Воспитание ребёнка - это самое чарующее, самое значимое и одновременно самое сложное и отнимающее немало сил занятие. Многие из нас, впрочем, встают на этот путь случайно, не задумываясь ни о его красоте, ни о подстерегающих нас трудностях. И вдруг сталкиваемся с чувством неуверенности, ощущаем стресс и давление.

Понимая, что недостаточно иметь любовь к ребёнку, врождённое знание о воспитании и инстинкты, мы просим помочь нам, дать совет, оказать поддержку, однако нередко не находим и не получаем их. Единственное знание, в котором мы уверены и которое исходит из опыта наших собственных родителей, мы чаще всего отрицаем как утерявшее актуальность из-за изменившихся социальных и культурных условий. Примеры соседей, родственников и друзей в том, что касается воспитания их детей, дают нам мало знаний, да и этот опыт может не вполне подходить для нашей семьи. Информация из книг, статей и передач запутывает нас ещё больше. К тому же, когда приходишь домой и пытаешься применить на практике разные с виду привлекательные теории, практически сразу понимаешь, насколько далеки они от реальности…

И вот нередко можно стать свидетелем удивительного явления: образованные родители, уверенные в себе, имеющие смелость и дерзновение, другими словами - родители-личности, абсолютно не уверены в своих родительских взглядах и познаниях по поводу того, как воспитывать детей. Что же делать?

Эта книга не даст вам готовых ответов на вопросы. В ней рассказывается о повседневной жизни разных людей, а также представляются доказанные педагогические теории о тех или иных явлениях, связанных с семейными отношениями и воспитанием детей. Решение будете искать вы сами. Ведь оно - единственное, соответствующее вашей философии жизни, вашей семейной реальности, вашему ребёнку, единственному и неповторимому в этом мире…

Автор книги, Кики Дзордзака ки-Лимберопу лу, родилась в 1947 году в Аркадии. Став в юности учительницей начальной школы, она параллельно начала организовывать так называемые «школы родителей». Эта деятельность помогла ей глубоко познакомиться с проблемами семьи, научила её вести «трудные» семьи по пути улучшения жизни и семейных взаимоотношений. Автор серии книг «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» живёт и работает в городе Гераклион на острове Крит. У неё двое детей и одна внучка.

Родительская семья

Пожалуй, теорию и основные правила должного воспитания любой родитель знает вполне неплохо. Есть даже такая шутка: «Я считала себя идеальной мамой, а потом у меня родился первенец». Увы, реальность вносит свои коррективы, и во взаимоотношениях с собственными детьми родитель постоянно оказывается в ситуации большого или маленького кризиса. В спорных ситуациях некоторые родители автоматически забывают все теории и реагируют согласно своим инстинктам - кричат, обзывают, унижают, угрожают, бьют своих детей. А когда осознают, что натворили, раскаиваются, их переполняет вина и мучают угрызения совести. Потом родители решают не поступать, как прежде, но лишь только вновь окажутся в сложной ситуации с ребёнком, всё повторяется по заданному сценарию. Что же происходит?

Скорее всего, вы, дорогой читатель, выросли в семье. Образ жизни, поведение родителей и других членов нашей семьи, нравственные ценности и достоинства (или же, наоборот, безнравственность), которым нас учили на словах или на деле, хорошие и плохие примеры из семейного окружения - всё это оставило в наших душах и характерах самый глубокий след.

Конкретные события и случаи из раннего детства мы чаще всего забываем. Пока мы были маленькими, каждый день был наполнен новыми удивительными вещами (к которым мы сейчас уже привыкли как к ежедневной рутине), так что старые впечатления быстро замещались новыми, уходя всё дальше и дальше в глубины подсознания. Мы многого не помним, но забытое прошлое продолжает незримо руководить нашими поступками.

Люди, которые участвуют в занятиях школы родителей, начиная говорить о своей отеческой семье, часто идеализируют её или дают лишь общую информацию. Постепенно, в продолжение диалога и обсуждения, они с изумлением обнаруживают, что в памяти всплывают события из далёкого прошлого, и каждое подобное воспоминание становится как будто частью мозаики или головоломки.

Идеализация заканчивается, и настоящие воспоминания приводят в движения эмоции каждого участника группы. Появляются умиление, волнение, ностальгия, сожаление, боль, гнев, ярость, любовь, зависть, ревность. Эмоции, которые зачастую человек не мог выразить своим родителям. Эмоции подавленные, отстранённые, спрятанные в глубинах души. Но достаточно только заговорить о них, и они всплывают на поверхность, выходят в сознание и разворачиваются в полную силу.

Когда участники группы родителей поговорят о своей отеческой семье и вспомнят все подробности, которые смогут, начиная с раннего детства, можно перейти к следующему этапу - «систематизации» этих воспоминаний. Как вели себя родители по отношению ко мне? Как обращалась со мной моя мать? Как она вела себя по отношению к моим братьям и сёстрам? А отец?

