Когда семейная пара не может иметь детей, супруги порой решаются на усыновление. Так бывает, что спустя какое-то время супруга, который был способен стать биологическим родителем, начинают терзать сомнения: «У меня мог быть родной ребенок, он мог стать моим продолжением». «Летидор» встретился с четырьмя семейными парами, в которых подобная ситуация развивалась по своему собственному пути. А психолог школы усыновителей «День аиста» Светлана Мерченко прокомментировала эти истории.

Нина Тимофеевна, 89 лет:

• Мы с мужем, Сергей его звали, женились сразу после войны. Он был красавцем, работал инженером – строил самолеты, ухаживал красиво. Я влюбилась сразу же, как на танцах при заводском клубе встретились. Жили дружно, хоть и было сложно в те годы. Детей хотели, но как-то все не получалось. Сначала мы это воспринимали даже с некоторым облегчением, понимали, что было бы сложно растить малыша, думали, родится попозже – как раз хорошо, окрепнем немного, на ноги встанем. Но пришло тридцатилетие, а детей все не было.

Я, конечно, очень сильно начала переживать по этому поводу. Начала уговаривать Сережу поехать провериться к врачу, но он отказывался наотрез, говорил: «Я здоров», и только злился на меня, что я пытаюсь убедить его в отсутствии мужской силы. Однажды мне дали путевку в санаторий и там я сама пошла к врачу, чтобы понять, что же со мной не так. Медицина тогда была не как сейчас развитая, но я надеялась, что врач мне поможет. И что вы думаете, он сказал, что я абсолютно здорова и могу иметь детей. Что мне оставалось думать? Только то, что проблема в муже.

Я и плакала, и просила, и убеждала его заняться лечением или хотя бы провериться, чтобы знать наверняка. Все было бесполезно, он упрекал меня, что я ищу подтверждения его неполноценности. Но, вы знаете, мы не изменяли друг другу, мне казалось, что завести ребенка от другого мужчины – это предательство. Об усыновлении мы не говорили тоже. Но через несколько лет, когда надежды сделать нашу семью полной уже не осталось, случилась одно событие. Я тогда работала медсестрой в больнице. И однажды утром меня срочно вызывает главврач, хорошая такая женщина была, человечная. Захожу в кабинет, она меня просит садиться, очень серьезно на меня смотрит и говорит: «Нина Тимофеевна, сегодня утром у нас под дверью оставили подкидыша, мальчика, несколько дней от роду. Я знаю, что в вашей семье такая ситуация, вы не хотите взять ребенка себе? Мы поможем вам и с документами, и со всем, что будет нужно». Хорошо, что я сидела, иначе бы лишилась чувств, я буквально онемела. Я не верила своему счастью.

Побежала домой к мужу, за спиной будто крылья выросли! Прибегаю домой всклокоченная, запинаясь, рассказываю Сергею: «У нас сын может быть! Мишаней его назовем». Он меня как обухом ударил: «Нет, я чужого ребенка воспитывать не буду». Опять просила, умоляла, но он отвернулся и на эту тему со мной больше не говорил.

Муж давно умер, мне уже 89 лет, и я теперь совсем одна. Жалею ли я о том, что так все сложилось? (Нина Тимофеевна надолго замолчала). Ему сейчас уже больше сорока должно быть. Кто знает, может, был бы добрым сыном, вырастили бы Мишаню хорошим человеком?

Современный стереотип «правильной семьи» - «мама+папа+дети». Остальное - отклонение от «нормы». Православные СМИ особенно далеко продвинулись в этом направлении: типичная христианская «ячейка общества» стремится к многочадию. Ну, а без детей семья - словно и не семья вовсе. Так ли все просто именно с христианской точки зрения? Ведь бездетность бывает разная: сознательная и нежелательная, физиологическая и психологическая, временная и та, что «навсегда».

Кроме того, в «Символе веры» ничего о детях не написано. Значит, в жизни христианина они - не главное. В общем, надо разобраться. Попробуем…

Что делать, если нет детей, а желание родить не оставляет женщину? Как быть, если невозможно найти причину бесплодия? Что чувствует женщина, потерявшая ребенка, которая слышит “еще родишь здорового”? Решить проблему помогает вера? Как близким вести себя, чтобы не ранить пару, у которой нет детей? Как поздравить с долгожданной беременностью?

«Мы пытаемся»

От бестактных вопросов и советов родственников и друзей нам иной раз жить не хотелось, - рассказывает Виктория (32 года, в ожидании стать матерью 6 лет), - Если говорить о том, какой вопрос самый больной для бездетной пары, то это, безусловно, вопрос «Почему у вас нет детей?». Но ведь в том и состоит переживание бездетных супругов: они не могут понять, почему Господь послал им это испытание. Они годами обследуются, лечатся, а детей как не было, так и нет. Уже одно это способно свести с ума.

К сожалению, в обществе распространено мнение, что зачать ребенка - вопрос пяти минут. Поэтому я перестала отвечать на расспросы о детях в форме «мы думаем об этом» или «мы стараемся». Нередко можно получить в ответ искреннее недоумение и даже смех собеседника: «А чего тут думать? Раз-два и готово!», или совсем бестактное: «Что-то плохо стараетесь…» Со временем я поняла, что обижаться на таких людей нелепо. Просто собственный опыт убедил их, что дети появляются безо всякого труда и даже тогда, когда их совсем не ждешь.

Бестактность окружающих - не самая трудная проблема, но одна из самых нерешаемых, - рассказывает Юлия (30 лет, три непростых года в ожидании ребенка, сейчас - мама маленькой дочки). - Все-таки это интимная жизнь человека, то, от чего дети получаются. А тут ты вынужден обсуждать ее с окружающими. Даже словосочетание «мы пытаемся» не всегда комфортно произносить. Мы испытывали особенное давление со стороны родителей мужа: мой муж - единственный и поздний ребенок, и им уже очень-очень хотелось продолжателя рода. Мы родственников успокаивали тем, что говорили про возможности нашей медицины, хотя на самом деле врачи у нас проблем не обнаружили.

«Главная иллюзия современных людей - это то, что вопрос рождения ребенка полностью в наших руках, - делится впечатлениями Юля. - В первую очередь, многие люди не понимают, что в принципе не у всех могут быть дети, и никто в этом не виноват! Как не все бывают богатыми и суперталантливыми, так и обыденный, казалось бы, процесс деторождения дается не всем». При этом в нашем обществе сциентизм и вера в прогресс причудливым образом сочетаются со всевозможными суевериями.

