свекровь жестоко обращалась с вашим супругом, когда он был маленьким, вы можете сказать ей, что знаете об этом. Вы также можете сказать: «Я понимаю, что это было в прошлом. Нам непросто справиться с этим, но мы решительно настроены создавать здоровую атмосферу в своей семье».
   • Если свекровь продолжает жестоко обращаться с вами или вашими детьми, вы можете сказать своему супругу: «Я понимаю, что ты не мог изменить ситуацию в детстве. Однако сейчас мы должны сделать все возможное, чтобы положить этому конец и защитить своих детей».

   Часть 2

   Установите границы

   1. Будьте честны в отношениях. Будьте искренним человеком. Не стоит делать вид, что вы хорошо относитесь к свекрови, если это совсем не так. Конечно, вы должны быть вежливой по отношению к вашим родственником. Однако если в ваших отношениях не все гладко, не стоит делать вид, что проблемы не существует.

      • Не стоит рассматривать свекровь как маму. Она мама вашего мужа, но не ваша.
      • Не допускайте прикосновений, которые вам неприятны. Если вы чувствуете дискомфорт, не стоит обниматься с человеком, который не вызывает у вас приятных чувств.

   2. Ведите себя уверенно и будьте готовы защитить себя. Некоторые женщины из-за своей застенчивости не спешат давать отпор жестокому обращению со стороны свекрови. Если ваша свекровь говорит что-то оскорбительное в ваш адрес или в адрес вашего супруга, будьте готовы встать на защиту своей семьи.

      • Если у вас есть дети, убедитесь, что ваша свекровь знает и придерживается ваших правил воспитания. Если она отказывается это делать, напомните ей, что вы мать своих детей. Вы можете сказать: «Я знаю, что у вас есть опыт в воспитании детей. Однако мы поступаем по-другому в нашей семье, и я хочу, чтобы вы уважали наше право и придерживались установленных правил, если вы хотите проводить время с внуками».
      • Если она говорит что-то обидное в ваш адрес, вы можете сказать: «Мне не нравится, когда со мной так разговаривают. Прекратите, пожалуйста».

   3. Ограничьте время, которое вы проводите со своей свекровью. Этот вопрос вы должны обсудить с супругом. Ваш супруг может решить больше проводить времени со своей мамой, чем вы. Ваша свекровь может спросить, почему вы не уделяете ей столько же времени. Кроме того, она может быть довольна, что у нее есть возможность пообщаться со своим сыном наедине.

      • Вы можете заранее сказать своей свекрови, что вы будете проводить с ней меньше времени. Она может спросить у вас, с чем это связано. Решите со своим супругом, стоит ли честно отвечать ей на ее вопрос.
      • Вы можете сократить время общения со своей свекровью, не говоря ей об этом.

   4. Примите неодобрительное отношение вашей свекрови к вам. Если ваша свекровь уже показала свое недовольство вами и вашей семьей, она вряд ли изменит свое мнение. Помните, что вы не нуждаетесь в ее одобрении.

      • Скажите, что вы думаете. Например, если ваша свекровь говорит, что ваш дом очень маленький, и он загроможден вещами, вы можете просто сказать: «Мы счастливы, что у нас есть дом. Вам, возможно, не нравится наш дом, но он удовлетворяет нашим потребностям».

   5. Установите границы в соответствии с ситуацией. Если ваша свекровь продолжает вести себя жестоко по отношению к вам, возможно, вам придется прекратить с ней общение. Даже если она больше так себя не ведет, ее присутствие может негативно сказываться на вас и вашем супруге.

      • Если ваша свекровь оказывала физическое или сексуальное насилие по отношению к вашему супругу, когда он был маленьким, возможно, он будет против восстановления отношений. Узнайте у мужа, хочет ли он сохранить отношения со своей матерью.
      • Психолог может помочь избавиться от последствий травмы, которую ваш супруг получил в детстве.
      • Если ваша свекровь оказывает физическое насилие по отношению к членам вашей семьи, вам следует обратиться в правоохранительные органы. Если вы подозреваете или знаете, что она оказывает сексуальное насилие, вам необходимо немедленно связаться с полицией.

   Часть 3

   Сохраняйте дистанцию
   1. Поменяйте место жительства, переехав как можно дальше от свекрови.
      • Если ваш супруг не признает тот факт, что его мать ведет себя оскорбительно по отношению к вам, предложите ему совместно посетить психолога, прежде чем принимать решение о расторжении брака.
      • Развод - серьезное решение, которое не следует воспринимать легкомысленно. Однако вы не должны терпеть насилие, чтобы сохранить брак.