Эти воспоминания всегда очень важны. Взрослый, проговаривающий их, вновь становится ребёнком и снова эмоционально переживает события, о которых рассказывает. Смеётся над забавными воспоминаниями, часто плачет, гневается, раздражается, возмущается, ревнует, жалуется. У одних родители живы, у других уже умерли. Но в обоих случаях часто есть «открытый счёт», то есть эти взрослые и, в общем-то, состоявшиеся люди так и не примирились со своими родителями, живыми или мёртвыми…

В результате этих воспоминаний можно прийти к осознанию одной истины: мы не можем стереть своё прошлое. Наши детские и отроческие годы живут в нас и составляют основу нашей личности и поведения.

Когда взрослые братья и сёстры вместе вспоминают события, случавшиеся с ними в детстве, их воспоминания и эмоции зачастую не совпадают. Воспоминания каждого из них об одном и том же событии разные и нередко взаимоисключающие. То же самое происходит и с воспоминаниями о поведении родителей.

На поверхность выходит правда, которая часто приводит людей в изумление. Задавленная детская ревность, чувство несправедливости, уверенность, что родитель отдавал предпочтение одному из братьев или сестёр, вражда, соперничество, нытьё и жалобы на свою судьбу. Всё невысказанное. Такие беседы между родными людьми очень тяжелы, вызывают боль, и обычно семьи их избегают. Однако, разговор об этом - если он всё-таки состоится - приводит к очищению и улучшению семейных взаимоотношений, восстанавливает нарушенную взаимосвязь между родственниками.

«Я вырос в одной деревне на Крите в многодетной семье, в достаточно тяжёлых условиях. Мой отец, Манóлис, был человеком с весьма жестоким, непредсказуемым характером. И он часто допускал несправедливость по отношению к домашним. Моя мама была очень нежной и доброй, но покорной, и у неё не было своего мнения.

Я любил учиться, однако мой отец запретил мне ходить в школу, когда я закончил начальные классы. Он брал меня с собой помощником на полевые работы или заставлял пасти овец. Часто он бил меня без причины.

Я так любил читать, что тайком прятался в печи с какой-нибудь книгой. Мне очень хотелось, несмотря ни на что, сдать переходные экзамены и поступить в гимназию. Однажды я поделился этим с мамой, и она пообещала мне помочь. Когда наступил день экзаменов, мама ещё накануне предупредила меня, чтобы я сказался больным. Отец поднялся до зари и спросил: «Где Левтéрис?» «Да он заболел, не может подняться», - ответила мама.

Лишь только отец вышел из дома, я поднялся и стал быстро собираться. Мама дала мне с собой мешочек с сухарями, куском сыра и водой. Я должен был идти пешком, и путь занимал примерно полтора часа. Учитель договорился, чтобы другие ребята из нашей деревни поехали на грузовике. Но я не имел на это права, поскольку закончил начальную школу годом раньше, а денег на билет у меня не было. Когда я добрался до гимназии, то пошёл к директору, подал заявление и сел в класс с другими детьми. Через несколько дней вышли результаты экзаменов.

Учитель встретил моего отца в кофейне и сказал, что мне удалось поступить в гимназию. Тем же вечером, вернувшись домой, отец объявил, что поставил угощение для всех, кто находился в кофейне, потому что его сын поступил в гимназию»…

Левтéрис, 60 лет

«Мой отец был суровым и часто несправедливым человеком. Он меня нередко бил. Я боялась его и в детстве, и когда выросла. Не помню, чтобы отец меня когда-то приласкал или сказал мне доброе слово. Я вышла замуж в шестнадцать лет, и моя первая беременность и роды были очень тяжёлыми. Врачи опасались и за мою жизнь, и за жизнь ребёнка. Когда меня везли в операционную, ко мне подошёл отец, протянул руку и нежно погладил меня по голове. Это был самый счастливый момент в моей жизни. Как по волшебству забылись страхи и боль. Внутренне я только говорила: мой отец любит меня! И сейчас, годы спустя, стóит мне только вспомнить эту единственную отеческую ласку, я снова радуюсь как тогда!»

Катерина, 35 лет, дочь Левтéриса

«Моя мама - замечательный человек. Она очень сильно всех нас любит и знает, как нам это показать. Само её присутствие в моей жизни придаёт мне большую уверенность. Раньше я делал много глупостей, к тому же плохо учился. Но мама всегда поддерживала и поддерживает меня. Она помогает мне уважать самого себя и окружающих, потихоньку учит меня видеть мои ошибки и выражать мысли и чувства. Она никогда меня не била. Говорит, что, поскольку её постоянно бил мой дедушка, сама она ещё в детстве поклялась себе не повторять эту ошибку со своими детьми. Мама всегда относится ко мне с нежностью и заботой».

Георгий, 17 лет, сын Катерины

Три поколения, три рассказа о детстве. Манóлис, резкий и несправедливый, общается с домочадцами в приказной манере и бьёт их. Он, безусловно, рад успехам своего сына и косвенно выражает это, угощая всех в кофейне, но не интересуется, как, почему, когда сыну удалось сдать экзамен, предпочитая ничего не говорить о том, что произошло без его ведома.

Левтéрис жалуется на насилие со стороны своего отца, но применяет точно такие же «педагогические приёмы» по отношению к собственной дочери Катерине. Насилие порождает насилие. Ребёнок, воспитание которого имеет любой вид насилия - телесного, духовного, психологического или сексуального, нередко точно так же выстраивает модель своей дальнейшей жизни. На этой модели он основывает и воспитание собственных детей. Исключение составляют такие люди, как Катерина, которая твёрдо решила, что пережитое ею ни в коей мере не должно коснуться её детей.