«Хочушки»

Женщины, столкнувшиеся с проблемой бесплодия, в сети образуют своеобразную «нацию» - «хочушки» (от «хочу ребенка»). Согласно учению этой группы, главная и безусловная цель жизни каждой «хочушки» - забеременеть.

Основное содержание «хочушечьих» форумов - обсуждение всевозможных технологий, позволяющих ускорить наступление беременности. Здесь и обмен телефонами клиник, и «бабушкины рецепты», и списки икон, перед которыми нужно поставить свечку, и даже тексты «секретных» заговоров. «Хочушки» оказывают друг другу эмоциональную поддержку: «Держу за тебя кулачки, в этом месяце все у тебя получится!»

Тема очень важная и очень трепетная - и для мужчин тоже. Наверное, есть не только «хочушки», но и «хотенчики»… Есть еще отдельный большой и правильный вопрос - отношение в обществе к тем, у кого сейчас нет детей. Не сейчас он появился. Наверное, все наши беды возникают потому, что в мире не хватает Любви. Семьи без детей (прежде всего те, где супруги хотят детей) - это особенные семьи, совсем не такие, как обычные. И общество, то есть мы с вами, должно учиться трепетно относиться к таким семьям, помогать им. А как помогать? Любить. И молиться за них. Только просить не о ребенке, а о том, чтобы сердце открылось воле Божией, какой бы эта воля ни была. Андрей

Взаимная поддержка в трудной ситуации - безусловно, лучшее, что дают «хочушки» друг другу. Однако интернет-общение содержит немало подводных камней. Один из самых коварных рифов – то, что освоением этой сферы активно занимается коммерческая медицина. Многие «хочушки» вынуждены регулярно страдать от откровенной лжи - сфабрикованных отзывов о «лучших» клиниках, специалистах и препаратах.

«По-особому помолиться»

В каком-то смысле «хочушки» - это «гетто». Внутри него свои традиции и правила, свой мэйнстрим и свои маргиналы. В число последних автоматически попадают православные семьи, коих в России объективно меньшинство. Топики для православных «хочушек» существуют практически на всех крупных ресурсах, посвященных родительству (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru и др.)

Существуют и специализированные сайты для православных «хочушек» (например, www.chado-chudo.narod.ru - труд р. Б. Аполлинарии). Здесь обсуждаются особые темы: каким святым молиться о даровании ребенка, возможны ли супружеские отношения в пост, как не впасть в уныние от долгого ожидания и неопределенности, как Православная Церковь от-носится к ВРТ… Однако, пожалуй, одна из самых трудных тем для верующих женщин, мечтающих стать мамами, - вопрос о собственных грехах, ставших причиной бесплодия.

По словам нашей героини Виктории, погружение в мир сетевых «хочушек» только усугубило ее переживания. По-настоящему верующих христианок в сети она встретила мало, а провокативной информации - хоть отбавляй. Итогом стало утомительное «самокопательство».

Сперва я думала, - рассказывает Виктория, - что в чем-то согрешила перед Богом, искала свою вину и мучила себя упреками в том, в чем давно раскаялась на исповеди. Этот путь доводил меня до отчаяния и лишал сил хоть сколько-нибудь двигаться вперед. Затем я вообразила, что могу как-то заслужить у Господа Его любовь, проявлением которой, как мне наивно думалось, будет исполнение моего желания. Я начала молиться и ездить в паломнические поездки, брать на себя послушания…

Этот путь тоже вымотал меня: незаметно для себя, я начала с магизмом относиться к православным святыням и упорно не хотела дать Господу проявить Его собственную волю о нас с мужем… Когда это осознание пришло, у меня даже возникло отвращение к молитвам о чадородии и освященным у мощей «маслицам».

Точно так же, как Вика, и Юля пыталась понять, за что Господь ее наказал: «Мне казалось, что я все сделала правильно: обвенчалась в день регистрации, не блудила… и вскоре после свадьбы - замершая беременность, а потом три года томительного ожидания. Мне было обидно, было жаль неродившегося ребенка, и я не могла понять, в чем же провинилась».

Юлия тоже пыталась идти «проторенным путем»: ходила к святой Ксении Блаженной. Ее супруг ездил к мощам святого Александра Свирского. Мама Юли постоянно добывала информацию о том, какие святыни «точно помогают». «Мне кажется, у многих православных есть убеждение - нужно просто съездить в нужный монастырь, как-то по-особому помолиться, и проблема решится сама собой», - вспоминает Юля.

Верующему человеку еще труднее пережить бездетность, нежели неверующему. На фоне привычного предубеждения, что православный брак обязательного предполагает многодетность, бездетные супруги страдают, помимо всего прочего, и от повышенного внимания окружающих к своей проблеме, но особого, не физиологического (как в светском обществе), а «духовного» характера. Кроме того, им подчас сложнее выстроить отношения с духовником: далеко не каждый священник ориентируется в вопросах медицины и психологии, понимает различие между абортивными и неабортивными средствами контрацепции, имеет минимальные представления о причинах .

Раньше я искренне считала, что забеременеть очень легко. Одна моя одногруппница забыла принять таблетку и забеременела. Другая, познакомившись на дискотеке с мальчиком, родила от него, а сейчас не помнит даже имени ухажера. Думала, и у нас все получится легко. Мы венчались, молились о ребенке, но… Однажды батюшка на исповеди привел мне себя в пример: у них с матушкой много лет не было детей, а вот сейчас дочь растет. Меня словно отшатнуло: «Вы хотите сказать, у нас несколько лет детей не будет?!”

Позже встретила в храме подругу, и в разговоре та решила меня успокоить: «Ничего, вымоленный ребенок будет!» Мне захотелось на нее закричать тогда: «Да ты что, дура? Не надо мне вымоленного! Пусть он просто родится, пусть будет счастливым!» Спустя время я перестала ходить в храм, потому что после каждой Литургии рыдала дома: ну почему у них есть дети, а у нас нет?

Еще через время перестала общаться с друзьями, потому что первым вопросом неизменно было: «Ну что, когда обзаведетесь потомством?»Тогда-то я и пошла обследоваться: всерьез задумалась об ЭКО. Но тут мне вдруг стало жалко денег. Я могу их отдать и узнать позже, что попытка неудачная, ведь там всегда 50 на 50…И мы задумались об усыновлении… Пусть лучше все эти деньги пойдут на живого, ждущего нас, любимого нашего ребенка! Мы уже собираем документы… Светлана

Исповедь для женщины, в анамнезе у которой есть замершая беременность или выкидыш, сама по себе - тяжелейшее испытание. «На первой исповеди после потери беременности меня спрашивали, обвенчана ли я, не жила ли в блуде до свадьбы, не желала ли кому смерти, - вспоминает Юля. - Все это очень тяжело и вгоняет женщину в состояние непонятной вины за случившееся».

