Для чего нам даются дети? Для того чтобы мы, вложив в них все самое лучшее, необходимое, духовное, воспитав их, пустили подготовленными во взрослую жизнь. Само слово «воспитание» славянское, в нескольких разных формах оно имеется во многих славянских языках. Состоит оно из двух частей: приставки вос– , обозначающей превосходную степень, и слова питание , то есть кормление. Так что же мы «питаем», и почему употреблена превосходная степень?

Итак, воспитание – это самое главное. И сейчас этот фундамент закладывается не в школе, не в каком другом месте, а только в семье. На семью вся надежда. Потому что задача современной школы – дать не воспитание, а знания, образование.

Семья для ребенка - это место его рождения и основная среда обитания. Она определяет очень многое в жизни ребенка. Связь между родителями и детьми относится к наиболее сильным человеческим связям.

Благополучию ребенка способствуют доброжелательная атмосфера и такая система семейных отношений, которая дает чувство защищенности, любви и принятия, стимулирует и направляет его развитие.

Любовь родителей – величайший незаменимый источник духовного и эмоционального развития ребенка, его нравственных качеств, чувства уверенности в себе, позитивного восприятия мира.

Казалось бы, в чем проблема? Ясное дело, что мы все любим наших детей. За редким исключением, родители генетически любят детей, привязаны к ним, заботятся о них. Мы продолжаем любить их, даже если дети сильно нас расстраивают.

Но нужно при этом помнить: родительская любовь должна быть в высшей степени разумной. Недостаточно просто любить детей, нужно еще делать это правильно, чтобы не нанести им вред своей любовью. Уже неоднократно было сказано, что настоящая любовь благоразумна, а не слепа. Случается, что родительская любовь приобретает искаженные, гипертрофированные формы. Любовь может превратиться в эгоизм или гиперопеку. Порой некоторые неразумные родители так «перекармливают» детей своей любовью и попечением, что дети эти оказываются потом совершенно не подготовленными к жизни. Они становятся полностью зависимы от родительской помощи. А папа с мамой продолжают опекать их чуть ли не до пенсии. Людям нужно создавать семью, нести ответственность за других, а они не могут этого сделать, так как «застряли» в детстве. Или другой вариант. Родители с самого рождения ребенка имеют очень четкий план обо всей его дальнейшей жизни. И совершенно не сообразуясь с личностью, способностями и волей ребенка, целенаправленно лепят из него задуманную ими скульптуру. А бывает, что любовь понимается как вседозволенность. Родители «практикуют» полное отсутствие наказаний детей и их ответственности за свои поступки. И во всех этих перечисленных случаях родители твердо уверены, что именно так надо любить своих детей и что их любовь обязательно принесет детям счастье и благо.

Так что же лежит в основе правильной родительской любви?

Первое. Любовь – это неравнодушие. Равнодушие как раз свидетельствует об отсутствии любви: родители никогда не должны быть равнодушны к проблемам своих детей, они должны переживать, болеть душой за ребенка.

Второе правило настоящей любви к детям – это ответственность. Родительской любви особенно должна быть присуща ответственность. Мы в полном ответе за детей, пока они живут в родительском доме, но и потом, когда они становятся взрослыми, мы также ответственны за них. Если они ведут себя недостойно, в этом очень большая доля вины родителей, не воспитавших их должным образом.

Третье слагаемое родительской любви – благоразумие. Главная заповедь воспитателя, как и врача, – «не навреди». Обо всем нужно думать: «как слово наше отзовется», не будут ли служить наши слова и дела соблазном для ребенка, как не принести ему вред нашей неправильной любовью, как не избаловать его. Во всем нужна последовательность, все необходимо доводить до конца. Ведь как бывает? Родители наказывают ребенка, что-то запрещают, а потом сами поддавшись на уговоры и слезы, не доводят начатого до завершения. Ребенок при этом чувствует полную безнаказанность, а родительский авторитет резко падает.

Особенно сейчас во всем необходимо разумное, рассудительное начало, обо всем нужно думать. В компании с кем и где гуляет ваш ребенок, во что они играют, кто родители их друзей, какую музыку слушают – всем этим нужно интересоваться, обо всем этом нужно задумываться.

И, наконец, последнее свойство настоящей родительской любви – уважение. Нужно и воспитывать ребенка, и учить, и наказывать его, но при этом всегда уважать в нем личность и его свободную волю.

Кроме правильной родительской любви, которая, конечно, является главным фактором в воспитании ребенка, все нужно делать только с любовью и во имя любви к детям, в основе воспитательного процесса лежат еще несколько очень важных моментов.

Необходимо научиться понимать ребенка. Понять, что стоит за его поведением и чего он от нас ждет. Без этого будет очень сложно что-либо донести до него и установить с ним контакт. Также умение понимать позволит избежать очень многих конфликтов, ведь в основе конфликта лежит как раз непонимание.

Без личного примера процесс воспитания также будет малоэффективен. Все, чему мы хотим научить детей, нужно подкреплять живым примером. Если мы хотим, чтобы ребенок соблюдал правила дорожного движения и не попал под машину, мы сами должны переходить с ним дорогу только в положенном месте на зеленый сигнал светофора. В мире животных воспитание, обучение идет только личным примером, и способ этот самый действенный. И добывать себе пищу, и уходить от опасностей, общаться с себе подобными, животные учатся только на примере родителей и старших товарищей. Не зря существует такой девиз - «Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас».

Еще один очень важный момент в воспитании – последовательность и принципиальность. Оба родителя должны четко договориться между собой о том, как они будут воспитывать ребенка, и придерживаться этой единой системы. Важно, чтобы в воспитании между мужем и женой не было разногласия и разномыслия. Иначе в голове у ребенка будет полный хаос, и процесс воспитания будет просто стоять на месте. В четкости, последовательности системы – залог успеха. Ведь очень часто родители, что-то задумав, не могут довести дело до конца.

Тема родительской любви ярко освещена в художественном искусстве, кино, литературе. В наши дни об этом много говорят психологи, педагоги, потому что доказано: воспитание детей любовью позволяет им расти уверенными в себе, самодостаточными, независтливыми. Можно сказать, что во многом душевное здоровье детей зависит от того, как к ним относятся родители.

Однако воспитание детей любовью стоит понимать шире: по мере взросления ребята должны проникаться нежными чувствами не только к семье, но и к близким людям, природе, родной стране. Это дает им ощущение гармонии и счастья.

Как же воспитать детей, чтобы они не стеснялись произносить в будущем слова любви родителям, отдавали сполна ту доброту и понимание, которыми те окружали их в детстве?

