История длинная. Если коротко, то меня выдают замуж за человека, которого я ненавижу.осталось дней 15 до свадьбы.я ему уже и напрямую говорила, чтобы он меня оставил, но не помогло, он не отпускает меня.родители заставляют выходить за него замуж. Так как я девушка с Кавказа мне приходиться подчиняться законам. Я люблю другого человека, уже почти 5 лет(родители не знаю про него,даже если узналибы, было бы хуже) не вижу смысла без него. Много раз думала о суициде, но мне жаль маму, которая будет переживать. Прошу помогите, мне кажется я скоро что-то с собой сделаю!
Поддержите сайт:

Аноним, возраст: 18 / 17.09.2011

Отклики:

Эх, дочка, трудно тебе, и мне трудно что-то сказать. Законы Кавказа сильней чем закон государства. Времени то не осталось. Ты поговори с отцом. Ведь счастье отца и в детях тоже. И если ребенок несчастлив, отец не сможет быть счастливым тоже. И заноза эта будет сидеть в его сердце до конца жизни его. Не просто нужно сказать, что не хочешь замуж за этого. А то, что дети, родившиеся в ненависти, становятся абреками.
Он этот закон гор должен знать. Говори это со слезами на глазах. И честь семьи не в том, чтобы отказать сейчас другому клану, а в том, чтобы не оказаться заложником плохих отношений в семье в будущем. Ох, сложно как! Да хранит тебя всевышний!

furygide , возраст: 51 / 17.09.2011

Не делай этого пожалуйста, подумай как можно сделать так, чтобы твой возможно будущий муж сам от тебя отказался...ему наверное нравится твоя молодость и красота...что если подумать как ему разонравится, чтобы он тебя не хотел больше видеть и отказался от тебя..чем больше ты его будешь отталкивать, тем он больше будет к тебе тянуться..выгляди всегда плохо, растрепанно при нем, говори глупости, занудности...ему скоро надоест, и он сам свалит...
Если это не поможет, хотя наверняка должно, все мужики любят образ женщины который придумали, а не реального человека, и не рутины и бытовухи он от тебя ждет..почитай в инете способы отделаться от парня...
А также ты живешь в цивилизованном мире, и силой тебя никто не может заставить прожить жизнь для удобства других...напиши уполномоченному по правам человека, спроси у него совета, как можно в правовом отношении регулировать эту ситуацию с минимизацией возможных скандалов с родителями...у каждого уполномоченного по правам человека в каждом регионе есть сайт в интернете, им можно написать...
Но все-таки мне кажется вариант "отделаться от парня" более действенный...только не перестарайся, ты ему нравишься, он может принять твое поведение за экстравагантность...нужно быть не рыба, не мясо..скучной, нудной, и не красивой..
Хотя иногда родители правы бывают, может не так ужасен этот чувак...и твой парень тоже пускай подключается, думает чем он может помочь..пусть со своим отцом поговорит, чтобы тот к твоему пришел, раз у вас на уровне родителей все решается..иногда правду сказать не так страшно как кажется, они же тоже люди..поорут, разочаруются, но в глубине души все равно поймут..ситуация в любом случае по другому будет развиваться..

Аноним, возраст: 25 / 17.09.2011

Да,Аноним,и мне как-то сложно дать тебе совет!! С одной стороны и помочь хочется,а с другой стороны-не знаешь,что и сказать или,вернее,написать.В любом случае,я тоже думаю,поговорить с родителями не помешало бы.Я сама из Азии.Хоть и живём в 21-м веке,но и у нас не кавказские,но восточные законы действуют.Даже двоюродных братьев и сестёр женят и выдают замуж.Это случается не так уж и часто,но случается.Так что мне более или менее понятна твоя ситуация и понятно твоё состояние.Но разговор с отцом и с родителями тут нужен так или иначе.А там,глядишь,всё изменится в лучшую сторону! Терпи,мужайся,будь смелее и постарайся ничего не бояться.Прокрути мысленно разговор со своим отцом и смело откройся ему.Удачи тебе и большого счастья,Аноним!