В то же время, по словам Юли, очень хорошо, когда исповедующий священник, вникающий в детали произошедшего, действительно ориентируется в проблеме: «Я очень благодарна тому священнику, который предупредил меня, что назначенные мне врачами лекарства могут иметь абортивный эффект. Возможно, так мы избежали гибели еще одного ребенка».

Захария и Елисавета

Истории большинства бездетных семей показывают, что конкретные причины бесплодия, как правило, не выявляются ни врачами, ни священниками. Ряд специалистов признают наличие такого феномена, как психологическая неготовность к родительству, однако и его критерии неочевидные.

Это явление можно рассматривать как неготовность жертвовать привычными атрибутами повседневной жизни, существующими до рождения ребенка - свободой передвижения, спокойным сном, привычками, даже деньгами, - говорит Анна Вахрушева. - Отсюда и появляются «рациональные» объяснения того, почему ребенка до сих пор нет - «я не смогу его содержать», «у нас нет собственного жилья», «боюсь быть плохой матерью/отцом» и так далее.

Эти установки действительно могут влиять на состояние репродуктивной сферы, деятельность которой как бы блокируется на физиологическом уровне. Ведь гормональная сфера напрямую связана с нашими эмоциями, она очень чутко реагирует на любые изменения настроения, а если тревога по поводу будущего родительства «сидит» внутри постоянно, то так называемое функциональное бесплодие не заставит себя долго ждать.

О «душевной» неготовности супругов к родительству говорит и (IV том сочинений - «Семья»): «Есть и такие супружеские пары, которые хотят иметь ребенка сразу, как только поженятся. А если рождение ребенка задерживается, то они начинают тревожиться и беспокоиться. Как же они родят ребенка, если сами полны беспокойства и душевной тревоги? Они родят ребенка тогда, когда изгонят из себя беспокойство и душевную тревогу и направят свою жизнь по правильной духовной колее».

По мнению старца, «иногда Бог сознательно медлит и не дает какой-то супружеской паре детей. Ведь и святым Иоакиму и Анне, и святым Бог дал ребенка в старости, дабы исполнить Свой предвечный план о спасении людей».

Как честное медиа, мы знаем, что нет единственно верного решения вопроса родительства, что «главное предназначение женщины» далеко не всегда в том, чтобы стать матерью, и что «родишь – поймешь» это не формула счастливой жизни. НЭН решил поговорить с людьми, которые по каким-то причинам не хотят или не могут иметь детей. Мы расспросили несколько пар о том, как им живется без детей и что они думают о своих размножающихся друзьях.

Марина, 30 лет, Москва

Я – не убежденная чайлдфри. Всю жизнь (лет до 25) хотела детей и видела себя нормальной матерью троих – двух сыновей и дочки (под «старость» лет – годам к 40). В детстве с удовольствием играла в куклы, в дочки-матери, была хорошей и правильной девочкой, радостно носила бантики и платьишки, ухаживала за младшими. Сама была старшей в семье из нескольких детей, и всегда на меня могли их оставить, я была ответственной и любящей старшей сестрой. Без прикрас говорю. Я общалась с любой ребятней легко и не внапряг, непринуждённо и умело. И все шло чики-брики, все шло «как надо». По-природному.

Все изменилось постепенно – я даже не успела заметить, как. Дочь моего бывшего мужчины – великовозрастная капризная деваха, для которой не было абсолютно ничего святого, – отбила у меня за несколько лет совместного с этим мужичком жития-бытия желание иметь детей почти напрочь. Я стала замечать иронию в своих словах – «спиногрызы», «багаж», «личинки» – и сама ужасалась своему жестокому цинизму. С мужичком детей, слава Богу, не вышло. (Это действительно слава Богу). Вскоре меня стало мутить от «овуляшек» и их какашечно-пюрешных, тупейших разговоров, хотя раньше я относилась к ним спокойно и снисходительно: мол, все разные, имеют право на свою слабость.

Что самое страшное, я стала подмечать схожесть поведения детей – слюнявых, бездумных, вечно орущих на таких тональностях и децибелах, невыносимых нормальному человеческому уху, что хочется убиться, – с поведением старой близкой родственницы, которая в силу энцефалопатии вернулась из состояния «стар» в «млад». Мне это стало противно. В каждом ребенке я видела ее. Ужасало.

Если в самолете или поезде со мной едет родитель с младенцем – поездка безвозвратно испорчена. Я физически не могу выносить их криков-ультразвуков и «старческих» кряхтений: меня трясет до состояния «выйди вон из самолета». Наверное, я поломана, наверное, во мне что-то рухнуло, исчез материнский инстинкт. Я редко могу от души умилиться чужому малышу. Только если он какой-то необычный, яркий. Не просто тугощекий пухлый голубоглазый пупс, сучащий жирными ножками. Нет, такой ребенок – залог моего покер-фейса как минимум.

Детей своих подруг люблю, думаю, потому, что вижу в них часть близких мне людей. Дети из детских домов тоже совсем не вызывают неприязни. Вызывают желание согреть их и вечно гладить по головам. Не из жалости. Просто так вышло.

Это, наверное, страшно и глупо: тетка на четвертом десятке с такими аморальными, «неправильными» и «неженскими» взглядами. Но – опять же – имею право. Понимаю корни «проблемы». Но пока делать с этим ничего не собираюсь. Видимо, так должно быть, что я до сих пор пока еще не стала матерью, ибо, возможно, я бы ею быть не смогла. В самом лучшем смысле этого слова – не смогла бы. А быть плохой или так себе – так уж лучше вовсе не рожать. Время, конечно, покажет, что к чему. Но сейчас – так.

Юлия, 36 лет, Дмитрий, 42 года, Киев

Мы не хотим детей, предохраняемся. То есть это сознательный выбор. Страха стать родителями у нас нет. Есть нежелание. Нежелание делать несчастными себя и ребенка, который будет ухожен, но никому не нужен. Я не понимаю, почему именно мы должны заводить детей. Уверена, что те, кто их хочет, с легкостью справятся с этой задачей.

