Здравствуйте. Тема сегодняшней статьи посвящена вопросу воспитания детей бабушками. Довольно часто родители оставляют внука или внучку погостить на какое-то время у старшего поколения. Но известны случаи, когда малыш полностью воспитывается бабушкой, а мама лишь иногда его видит. О положительных и отрицательных сторонах такого воспитания мы и поговорим в этой статье.

Бабушка в молодой семье

Ребенка воспитывает бабушка, когда родителями становятся в юном возрасте. Довольно частое явление. Если молодые люди рано выскочили замуж и даже после рождения малыша не особо повзрослели, не обойтись без бабушкиного мудрого совета и опытной руки. Печально, что такие родители еще не нагулялись, они хотят отдыхать, веселиться. Вся забота о карапузе ложится на бабушкины плечи. Неудивительно, что в таких семьях первое слово, которое произносит ребёнок «ба — ба». А еще известны случаи, когда малыш говорил бабушке «ма — ма». Грустно то, что даже по мере взросления, родители вряд ли почувствуют ту ответственность, которая на них лежит, ребенок будет расти полностью под присмотром любимой бабули.

Кем она может быть

Представители старшего поколения могут оказывать на ребенка разное влияние, в зависимости от того, насколько долгим будет их контакт с малышом.

1. Бабушка посещает ребенка время от времени. Если она живет отдельно или вовсе далеко от вас, видит малыша редко, то все равно оказывает на него свое влияние. Зачастую поведение бабушки может противоречить взглядам родителей на воспитание ребенка. Карапуз может приходить в недопонимание, почему, то, что делает и говорит любимая бабуля, не соответствует тому, как ведет себя мама.
2. Бабушка в роли няни. Родителям малыша намного проще доверить опеку над ребенком близкому человеку. Карапуз может оставаться с ней на день и дольше, если у родителей возникают неотложные дела. Также бабушка может нянчиться с ребенком, пока он еще не ходит в сад. Продолжительное присутствие бабули, ее взгляды на жизнь, оказывают немалое влияние на психику ребенка. Необходимо понимать, что бабушка, которая находится с малышом в течение дня, пока родители на работе, может запрещать то, что мама разрешит и наоборот. Такое положение вещей чревато серьезными последствиями, ведь ребенку будет сложно сориентироваться и понять, кого слушать, ведь что бы он ни выбрал, кто-то один все равно останется недовольным, а еще может наказать.
3. Бабушка — хозяйка. Такое наблюдается, когда все члены семьи живут вместе. Как правило, бабушка, как самая старшая, контролирует все, что происходит в квартире, она ведет себя авторитарно, не давая родителям адекватно воспитывать ребенка. Это приводит к немалым конфликтам и скандалам, что может сказаться на неокрепшей психике ребенка.
4. Бабушка, которой отдают карапуза на воспитание. В данной ситуации малыш полностью ей подчинен. Бабушка будет растить его в соответствии со своими знаниями, пониманием окружающего мира, что может не очень благоприятно сказаться на взрослеющем ребенке. За то в этой ситуации не будет происходить стычки интересов родителей и старшего поколения.

Современная бабушка

Когда я вспоминаю свою бабулю, перед глазами стоит пожилая женщина с завязанным на голове платком, которая хлопочет по хозяйству, печет пироги. Сегодня же очень редко вы сможете такое увидеть. Большинство бабушек все еще продолжают вести активный способ жизни, а многие работают на момент появления внука. В современном мире бабушки не хотят отягощать себя семейными делами, не обижайтесь, если ваша мама откажется уходить с работы, ради того, чтоб сидеть дома с внуком. Ее можно понять. Конечно, встречаются и такие бабули, которые готовы всем пожертвовать ради того, чтоб почаще находиться рядом с малышом.

Моя мама стала бабушкой, когда ей было всего 38 лет. Естественно, что в таком возрасте она продолжала ходить на работу, а не сидела дома, нянчась с внуком. То же касалось и моей свекрови, который на момент рождения ребенка было 47 лет. Мне с малышом помогала бабушка мужа, которая находилось на заслуженной пенсии.

Негативное влияние

1. Известны случаи, когда дети воспитанные бабушкой вырастают с чувством вседозволенности. Почему так происходит? Бабушка боится, что ребенок перестанет ее любить, если она станет его наказывать . К тому же, ей очень тяжело видеть его слезы, вот и получается, что она позволяет малышу делать то, что родители запрещают. Это может происходить непосредственно на ваших глазах, а может и тайком, когда вас нет дома. В таких случаях можно услышать фразы по типу «я тебе разрешу, но не рассказывай папе с мамой». Такое отношение бабушки развивает в ребенке чувство относительности законов, малыш понимает, что их можно обходить. Бабушка для него становится лучшим другом, а родители, фактически врагами, деспотами, которые все запрещают. Таким образом, подобное поведение бабули приводит к тому, что малыш постепенно начинает негативно к вам относиться.