Важность любви и взаимопонимания в семье

Способность человека любить не дается ему от рождения – это качество формируется в течение жизни. Важную роль в его становлении играют родители.

Сначала ребенок наблюдает за отношением к нему других членов семьи. Если они теплые, искренние, приносят положительные эмоции, то он начинает перенимать тот стиль общения, который ему нравится. Происходит естественное воспитание детей любовью и заботой.

В дальнейшем, когда ребенок становится старше, у него появляется внутренняя потребность делиться собственными чувствами, вызывая у близких радость и счастье. Формируется та неповторимая атмосфера любви, которая отличает здоровые, дружные семьи.

Потом традиции позитивного общения переносятся людьми в семьи, которые они создают сами, и продолжается воспитание детей любовью .

Таким образом, ощутив на себе чувства любящих родителей, ребенок проникается ими на всю жизнь. Становится понятным, почему в детских домах малыши зачастую лишены этой возможности: их потребность в любви взрослых не удовлетворена, они не могут испытать, как кто-то беспокоится за них, переживает их неудачи и радуется успехам. Многие из воспитанников просто не знают, как это – любить. Их так и называют «недолюбленными».

Но все выше сказанное не означает, что ребенок – это некий «божок», которого будут любить, как бы он ни вел себя по отношению к другим. Если родители совершают такую ошибку, они рискуют вырастить холодного эгоиста, который будет манипулировать чужими чувствами в угоду себе.

К сожалению, история знает немало примеров, когда у самоотверженных и любящих родителей вырастали не способные на глубокие чувства, жестокие дети. Всему виной было абсолютное всепрощение с их стороны, при котором ребенок с годами настолько уверовал в свою исключительность и правоту, что переставал замечать состояние других людей, в том числе, самых близких.

Воспитание любви в семье

Как можно вырастить ребенка любящим сыном или дочерью?

• Воспитание любви в семье начинается с умения понять другого человека. Внимание – это один из самых щедрых подарков, который близкие люди могут преподнести друг другу. Если ребенок видит, что папа и мама умеют договариваться между собой без ругани и оскорблений, если мама с удовольствием готовит для домочадцев самые любимые кушанья, а папа дарит ей цветы не только по праздникам, это становится в его глазах нормой, и в будущем он станет стремиться к этому «стандарту»
• Прекрасный эффект дает чтение книг с последующим обсуждением. В большинстве мотив любви сопровождает положительных героев. Так у детей формируется понимание настоящих чувств, которые требуют от человека глубокой внутренней работы: в борьбе за свое счастье они проходят череду испытаний.

Детям постарше стоит прочитать историю «Звездного мальчика» О. Уайлда. В ней воспитание детей любовью раскрывается на примере судьбы красивого, но бездушного ребенка, прогнавшего свою мать, которая обошла весь свет в поисках своего любимого сына. И только пройдя через трудности, мальчик понял, каким жестоким и несправедливым он был, и исправил ошибку

• Дети учатся любить родителей, когда видят, как они заботятся о своих мамах и папах – их бабушках и дедушках. Это прекрасный пример преемственности поколений, и воспитание любви в семье с такими традициями становится естественным и необходимым.

На встрече выпускников семинарии один мой одноклассник, а ныне настоятель нескольких храмов, благочинный, встал и сказал: "Для меня служение Церкви и служение семье стоит на одном месте». Не совсем обычно было слышать это от благочинного, который по долгу службы отвечает за несколько приходов, строит храмы, окормляет множество людей. Но потом я подумал и понял, что он прав. Если у священника неблагополучно в семье, ему очень сложно делать Божие дело. Святой апостол Павел пишет: Если же кто о своих и особенно домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного (1 Тим 5, 8). Вот так жестко. Не пишет, например: "Кто плохо молится и не радеет о своем деле», а кто о своих домашних не печется. И даже священник, совершая служение, выше которого нет ничего в мире, служа литургию и устрояя Церковь Божию, не может забывать о своем доме, семье. Жена, семья даются батюшке один раз в жизни. Он не может жениться вторично, и он особенно должен беречь свою матушку и помогать ей. Свято место пусто не бывает, на любой, даже самый ответственный пост можно найти замену, придут другие люди, но детям отца, а жене мужа никто не заменит.

В современном мире, где осталось так мало любви, семья - тихая пристань, спасительный оазис, куда человек должен стремиться ото всех бурь и забот. Заповедь о любви к Богу и ближним воплощается в первую очередь в семье. Кого же еще любить, как не самых близких для нас людей - детей, родных? Любя их, научаемся любви к Богу. Ибо как можно полюбить Того, Кого не видел, не возлюбив тех, с кем живешь?

Нас часто несет совершать какие-то подвиги, кому-то помогать, спасать, - а спросит с нас Господь в первую очередь о том, как мы заботились о своей семье, вверенных нам детях, как воспитали их.

Немного на этом остановимся. Кто они, наши дети? Продолжение нас? Наша собственность? Или, того хуже, материал для реализации тех проектов и амбиций, которые не удалось воплотить в своей жизни нам? Детей дает Бог. Они - чада Божии и только потом - наши. И Бог дает их нам на время, чтобы спросить за них. Когда мы это поймем, то не будем питать ложных иллюзий и скорбеть от обиды на них. Мол, потратили на детей всю жизнь, силы, а получили вовсе не то, что хотели.

Родители в большинстве случаев любят детей больше, чем дети родителей. И ожидание огромной детской любви - самый настоящий эгоизм. Начнем с того, что нормальный отец, нормальная мать заводят детей для самих себя, в тот момент они вовсе не думают, что их кто-то будет за это благодарить. Мотивы, по которым люди рожают детей: 1) любовь к детям; 2) чтобы иметь опору в старости. И вряд ли кто-то думает при этом, что облагодетельствовал свое будущее чадо или улучшил демографическую ситуацию в стране. Дети не просили их рожать, мы это делаем для себя. Те, кто любит детей, знают, что они могут нам дать гораздо больше радости, счастья, чем мы им. Тяжкий крест - не иметь чад. Это мы должны быть им благодарны, что они у нас есть.

Горько бывает выслушивать жалобы родителей на детей, на которых они якобы потратили лучшие годы жизни, кучу денег и душевных сил и которые отплатили им черной неблагодарностью. Не надо уподобляться Рокфеллеру, который выставил счет своим уже взрослым детям за все те годы, когда он их поил и кормил. Нужно сожалеть не о потерянных годах и средствах, а о том, что не смогли воспитать детей достойной опорой своих родителей, не смогли завоевать их любовь.

И поэтому главная задача родителей не в том, чтобы дать ребенку лучшую одежду, еду и игрушки, а чтобы образовать его. То есть взрастить в нем образ Божий, спасти его душу, а остальное приложится.