Айгуля, возраст: 34 / 17.09.2011

Здравствуй, родная!
Мне очень жаль, что в 21 веке такое происходит, но самоубийством ты ничего не решишь, ведь после смерти ты пойдешь в ад и это навсегда, обратно ничего не вернешь. Если ничего нельзя сделать, чтобы предотвратить свадьбу, то помолись Господу и попроси Его,чтобы Он дал тебе любви к твоему будущему мужу. Наверное, это единственное, что я могу тебе посоветовать, ведь я никогда не была в такой ситуации и мне трудно такое представить. Но Господь милостив и обязательно поможет, если Его об этом попросить, ведь тебе будет очень тяжело жить с человеком, которого ты ненавидишь. Мне очень жаль, что перед тобой стоит такой выбор.
Пусть Бог благословит тебя и поможет!

Алеана, возраст: 41 / 17.09.2011

Солнышко, отец твой вряд ли отступит, ведь отказать сейчас-позор на вес род. Ты подумай, а любит ли тебя твой любимый человк также, как ты его, готов ли ради тебя пойти на жертвы. Если твой будущий муж не отпускает, скорее всего любит тебя, постарайся разглядеть в нем положительные качества, он берет тебя в жены, обещая перед твоей семьей заботиться о тебе в будущем. Вполне возможно, что он выполнит это обещание. Кавказские мужчины воспитываются в уважении к семейным традициям. В отличие от русских мужчин, они не бросают своих детей и обеспечивают семью. Может, все не так плохо?

Юлия, возраст: 24 / 17.09.2011

Поговори с семьей, скажи что ты не можешь выйти замуж за нелюбимого, попытайся обьяснить им это. Законы..ну и что..они должны тебя понять! Поговори с человеком которого любишь. Но сначала назнач встречу с тем за кого тебя хотят выдать замуж, обьясни ему что ты не любишь и не полюбишь и если он себя уважает, то отпустит. Держись! Не сдавайся!

аноним, возраст: 20 / 17.09.2011

Попробуй поговорить еще раз с родителями и попроси отпустить тебя учиться.
А твой любимый отвечает тебе взаимностью? Что он говорит о твоей предполагаемой свадьбе?
Вообще-то я бы на твоем месте просто сбежала из дома, оставив записку. Мир велик, найдется и для тебя в нем место. Поступи учиться, получи хорошую профессию, потом постарайся примириться с родителями.

Агния Львовна, возраст: 71 / 18.09.2011

Привет, дорогая. В законах Кавказа я, конечно, полный ноль, но точно знаю, что и законы и родителей надо уважать, а вот делать с собой ничего не надо. Тем не менее понимаю твои чувства и сопереживаю - долгое время вынуждена была находиться под одной крышей с человеком, которого ненавидела и боялась. Мой совет на случай, если вдруг не сработают все предыдущие. Совет такой: " если вы вынуждены постоянно общаться с человеком, который вам очень неприятен и отношения у вас с ним плохие. Попробуйте вести себя по отношению к нему так, как если бы вы его очень сильно любили". Звучит парадоксально. НО! Работает! Проверила на себе. У меня все уладилось самым неожиданным образом. Живите, жизнь интереснее любого романа - вот увидите))

Lizaveta , возраст: 35 / 18.09.2011

Заведи между делом с отцом такой разговор: ты, мол, пока не горишь желанием стать женой кому-бы то ни было, ты хочешь учиться, заниматься наукой, а выйти замуж хотела бы года в 22, после учёбы и т.п. (ну, мне ли тебя учить как говорить). Отец, конечно, связан законами и обязательствами, но у него этот разговор в голове отложится, запомнится. И даже если ты выйдешь замуж - на этом ничего не закончится. Законы законами, а человеческие отношения - повсюду похожи. Если твой любимый тебя любит по-настоящему, он дождётся. А может быть и так, что ты мужа полюбишь настоящей, крепкой любовью. Жизнь - удивительная штука. Поэтому не паникуй, пусть всё плывёт по течению, а к бережку пристанет тогда, когда время для тебя будет подходящее.
Храни тебя Господь.

