Когда мы с мужем поженились, нам было по 20 лет (не по залету). Свекровь сразу настояла на том, чтобы мы жили у них. Сказала, что не будет лезть в наши отношения, не будет мучить меня, как мучила ее свекровь. Свадьба прошла более или менее (было ощущение, что они выдавали сына, а не женили). Они пришли на свадьбу как гости и в приготовлениях не помогали. А после свадьбы предъявляли претензии к моим родителям. Вместо того чтобы сказать нормальные слова, она всегда говорит плохие слова, с издевкой. Пример: нам на свадьбу подарили шелковое белье, и я решила застелить этим бельем постель, и когда свекровь увидела, она сказала: «Иди, рыжий (это кот), испачкай им эту постель». Все, что бы мы ни купили, она осуждает. Спокойно входит в НАШУ комнату (когда нас нет), разбирает, смотрит наши вещи, может взять из комнаты что-нибудь и забрать себе (маникюрные ножницы, тампоны, прокладки, щипчики). Мы взяли кредит, и мой муж вынужден работать вахтовым методом, на что свекровь сказала: «Я очень скучаю по сыну, если бы не было этого кредита, то сын был бы дома». Постоянно лезет в наши дела. Я говорю мужу, что мне неприятны некоторые поступки его матери, он говорит, что все будет хорошо, что с ней поговорил, но все повторяется снова. Перед ним она пытается быть спокойной, милой, доброй. А когда его нет, она показывает свое «Я». Я боюсь, что она наговорит моему мужу каких-нибудь гадостей, он ее любит и уважает. Подскажите, что мне делать.

Юля , Уфа, 22 года / 19.02.10

Мнения наших экспертов

• Алена

  Самое лучшее, что можно сделать в такой ситуации, - это съехать от свекрови. Понятно, что так жить экономнее, но это самый худший вариант экономии, даже при очень хороших стартовых отношениях между семьей родителей (любых) и молодой семьей. Не сможет молодая семья нормально и самостоятельно развиваться, если муж и жена не будут полноценными хозяевами в своем доме. Собственно, вы даже не сможете быть полноценными хозяевами своей собственной жизни, пока живете у кого-то. Неважно, свекровь это или твои родители, отношения с ними постепенно будут ухудшаться, напряжение расти, недовольство и взаимные претензии накапливаться. В вашем случае этот процесс уже идет полным ходом. Если муж против переезда, но при этом он продолжает работать вахтовым методом, ставь условие, что до тех пор пока у вас не будет собственного жилья (съемного или купленного), ты живешь вместе с ним у его мамы, а когда его нет в городе - обитаешь у своих родителей. И не поддерживай у мужа иллюзии, что в квартире его мамы можно создать отдельно взятое уютное семейное гнездышко. Пока вы живете со старшими родственниками и у них в квартире, вы всегда будете младшими, подчиненными, зависимыми. А это очень вредно для семьи. Так что решайте квартирный вопрос как можно быстрее. Иначе все твои страхи могут стать реальностью.

• Сергей

  Я не знаю, на что вы взяли кредит, но надеюсь, что на покупку собственного жилья. К сожалению, в твоей ситуации иного выхода, кроме как срочно уезжать от свекрови просто нет. И какие бы доводы ни приводил муж, как бы выгодно ни было жить с его мамой под одной крышей, не соглашайся. Только отдельное жилье. Пусть пока не хоромы будут. Пусть неустроенность некоторое время подавит. Ничего страшного. Даже наоборот. Проверите свои чувства. А вот если останетесь, то, скорее всего, ваш брак, который уже начинает потрескивать, развалится в довольно сжатые сроки. Все люди разные, и у каждого свое видение мира и отношений в нем. Есть те, кто более или менее нормально уживается с родителями. Но это семьи, где изначально другая система взаимоотношений. В твоем же случае ни свекровь, ни ты не обладаете качествами, которые позволят вам жить вместе. Поэтому рано или поздно, но ситуация дойдет до прямой конфронтации. То есть все равно, так или иначе, придется съезжать. Но одно дело - разъехаться сейчас, пока отношения еще более или менее нормальные, и совершенно другое - когда все дойдет до прямых оскорблений. Кроме того, пока совершенно неясно, чью сторону в конфликте поколений займет твой муж. И я бы не советовал это выяснять. Поэтому мой вам обоим совет: уезжайте. И чем скорее, тем лучше.