У Георгия, сына Катерины, есть замечательный и светлый образец для подражания, и с большой вероятностью можно утверждать, что своих будущих детей он сможет воспитать правильно.

Возникает вопрос: почему Левтéрис не использовал в качестве образца свою маму, которая была такой нежной, доброй, послушной и так его поддерживала? Почему Катерина, в свою очередь, не последовала примеру своей матери, а решила использовать поведение отца именно как отрицательный пример?

Каждый ребёнок неосознанно выбирает поведение и педагогический метод одного из родителей и следует по этому пути. Конечно, и другой родитель влияет на формирующиеся в ребёнке модели поведения, но в значительно меньшей степени. Поэтому нередко в рассказах о родительской семье и детстве основное место занимают воспоминания об одном из родителей, о том, кто определил нашу собственную педагогическую позицию и повлиял на неосознанное поведение по отношению к нашим детям.

Продолжение следует…
Перевод с греческого выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

5 Comment threads

Родительская семья как образец для подражания

Многое из того, что происходит в семье, существенно влияет на развитие ребенка. Если говорить о взаимодействии родителей и детей, то наиболее важными являются три аспекта: родительское подкрепление, идентификация и принятие ребенка. Рассмотрим подробнее, что это такое. Кстати, важно заметить, что эффективно эти три механизма работают лишь во взаимодействии. Противоречия между родительским подкреплением, идентификацией и принятием могут негативно сказываться на ребенке.

Родительское подкрепление. В психологии выделяют два вида подкрепления: положительное (поощрение желательных форм поведения) и отрицательное (порицание нежелательного поведения). В самом примитивном виде этот метод реализуется в системе воспитания, известной нам как метод «кнута и пряника». В более приемлемой форме подкрепление проявляется, например, в улыбке, когда ребенок сделал что-то хорошее, или в огорчении из-за плохого поведения малыша.

Каким образом родительское подкрепление может проявляться в воспитании мальчиков и девочек? Например, мы уже очень много говорили о том, что родители в большей степени поощряют традиционно-маскулинную деятельность мальчиков и традиционно-фемининную деятельность девочек, чем деятельность, которая считается не традиционной для биологического пола ребенка. Но даже если родители не навязывают ребенку какой-то деятельности, они по-разному реагируют на склонности, которые проявляет ребенок. Исследователь Кальдера обращает внимание на то, что даже если родители не демонстрируют своих предпочтений в выборе игр и игрушек ребенку, то все равно они проявляют гораздо большую активность, когда играют с ребенком в игры и игрушки, традиционные для пола ребенка, чем когда играют в игры, типичные для противоположного ребенку пола. Таким образом, родители скрыто демонстрируют ребенку свое одобрение.

Одобрять и порицать можно разное поведение, в том числе и не совсем адекватное ситуации.

Четырехлетний Сережа гулял во дворе с папой. Он копал лопатой снег. Неожиданно бегущий мальчик, немного постарше Сережи, налетел на него и сбил с ног. Сам мальчик тоже упал и, вставая, начал было извиняться. Но не успел. Сережа быстро ударил мальчика по голове лопатой. От неожиданности тот снова сел на землю. «Молодец, сынок. Настоящий мужчина. Надо сдачи сразу давать, а то на шею сядут», – похвалил папа Сережу.

Чему научил папа Сережу? Какое поведение он подкрепил похвалой? Он поощрил агрессию.

Идентификация – отождествление себя с родителем (чаще всего своего пола). В этом случае ребенок подражает родителю, старается быть на него похожим. Как мы уже упоминали, обычно ребенок независимо от пола сначала идентифицируется с матерью, потом с родителем своего пола, то есть мальчик с отцом, а девочка – с матерью.

Грише семь лет. Он первоклассник. Мама старается приучить мальчика быть аккуратным. Она часто ругает его за разбросанные по дому вещи, заставляет пылесосить. Гриша нехотя выполняет просьбы мамы, часто только для того, чтобы избежать наказания (мама запрещает Грише смотреть телевизор и играть в компьютерные игры). Папа Гриши никогда не делает никакой работы по дому. Правда, он заметно активизируется, когда мама ругает Гришу, и тоже начинает его воспитывать.

В этом примере мы видим противоречие между подкреплением и идентификацией. Гриша идентифицируется с папой (по признаку пола). Он видит, что мужчина в их доме не выполняет никакой домашней работы, и поступает так же, подражая папе. Но при этом Гриша получает отрицательное подкрепление (его могут наказать). В этом случае ребенок находится в довольно сложной, противоречивой ситуации.

Принятие ребенка родителями. Почему важно принимать ребенка? Когда родители принимают ребенка таким, какой он есть (в совокупности как положительных, так и отрицательных качеств), они способствуют формированию адекватной самооценки ребенка, его самосознания, помогают ему эффективно взаимодействовать с окружающими людьми.

