При слове «семья», как правило, в сознании возникает образ «мама, папа и я» — как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи.

Между тем в последнее время семей, не желающих иметь детей, становится все больше.

Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением.

Что стоит за словом «надо»?

Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье.

Человек на то и человек, что движим не одними инстинктами, у него есть . И если эта способность к рефлексии дана человеку «в базовой комплектации», то он в состоянии задумываться — стоит ли ему приводить ребенка в этот мир?

Однако не столько природа, сколько социальная действительность сыграла с человеком злую шутку — инстинктивное, физиологическое «надо» живой природы человек заменил на «надо» социальное. Физиология, кстати, далеко не всегда «требует» рождения ребенка. Скорее, этого требует его ум и те убеждения, относительно которых он может себя оценивать позитивно.

Например, ребенок порой воспринимается как некая часть атрибутики «благополучия» и «успешности». Надо иметь хорошую работу, крышу над головой, авто, жену/мужа и ребенка. И тогда жизнь будет «устроена», тогда можно сказать себе, что она сложилась, что ты — достаточно успешен, в общем, можно поставить себя пятерку и позволить себе требовать уважения от других.

На практике часто сталкиваюсь вот с чем: приходит женщина, незамужняя, еще не научившаяся даже выстраивать отношения с мужчинами, а уже говорит о том, что надо рожать. Да, в общем-то, не отличаются и те, кто только что вышел замуж, или недавно живет в гражданском браке — не успели еще понять, кто они друг другу, не успели осознать степень ответственности, но уже надо. Часто задаю вопрос: а вы хотите? Ну да! — и в глазах ни тени рефлексии. Стереотипы очень сильны, и часто люди даже не дают себе труда сомневаться. Накладывает отпечаток и господствующая идеология с ее деторождения и социальными поощрениями за него.

А ведь быть родителями — искусство, призвание, которое редко кто воспринимает именно так.

От требовательных мам (будущих бабушек) можно услышать безапелляционное «ты — эгоист, раз не хочешь детей!» За этим нередко стоит: «ты не хочешь меня обрадовать внуками». Есть и более тонкий нюанс — «ты не хочешь соответствовать, не хочешь оправдать мои ожидания, чтобы у тебя было все как надо, а я мог/ла бы тобой гордиться и предъявлять тебя как доказательство и собственной полноценности тоже».

Если человек говорит «я не хочу», какие только не вешают на него ярлыки — бесчувственного, неполноценного, несостоятельного. Но страшнее всего женщинам — если , то она однозначно не состоялась в глазах большинства. И никто не задает вопросов о том, нужна ли ей была на самом деле эта материнская роль, хотела ли они искренне иметь ребенка. Просто «надо».

Ярлыки неполноценных раздают не только недовольные потенциальные бабушки, желающие, чтобы у их детей все было «нормально». А еще и те, у кого дети просто «получились».

На уровне подсознания такие родители чувствуют дисгармонию: они не до конца понимают, зачем они решают все эти бесконечные проблемы с детьми. Ведь хотели-то детей недостаточно искренне, недостаточно осознанно приняли решение о появлении детей.

Скорее всего, намного раньше возможного осознания сработало биосоциальное «надо», обозначаемое легкомысленным термином «так получилось». И нередко в обвинительных речах детных пар в отношении бездетных явственно слышится злость… на свои же собственные обстоятельства, которые на бессознательном уровне воспринимаются как навязанное ограничение.

Есть и другой вариант не совсем здорового, на мой взгляд, отношения к появлению ребенка: когда ребенок является лишь «следствием», «продолжением» отношений, и в нем не видят самостоятельной ценности — лишь атрибутивную.

Нередко можно услышать: «Я так люблю мужа/жену, что лучшее доказательство моей любви — ребенок». А еще более жестким можно назвать вариант, когда кто-то из супругов, чувствуя какую-то трещину в браке, пытается привязать другого ребенком.

Но ребенок не может быть ни средством, ни доказательством, он вообще не может быть атрибутом. За подобным отношением к детям стоит чувство собственности, желание, родив ребенка, присвоить себе хотя бы часть любимого человека, получить его в свое распоряжение в как можно большей степени. А любить-то придется ребенка. И жизнь очень многообразна — того, кого так хотелось присвоить, может смыть волной следующей влюбленности или разочарования.

Помню слова одной своей клиентки: «Мать до сих пор не может простить мне, что родила меня от того, кто ее после предал».

Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, вовсе этого не умеют. Но, часто выполняя «социальный заказ» и живя «как все», замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют этому вниманию, этой погруженности друг в друга, этой степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.

Семья без детей — территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная «цементирующего элемента». Здесь люди друг с другом по одной причине — им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой «третьей силы», которая удерживала бы их подле друг друга.