Моя свекровь и ее мама регулярно вмешивались в воспитании ребенка. Какое-то время нам пришлось пожить вместе. Я не оставляла на них Никиту и везде брала его с собой. Но даже в моем присутствии, когда я находилась на кухне, бабушка шептала сыну, что он может что-то сделать, пока я не вижу. Доходило даже до того, что она по — тихому пыталась его накормить продуктами, которые ему противопоказаны из-за диеты, например, его «любимыми шоколадками». Говорила, что ей жаль ребенка, ведь он так сильно хочет, как она может ему отказать.

1. Бабушка, оставаясь наедине с внучкой или внуком, испытывает повышенную ответственность, что зачастую вызывает тревожность и беспокойство. Как известно, детям передаются все эмоции взрослых, которые находятся рядом. При такой гиперопеке малыш будет расти нервным и беспокойным.
2. Очень часто мнения относительно любого вопроса, например, питания, закаливания или даже времени пребывания на свежем воздухе, у родителей и старшего поколения могут не совпадать. Ребенок находится в растерянности, он не знает, кто прав, начинает путаться, чувствует себя неуверенно.
3. Если малыша воспитывает ваша теща или свекровь, не исключено, что в присутствии ребенка она начнет негативно высказываться о его маме или папе (нередко свекрови может не нравиться выбор сына, а теще выбор дочери). Необязательно бабушка будет говорить о своей неприязни к зятю или невестке напрямую с внуком, ей достаточно обсуждать этот вопрос со своими подружками при встрече или по телефону в присутствии ребенка. Таким образом, бабуля будет подрывать авторитет родителей, по крайней мере, одного из них, в глазах малыша. А ведь так важно, чтобы карапуз чувствовал себя защищенным, уверенным, знал, что его родители самые лучшие. А когда бабушка говорит обратное, то фактически целый мир рушится в глазах ребенка.
4. А что приносит самые негативные последствия для мамы? Малыш начинает сильнее любить бабулю, ведь с ней проводит значительно больше времени, чем с женщиной, которая его родила.

Как его уменьшить

Иногда ситуация выходит из-под контроля, бабушка усердно навязывает свое мнение, не допускает маму к ребенку. В таком случае есть три варианта действий:

1. Если вы не хотите ссориться, можно поступить мудро и так перенаправить бабушкины мысли, чтобы она сама решила, что мамино мнение верное.
2. Выговор. В большинстве случаев является эффективным при первых случаях бабушкиной вседозволенности. Выслушав все претензии, она осознает, что вела себя неправильно и соглашается исправить свое поведение, меньше вмешиваться в воспитание ребенка.
3. Расставание. Когда родители замечают, что бабушка оказывает сильно негативное влияние на внука (в частности может настраивать его против родителей) — запрет на общение может стать единственным выходом из сложившейся ситуации.

Бабушка может помогать по хозяйству, заниматься развитием малыша, сопровождать его на спортивные секции, а может и вовсе отказаться от опеки над внуком. В любом случае, она будет появляться в жизни ребенка, и оказывать на него свое влияние. Нельзя однозначно ответить на вопрос, каким станет ребенок, которого воспитала бабуля. Это зависит от многих причин, в том числе от генетической предрасположенности и индивидуальных особенностей самого малыша.

Как не поругаться с мамой и свекровью в первые месяцы жизни малыша?

Самые острые конфликты между представителями разных поколений происходят в первый год жизни малыша. Отношения можно испортить "всерьез и надолго", а внуки и бабушки будут нужны друг другу долгие годы.

Возраст ребенка и острота конфликта

Чем младше ребенок, тем больше вокруг него всеобщей тревоги, особенно если это первенец. Как правильно кормить? По часам или по требованию? Как купать? Когда вводить прикорм? Эти и многие другие острые и насущные вопросы вертятся в голове и обсуждаются на кухне и по телефону. И кажется, что от правильности решения целиком зависит будущее малыша.

Так уж устроены семьи, что пока папа и мама только учатся быть родителями, им кажется, что любое действие или событие в жизни младенца имеет колоссальное значение, и крайне важно, чтобы все происходило "правильно".

Кроме того, есть четкое представление, что правда бывает одна. И за эту правду, за собственное мнение родители готовы биться и с районным врачом, и с подружками, а главное — с собственными родителями.

Почему у бабушек и мам столько разногласий?

А просто воспитательные парадигмы . Современная жизнь устроена так, что каждый месяц и год приносят массу открытий — и в области педиатрии, и в педагогике, и в психофизологии, и в возрастной психологии. Стремительно меняются представления о правильном питании и способах лечения. И с тех пор, когда мамами были нынешние бабушки, этих изменений накопилось столько, что их даже и осознать непросто.