Нелли, возраст: 29 / 19.09.2011

Здравствуй.
Напишу тебе то, чего точно делать нельзя. Нельзя себя убивать. Это тягчайший грех и дорога в ад. Это самое страшное для души. Все ситуации в нашей жизни складываются по воле Божьей. Иногда нам просто надо их принимать. У Чингиза Айтматова есть рассказ: "Тополек мой в красной косынке". Это история про девушку. Ее хотели родители выдать замуж, она не послушалась, сбежала. Встретила другого человека, но отношения с ним вскоре разладились. Родила от него сына, долго терпела тяготы одна, воспитывала сына и только потом, натерпевшись горя, встретила хорошего человека. Это всего лишь история. У каждого своя судьба. Всем сердцем помолись Богу. Он даст тебе силы все преодолеть. Он все разрешит самым удивительным образом. Скажи, а что вообще твой любимый обо всем этом думает? Если он действительно тебя любит, что-то будет делать, если нет, не переживай за такого любимого. Все, что не делается, делается к лучшему. Понимаешь это, только со временем. Пусть Господь тебя хранит.

Сергей К, возраст: 28 / 19.09.2011

Здравствуй.
Как ты? Все в Божьей воли. Желаю, чтобы несмотря на все трудности жизни, ты была счастлива.

Сергей К, возраст: 28 / 14.10.2011

Вопрос:

«Меня родители выдают замуж: я сначала согласилась, не общаясь с женихом, но после, когда меня засватали, я увидела жениха, он не понравился мне. Теперь я не знаю, что делать — у него ни одного качества муслима не увидела, и сердце не хочет. А родители хотят, чтобы я за него вышла. Как мне поступить, чтобы Аллах был доволен мной — сердце своё послушать или родителей?»

Ответ:

«Среди Его знамений – то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие. Воистину, в этом – знамения для людей размышляющих» (Коран, сура 30, аят 21)

Ислам почтил женщину, предоставив ей право выбирать себе супруга, и родители не могут принуждать её выходить за человека, который ей не нравится. После того, как Фатима, да будет доволен ею Аллах, достигла возраста замужества, к ней приходили свататься многие знатные и богатые женихи. Среди них были такие сподвижники, как Абу Бакр и Умар. Однако Пророк Мухаммад ﷺ с согласия Фатимы выдал её замуж за своего двоюродного брата Али, да помилует его Аллах.

В качестве примера можно также привести историю аль-Хансы бинт Хизам. Она рассказывает: «Мой отец выдал меня замуж за моего двоюродного брата, и мне это не понравилось. Я пожаловалась Посланнику Аллаха ﷺ, и он сказал: “Согласись с тем, что сделал твой отец”. Я сказала: “Но мне не по душе то, что сделал мой отец”. Посланник ﷺ сказал: “Тогда можешь идти. Он не имеет права выдавать тебя замуж[без твоего согласия]. Выходи за того, за кого пожелаешь”. Тогда я сказала: “Поистине, я соглашаюсь с тем, что сделал мой отец. Однако я хотела, чтобы женщины знали: отцы не имеют права решать за своих дочерей их судьбу ”» (Бухари).

Ислам оберегает достоинство женщины и предоставляет ей самой выбирать человека, с которым ей предстоит прожить жизнь. В связи с этим полезно будет вспомнить историю Бариры, эфиопской девушки-рабыни. Её хозяином был ‘Утба ибн Абу Ляхаб. Он насильно выдал её замуж за раба по имени Мугис. Узнав об этом, ‘Аиша пожалела её и, выкупив, отпустила её на волю. Получив возможность распоряжаться своей судьбой, Барира потребовала у мужа развода и не поддалась на его уговоры, хотя он со слезами на глазах просил её остаться с ним.