Страшно? Возможно. Это — путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится душой и взаимным уважением, желанием и заинтересованностью. Меж тем как семья, искусственно «сцементированная» необходимостью иметь детей (если рождение последних произошло не по обоюдному и искреннему желанию!), порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно «дотащить» детей до самостоятельности.

Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: только если дети — осознанный партнерами шаг, только если они воспринимаются не как неизбежное следствие отношений, и не как «придаток» партнера, а как полноценные и важные сами по себе личности — только тогда климат в семье будет гармоничным, а союз партнеров — прочным.

Нет путей плохих и хороших, есть то, что походит или не подходит каждому конкретному человеку. И бывает конкретное семейное призвание — кому-то оно подсказывает быть родителем, кому-то — стать единственным лишь для одного человека.

Егор, 26 лет, был в девушку, они прожили вместе чуть больше года, встал вопрос о продолжении в виде рождения ребенка. И при всей своей любви, Егор отказался. Девушка бросила его, и он тяжело это переживал. Но на консультации сказал мне: «Я не хочу никакой лжи. И если я чувствую, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это вообще не мой путь. Я хотел жить ради нее, хотел жизни друг ради друга. Что ж, как ни горько, возможно, когда-то я встречу человека, чьи цели совпадут с моими».

Если вы сами чувствуете в себе призвание жить лишь для супруга — стоит ли мучится чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь у вас одна, и если вы не ощутили определенного и ясного желания быть родителем — вы ни в чем ни перед кем не виноваты.

Когда мне довелось впервые услышать о целом движении чайлд-фри, я понял, что они лишь создают баланс пропаганде традиционной семьи, а в природе все, как известно, стремится к равновесию.

И потому в ответ на одну пропаганду мы получили другую. Ни одна из них не хороша. Правильным можно называть лишь одно — выбор собственного, индивидуального и осознанного пути в этом мире, равно как и отсутствие осуждения чьего-то личного выбора.

