Наталья гаврилова
Родительское собрание «Знаете ли вы своего ребенка»

ПЛАН ПРОВЕДЕНИЯ СЕМЕЙНОЙ ГОСТИНОЙ

в старшей группе

«Знаете ли вы своего ребёнка ?» :

1. Вступительное слово воспитателя

2. Беседа «Что нужно знать о своём ребёнке» ,

3. Детская ложь.

4. Детская агрессия

5. Почему возникают конфликтные ситуации между родителями и воспитателями .

6. Тест «Какой Вы родитель ?»

8. Итог собрания .

Родительское собрание в форме семейной гостиной

Цель : формировать доброжелательные отношения между родителями и детьми , педагогами и воспитанниками, педагогами и родителями , основанные на доверии; развивать самосознание родителей и педагогов , конструктивные представления о детях (у родителей и педагогов ) .

Задачи : обобщить представления родителей об индивидуальных особенностях детей младшего дошкольного возраста, чтобы использовать их в процессе семейного воспитания; способствовать формированию правильного отношения родителей к индивидуальным особенностям своего ребёнка .

Участники : воспитатели, родители , заведующая МБДОУ № 4 Л. М. Анциборова, педагог- психолог Гайдук Н. В.

Ведущие : воспитатель Гаврилова Н. Н.

Предварительная работа

1. Оформить плакаты с цитатами : «Как крестьянин понимает землю, как доктор разбирается в болезнях, как скульптор знает особенности мрамора , так и родители должны понимать своих детей. Если мы люди маленькие, отсюда ещё не следует, что боимся больших дел» (В. Гюго, «Самое ценное, что могут дать родители – это воспитание »; «В основе всякой человеческой мудрости лежит терпение» ; «Наши детки как конфетки, только что же там внутри?» .

2. Оформить приглашение на собрание , подготовить тесты для родителей , папки с консультациями, памятки, выбрать фоновую музыку.

Ход родительского собрания

1. Вступительное слово

Воспитатель 1. Знаете ли вы своего ребёнка ? Конечно, ответит почти каждый родитель . Польский педагог Галина Филипчук так отвечает на этот вопрос : «Мы занимаемся своими детьми с первых дней жизни. Это мы, родители кормим их , одеваем, купаем, укладываем спать, учим делать первые шаги и произносить первые слова. Это мы знакомим детей с окружающим миром, утешаем, когда они плачут, дежурим у их постели во время болезни. Может ли кто-нибудь знать ребёнка лучше его матери и отца – самых близких ему людей, самых любящих и самоотверженных?». Многие родители искренне считают , что своего ребёнка они знают очень хорошо. Чем меньше наш ребёнок, тем мы действительно лучше его знаем . Но уже в дошкольном возрасте замечаем, что наши суждения о нём становятся всё более приблизительными. И возможно, через десять – двенадцать лет обнаружим в лице собственного ребёнка незнакомца. Закономерно возникает вопрос : «Знаем ли мы своего ребёнка ?» . Давайте, уважаемые родители , про это и поговорим.

2. Изучение родительского рисунка и расшифровка имени ребёнка

Воспитатель 2 Скажите, пожалуйста, уважаемые родители , какое слово на свете самое сладкое, ласкающее слух? Что главное в жизни ребёнка с рождения? (высказывания родителей ) . Это его имя. Мудрецы говорили : «Как назовёшь судно, так оно и поплывёт» . Для каждого человека его имя – самый важный и сладкий звук на земле, который звучит как лучшая в мире музыка. Наше имя иногда капает, как дождик, иногда звучит, как это в горах, а иногда стучит, как барабан. Взгляните на имена ваших детей. малыши только начинают свой жизненный путь, а вы уже приписываете им те качества личности, которые хотели бы видеть в них, либо качества, которые не реализовали сами и хотите реализовать через них. Взгляните на портреты детей : какие они все разные, каждый из них индивидуален и неповторим.

Упражнение «Цветик-семицветик»

Перед вами цветик-семицветик. Представьте, что ваш малыш, нежный. Цветущий. Напишите на лепестках ласкательные производные от имени или семейные прозвища. На стебельке – имя, которым вы обращаетесь к ребёнку, когда недовольны им, сердитесь на него (даётся 2-3 минуты для заполнения цветка.) мы дарим цветок имени вашего малыша. Пусть он лежит в семейном альбоме, ведь это часть его жизни, а потом станет частью вашей семьи.

3. Беседа «Что нужно знать о своём ребёнке?»

Воспитатель 1. Что нужно знать о своём ребёнке? И для чего нужно знать? Однозначного ответа на данный вопрос не существует. О ребёнке нужно знать всё! А поскольку это практически невозможно, нужно стараться быть ближе к нему, знать, чем он живёт, кого и за что любит, отчего у него мгновенно портится настроение, что ему по плечу. А с чем трудно справляться, во что он верит и в чем сомневается, почему лжёт и т. д.

4. Детская ложь

Воспитатель 2. Малыши по природе своей поистине уникальны , неповторимы. У них очень гибкое мышление, которое помогает фантазировать, воображать. Детская фантазия богата, индивидуальна и очень интересна. Временами свои фантазии, выдумки дети начинают использовать в личных целях. Они тонко чувствуют и знают, где вставить свою фантазию. Ложь – это искажение происходящих событий, а фантазии – это выдумки, воображаемый мир. Дети умеют убедительно сочинять, а знаете , в чём секрет? В том, что ребёнок сам верит во всё, что рассказывает. Все знают историю оптимиста и пессимиста. «стеклянный сосуд, который наполовину наполнен водой. Пессимист скажет, что сосуд наполовину пуст, а оптимист скажет, что сосуд наполовину полон». Любое событие каждым человеком воспринимается по-разному.

После пяти лет, с развитием внутренней речи, у ребенка появляется умение прикинуть в уме, что стоит говорить, а что – нет. А ещё после пяти лет ребенок начинает задумываться над вопросами – за что сегодня на него сердились взрослые? можно ли было избежать наказания? а за что его сегодня похвалили? что сделать для того, чтобы его опять поощрили?