О школьном образовании я знаю не понаслышке, так как довольно долго преподавал и в воскресной школе, и в самом обычном профтехучилище. И с болью вижу, что с каждым годом ситуация с детьми становится все хуже. Да и как может быть иначе, когда детьми никто не занимается: ни родители, ни школа. Раньше хотя бы были воспитательные программы, кружки, секции. Сейчас их почти нет.

Зато в школах вводятся уроки сексуального просвещения. Остается телевизор и компьютер. Ребенок включает телевизор и видит, например, фильм Федора Бондарчука "9-я рота», где речь постоянно сдабривается матом и показана сцена группового секса. Говорят, один "афганец» в гневе сломал диск с этим фильмом, сказав, что это неправда и клевета на афганскую войну, это даже историческая неправда, 9-я рота не погибла, как показано в картине. В фильме "Антикиллер» главный герой, "рыцарь без страха и упрека», курит травку. И таких примеров можно привести множество, ведь у нас даже министр культуры Швыдкой призывал объявить мат нашим национальным достоянием. По TV постоянно транслируются фильмы, которые еще несколько лет назад подпадали под статью "Изготовление и показ порнографии». К этому нужно добавить детские (!) эротические журналы, уроки полового просвещения в школе и многое другое. По тому же TV постоянно идет явная и скрытая реклама алкоголя и табака, а во многих фильмах - даже наркотиков. Наркотики стали весьма доступны, а пиво вообще продается по цене минеральной воды. Когда я учился в школе, мы знали только одного наркомана из нашей школы, сейчас эта беда захлестнула все учебные заведения.

Для чего я все это рассказываю? Не для того, чтобы кого-то запугать. Я думаю, все и так об этих проблемах знают. Важно понять другое: сейчас не то время, когда росли и воспитывались мы, не говоря уже о старшем поколении. И без веры в Бога, без христианских нравственных заповедей, без православной культуры мы детей не воспитаем. Еще лет 17–20 назад можно было опираться в воспитании на общечеловеческие ценности, сегодня - нет. Время потеряно. Христианское, православное воспитание дает ребенку прививку, духовный иммунитет против всего того зла, которое усиливается с каждым днем. И борьба за душу ребенка идет не только через культ доллара, секса и материальных ценностей. Мы живем в стране победившего оккультизма и сатанизма. Чтобы понять это, достаточно полистать любую газету с объявлениями о колдовских услугах и подойти к любому книжному лотку.

Этот род (бесовский) победить материальными средствами невозможно. Вот для чего нужна вера. Если ребенок узнает, "что такое хорошо и что такое плохо» не по Маяковскому, а по Закону Божьему, если получит в своей жизни стержень веры в Бога, если узнает, что за все наши дела мы дадим ответ не только за гробом, но и в этой жизни, он сможет противостать миру и его злу. У Высоцкого есть слова: "Если путь прорубая отцовским мечом, ты соленые слезы на ус намотал, если в жарком бою испытал, что почем, значит, нужные книги ты в детстве читал». И наша задача дать детям эти книги, то есть воспитание.

Кстати, о книгах. Очень важно привить ребенку с детства любовь к чтению, вкус к хорошей литературе. Делать это нужно как можно раньше, не ленясь читать детям вслух. Если малыш привыкнет к хорошим, настоящим книгам, у него не будет желания читать плохие. Сейчас время компьютеров, DVD и мобильных телефонов, и молодежь читает очень мало. Но научиться пользоваться компьютером можно очень быстро, а вот научиться читать книги, не имея с детства такой привычки, очень сложно. То же можно сказать и про качественные, хорошие фильмы и мультфильмы. Воспитав вкус ребенка в этой области, мы убережем его глаза и уши (а главное, душу) от похабных, бездарных поделок. Он, скорее всего, сам не сможет их смотреть. Покупая для детей диски, я с удивлением узнал, какое у нас огромное количество замечательных отечественных фильмов и мультфильмов для детей. И конечно, они не идут ни в какое сравнение с западной продукцией. А теперь перейдем к нашей основной теме: воспитанию детей в семье.

Может быть, скажу банальную вещь, но воспитание ребенка нужно начинать с работы над собой. Есть известные пословицы: "С осины не собирают апельсины» и "Яблоко от яблони недалеко падает». Какими бы мы хотели видеть своих детей в будущем, такими мы должны быть сейчас, когда наши дети живут и общаются с нами. Учить надо примером жизни. Если отец разглагольствует о вреде алкоголя и табака, затягиваясь сигаретой и прихлебывая пиво, даст ли это какой-либо результат?

Однажды я наблюдал очень неприятную сцену. Две молодые мамаши стояли на улице и разговаривали. В двух шагах играли их маленькие дети (не более четырех лет). И вот из уст этих женщин через каждое второе слово вылетала самая чудовищная матерная брань. Такой ругани я не слышал от матерых слесарей и бывших зэков. Кто вырастет из детей этих мамаш? Нетрудно догадаться. Такие же любители сквернословить. А где мат, там обязательно и другие пороки. Когда я был подростком, почти невозможно было встретить женщину, дымящую на улице. Сейчас курят даже молодые мамы, толкающие коляску, даже на детской площадке. Притом часто люди делают это не злонамеренно, просто они совершенно потеряли способность различать "хорошее» и "плохое». Они настолько свыклись с выпивкой, курением, сквернословием, что считают все это нормой жизни. Однажды мы с женой и детьми пришли на детскую площадку. Кроме нас там было несколько старушек на скамейках да мужчина и женщина, которые сидели прямо на досках песочницы. Мужчина курил. Я подошел к нему и попросил уйти, так как здесь детская площадка, гуляют дети. Как ни странно, он совершенно нормально воспринял мой призыв, извинился, погасил сигарету и ушел. Я думаю, он просто не задумывался, что его курение кому-то неприятно или вредит.

Приведу пример, как за неблагочестивую жизнь родителям посылаются вразумления и как Господь показывает им, сколь большой вред они наносят своим чадам.

Архимандрит Троице-Сергиевой лавры Кронид (Любимов) рассказывал про случай, который приключился с его земляком, крестьянином деревни Кетилово Волоколамского уезда. Звали его Яков Иванович. Он имел сына Василия восьми лет. С некоторых пор у него начались припадки невыносимого сквернословия, которые сопровождались хулой на святыню. Лицо его делалось при этом черным и страшным. Отец пытался наказывать его, бросал в подвал, но мальчик и оттуда продолжал сквернословить. Отец отрока поведал, что сам он трезвый не ругается, а как выпьет - первый сквернослов на улице и ругается при детях. Он сам сознавал, что виноват в одержимости сына. Архимандрит Кронид посоветовал крестьянину слезно каяться в грехах и молиться преподобному Сергию об исцелении сына. Приехав через год в лавру, крестьянин рассказал, что сын вскоре заболел, начал таять как свеча. В течение двух месяцев он болел и был необыкновенно кроток и смирен сердцем. Никто не слышал от него скверного слова. За два дня до смерти он исповедовался и причастился и, попрощавшись со всеми, умер. Потрясенный отец бросил пить и никогда более не произносил бранных слов.