60 Прокомментировали

Мы прожили с мужем почти 20 лет. Брак зарегистрировали 12 лет назад. Я старше его на 10 лет. Он у меня второй муж, я у него первая жена. У меня от первого брака взрослые дети и я уже теперь дважды бабушка. Когда-то на вопрос мужа: "ты мне родишь?", я не задумываясь ответила: "ДА". Мы любили друг друга и я была на седьмом небе от того, что мой второй муж такой заботливый, предупредительный и ласковый. В начале наших отношений моя знакомая на мой вопрос, что мне делать с таким молодым, ответила, что, а что ты теряешь? Пусть пять лет, да твои будут. И я стала жить с такими мыслями, что это временно, что он молодой, а я состарюсь и через какое-то время буду ему не нужна. Тогда я ему ещё сказала, что детьми мужика не удержишь. Если бы знала, как он эти слова запомнит и будет мне их с укором повторять. Мне тогда было около 33-х 34-х лет. Время шло, мой ненаглядный предлагал мне выйти за него замуж. А я ещё не была разведена со своим первым мужем, никогда не любила бумажную волокиту и суды. Потом я стала задумываться, что время уходит, а мы стоим на месте. Надо решаться, или рожать, или ему уходить от меня. Второй вариант я даже не рассматривала, до того уже к нему привязалась. Значит - рожать. Но было огромное НО. Мой отец сказал мне прямым текстом; "Не вздумай от него рожать". Я всегда уважала отца, и сделать так, чтобы он меня осудил я просто не могла. Отношения у мужа и отца были неплохие. И сейчас мой муж вспоминает моего отца всегда с уважением. Только вот передать, что отец запретил мне рожать, я не могу. Во-первых муж не поверит, во-вторых, он станет относиться к памяти отца по-другому, не знаю как. Вот так жили до тех пор, пока отца не стало. Осталась на моих руках моя мать инвалид. Закрутилась жизнь: мать инвалид, у дочери переходный возраст (уходила из дома, бросала школы, жила вольной жизнью), и ещё подрастал сын. Муж теперь говорит, что он всё это видел, понимал, и не приставал с вопросом об общем ребёнке. У меня стояла спираль, потому, что у мужа был долгий половой акт и чтобы он не заморачивался вопросом, куда кончить (простите за такие подробности), я её и вставила. Ни разу за свою жизнь я не делала абортов, я просто патологически боюсь боли ТАМ, поэтому я и вынимать шла её долго (она была какая-то без усиков и надо было проникать в матку). Время шло. Дочь мотала нервы. Сын ушёл в армию на границу с Чечнёй, тоже волновалась. Умерла мать. Спираль, конечно, я вынула, но с наркозом. Половой жизнью жили по календарю или с резинкой. Теперь он то время вспоминает мне, что я "не хотела". А я никогда не рожала детей "специально", запланированно. И когда был секс , он спрашивал, как? Я отвечала, что "не знаю, но не прерывайся, продолжай". То есть я была готова забеременеть тогда. А он вставал и натягивал резинку. Сейчас объясняет, что надо было ему так и сказать: "давай делать ребёнка". Я никогда не была сюсюкающей мамашей, да и прямого мужнина желания в детях я не видела. Годы шли. Потом ему в голову пришла мысль, что я не хочу детей с ним, потому, что "кувыркаюсь с другими". Оказывается к кому он только ни ходил, и к кому только не обращался, чтобы его догадки подтвердились. Фактов моей измены не нашел (их нет), но додумал, и жизнь продолжалась. Но после этого он без предупреждения стал, как бы культурней сказать, ронять в меня своё семя. Что ж, стали с мужем жить в "открытую". Забеременеть не получалось. Ходили в врачу, ему выписали направление на сдачу спермограммы, он не пошёл. Потом муж всё таки завел разговор о детях и сказал, что если не можешь родить - давай усыновим. А я ему ответила, что зачем усыновлять, когда у него может могут быть свои родные дети? Для этого только нужно уйти от меня. Он остался со мной. Говорит - любит. Были разные ситуации. Через какое-то время один раз он хотел уйти, но, как говорит, сравнил её с тобой, и остался. Я узнала про эту женщину, было это шесть лет назад. Стала его сильно ревновать. Он объяснял, что я лучшая, и он ведь со мной. Участились наши ссоры и даже скандалы. Я ревновала, и сейчас продолжаю ревновать, а он сейчас в возрасте, когда мужику "бес в ребро". И вот теперь его, как он выражается "клинит". У нас почти каждый день скандал на почве того, что я ему не родила, потому, что у меня были другие мужики и мне детей от него было не надо. Меня он слушать не хочет, порывается постоянно уйти. Говорит, что ненавидит. Но в то же время говорит, что любит только меня и всегда будет меня любить, а я вот такая гадкая, что не родила ему. И опять все его претензии ко мне по кругу. Я знаю, что в настоящее время у него появилась другая женщина. Я уверена, что он в начале просто рассказывал ей свою беду со мной. А последний месяц, видя такое его каждодневное поведение (он то строит со мной планы на будущее: окно поменять, отдохнуть съездить и т.д., то говорит:"уйду, машину продам, половину тебе отдам и жить буду один"), думаю, что она начинает на него влиять в свою сторону. Я его люблю, да не просто теперь люблю, он моя половина, моя жизнь. У моих детей своя жизнь, есть внук (можно сказать неприкаянный), которого я предлагала ему воспитывать. А он твердит, что "это не моя кровь, это твоя кровь, уйду, а ты его воспитывай". Постоянно говорит, что я его всё равно выгоню. Выяснение отношений каждый день третью неделю с переменным успехом. То любит и "прости". То ненавижу и уйду, я старый, я никому не нужен, а ты живи. Я очень переживаю за него, записалась на приём к психологу , но он в этот день напился и сорвалось. Теперь записаны на пятницу, как бы дожить в мире до помощи. Я сама живу на таблетках, а он помимо них ещё на алкоголе и курить начал. Ещё, когда всё хорошо, он говорит, что уходить не собирается, что я самая обожаемая, что он меня очень сильно любит, я самая, самая. А я без него не представляю своей жизни. Вчера открыто осмелилась ему сказать, что судьба такая. Он только криво усмехается и плачет. Помогите нам.

Очень хочется рассказать вам о своей бестолково прожитой жизни. Мне сейчас 48 лет и я пытаюсь начать жить заново, в чужом городе и совсем одна. Нет, конечно, в моей жизни были и приятные моменты, но и было много разочарования и не реализованных мечтаний и желаний.

Одно из самых главных моих нереализованных желаний – родить ребенка. Нет, со здоровьем все в порядке, просто жизнь так повернулась, как говорится, неудачно. Я была замужем, 26 лет мы с мужем прожили душа в душу, но это мне тогда так казалось.

Валентин (мой супруг) был первой и последней любовью в моей жизни: высокий, красивый, мастер на все руки, работящий. Познакомились мы с ним еще в институте, и через 14 дней нашего знакомства подали заявления в ЗАГС. Через 3 месяца сыграли свадьбу, студенческую – на столе были сосиски и соленые сайт помидоры, денег не было даже на картошку. У Валика родителей не было, его воспитывала двоюродная сестра мамы, и ему было стыдно просить у нее денег, а у меня одна мама и 2 братика-близнеца 7 лет.

Сразу после свадьбы наша молодая семья переехала в комнату в коммуналке, любезно предоставленную нам другом Валика. В комнате была кровать, стул и чемодан с нашими вещами. Так мы прожили 3 года. Еще до свадьбы мы мечтали, что у нас будет 3 детей, Валик очень хотел дочку, да и я тоже. Через год совместной жизни я поговорила об этом с ним, он сказал, что дети это самое лучшее на свете, но рожать детей в таких условиях не стоит, лучше подождать еще годит другой, пока он окончит институт, пойдет работать, нам дадут комнату в семейном общежитии и тогда родим дочку. Я согласилась. Я считала, что он действительно говорит правильно.