Шестилетняя Лена – очень медлительная девочка, флегматичная, любит все делать не торопясь, обстоятельно. Она не любит больших, шумных компаний, предпочитает проводить время с книгой. Ее родители, наоборот, очень общительные, шумные и быстрые люди. Они очень расстраиваются, глядя на совершенно необщительную дочь, и всеми силами стараются «включить» ее в общество. Они постоянно ходят в гости, приглашают друзей с детьми к себе домой, привлекают Лену к шумным играм, различным затеям. Стараются, чтобы Лена была заводилой. Девочка очень устает от этих мероприятий и старается не ходить в гости.

Что мы видим здесь? В первую очередь – неумение принять ребенка таким, какой он есть, и стремление сделать его похожим на самих себя. Очень часто родители ждут от спокойного ребенка активности на детских праздниках, требуют встать в хоровод, веселиться и петь песни вместе со всеми. Таким родителям довольно сложно принять, что их ребенок существенно отличается от них самих.

Пятилетний Вадим любит все делать с папой. Они часто вместе моют посуду, убирают квартиру и даже чинят автомобиль. Папа очень хочет вырастить мальчика, который сможет хорошо выполнять любую работу, будь то работа по дому, в огороде или в мастерской. Поэтому папа использует такой прием: он всегда указывает Вадиму на ошибки и обращает внимание на то, что он, папа, все сделал хорошо, потому что много трудился, долго учился – и вот результат. Например, вчера папа показал Вадиму плохо вымытые чашки и заставил перемывать. Вскоре папа стал замечать, что Вадим реже проявляет инициативу, избегает того, что у него плохо получается, и старается делать только то, что у него получается хорошо.

Что же происходит? Папа использует только отрицательное подкрепление. Он часто ругает Вадима и никогда не хвалит. А так как мальчик идентифицирует себя с отцом, хочет быть похожим на него, то у него складывается впечатление, что папа все делает очень хорошо, а он – плохо. Поэтому Вадим нашел для себя такой выход. Он предпочел ничего не делать, чтобы и ругать его было не за что.

Есть мнение, что достаточно родительского примера, чтобы ребенок сам захотел делать все то, что делают родители. Это спорно. Потому что иногда ребенку не хватает пространства для деятельности, так как все делают родители.

Вике семь лет. Она живет в хорошей, дружной семье. Мама и папа не делят домашние дела на «мужские» и «женские», все делают вместе. Вместе моют посуду, вместе убирают квартиру. Они не заставляют Вику ничего делать, так как считают, что она сама должна захотеть сделать что-то полезное. Ждут ее инициативы. Но Вика ничего не делает. Все вокруг уже сделано до нее и за нее. А если она и хочет включиться, то не знает как. Папа моет посуду, мама вытирает и раскладывает по местам. И так всегда. Вика чувствует себя лишней.

Если вы хотите включить ребенка в вашу деятельность, помогите ему. Дайте задание, покажите, что без его помощи вам не справиться. Нужно показать ребенку его значимость в вашей семье.

Из книги Детский сад и подготовка к школе автора Бирюков Виктор

Совет 9 Пишем путем подражания Вы – полбуквы, ребенок дорисует Магнитная азбука – не панацея, которая поможет ребенку освоить грамоту. Грамотность – вообще не то, что дается без труда. Ведь почти всю жизнь человечество провело в неграмотности. Недаром первая из трех

Из книги Этические беседы с детьми 4–7 лет: Нравственное воспитание в детском саду. Пособие для педагогов и методистов автора Петрова Вера Ивановна

Семья В беседах по этой теме воспитатель помогает детям осознать, что семья, родители – самые близкие для них люди. Семья всегда остается для человека самым надежным пристанищем. Где бы человек ни был, он всегда знает, что дома его ждут отец и мать, бабушка и дедушка, братья

Из книги Почему принцессы кусаются. Как понимать и воспитывать девочек автора Биддалф Стив

Он образец мужчин Для каждой девочки отец - это представитель малоизвестной для нее расы мужчин. На его примере она учится тому, что можно ожидать от любого представителя его пола. Девочка учится шутить, спорить, обсуждать различные темы с отцом, и все эти умения она потом

Из книги Философские рассказы для детей от шести до шестидесяти лет автора Тарасов Владимир Константинович

Семья Домой вернулись, за окном метет. На батарее сушатся носки. Поигрывая крышкой, пар идет. На кухне мы особенно близки. Сидим и дружно чай горячий пьем. И каждый – словно счастием простужен. Мы чувствуем, как здорово живем, Когда внутри уютней, чем

Из книги Кумыки. История, культура, традиции автора Атабаев Магомед Султанмурадович

Из книги Табасаранцы. История, культура, традиции автора Азизова Габибат Нажмудиновна

Семья Семья является основной ячейкой общества. У табасаранцев до недавнего времени сохранялись большие неразделенные семьи. Такие семьи назывались «аьхю хизан». Отец нам часто рассказывал о своей семье, которая объединяла до 6 семейных пар и составляла более 30 человек.