Этот случай показывает, какую ответственность мы несем за каждый наш поступок и слово, произнесенное в присутствии детей. О том, что ждет того, кто соблазнит единого от малых сих, мы хорошо знаем из Евангелия.

Главным воспитательным фактором является атмосфера, царящая в семье. То, что ребенок видит и получает в семье, в детстве, на 80% формирует его характер.

Сейчас появилась теория о том, что не существует плохой наследственности от родителей алкоголиков и наркоманов. Просто подростки, находясь в среде, где пьют и употребляют наркотики, сами перенимают эти пороки.

Я не медик, мне сложно судить о правильности этой гипотезы, но скажу одно: ребенок не имеет грехов, грехи совершают взрослые. Известны многие примеры, когда дети из семей алкоголиков воспитывались в благополучных семьях и вырастали совершенно нормальными людьми. Наследственность была преодолена любовью и заботой.

То же можно сказать и о других грехах. Например, отец подвержен гневу, часто кричит на жену. Сын вырастает точно таким же. И все говорят, что он весь в отца. На самом деле он действительно унаследовал от родителя импульсивный, эмоциональный характер, но вот образец для подражания он взял уже сам от своего папы. Дети наследуют от нас свойства характера и темперамента, но как они их применят и разовьют, зависит от нашего поведения и от того, как мы их воспитываем. Бережливость может стать рачительностью, а может - скупостью. Твердость может развиться в упорство, а может превратиться в упрямство, самодурство. Поэтому важно разглядеть особенности характера чада еще в младенчестве и дать им правильное развитие, а не стремиться любой ценой переделать их или навязать что-то, ребенку совсем не свойственное. То же можно сказать и о способностях. Если у подростка талант художника, а из него хотят любой ценой сделать математика только потому, что папа у него профессор мехмата, можно очень сильно повредить любимому чаду.

Очень влияет на состояние детей то, какие отношения между супругами. Ведь семья - это единый организм, и дети неотделимы от нас. Психолог Максим Бондаренко приводит такой пример: "Отец приходит на консультацию с сыном. Заявляется проблема плохой успеваемости сына в школе, его нежелание учиться. По ходу беседы выясняется, что отец постоянно ругается с матерью, так как ревнует ее. Казалось бы, какое это имеет отношение к учебе сына? Оказывается, прямое. Поскольку он боится развода родителей, то часть конфликтной энергии в семье неосознанно оттягивает на себя. Для этого ему и “пришлось стать” плохим учеником. В результате родители часть своей агрессии, адресованной друг другу, направляют на сына, который таким образом неосознанно “спасает” семью от развала. Вот и получается, что отец и мать занимаются его “воспитанием” вместо того, чтобы решить проблему собственных отношений» . "Когда семья вместе - тогда душа на месте», - говорит народная мудрость.

Если родители хотят воспитать хороших детей, они должны разобраться сами с собой, достичь хороших взаимоотношений. Тогда и детей воспитывать будет легче. Беда современных родителей - недостаток свободного времени, в этом цейтноте очень мало часов остается на детей, особенно у отцов. И это объяснимо, время тяжелое, нужно зарабатывать деньги. Но все же выкроите время и поиграйте, позанимайтесь с детьми. И они вас за это отблагодарят, даже тем, что вы станете ближе друг другу.

Один папа рассказывал: "Мне раньше казалось непозволительной роскошью пойти с детьми в зоопарк, на природу или на цирковое представление. Я не считал себя настолько свободным человеком, чтобы тратить время на такие пустяки. Лучше помолиться, почитать Евангелие. Но Бог разбил и полностью изменил мои представления о духовной жизни. Я понял, что моя отцовская духовность состоит в том, чтобы уделять моим детям все свое свободное время. Никакая духовность не оправдает необходимости воспитания собственных детей. И теперь мы ходим в зоопарк, вместе играем и гуляем в лесу».

Роль отца особенно важна в воспитании мальчиков. То, как вы играли с детьми в футбол, ходили в поход, совершали паломничества, что-то вместе мастерили, запомнится на всю жизнь. Воспоминания детства - самые светлые, яркие, они светят нам как звездочки всю нашу жизнь.

Многие папы, чувствуя вину перед детьми из-за недостатка общения, задаривают чад дорогими вещами, игрушками, но зачастую детям это совсем не нужно. Для них было бы гораздо ценнее, если бы папа сделал что-нибудь вместе с ними, починил машину или научил пилить и забивать гвозди. Мы часто жалуемся на дурное влияние улицы, школы. А сами-то много ли времени проводим с детьми, влияем на них, интересуемся, чем они живут, какие фильмы и песни их волнуют? Родители должны быть первыми друзьями своих детей, сохраняя, конечно, субординацию, избегая панибратства.

Нужно ли хвалить детей? Я считаю, что нужно. Семья, папа и мама, для ребенка - целый мир. Он что-то сделал, но еще не может объективно оценить свой успех, не имеет жизненного опыта. Взрослый человек может получить оценку своего труда на работе, от друзей, родных, а ребенок - только от родителей. И похвала, даже за маленький успех, имеет огромное значение для дальнейшего творческого роста.

И напротив, дети, которым родители твердят: "Ты у меня глупый, неумеха, толстый», "Ничего хорошего из тебя не выйдет», - вырастают глупыми, неумелыми, неудачниками. Если ребенка, даже действительно больного, постоянно опекать, оберегать от всего, он всю жизнь будет считать себя больным, ущербным. Возникает так называемый комплекс неполноценности.

А теперь поговорим о таком важном разделе воспитания, как наказание детей. Священное Писание и опыт Церкви не отрицают необходимости строгого наказания чад. Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его (Притч 13, 25). Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери (Притч 29, 15). Но тут есть одно "но»: любое наказание в гневе, раздражении не принесет пользы. …Солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф 4, 26). Родители, срывающие злобу, выпускающие пар, наказывают не детей, а себя. Наказание (особенно телесное) должно преследовать одну цель - пользу для ребенка, воспитывать надо с любовью, спокойно и без крика. Возраст, когда можно шлепать ребенка, должен быть не очень ранним (малыш даже не поймет, за что его били) и не поздним (нанесем травму и обиду подростку). Если соблюсти эту меру, после пяти лет наказывать телесно уже не придется, достаточно строгого напоминания о порке.