Потом на семейном совете, мы решили, что мне надо бросить институт – двум студентам в одной семье будет тесно, да и семейного бюджета сайт нет, чтоб двум питаться в студенческой столовой. А так я буду дома, приготовлю покушать, а он будет забегать и обедать. Окончив институт, Валику дали комнату в общежитии, но и тогда мы детьми не обзавелись. На тот момент на нашем этаже жили 6 пар, 4 из которых имели деток. Там я подружилась с Мариной, она жила с мужем и дочкой. Леночка была тогда очень маленькой и я очень часто помогала Маринки сидела с ней, кормила, гуляла. Тогда я решила поговорить с Валиком, уж больно мне хотелось ребенка, Валик согласился, но где-то через год – он только устроился на работу, пока обживаться на новом месте, чтобы когда родился ребенок, была стабильность.

Стабильности мы ждали 4 года, а когда она пришла, наше общежитие решили расселить. Нас переселили в другое, где были жуткие условия. Через 5 лет нам дали квартиру, хорошую, к тому времени Валик стал уже мастером участка, в доме начали появляться деньги, появилась стабильность и мы решились на ребенка, но беременность не получалось. Я пошла к врачу, которая сайт сказала, что все нормально, выписала витамины и сказала после витамин попытаться еще. Но в то время, Валику предложили место на крупном металлургическом комбинате в другом городе, мы переехали и опять склонялись по квартирам. Потом решили строить дом. Я напоминала ему о ребенке каждый день, а он только отмахивался, что еще все впереди, вот построим дом и родим не трех, но все равно один будет.

Стройка, заботы, неурядицы, годы пролетели как один миг. Когда я очнулась, то увидела что муж стал выглядеть еще краше, чем был – ему очень к лицу несколько седых волос и вообще он у меня мужчина хоть куда. Но у нас пропала страсть, мы были как соседи. Тогда я опять напомнила о ребенке, на что мой муж сказал, что да ребенок нужен. Я сказала: «Давай родим», а он рассмеялся и сказал: «Тетя, тебе сколько лет, в твоем возрасте внуков уже нянчат, а не детей рожают или ты хочешь родить очередного дауна? Тебе уже 44, какие дети, а я найду, кто мне родит ребенка, сайт уж поверь, без ребенка я не останусь».

И тут я прозрела. Поняла, что уже старая, а вся жизнь прошла даром, просто прошла, в заботах о Валентине. Через неделю он ушел, ушел к ней . Сначала я ему звонила, просила, истерила, на нервной почве у меня в 44 года начался климакс, я очень постарела. Год я не жила, а существовала, просто выла днями и ночами, надеялась, что он вернётся. Он вернулся через год, просить развод, сказал, что нашел женщину и она беременна от него. Я спросила, зачем ему девчонка, которая годиться ему в дочке и попросила познакомить, представить меня как свою сестру. Я не знаю, зачем я это сделала, наверно, просто хотела посмотреть, на что он меня променял. Он на удивление согласился.

Я очень удивилась, что избранница Валика не молодая девчушка, а довольно взрослая женщина по имени Анастасия, ей 38, она имеет 2 высших образования и действительно любит его.

Вернувшись домой, я нырнула под одеяла и завыла белугой. Мне помогала Марина, она хоть и жила далеко, но всегда сайт поддерживала. В марте у Валика родилась дочка Вероника, та дочка, о которой мы так с ним мечтали. Он приехал ко мне с бутылкой коньяка и остался. Остался на неделю. Нет, мы с ним не занимались любовью, мы общались как брат и сестра, он рассказывал, как любит жену и дочку, а я плакала. А потом решила, что так тому и быть и надо просто начать все сначала. Я оставила Валику дом, полностью от него отказалась, пусть будет его, ребенку нужен простор для развития – мы же дом строили для наших детей.

Я уехала в маленький городок, там устроилась работать нянечкой в детский сад, снимаю комнату у старушки. Иногда по вечерам мне звонит Валик и рассказывает о своей девочке, а вот на той недели он мне рассказал, что у них с Настей будет сын. А я плачу по ночам…

Современный стереотип «правильной семьи» - «мама+папа+дети». Остальное - отклонение от «нормы». Православные СМИ особенно далеко продвинулись в этом направлении: типичная христианская «ячейка общества» стремится к многочадию. Ну, а без детей семья - словно и не семья вовсе. Так ли все просто именно с христианской точки зрения? Ведь бездетность бывает разная: сознательная и нежелательная, физиологическая и психологическая, временная и та, что «навсегда».

