Поговорили с психологом Павлом Зыгмантовичем, чтобы понять, как правильно отвечать на нетактичные вопросы. И заодно разобрались, зачем люди вообще такое спрашивают.

Ответ на такой вопрос зависит от того, кто его задает. Если это друзья, то вполне можно ответить: «А с какой целью интересуетесь?» Если бабушки на лавочке, то можно подыграть им, повздыхать и сказать, что, мол, сам все время об этом думаю.

А вот если такой вопрос задают родители, то чаще всего это связано с тем, что для них эта тема очень важна. У них биологически репродуктивный успех считается не по количеству детей, а по количеству внуков. Да и кроме чистой биологии там много других моментов: например, так родители могут почувствовать себя моложе, почувствовать себя снова очень нужными. Ну, и просто приятно заниматься с ребенком, если он твой только на пару часов. Родителям, если получается истолковать этот вопрос как проявление заботы, можно ответить: «Спасибо, что беспокоитесь, но я пока ничего не могу сказать».

Ответ тут надо давать из таких же соображений, что и на предыдущий вопрос. Хороший ответ: «Когда найду человека по сердцу». Если нужна универсальная « отмазка» , то говорите, что нет подходящих мужиков. Так нужно отвечать маме, нежно взяв ее под локоток, а дальше просто молчите и слушайте.

Как на такие вопросы не реагировать болезненно - вот это более сложный вопрос. Важно, как вы его оцениваете: как заботу, издевку или контроль. И основная задача - понять, какую установку задевает этот вопрос: например, замужество очень важно, и без него появляются мысли типа « что ж это я за баба такая никудышная!». А вот с этим уже нужно работать.

Этот вопрос задают в качестве не самого плохого способа поддержать разговор. Это застольные вопросы: со знакомыми вы видитесь, скажем, два раза в год, общих тем у вас нет, но и погоду обсуждать не хочется. И именно так к этим вопросам лучше всего относиться. Хороший вариант - сразу перевести тему на политику и экономику: «Как тут выпьешь, когда такой курс доллара, - всякое желание отбивает!» Так все ваши собеседники получат другую тему для разговора.

Другой ответ: «Мне невкусно». Обычно очень эффективно работает.

Правильный ответ: «А ты хочешь об этом поговорить?» Чтобы понять, зачем задают такие вопросы, надо знать, что одна из главных человеческих ценностей - это быть правым. Поэтому, когда мы встречаем людей, которые отрицают нашу ценность, им необходимо доказать, что они правы. Ведь если они не смогут доказать свою правоту, то вдруг они неправы - тогда как с этим жить?!

Этот вопрос задают не для поддержания разговора, а с ожиданием конкретного ответа. Вообще, деньги - понятие относительное, и мы задаем такие вопросы для того, чтобы создать систему координат, в рамках которых будем оценивать свои доходы. А в нашей культуре принято прибедняться, так что спокойно отвечайте: «Как у всех». Или называйте среднюю зарплату по стране. Вам посочувствуют и спросят, как вы выживаете, - вот и все.

Мне кажется, что это прекрасный вопрос. И каждому человеку нужно научиться его задавать, потому что вопрос позволяет узнать, адекватна ли цена. А ответ должен быть рациональным, с перечислением преимуществ. Если же это ваши услуги (скажем, вы фотограф), то просто говорите: «Потому что я столько стою».

Хороший ответ: «Ну, да». Если вам задали такой вопрос, то стоит помнить, что люди далеко не всегда делают что-либо осмысленно. У нас в культуре (да и не только у нас) существует когнитивная схема, которую можно сформулировать так: «Не надо высовываться». И если я вижу что-то, что в нее не вписывается, то это, естественно, вызывает тревогу.

На такой вопрос лучше не отвечать, а просто внимательно смотреть на человека, приподняв одну бровь. В этом вопросе есть что-то от реального страха, мол, вдруг это я не могу уловить тренд, а ветер уже поменялся и все умные так делают. Поэтому это такой вопрос-самозащита.

Так как в нашей культуре принято жаловаться, то содержание разговоров не очень близких людей, по большому счету, сплошные жалобы. И по сути вопрос «Ты что, не знаешь, в какой стране живешь?» - это довольно вежливый способ сменить тему разговора. Иначе пришлось бы сказать: «Харэ уже ныть!»