Просто без конфликтов назвать те пункты , по которым у вас с бабушками расходятся позиции — это отдельная работа. А вот чтобы понять без обвинений, почему эти позиции разные — для этого вообще нужно изрядное количество доброй воли с обеих сторон. Но ведь все это происходит на фоне спешки и горячки первых недель и месяцев жизни ребенка. Тут бывает не до разговоров, особенно если малыш беспокойный.

Выход: поговорить о взглядах на воспитание заранее . Если во время беременности у вас есть возможность несколько раз с бабушками спокойно поговорить, обменяться книжками по воспитанию, которые вы считаете полезными, или аудиозаписями лекций для родителей или радиопередач, вам будет значительно проще построить диалог.

Лучше если это будут не длительные беседы, в которых нагнетается эмоциональное напряжение, а короткие разговоры. И если по какому-то вопросу достигается "точка кипения", стоит разойтись, успокоиться и после вернуться к обсуждению.

У каждого поколения свои "пророки", и если вы прочитаете, например, книгу доктора Спока, которая вашей маме представлялась новаторской, вы лучше поймете ее взгляды и опасения.

Оставьте бабушке ее "правду"

Не оскорбляйте насмешками и недоверием ту информацию и взгляды, которые разделяет ваша мама или свекровь. Человеку после 45 очень важно думать о своей жизни, как о прожитой правильно . Если пожилой человек начинает сомневаться в правильности собственных выборов и решений, это может даже привести к депрессии или субдепрессии.

Далеко не все люди, которые достигли возраста бабушек, склонны пересматривать жизненные взгляды и менять позиции по существенным вопросам. Считалось раньше, то полезно ребенка туго пеленать, или лечить любую инфекцию антибиотиками — и эти представления для бабушки и остаются актуальными.

И если взгляды бабушек кажутся вам устаревшими — постарайтесь сдержать сарказм. Представьте себе, что ваша подросшая кроха, которую вы помните совершенно беспомощной, начинает учить вас жить... Есть грубоватая поговорка "Яйца курицу не учат", или, на языке семейной психологии: "Информация очень плохо передается в семейной системе по направлению вверх — от младших к старшим".

Не вынуждайте бабушку в момент споров признавать, что ее взгляды безнадежно устарели, а ваши — единственно правильные. Именно это вызывает большинство конфликтов и отдаляет бабушек от внуков.

Убедить и переубедить представителей разных поколений внутри одной семьи в чем-либо, связанном с воспитанием малыша, фактически невозможно . Лучший судья тут — время. Важно не рассориться, пока ребенок мал.

Кроме того, не биться за собственное мнение, не отстаивать его военными методами — значит быть более уверенным в нем.

Дедушки , которые не так плотно задействованы в непосредственном уходе за младенцем и не так погружены в бытовые вопросы, нередко остаются в стороне от конфликтов и разногласий и могут играть роль "миротворческих сил". Женщины спорят, мужчины радуются малышу — может быть, это и неплохо. А для подросших внуков дедушка — это звезда первой величины. И для дедушки нередко "первый сын это последняя игрушка , а первый внук — это первый сын".

Есть еще вариант, когда противостояние не возникает — это когда мама не имеет собственной позиции и взглядов на воспитание младенца. Она может быть очень молода и не готова к материнству или погружена в работу, учебу, личные отношения. В этом случае малыш как бы усыновляется бабушкой .

Почему нам так важно что-то бабушке доказать

Мы, родители, уже очень взрослые люди. У нас своя жизнь, своя семья и даже есть дети. Но при общении с собственной мамой нас нередко "вбрасывает" обратно в роль ребенка или подростка, того, кому крайне важно отстаивать свою жизненную позицию по любому вопросу и доказывать ее состоятельность.

И в глазах мамы мы, взрослые люди, возможно, даже и с сединой — все равно дети. Это такие специальные отношения. Матери невозможно забыть, насколько маленьким, беспомощным и несмышленым был ее ребенок. И только немногие матери могут одновременно удерживать в сознании две картинки — ее маленького сына или дочки (тогда) и нынешнего взрослого человека (сейчас).

Своя и чужая мама. Проще ли со свекровью?

Маме мужа часто нет нужды что-то доказывать, потому что связь с ней не такая сильная. Но стиль жизни и воспитания детей в семье свекрови могут очень сильно отличаться от привычного вам. Иногда это даже скорее нравится и вызывает желание научиться, перенять навыки и умения. А иногда вызывает отторжение.