Кроме того, в «Символе веры» ничего о детях не написано. Значит, в жизни христианина они - не главное. В общем, надо разобраться. Попробуем…

Что делать, если нет детей, а желание родить не оставляет женщину? Как быть, если невозможно найти причину бесплодия? Что чувствует женщина, потерявшая ребенка, которая слышит “еще родишь здорового”? Решить проблему помогает вера? Как близким вести себя, чтобы не ранить пару, у которой нет детей? Как поздравить с долгожданной беременностью?

«Мы пытаемся»

От бестактных вопросов и советов родственников и друзей нам иной раз жить не хотелось, - рассказывает Виктория (32 года, в ожидании стать матерью 6 лет), - Если говорить о том, какой вопрос самый больной для бездетной пары, то это, безусловно, вопрос «Почему у вас нет детей?». Но ведь в том и состоит переживание бездетных супругов: они не могут понять, почему Господь послал им это испытание. Они годами обследуются, лечатся, а детей как не было, так и нет. Уже одно это способно свести с ума.

К сожалению, в обществе распространено мнение, что зачать ребенка - вопрос пяти минут. Поэтому я перестала отвечать на расспросы о детях в форме «мы думаем об этом» или «мы стараемся». Нередко можно получить в ответ искреннее недоумение и даже смех собеседника: «А чего тут думать? Раз-два и готово!», или совсем бестактное: «Что-то плохо стараетесь…» Со временем я поняла, что обижаться на таких людей нелепо. Просто собственный опыт убедил их, что дети появляются безо всякого труда и даже тогда, когда их совсем не ждешь.

Бестактность окружающих - не самая трудная проблема, но одна из самых нерешаемых, - рассказывает Юлия (30 лет, три непростых года в ожидании ребенка, сейчас - мама маленькой дочки). - Все-таки это интимная жизнь человека, то, от чего дети получаются. А тут ты вынужден обсуждать ее с окружающими. Даже словосочетание «мы пытаемся» не всегда комфортно произносить. Мы испытывали особенное давление со стороны родителей мужа: мой муж - единственный и поздний ребенок, и им уже очень-очень хотелось продолжателя рода. Мы родственников успокаивали тем, что говорили про возможности нашей медицины, хотя на самом деле врачи у нас проблем не обнаружили.

«Главная иллюзия современных людей - это то, что вопрос рождения ребенка полностью в наших руках, - делится впечатлениями Юля. - В первую очередь, многие люди не понимают, что в принципе не у всех могут быть дети, и никто в этом не виноват! Как не все бывают богатыми и суперталантливыми, так и обыденный, казалось бы, процесс деторождения дается не всем». При этом в нашем обществе сциентизм и вера в прогресс причудливым образом сочетаются со всевозможными суевериями.

«Хочушки»

Женщины, столкнувшиеся с проблемой бесплодия, в сети образуют своеобразную «нацию» - «хочушки» (от «хочу ребенка»). Согласно учению этой группы, главная и безусловная цель жизни каждой «хочушки» - забеременеть.

Основное содержание «хочушечьих» форумов - обсуждение всевозможных технологий, позволяющих ускорить наступление беременности. Здесь и обмен телефонами клиник, и «бабушкины рецепты», и списки икон, перед которыми нужно поставить свечку, и даже тексты «секретных» заговоров. «Хочушки» оказывают друг другу эмоциональную поддержку: «Держу за тебя кулачки, в этом месяце все у тебя получится!»

Тема очень важная и очень трепетная - и для мужчин тоже. Наверное, есть не только «хочушки», но и «хотенчики»… Есть еще отдельный большой и правильный вопрос - отношение в обществе к тем, у кого сейчас нет детей. Не сейчас он появился. Наверное, все наши беды возникают потому, что в мире не хватает Любви. Семьи без детей (прежде всего те, где супруги хотят детей) - это особенные семьи, совсем не такие, как обычные. И общество, то есть мы с вами, должно учиться трепетно относиться к таким семьям, помогать им. А как помогать? Любить. И молиться за них. Только просить не о ребенке, а о том, чтобы сердце открылось воле Божией, какой бы эта воля ни была. Андрей

Взаимная поддержка в трудной ситуации - безусловно, лучшее, что дают «хочушки» друг другу. Однако интернет-общение содержит немало подводных камней. Один из самых коварных рифов – то, что освоением этой сферы активно занимается коммерческая медицина. Многие «хочушки» вынуждены регулярно страдать от откровенной лжи - сфабрикованных отзывов о «лучших» клиниках, специалистах и препаратах.

«По-особому помолиться»

В каком-то смысле «хочушки» - это «гетто». Внутри него свои традиции и правила, свой мэйнстрим и свои маргиналы. В число последних автоматически попадают православные семьи, коих в России объективно меньшинство. Топики для православных «хочушек» существуют практически на всех крупных ресурсах, посвященных родительству (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru и др.)