Задумавшись над тем, как сделать свою жизнь более удобной, чтобы избежать «ухабов» , он вдруг понимает, что есть хороший выход – сказать неправду. И тогда психология детской лжи меняется. Теперь ребенок начинает лгать осознанно, так как ложь теперь служит ему средством, с помощью которого он облегчает себе жизнь. Особенно тогда, когда от родителей он постоянно слышит запреты. Ложь становится для ребенка привычкой , его защитой.

Детская ложь - это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка . Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей , он испытывает трудности в общении со сверстниками.

Для того чтобы разобраться в причинах, надо понять, какую выгоду он для себя извлекает когда врет? Может, его лож – стереотип поведения, то, что он постоянно видит в окружающей его людей

Признаки того, что ребенок врет

Проявите внимательность и бдительность во время разговора с ребенком , и вы поймете, что он врет.

Это видно по следующим признакам :

Ребенок старается смотреть в сторону, не смотрит вам в глаза;

Когда что-то говорит, вдруг подносит руки ко рту; малыши делают этот жест более отчетливо, у детей постарше жест становится не таким выразительным, хотя остается заметным;

Ребенок начинает часто покашливать во время разговора;

Прикасается к носу, не осознавая этого;

Потирает глаз, подбородок или висок;

Трогает шею или дергает воротник;

Теребит мочку уха;

Если, разговаривая с вами, ребенок держит руки в карманах, то скорее всего, он хочет от вас что-то скрыть

Это, конечно, только некоторые признаки. Но внимательные родители замечают любое изменение в поведении своих детей

Другими словами, надо понять потребность в детской лжи.

5. Детская агрессия

Сегодня мы сталкиваемся с разгулом агрессии не только в обществе, но и наблюдаем пропаганду агрессии и насилия с экранов телевизоров и компьютеров. Как много негативного в современном мире. И все это зачастую находит прямое отражение в детях. Несговорчивые, нетерпеливые, агрессивные, они становятся заложниками тех условий, в которых растут и развиваются.

Характерные особенности агрессивного поведения ребенка .

Отказывается от коллективной игры.

Не понимает чувств и переживаний других детей.

Часто ругается со взрослыми.

Создает конфликтные ситуации.

Перекладывает вину на других.

Суетлив.

Не может адекватно оценить свое поведение .

Имеет мускульное напряжение.

Часто специально раздражает взрослых.

Мало и беспокойно спит

АНКЕТА для родителей «Насколько агрессивен ваш ребёнок?»

Критерии оценки агрессивности ребенка

1. Временами кажется, что в него вселился злой дух.

2. Он не может промолчать, когда чем-то недоволен.

3. Когда кто-то причиняет ему зло, он обязательно старается отплатить, дать сдачу обидчику.

4. Иногда ему без всякой причины хочется выругаться.

5. Бывает, что он с удовольствием ломает игрушки, что-то разбивает, потрошит.

6. Иногда он так настаивает на чем-то, что окружающие теряют терпение.

7. Он не прочь подразнить животных.

8. Переспорить его трудно.

9. Очень сердится, когда ему кажется, что кто-то над ним подшучивает.

10. Иногда у него вспыхивает желание сделать что-то плохое, шокирующее окружающих

11. В ответ на обычные распоряжения стремится сделать все наоборот.

12. Часто не по возрасту ворчлив.

13. Отказывается выполнять правила.

14. Любит быть первым, командовать, подчинять себе других.

15. Неудачи вызывают у него сильное раздражение, желание найти виноватых.

16. Легко ссорится, вступает в драку.

17. Не понимает чувств и переживаний других детей.

18. Часто специально раздражает взрослых, спорит, ругается со взрослыми.

19. Не считается со сверстниками, не уступает, не делится.

20. Чрезмерно подвижен.

Положительный ответ на каждое предложенное утверждение оценивается в 1 балл.

ИТОГИ :

Высокая агрессивность - 15-20 баллов.

Средняя агрессивность - 7-14 баллов.

Низкая агрессивность - 1-6 баллов.

Профилактика детской агрессивности.

1. Сделайте так, чтобы избавить ребёнка от переживаний, стрессов, конфликтов и неуверенности в своих силах в семье.

2. Будьте примером поведения для ребёнка : не допускайте вспышек гнева, не говорите плохо о людях, не стройте при нём планов мести.

3. Обсуждайте с ребёнком возможные варианты его поведения. Пусть он сам скажет, когда был не прав, и почему возникла ссора или драка.

4. Не забывайте лишний раз пожалеть, приласкать и похвалить ребёнка.

5. Ребёнок должен расти с уверенностью в том, что его любят, что он самый дорогой, что в трудную минуту жизни он может прийти к Вам за помощью и поддержкой.

6. Предложите ребёнку игры и упражнения на снятие напряжения, эмоциональное расслабление, на расширение поведенческого репертуара

Игры и упражнения на снятие напряжения, эмоциональное расслабление.

«Воздушный шарик» . – Ты шарик. Вот ты сердишься, всё больше и больше (надувается шарик) . Злости всё больше, ты уже весь ею заполнен – вот как этот шарик, такой же надутый. Что произойдёт? Ещё немного злости, и шарик лопнет (продемонстрировать ребёнку, как лопнет шарик) . А если осторожно выпускать воздух, то он останется целым, не лопнет.

«Брыкание» . – Малыш, лёжа на ковре, брыкается, как жеребёночек, как большая лошадка.

Прыгать, как кузнечик, козлёнок, лев, кенгуру, дождевые капельки.

Посиди, как бабочка на цветке, бабушка в кресле, наседка на гнезде, цветок на клумбе.