Рассказывают, что к Макаренко пришла мать и просила посоветовать, как воспитывать непослушного сына. Известный педагог спросил, сколько ему лет, мама сказала, что шестнадцать. Тогда Макаренко ответил: "Вы опоздали на шестнадцать лет». Чтобы не опоздать, начинать надо с первых дней, а еще лучше с беременности. И начинать воспитание нужно с себя. Недавно слышал рассказ врача-гинеколога. Она рассказывала о том, что родовые воды матерей, которые не курили во время беременности, чистые и светлые, а у курящих мамаш коричневые и с устойчивым запахом табака. Человек становится курильщиком и алкоголиком еще в утробе матери.

Но продолжим о наказаниях. В Священном Писании есть такая фраза: Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в наставлении Господнем (Еф 6, 4). В воспитании нужно избегать раздражения и пустопорожних слов. Наставление должно быть конкретным и по делу. Например, ребенок нечаянно разбил вазу. Грозный отец пристает к нему с бессмысленным вопросом: "Ты зачем разбил вазу?» - "Я не хотел…» - "Нет, признавайся, зачем разбил вазу?» Раздражение ребенка нарастает, потому что он не знает, что отвечать. Ярость отца тоже усиливается. Терпение ребенка может лопнуть. Однажды отец вполне может услышать: "Папа, ты что, дурак?» Что ж, каков вопрос - таков и ответ .

Частая ошибка - делать замечания на каждом шагу, превращать их в разменную монету. И ребенок скоро начинает воспринимать их как бессмысленный, ничего не значащий фон.

Настало время поговорить о главном. О христианском воспитании детей. Существует расхожее мнение, что ребенку не стоит навязывать религиозное воспитание: мол, вырастет - сам выберет веру, придет к Богу. Ничему не учить и вообще не воспитывать так же безумно, как не читать ребенку никаких книг: вырастут - сами выберут, что читать. Ведь мы же пытаемся привить ребенку то, что сами считаем хорошим, правильным, и не задумываемся над тем, что у кого-то другая шкала ценностей.

Второй момент: дети лишены жизненного опыта, не могут еще сами выбрать, что хорошо и что плохо. Вопроса, воспитывать в вере или нет, для верующего человека не существует. Вера для нас - смысл жизни, и неужели мы не хотим передать детям то, что является для нас святыней?

Недавно мы с одним диаконом, моим другом, рассуждали за чашкой чая, нужно ли заставлять детей молиться, ходить в храм. И каждый из нас приводил много примеров "за» и "против». Как ребенка с детства заставляли молиться, а потом он ушел из Церкви, и, наоборот, как люди, воспитанные с детства в вере, становились благочестивыми священнослужителями. Мне кажется, самое главное - не только ставить ребенка на молитву и водить к причастию, но и самим жить молитвой и службой. Ребенок не терпит фальши, формализма. Если для родителей молитва - часть их жизни, души и они смогли показать это детям, то ребенок, несмотря на внешнее противление, сам потом не сможет жить без Бога. Бывали случаи, когда подростки отходили от Церкви, но потом возвращались, вспоминая родительские наставления. Главное - все, что мы делаем в семье, делать с одним чувством - любовью к детям и близким. Стремясь воцерковить детей, нужно не перегнуть палку. Вряд ли малыш выстоит всенощную или литургию полностью, сможет прочесть все правило к причастию. В храме ребенку не должно быть тягостно и скучно. Можно прийти не к началу, объяснить ребенку заранее, что будет на службе, спеть с ним тропарь праздника. Мы сами ленимся почитать чаду Евангелие с картинками, рассказать про праздники, а потом жалуемся, что дети не хотят идти в храм. Ребенок - это человек-привычка. Он привыкает кушать, ложиться и вставать по режиму, ходить в кружки, потом в школу. И поход в церковь тоже должен стать такой благой привычкой. Регулярные занятия очень дисциплинируют, это пригодится во всех случаях жизни. И не нужно смущаться, что у ребенка нет пламенного горения во время молитвы. Дети очень любопытны, они ждут наших объяснений. А мы часто ограничиваемся: "Пошли за мной, потому что так надо». Так ребенок даже на прогулку не пойдет, не то что в храм. Очень хорошо объяснить малышу, где какая икона в церкви и что на ней нарисовано, во что одеты батюшки, алтарники, выучить с ним "Верую», "Отче наш», чтобы он пел с народом. Но учить, конечно, не зубря. У меня ребенок знал эти молитвы уже в три года. Просто мама читала их утром, перед сном, перед едой. Ведь есть же выражение: "знать, как “Отче наш”».

В связи с этим хотелось бы затронуть еще одну тему: трудовое воспитание.

Дети привыкли играть. И играют они не только в машинки и куклы. Для наших детей самыми любимыми игрушками были кастрюли, крышки, какие-то совсем взрослые вещи. Это нужно использовать. Дети с удивительной радостью участвуют в совместном приготовлении пищи, трут овощи на терке, размешивают салаты, моют посуду. Еще бы! Ведь обычно им этого не дают. Это вам не детский мобильный телефон или надоевшая машина. Собирать разбросанные игрушки можно, привозя их на детском грузовике. А с каким удовольствием дети помогают сажать зелень или забивают гвозди! Если вы что-то умеете (шить, рисовать, мастерить), самыми любимыми и интересными игрушками будут те, которые вы сделали вместе с детьми. Занятия с малышами доставляют родителям не меньшую радость, чем детям. Мой ребенок просто визжал от радости, когда я взял его с собой в лес. Я пилил сухие деревья, а он таскал сучья к машине. Сложно сказать, кто из нас получил большее удовольствие.

В рамках нашей темы есть пункт о воспитании детей в семье, а не в детских учреждениях.

Конечно, воспитывать ребенка должна семья, никто детям не заменит отца и матери. Однако сказать, что детей ни в коем случае нельзя отдавать в детский сад, я не могу. Бывают ситуации, когда мать растит ребенка без отца, вынуждена работать или учиться, кормить семью. Сейчас у многих семей весьма затруднительное материальное положение, оба родителя работают, чтобы обеспечить семью. Да мало ли какие бывают ситуации. Конечно, детсад - скорее, терпимое зло. В нем есть ряд серьезных минусов. Ребенок еще очень мал, чтобы знать, что хорошо, а что дурно. Дети приносят из сада плохие слова, игры, замашки. Часто воспитатели плохо следят за подопечными, а то и обижают их. Малыши в саду чаще болеют. Ребенок отучается молиться перед едой, перед сном, в саду этого не делают. Все-таки в школьном возрасте ребенок более крепок душевно и телесно, уже имеет свое мнение. Так что, если есть возможность, воспитывайте детей в семье. Если мать не ленится, ребенок в семье разовьется гораздо быстрее, чем в детсаду. А родительская ласка и тепло - само по себе воспитание.