Существуют и специализированные сайты для православных «хочушек» (например, www.chado-chudo.narod.ru - труд р. Б. Аполлинарии). Здесь обсуждаются особые темы: каким святым молиться о даровании ребенка, возможны ли супружеские отношения в пост, как не впасть в уныние от долгого ожидания и неопределенности, как Православная Церковь от-носится к ВРТ… Однако, пожалуй, одна из самых трудных тем для верующих женщин, мечтающих стать мамами, - вопрос о собственных грехах, ставших причиной бесплодия.

По словам нашей героини Виктории, погружение в мир сетевых «хочушек» только усугубило ее переживания. По-настоящему верующих христианок в сети она встретила мало, а провокативной информации - хоть отбавляй. Итогом стало утомительное «самокопательство».

Сперва я думала, - рассказывает Виктория, - что в чем-то согрешила перед Богом, искала свою вину и мучила себя упреками в том, в чем давно раскаялась на исповеди. Этот путь доводил меня до отчаяния и лишал сил хоть сколько-нибудь двигаться вперед. Затем я вообразила, что могу как-то заслужить у Господа Его любовь, проявлением которой, как мне наивно думалось, будет исполнение моего желания. Я начала молиться и ездить в паломнические поездки, брать на себя послушания…

Этот путь тоже вымотал меня: незаметно для себя, я начала с магизмом относиться к православным святыням и упорно не хотела дать Господу проявить Его собственную волю о нас с мужем… Когда это осознание пришло, у меня даже возникло отвращение к молитвам о чадородии и освященным у мощей «маслицам».

Точно так же, как Вика, и Юля пыталась понять, за что Господь ее наказал: «Мне казалось, что я все сделала правильно: обвенчалась в день регистрации, не блудила… и вскоре после свадьбы - замершая беременность, а потом три года томительного ожидания. Мне было обидно, было жаль неродившегося ребенка, и я не могла понять, в чем же провинилась».

Юлия тоже пыталась идти «проторенным путем»: ходила к святой Ксении Блаженной. Ее супруг ездил к мощам святого Александра Свирского. Мама Юли постоянно добывала информацию о том, какие святыни «точно помогают». «Мне кажется, у многих православных есть убеждение - нужно просто съездить в нужный монастырь, как-то по-особому помолиться, и проблема решится сама собой», - вспоминает Юля.

Верующему человеку еще труднее пережить бездетность, нежели неверующему. На фоне привычного предубеждения, что православный брак обязательного предполагает многодетность, бездетные супруги страдают, помимо всего прочего, и от повышенного внимания окружающих к своей проблеме, но особого, не физиологического (как в светском обществе), а «духовного» характера. Кроме того, им подчас сложнее выстроить отношения с духовником: далеко не каждый священник ориентируется в вопросах медицины и психологии, понимает различие между абортивными и неабортивными средствами контрацепции, имеет минимальные представления о причинах .

Раньше я искренне считала, что забеременеть очень легко. Одна моя одногруппница забыла принять таблетку и забеременела. Другая, познакомившись на дискотеке с мальчиком, родила от него, а сейчас не помнит даже имени ухажера. Думала, и у нас все получится легко. Мы венчались, молились о ребенке, но… Однажды батюшка на исповеди привел мне себя в пример: у них с матушкой много лет не было детей, а вот сейчас дочь растет. Меня словно отшатнуло: «Вы хотите сказать, у нас несколько лет детей не будет?!”

Позже встретила в храме подругу, и в разговоре та решила меня успокоить: «Ничего, вымоленный ребенок будет!» Мне захотелось на нее закричать тогда: «Да ты что, дура? Не надо мне вымоленного! Пусть он просто родится, пусть будет счастливым!» Спустя время я перестала ходить в храм, потому что после каждой Литургии рыдала дома: ну почему у них есть дети, а у нас нет?

Еще через время перестала общаться с друзьями, потому что первым вопросом неизменно было: «Ну что, когда обзаведетесь потомством?»Тогда-то я и пошла обследоваться: всерьез задумалась об ЭКО. Но тут мне вдруг стало жалко денег. Я могу их отдать и узнать позже, что попытка неудачная, ведь там всегда 50 на 50…И мы задумались об усыновлении… Пусть лучше все эти деньги пойдут на живого, ждущего нас, любимого нашего ребенка! Мы уже собираем документы… Светлана

Исповедь для женщины, в анамнезе у которой есть замершая беременность или выкидыш, сама по себе - тяжелейшее испытание. «На первой исповеди после потери беременности меня спрашивали, обвенчана ли я, не жила ли в блуде до свадьбы, не желала ли кому смерти, - вспоминает Юля. - Все это очень тяжело и вгоняет женщину в состояние непонятной вины за случившееся».