Раньше мы испытывали очень сильное давление по поводу того, что не заводим детей. Последние пару лет давление практически прекратилось. То ли им это надоело, то ли поняли тщетность такого подхода. Но, конечно же, всегда найдутся те, кто считает своим долгом сказать, что у нас не семья, что дети должны быть, и все в этом стиле. Сейчас подобные интересы извне пресекаем вопросом: «А ваше какое дело?» Конечно, не всегда так грубо, но смысл такой же.

Большинство наших знакомых с детьми, а то и с несколькими. Бездетные знакомые у нас в меньшинстве. Но это не делает их по умолчанию интересными людьми.

Общение с детьми не нравится. Конечно же, мы стараемся адекватно и дружелюбно с ними общаться, но внутренне такое общение явно в тягость. Всегда вздыхаем с облегчением, когда этот ужас заканчивается. Да и подобных визитов/контактов стараемся избегать по возможности. Интересного для себя я ничего не вижу. Каждый раз после общения с детьми я в который раз понимаю, что делаю правильно.

Идея родительства прекрасна для тех, кто хочет детей. Для тех, кто не хочет это, скорее проклятье. Я читаю иногда всякие ресурсы про родительство, интересуюсь теорией – и кроме еще большего желания держаться от всего этого подальше больше никаких чувств во мне после такого чтения не возникает.

Артем, 30 лет, Инга 28 лет, Владимир

Детей у нас нет, потому что не получается забеременеть. Проблема как и со стороны здоровья, так и головах. Так по крайней мере говорит психолог.

Родительство само по себе нами пока, если честно, никак не осознается, но оно очень желаемо. И если оно и пугает, то только тем, что не справишься с ответственностью и, наверное, еще нарушением привычного жизненного уклада.

Теоретическая часть родительства из бесконечного подросткового любопытства была одно время интересна, а когда повзрослели и столкнулись с реальностью, в которой завести детей не так-то и просто, очень ко всему подобному охладели.

Глядя на другие семьи со стороны, мы вполне себе отдаем отчет, что видимая картинка значительно отличается от реальности, но почему-то кажется, что чувство причастности к чему-то важному, которое дает ребенок, оно как раз настоящее. Та радость, с которой наблюдают что за достижениями, что за неудачами, кажется очень искренней.

Из друзей бездетная пара осталась одна, с ними только шутим, серьезно об этом никогда не говорили.

Общаться с детьми друзей доводится время от времени, но особой тяги нет – есть чувство несправедливости, что у всех дети есть, а у нас нет.

Давление по поводу того, что у нас нет детей, ощущается со стороны родителей, но, к с частью, им хватает деликатности это прямо не выражать, а ограничиваться общими вопросами.

Карина, 27 лет, Валерий, 31 год, Москва

Основная причина, по которой у нас нет детей, что попсово, финансовая. Нет своего жилья, тянем съемную квартиру, оба работаем, но сейчас все не очень стабильно.

У меня в детстве не было велика, роликов, приставки и всего такого, и я помню, как это удручает, когда у ровесников есть общие занятия типа игр и покатушек, а ты в сторонке сидишь. С возрастом ценности меняются, но когда ты мелкий, хочется, чтобы все было как у всех.

Второй момент касается наших характеров и качеств, мы очень на себя и свой комфорт повернуты. У нас есть кошка, и она для нас идеальна в плане количества требуемого внимания. Мы ее кормим, чешем, моем, убираем за ней, но большую часть времени она тусует самостоятельно. Как-то на неделю взяли собаку, и поняли, что это перебор. Ребенок требует постоянного внимания, а мы даже собаке не могли его уделять в полной мере. Я, конечно, понимаю, что чувства к ребенку мы будем испытывать другие, и это не самое корректное сравнение, но для нас оно было показательным.

Третий и самый главный пункт – опыт и наблюдения. С комплексами, с дефицитом внимания, инфантильные, незрелые, не состоявшиеся ни в чем другом, с ворохом самых разнообразных психологических проблем, люди заводят детей, чтобы подарить им все эти проблемы и добавить десяток новых. Вырастить ребенка это ответственность, вырастить его здоровым – ответственность в квадрате, а здоровым и счастливым – в кубе. Нас такими не вырастили, среди наших друзей и родственников есть только одна семья, которая с этим справляется. Они молодцы, но мы не уверены, что сможем так же, а родить ребенка, чтобы потом искалечить его воспитанием это очень, очень страшно.

Родительство, как, по идее, и все, что происходит в жизни взрослого человека, должно быть осознанным. Если это так, то это прекрасно. Если его причина в том, что «так получилось», то это тревожно. Если в том, что «все хотят детей» и «никто не молодеет», то это печально.

Наш возраст это красная тряпка для родственников. Мы этакие отщепенцы, живем самостоятельно, на шее ни у кого не висим, работаем, детей не заводим. У всех многочисленных родственных семей ровесников все совершенно наоборот. Понятно, что мы осуждаемы. С друзьями все намного проще, они могут иногда спрашивать, не хотим ли мы размножиться, но это всегда обмен мнениями, а не давление. С их детьми мы пересекается редко, с некоторыми из них бывает интересно, с некоторыми напряжно. Как и с взрослыми. Каких-либо сюсепусичных чувств у нас не возникает точно.

У моей сестры три разновозрастных ребенка, у каждого из них я была нянькой в разное время. Очень круто наблюдать, как по-разному они развиваются, будучи в одной семье. Вот это в родительстве интересно. Но в самой идее пугает полная ответственность за чужие жизнь, здоровье и счастье.

Мы думаем вернуться к вопросу о рождении детей через несколько лет. Может, станем к этому готовы, или просто внезапно почувствуем, что вот хотим детей. Как-то же это происходит с людьми, хоть и не со всеми.

Виктория, 30 лет, Максим, 30 лет, Москва

У нас нет детей, потому что нет жилплощади. Но это, разумеется, не самое главное. И у меня, и у моего мужа очень странные и тяжелые отношения с родителями. Властные матери. Я все детство прожила в одной комнате еще с тремя людьми, и обрекать еще одно существо на это нет никакого желания.

Но при этом к идее родительства я нормально отношусь. У моих друзей отличные дети и было бы очень жаль, если бы они не родились. Но не знаю, хочу ли я своих детей. Я думала об этом, но слишком много «но». Ну и сами мы как-будто дети еще. Беременность пугает, процесс родов. В целом огромные изменения в жизни. Ответственность страшна. Сами порой с трудом вывозим, а тут у меня вообще стрессы бесконечные будут. И самое страшное – стать своей матерью в отношении с ребенком.