   2. Получите помощь психолога, если необходимо. Если вы или ваши дети получили психологическую травму после общения со свекровью, вам может понадобиться помощь психолога, даже после того, как эта женщина исчезнет из вашей жизни. Могут понадобиться годы, чтобы справиться с последствиями насилия, даже если вы уже находитесь в безопасности.

      • Даже если ваш супруг не видит проблемы, вам все равно придется пожинать последствия жестокого обращения со стороны свекрови.
      • Дети могут страдать от насилия, даже если они не осознают этого. Позаботьтесь о том, чтобы они могли поговорить с кем-то, кому доверяют, если они подвергаются жестокому обращению со стороны бабушки.
   • Если у вас есть дети, подумайте в первую очередь о них. Нуждаются ли они в защите от вашей свекрови? Стоит ли им общаться с ней? Обсудите эти вопросы с вашим супругом.
   • Обсудите поведение вашей свекрови с надежным другом или психологом. Узнайте мнение друга или психолога, на самом ли деле, поведение вашей свекрови жестокое. Только после этого предпринимайте решительные действия.

   Предупреждения

   • Насилие может иметь разные формы. Не допускайте ни одной из них. Насилие может быть физическим, словесным, эмоциональным или сексуальным. Пренебрежительное отношение также является формой насилия.

Здравствуйте! У меня очень сложная и непонятная ситуация в семье. Проблемы со свекровью. Я вышла замуж за любимого человека. Муж оказался хорошим отцом, помогал во всем. Свекровь, жившая в это время с братом мужа,другим ее сыном, продала свою квартиру и отдала тому деньги для оборота в торговле, а жить перешла к нам.
В первый же день устроила скандал, который вышел вот из-за чего. Измученная бессонницей, я стирала пеленки и молила, чтобы дети подольше поспали, еще нужно было успеть им и для взрослых обед приготовить, постирать и погладить. Свекровь, любившая поболтать с подругами, именно в этот момент начала обзванивать их. Я попросила ее говорить немного тише, очень вежливо, без каких-либо подковырок. Что тут началось! Она кричала: «Я такая же, как ты, хозяйка, и не х… мне указывать! Выс..ла детей, чтоб сына моего доить, он всю жизнь будет у них в рабстве!» А дети проснулись, плачут. Я обоих на руки взяла и начала по комнате ходить. Вечером свекровь стала мужу на меня наговаривать, плакать, что ее жизнь кончится в доме для престарелых.
Муж, мягкий, добрый человек, при виде слез матери начал нервничать и выговаривать мне, что, мол, можно было и уступить старому человеку и не доводить дело до слез и ругани. Просил не забывать, что это его мать, и т. д. Когда он уходил на работу, а я оставалась со свекровью и детьми, она,как я сейчас понимаю, очень тонко вела свою продуманную игру. Говорила гадости, оскорбляла. Заглядывая в кастрюлю, объявляла: «Суп под названием б..евотина» или так: «Мое г…о лучше выглядит, чем то, что ты готовишь».

Мужу моему она в своей комнате говорила совсем другое, причем громко, чтобы было слышно. Понимала, что меня будет злить ее вранье. Она говорила: «Не знаю, Саша, не знаю, как ей угодить. Я и посуду мою, и пеленки стираю, называю ее «дочка», а она мне в ответ: «Какая я тебе дочка?» Я вам клянусь, она меня дочкой ни разу не называла. Только «скелет паршивый» или «зас.анка». Но откуда же мне быть полной, если я как белка в колесе, кручусь целый день с двумя детьми? До беременности я была полней. Вопрос даже не в моей обиде, уж какая я есть по внешности, такая и есть, а в том, что я могу остаться одна с двумя годовалыми детьми из-за нее.

Муж сильно ко мне изменился, стал пить. Непонятно где ночует, а свекровь начинает его жалеть, когда он приходит: «Несчастный мой мальчик, довели тебя, из дома бежишь». Однажды муж опять не пришел ночевать. Намучившись с детьми, расстроенная отсутствием Саши, я зашла к свекрови. Та лежала с папиросой и читала любовный роман.
– Пожалуйста, давайте поговорим – сказала я. В ответ дым в мою сторону и молчание.