В то же время, по словам Юли, очень хорошо, когда исповедующий священник, вникающий в детали произошедшего, действительно ориентируется в проблеме: «Я очень благодарна тому священнику, который предупредил меня, что назначенные мне врачами лекарства могут иметь абортивный эффект. Возможно, так мы избежали гибели еще одного ребенка».

Захария и Елисавета

Истории большинства бездетных семей показывают, что конкретные причины бесплодия, как правило, не выявляются ни врачами, ни священниками. Ряд специалистов признают наличие такого феномена, как психологическая неготовность к родительству, однако и его критерии неочевидные.

Это явление можно рассматривать как неготовность жертвовать привычными атрибутами повседневной жизни, существующими до рождения ребенка - свободой передвижения, спокойным сном, привычками, даже деньгами, - говорит Анна Вахрушева. - Отсюда и появляются «рациональные» объяснения того, почему ребенка до сих пор нет - «я не смогу его содержать», «у нас нет собственного жилья», «боюсь быть плохой матерью/отцом» и так далее.

Эти установки действительно могут влиять на состояние репродуктивной сферы, деятельность которой как бы блокируется на физиологическом уровне. Ведь гормональная сфера напрямую связана с нашими эмоциями, она очень чутко реагирует на любые изменения настроения, а если тревога по поводу будущего родительства «сидит» внутри постоянно, то так называемое функциональное бесплодие не заставит себя долго ждать.

О «душевной» неготовности супругов к родительству говорит и (IV том сочинений - «Семья»): «Есть и такие супружеские пары, которые хотят иметь ребенка сразу, как только поженятся. А если рождение ребенка задерживается, то они начинают тревожиться и беспокоиться. Как же они родят ребенка, если сами полны беспокойства и душевной тревоги? Они родят ребенка тогда, когда изгонят из себя беспокойство и душевную тревогу и направят свою жизнь по правильной духовной колее».

По мнению старца, «иногда Бог сознательно медлит и не дает какой-то супружеской паре детей. Ведь и святым Иоакиму и Анне, и святым Бог дал ребенка в старости, дабы исполнить Свой предвечный план о спасении людей».

мне попалась очень интересная публикация в интернете Александра Литвина – победителя 6 «Битвы экстрасенсов», возможо, эти разъяснения окажутся полезными для наших девочек:

А.Литвин:

В прошлый раз обещал рассказать о том, почему в некоторых семьях в течение длительного времени нет детей, при условии правильной постановки медицинского диагноза и исключения проблем на физическом уровне.

Что вы понимаете под длительным временем? В моем понимании длительное время – это свыше 8 лет, и вот почему.

Судьба (провидение, энергетические законы взаимодействия) мудра и она просто выжидает, чтобы «дать» нам детей, максимально сбалансированных, подходящих по энергетике обоим родителям. Иными словами, энергетическая картина, созданная предками, может меняться в пределах тех 10%, которые «принадлежат» нам.

До 8-ми лет уходит на то, чтобы индивидуальные генераторы энергии родителей попали в нужный резонанс, который, в свою очередь, привел бы к тому, чтобы получилось потомство с наиболее благоприятным сочетанием энергетик.

Этот случай, кстати, поддается достаточно неплохой корректировке, поскольку все, что нужно сделать – это привести энергии в резонанс. Работа, конечно, кропотливая и индивидуальная: иногда необходимо географическое перемещение, смена места жительства, иногда необходимо «ослабить» или «усилить» одного из партнеров, иногда достаточно поменять образ жизни и/или профессию, иногда нужно удалить из окружения людей с несовместимой энергетикой.

Если кому-то приходится ждать свыше 8 лет, то, скорее всего, причина в описанных ниже неблагоприятных стечениях энергетик.

Возможно, что люди настолько не подходят друг другу энергетически, что у них могут родиться только больные (физически или психически) дети. И здесь уже судьба использует все способы, чтобы этого избежать.

Например, очень страстные эмоциональные отношения (то, что называют «любовью до умопомрачения» или еще говорят «противоположности притягиваются»), как правило, дают нездоровое потомство. Казалось бы, нелогично – фонтан чувств и эмоций, «любовь, которая бывает раз в жизни». Но на энергетическом уровне такие отношения можно сравнить с коротким замыканием, которое, как известно, ни к чему хорошему не приводит. Это было известно еще задолго до нас: в старину знахари считали такую любовь болезнью, а болезни, как правило, заразны. Так, что от таких «болезненных» отношений может родиться только больной ребенок. А вот, например, китайцы, для упрощения ситуации, создали свою классификацию неблагоприятных сочетаний – достаточно обратиться к китайскому гороскопу.