И, конечно, надо помнить, что важны не сами фразы-ответы, а готовность их произнести. Одной фразой можно и не отделаться, часто нужно повторить ее хотя бы дважды.

Фото: Evan Kafka (evankafka.com), Paul Kaptein (paulkaptein.com), Jasmin Schuller (jasminschuller.com), Thomas Hannich (thomashannich.com), Arndt von Hoff (liganord.com/arndt_von_hoff), Joe Perez (joerperez.com), Mark Wagnerinc (markwagnerinc.com), Martin Poole (martinpoolephotography.com).

Об уме человека легче судить по его вопросам, чем по его ответам. Один дурак спросит, и сто мудрецов зависают в задумчивости о том, что не каждый предполагает вразумительный ответ. Так, что самое надежное оружие в разговоре — вопрос!
Конечно, правильно поставленный вопрос свидетельствует о некотором знакомстве с предметом, но, обычно, это и не обязательно, чтобы поставить человека в тупик. Можно тупить самому, главное, чтобы вопросы задавали вы.

Однако, следует помнить, что есть вопросы, которые лучше не
задавать, если не хотите получить неприятный ответ.
Да и лгут люди, чаще всего, когда их припирают к стенке
нежелательными вопросами. Мудрый человек сказал:
— Не задавай вопросов, и тебе не соврут.

Из всех задаваемых вопросов самые неприятные – лишние. Они
легко портят нам отношения с окружающими и, заодно, нашу
собственную репутацию. Есть вопросы, которые лучше не задавать,
чтобы не раскрывать глубину своего невежества.

И, если хотите что-то выяснить, задавать вопросы нужно тому,
кто в состоянии на них ответить. Не спрашивай у кочерги
температуру печи. Да и самому полезно слышать только те вопросы,
на которые ты в состоянии найти ответ.

Есть, правда, любители сами отвечать на свои вопросы, предпочитающие
не рисковать услышать чужое мнение. Хуже всего, когда на вопросы
отвечают те, кто их задает, но ответа так и неосмыслил.

Детей интересует вопрос «откуда всё берется?», взрослых – «куда
всё девается?» Мы все ищем смысл. Сначала нам нужны постоянное
удовольствие и отсутствие боли. Потом наш мозг развивается, мы
овладеваем речью и постепенно начинаем интересоваться
причинами происходящего (задавая вопрос «почему?»).

Это может подтвердить любой родитель, дети которого постоянно
спрашивают, почему светит солнце или почему небо голубое.
И если родители обращаются к науке и рассказывают о термоядерном
синтезе или о том, как земная атмосфера рассеивает свет, то возникает
главная проблема.

Они тут же слышат следующий вопрос:
«А почему с атомами водорода происходит такая реакция?»
– «Из-за тем пературы и давления», – отвечает родитель.
«А почему там возникает давление?» – спраши вает ребенок.

Каждый новый его вопрос звучит как наказание за дурацкие ответы
«как» на вопрос «почему?». Запомните: когда дети спрашивают «почему?»,
они на самом деле хотят знать цель происходящего.

На первый взгляд это кажется невинным желанием, даже очаровательным.
И мы хотим объяснить. Однако, если подробно отвечать каждый раз, то
скоро всплывет неприятный момент: мы не в состоянии дать
удовлетворяющие нас самих ответы даже на самые простые
вопросы.

Мы не знаем, почему светит солнце или почему небо синее. Мы
не знаем истинной причины многих явлений, а главное – самих себя.
Однако это не значит, что размышлять не нужно.

В какой-то момент мы сужаем сферу наших вопро сов до одного
важнейшего: «Для чего мы живем?» Некоторых интересует простой
вопрос: «Как жить?» И тут уже не требуется кто-то внешний,
чтобы загнать нас в тупик…

Выход, обычно, прост: переключаем внимание на простые действия.
Просто начинаем проживать свою жизнь, чтобы не получить в ее
заключении мрачный ответ о том, что наша жизнь была — сплошная
викторина.