Ибн‘Аббас передаёт: «Мужем Бариры был один раб по имени Мугис, и я будто сейчас вижу, как он, плача, идёт за ней и слёзы текут по его бороде. Пророк ﷺ сказал ‘Аббасу: “О ‘Аббас, разве тебя не удивляет, что Мугис так любит Бариру, а Барира так ненавидит Мугиса?” А потом Пророк ﷺ сказал: “Вернулась бы ты к нему”. Барира спросила: “О Посланник Аллаха, ты приказываешь мне?” Он сказал: “Я только ходатайствую”. Тогда она сказала: “Не нужен он мне!”» (Бухари).

Эти повествования свидетельствует, что родители не могут выдать замуж дочь без ее на то согласия, и женщина вольна сама себе выбирать спутника жизни*.

У мусульманки, выбирающей супруга, свои критерии. Она ищет в мужчине в первую очередь не красивую внешность, богатство и доходную должность, но смотрит, прежде всего, на его отношение к религии и его нрав, потому что для создания счастливой семьи наиболее важны именно эти два качества, и в мужчине невозможно найти ничего лучше праведности, богобоязненности и благонравия. Мусульманка помнит слова Посланника Аллаха ﷺ: «Когда приходит к вам тот, чьей религией и нравом вы довольны, отдавайте за него девушку. А если вы не станете этого делать, на земле будет искушение и великое нечестие!» (Тирмизи; Ибн Маджа).

Мусульманка имеет полное право выбрать для создания семьи мужчину, который привлекает её не только своим благонравием, праведностью и богобоязненностью, но и внешностью. Её не обманывает внешность, ибо её взор устремлён дальше, в сердце, и если там она не видит веры и блага, красота теряет для неё ценность. Однако в то же время мусульманка понимает, что жизнь с человеком, который ей неприятен, станет для неё искушением и может подтолкнуть её к греху. Поэтому она старается выбрать мужчину, в котором вера, праведность и хороший характер сочетались бы с приятной ей внешностью.

Мусульманка знает, что Всевышний Аллах сделал мужчину покровителем женщины: «Мужчины - покровители женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество перед другими и потому что они расходуют из своего имущества» (сура 4 «Женщины», аят 34). Поэтому она выбирает мужчину, которого она желала бы видеть своим покровителем и спутником жизни.

Что касается вашего чувства вины. Я понимаю ваше желание радовать своих родителей. Но выйдя замуж за человека, который вам не понравился, вы вряд ли будете счастливы. А если вы будете несчастливы, то и родители ваши не обрадуются. Поэтому, советую вам остановить свой выбор на мусульманине, который устроит вас, как покровитель и верный друг по жизни, будет приятен вам внешне и будет хорошо относиться к вашим родителям. Просите Аллаха о супруге, с которым вы были бы счастливы в обоих мирах и который понравился бы вашим родителям. Мягко и тактично объясните своим родителям, что вы уважаете их выбор и цените их заботу о вашем будущем, но этот человек вам не приглянулся ни внешне, ни душой, и что вы не чувствуете, что будете счастливы вместе с ним. Поблагодарите родителей за их волнения и усердия, и скажите, что вы дорожите их мнением и жизненным опытом, и что надеетесь на их дальнейшую помощь в непростом деле замужества. Да облегчит вам Аллах! Аминь.

«Твой Господь предписал вам не поклоняться никому, кроме Него, и делать добро родителям» (Коран, сура «Аль-Исра», аят 23)

Эльвира Садрутдинова

*Примечание: Ответ дается согласно позиции ханафитского мазхаба, где родители не могут выдать замуж девушку без ее согласия. Согласно мнению ученых-шафиитов прямой опекун девушки — отец или дед по отцовской линии могут выдать ее замуж, не спрашивая согласия, при условии, что между женихом и невестой будет т.н. кафаат — равенство в религиозности, социальном и имущественном положении.

Мне очень нужен Ваш совет. Этим летом в моей семье произошли большие изменения. Мне 20 лет, и я пока учусь. Когда я поступала, мне родители сказали, что о замужестве и речи не может быть, пока не закончу учёбу; до этого года меня сватали раз 10, но родители каждый раз отказывали, и я была спокойна. Летом пришёл молодой человек сватать меня, и мои родители помешались на его деньгах. Я была категорически против этого брака, и на сегодняшний день остаюсь против, но родители насильно хотят выдать меня за него. В то же время приходил сватать меня ещё один парень, но родители отказали ему. А я выбрала второго. Меня даже не спросили, просто накричали, побили и пригрозили убить, если я не выйду за того, первого.