Еще один довольно важный момент состоит в том, что люди не подходят друг другу, но уже по другим характеристикам. И тогда может получиться так, что не дети будут больными, а одному из супругов, при продолжении этого брака, грозит ранняя смерть. Судьба, не давая им детей, таким образом, «подталкивает» их к расставанию, для того, чтобы они могли создать более безопасный брак с другим человеком. Примеров тому – миллион, и вы сами вспомните случаи среди своих знакомых, когда в последующих браках у обоих легко и быстро появляются здоровые дети.

Понятно, что это, при условии исключения проблем на физическом уровне, только две основные причины, наиболее распространенные, и есть еще другие частные случаи.

Что же происходит тогда, когда есть проблемы на физическом уровне? Я полагаю, что моя аудитория уже владеет достаточными знаниями, чтобы понять, что первопричина всех нарушений в работе систем организма лежит в плоскости энергетики. Нарушение энергетического баланса – первопричина всего того, что происходит на физическом уровне. Любой диагноз – это уже нарушение баланса. Если диагноз не могут выставить или он постоянно меняется, то есть повод серьезно задуматься об энергетической составляющей.

Бесплодие – это одно из следствий нарушения энергетического баланса. И, к счастью, оно не всегда является фатальным – в моей практике были различные ситуации, связанные с этой проблемой, которые удачно разрешились. Сложнее всего приходится тогда, когда бесплодие вызвано «заслугами» предков, когда род останавливается на определенном моменте. Здесь уже вряд ли что-то можно сделать, к сожалению.

Бывает так, что одному из супругов досталась «в наследство» от предков энергетическая проблема – часто это называют «родовым проклятием». Что такое родовое проклятие? Это тип квалифицированного энергетического воздействия, которое, как правило, выражается в невозможности длительных партнерских отношений, в невозможности иметь детей, в полной или частичной потере (закрытии) интуиции. Если такой человек с «приветом из прошлого» взял в супруги человека с кристально чистой энергией, то, выходит, что судьбе не за что «наказывать» его вторую половинку давая ей больного ребенка. А другого от этого супруга родиться вряд ли может, увы…

Что касается прерывания беременности, то здесь больше социальных и этических моментов, а также моментов религиозного характера – и это явно не в моей компетенции. Если же рассматривать с точки зрения энергетических законов, то многое идет вразрез с христианскими заповедями и ваше право принимать это или нет. Я лишь высказываю свое мнение.

По моему мнению, у матери должно быть право не рожать ребенка если она, будучи даже в счастливом браке и, в общем-то, не против детей, ярко предчувствует, что именно с этим ребенком «что-то не так». Даже зная на 100%, я никогда не возьму на себя ответственность сказать беременной женщине, что ребенок у нее будет далеко не идеальный, я лишь могу намекнуть, чтобы она доверилась своим ощущениям. Я только сожалею о том, что такая женщина не пришла ко мне раньше, когда можно было бы подобрать благоприятное время для рождения ребенка – здорового, максимально подходящего обоим родителям.

Однозначно не стоит прерывать беременность, если вы, в общем-то, хотите этого ребенка, но единственным аргументом чтобы его не иметь, являются материальные проблемы. Запомните один универсальный энергетический закон, который выражен простыми словами, которые близки людям: «Бог даёт дитя, Бог даст и на дитя».

Ребенок не приходит в этот мир «иждивенцем», он принесет с собой ровно столько энергии, сколько ему необходимо на всю его жизнь. И в первые годы жизни – и это ответ на вопрос где же находится его собственная энергия до тех пор, пока ему не исполнится 10-12 лет – он свою энергию полностью отдаст вам во временное, если можно так сказать, пользование. Вы сможете его содержать, по крайней мере «на хлеб с маслом» у вас точно будет. Ну, а ради продолжения своего рода «без икры» можно и пережить, не так ли?

Если вы приняли решение взять приемных детей, то будьте внутренне готовы, что вы их, а они вас вряд ли будут чувствовать на интуитивном уровне, на подсознании. Чем старше они будут становиться, тем внимательнее вам нужно прислушиваться к их чувствам и желаниям, при этом я совсем не имею в виду, что вам нужно будет во всём им потакать.

Я предлагаю быть любящим садовником, с любовью удобряющим землю под деревом, формирующим красивую крону, подрезающим больные и сухие ветви. Если же вы будете глухи и не поймете ребенка, а вместо этого будете пытаться сделать из яблони куст сирени или, того хуже, красивый резной стульчик, вы точно не получите плодов.

Часто ребенка выбирают по внешним характеристикам, а хорошо было бы все-таки взять ребенка близкого, родственного вам по энергетике – так будет легче и вам и ему, но это нужно сделать до того, как вы примите решение о том, чтобы взять ребенка. После уже сложно что-то менять.

Взять приемного ребенка – это сотворить добро, отдать частичку своей души и тепла. Вот прочла и задумалась..... а ваше мнение каким будет?