Если в семье не один ребенок, проблем с общением тоже не будет. Актриса Анна Михалкова в интервью журналу "Фома» говорит: "Боюсь, множество людей вообще не задумываются о воспитании детей. Сколько семей, где вопрос о том, как воспитывать детей, попросту не ставится… Скинули в детский сад, пошли работать. Потом забрали из сада, помыли, покормили, уложили спать. Многих ситуация заставляет жить по инерции».

Кратко остановимся на теме многодетности. Сколько иметь детей? Вот мнение психолога Т. Шишовой: "У единственного ребенка в семье гораздо больше шансов вырасти эгоистом, а такие люди повышенно ревнивы. Им хочется, чтобы весь мир вращался вокруг них… Подчас женщина даже по телефону спокойно поговорить не может: ребенок тут же начинает ныть, выкрутасничать, требовать, чтобы она положила трубку. Единственным детям труднее приходится в коллективе, дети же из многодетных семей очень рано получают навыки общения. Причем общение с детьми другого возраста дает им дополнительные преимущества: опекая младших, они учатся самостоятельности, обретают уверенность в своих силах. Имея рядом старшего брата или сестру, малыш чувствует себя более защищенным. Подражая старшим братьям и сестрам, малыши гораздо быстрее обучаются и развиваются. Многие многодетные мамы рассказывают, что они учили чтению и счету только первенцев. Далее дети учились по эстафете - от старших к младшим» .

Я сам счастлив, что вырос в семье, где было трое детей. Чего-чего, а избалованности во мне нет.

Главной причиной, по которой люди не хотят иметь много детей, является причина экономическая. То есть им кажется, что они не смогут прокормить большую семью. Хотя, конечно, есть и другие факторы. Могу совершенно точно сказать: если человек хочет иметь много детей, Господь ему обязательно поможет. И примеров тому тьма. Приведу лишь один. Мой знакомый алтарник жил со своей женой, мамой и тремя детьми в очень маленькой двухкомнатной квартирке. Даже ванна там была сидячая. И вот они решаются родить четвертого. И что ж? Их дом (который не должны были ломать, он был девятиэтажным и кирпичным) признают аварийным, и им дают сразу три квартиры в новом доме. Одну трехкомнатную и две однокомнатные. Одну из однушек они сдают, что является большим подспорьем.

В завершение приведу слова императрицы Александры Федоровны, которая сама являлась образцом матери и жены: "Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей, - не на словах, а на деле. Они должны учить своих детей примером своей жизни».

Краткое содержание: Статьи по детской психологии. Воспитание ребенка без любви. Как на самом деле надо любить детей. Какая любовь ребенка портит.

Не любить своего ребенка противоестественно. Любое общество вне зависимости от моральных принципов, вероисповедания, культуры с осуждением относится к матерям -"кукушкам", отцам, не признающим своих детей. Но брошенные и нелюбимые дети все же есть, а варианты родительского неприятия - именно о нем идет речь - могут встречаться в другом, менее выраженном виде.

Ребенок, который является для своих родителей источником разочарования и раздражения, даже внешне отличается от других детей. Не найдя проявлений любви у близких, он будет усиленно пытаться получить их от других взрослых: заискивающий взгляд, стремление угодить, понравиться, взять взрослого за руку, залезть на колени. Впрочем, бывает и по-другому. Малыш, с рождения не знающий ласки и нежности, напрочь отвергает что-либо подобное со стороны взрослых. Его отношение к миру враждебно, он агрессивен, замкнут, безразличен. Но все описанное относится к крайним вариантам проявления неприятия. Его можно наблюдать в социально неблагополучных семьях со стороны родителей, которые не читают статей, подобных этой, и вообще не задумываются о воспитании.

Между тем неприятие встречается и в обычных, внешне благополучных семьях. Этот тип воспитания присущ тем родителям, для которых рождение ребенка изначально было нежелательным. Причины самые разные: один из супругов был против появления ребенка или семья находилась на грани развода, возможно, молодые супруги испытывали материальные сложности, беременность не планировалась. Малыш появился на свет, и он уже нелюбим. Разочарование в ребенке может наступить и позже. Например, рождение девочки, когда все ждали мальчика, физический дефект, смущающая "некрасивость" ребенка, когда он "неизвестно в кого", капризный, невротичный ребенок, который своими бесконечными криками выводит родителей из себя.

Иногда временное неприятие сменяется приятием и даже обожанием. Родители тоже меняются, "дозревают", мудреют. Случайная, ранняя беременность, тяжелые роды с осложнениями для матери могут затормозить родительские чувства, когда мать переживает психологический и физиологический стресс. Для отца появление на свет ребенка и разочарование в нем тоже может стать большим потрясением. И вполне вероятно, что через некоторое время он будет обнимать и целовать свою дочурку, которую еще недавно не хотел брать на руки.

Одна женщина на протяжении долгих лет мучилась чувством вины из-за того, что после сложных родов отказалась кормить своего сына. Целую неделю она плакала и не желала даже видеть ребенка, но после того как физическое состояние улучшилось, она приняла малыша и позже стала заботливой и любящей матерью. Вина не давала ей спокойно жить, и начался другой перекос в воспитании - она стремилась ее загладить перед сыном всеми силами. Ее мучения прекратились после того, как она узнала, что со многими женщинами происходит то же самое. Природа, по-видимому, заботится о том, чтобы женщина выжила, восстановила свои силы, тогда сможет выжить и ребенок. А чувство материнства просыпается позже, когда вопрос выживания уже решен.

Но бывает и по-другому. Внешне заботливые, "приличные" родители уделяют ребенку и время и силы, но вот только методы воспитания вызывают недоумение. Постоянный контроль, всевозможные наказания - от физических до более тяжелых - моральных, вслед за которыми может наступить прощение, но никогда нет раскаяния со стороны родителей. Им кажется, что с этим ребенком по-другому нельзя. Раздражение и досаду вызывает его поведение, внешний вид, поступки, привычки, черты характера. Ребенка называют "непутевым", "рохлей", "глупым", "безруким". Родители пытаются переделать ребенка, подогнать его под тот стандарт, который считают правильным.