Совместная жизнь не всегда радость. Что делать, если свекровь лезет в семью? Этот вопрос не дает покоя многим невесткам. К сожалению, не каждая душка может похвастаться тем, что у нее сложились теплые, дружеские отношения с матерью любимого мужчины. Зачастую в быту не все гладко: случаются ссоры, скандалы, а в критических ситуациях дело доходит до развода. Особенно у тех семей, которые вынуждены, по различным причинам, делить совместную жилплощадь. К сожалению, как бы ни было горько осознавать, но родителей лучше любить издалека, и чем дальше, тем роднее.

Что делать, если свекровь лезет в семью по поводу и без него, как избежать неловких, выводящих из себя ситуация, но при этом не противоречить себе и сохранить теплые, родственные отношения? Без сомнений, ситуация сложная, и найти из нее выход можно только путем подбора различных стратегий и подходов к матери вашего мужчины. Будьте уверены в том, что как бы сильно вас обоих не любила свекровь, хозяйка на кухне должна быть одна. А посему, она практически всегда уверена, что ее видение ситуации единственное верное. Разберем ситуацию детально и посмотрим, как найти выход.

Займите наблюдательную позицию . Уважаемые новоиспеченные и опытные невестки, специалисты рекомендую, прежде чем переходить к открытой атаке, разберитесь, правда ли все слишком критично. Если цель свекрови сознательно испортим вам жизнь, указать на неумение готовить, убирать и поддерживать домашний очаг, то войну можно считать объявленной. Однако не редки случаи, когда мать избранника еще не привыкла к тому, что сын вырос, и передан в добрые заботливые руки.

Если вмешательства неосознанные

Не стоит расценивать каждое слово свекрови, как потенциальную угрозу. И если вы живете раздельно, и она говорит о том, что вы слишком редкие гости в их доме, то это признак того, что она скучает по сыну. Просто дайте ей время осознать, и скоро она перестанет вас учить, как жить правильно.

Еще один момент. Если невестке указывают на то, что она не следит за собой, или, наоборот, наносит яркий макияж и предпочитает откровенную одежду, то это признак ревности. Материнская любовь – великая сила, и, конечно же, мать ревнует, что в жизни ее ребенка появилась другая женщина, которую он очень любит. Это тоже скоро пройдет.

Если вмешательства преднамеренные

А вот это уже опасно. Чтобы не делала невестка: готовила, убирала, стирала, воспитывала детей, все будет неправильно. А если она и вовсе перестанет что-то делать, то можно считать, что война свекрови проиграна.

Здесь уже придется разрабатывать стратегию. Даже если вы живете отдельно от родителей, она будет ежедневным гостем в вашем доме. Приготовьтесь к тому, что вас достанут и с другого конца света. Сейчас для этого есть все средства: самолеты, телефоны, видеосвязь.
Разберемся, что делать в таких ситуациях.

Действуем стратегически

Первое, что хочется посоветовать – наберитесь терпения и действуйте уверенно. Однако не стоит рассматривать рекомендацию, как указание к тому, что следует покориться. Ни в коем случае не допускайте этого. Приложите все усилия для того, чтобы ненавязчиво дать понять свекрови, что она вам мешает жить так, как вы этого хотите. Если не хотите через полгода превратиться в неуравновешенную, исхудавшую особу, то действуйте по намеченному плану.

Сделайте мужа своим союзником. В борьбе с надоевшей свекровью запомните важное: никогда, и ни при каких обстоятельствах не говорите своему мужу, что его мать плохая, в какой бы то ни было форме. В ваших интересах сделать так, чтобы муж занял выгодную для вас позицию, а не предпринимал усилий для защиты матери. Расскажите избраннику о визите его матери, о том, что она говорила и по какой ситуации. Но сделайте это с определенным удивлением, словно вы и предположить не могли, что может быть именно так.

Если вам указали на то, что носки нужно утюжить, поделитесь этой информацией с мужем, скажите, что его мать так делает, поэтому вы обязательно завтра испробуете предложенный прием. Однако делать этого не стоит. Естественно, мужчина сделает определенный вывод. Тогда, при следующей встрече, когда вас захотят научить жизни, свекровь получит отпор от сына. А это внесет разлад в ее стратегию (да, она тоже ее разработала).