А еще важно, как свекровь относится к вашему браку целиком и вам в частности. Приняла ли выбор сына? Считает ли, что ребенок родился вовремя? Не думает ли, что ее бедный мальчик надрывается? От этого и много другого зависят отношения с мамой мужа. И отношения эти могут быть большой поддержкой, а могут быть и динамитом, подрывающим семейный фундамент.

Единственное, что можно сказать с уверенностью: в отношениях со свекровью вам очень пригодится терпение и дипломатичность. С собственной мамой можно ссориться и мириться, конфликты бывают очень остры, но прервать связь, которая между вами имеется, фактически невозможно.

А вот в отношениях с родителями мужа есть вещи невосстановимые или маловосстановимые. И тут нужна большая бережность и аккуратность.

Что может чувствовать...

Мама . Молодой матери может быть сложно ощущать уверенность в собственных поступках и выборах, ведь она осваивает целую новую профессию — родительство. И это то, чему не учат ни в школе, ни в институте. Часто первый младенец , которого женщина держит на руках, — это ее первенец. А ответственность и желание сделать все наилучшим образом не дают покоя. А тут еще мама и свекровь, которые все вроде лучше знают... Но ведь современная ситуация такова, что родители не воспринимаются сейчас как источник мудрости и опыта. Это печально, но факт.

Бабушка . А бабушка в такой ситуации может ощущать, что решительно все знания, накопленные ею за жизнь, не нужны (ведь материнские знания относятся к разряду наиболее важных). И это очень обидно и вызывает массу эмоций.

Бабушки могут особенно сильно негодовать на супругов (это под их влиянием их "ребенок" перестал прислушиваться к их мнению).

Или злиться на родителей другой стороны — они, мол, ближе к молодой семье, к ним больше прислушиваются.

Особенно много гнева могут вызывать сторонние авторитеты (врачи и прочие специалисты, более опытные подруги, мнение которых значимо для молодых родителей).

Младенец . Как он ощущает конфликт между родителями и прародителями?

Младенцы очень хорошо чувствуют напряженность отношений в семье. И от того, насколько хорошо вам удастся договориться с бабушками, может зависеть не только психологическое, но и физическое состояние малыша.

Малыши ощущают конфликт фактически кожей, так как психологические защиты до 2,5-3 лет еще не работают, "броня" не наросла. И детям очень неуютно ощущать, как близкие люди излучают в сторону друг друга фонтан отрицательных эмоций.

Либо ребенок станет реагировать слишком сильно, и реакция уйдет на уровень телесных симптомов, либо от безвыходности (что чаще бывает при длительном и интенсивном конфликте) малыш к ситуации приспособится и станет в целом менее чувствительным к тому, что происходит между людьми. От неприятных, труднопереносимых ощущений снизится общая впечатлительность малыша.

Устраивает ли вас такое? Стоит ли иметь "в хозяйстве" открытый конфликт?

Можно только порадоваться, что конфликт со старшим поколением или различного рода договоренности, по статистике, имеет лишь каждая третья семья. Но и это очень много!

Совместное проживание

Теперь обсудим основные болевые и, наоборот, положительные моменты при разных по интенсивности контактах с бабушками. Ситуация первая: бабушка живет с молодой семьей .

С одной стороны, это ситуация наиболее ресурсная и во многом более естественная. Молодая мама не остается одна и вроде бы всегда есть кто-то на подхвате.

Но с другой стороны, тут настолько многое зависит от отношений, что общие рекомендации дать сложно. Рассмотрим три варианта.

1. Вы живете вместе с бабушкой и отношения хорошие . Идеальная картина, казалось бы. Единственная опасность — слишком расслабиться, доверить ребенка бабушке, выйти, например, на работу или заняться собой. И лишь спустя годы понять, что было упущено самое сладкое и важное (хотя и хлопотное, и энергоемкое) время общения с собственным ребенком .

Еще одна нежелательная возможность — полное или почти полное вытеснение папы из сферы активного участия в помощи с малышом. Обязательно, при любом количестве помощи, старайтесь оставлять "только папины" обязанности. Что-то, что кроме него никто не делает и что у него получается хорошо — например, вечернее купание.

Мудрые бабушки при совместном проживании очень берегут личное время и личное пространство молодой семьи.

2. Вы живете вместе и договориться сложно . Такая ситуация бывает чаще всего, потому что близким людям разных поколений вообще договариваться сложно. Как говорится, "нет пророка в своем отечестве".

Важно, чтобы обсуждение разногласий происходило не при ребенке.

Если вы не согласны с чем-либо, возьмите паузу, обсудите с мужем (это лучше, чем обсуждать с подругой), вынесите общее решение и вернитесь к разговору в более спокойной обстановке и желательно без ребенка.

Старайтесь периодически отдыхать друг от друга, уезжая к другим бабушкам-дедушкам, в гости или в дом отдыха. Лето в этом случае полезно проводить в разных местах.