Павлик флегматичный, заторможенный мальчик с целым букетом заболеваний. Особенно ребенка мучает нейродермит. В период обострений он становится раздражительным, капризным, плохо спит, отказывается выполнять любые указания взрослых. Воспитатели относятся к Павлику с пониманием, стараются отвлечь и хоть как-то облегчить страдания мальчика. Особенно хорошо он ладит с Людмилой Ивановной - пожилой, терпеливой воспитательницей, вырастившей троих сыновей. Павлик меняется в общении с ней буквально на глазах. Когда мальчика мучает сильный зуд, она заворачивает его в одеяло и начинает укачивать, нашептывает на ухо нежные слова или рассказывает сказку. Павлик успокаивается, затихает, его поведение становится более уравновешенным, и даже физическое самочувствие значительно улучшается. Но стоит Павлику провести два выходных дня дома, как все повторяется.

Елена, мама Павлика, недавно разошлась с его отцом. Развод был длительным, со скандалами, разделом имущества и жилья. Вот только Павлика родители не делили - отец не стал предъявлять никаких претензий и возражать, чтобы сын остался с матерью. Когда буря улеглась и Лена осталась наедине с мальчиком, она вдруг с ужасом поняла, что, избавившись от ненавистного мужа, она получила его точную копию в лице сына. Лену раздражало в сыне все - и его неторопливость, и манера говорить, привычка, как и у отца, шаркать ногами при ходьбе, черты лица и мимика. Мать срывалась на сына по пустякам и оправдывала свое поведение тем, что хочет из него "человека сделать". Пашина болезненность подливала масла в огонь. Ссылаясь на занятость, мама отдала ребенка в круглосуточный детский сад, а позже надолго отправила жить к бабушке - своей бывшей свекрови. Разлука с матерью подействовала на ребенка очень благоприятно. Бабушка напоминала мальчику любимую воспитательницу, а старушка в своем единственном внуке души не чаяла. Как в дальнейшем сложится судьба мальчика и его родных - жизнь покажет, но неприятие матери, возможно, оставит на ней неизгладимый след.

К возможным причинам неприятия родителей можно отнести трагедии их собственного детства. Не все выросшие в детских домах или дети из неблагополучных семей становятся такими родителями, но зачастую неприятие встречается именно у этих людей. Не получив в детстве так необходимой каждому ребенку родительской любви или получив ее в извращенной форме, вырастая, они просто не в состоянии проявлять и испытывать это чувство по отношению к собственным детям. Причины неприятия индивидуальны, но они всегда есть.

У воспитателей детского сада вызывало недоумение отношение одной матери к своей трехлетней дочери - иногда безразлично-холодное, иногда требовательное, нетерпимое. Очень редко мама улыбалась ребенку, еще реже - целовала и брала на руки. В кабинете психолога женщина разрыдалась и призналась, что любить свою маленькую дочку мешает чувство вины. Дело в том, что не так давно в этой семье погибла маленькая девочка, ее первая дочка. Когда мать находилась в состоянии горя и шока, оказалось, что она беременна. Предпринимать что-либо не было ни сил, ни желания, и женщина родила незапланированного, "случайного" ребенка. На тот момент она, похоже, и не осознавала, что происходит. Но появление девочки стало для нее символом предательства памяти дочери. Близкие надеялись, что это со временем пройдет, но шли года, а мать так и не смогла оправиться от своего горя и воспринимала девочку не как подарок судьбы, а как свой великий грех.

Неприятие в семье может быть направлено на одного из детей, того, кто, по мнению родителей, проигрывает в сравнении с братом или сестрой. Пример Иванушки-дурачка, младшего в семье сына, к сожалению, встречается не только в сказках. Сравнение всегда губительно для любого ребенка. Взрослым кажется, что если глупого, рассеянного, нерасторопного сравнивать с умным и успешным, то это для первого будет только на пользу. Но ребенок очень тонко чувствует разницу в отношении и делает свой неутешительный вывод: "Меня любят меньше..."

К счастью, неприятие в семье редко бывает глобальным. Не любит ребенка отец, но обожает и жалеет мать, или найдется любящая бабушка, или свою поддержку и тепло малышу подарит абсолютно посторонний человек - воспитательница, соседка, дальняя родственница.

Последствия такого воспитания всегда сказываются на характере, отношении к жизни, поведении ребенка, а в последующем - взрослого. Различного рода невротические проявления и неврозы - показатель того, что ребенка пытаются переделать, "ломают" его природу и лишают любви. Неосознаваемые, но очень сильные установки на жизнь, которые формируются в детстве, не позволяют позже создать полноценную семью: "Любовь - это боль", "Я не достоин любви", "Мир враждебен мне". В общем, нет смысла говорить обо всех последствиях, они всегда есть, и степень тяжести зависит от степени неприятия и индивидуальных особенностей самого ребенка.

1. Если вы себя ловите на неприязненном отношении к собственному ребенку, постарайтесь разобраться в причинах. Те претензии, которые вы предъявляете к нему, лишь следствие, причина всегда находится глубже. Не стоит думать, что, если ребенок начнет по вашему требованию делать все быстрее и правильнее, исчезнет ваше раздражение. Найдется другой повод. Дело не в ребенке, дело в вас и ваших чувствах. Признайте это. Признайте то, что вы злитесь, а может быть, не любите своего ребенка. Найдите "точку отсчета" - когда это началось. Возможно, ваше неприятие спровоцировал возрастной кризис ребенка, а может быть, это было всегда, с самого момента рождения малыша. Признать тот факт, что проблема не в ребенке, а в вас, - это уже шаг к ее решению, а анализ причин окончательно сделает проблему осознаваемой.

2. Научитесь нейтрализовывать свои негативные чувства. Совсем не обязательно проявлять агрессию по отношению к ребенку. Существует очень много приемов, когда возникшая злость находит свой выход, и никто при этом не страдает. Психологи рекомендуют в этом состоянии прокричаться и совершить какое-нибудь энергичное действие. В домашних условиях прежде всего изолировать себя - уйти в другое помещение. Если позволяет звукоизоляция, можно громко выругаться, стукнуть кулаком по чему-нибудь мягкому, разорвать старую газету. Любая интенсивная физическая работа или спортивное занятие тоже принесут облегчение. Но все эти меры лишь "скорая помощь", они помогают в экстренных случаях, но не лечат.

3. Вспоминайте свое детство, свои детские обиды и радости, вспоминайте и хорошее и плохое. Когда представится возможность побыть наедине, рассмотрите свои детские фотографии. Эта маленькая девочка (или мальчик) о чем-то мечтала, думала, чувствовала, что-то хотела. Возможно, то же самое происходит сейчас с вашим ребенком. Если у вас возникнут хоть какие-нибудь чувства по отношению к своему детскому изображению, значит, вы способны их испытать и к ребенку. Возможно, ваши проблемы кроются в том, что вы сами хотите оставаться маленьким ребенком, получать заботу, ласку, внимание, а роль отца или матери наполнена для вас негативным смыслом. Попытайтесь дать себе то, что вы недополучили в детстве: побалуйте себя, позвольте сделать себе подарок, убедите себя в своей уникальности. В каждом из нас есть "обиженный ребенок" и "мудрый родитель". Может быть, вы видите только ребенка?