Ведите душевные беседы . Если не хотите всю жизнь получать нравоучений от свекрови, превратитесь в ее подружку. Поддерживайте, говорите лестные вещи, комплименты. Обязательно расхваливайте ее стряпню, говорите, что у вас так не получается, но если она поделится рецептом, то ее сынок, а ваш муж, всегда будет кушать только самые лучшие блюда, как у мамы. Здесь перебора быть не может. Хвалите все, что видите: порядок в доме, цветы на участке и то, какая она заботливая.

Здесь действует принцип запретного плода. Если человеку что-то разрешить, то получая желаемое он не испытывает столько эмоций, сколько получил бы, если бы предмет был под запретом.

Но не забывайте об осторожности. Выбирайте выгодную для себя тематику. И не забывайте говорить своему мужу, что сегодня котлеты приготовлены по маминому рецепту, даже если это не соответствует действительности.

Молчание – мощный инструмент в борьбе и щит. Весь секрет кроется в том, чтобы покорно, в согласительной форме кивать головой на все нравоучения свекрови. Даже когда вы делаете по-своему, а так стоит делать всегда, говорите о том, что вы воспользовались ее советами и результат превзошел все ожидания.

Очень важно научиться скрывать от свекрови финансовую сторону семейной жизни. Все должно быть поверхностно. Не нужно рассказывать о том, как часто и в какие рестораны вы ходите, где, а главное по какой стоимости покупаете одежду и продукты. Иначе разговоров о том, что когда мы были молоды, из мебели у нас был один шкаф, просто не избежать.

Научитесь давать отпор свекрови . Если сложилась такая ситуация, что мать мужа вас достает своими советами, а вы превратились в загнанного котенка, то пришло время научиться давать отпор свекрови. Но как сделать это правильно? Нейтрализовать, конечно, не в прямом понимании этого слова.

Важно сделать так, чтобы матери самой стало неинтересно вести борьбу с вами. То есть, займите выжидательную позицию, выслушивайте советы, сделайте так, чтобы она решила, что вы ей покорились.

• свекровь должна быть уверена, что вы – ее опора и поддержка;
• не говорите свекрови, что ваш муж, ее сын, в чем-то недостаточно хорош;
• хвалите своего мужа, преувеличивайте его заслуги;
• пользуйтесь советами, которые вам дали;
• занимайте кухню или ванну только тогда, когда свекровь закончила там все свои дела;
• при возникновении конфликтной ситуации берите вину на себя, научитесь извиняться и уважать опыт других людей.

Конечно, каждая ситуация индивидуальна, и невозможно разработать универсальный план действий, который поможет в извечной борьбе. Но если вы столкнулись и такой ситуацией, и не знаете, что делать, если свекровь лезет в семью, просто воспользуйтесь нашими советами. Возможно, их придется немного интерпретировать под себя, но результат их регулярных применений не заставит себя ждать. И в скором времени вы будете наслаждаться счастливой семейной жизнью.

Редкие невестки могут похвастаться, что у них ровные и дружеские отношения со свекровью. Обычно случается с точностью до наоборот

Молодые женщины сталкиваются с постоянными упреками, замечаниями, а иногда, и прямыми унижениями и нескрываемым пренебрежением со стороны матери мужа, которая не упускает момента высказать свое мнение о неудачном выборе сына. Хотя чаще все-таки случается так, что свекровь не слишком надоедает невестке реальной помощью и общением, за единственным исключением. При всей своей внешней приветливости и улыбчивости эта женщина пытается рассорить молодых всеми способами, лезет в их жизнь и считает, что молодая семья имеет право жить только по ее указке.

Отношения со свекровью: крыса - ревность

Главная причина всех скандалов со свекровью - обычная женская ревность. Ведь теперь свекровь вынуждена делить любимого сына с другой женщиной. Особенно остро эта проблема стоит в тех молодых семьях, где новоиспеченный муж - единственный сын, в которого мама вкладывала всю свою женскую сущность и который вдруг отдалился или напрочь забыл о существовании матери, перестал слушаться и стал совершенно другим. Свекровь воспринимает ситуацию как личный вызов: пришла какая-то посторонняя вертихвостка и одурманила ее ненаглядное чадо.