Мать мужа раньше требовала внучку, но теперь успокоилась, видимо, что-то поняла. А может, просто из-за сложной жизненной ситуации вокруг решила не давить. Моя мать не требует. Недавно, в попытке разобраться с ней, спросила: «Как ты думаешь, почему у меня нет детей?» Она таким мерзко-спокойным тоном ответила мне: «Я думаю, что у тебя со здоровьем что-то не так».

С каждым годом среди наших друзей все меньше бездетных людей. Одна подруга не хотела детей, но забеременела, теперь ждет. Но как-то не очень радостно. Другие, у кого нет, в основном хотят. Но на меня среди друзей никто не давит, повезло с друзьями.

Не со всеми детьми нравится общаться. У лучших друзей сын – мой любимый мальчик, он очень хороший, но и от него я устаю. Интересно смотреть, как ребенок взрослеет. Как учится. Какие они смешные вещи делают моментами. Наверное, лучше узнаешь себя через родительство (если человек осмыслен). Проще с теми, кто уже подрос. В целом предпочитаю без детей.

Специально про родительство я ничего не читаю и не ищу, но бывает, натыкаюсь на интересные статьи и читаю их, но не применительно к себе, конечно. Ну то есть я ребенок в этой ситуации. Но что-то и запоминается, рассказываю родительствующим друзьям.

Лена, 30 лет, Дима, 29 лет, Сыктывкар

В юности моей мечтой были муж и трое детей. Не знаю, почему я так решила – сама не из многодетной семьи. Но такой была моя идеальная картинка. И, конечно, первая любовь и должна была стать мужем и отцом моим детям. На всю жизнь.

Так не получилось, хотя первые отношения и продлились четыре года. Не получилось так и во вторых отношениях, которые продлились три года. Ни разу замужем я не была и не беременела тоже.

Сейчас я с Димой. Живем вместе чуть больше полутора лет. Я его люблю. Неудивительно, что периодически вопрос о свадьбе и детях всплывает. Но серьезно на эту тему мы говорили, пожалуй, пару раз. Когда Дима в очередной раз заикнулся о детях, я спрогнозировала ситуацию из того, что мы имеем. Даже если закрыть глаза на то, что мы живем в однушке-студии, с учетом ипотеки, кредита на машину, оплаты коммунальных и повседневных расходов, у нас с нынешним уровнем зарплаты просто нет денег на то, чтобы завести ребенка. Мы уйдем в минус. Просить о помощи родителей? Да как-то уже стыдно. На том и сошлись, что пока у нас финансовая нестабильность и скудность, детей мы не заведем. По крайней мере, сознательно не будем к этому стремиться.

Роль мамы я считаю более чем ответственной. Для меня это не просто «сюсю-мусю» и «моя кроха», не только бессонные ночи и грязные подгузники. Быть родителем для меня – это быть лучшим другом и проводником в большую жизнь. И мне с одной стороны очень страшно, как только я представляю себя на этом месте, а с другой… Наверное, это круто, когда есть кто-то, кого ты любишь просто так, за сам факт существования. И круто помогать этому человеку узнавать мир с нуля. Если же говорить более масштабно, то быть родителем – хорошо. Но только в том случае, если люди обдумали все и ответственно подошли к этому решению. Мне кажется, что самое интересное в родительстве – наблюдать за становлением человека.

Меня пугает то, что я не вспомню, какой сама была в детстве, что не смогу стать другом, который поможет вырасти хорошим человеком. Человеком с головой на плечах, конечно, меня пугает, что я не смогу обеспечить ребенка материально. И речь не о школе в Лондоне и последнем Айфоне. Речь о простых вещах, вроде секций по желанию, опрятной одежды, разнообразном питании, хорошей медицине, комфортном отдыхе.

Наверное, если бы финансовое положение позволяло (и я знала, что даже оставшись одна смогу «потянуть» ребенка), я бы родила. Сейчас же пока я не знаю, когда смогу иметь детей, смогу ли вообще и будут ли они у меня когда-то. Так как мне уже 30, я потихоньку смиряюсь с мыслью, что, возможно, детей у меня никогда не будет. Опять же, не знаю, насколько это было серьезно, но Дима сказал, что даже если у нас не будет детей никогда, это не помешает нам быть семьей. А пока мы сублимируем – завели собаку.

Родители постоянно требуют от меня внуков. В любой удобной и не очень ситуации. Я объясняю им, что сделать ребенка – дело нехитрое. А вот на что его содержать и воспитывать – вопрос. Они вроде как понимают, на какое-то время успокаиваются, а потом требовать продолжают. От друзей и знакомых не раз слышала фразу, от которой уже тошнит: «часики-то тикают». Ну да, тикают. Но лучше быть счастливым или несчастным без ребенка, чем несчастным самому и делать несчастным его.

Бездетных друзей с каждым годом становится все меньше. Все-таки возраст такой, детородящий. Бывает, обсуждаем с подружками, на которых так же давит общество, бестактность людей, которые подталкивают к родительству или считают бездетность в нашем возрасте ущербностью. Заканчивается все одним и тем же: «Главное, что они счастливы, мы счастливы, а эти вопросы когда-нибудь закончатся».

Друзей с детьми достаточно много, но редко когда мы видимся с ними в компании – и дети еще маленькие, и родители почему-то их с собой не берут. Поэтому с детьми я особо не общаюсь. Отношусь к ним ровно: меня не начинает плющить и умилять, когда я вижу ребенка. Я, как и ко всем, к детям отношусь в зависимости от того, как они себя ведут. Если прикольные и воспитанные – улыбнусь и подумаю, что детеныш хороший. Если вредные и капризные – дети мне определенно не понравятся. Все просто.

Оля, 27 лет, Женя 33 года

Пока не готовы заводить детей, слишком много сомнений в своих способностях, в финансовой стабильности и бытовых условиях, а также пока не нагулялись, не напутешествовались и вдвоем нравится.

Хотим захотеть детей в течение пары лет – максимум пяти, – поскольку в целом мы к родительству относимся положительно. Это и полезно (как социальная функция и биологическая потребность) и, возможно, клево и интересно. Кажется, что самое интересное в том, чтобы быть родителем – это наблюдение за процессом превращения ничего не соображающего кабачка в разумное существо. И как родители пытаются на это повлиять и управлять.

Однако все же пугает потеря личной свободы и того, что не справимся. И ответственность за молодую семью в целом.