Походи, как медведь по лесу, хитрая лиса, котёнок, черепаха…

Поплавай, как золотая рыбка, злая акула, огромный кит, зубастый крокодил…

Полетай, как снежинки, гуси-лебеди, Баба-яга на метле, маленький воробей, большой орёл, лёгкое облачко, пчёлка над цветами…

Разговор об агрессии не случайный, в нашей группе каждый день сталкиваемся с агрессивным поведением к друг другу,ведутся беседы, приводятся примеры, обращаясь за помощью к родителям и рассказывая о поступках детей во время пребывания в детском саду,сталкиваешься с недоверием, с такими фразами : «Прям, только он так себя ведет!» «Этому он научился в садике» «У нас в семье такого нет, не может быть» , а еще лучше это вопрос к ребенку «Правду говорит воспитатель?» тем самым ставя под сомнения перед ребенком все мои слова . И коснувшись этой темы мы плавно переходим к следующему разделу

5. Почему возникают конфликты между родителями и воспитателями

Конфликты – часть нашей жизни, и важно уметь конструктивно их решать.

Воспитатель 1. Предлагаем проанализировать педагогические ситуации и обсудить их вместе с родителями и воспитателями . «Молодая мама из состоятельной семьи каждый день допрашивает воспитателей : как вёл себя её ребёнок? С кем играл? Во что играл? Что ел? Сколько съел? Как спал? И получает ответ не то, что хотела бы услышать (ни с кем не играл, пассивен, сам в себе) . В итоге мама в недоумении. Доказывает воспитателям, что ребёнок дома совсем другой, спрашивает, почему так происходит». Начинает обсуждать это с подругами в магазине и говорить какой плохой воспитатель

Воспитатель 1. У ребёнка явные трудности в общении. Социальная среда в детском саду противоположна домашней. Дома ребёнок воздвигнут на пьедестал. Жизнь семьи вертится вокруг него. А в детском саду он такой же, как и все. У ребёнка развивается внутриличностный конфликт, и он не знает , как себя вести в группе. Он не обучен этим навыкам. Родители должны скорректировать некоторые поведенческие особенности ребёнка. Приоритетная установка должна быть следующей : ребёнок – не главный в семье, а часть семьи

Воспитатель 2. Давайте мысленно проанализируем, такой ли мой ребёнок, вспомним его достоинства и недостатки, помечтаем, каким бы я хотела его видеть. Чтобы легче было сравнить отрицательные и положительные качества, предлагаем вам упражнение «Контраргументы» .

Перед вами бланк. Заполните его, пожалуйста! (2-3 минуты)

Достоинства моего ребёнка Недостатки моего ребёнка Каким бы я хотела видеть своего ребёнка

После того как родители заполнят бланки , воспитатель задаёт наводящие вопросы : «Какая колонка таблицы оказалась больше заполненной? Почему?

Воспитатель 2. В жизни нет ни одного человека, у которого были бы только одни достоинства или только недостатки. Мудрость родителей заключается в том , что, видя те или другие особенности своего ребёнка , они соотносят их с эффективностью семейного воспитания. Ребёнок не пустой сосуд. И если в нём не формируются положительные качества, то возникают вредные привычки и наклонности. Если ребёнок ленив, то это значит, в семье его не приучали к труду; если он агрессивен, значит, он не познал доброго. Родители должны хорошо знать достоинства и недостатки своего ребёнка , чтобы уравновешивать их, опираясь на положительное, чтобы помочь избавиться от отрицательного. Попробуйте взглянуть на вашего ребёнка такими глазами.

Касаясь темы «конфликты между воспитателем и родителями » хотелось бы довести до вашего сведения конфликт, который произошел у нас в группе «В среду мне позвонила ___»

6. Тест «Какой вы родитель ?»

Воспитатель. А теперь давайте оценим себя : какие же мы родители ? Иногда мы правы, а иногда чувствуем вину перед ребёнком, но не показываем этого. Кому хочется получить ответ на этот вопрос : «Какой же я родитель ?» ! Именно поэтому вам предлагается тест-игра. Отметьте, пожалуйста, те фразы, которые вы часто употребляете в общении с детьми.

1. Сколько раз тебе повторять? (2 балла)

2. Посоветуй мне, пожалуйста. (1 балл)

3. Не знаю, чтобы я без тебя делала! (1 балл.)

4. И в кого ты такой уродился ! (2 балла.)

5. Какие у тебя замечательные друзья! (1 балл.)

6. Ну на кого ты похож? (2 балла.)

7. Я в твои годы(2 балла.)

8. Ты моя опора и помощник. (1 балл)

9. Ну что за друзья у тебя? (2 балла.)

10. О чем ты только думаешь! (2 балла)

11. Какой ты у меня умница! (1 балл)

12. А как ты считаешь? (1 балл)

13. У всех дети как дети, а ты. (2 балла)

14. Какой ты у меня сообразительный! (1 балл.)

Теперь посчитайте общее количество баллов.

От 5 до 7 баллов. Вы живёте с ребёнком душа в душу. Вы уважаете ребёнка, и он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности.

От 8 до 10 баллов. Намечаются некоторые сложности во взаимоотношениях с ребёнком, непонимание его проблем, попытки перенести вину за недостатки в его развитии на самого ребёнка.

11 баллов и более. Вы непоследовательны в общении с ребёнком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.

Это лишь намёк на действительное положение дел, ведь того, какой вы родитель , не знает никто лучше вас самих.

7. Итог собрания

Воспитатель 2. Человек хотел озадачить мудреца, который знал ответы на все вопросы. Поймал бабочку и решил : сомкну ладони, где находится бабочка, и спрошу : «О мудрейший! Бабочка в ладонях у меня живая или мертвая?» . Если скажет «мертвая» , разомкну руки, и она улетит, а если «живая» , незаметно сомкну руки и покажу мертвую бабочку. Пришел, спросил. А мудрец ответил : «Всё в твоих руках, человек!» . Уважаемые родители , ваш ребёнок в ваших руках!