Неудивительно, что невестка воспринимается в штыки. Но хуже, когда за внешней благочестивостью свекрови скрывается хитрая, беспринципная натура готовая выжить «соперницу» любыми способами. Такая свекровь способна на истерики, гнусные интриги и скандалы. Причем устраивает все так, что сама выглядит безвинной жертвой. Конечно, такое отношение выводит невестку из себя, молодая женщина нередко в силу неопытности и импульсивности начинает говорить гадости, не контролируя себя и срываясь на муже и окружающих. Чтобы свести к минимуму подобные конфликты или избежать их совсем нужно пересмотреть отношения со свекровью и проанализировать собственное поведение с ней.

Что делать, если свекровь «достала»

К сожалению, каждой женщине, и свекровь - не исключение, кажется, что любимый мужчина любит другую больше и сильнее. Этим и вызвана подсознательная воинственность и ревность, отравляющая жизнь всем. Психологи говорят, что в такой непростой ситуации рассчитывать на здравомыслие взрослой женщины бесполезно. Поэтому ответственность за гармоничные и ровные отношения как в собственной семье, так и со свекровью целиком и полностью ложится на хрупкие плечи неопытной молодой девушки, совсем недавно изменившей статус «в активном поиске» на «замужем».

Чтобы свести к минимуму конфликты со свекровью и наладить отношения, перестать ругаться на эту тему с любимой половиной, нужно проявить не только недюжинное терпение и мудрость, но и запомнить некоторые категоричные «нельзя»:

1. Не стоит никогда жаловаться мужу на его мать;
2. Не стоит открыто говорить свекрови, что она лезет не в свое дело;
3. Проживая совместно, не стоит уличать свекровь в том, что она лазит по вещам;
4. Не стоит жаловаться на свекровь ее подругам;
5. Нужно научиться делить со свекровью ее сына.

Жаловаться мужу на его маму не только бесполезно, но и опасно. Если, конечно, нет желания сознательно рассориться с супругом. В лучшем случае он просто промолчит, никак не отреагировав на жалобы, в худшем - встанет на сторону матери и будет ее активно защищать. Таким образом можно оказаться без вины виноватой, спровоцировать скандал в собственной семье и оставить на душе у супруга неприятный осадок от разговора.

Дело в том, что мужчины на дух не переносят женские разборки и меньше всего хотят быть поводом этих конфликтов. А вторая причина невмешательства мужа в отношения - нежелание слушать гадости и мирить двух женщин, которые ему одинаково дороги. Хотя встречаются и исключения, когда мужчина либо защищает супругу от нападок матери, четко ограничивая долю вмешательства последней, либо в силу слабости характера бежит от обеих.

Открытое обвинение свекрови в ее предвзятом отношении, беспринципности и непорядочности автоматически превращает ее в жертву. Таким образом она получает дополнительную возможность сказать, что ее невестка неблагодарная и бездушная стерва. Гораздо лучше и разумнее самой, делая невинное лицо, говорить мужу, о своем старании угодить его маме и безусловном уважении ее авторитета, о том, что она хорошая женщина.

Нужно не забывать напоминать мужу о том, чтобы он помогал маме, звонил ей, посещал с ней культурные мероприятия или ходил в магазин. Тогда получится сохранить любовь супруга, научить его адекватно воспринимать собственную мать, обрести в его лице надежного защитника от любых нападок свекрови. А главное, сделать из мужа союзника, с помощью которого будет гораздо легче наладить отношения со свекровью.

наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю

Материалы по теме

Последние материалы сайта

Серьезно настроенный мужчина, мечтающий о дружной семье и детях, это ли не мечта каждой представительницы слабого пола?