Давление со стороны родственников есть, но не сильное, они в основном стараются не дергать, хотя иногда проскакивает «ну когда уже», друзья немногие спрашивают и намекают. А со стороны друзей все больше родивших пар, и чувствуется, что среда вокруг меняется, и дети становятся ее частью, но это не давление.

С детьми нам нравится общаться, но ограниченно. Потом становится непонятно, как правильно это делать и о чем говорить. Просто детишки наших друзей еще недостаточно взрослые, чтобы было интересно с ним общаться.

Одна женщина пришла к Учителю с вопросом, почему у нее нет детей. Она рассказала, что они с мужем в течение многих лет безуспешно пытаются зачать ребенка. Пара действительно перепробовала все – от самых современных методов лечения бесплодия до посещения святых мест и народных целителей. Но все было бесполезно.

– На что ты готова, чтобы у тебя родился ребенок? – спросил Учитель.

– На все, – уверенно ответила женщина.

– А ты готова умереть?

– Да, – ответила эта женщина.

Но она не умерла. Вернее, умерла та женщина, у которой не могло быть детей. А у той, что начала учиться осознанности, через два года родилась долгожданная дочь.

Вы скажете, эта история слишком похожа на выдуманную? Или на притчу о духовных учителях, которыми переполнены Интернет-просторы? Но в том-то и дело, что эта, похожая на чудо история, абсолютно правдива, а все ее участники реальные люди. Хотя в данном случае это чудо, скорее, тщательно подготовленное, чем выполненное по мановению волшебной палочки. «Умереть» – означало не физическую смерть, а отказ от мировоззрения, убеждений и мыслей, которые не позволяли этой женщине забеременеть. Имея несгибаемое намерение, она смогла измениться и ребенок в ее семье появился.

В этом конкретном случае мы говорим о чуде, потому что эта пара имела кармические причины бесплодия. Для того, чтобы чудо случилось, им необходимо было прикоснуться к высокому Духу, к своему высшему «Я». Женщина научилась осознавать свою женскую природу, перестала давить на окружающих, взяла на себя ответственность за то, что происходит в ее жизни. А это и есть осознание себя, как Души, повышение ее вибраций на энергетическом уровне. Возможность иметь ребенка пришла, как результат выполненной работы.

Итак, существует три глобальных причины, по которым невозможны зачатие и рождение ребенка. При этом нужно учитывать, что во всех трех вариантах присутствует очень жесткое давление общественного мнения о том, что «для счастья обязательно нужны дети».

Первую, кармическую причину бесплодия мы только что рассмотрели. Это самый сложный вариант. Но, как видите, он не безнадежен.

Вторая причина – душа при воплощении решила, что ей такой опыт в этой жизни не нужен. В этом случае человек становится счастливым, освободившись от желания соответствовать стандартам. Он осознает себя и свои истинные потребности. Он понимает, что на самом деле он этого не хочет и ему это не нужно. Его счастье и исполнение его предназначения лежит в совершенно в другой области.

Третья причина отсутствия детей заключается, как бы противоречиво это не звучало, в отсутствии желания иметь детей. В этом случае также требуется осознание того, чего же хочется на самом деле. Для того, чтобы быть счастливыми, таким парам нужно понять, что они этого не хотят и, по-большому счету, им это не нужно. Возможно, желание иметь детей второстепенно, а главное – это все-таки личная свобода, отношения и карьера.

Однако, наступает момент, когда общество начинает давить вопросом: «Почему у тебя нет детей?». Иногда этот вопрос в семье возникает очень жестко и тогда отношения между супругами становятся невыносимыми. Допустим, пара достигла всего, о чем мечталось. Есть дом, квартира, материальная обеспеченность. Но начинается депрессия. «Я не знаю, чего бы мне еще хотелось». Утрачиваются доверительные отношения между партнерами… И все Наступает крах. «Нет детей, поэтому все так плохо» – думают многие в таких случаях. Но истинные намерения людей выдают их действия, а не слова.

Поэтому, при целительстве человеку предлагается действовать неожиданными для него способами. И то, как они выполняются, характеризует истинные желания. Например, супруги приходят с вопросом о бесплодии, в процессе обучения их отношения налаживаются (исцеляются) и пара под каким-либо предлогом заканчивает занятия. Это говорит о том, что в действительности они детей не хотели. Но это не причина, чтобы быть несчастными.

Возможно также, что благодаря осознанию своего нежелания, тут же приходит понимание того, что раньше детей не хотели, а теперь – хотим! И тогда договор, который они бессознательно заключили с жизнью или сами с собой, нужно просто переформатировать. Для этого достаточно сказать себе: «Теперь я хочу иметь детей и я меняю свою прежнюю точку зрения». Обычно для того, чтобы ребенок появился, хватает одного такого осознания. Оно означает: принятие опыта, изменения намерения и, как, результат – изменение сознания.

Когда оставалась всего неделя до назначенного визита к репродуктологу, муж от меня ушел. К женщине с ребенком от первого брака

Девятнадцатый рассказ в рамках конкурса "Моя история бесплодия"

Источник фото: kazan24.ru

«Почему у вас нет детей?»

Как же часто я слышала этот вопрос в течение 5 лет моего брака!

Задавали его, как правило, совершенно посторонние люди: дальние родственники, потенциальные работодатели на собеседованиях, забытые старые знакомые - все те, кого это вообще никак не касалось.

Я нервничала, злилась, впадала в депрессию. Пробовала шутить в ответ, врала, грубила…

Однажды я подумала:

Почему неудобно должно быть мне? Ведь это не я бесцеремонно лезу в чужую интимную жизнь. Пусть неудобно будет им!

С тех пор каждый раз, когда у меня спрашивали, почему мы не заводим ребенка, я отвечала прямо: «У меня бесплодие» .

На самом деле большинство людей думает, что бесплодие возникает из-за какой-нибудь неизлечимой болезни, врожденной аномалии развития, тяжелых последствий операции или аборта.

Но ведь это не всегда так. А что, если видимых и объективных причин нет?..

Источник фото: babyimama.ru

Так получилось, что замуж я вышла рано. Мой муж был старше меня на 4 года, но и он, конечно, еще не был достаточно зрелым человеком, чтобы создавать семью.

Тогда мы о детях еще не думали

Я училась, он делал первые шаги по карьерной лестнице. Только на каждом семейном празднике родня мужа спрашивала: «Когда вы планируете?..»

Мы отвечали, что пока не торопимся. Кроме того, у меня была прекрасная отговорка: сначала нужно окончить университет.

Через какое-то время мы решили: «Почему бы и нет?» Сначала просто отказались от контрацепции, но пролетел год, а «само собой» почему-то не получалось.