– Нина Павловна, неужели вам не жалко если не внуков, то сына своего Сашу? Он ведь раньше не пил совсем. Ну что нам делить с вами? Давайте помиримся, я вас умоляю. Я люблю Сашу, у меня никого нет, кроме моей семьи. Я не помню матери, замените мне ее, пожалуйста. Вы стареете, всякое может быть, я никогда не откажу вам в помощи. Только вы помогите мне сейчас. Я на грани, я уже ничего не могу понять, как в пропасть лечу.
Вот тут она сказала мне:
– По горло в крови стоять буду и, хоть еще пятерых детей нарожаешь, жить Саше с тобой не дам.

Но почему? Что же я ей сделала? И как же мне быть? Спасибо!

Ответ психотерапевта theSolution:

Когда ваша свекровь, плела интриги против вас - это признак № 3 из Патологическая лживость (обман, лукавство, интриганство)

Когда она вслух говорила вашему супругу о том, что называет вас дочкой, хорошо к вам относится,а на самом деле было по-другому — это притворство в чувствах, иными словами - лицемерие. Это соответственно признаки № 1 из контрольного перечня признаков психопатии: (обманчивое обаяние, лицемерие) и № 6 (Поверхностность эмоций, притворство в чувствах)

Когда свекровь сказала в ответ на вашу искреннюю просьбу о помощи и примирении «По горло в крови стоять буду и, хоть еще пятерых детей нарожаешь, жить Саше с тобой не дам» — это признаки № 5 (это неспособность испытывать высшие моральные чувства — сострадания, сопереживания, сожаления, чувства вины и стыда); № 7 (черствость, жестокость, отсутствие эмпатии, холодность, презрение, невнимательность по отношению к другим людям) и № 21 - продумывание и применение стратегий поведения с целью обмана и ввода в заблуждение В заблуждение вводит вашего мужа, разумеется.

Когда свекровь вас оскорбляет — это признак № 11 из перечня: слабый поведенческий контроль (бурное выражение негативных чувств, словесные оскорбления и неуместные и неприемлемые способы выражения гнева)

Перед вашим мужем находится сложная задача заботы о матери: судя по всему, она не очень здорова психически.

С супругом вам желательно поговорить, основательно подготовившись, объяснив ему проблему. Возможно, он ничего не слышал о расстройствах личности и психических болезнях, и не подозревает, что поведение его мамы сильно отклоняется от нормы. Причем он может не верить в ее способность к лицемерию. Попробуйте собрать доказательства ее проблемного поведения (тайные видео и аудиозаписи), чтобы показать мужу то, что на самом деле происходит за его спиной. Возможно, он тоже обеспокоится состоянием психического здоровья матери и проконсультирует ее у хорошего врача-психиатра. Вы как члены семьи имеете право написать заявление районному психиатру по месту регистрации с просьбой освидетельствовать вашу свекровь.

Если вы прочитаете статью про то увидите, что бывает , а бывает психопатоподобные синдромы (похожие на психопатию), которые являются маской серьезных психических болезней (например, шизофрении). Отличить это может только врач-психиатр, и не сразу. Иногда он несколько месяцев наблюдает человека, когда видит состояние пограничное между психопатией (расстройством личности) и шизофренией. У них разные нарушения в мышлении. В любом случае агрессивность таких людей, придется скорректировать таблетками. А какие таблетки нужно пить и в какой ситуации - это может сказать врач- психиатр. У психиатра выясните, опасно ли с ней проживать совместно, какие таблетки ей нужно пить при нарастании агрессивности.

Если у вашей свекрови обнаружат расстройство личности, то в этом случае вам с мужем придется несладко.

Психопатам нужна уступчивость от близких. У них нет чуткости, нравственности и морали, цель их исключительно финансовая выгода. В вашем случае придется понять, в чем ее материальная выгода? Что свекрови от вас нужно на самом деле? И не надеяться на совесть, у психопатов ее нет. Психопаты могут изводить близких в эгоистичных целях, например, ради квартиры, регистрации или из-за денег. Если вы говорите, что ваш муж человек мягкий и уступчивый, возможно, ее цель состоит в том, чтобы им манипулировать. Может быть — сделать так, чтобы жить за его счет, выставив вас с малолетними детьми из квартиры после спровоцированного развода. Своей квартиры- то у нее нет.

Если же у нее окажется что-то вроде шизофрении (или другого психического заболевания из этого спектра) - то нужно будет следить, чтобы она не пропускала прием таблеток. Это важно отслеживать для того, чтобы не нарастал дефект личности и странности в ее поведении не усиливались. Вохможно, вам придется решать вопрос с ее отдельным проживанием (в отдельной квартире или доме) и ежедневным присмотром с вашей стороны и со стороны мужа.