Говорите "спасибо" и выражайте признательность, даже если польза от того или иного действия бабушки сомнительна. Цените не результат, а усилие.

Пробуйте заранее поговорить о том, в какой помощи вы нуждаетесь, а в какой — нет, чтобы уменьшить количество недоговоренностей.

Стоит детально переговорить о том, кто и что будет делать по дому, стараться этого договора придерживаться и не расстраиваться, если разногласия все равно возникают. Бабушки, особенно неработающие, склонны переоценивать значимость всего, связанного с домом. Будьте снисходительны.

3. Вы живете в одной квартире и вообще не общаетесь . К сожалению, бывает и такое. И это как раз тот вариант, когда лучше всего разъехаться, если отношения нельзя наладить. Потому что даже самые маленькие, вроде бы не понимающие слов младенцы чувствуют уровень психологического напряжения в семье и еще не умеют от него защититься. А напряжение влияет на соматику. Малыш может страдать аллергиями или запорами, и природа их будет не физическая, а психосоматическая.

Для молодой семьи в целом такая ситуация может быть не такой вредной — наличие "общего врага" объединяет. Но вот для младенца невысказанные и высказанные отрицательные эмоции, которых много, однозначно вредны.

Бабушка приезжает помогать

Это облегченный вариант контакта, особенно при конфликтных отношениях.

И если при совместном проживании стоит пробовать согласовывать позиции, то при коротких визитах лучше всего дать бабушке "карт-бланш" и стараться не критиковать ее действия и манеру общаться. Если же критика идет со стороны бабушки, подумайте, как лучше всего обставить визиты так, чтобы минимизировать контакт.

При конфликтных отношениях, как это ни обидно, бабушка приезжает в основном не к вам, а к внуку или внучке. И они — родственники. И у них в жизни будут свои отношения.

Если отношения с бабушкой в целом позитивны , стоит договариваться о том, чтобы ее визиты были в удобное для вас время или по вашей просьбе. Помните, в наше время бабушки, которые готовы помогать на ваших условиях, — чрезвычайная редкость. Цените такую помощь и не стесняйтесь говорить об этом.

Старайтесь заранее спланировать день, когда приедет бабушка, с учетом того, как вы видите общение. Обсуждайте программу с мужем и всеми участниками. Вы — непрозрачны. Ваши желания и нежелания, а также намерения должны быть четко и доброжелательно выражены словами, причем желательно заранее, чтобы у бабушек тоже была возможность подстроиться и настроиться.

Догадаться о том, какая именно помощь вам нужна, а какое участие крайне нежелательно, без слов почти невозможно. Мы все очень разные, и у представителей разных поколений могут быть диаметрально противоположные представления о том, какая поддержка нужна молодой маме. Вы, например, хотите в магазин, на занятия или в гости отлучиться, если бабушка приехала, а у нее представление, что вы сейчас вместе будете чистоту наводить или готовить, потому что именно так помогала нынешней бабушке ее мама или свекровь.

Бабушки склонны предлагать помощь в том виде, в котором когда-то получали ее сами от своих родителей. Это один из законов "семейной механики".

Что делать, если вы не можете видеть, как бабушка общается с малышом, или "Выделенная линия" для бабушек

У бабушек и внуков могут возникнуть свои, отдельные от родителей отношения. И это никому и ничему не повредит. Связь мамы и папы с малышом в этот период развития невероятно крепкая, и бабушка вам не конкурент, а у ребенка возникнет еще одна модель отношений с другим взрослым, любящим человеком. И это его разовьет. Для малыша важно искреннее любящее отношение взрослого. И в этом плане отношения с бабушкой гораздо более безопасны, чем отношения, например, с няней, которая эмоционально может к ребенку не иметь ничего.

Напоследок:

• Не спорьте с бабушками по бытовым вопросам, особенно по телефону (легче всего поссориться) и при ребенке (вредно для его состояния).
• Вспомните поговорку: "Что стар, что млад". Младенцы и бабушки могут найти общий язык, непонятный для родителей, но очень важный для них.
• Не ревнуйте малыша — любовь бабушки к внукам ничего не отнимет от ваших отношений.
• Помните, часто на свекровь и внука смотреть может быть сложней, чем на собственную маму. Но это не про ребенка — это про ваши отношения.
• Старайтесь договориться о том, что бабушки станут приходить и помогать, когда вам это удобно. Формулируйте, какая именно помощь вам нужна.
• Когда малыш подрастет, и ему и вам будет проще, если эти визиты будут ритмичными.
• Договоритесь с мужем, какая пропорция посещений его и вашей мамы кажется ему правильной.

Что такого волшебного в бабушке ? Стоит ли ревновать к ней ребёнка или принять тот факт, что бабушку зачастую любят и идеализируют безоговорочно?