Из книги Лезгины. История, культура, традиции автора

Из книги Аварцы. История, культура, традиции автора Гаджиева Мадлена Наримановна

Из книги Игры, очень полезные для развития ребенка! 185 простых игр, в которые должен сыграть каждый умный ребенок автора Шульман Татьяна

Семья Она же «Дочки-матери», развлечение для детей всех времен и народов. Одна из самых популярных сюжетно-ролевых игр. Особенно интересно играть в тех семьях, где есть не один ребенок.Дети и родители распределяют между собой роли. (Обычно дети и родители с удовольствием

Из книги Не упускайте своих детей автора Ньюфелд Гордон

Из книги Как воспитать здорового и умного ребенка. Ваш малыш от А до Я автора Шалаева Галина Петровна

Родительская любовь Когда дети подрастут, родители начинают понимать, что в некоторых ситуациях открыто демонстрировать свою любовь к ребенку нежелательно. Видя, что школьнику не нравится производить впечатление «маминого» сынка, родители становятся сдержаннее. И все

Из книги Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка автора Панюшева Татьяна

Глава 5 Родительская депривация. Жестокое обращение Понятие «родительская депривация» вошло в научный обиход в 6о-е – 70-е годы прошлого века, когда врачи и психиатры стали признавать определяющую роль эмоциональной связи с родителями для развития ребенка. Говоря простым

Из книги Ваш малыш от рождения до двух лет автора Сирс Марта

Детский темперамент – родительская отзывчивость Как мы уже говорили, каждый ребенок рождается с определенным уровнем потребностей. Чтобы они могли добиться уровня заботы, в котором нуждаются, дети обладают вызывающим привязанность поведением, то есть «неотразимыми»

Из книги Воспитание ребенка от рождения до 10 лет автора Сирс Марта

Родительская привязанность как способ раннего воспитания Свойственный Марте материнский подход к ребенку есть не что иное, как родительская привязанность, то есть такой подход, который выявляет все лучшее и в родителе, и в ребенке. Привязанность начинается с вашей

Из книги Саммерхилл - воспитание свободой автора Нилл Александр Сазерленд

Каким образом родительская привязанность облегчает воспитание Возможно, вы никогда прежде не считали родительскую привязанность инструментом воспитания, однако это так. Родительская привязанность – все равно что иммунитет, привитый ребенку в целях защиты от

Из книги автора

Родительская тревожность Можно сказать, что тревожный родитель - это тот, кто не способен дать своему ребенку любовь, честь, уважение, доверие.Недавно мать одного нового ученика приехала в Саммерхилл. На все выходные она отравила жизнь мальчику. Он не был голоден, но она

Неполная семья -- это семья, состоящая из одного родителя с одним или несколькими несовершеннолетними детьми. Различают отцовскую и материнскую семьи. Воспитание детей в неполной семье обладает рядом особенностей, т. к. одному родителю приходится брать на себя решение всех материальных и бытовых проблем семьи, восполнять возникший дефицит воспитательного влияния на детей. Совмещение этих задач весьма затруднительно, поэтому очень часто неполные семьи испытывают материально-бытовые трудности и сталкиваются с педагогическими проблемами.

Любая семья, а материнская, прежде всего, испытывает трудности в воспитании, развитии и социализации ребёнка. Уже одно перечисление этих факторов, психологически воздействующих на детей, говорит о сложности проблемы: с какого возраста ребенок растет в материнской семье, и как долго, в каком возрасте был ребёнок, когда ушел отец, и самое главное -- какова личность ребёнка. Очень важно, на каком социальном фоне, проходит жизнь материнской семьи (поддерживают ли ее близкие родственники, какое материальное положение, какие ценности в такой семье и т. д.

Разведенная женщина или мать-одиночка часто невротизирована своим социальным положением. Подрастающий ребёнок все чаще задавать вопросы: где папа и кто папа. Даже относительно уравновешенная мать, у которой с ребенком сформировались хорошие отношения, может потерять душевное равновесие при лобовых вопросах своего ребенка. Ребёнок из материнской семьи особенно нуждается в близком друге -- мужчине (чаще всего это дедушка по материнской линии или кто-то из близких родственников). Очень важно, чтобы мужчина -- друг установил доверительные, дружеские, отношения с ребёнком и эти отношения поддерживали его мамой. Взрослый мужчина в качестве друга нужен и мальчику, и девочке, что позволит -- правильно сформировать половую идентификацию ребёнка, т. к. он будет иметь возможность сравнивать роль мужчины и женщины.

В настоящее время при разводе родителей все чаще отмечается тенденция сохранения отношений между отцом и ребенком, а если эти отношения еще и поддерживаются матерью ребенка, то есть надежда, что в общество мы получим человека с правильно сформированным психотипом.

Очень много различных мнений можно услышать о детях воспитываемых одинокими матерями и чаще всего они противоположные. Одни говорят, что это плохо, другие говорят, что никакой разницы, третьи убеждают, что много известных людей было воспитано одной матерью. Да, действительно в некоторых случаях ребёнок, воспитанный одной матерью, быстрее созревает, становится самостоятельным и успешно участвует в общественной жизни.

Такие дети чаще исключение, так как такому явлению до сих пор нет объяснения. И если три основных круга потребностей (стимуляция, учение, эмоциональная связь) могут быть удовлетворены в материнской семье, то удовлетворение четвёртого круга -- область общественных связей -- остаётся всё же под вопросом. Для материнских семьей характерно такое явление как феминизация (преобладание женского влияния).