4. Возможно, вы просто очень устали. Жизнь, наполненная заботами, нехватка денег и времени, проблемы со здоровьем, с жильем, работой, и как результат - тоска, раздражительность, безразличие. На фоне всего этого - ребенок со своими потребностями в заботе и любви. Остановитесь, сделайте переоценку ценностей. Ведь то, что сейчас недополучает ваш малыш, в будущем отразится не только на его жизни, но и на вашей.

5. Обращайтесь за помощью. Позиция профессионального психолога, в отличие от окружающих вас людей, всегда безоценочна. Все то, в чем вам тяжело признаться, в том числе и в негативных чувствах к ребенку, будет воспринято без осуждения и нотаций. Этот человек поможет разобраться с отношениями и самим собой и - главное - окажет помощь в работе с чувствами.

6. Если вы решили, что "сердцу не прикажешь", то отнеситесь к своему ребенку с позиций разума. Оценивайте свои действия и поступки и в случае, если были не правы, говорите об этом ребенку. Даже того, к кому не испытываешь любви и привязанности, можно хвалить, поддерживать, находить общие занятия и темы для общения. Внимание - это не любовь, но это лучше, чем безразличие. Дайте ребенку возможность общаться с тем, кто его любит. Возможно, будет лучше, если вы поживете врозь, но при этом ребенок не должен думать, что вы от него избавились. Старайтесь навещать ребенка, дарить ему подарки, звонить, проводить вместе выходные.

Возможно, пройдет время, и в ваших отношениях что-то переменится. Ведь растут и меняются не только дети, но и взрослые.

Другие публикации по теме данной статьи:

Грамотное воспитание имеет ключевое значение для успешного развития здоровых и во всех смыслах нормальных детей. И один из лучших подходов, которые могут осуществить заботливые родители – воспитание ребенка любовью.

Казалось бы, звучит банально… Однако, на деле немногие родители оказывают правильное отношение на развитие малышей.

По мнению подавляющего большинства психологов, даже современному взрослому человеку необходимо определённая суточная «доза» любви: прикосновения, поглаживания, одобрение и пр. Без этого, человек чувствует себя угнетённым, никому не нужным, местами отверженным, появляется возможность развития депрессии.

Что уж говорить о детях? Внимательное отношение и выражение любви очень важно для формирования здорового эмоционального фона ребёнка и его правильного . Вспомните роддомы и интернаты: дети там зачастую отстают от своих «семейных» сверстников не только с точки зрения умственного развития, но и в эмоциональном плане: среди таких ребят чаще вырастают затворники, плохие собеседники.

А всё потому, что в детстве они недополучили должной порции любви и заботы. Их никто не холил, держал в жёстких условиях. Отсюда развитие наркомании и алкоголизма среди подростков. Поэтому сегодня воспитание детей с любовью – первое, чем следует заняться родителям при появлении ребёнка.

Похожая ситуация наблюдается и в современной успешной семье. В настоящее время уже не так, а вот на рубеже семидесятых актуально было отдавать малышей в ясли и детские сады в скором времени после появления на свет. А как же: мама не хочет потерять работу . Так, уже на раннем этапе у потенциально здоровых и цветущих детей начиналось формирование негативного зерна отчуждения. Воспитательный работник не способен заменить родных маминых рук: рядом нет того человека, который чувствует, что ему нужно и всегда поддержит, погладит, приласкает, одобрит и подскажет. А постоянная отлучка от семейного очага наносит удар по психологическому фону дитяти.

Ребёнку в возрасте как минимум трёх лет просто жизненно необходимо постоянное внимание со стороны родителей. В первые месяцы жизни малыш ощущает воздействие в основном за счёт кожно-покровных ощущений. Уже позже упор делается на такие органы чувств, как зрение и слух. Поэтому ласка, забота и постоянное наполнение эмоционального «запаса» малыша – основа воспитания ребенка любовью.

А много ли вы знаете о любви? Сегодня все вокруг только и трещат о любви: как они друг друга любят, как готовы жизнь отдать и пр. Слова, обещания, копии, картинки… А необходима ли любовь детям?

Воспитание детей любовью, пункт 1

Какая интересная штука – жизнь. Вот живут, казалось бы, два человека. Абсолютно разные люди, со своими ценностями и планами на жизнь (при их наличии). И тут их взгляды встречаются, и появляется нечто новое – особое и трудно поддающееся определению. Конечно, всё может ограничиться только сексом, спонтанной игрой гормонов. Но чувство, внезапно появившееся, также неожиданно может вырасти в тесную привязанность, самопожертвование – любовь.

Воспитание детей любовью, пункт 2

Следующим исторически сложившимся этапом является рождение ребёнка. Два любящих человека, которые прежде заботились друг о друге, переключает всё своё внимание на уход за новым маленьким человеком. Дети сплочают семейство, привносят в мини-государство новые цели и приятные статьи расходов. Теперь он и она не просто пара, теперь они папа и мама. А ребёнок является объектом внимания, заботы и ласки просто потому, что он есть. Понимая это, своё значение для семьи, дети продолжают радовать любящих родителей.

Воспитание детей любовью, пункт 3

Что мы видим в теории? Полноценную счастливую семью. А как бывает на деле? Зачастую на этом этапе всё хорошо до определённого момента. Всё дело в том, что родители, как правило, не имеют представления о грамотном воспитательном подходе к ребёнку (если такой существует). Все родители являются опекунами интуитивно. Никто ведь не посещал вечерние занятия в школе для родителей, верно?

В самом юном возрасте ребёнка проявлять воспитательную функцию семьи достаточно просто. Главная задача родителей на этом этапе – обеспечение детей первостепенными вещами, жизненно необходимыми. Например, сон, еда, забота и защита. А вот самое интересное начинается, когда малыш минуте стадию «растения», всё больше превращаясь в человека взрослого. Мышление меняется, усложняется мировоззрение, начинают поступать сложные вопросы.

Самое важное, что необходимо посоветовать родителям – сейчас важно быть полезным для ребёнка. Большую роль играет обсуждение волнующих его вопросов. Для успешного развития важно быть рядом, быть полезным. И забудьте про любовь общественную, во всеуслышание. Самое главное в нашей жизни никогда не озвучить словами.