Тест для родителей «Я и мой ребенок»

Роль родителей в воспитании ребенка незаменима. Они главные «проектировщики, конструкторы и строите­ли» детской личности. Тест дополнит Ваше представление о себе как о родителях, поможет сделать определенные вы­воды относительно проблем воспитания детей.

Можете ли Вы?	Могу и всегда так по­ступаю	Могу, но не всегда так поступаю
1. В любой момент ос­тавить все свои дела и заняться ребенком?
2. Посоветоваться с ре­бенком, невзирая на его возраст?
3. Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?
4. Извиниться перед ребенком в случае сво­ей неправоты?
6. Поставить себя на место ребенка?
7. Поверить хотя бы на минуту, что Вы добрая фея (прекрасный принц)?
8. Рассказать ребенку поучительный случай из детства, представ­ляющий Вас в невы­годном свете?
9. Всегда воздержи­ваться от употребления слов и выражений, ко­торые могут ранить ре­бенка?
10. Пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение?
11 . Выделить ребенку один день, когда он может делать, что же­лает, вести себя как хо­чет, ни во что не вме­шиваться?
12. Не прореагировать, если Ваш ребенок уда­рил, грубо толкнул или просто незаслуженно обидел другого ребен­ка?
13. Устоять против дет­ских просьб и слез, ес­ли уверены, что это ка­приз, мимолетная при­хоть?

Ключ к тесту

Ответ «А» оценивается в 3 очка.

Ответ «Б» - в 2 очка.

Ответ «В» - в 1 очко.

30 - 39 очков

Если вы набрали от 30 до 39 очков, значит, ребенок -самая большая ценность в Вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уваже­нием, придерживаетесь прогрессивных принципов воспи­тания и постоянной линии поведения.

Другими словами, Вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

16 - 30 очков

Сумма от 16 до 30 очков: забота о ребенке для Вас вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способно­стями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой Вы чересчур строги, в других случаях - излишне мягки; кроме того, Вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспита­тельный эффект. Вам следует серьезно задуматься над своим подходом к воспитанию ребенка.

Менее 16 очков

Число очков менее 16 говорит о том, что у Вас серь­езные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает ли­бо знания, как сделать ребенка личностью, либо желания добиться этого, а возможно, того и другого.

Размышляя о том, где же середина пути психического развития человека от момента рождения до зрелого возраста, думаю можно отнести её к трём годам. В этом утверждении есть свой здравый смысл. В этот период ребёнок проходит путь, сопоставимый по многим параметрам со своей последующей жизнью, т.к. именно в этот период закладываются все психические функции человека. Этот возраст связан с тремя фундаментальными жизненными приобретениями:

двигательная активность , - которая обеспечивает ребёнку широкую ориентацию в пространстве;

речевое общение – позволяет усваивать определённые знания, формировать необходимые умения и навыки через общение со взрослыми;

предметная деятельность – непосредственно развивает способности, в особенности его ручные движения.

Вся эта триада является полноценным психическим развитием маленького взрослеющего человека.

В настоящее время наши современные НАНО-ТЕХНОЛОГИИ ушли далеко вперёд, но к сожалению, в нашем обществе утеряна ДУХОВНОСТЬ. Думаю на сегодняшний день нужно уделять огромное внимание нравственному воспитанию, которое включает в себя понятия ДОБРОТЫ И ЛЮБВИ – это то, что нужно нашим детям в первую очередь. Здесь под словом ЛЮБОВЬ – рассматривается жизненная философия, т.е. – это общее, гармоничное развитие ребенка.

Задача взрослых (родители, педагоги, психологи) состоит в том, чтобы сформировать и развить у малыша именно его способности, которые заложены самой природой . Нужно организовать работу так, что бы развитие детей было полноценным и разносторонним, но при этом радостным и естественным.

Детство – неотделимо от игры . Сейчас критерий психического здоровья звучит так: « Здоров тот, кто умеет любить, работать и играть»

Для того чтобы понять ребенка , проникнуть в его мир – нужно научиться с ним играть . Наша цель, не учить его каким - то специальным навыкам, а дать возможность быть самим собой. Педагог - как хороший садовник: не пытается вырастить из фасоли свеклу, а каждому растению создаёт оптимальные условия для роста и развития.

Детская игра – не просто игра. Она полна смысла и значения! Поэтому все занятия в раннем и пред дошкольном периодах нужно проводить в игровой форме. Включаясь в процесс игры, дети научаются жить в нашем символическом мире, мире смыслов и ценностей, в то же время они исследуют, экспериментируют и обучаются определённым навыкам. Всё что мы делаем с детьми, безусловно, это обучение, но нужно всегда помнить, что задача педагога заключается в формировании и развитии способностей. Этот именно та база, которая закладывается у детишек 3-4х лет, от этого зависит всё дальнейшее обучение и образование. Читать, писать, считать - всё это конечно хорошо, но это не является пунктом №1. Причина проста «Ребенок дошкольного возраста не имеет школьных качеств в их чистом виде».

Дорогие взрослые учитесь больше чувствовать, понимать своих малышей, не будьте равнодушны к тому, что и как у них получается.

Наблюдайте, играйте, принимайте активное участие в играх, соревнованиях и в самой жизни.

Педагог –психолог СПРР Овчарова С.Ф. предлагает родителям провести быструю и простую диагностику своего родительского отношения к ребенку.

Задание.

Нужно написать десять прилагательных, которые можно сопоставить с характером, поведением и особенностями вашего ребенка. Затем оценить каждое прилагательное знаком «+» или «-», НО только с вашей точки зрения. Например, щедрость принято считать положительным качеством, но у вашего ребенка она настолько выражена (он постоянно раздает свои игрушки), что вы склоны считать это недостатком. Будьте предельно откровенны с самими собой, иначе тест теряет смысл.

Обработка результатов:

Подсчитайте, сколько получилось «+» и «-».

Если преобладают плюсы, то вы принимаете ребенка таким какой он есть.

Если нет ни одного минуса, то возможно это «Слепая любовь».