Не могу понять, почему они так поступают. Они видят, что я на грани, – да простит меня Аллах, даже задумывалась о суициде. Для моих родителей главное, видимо, деньги, до этого случая я даже не могла себе представить подобного. Понимаю, что они желают мне хорошей жизни, но неужели нужно это делать насильно?!

Как-то меня жених спросил, с моего согласия ли всё это происходит, на что я ему сказала – нет. Он ответил, что не хочет принуждать меня выходить за него, и у нас будет размолвка. Я очень боюсь за родителей, боюсь их огорчить, сделать им больно. Как мне поступить в этой ситуации? Как мне утешить гнев родителей, и правильно донести до них, что я против? И возможен ли брак без согласия моего?

Согласно ханафитской правовой школе (мазхаб) никто не вправе принуждать женщину выходить замуж. Такого права нет ни у её отца, ни у деда, ни у имама! Женщина сама вправе выбирать себе мужа и выходить за него замуж. Но при условии, что её избранник будет ей ровней (учитываются род, религиозность….). В противном случае опекун женщины имеет полное право расторгнуть брак, поскольку, когда девушка выходит за недостойного парня, задевается честь семьи.

А согласно шафиитскому мазхабу родители – а именно отец, если жив, если нет, то дед, отец отца – имеют право выдавать замуж свою дочь (внучку) даже без её согласия. Однако они имеют такое право только при двух условиях:

В любом случае крайне желательно выдавать замуж дочь по её согласию и довольству. Ведь в этом есть проявление заботы и, возможно, счастливое семейное будущее.

Если парень, за которого Вас хотят выдать, религиозен, соблюдает все предписания Ислама и обладает хорошим нравом, то выходите замуж. Не обманывайте себя сказками о принцах на белых конях. Возможно, Всевышний даст Вам любовь к нему за то, что Вы подчинились своим родителям и вышли замуж, хоть и не желали этого. А если он не соблюдает каноны Ислама, то выходить за него не стоит. Есть даже алимы, утверждающие, что женщина, которая дала согласие на брак и вышла замуж за несоблюдающего мусульманина, будет подвержена допросу и наказанию в Судный день.

Мечта любых родителей заключается в обеспечении счастья для своих детей. Однако проблема в том, что представление о счастье у всех может быть различным. И то, в чём родители видят счастье для своих детей, самими детьми может восприниматься как тяжёлое бремя. Конечно, трудно судить об истинных намерениях Ваших родителей и тем более о том, что именно могло понравиться им в этом парне. То, что, как Вы полагаете, они поступают так якобы из меркантильных побуждений, – далеко не факт. Это всего лишь Ваше мнение, которое может не отражать всей сути происходящего. Я говорю это не для того, чтобы упрекнуть, вовсе нет. Дело в том, что подобная установка может сильно искажать Ваше восприятие общей ситуации и негативно отразиться на заочном мнении о самом парне, за которого Вас хотят выдать замуж. Нужно посмотреть на всё объективно, без эмоций.

Существует немало примеров, когда девушка выходила замуж за человека, которого предлагают родители, даже при наличии в ней внутреннего протеста, и всё в итоге приводило к более чем удовлетворительным отношениям в семье. Конечно, были и отрицательные примеры, но их значительно меньше и многие из них являлись не чем иным, как следствием воздействия негативной установки на жениха. В основном эти девушки руководствовались установкой не на то, чтобы создать гармоничные отношения с мужем, а на то, чтобы отомстить ему за вынужденный брак.