Только не стоит уж совсем бояться задавать вопросы, чтобы узнавать
новое, да и лучше дважды спросить, чем один раз напутать. Дорожка
к истине -правильная последовательность задаваемых вопросов.

Стоит взвесить, не вызовет ли ваш вопрос нежелательную реакцию?
Или вы так стремитесь к конфронтации? Какой результат последует
за неосторожно заданным вопросом, можно предугадать, если
переключить внимание с себя и своего желания достать собеседника
острием вопроса, на вашего визави.

Часто, достаточно на мгновение представить, что такой вопрос
задают вам, чтобы и ответ получить и понять глупость, которая
могла бы вопрошать вашими устами.

Самый умный ответ на глупый вопрос – молчание. Да и в случае
очень умного вопроса, спасение аналогичное. Чем умней
задаваемый вопрос, тем глубокомысленней молчание вместо
ответа. К тому же, существуют вопросы, на которые нет ответов; но есть
ответы, вызывающие массу вопросов, поэтому молчание всегда
выручит.

Еще проще спастись тем, кто молчать так и не научился…
Они просто не дают другим возможности вставить вопрос, а вот
от таких спасение — только бегство…
Об этом — в следующий раз..

Как часто все мы сталкиваемся с вопросами случайных людей, на которые не желаем отвечать? «Сколько зарабатывает твой муж (жена)», «Где работает твой супруг(а)?», «Когда вы уже планируете родить первенца?», «Что сказал тебе наш начальник?». Все эти вопросы могут довести человека, не желающего просвещать общественность в подробности до личной жизни до раздражения ко всему сущему. И это вполне естественно, ведь глупое любопытство иногда приводит к неожиданным последствиям.
Как обезопасить себя от нежелательных вопросов и научится отвечать на них, не говоря ни слова? Ниже будут приведены практические советы, которые помогут своевременно сориентироваться в диалоге с любопытными знакомыми, и, давая ответы на каверзные вопросы, оставаться в прекрасном расположении духа.

1. Не предоставлять никакой конкретной информации.

На самом деле, общественная мораль, призывающая нас быть искренними и добродушными по отношению к окружающим, часто забывает упомянуть про необязательность идти на поводу случайных людей. Никто не имеет права лезть в вашу жизнь своими грязными сапогами. Собственно и вы не обязаны отчитываться перед кем-то. Поэтому, можно дать любопытному человеку абсолютно правильный ответ, но при этом сформулировать его таким образом, чтобы он не нес никакого конкретного значения. Лучшим примером такого ответа служит интервью представителей правоохранительных органов. Например:

— Я слышала, у вас с мужем произошла размолвка?
— К сожалению, по статистическим данным, каждые три года между супругами происходят кризисы семейной жизни. Во многом, они помогают выразить эмоциональный дискомфорт и разгрузить психосоматические симптомы и т.д.

— Какой заработок получается у вас в месяц?
— Так же как и у всех представителей моей профессии.

2. Вопросом на вопрос.

Всего существует две технологии ответа «вопросом на вопрос».
— Первая технология основывается на перефразировании вопроса навязчивого собеседника, ставя его в неудобное положение. Для правильной постановки переспроса можно воспользоваться классической заготовкой: «Я правильно понимаю, что…». Окончание фразы будет зависеть исключительно от того, собираетесь ли вы в дальнейшем поддерживать отношения с этим человеком. Примеры таких вопросов: «Я правильно понимаю, что для тебя принципиально знать особенности моей личной жизни», «Я правильно понимаю, что тебе хочется поддержать свечку в моей спальне?», «Я правильно понимаю, что копаться в чужих делах, для тебя стало нормой?». Лучше всего, применяя на практике такую технологию, высказать «переспрос» спокойным, выдержанным голосом, без активной жестикуляции.
— Вторая техника позволяет не отвечать на поставленный вопрос, с помощью такого же, но адресованного обратно. Например:
«Ты когда собираешься устраиваться на работу? – А ты собираешься заняться поисками новой?», «Ты планируешь заводить семью? – А вы собираетесь заводить детей?»