Если результаты 50 на 50, то родителю необходимо наиболее внимательно рассмотреть все прилагательные со знаком «-». И постараться посмотреть на них нейтрально. Не забывайте, что любой недостаток можно превратить в достоинство.

Если все-таки остались вопросы и опасения, не отчаивайтесь! Приглашаем вас на консультацию. Вместе мы обязательно найдем ключики к такой непростой, неизведанной и ранимой Душе вашего Малыша.

Любой папаша уверен, что он прекрасно осведомлен о желаниях, стремлениях и мечтаниях родного чада. Виной этому заблуждению - простительный стереотип мышления: если ты не первый год живешь бок о бок с человеком, да к тому же еще наблюдаешь за ним с самого его рождения, то уж тебе должно быть известно о нем все. Однако на поверку обычно оказывается, что единственное, в чем ты не ошибаешься относительно потребностей и чаяний своего ребенка, - это его любимая разновидность вредной еды из меню ближайшего к вашему дому ресторанчика с фастфудом.

Нижеследующий тест, конечно, не поможет тебе восполнить недостающие знания о собственном ребенке, зато он точно покажет, что именно ты о нем не знаешь. А это, считай, уже полдела.

Тест «Незаконченные предложения» был разработан американскими психологами Джозефом Саксом и Сидни Леви еще в 50-х годах прошлого века и с тех пор исправно применяется для анализа отношений членов семьи. В основу методики положен простой принцип: если человеку задать вопрос, на который не существует единственно верного ответа, у испытуемого больше возможностей раскрыть свой внутренний мир.

Существует множество вариаций теста Сакса - Леви, для тебя мы выбрали парную версию. На вопросы должны ответить и ты, и твой ребенок.

«Эта методика носит психотерапевтический эффект, - внезапно вступает в разговор наш консультант, психолог семейного центра «Мы», кандидат психологических наук Дарья Борисова . - Тест позволит безболезненно выявить существующие проблемы в твоих отношениях с ребенком».

Спасибо за реплику с места, Дарья, но пока мы справляемся и сами! А тебя позовем, когда придет пора интерпретировать полученные результаты.

Для прохождения теста тебе понадобится ребенок 7-18 лет (если твой отпрыск младше, извини, метод рассчитан на индивидуумов, достигших более или менее сознательного возраста) и два листа бумаги для записи ваших ответов.

Вопросы, как поймет из названия теста не только взрослый, но даже карапуз, представляют собой незаконченные предложения, которые необходимо завершить. Предложения сформулированы от лица ребенка и обращены к тебе. То есть «Я мечтаю, что ты...» означает «Я мечтаю, что мой папа…».

Объясни ребенку задачу примерно в таких выражениях: «Напиши, что бы ты хотел мне сказать. Для этого закончи предложения своими словами. Отвечай быстро и не задумываясь. Что тебе первое в голову приходит, то и пиши».

Твою же задачу мы объясним в таких выражениях: представь, что ты - твой собственный ребенок, и закончи предложения словами, которые, как тебе кажется, напишет и он. Отвечай быстро, не задумываясь и не отвлекаясь на то, чтобы заглянуть в смартфон и проверить, появилось ли что-нибудь новенькое на «Фейсбуке» или в ящике электронной почты.

Тест следует проходить в спокойной обстановке. Излишнее хихиканье и веселье повредят. Поэтому никаких красных клоунских носов и битья по голове надувным молотком! Объясни ребенку, что он должен отнестись к заполнению лакун с той же серьезностью, с какой подходит к выполнению заданной в школе домашней работы. Кроме того, с твоей стороны должны быть полностью исключены давление и понукание («Так! Садись и пиши! А противоядие получишь, когда ответишь на все вопросы!»).

И еще. Дай отпрыску гарантию, что его ответы ни в коем случае не будут использованы против него.

Вот и все! За дело!

1 Мне весело, когда ты...

2 Мечтаю, чтобы ты...

3 Я злюсь, когда ты...

4 Надеюсь, что мы вместе...

5 Мне нравится, когда ты...

6 Я обижаюсь, когда ты...

7 Очень хочется, чтобы мы с тобой...

8 Меня раздражает, если ты...

9 Мне страшно, если ты...

10 Жаль, что мы с тобой так и не...

11 Я уважаю тебя за...

12 Я расстраиваюсь, если ты...

13 Я ценю в тебе...

14 Я ценю в тебе...

15 Я благодарен тебе за...

Теперь, когда вы оба справились с заданием, подсчитай очки. За каждое совпадение ответов ты получаешь один балл. Держи под рукой ребенка, чтобы разрешать возникающие сомнения. Например, если у тебя написано «Я злюсь, когда ты, не жалея себя, следишь, чтобы я правильно питался», а у него «Я злюсь, когда ты за ночь доедаешь начатый торт и ничего не оставляешь мне на утро», уточни, имеете ли вы в виду одно и то же. Если да, то это один балл. Различие формулировок некритично, но в спорных случаях уточни у ребенка, принципиальна ли разница в ваших ответах. Ибо главный арбитр тут, безусловно, он.

Если некоторые из предложений так и остались недописанными, не возвращай листок ребенку на доработку. В данном случае молчание важнее, чем ответ, который ты можешь вытянуть силой. Но об этом позже. Пока же прочти, что о тебе говорят результаты.

Итак,

У тебя больше 12 баллов

Не спеши радоваться заработанным очкам. Впрочем, предоставим слово специалисту.

«Такой результат характерен для ситуации, когда чрезмерной родительской любви так много, что она уже вызывает зависимые отношения, - неодобрительно качает головой наш консультант Дарья Борисова. - С гиперопекающим отцом ребенку сложно быть самим собой и иметь собственное мнение. Обычно его точка зрения полностью совпадает с твоей. Если же вы конфликтуете, ребенок занимает прямо противоположную позицию. Иначе говоря, и тут он зависим от тебя, так как просто действует назло».