Самые тёплые воспоминания у детей о детстве обычно связаны с бабушками и дедушками. Но чаще всё-таки с бабушками, дедушки обычно бывают спокойнее и меньше проявляют свои чувства. Спросишь кого-нибудь, что в детстве самое вкусное было, так обязательно окажется, что это бабушка невероятно варила борщ, пекла такие ватрушки, что хотелось на них молиться, даже пюре у неё выходило божественно и несравнимо ни с каким другим. Спросишь, а что в детстве летом делал, и окажется, что по грибы с бабушкой ходил, она чернику учила собирать и никогда не ругалась, что большая часть "улова" в рот уходила.

Такие разные... Они нужны нам

Учёные провели исследования. Оказалось, что 68% детей больше прислушивается к советам бабушек и дедушек, чем собственных родителей. И почти 75% предпочитают именно с ними обсуждать свои планы на будущее. Доверяют свои тайны дедушкам и бабушкам почти 2/3 опрошенных детей. Это всё пришло к нам из древних времён. Тогда за советом ходили к самым старшим, именно они решали все проблемы и давали советы. Старейшинам доверяли безоговорочно. Они были в каждой деревне, в каждом селении. Отсюда и подсознательная вера, что бабушки и дедушки всегда правы, и надо их слушать.

Естественно, нынешние времена другие, да и все бабушки отличаются друг от друга. Даже по тому, как часто бабушки видят внуков, их можно разделить на несколько категорий. И любят их внуки за абсолютно разные вещи.

Бабушки совместного проживания. Они всегда рядом, кажется, что ничего не меняется год от года. Ребёнок воспринимает такую бабушку примерно так же, как и родителей. Она не бывает всегда к нему снисходительна, но он точно знает, что если и мама и папа вдруг разозлятся на него оба, то у бабушки он найдёт защиту. Такую бабушку дети часто считают мамой, потому что видят чаще. Со временем это обычно проходит.

Бабушки с 9 до 6. Это те, кто помогает, сидит с ребёнком, учит его, пока родители на работе или ушли по каким-то делам. Вечером такая бабушка отправляется домой, чтобы с утра "заступить на вахту". Потом именно её имя ваш отпрыск будет называть, когда его будут спрашивать, кто научил его читать, или с кем он проводил больше времени. И эти занятия, поверьте, он будет любить гораздо больше школьных. Такие бабушки считают себя кем-то вроде воспитательниц и несут ответственность за интеллектуальное развитие ребёнка.

Парадно-выходные бабушки. Это те, что радуют присутствием раз в пару-тройку недель. Они скучают по внукам, они приходят с гостинцами, они водят на прогулки, в театр и на концерты. Культурный досуг с ними - сплошная радость. А ещё они дарят подарки, просто так, в честь того, что видят внука или внучку. Они почти как волшебные феи. Никогда не бывают уставшими, всегда бодры, веселы и приветливы.

Бабушки по телефону. Пару раз в год она зовёт в гости, и ребёнок каждый раз заново открывает, что у него есть бабушка. Он не воспринимает её как кого-то родного, но точно знает, что с ней интересно. Каждый раз он узнаёт её заново, учится общаться, но и вспоминает о такой бабушке нечасто. В основном тогда, когда она сама появляется на горизонте.

Бабушка всё делает лучше

У бабушки явно больше опыта, чем у мамы - просто в силу возраста. Бабушка пришила на сотню пуговиц больше, чем мама. Бабушка не спала на тысячу ночей больше, чем мама. Бабушка видела, какие плоды дало её воспитание, ведь она тоже была мамой. Для вас она мамой и остаётся. Вы не сможете её увидеть глазами своего ребёнка, потому что вы помните все её промахи. У неё когда-то подгорали котлеты, она сотворила такой костюм снежинки, что в детский сад идти не хотелось ещё неделю, потому что все приняли за Колобка. Вы всё это помните и с трудом верите, что она могла за годы измениться.

Но сейчас она не ошибается. Она чётко знает, что можно и что нельзя. Она научилась радовать внуков их самыми любимыми блюдами, которые вы готовите раз в полгода, а она - при каждом удобном случае. У неё в квартире всегда чисто и прибрано, и её пенсии хватает на проживание и на подарки внукам. У них каждый раз почти день рождения, когда вы приезжаете к ней в гости. А сейчас выдохните и вспомните, что ваша собственная бабушка тоже всё делала на 5 с плюсом. И вы её любили и считали идеальной хозяйкой.