Судя по всему, Вы настроены на то, чтобы брак не состоялся, и за это Вас никто не может упрекнуть, это Ваша жизнь, Ваши чувства. Если Вы пытаетесь сейчас найти способ, чтобы остаться при своём и при этом родители не проявили бы недовольства, то Вы ставите перед собой нерешаемую проблему. Ваши родители при любом раскладе не будут выражать радости по поводу того, что их дочь не вышла замуж за того человека, с кем они видели её будущее. Конечно, убивать они Вас не станут, но могут создать крайне неблагоприятные условия для Вас. Ведь если они уже дали согласие, то, скорее всего, ведутся переговоры о Вашем будущем с родителями жениха, которые могут восприниматься ими как потенциальные родственники. То есть им придётся от многого отказаться, чтобы принять Ваше решение.

Да, Вы нашли некоторый выход, который может значительно облегчить положение. Однако этому парню придётся объяснить своим, да и Вашим родителям причину отказа, что может привести к ещё более тяжёлым последствиям.

Попробуйте взглянуть на всё иначе. В чём именно причина Вашего отказа? В том, что есть другой парень, который вызывает положительные чувства? Так любое чувство имеет свойство проходить, а человек остаётся. Так ли уж плох тот, кого предлагают Ваши родители? Уже из того, что он ставит Ваши чувства Выше своих и готов пожертвовать собственным счастьем ради Вашего, положительно раскрывает его. Возьмите в расчёт и то, что Ваши родители приложат максимум усилий, чтобы помочь Вам в построении гармоничных отношений в семье. Вообще не всё в жизни мы делаем потому, что это нам нравится; нередко то, что воспринимается нами как трудное и неудовлетворительное, в итоге оборачивается благом, равно как и наоборот.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

В юности мне хотели запретить общаться с мальчиками и девочками другой национальности, мотивируя тем, что они плохо влияют на меня. Тогда я смогла дать отпор и до сих пор общаюсь с подругами, которых выбрала сама. Но это не самое ужасное. Я учусь в медицинском на гинеколога, хотя хотела стать психологом, помогать людям жить свободно и найти партнера по душе. В поступлении, конечно, помогла знакомая родителей. Все важные решения за меня принимают родители. Чувствую себя неуверенной, закомплексованной девушкой, у которой нет собственного «Я». Иногда кажется, что не выдержу понимания того, насколько запустила свою жизнь. Я не общаюсь с отцом, потому что стесняюсь его. С мамой нет доверительных отношений, не могу ей высказаться. Все это душит.

У нас строгие законы, меня хотят выдать замуж по расчету. Мама все время говорит, что мне осталось 2-3 года. Как мне измениться, чтобы суметь отстоять идеи, точку зрения и начать самостоятельную жизнь? Я всего боюсь, живу в постоянных сомнениях.

Лейла, 19 лет

Учиться на психолога вы точно сможете позднее, когда будете принимать самостоятельные решения и убедитесь, что именно этого и хотите. Сейчас вы получаете хорошую специальность и образование, на которое всегда сможете опереться, в работе психолога в том числе. У вас вполне сформированные желания и достаточно сил, ведь вы сумели отстоять право общаться с подругами другой национальности. Я не вижу никакой проблемы с вашим «Я». Конечно, в силу возраста вы еще не полностью сформировались как личность, но мы меняемся всю жизнь, это постоянный процесс.

Ваша зависимость от воли и решений родителей может быть очень сильной. Возможно, вы попробуете найти к ним подход? Понемногу начните разговаривать с отцом. Пока вы демонстрируете неуважение к нему, не разговаривая и стесняясь его, ему тоже трудно увидеть в вас человека, чье мнение он примет во внимание в важных жизненных решениях. Он чувствует ваше отношение и страдает от него, даже если вы никогда напрямую не высказывались на этот счет.

С матерью контакт лучше. Я думаю, вам стоит чаще озвучивать мечты и пожелания, просто обращаясь к ее лучшей стороне, которая способна вас понять. Возможно, ее тоже выдали замуж по принуждению, и она испытывала те же чувства, что и вы. Родители смогут услышать, если и вы попытаетесь услышать их. Они увидят, что вы не презираете, не ненавидите их. Обращайтесь к их «мягким» сторонам. Больше общайтесь с людьми, которые начали работать, пробуйте работать сами - чтобы уйти из дома, надо крепко стоять на ногах.