Так что, хотя высокие результаты теста на первый взгляд показывают, что ты знаешь своего наследничка более чем хорошо, в действительности получается, что ответы ребенка были навязаны тобой. Это ты водил его рукой.

Слишком тесные границы в общении между тобой и ребенком чреваты тем, что, став старше, он все так же будет зависим от тебя. Естественно, это не самая страшная ситуация (раненый стегозавр, вырвавшийся на свободу из института клонирования, куда страшнее), но еще один безы­нициативный и инфантильный член общества нам не нужен. В будущем тебе долго придется покашливать и многозначительно посматривать на часы, пока до него дойдет намек, что ему пора собираться и уходить. Все-таки в 42 года пора бы уже свалить и жить отдельно от родителей!

«Но все поправимо. Начинай увеличивать зазор в общении с ребенком. Дай протиснуться между вами и другим людям. «Не замыкайтесь друг на друге. Чаще отправляй ребенка в гости, поощряй дружбу со сверстниками, - советует Дарья. - Если есть возможность доверить воспитание няне или бабушке с дедушкой, воспользуйся ею. Хорошо сработает спортивная секция или кружок, где у ребенка появится другой взрослый, которому он обязан будет подчиняться. Только когда у каждого из вас будут собственные потребности, интересы и даже секреты друг от друга, ваше общение станет полноценным».

У тебя 10-12 баллов

Посмотри, с каким одобрением смотрит на тебя госпожа Борисова!

«Перед нами норма, - комментирует она твой результат. - Пусть отец и не знает о ребенке все досконально, зато видно, что он старается узнать его, а главное - принимает таким, какой он есть. Возникающие конфликты решаются совместно. Ребенок учится самостоятельно принимать решения и работать в команде. Это идеал отношений отцов и детей».

Только не проговорись об этом жене, а то она расскажет подругам, и их мужья в конце концов тебя возненавидят, устав выслушивать, как тебя ставят им в пример.

Почивать на лаврах и расслабляться тем не менее времени нет. Даже не мечтай, что у тебя и дальше все будет так же хорошо.

«Ребенок, - подчеркивает наш консультант, - всегда развивается быстрее, чем ты успеваешь его понять и узнать».

Так что вас с ним в будущем поджидает немало конфликтных ситуаций.

У тебя меньше 10 баллов

Добро пожаловать в Клуб плохих папаш! Впрочем, не самых плохих, раз уж ты взялся за этот тест. Скорее всего, низкий результат связан с дефицитом эмоционального контакта между тобой и ребенком. А отсюда и ваши с ним затаенные обиды и затянувшиеся конфликты.

Качество вашего общения оставляет желать лучшего. Похоже, если ты не пропадаешь на работе, то пропадаешь в гараже, в Интернете, в пятом сезоне сериала. В итоге вы оба не догадываетесь о потребностях друг друга. Ты подарил ему на день рождения металлофон, а он хотел металлоискатель.

Или, возможно, все дело в том, что ты в разводе и он живет с матерью. Учти, ежедневная болтовня по «Скайпу» не заменит еженедельной встречи.

«Разговор по «Скайпу» формален, - уточняет наш консультант. - Вы поулыбаетесь, спросите, как дела, и все. А это эрзац отношений. При живом общении куда больше возможностей передать свой опыт ребенку, чему-то научить его, узнать о нем что-то неизвестное тебе».

Перечитай свои ответы. С большой долей вероятности в них спроецированы твои потаенные грезы о «правильной семье». Ты написал о том, каким ребенок должен быть, а не о том, какой он есть. А если у тебя проскальзывают упоминания о дорогих подарках и поездках, которыми ты осыпаешь ребенка, то это, по словам Дарьи, явный признак твоей попытки искупить перед ним свою вину за недостаток внимания.

Выход до банальности прост: систематическая совместная деятельность. Она может быть любой - от игры в дурака до игры в подкидного дурака. Другими словами, пределом могут быть только ваша фантазия и наличие у тебя свободного времени.

Оставайся с нами!

Теперь, когда ты окинул взглядом общую картину, перейдем к рассмотрению мелких, но важных деталей.

15 законченных тобой предложений теста делятся на три группы:

1 Пункты 3, 6, 8, 9, 12 касаются конфликтов, страхов и т.п.
(Шкала отрицательных эмоций)
2 Пункты 1, 5, 11, 13, 15 описывают симпатии, благодарности и прочее.
(Шкала положительных эмоций)
3 Пункты 2, 4, 7, 10, 14 отвечают за планы и перспективы.
(Шкала прогноза отношений)

Посмотри, в какой шкале у тебя больше всего расхождений с ответами ребенка, и узнай, что у вас с ним не так.

Шкала отрицательных эмоций

Помнишь, мы обмолвились, что предложение, оставшееся недописанным, не менее красноречиво, чем законченное? Уход от вопроса свидетельствует о том, что он задел за живое.

(«К слову, отшучивание, фантазирование или явно несоответствующая действительности формальная отписка являются тем же уклонением от прямого ответа», - добавляет госпожа Борисова.)

Хотя пропуски ответа могут попасться в любом пункте, особое внимание следует обратить на шкалу отрицательных эмоций. Именно они чаще всего подавляются. Как следствие, ребенок пребывает в длительном эмоциональном напряжении, что ослабляет его нервную систему и вредит здоровью больше, чем найденные тобой у него сигареты и твой карающий за них ремень.

Дарья Борисова видит три главные причины уклонения от ответов :

1. Ребенок опасается, что ляпнет что-то не то и ты его накажешь. Такое случается при гиперопекающем отце. Ведь папа всегда прав.

2. Ребенок боится тебя огорчить. У него нет опыта в том, что с тобой можно делиться переживаниями.

3. Ребенок уже отчаялся, что ты его когда-нибудь поймешь (это характерно для детей постарше, от 13 лет).

С гиперопекающим папашей мы уже разобрались, поэтому перейдем ко второму и третьему случаю. Так как провести четкую разделительную линию между ними не всегда возможно, предложим несколько общих решений.