Бабушка никогда не ругает

А вот у бабушки можно не спать за полночь, и если уж нашёл конфеты, то можно смело их есть. У бабушки можно есть в комнате и не бояться, что накажут за крошки на журнальном столике или кресле. При бабушке не страшно пробежаться по лужам, порвать платье и размазать ягоды по всему лицу. Она просто улыбнётся, пожурит и всё исправит. Она не будет кричать, сокрушаться, что за "сокровище" ей досталось. Вы удивляетесь, сколько у неё терпения? Просто она уже всё это пережила и знает, что это мелочи по сравнению с улыбкой ребёнка. И пусть в вашей паре бабушка выступает "добрым полицейским", а вы "злым" - зато вкупе это отличный способ воспитания. Не переживайте, вы тоже когда-нибудь сможете побывать в роли "доброго" полицейского.

А что вы?

Вы цените помощь, которая бывает неоценимой, когда за ребёнком некому присмотреть, когда срочно нужна помощь, когда вам нужен отдых, но иногда злитесь, что ребёнок воспринимает вас и вашу мать по-разному. Причём часто не в вашу пользу. Это обычная история, потому что все хотят, как лучше, только это "лучше" у всех разное. Помните, что внук или внучка для вашей мамы - это кусочек молодости. Она вспоминает, как растила вас, иногда сожалея о каких-то поступках, всю свою нежность и любовь отдаёт ребёнку. Ведь вы не пойдёте с ней на улицу за батоном свежего хлеба, вы не прибежите с горящими глазами и не расскажете, какую птичку видели только что. Вы уже умеете играть в шашки и вдевать нитку в иголку.

Не отнимайте у бабушки возможность получать удовольствие от общения с ребёнком. А если ревность всё-таки мучает, старайтесь чаще бывать вместе. Не сдавать ребёнка, когда у вас нет времени, а проводить время с собственной мамой и собственным чадом. Тогда иерархия не будет нарушена, а ребёнку даже невооружённым глазом будет видно, кто кем является в семье. Ведь нет ничего правильнее, чем чёткое распределение ролей в семье.

Психологи считают, что родители склонны преувеличивать влияние бабушек и дедушек, и в то же время не замечать своих воспитательных промахов. На поверку оказывается, что материнская непоследовательность, нервозность, вечная "занятость" и отцовские редкие "педагогические беседы" гораздо серьёзнее отражаются на психике ребёнка. Бабушкино "баловство" и дедушкина "вседозволенность" просто являются небольшим праздником непослушания, разнообразием в жизни ребёнка.

Если ребёнок вас сравнивает

Бывают такие пытливые умы, которые не только сравнивают, но и свои выводы озвучивают. Честные дети - беда впечатлительных родителей. Услышав, что бабушка добрее и лучше, некоторые мамы впадают в истерику, а некоторые не могут справиться со злостью. Подумайте, хотите ли вы лишить своего ребёнка тёплых и светлых воспоминаний о бабушке и о детстве? Вас же не лишали. Для вас тоже мама была строга, а бабушка добра. Всё возвращается на круги своя. Если вам тяжело, то просто сядьте и поговорите со своей мамой по душам. Он будет рада, она вспомнит, как вы раньше приходили к ней со своими проблемами, как хотели услышать совет о том, что делать.

Не хотелось бы писать про бабушек и дедушек в негативном свете. Как не странно это может звучать, но все, что они делаю с нашими детьми, все это от большой любви.

Но ввиду тематики статьи и актуальности данной проблемы, мне все же придётся подмочить репутацию наших родителей, поэтому в качестве компенсации, я напишу не только про все минусы воспитания, но и про глубинные причины сего феномена, и возможные пути их устранения.

И писать в основном придётся именно про бабушек , потому как дедушки в нашем обществе придерживаются скорей позиции стороннего наблюдателя, и донести им свои рекомендации по поводу времяпрепровождения с внуками гораздо легче, чем тем же бабушкам.

Так уж исторически сложилось в нашей стране, что бабушки и дедушки превратились в вездесущий социальный феномен, проникающий во все сферы жизни молодой семьи

В свою очередь молодая семья , и рада бы была громогласно заявить о своей материальной и моральной независимости , и оградиться высоким забором от гиперопеки и бесконечных нравоучений. Однако , мало кто не согласится, что в наше время многим практически не возможно обойтись без помощи наших родителей, особенно в воспитании детей. И вот это бабушкино воспитание, активно нам не нравится. Мало того, что после посещения бабуси, приходится перевоспитывать, так еще и бабушке в сотый раз разъяснять особенности педагогического процесса в 21 веке.

Что же все-таки творит старшее поколение с нашими детьми, и как это отражается на них?

Первое, что бросается в глаза , это бабушкина гиперопека во всем. Паническая боязнь простудить ребенка приводит к постоянному перегреванию растущего организма, и к резкому снижению его адаптивных способностей. В итоге мы получаем простуженного ребенка и в придачу изнеженный иммунитет. Последствия многократных повторений подобных ситуаций вполне очевидны.