Долгая история, но у меня уже сил не остается. наверное уже ничего не изменишь, но может кто совет даст, она рушит семью и настраивает мужа против меня. ситуация- изначально мы с мужем встречались до свадьбы 3 года, муж зарабатывал не особо много, свекровь с мужем моим очень привязаны, я бы даже сказала не как мать с сыном, а как мать с дочерью, хотя со своей дочерью она так не общается. ну так вот. свекровь очень лицемерна, Очень!!! мы с мужем любим друг друга и любили, ее это задевало, что теперь внимание не ей, а мне. до свадьбы настраивала мужа против меня, но он все-таки женился. вскоре после свадьбы он начал зарабатывать намного больше, намного. мы ни в чем себе не отказывали. а свекровь продуманная до ужаса, она все ждет.чтобы у кого-нибудь «отжать» деньги или недвижимость. а сейчас ситуация складывается так, что теперь ждет денег от сына, по ходу он втихоря отвозит деньги своим родителям, да я в принципе закрыла на это глаза, хотя ни она, ни свекр алкаш работать не хотят, всё ждут откуда-то деньги, привыкли уже что ли. а на днях было нечто!!! повторюсь-что она хочет чтобы мне никогда ничего не досталось. вобщем я нахожу доверенность где говориться о том, что свекровь оставляет доверенность своему сыну, то есть моему мужу на покупку недвижимости с последующим оформлением на нее!!! это они сделали за моей спиной! смысл в том, что она его настраивает против меня и готова все деньги отжать у нас, лишь бы мне ничего не досталось. я сказала мужу, что за ерундой вы занимаетесь! он как обычно молчит и косит под дурачка. я беременна сейчас, я чуть не родила блин на нервах. разговариваю со свекровью, а она-ты че боишься чего-то что ли? я просто ох… ела от ее слов. я говорю почему за моей спиной вы что-то творите. а ей по фигу, и она начала поливать грязью меня и моих родителей. девочки., я не знаю что делать, я хочу сохранить семью, муж никогда таким не был! она прям настраивает против! я и ласково с ним пыталась поговорить и ругалась, бесполезно. вот что значит деньги портят человека. свекровь хитрая и наглая, у них такие семейные узы это просто нечто! он вообще перестал понимать, что у нас своя семья. никогда таким не был, очень поддается ее влиянию. а теперь и за моей спиной хотели недвижимость купить и оформить на свекровь, чтобы в случае чего мне ничего не досталось, он просто не понимает ничего, она ему на уши подсела. вчера говорит мне -да я вижу как он тебя любит, а ты хочешь обмануть его, да ты замуж вышла из,-за корысти. пипец девочки, у меня родители очень обеспеченные, а они с деревни, где корысть? я не знаю что мне делать, как сохранить семью. она ведь так и будет наставления ему давать, а он слушаться… вообще изменился… если она изначально не хотела меня ему в жены, то и сейчас все для этого делает. сама вчера мне почти такими же словами сказала, хотя я всегда и с подарками к ним приезжала, а они ни разу не помогли ничем вообще. вобщем можно бесконечно перечислять, но основное я выделила. что делать? уже ничего не изменишь наверное?

Вопрос философский и практически вечный: что делать, если свекровь лезет в семью? Беспрестанно напоминает о своём существовании, старается проникнуть во все тонкости вашей семейной жизни… И вы начинаете чувствовать, что ваше терпение на исходе.

Один на двух?

Что делать, если свекровь лезет в семью, не ощущая никаких моральных и прочих преград и абсолютно не реагируя на ваши, мягко говоря, протестные настроения? Существует ли вообще какая-либо успешная стратегия на этом фронте? Время идёт, поколения сменяют друг друга, а две женщины продолжают по-прежнему воевать за одного мужчину. Так война или же мир? Обязательно ли нужно воевать?

Почему же всё-таки настолько эпична эта война невестки и свекрови? Кстати, аналогично обстоят дела и у зятя с тёщей. Заметьте, и в том, и в другом случае речь идёт о женщине: в одном случае это мать мужа, в другом – мать жены. Создаётся такое впечатление, что женщин хлебом не корми, а дай повоевать. И это при том, что по умолчанию воины вообще-то мужчины, а женщины – хранительницы очага.

Может, не настолько всё плохо, ведь все мы люди, не без своих недостатков, просто иногда не хотим мириться с недостатками других? И стоит ли из-за этого воевать? Впрочем, когда речь идёт о самом дорогом…

Таким самым дорогим и исключительным становится для женщины её ребёнок, с самого рождения и далее без возрастных ограничений. Для неё это всегда – самое любимое дитятко, единственное и неповторимое. И зачастую подводная часть айсберга, именуемого войнами свекрови с невесткой, состоит в том, что свекровь по-прежнему видит в своём взрослом сыне свою милую кроху, о которой надлежащим образом может позаботиться она и только она. А если копнуть ещё поглубже, то и любовь сына должна распространяться только на неё. Ну, преимущественно.

Иногда это приобретает гротескные черты. Как материнский организм изо всех сил предохраняет ещё не родившегося младенца от всех вредных влияний извне, так некоторые женщины и по истечении многих лет после рождения сына могут воспринимать всех людей из его окружения как потенциальную опасность. Ничего хорошего в этом нет, поскольку такая затянувшаяся стерильность отношений с окружающими людьми заканчивается полной изоляцией и огромными проблемами существования человека в социуме. Но если мужчина выбрал себе женщину и оформил официально свои с ней отношения – он не безнадёжен.