Если тебе свойствен авторитарный стиль правления в семье, ты относишься к категории «негибких» родителей. Такие отцы руководствуются четкими стереотипами того, как должен вести себя ребенок в той или иной ситуации. Эти жесткие установки ты мог получить в наследство от собственного авторитарного родителя или выработать их в результате эволюции: например, ты занимаешь руководящее место в организации и привык командовать, а может, ты военный и мыслишь лишь в категориях приказов. Как бы то ни было, дай ребенку команду «вольно».

Дарья предлагает играть с отпрыском в игры, которые дают вам равные возможности. Понятно, что ты можешь засунуть в рот лампочку гораздо большего размера, чем это получится у него, а вот сумеешь ли ты обставить его за приставкой в игре «Физруки против трудовиков - 3: Новая надежда»? Твой проигрыш или достойная ничья дадут ребенку почувствовать, что ты не всегда доминируешь - бываешь временами и обычным недосверхчеловеком.

Не упускай шанс похвалить дитя, подчеркивая достоинства, которых ты сам лишен. «Надо же! Я в твои годы еще не умел плавать!» «Надо же! Мне в твои годы еще не было столько лет, сколько тебе!» «Надо же! Э-э... Ну я не знаю! Придумай что-нибудь сам! Ты же куда талантливее меня в мои годы!»

Если же в семье ты придерживаешься демократических принципов, то, видимо, никто из вас просто не научился в момент конфликта давать обратную связь. Ребенок с надрывом высказывает тебе, что у него накипело, только когда ты его совсем достанешь, а не буднично, спокойно и на равных? Что ж, мы не ошиб­лись с диагнозом.

«В психологии общения под «обратной связью» подразумевается ряд правил, позволяющих выразить свое отношение к поведению другого так, чтобы тому было не обидно и что-то поменялось в нужную тебе сторону, - терпеливо объясняет Дарья. - Правила просты. Во-первых, выяснять отношения нужно сразу после инцидента. Во-вторых, прежде чем сказать что-то плохое, сперва скажи что-то хорошее. В-третьих, ты должен выражать свои чувства к случившемуся, а не оценивать того, по чьей вине это произошло. И в-четвертых, разговор должен проходить без свидетелей».

Поясним на примере. Возьмем самую распространенную и заурядную ситуацию: допустим, твой сын обрюхатил учительницу химии. (Автор статьи живет в Бирюлеве, а там, судя по его рассказам, такие вещи случаются сплошь и рядом. - Прим. ред.) Вот что ты должен сказать ему: «Сын! Только что позвонила твоя химичка… Короче, у тебя прекрасная фертильность! Но я содрогаюсь от мысли, что через пару лет мне придется обивать пороги, устраивая внука в детский садик». - «Извини, папа! Я забыл, что мы живем в Бирюлеве, а тут ведь дикая нехватка детских садов!»

Напоследок остановимся на варианте, когда ваши ответы не совпали потому, что ребенок написал резкую правду-матку, а ты, наоборот, промямлил какие-то благоглупости. Дарья считает, что это все равно замечательно. Выходит, твой отпрыск имеет возможность быть с тобой абсолютно откровенным! И что немаловажно, он сам может разобраться в своих негативных чувствах и выразить их. Все, что от тебя требуется, - это чаще беседовать с ребенком, чтобы между вами не оставалось неразрешенных конфликтов.

Шкала положительных эмоций

Запомни ответы ребенка на пункты данной шкалы. Они - твой читкод к его сердцу. Все, что ему очень нужно от тебя, все, что ему нравится в общении с тобой, - все тут.

Однако тебе стоит насторожиться и печально вздохнуть, если в ответах преобладают потребительские интересы (деньги, подарки, заграничные увеселительные экскурсии).

«Это признак рентных установок в общении с тобой», - свидетельствует госпожа Борисова.

Тебе следует попытаться направить ваши отношения в правильное русло вечных ценностей. Объяснить ребенку, которого каждое утро отвозит в школу личный водитель, что деньги не главное, - довольно сложно. Конечно, ты можешь нанять профессора философии, который приедет к вам домой и прочитает твоему наследнику убедительную лекцию по данному вопросу, но это как-то подрывает саму идею о важности простых радостей жизни.

Ну да ладно. Все равно деятельность полезнее бесед. Поэтому дать понять ребенку, что не все можно купить, удастся лишь дедовскими способами: сходить в поход, где ему придется стругать щепу для костра предварительно наточенной карточкой Visa Gold, или начать с ним мастерить что-то своими руками. Главное, чтобы ваша деятельность была совместной. Акцент должен падать не на «я помогаю папе, подавая отвертку», а на «мы с папой все-таки доломали посудомойку».

Если же в ответах ребенка не наблюдается никакого консьюмеризма, а лишь отношения («Мне нравится, когда ты рано приходишь домой») - возрадуйся. У вас настоящая дружба!

Шкала прогноза отношений

Пропуски ответов - признак кризиса в ваших отношениях.

«Желание уклониться от конкретики может быть вызвано затаенной обидой или затянувшимися противоречиями. Его молчание о будущем - свидетельство, что он уже перестал надеяться на помощь от тебя», - уверена Дарья.

Нереалистичные же планы говорят о том, что у ребенка есть желание быть с тобой рядом, но нет идей, как вам провести время. Поэтому и включается фантазия. Как и в большинстве случаев, выход из этой ситуации все тот же: найдите совместные развлечения.

Планы на отдаленное будущее означают, что ребенок испытывает потребность в тебе, но у него нет уверенности в реализации желания. Причина? Вы редко бываете вместе! Дефицит общения лечится только одним способом, который слишком банален, чтобы снова - в который уже раз? - упоминать. Но если ты не догадался, перечитай последнее предложение предыдущего абзаца.

И напоследок. Не игнорируй реалистичные и вполне осуществимые планы чада на ближайшее будущее. Ребенок сообщает тебе о своих актуальных потребностях, которые можешь дать как раз ты. Мечты прекрасны, когда они исполняются.