В таких семьях, она, как правило, двойная, т. к. в сфере дошкольной и школьной педагогики работают в основном женщины. При определённых, условиях материнская семья может стать благоприятной почвой для формирования отклоняющегося поведения среди несовершеннолетних, хотя сама по себе материнская семья не является криминогенным фактором. Исследования ученых показывают, что материнская семья практически всегда сталкивается с трудностями при выполнении функции социализации детей. Материнская семья относится группе риска, т. к. она обладает наличием некоторого отклонения от норм, не позволяющего определить её как благополучную и снижающую адаптивные способности такой семьи.

Материнская семья имеет как свои плюсы, так и минусы. К преимуществам относятся: свобода и независимость от мнения другого родителя (отца), возможность самостоятельно принимать решения, всё внимание уделяется ребёнку. Дети из таких семей обладают более высокой самостоятельностью и активностью, частым их участием в принятии важных семейных решений, чем дети из полных семей.

Основными недостатками являются: чувство одиночества, неполноценности, невозможность благополучного воспитания ребёнка, материальные трудности, отсутствие помощи, поддержки, высокая ответственность одинокой матери за ребёнка, недостаточное влияние на ребёнка внутри семьи, односторонность воспитательного воздействия, проявление неровности родительских чувств, возникновение в сознании ребёнка мысли о собственной второсортности.

Для каждого человека естественным желанием является иметь семью. Это один из инстинктов человека, который заставляет находить себе пару для продолжения своего рода. Все семьи абсолютно разные, для того чтобы этот союз состоялся, необходимо выполнение и соблюдение многих правил.

Что такое семья?

Определение этого понятия можно дать по-разному.

Семья - это группа людей, которые живут вместе.

Семья - это сплоченный коллектив, который объединяют общие интересы.

Типы семей могут быть разными. Классифицировать их можно по различным признакам, поэтому встречаются непохожие подходы к этому вопросу.

Функции семьи

Независимо от вида и типа, все семьи должны выполнять некоторые функции. К основным относятся:

1. Продолжение рода, а, значит, воспроизведение общества.
2. Воспитательная. Проявляется в материнстве и отцовстве, взаимодействии с детьми и их воспитании.
3. Хозяйственно-бытовая. На уровне семьи происходит удовлетворение материальных потребностей всех членов семейства - в еде, питье, одежде и так далее.
4. Эмоциональная. Удовлетворение потребностей в уважении, любви, психологической защите.
5. Духовное общение. Совместная трудовая деятельность, отдых всей семьей.
6. Первичная социализация. Семья должна обеспечивать выполнение социальных норм своими членами.

Из этих функций видно, что традиционный тип семьи обладает всеми признаками социальной культуры. Главными из которых являются способность к воспроизводству, разделение труда, наследование и развитие культурных ценностей.

Как каждый организм состоит из клеток, так и все общество построено из семей. Разве будет здоров человек, если его клетки не в порядке? Так и все общество нельзя назвать здоровым, если имеются неблагополучные семьи.

Виды семей

Разные исследователи подходят к классификации по-разному. Чаще всего, чтобы охарактеризовать формы и типы семьи, за основу берут следующие признаки.

1. Размер семьи. То есть, учитывается количество ее членов.

3. Количество детей:

• бездетные;
• однодетные;
• малодетные;
• многодетные.

4. Форма брака:

• Моногамные семьи, состоящие из двух партнеров.
• Полигамные имеют одного партнера, обремененного несколькими брачными обязательствами.

5. По половой принадлежности супругов.

• Разнополая.
• Однополая.

6. По месту положения человека.

• Родительская семья.
• Репродуктивная. Собственная семья, созданная человеком.

7. Место проживания.

• Патрилокальная семья проживает с родителями мужа или жены.
• Пеолокальная проживает отдельно от родителей.

Если захотеть, то можно еще называть типы современных семей, но это уже отклонение от правил.

Формы брака

Еще совсем недавно стать настоящей и признанной семьей можно было только после регистрации брака. В настоящее время многое изменилось в сознании людей, поэтому на сегодняшний момент браком считается не только тот, который заключен в ЗАГСе (церкви). Имеется несколько их разновидностей:

1. Церковный. Супруги клянутся в любви и верности «перед Богом». Раньше только такой брак считался действительным, сейчас чаще всего сразу после официальной регистрации некоторые пары предпочитают повенчаться в церкви.
2. Гражданский брак. Оформляется в ЗАГСе, основные типы семей возникают именно после его заключения.
3. Фактический. Партнеры просто проживают вместе, не оформляя свои отношения официально. Как правило, такие браки не имеют юридической силы и во многих странах не признаются.
4. Морганатический брак. Образование семьи людьми разного социального уровня.
5. Временный союз. В некоторых странах он является достаточно распространенным, заключается согласно брачному договору на определенный срок.
6. Фиктивный брак. Партнеры, как правило, не планируют создание настоящей семьи, есть только материальная или юридическая выгода.
7. Полигиния. Когда мужчина официально имеет несколько жен. В России такие браки запрещены.
8. Однополый брак. В некоторых странах приняты законы, разрешающие вступать в брак лицам одного пола.