Невротическое желание накормить внука, является типичным для всех бабушек. И тут существуют две опасности. Во-первых , само перекармливание , как мы знаем, плачевно сказывается как на пищеварительной системе, так и на всем организме в целом, и походы к гастроэнтерологу при такой вот «диете» обеспечены. Во-вторых , мало какая бабуля способна устоять от соблазна накормить внука(внучку) разными вкусностями, которые по совместительству являются вредными, местами очень вредными продуктами, для детей. Опять же, такие вот регулярные праздники желудка до добра не доводят, а приводят к тому же гастроэнтерологу, или, что еще хуже к аллергологу.

А еще бабушки очень любят все делать за своих внучат , и кормление с ложечки пятилетнего внука, это не самый большой их огрех. Перечислять все, на что способны бабушки, лишь бы ребеночек не напрягался, займет не мало времени. Тут важно понять не что именно они делаю, а к чему это приводит. А приведет это к всеобщей инертности и безынициативности в жизни. Человек, воспитанный подобным образом, полностью зависим от жизненной ситуации, он не способен хоть как-то сопротивляться течению. Одним словом, такой утрачивает веру в себя. Для наглядности, не поленитесь, посмотрите старенький советский мультик «Вовочка в армии», вот вам наиболее яркий пример исхода бабушкиной заботливости.

Оберегание ребенка буквально от всего . Сколько раз в день внуки слышать: «Не бегай - упадешь. Не трогай жука - укусит. Не бери камень - выпачкаешься. Не бери палку - выколешь глаз.» В перспективе подобное тотальное оберегание от всего плавно переходит в страх перед жизнь, а он в свою очередь к инертности и не умению сопротивляется жизненным ситуациям.

Как мы видим, родители и прородители, придерживаются разных линий воспитания, конечно же и те и другие хотят блага для ребенка.

Однако на практике может получится совсем наоборот. Противоречивые ситуации для ребенка (у мамы можно , а у бабушки нельзя ) в худшем случае могут привести к внутриличностному конфликту, который разрешается при помощи приобретения таких качеств характера как лживость и лицемерие.

Давайте теперь рассмотрим причины всего вышеизложенного, и пути их решения

Почему наши казало бы умудренные опытом родители , так безрассудно себя ведут ? Неужели они не понимают к чему приводят их действия? Почему они не прислушиваются к нашим рекомендациям, и делают все по-своему ?

Как известно у каждого человека есть набор потребностей, которые он стремится удовлетворить. Известный психолог А. Маслоу изобразил их в виде пирамиды, в основании которой лежат физиологические потребности, вершиной являются потребности в признании, любви и уважении.

Так вот, у людей предпенсионного и пенсионного возвратов потребности в любви, признании и уважении резко обостряются.

А причины этому нехватка внимания со стороны тех же детей , которые, повзрослев уделяю время чему угодно, только не своим пожилым родителям. И единственным источником восполнения дефицита любви становятся внуки . Уж на них-то бабушки и даже дедушки отрываются по полной программе. Внучата для них это способ реализации целой батареи потребностей. С помощью них они понимают, что любимы, нужны, признаны, и все то что вы не даете своим родителем, будучи очень занятыми, бурным потоком выливается на внуков.

Поэтому, чтобы как-то поменять отношение любвеобильной бабушки к внучатам, в первую очередь необходимо поменять свое отношения к ней.

Дайте своим родителям шанс удовлетворить потребности на вас, выражайте свою любовь, и позвольте выразить их любовь к вам . Это намного облегчит взаимопонимание и участь внуков.

Мы всегда пытаемся скорректировать бабушкино поведение

Каждый раз отводя к своим родителям, мы даем тысячу наставлений, умоляем не делать того или иного, оперируем фактами, ссылаемся на авторитетных специалистов. Но все оказывается без толку. Бабушка, в лучшем случает, внимательно выслушает, покивает головой, и сделает все по своему. А все дело в том , что мы остаемся и будем оставаться для них детьми . А дети как известно совершаю много ошибок, они только учатся всему, и воспринимать в серьез их не стоит. Поэтому к любым вашим нравоучениям бабушки обычно остаются безучастны.

Можно ли изменить подобную ситуации, и каким образом это сделать?

Пути решения разнообразны, в зависимости от ситуации в семье. Очень хороший способ повлиять на бабушку , это не прямое убеждение . Попытайтесь сделать так, чтобы бабушка сама задумалась о своем поведении, сделала выводы, и изменила его. Возьмите контроль в свои руки, незаметно для ваших родителей.

Не спешите после прочтения забирать ребенка от бабушки.

Помните, чтобы изменить отношения бабушки к внукам, в первую очередь необходимо изменить свое отношение к родителям .