Источник фото: net-besplodiyu.ru

В ход пошли научные и ненаучные методы:

• особые позы;
• график базальной температуры;
• тесты на овуляцию...

Ничего не помогало

Я не обращалась к врачу непосредственно с этой проблемой - о ней просто зашла речь на очередном плановом осмотре у гинеколога, в местной поликлинике. Как мне показалось, к моим жалобам не отнеслись серьезно. Может быть, все дело было в моем возрасте: подумали, что рано еще беспокоиться.

Гинеколог объяснила: чтобы получить направление к специалисту в государственную клинику, нужно сдать ряд анализов и пройти врачей по списку. Список был, насколько помнится, не такой большой, но только на деле оказалось все не так просто и быстро.

Например, на то, чтобы сделать посев менструальной крови на туберкулез, нужно минимум три месяца.

На то, чтобы проверить гормоны, - тоже несколько месяцев (мало того, что их нужно сдавать в определенное время цикла, то есть сначала нужно дождаться подходящего дня, и что делают их целый месяц, так мои результаты еще и потеряли - пришлось все начинать заново).

Полгода очередей

В общем, я пробегала с этим списком примерно полгода. Оставался последний пункт - заключение терапевта.

И тут началось интересное: каждый раз, когда я приходила к терапевту с просьбой поставить наконец точку в моей беготне, меня отправляли сдать еще какой-нибудь анализ, сделать еще какое-нибудь УЗИ, сходить еще к какому-нибудь специалисту.

Первые пару раз показались мне просто досадным недоразумением, но чем дальше, тем сильнее мне казалось, что меня попросту дурачат и никакого направления давать мне не собираются.

Я подозреваю, что поток пациентов в государственную клинику намеренно ограничивали, а я по каким-то параметрам (возможно, по возрасту) не попадала под ту категорию женщин, которые имели шанс получить направление.

Впрочем, может быть, это только мои выдумки, и мне всего лишь не повезло с врачом.

Так или иначе, но после очередного многочасового дежурства под дверью терапевта и нового направления к какому-то специалисту мои нервы не выдержали. Я вернулась домой в истерике. И больше в поликлинику не пошла.

Расслабься…

«Отпусти ситуацию, не думай об этом некоторое время», - посоветовали родные. Я так и сделала - занялась учебой, работой. Вот только семья мужа продолжала донимать вопросом: «Ну когда вы уже?..»

Источник фото: semeinyi-psiholog.ru

Не помню, сколько времени прошло, прежде чем я снова предприняла попытку обратиться к врачу. Я пробовала «прорваться» в государственную клинику без направления - не получилось.

Пробовала обследоваться у другого гинеколога, который отнесся ко мне с бОльшим сочувствием. Все анализы у меня были хорошие, никаких отклонений или заболеваний, которые могли стать причиной бесплодия, обнаружено не было. Мне сказали: «Пусть обследуется супруг».

Хотя считается, что мужчине следует проверяться первым, все это время я не настаивала, чтобы муж тоже обратился к врачу. Почему-то я была уверена, что причина во мне. Но ведь у меня ничего не нашли…

А может, дело в муже?

Муж долго тянул с обследованием, однако и он сдал анализы. Они не были отличными, но и не были плохими. Было ясно: нам нужно к специалисту, репродуктологу.

Если в государственную клинику не попасть, значит, надо идти в коммерческую. Но по этому вопросу позиция мужа с самого начала была категоричной: задача коммерческой клиники - выкачать из клиента максимальное количество денег, а эффективность лечения при этом невысока (судил он по опыту одного из знакомых).

Источник фото: wday.ru

На уговоры ушло больше года. В конце концов он согласился. Я записала нас на прием в одну из коммерческих клиник. Запись была за три месяца.

За неделю до…

И вот, когда оставалась всего неделя до назначенного визита и немногим больше - до пятой годовщины нашей свадьбы, муж от меня ушел. К женщине с ребенком от первого брака. Позже он признался: я слишком сильно на него давила.

Мой мир рухнул. Ведь я искренне собиралась прожить с этим человеком всю жизнь.

И это именно от него я хотела ребенка. Помню, как до глубины души меня возмутило, когда кто-то из врачей в ответ на мои жалобы сказал: «Смените партнера».

Жизнь в кромешной тьме

Несколько лет после развода я жила как будто в кромешной тьме. Сначала был период самобичевания и саморазрушения. Ему на смену пришли паника и одержимость.

Источник фото: picsfab.com

В какой-то момент у меня сформировалось убеждение: единственное, что может сделать меня счастливой, - это ребенок. Мужчина сегодня рядом, а завтра - нет, ребенок же останется со мной. Мужчины в своих чувствах непостоянны, а дети, даже когда они взрослеют, все равно продолжают любить своих родителей.

Эта идея - родить ребенка «для себя» - стала навязчивой. Ей были подчинены все мои мысли.

Мне нужен был мужчина (точнее, пробирка с материалом) - и я нашла мужчину. У него не было денег - я его содержала.

Источник фото: po-sovetu.com

Шило на мыло?

У него не было постоянной работы - я устроила его в компанию, где работала сама (правда, долго он там не проработал). У него не было профессии - я оплатила ему курсы вождения, чтобы он смог работать водителем, как ему хотелось (вот только он так и не сдал на права).

Нет, он не был алкоголиком, наркоманом или кем-то в этом роде. Он был, что называется, «творческой личностью».

У него даже были неплохие задатки. Вот только он был слишком ленив, чтобы реализовать свой потенциал. И слишком далек от реальности, чтобы думать о таких вещах, как деньги, жилье, еда.

То, что «нормальных» отношений у нас не получится, было ясно с самого начала, но мне ведь не это было нужно. Надежда на то, что беременность наступит естественным путем, также не оправдалась. Впрочем, я была к этому готова, ведь я по-прежнему была уверена, что вся проблема во мне.

Я убедила его обратиться в коммерческую клинику. Мы обследовались. Вместе пролечились от инфекции. Вот тут-то и выяснилось, что у моего партнера почти нет живых сперматозоидов. Меня дальше обследовать не стали.

Источник фото: kakbik.ru

Врач сказал: «Только ЭКО + ИКСИ»

Наверное, для меня разумнее всего было найти другого мужчину. Но мне вот-вот должно было исполниться тридцать, и тратить еще несколько лет жизни на поиски и развитие очередных отношений мне не хотелось. Я решила не сдаваться.

Чтобы сделать ЭКО, нужно состоять в официальном браке . Пришлось зарегистрировать наши отношения.