Исторические типы семьи

Исторически сложилось разделять семьи в зависимости от распределения обязанностей и лидерства на следующие типы:

Взаимоотношения внутри семьи

Типы семей могут быть разными, но взаимоотношения между ее членами никто не отменял. Еще известный философ Гегель рассматривал несколько типов отношений в ячейке общества:

• Между женщиной и мужчиной.
• Родителями и детьми.
• Братьями и сестрами.

Первый тип, по мнению автора, не имеет человечности, потому что все отношения построены на основе животного инстинкта, то есть сексуального удовлетворения. Людьми партнеры становятся в процессе воспитания детей и труда на благо своей семьи.

Нуклеарный тип семьи как раз и подразумевает наличие обоих родителей и детей. Отношения между ними могут складываться по-разному. Часто бывает так, что дочери больше оказываются привязанными к отцам, а сыновья, наоборот, к маме.

Все здесь зависит от стиля воспитания. Желательно, чтобы родители имели единое мнение по этому вопросу.

Взаимоотношения между братьями и сестрами порой складываются непросто. Все зависит от разницы в возрасте, особенностей воспитания и отношения родителей. Они часто допускают ошибку, когда предъявляют разные требования к детям, тем самым способствуют нарастанию враждебности между ними.

Нуклеарная семья

Еще совсем недавно было обыденностью, когда под одной крышей проживали несколько поколений сразу. Хотя и сегодня можно встретить такие семьи, всему виной нехватка средств для приобретения собственного жилья.

Нуклеарный тип семьи стал постепенно вытеснять патриархальную ячейку и становится господствующим видом. Такая семья имеет некоторые особенности:

• Малая численность.
• Ограниченность эмоционального опыта.
• Больше свободы и способность уединиться.

Возникает вопрос о том, почему такие семьи стали преобладать. Совместное проживание нескольких поколений требует от каждого умения находить компромисс, готовность выполнять поручения старших членов семьи.

С одной стороны, в патриархальной семье есть все предпосылки для формирования коллективизма, но в то же время практически полностью уничтожается индивидуализм.

В нуклеарной семье проживает, как правило, два поколения, то есть родители и их дети. Часто отношения между членами строятся на основе демократии, поэтому у каждого может быть собственное личное пространство.

Несмотря на распространенность таких семей, статистика неумолимо свидетельствует о большом количестве разводов в них. Все чаще стали практиковаться отношения без регистрации брака, даже рождение детей не может заставить некоторых мужчин повести свою избранницу в ЗАГС.

Это говорит о том, что на первое место ставится личный комфорт и удобство, а общественно мнение не играет значения. Стремление к свободе и наличию личной жизни приводит к тому, что даже между членами одной семьи отсутствует взаимопонимание, поддержка.

Все чаще встречаются случаи, когда молодое поколение предпочитает отправить своих стареньких родителей в дом престарелых, вместо того, чтобы ухаживать за ними. Детей на воспитание отдают в детские сады и няням, а раньше этим занимались бабушки и дедушки.

Нуклеарная семья является отражением процессов, протекающих в нашем обществе, а это, к сожалению, способствует и разрушению государственных традиций.

Партнерская семья

При создании своей семьи каждый хочет, чтобы отношения в ней были равноправными. Это естественное желание, но на практике такое случается не всегда.

Семья партнерского типа подразумевает следующее:

Если вы планируете иметь такую семью, то все заранее необходимо обговаривать, чтобы потом не возникали недоразумения.

Чистые партнерские семьи встречаются достаточно редко, потому что всегда имеется перевес на какую-либо сторону по некоторым вопросам.

Неполные семьи

Исходя из количества разводов в нашей стране, нетрудно предположить, что количество семей с одним из родителей будет только увеличиваться.

Как правило, воспитание детей ложится на плечи матери, в некоторых случаях этот процесс доверяют отцам.

Стать матерью-одиночкой - это значит попасть в непростую жизненную ситуацию. Но в этом положении имеются и свои плюсы:

• Избавление от неудачного брака.
• Возможность распоряжаться своей жизнью.
• Эмоциональный подъем от ощущения свободы и начала новой жизни.
• Моральное удовлетворение от работы.
• Уважение своих детей за достигнутые профессиональные успехи.

Несмотря на все плюсы, проблем в неполных семьях также достаточно:

Приемные семьи

Не всем детям посчастливилось жить и воспитываться в семье со своими родными родителями. Некоторые попадают в приемные, которые можно разделить наследующие типы семей:

• Усыновление. Ребенок становится полноценным членом семьи со всеми правами и обязанностями. Бывают случаи, что за всю свою жизнь он так и не узнает, что воспитывается приемными родителями.
• Опека. В семью берут малыша для воспитания. Биологические родители не освобождаются от обязанности по его содержанию.
• Патронат. Ребенка отдают в профессионально замещающую семью, перед этим подписывается договор между органами опеки, семьей и учреждением для детей-сирот.
• Приемная семья. Детей передают в семью на определенный срок, который оговаривается в договоре.

Для некоторых детей приемная семья порой становится лучше, чем родная, в которой родители ведут аморальный образ жизни и воспитанием подрастающего поколения не занимаются.