3. «Вся жизнь игра, а люди в ней актеры»

Воспользовавшись этой методикой, вы почувствуете себя гениальным актером. Отвечая на очередной пикантный вопрос, не стесняясь, начинайте играть роль любимой актрисы, трагическим полушепотом отвечайте: «Я прошу тебя, никогда не спрашивай меня об этом». Еще один способ, это представить себя представителем власти. «Ты в этом году едешь отдыхать? – На данном этапе, вопрос находится на рассмотрении. Как только будут произведены дополнительные обсуждения, тебе будет сообщено о принятом решении». Для совершенствования данной методики, обратите внимание на выступление публичных людей. И ответ дают содержательный, и на вопрос не отвечают.

4. Человек в розовых мечтах

Применяя на практике эту технику, вам придется научиться держать под контролем свои эмоции. Спокойным, монотонным голосом отвечайте на поставленный вопрос, используя при этом максимум ненужной информации.

— Тебе не надоело быть одной? Когда ты уже задумаешься о серьезных отношениях?
— Психологи рекомендуют вступать в брак при достижении личности определенного уровня сбалансированности и при выработке головным мозгом антистрессового вещества. А, например, астрологи рекомендуют высчитывать полную диаграмму асцедентов, для принятия правильного выбора и т.д.
Ничего страшного, если со стороны ваш ответ будет казаться безумным. Главное, что у вас получится, отвечая на вопрос, не сказать ничего лишнего.

5. Юмор спасет мир!

Юмор очень часто позволяет выйти сухим из воды.
— Зачем ты купила новый телефон? Сколько же он стоит?
— Не поверишь, не ела вот уже как месяц! Зато и фигуру подправила, и телефон купила!

Ответы, которые подойдут на любой вопрос

«Вы удивительная женщина (мужчина). Вы обладаете редким умением задавать вопросы, на которые не знаешь, как ответить»

«Постараюсь дать содержательный ответ, только ответьте мне сначала на вопрос, с какой целью вы интересуетесь?»

«Мой ответ на самом деле вас интересует?»

«Почему вы хотели бы со мной об этом поговорить?»

Если, все же любопытство проявляет человек, с которым вы не планируете продолжить отношения, смело можете ответить: «Не твое дело»

Нам, мужчинам, часто приходится слышать упреки в том, что мы не понимаем вас, женщин. Об этом всегда было «модно» говорить и обсуждать это с друзьями и подругами. На эту тему написано немало книг и не одна сотня браков распалась как раз из-за этого «непонимания».

Но что же лежит у его истоков? Вопросы. Да-да именно вопросы, которые вы, дорогие наши женщины, без устали задаете своим избранникам!

Есть немалое количество фраз, освежающих разум мужчины, словно ведро холодной воды на голову. Начиная от классических, вроде «Милый, я беременна» и «Завтра приезжает моя мама, погостит у нас недельку-две», но все они действуют мгновенно, заставляя мобилизоваться и найти что ответить. Это случается нечасто и потому эти фразы остаются для нас временным испытанием, не перерастающим в пропасть «непонимания».

Иная же ситуация с вопросами. Особняком здесь стоят вопросы заданные не потому, что были бы уместны, а потому, что они долго крутятся в голове. Сомневаюсь, что кто-то из мужчин решит продолжать отношения с девушкой, спросившей на первом свидании, сколько он зарабатывает.

Или, как рассказывал один мой приятель о своей очередной неудачной попытке серьезных отношений: «О каких отношениях может идти речь, когда, впервые проснувшись вместе, она спрашивает, не кажется ли мне, что ей нужны новые сапоги?!». И впрямь тут уж не до строительства новой ячейки общества - ноги бы унести.

КАКИЕ ВОПРОСЫ ЛУЧШЕ НЕ ЗАДАВАТЬ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ?

1 МЕСТО - «ТЫ ГДЕ?»

Редкая женщина, набрав номер своего возлюбленного, не задает этот вопрос. Иногда даже вместо «привет!» или «доброе утро!». Похоже, это самый важный для женщин вопрос! В свою очередь редкий мужчина при этом не раздражается, даже если не подает виду и отвечает «по уставу»: «В Караганде», «Подъезжаю к офису», или там «В пробке, дорогая, аккурат между домом твоей мамы и Продмагом».