Осталось обратить внимание на его маму. Чтобы избежать в будущем напряжённых отношений со свекровью, начните изучать её до того, как она станет официально именоваться таковой. Пока она – только мама вашего избранника. Как только он вас познакомил, постарайтесь понять её. Изучить – это, пожалуй, не совсем правильное слово, оно суховатое. А вы просто поймите её как человека. Кстати, это очень положительно скажется на ваших дальнейших отношениях с мужем.

Но вполне может быть, что даже самые приятные отношения с мамой знакомого превратятся в нелицеприятные отношения невестки со свекровью. Если уж так случилось, как быть?

В чём причина

Прежде чем начать разрабатывать стратегию и тактику в обращении с мамой мужа, постарайтесь разобраться вначале в истоках конфликта. Действительно ли свекровь лезет в вашу семью или же она пытается помочь вам?

Часто женщины обижаются, когда свекровь указывает им на бытовые неурядицы, как то неубранный дом, плохо приготовленная еда и т.д. Можно ли считать, что она лезет в вашу семью? Давайте вспомним старый добрый анекдот: встречаются две женщины, одна дочь выдала замуж, у другой сын женился.

Ой, моя дочь так хорошо замуж вышла, муж и по дому всё делает, и готовить умеет, и посуду моет, и убирает…
- А моему сыну не повезло так не повезло… И готовит, и убирает, и посуду моет…

Чувствуете? От того, под каким углом смотреть на проблему, зависит очень много.

По большому счету, не стоит считать вмешательством, если свекровь интересуется, что у вас сегодня на обед. Точно так же логичны её вопросы по поводу здоровья её внуков – ваших детей. У вас есть мама, она ведь тоже вас о чём-то расспрашивает. Так почему же мама вашего мужа должна быть урезана в этих правах?

• постоянное обсуждение вас как жены с её сыном в вашем отсутствии (обсуждения по телефону приравниваются);
• назойливое внимание, постоянные посещения;
• стремление отыскать в вашем ведении хозяйства недостатки в любом случае, как бы вы ни старались;
• периодическое напоминание сыну о прежних его подружках, которые были якобы намного лучше;
• попытки руководить вашим семейным бюджетом (если вы только не живёте в одном доме).

Это основные «горячие точки», с которых разгораются семейные конфликты.

Давайте дружить?

Вы считаете, что свекровь плоха? А вы сами безукоризненны – ну, если честно?

Если вы готовите прекрасно, то вы можете на вопросы свекрови по поводу обеда подробно ей рассказать, как готовится торт «Прага» (кстати, ничего сложного), а заодно пригласить её со свёкром на ваш борщ. Если же вы, чего уж там, не сильны в кулинарии, пожалуйтесь ей, что вроде как старались, готовили – а муж всё равно говорит, что у мамы борщ лучше.

Это работает безотказно. Во-первых, свекровь понимает, что она для сына всё равно самая лучшая и он помнит о ней, а во-вторых, понимает, что вы относитесь к ней уважительно и её мнение для вас много значит.

По поводу чистоты в доме. Ну, опять же, будем честными. Неприятно, конечно, когда делают замечания по поводу пыли и грязи в доме. Но вы и сами должны понимать, что дом должен быть чистым. А когда это просто придирки – просто молчите.

Молчание и терпение – это самое лучшее оружие, когда свекровь не желает быть другом, а постоянно ищет повод поссориться. Молчите. Но ни в коем случае не начинайте рассказывать своему мужу о том, какая плохая женщина его мама. Вы рискуете семьёй.

Постарайтесь подружиться со свекровью. Не надо слишком кривить душой и делать вид, что вам интересно то, что никогда не было и не будет интересно. Это всегда чувствуется. Но просто сделать комплимент по какому-то поводу – неважно, кофточка, помада, вкусный торт – это плюс в копилку вашего мирного сосуществования. Если свекровь лезет в семью – значит, ей не хватает внимания. Не забывайте дарить ей подарки на праздники, заходите в гости с тортиком. Просто звоните, чтобы поинтересоваться самочувствием. Возможно, с тех пор, как её сын формально перестал быть частью её и создал свою собственную семью, она просто ощущает себя одинокой.