Источник фото: platinum-crown.by

Он долго сомневался. Не знаю, что его все-таки убедило - мои деньги (ведь в финансовом плане он сильно зависел от меня) или мои слезы.

Пока мы сдавали анализы и я копила деньги на ЭКО, его дела пошли в гору. Он закрепился на новой работе (кстати, нашел ее сам и был от нее в восторге, поскольку она позволяла ему применять свои творческие способности), ему повысили зарплату.

А спустя несколько месяцев после регистрации нашего брака, он заявил, что передумал . Я говорила ему, что он не обязан видеться с ребенком, если этого не захочет, объясняла, что смогу обеспечить и себя, и малыша, клялась, что никогда не попрошу у него помощи, но все было напрасно.

«Я не хочу, чтобы где-то был мой ребенок», - заявил он.

Вот так опять, когда до исполнения моей мечты оставался всего лишь шаг, я осталась ни с чем.

Может быть, я слишком сильно стараюсь?

Тут-то и пришло осознание: может быть, я слишком сильно стараюсь? Чем больше усилий я прилагаю, тем дальше оказываюсь от намеченной цели. Если от этого только хуже, может быть, мне не следует больше ничего предпринимать?

В голове у меня как будто прояснилось. Я больше не строила никаких долгосрочных планов. Я занималась собой, покупала вещи, которых не могла себе позволить, когда тратилась на лекарства и откладывала деньги на ЭКО, съездила в Европу.

Я читала статьи и книги по психологии, пытаясь разобраться в себе, понять, в какой момент я свернула не на ту дорогу. Мне стало очевидно, что мое желание родить ребенка было эгоистичным по своей сути.

Ведь я совсем не думала о том, каково же будет ему расти без отца, сколького он будет лишен, если будет воспитываться в неполной семье.

Наконец-то, МОЙ

Именно тогда, на почве увлечения психологией, я и познакомилась с Моим Мужчиной.

Наш роман начался совершенно неожиданно. Когда стало понятно, что это всерьез, я сообщила ему о своем бесплодии.

Он сказал: «Я верю, что любую болезнь можно вылечить. У тебя обязательно будут дети».

Следует пояснить, что он, пожалуй, единственный человек в моем окружении, который по-настоящему заботится о своем здоровье:

• много лет занимается йогой;
• старается правильно питаться (он приверженец системы раздельного питания и оволактовегетарианец);
• регулярно принимает витамины и биодобавки.

Он рассказал мне, что известны случаи, когда люди, изменив свой образ жизни и начав практиковать йогу, излечивались от рака и других серьезных болезней.

К этой информации я отнеслась скептически, но подумала: «А может, попробовать?..» И попросила его мне помочь.

Он показал мне комплекс упражнений, включающий элементы йоги, нашел для меня подходящие биодобавки, консультировал по вопросам питания.

Новая жизнь по новым правилам

Я честно старалась выполнять все его «предписания» и даже отказалась от мяса, что на первый взгляд казалось невозможным. Не то чтобы все эти меры были направлено именно на лечение бесплодия, а скорее на общее оздоровление организма.

Помимо физического здоровья мы не забывали и о духовном развитии. Мой Мужчина познакомил меня с книгами известного психолога Михаила Ефимовича Литвака, которые помогли мне переосмыслить всю предыдущую жизнь и начать строить эти новые отношения, не совершая прежних ошибок.

Источник фото: beautypic.ru

Так прошло более полугода. Как-то ночью я проснулась от сильной боли внизу живота. У меня бывали раньше болезненные менструации, но до нового цикла оставалось еще дней десять (цикл у меня четкий, сбоев почти не бывает). Что еще это может быть?

Я еле дождалась утра

«Скорую» не вызывала, поехала в больницу сама. Меня обследовали - аппендицит исключили, гинекологические заболевания тоже. Дали спазмалгон и отправили домой.

Боли не прекращались. Я снова обратилась в больницу, и снова врачи ничего внятного мне не сказали.

Источник фото: 2health.ru

Когда я пожаловалась на свое недомогание сестре (она у меня медик), то упомянула, что гинеколог на УЗИ увидела у меня в матке маленький узелок. «Может быть, ты беременна? - предположила сестра. - Сделай тест» .

Я ответила: «Это невозможно». Но тест сделала. О задержке говорить было еще рано, и я купила самый чувствительный тест, который нашла в аптеке. Каково же было мое удивление, когда результат оказался положительным!

Следующие несколько месяцев стали серьезным испытанием. Меня мучили сильные боли, причину которых мне так никто и не объяснил. Было сказано что-то неубедительное про имплантацию плодного яйца, но ведь боли продолжались несколько недель. При этом тонуса матки не было.

Источник фото: tetrad-smerti.ru

Я все время боялась выкидыша

Врачи не верили, что я, с моей историей (надо же, беременность после шести лет бесплодия!), смогу выносить ребенка. Мне пришлось работать дома, я почти никуда не выходила. Так прошел первый триместр.

А потом, как ни странно, все наладилось. То есть не все шло идеально, были мелкие трудности, но не хуже, чем у других. И кстати, за всю беременность я ни разу не попала в больницу.

В начале 2015 года у меня родилась девочка . Как оказалось, материнство - это еще большее счастье, чем я себе представляла. И я очень рада, что моя дочь растет в полной семье.

Счастье - есть…

Я не знаю, действительно ли у меня было бесплодие и мне удалось вылечить его, или проблемы были у моих прежних партнеров.

Сейчас, когда я оглядываюсь на свое прошлое, мне вспоминаются слова уже упомянутого выше М. Е. Литвака: «Счастье - это побочный продукт правильно организованной деятельности» .

Я думаю, не всякую цель следует брать штурмом. Ко мне счастье пришло не тогда, когда я отчаянно гналась за ним, а только тогда, когда я разобралась в своих мыслях и наладила свою жизнь.

Тем, кто столкнулся с похожей ситуацией, я хочу сказать: остановитесь и оглянитесь вокруг - все ли у вас в порядке?

Источник фото: all-pix.com

Позаботьтесь о себе, поправьте здоровье, наладьте личные отношения, займитесь делом, которое вам по-настоящему нравится, и только после этого, со свежими силами, с поддержкой близких людей начинайте решать проблему вашего бесплодия.

Тогда к заветной мечте вас поведут не изматывающие сражения, а планомерные и продуманные шаги, и возможные неудачи не будут угрожать единственному смыслу вашей жизни, а только помогут найти верный путь.