Петрова Татьяна
Родительское собрание «Знаешь ли ты своего ребенка?»

Родительское собрание на тему «Знаешь ли ты своего ребенка ?» Цель : Формирование доверительных и доброжелательных отношений между родителями и детьми , педагогами и воспитанниками, педагогами и родителями ; развитие самосознания родителей и педагогов .

Задачи :

1. Обобщить представления родителей об индивидуальных особенностях детей, использовать их в процессе семейного воспитания.

2. Развивать конструктивные представления о детях у родителей .

3. Способствовать формированию правильного отношения родителей к индивидуальным особенностям своего ребенка .

Ход собрания:

Что может быть прекраснее счастливых детских глаз?

Пускай детишки разные, все умиляют нас.

Со щечками, с веснушками, с прическою и без,

Кто с мамиными ушками, кто копия – отец.

Смеются, улыбаются, лепечут кто о чем,

Машинками играются и прыгают с мячом.

Такие они разные все наши малыши,

Но самые прекрасные, ведь я права? Скажи…

Ведущая : Добрый вечер, уважаемые родители , гости. Тема нашей сегодняшней встречи «Что я знаю о своем ребенке ?»

Роль родителей в воспитании ребенка незаменима . Вы – главные «проектировщики, конструкторы и строители Личности ребенка ». Вот почему так важно знать своего ребенка , чтобы успешно справляться с такой сложной и ответственной задачей, как формирование личности.

Сегодня с помощью тестов и других заданий мы попытаемся узнать, а как хорошо вы знаете своих детей , насколько интересуетесь их жизнью.

Ваш ребенок посещает группу и каждый из вас причастен к её жизни. И вы наверняка знаете всех детей группы . Я буду задавать вопросы, а вы быстро на них отвечаете.

Кто самый старший в группе? (Вадим)

Кто самый младший в группе? (Даша И.)

Кто часто приносит в детский сад мягкие игрушки? (Даша Ч.)

У кого самые длинные волосы? (Аня А.)

Кто в группе шатен? (Боря)

Какая девочка в группе самая скромная? (Юля)

Что сейчас больше всего ждут дети? (переезд в другую группу)

Кто самый любознательный? (Все)

Презентация. На каждый вопрос появляется фотография ребенка .

Игра "Верно-неверно"

Дети заранее отвечают на вопросы, воспитатель записывает их ответы в таблицу.

Родители отвечают на эти же вопросы, затем воспитатель раздает таблички с ответами детей. Чем больше совпадений, тем лучше родитель знает своего ребенка .

Любимая игрушка ребенка Любимый мультфильм Лучший друг Любимая еда

Тест "Какой вы родитель ".

Кому не хочется получить ответ на этот вопрос! Именно поэтому вам предлагается тест-игра. Отметьте те фразы, которые вы часто употребляете с детьми :

Фразы. Баллы

1 Сколько раз тебе повторять. 2

2 Не знаю, чтобы я без тебя делала. 1

3 И в кого ты только уродился ! 2

4 Какие у тебя замечательные друзья. 1

5 Ну, на кого ты похож! 2

6 Я в твоё время! 2

7 Ты моя опора и помощник (ца! 1

8 Ну что за друзья у тебя! 2

9 О чем ты только думаешь! 2

10 Какая ты у меня умница! 1

11 А как ты считаешь, сынок (доченька? 1

12 У всех дети как дети, а ты! 2

13 Какой ты у меня сообразительный! 1

14 Посоветуй мне пожалуйста. 1

Теперь подсчитайте общее количество баллов и дайте ответ. Конечно, вы понимаете, что наша игра лишь намек на действительное положение дел, ведь то, какой вы родитель , не знает никто лучше вас самих.

7-8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу . Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению личности.

9-10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком . Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.

11-12 баллов. Необходимо быть к ребенку внимательнее . Авторитет не заменяет любви.

13-14 баллов. Идете по неверному пути. Существует недоверие между вами и ребенком . Уделяйте ему больше времени.

Вот вы и узнали, какой вы родитель , оценили достоинства и недостатки своего ребенка .

Практическое задание “Загибаем лист”:

Взять листик бумаги. Когда-нибудь вы ругали своих детей злобно, невыдержанно. При каждом сгибе листка вспомнить негативное, сказанное в адрес ребенка .

А сейчас начинайте разгибать лист и с каждым отгибанием вспоминайте, то хорошее, что вы говорили детям.

Вывод : Вы расправили листок, но на нем так и остались линии сгиба. Так же и в душе ребенка на всю жизнь остаются травмы от непонимания и несправедливости к ним.

Отгадайте, о чем говорят дети.

Татьяна Николаевна, а Настя бухлюет.

маленьких вперёд не пускают, только взрослым можно

папа ее продал, потому что врезался (автомобиль)

Она любит детей, добренькая, покупает что-нибудь вкусненькое.

Она заботливая, никого не ругает. У нее есть дедушка (бабушка)

Это дядя. Он сильный, он умеет говорить, может водить машину.

Он никого не боится, даже подарил маме кольцо.

Он подарил мне флажок и водил меня в кафешку.

Мама сказала, мне ее есть нельзя.

А я ее не люблю

Можно только 4 ложечки?

Мама сказала, что не буду с тобой разговаривать.

Обещали экскаватор, но не купили.

Папа сказал, что я плохой и меня в лес жить отправят.

Он сзади приделан.

У меня его не бывает.

Есть у моего кота ….

Многие родители даже не знают , что происходит в группе, какие праздники бывают, а ведь дети уже в таком возрасте, когда сами могут рассказать, что происходит в детском саду. Мы с вами сами закладываем отношения с детьми, их доверие. Учим ценить отношения, любить и заботиться друг о друге. Что мы заложим в своих детях, то и получим, когда они подрастут.

Небольшое выступление психолога «Познаем своего малыша »