Неблагополучные семьи

Такие семьи могут разительно отличаться друг от друга. Среди них выделяют две группы:

1. Асоциальные семьи. В них родители ведут разгульный образ жизни, пьют, занимаются наркоманией, поэтому на воспитание детей у них просто не остается времени. Сюда же можно отнести родителей, которые сознательно занимаются преступной деятельностью.
2. Респектабельные семьи. Они внешне совершенно не отличаются от обычных семей, но семейные устои и принципы не позволяют воспитать полноценного гражданина и нормальную личность. Сюда можно отнести семьи сектантов, которые не пускают ребенка в школу по каким-то своим соображениям.

Каждый сам создает свою семью, только от вас зависит, какие отношения сложатся между детьми и родителями, а также супругами. Типы семей могут быть разными, но уважение друг к другу, взаимопомощь, любовь и сострадание являются общечеловеческими качествами, которые должны проявляться в каждой ячейке общества.

Родительская семья как образец

Не секрет, что всё, что вы говорите и делаете по отношению к вашим детям, влияет на их развитие. Но не все родители осознают, что все что, они говорят и делают по отношению друг к другу, также оказывает влияние на их детей. Как вы общаетесь со своим партнером, как выражаете любовь и решаете конфликтные ситуации, все это запечатлевается в детском мозгу как потенциальная модель будущих семейных отношений. Вне зависимости от желания ребенка, она будет оказывать влияние на его семейную жизнь в будущем. Супруг или супруга вашего ребенка будут благодарить или, напротив, проклинать вас, в зависимости от того, что вы передали своему ребенку.

Дети вместе с вами проживают ваше супружество

Ваша супружеская жизнь касается не только вас и вашего партнера. Конечно, есть интимные моменты в ваших отношениях, но, в общем и целом, ваша супружеская жизнь протекает на виду у остальных домочадцев. Каждый, кто живет в вашем доме, проживает ваше супружество вместе с вами. Наибольшее влияние ваши отношения оказывают на ваших детей.

Сколько ссор в месяц вы хотите, чтобы ваша дочь имела с ее будущим мужем? Могу поспорить, что ваш ответ будет "ни одной". Тогда ответьте на вопрос, сколько раз в день, месяц, год вы ссоритесь с собственным мужем/женой? Можете ли вы научить дочь конструктивно решать конфликты или, вообще, обходиться без них, когда каждый день она слышит, как вы, ссорясь, оскорбляете друг друга? Конечно, возможно, что ее будущее супружество будет не похоже на ваше по ряду причин. Например, у нее перед глазами могут быть примеры более успешных и гармоничных семей (семьи бабушек и дедушек, знакомых). Она может работать над собой в психологическом плане, читать специальную литературу, посещать тренинги или специалистов. Но, влюбом случае, это не освобождает вас, родителей, от ответсвенности за то образование по семейным отношениям, которое вы ей дадите. Является ли на данный момент ваша семья лучшей моделью, которую вы можете предложить вашим детям?

Как вы решаете конфликты?

Если вы по какой либо причине обижены на мужа/жену, вы дуетесь? Вы объявляете байкот на несколько дней? Если вы разозлились на супруга/супругу, хлопаете ли вы дверьми, кричите, оскорбляете вашего партнера?

Как бы вы себя не вели, учтите, что за вами внимательно наблюдают ваши дети и как "губки" все "впитывают". Всё - и хорошее, и плохое. Прежде чем учить ребенка правильно вести себя в конфликтных ситуациях, вы должны сами научиться конструктивно улаживать ссоры и извлекать пользу из выяснения отношений. Помните, что дети не любят слушаться своих родителей, но охотно им подражают.

Умеете ли вы договариваться?

В гармоничной семье каждый из партнеров должен уметь когда-то уступить, когда-то настоять на своем. Модель жертвы или домашнего тирана не лучший образец для вашего ребенка. Пусть ваши дети видят, что вы, с одной стороны, уважаете чувства и желания друг друга, но в то же время, не забываете и о своих потребностях.

Как вы демонстрируете любовь к вашему партнеру?

Видят ли ваши дети, как вы с мужем/женой оказываете друг другу знаки внимания, говорите комплименты, заботитесь друг о друге, помогаете друг другу? Проводите ли вы вместе свой досуг, есть ли у вас совместное увлечение? Дети должны быть уверены не только в том, что родители их любят, но также они должны видеть, что мама и папа любят друг друга.

Как в вашей семье обстоят дела с ответсвенностью?

В нормальной семье (при условии, что дети уже достаточно взрослые) оба партнера работают, внося свой в семейный бюджет, а также выполняют свои обязанности по дому и уходу за детьми. Ненормально, когда один из членов семьи живет за счет других, или тратит семейные деньги на развлечения, а семья при этом страдает.

Начните с себя

В этой статье перечислены только некоторые аспекты семейной жизни, которые оказывают влияние на развитие детей. Вы не можете изменить поведение вашего мужа/жены, но вы можете измениться сами. Посмотрите на свое поведение со стороны. Хотели бы вы, чтобы ваши дети брали с вас пример? Будут ли они счастливы в личной жизни, подражая вам? Если ответ отрицательный, то вам есть над чем работать.

Материал: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0130.shtml