Женское беспокойство можно понять, но вряд ли таким образом вы реально сможете контролировать передвижения своего избранника. Неужели он выложит начистоту: «В спальне у той блондинки, помнишь, в воскресенье в баре вторая справа была?»

2 МЕСТО - «У ТЕБЯ БЫЛО МНОГО ЖЕНЩИН?»

Сказать «мало»? Вдруг она подумает, что до нее женщины редко обращали на тебя внимание и ты жил бобылем... Сказать «много» - посчитает бабником и обидится, возомнит себя жертвой сексоголика, станет украдкой искать в телефоне чужие смс. Каждый из нас, смахнув со лба холодный пот, придумывает какую-нибудь мягкую формулировочку, чтобы не оказаться ни в одной из двух невыгодных позиций. Но правду мужчина все равно не скажет! Зачем тогда спрашивать?

3 МЕСТО - «КТО ТЕБЕ ЗВОНИЛ?»

Это ужасно. Это действует как электрический ток. Хотя вопрос, в принципе, безобидный. Да, звонил шеф. Хочет повысить мне оклад на 300%. Что такого? Обычное дело. Но почему-то раздражает!

4 МЕСТО - «О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ?»

О, Господи... Я и сам не знаю. А если и знаю - то почему должен пересказывать такие личные вещи?!

5 МЕСТО - «Я НЕ ТОЛСТАЯ?»

Ну конечно же нет! Я бы и сам это сказал, если бы не слышал этот вопрос каждый день. Большинство женщин так заморочены своим весом, что контролируют каждый грамм. Мозг мужчины занят тысячей других, более интересных с его точки зрения, вещей, ему и в голову не приходит ежедневно отслеживать появление и исчезновение мифических миллиметров на талии любимой женщины.

6 МЕСТО - «КОГДА ТЫ, НАКОНЕЦ, БРОСИШЬ КУРИТЬ (ПИТЬ ПИВО, ХОДИТЬ НА РЫБАЛКУ, СИДЕТЬ ПО НОЧАМ ЗА КОМПОМ И Т.Д.)?»

Положа руку на сердце, признайтесь - вы и сами не верите в то, что это когда-нибудь произойдет. А если и произойдет, то не потому, что мужчина внял вашим вразумлениям, а потому, что сам решил... Вот где можно демонстрировать свои таланты НЛП.

7 МЕСТО - «Я ПРАВДА ЛУЧШЕ ЧЕМ ОНА????»

Да конечно же! Безусловно! Вне всяких сомнений! Иначе как бы вы оказались на ее месте? Понятное дело, с НЕЙ все давно закончено, ее больше нет. Можете не искать.

Есть и другой тип вопросов, чаще всего они внешне безобидны, порой даже дружелюбны, но все же таят в себе угрозу. Сколько раз нам задавали вопросы, вроде «Как дела на работе?» «Как твои дела?» «Как там что-то, кто-то, где-то и с кем-то?». Уверен, не раз. Но вот ведь в чем опасность ситуации - на все эти вопросы есть только один вариант ответа - «нормально».

День за днем, благодаря таким «вопросам для галочки», мы постепенно отдаляем себя от своей второй половинки, отсекаем целые части нашей жизни, закрывая их как тему для разговора. Нормально на работе - значит обсуждать явно нечего. Теряется разнообразие общих тем для разговора, со временем лишая отношения всякого рода разнообразия и приводя их к монотонной рутине, не более занимательной, чем троллейбусный маршрут.

Всего этого можно избежать, просто изменив суть самого вопроса. Что мешает спросить не «Как дела на работе?» а «Ну, что там ваш гениальный шеф, все еще верит, что он главный?» Ответ уже не может быть столь односложным, появится тема для разговора, а сами отношения заиграют новыми красками.

Обсуждать чьи-то выходки и глупые ситуации, пересказывать друг другу сплетни и «перемывать кости» неугодным коллегам - может это не является безумно интересным занятием, но оно заставляет появиться чему-то общему - совместно пережитому. И тогда не станет самой причины возникновения всякого рода «непонимания», так как возникнет ощущение открытости в отношениях, вы сможете вернуться в прошлое и вспомнить что-то из того, что однажды сплотило вас.