إذا كانت والدتك تتدخل باستمرار في حياتك ، وأي محاولات لوضع حدود تنتهي باستيائها ، فهذه المقالة مناسبة لك. في ذلك ، سنتحدث عن ما يجعل أمي تتحكم بك دائمًا ونقدم المشورة حول كيفية إصلاح العلاقة السيئة دون Validol ، وارتفاع الضغط والنوبات القلبية.

ما الذي يجعل أمي تتحكم في حياتك طوال الوقت

هناك سببان رئيسيان:

1) لا تزال أمي تعتبرك فتاة صغيرة تحتاج إلى الاستمرار في الاعتناء بها.

لا تدرك أن دورها قد انتهى وتخشى الاعتراف بعدم جدواها. في الوقت نفسه ، يؤمن بصدق أن هذه الرعاية تجلب لك فوائد عظيمة ، ويصاب بالإهانة عندما ترفض قبول هذه الرعاية.

2) أجبرت الظروف والدتي على الانطلاق في الحياة ، وشكل هذا شخصية قاسية وسلطوية إلى حد ما.

إنها تعرف دائمًا ما هو الأفضل وتطلب طاعة لا جدال فيها. على الأرجح ، تغير الوضع منذ فترة طويلة ، لكن الشخصية ظلت كما هي.

وإذا لم تكن لها اهتمامات أخرى في الحياة ، باستثناءك أنت وعائلتك ، فإن الوضع يزداد سوءًا.

رد فعل أمي عندما تحاول ابنتها تخفيف التدخل

عندما تقرر أن الوقت قد حان لاتخاذ إجراء ، تذكر أن العلاقة بين الأم وابنتها لا يمكن أن تتغير بشكل كبير.

سوف تقاوم الأم وسيتم استخدام وسائل مختلفة.

اقرأ مثالاً من الإنترنت ، ألا تمسك هذه القصة حقًا؟ إلى أي جانب ستأخذ؟

في هذا المثال ، يظهر بوضوح رد فعل الأم على حقيقة تدخل ابنتها المحدود في حياتها: ارتفاع ضغط الدم عندما جاءت ابنتها لتهنئتها بالعام الجديد ، والاستياء من عدم بقائهم معها.

بالإضافة إلى المشكلات الصحية عند محاولة الحد من التحكم ، يمكن استخدام كل من الصراخ والتوبيخ: "لقد أعطيتك حياتي كلها ..." ، بالإضافة إلى التجاهل التام مع إدراج التحدي في "القائمة السوداء" على الهاتف.

كل هذا يمكن أن يسمى كلمة قاسية إلى حد ما "التلاعب". تستخدمها أمي لتجعلك تشعر بالذنب ، ثم تتوقف عن محاولة "استعادة مكان في الشمس".

دعنا ننتقل إلى الإجراءات العملية: تقليل السيطرة ، ولكن تجنب العلاقة السيئة مع الأم.

المرحلة 1. افهم نفسك

الق نظرة على نفسك أولا. ربما تتصرف حقًا مثل طفل صغير ، وسلوك الأم يعكس هذا فقط.

افهم أنه لكي تخرج عن نطاق السيطرة عليك أن تكون بالغًا ومستقلًا حقًا.

في بيئة هادئة ، حلل كيف تجري المحادثات مع والدتك. هل تسأل والدتك كيف ذهب يومها؟ أو مجرد الحديث عن نفسك؟

المرحلة 2. تعرف على أمي

انظر إلى والدتك كأنها غريبة.

سيكون من المفيد لك معرفة تلك المواقف الصعبة التي كانت في حياة والدتك. يمكن للأب والجدة والأقارب الآخرين أن يصبحوا مصدرًا للمعلومات ، ويمكنك التحدث مع والدتك فقط بحذر.

على سبيل المثال ، عندما كنت طفلاً ، كنت مريضًا بشكل خطير ، وبذلت والدتك الكثير من الجهود لعلاجك. وبعد ذلك على طول الإبهام - ضع قبعة ، ولا تبلل قدميك - يمكنك متابعة القائمة بنفسك. رعاية ، رعاية ، رعاية ... والآن أمي لا تستطيع التوقف.

ماذا ستعطي؟ لن تكون متحيزًا ضد سلوكها.

المرحلة 3. المفاوضات

لقد وجدت الأسباب وأنت تعرف ماذا تقول لأمي. ثم ، بالنسبة للمبتدئين ، حاول أن تخبرها كيف رأيت حياتها من الخارج. ثم انتقل إلى سبب اعتقادك أنها تواصل رعايتك وتسيطر عليها باستمرار.
في هذه المرحلة ، هناك طريقتان ممكنتان لتطوير الأحداث:

• سوف تفهم بعضكما البعض وستبحثان عن طرق مشتركة لحل المشكلة.
• سوف تتوقف المفاوضات ، ولن تسمعك أمي وستنتقل إلى "التلاعب". في هذه الحالة ، ستنتقل إلى الخطوة 4.

المرحلة 4. التحلي بالصبر

تذكر كيف علمت طفلك بعض المهارات ، على سبيل المثال ، تناول الطعام بالملعقة: بصبر ، تكرار نفس الحركات عدة مرات - كم من الوقت استغرقت؟
وكم سنة عاشت أمي بأفكار عنك وعن حياتك؟

لن يكون من الممكن إخراجها منه. لذلك ، نحن نخزن الصبر. بل وأكثر من حالة الطفل ، لأن إعادة التدريب دائمًا ما تكون أصعب من التدريس.

المرحلة 5. الانتقال تدريجيًا إلى مسارات جديدة

1. لا تقلل من وقت التواصل مع والدتك ، بل قم بزيادة عدد الموضوعات المشتركة للمحادثة (الأخبار ، الطقس ، الجيران ، صحتها) وقلل من مناقشة حياتك. في الوقت نفسه ، بشكل عام ، لا تدخل في جدل ، ودعم رأي والدتك.
2. إذا كنت تتصل باستمرار بوالدتك أو تراسلها بشأن مكانك ، فقد حان الوقت للبدء في تقليل "التقارير". ابدأ أيضًا بميزانية صغيرة: أولاً ، قلل عدد المكالمات (SMS) بمقدار واحد ، ثم باثنين ، إلخ. لكن احرص على التحذير من هذا مسبقًا ، مشيرًا إلى الظروف الخارجية. على سبيل المثال: "أمي ، اليوم لن أتمكن من الاتصال بك من العمل في وقت الغداء ، لأنني وزملائي نتناول الغداء في المقهى."
3. تعلم أن تقول "لا" ليس بشكل قاطع ، ولكن بلطف ، بمزحة. مثل هذا "لا" يُنظر إليه بشكل أقل إيلامًا.
4. إذا لم يكن لدى أمي اهتمامات ، فتذكر ما كانت مولعة به واكتسب هوايتها. إذا كان الدرس لشخصين - بل أفضل ، سيكون لديك دائمًا شيء تتحدث عنه.
   "أعجبني". اسأل والدتك كيف سار يومها ، وماذا فعلت ، واطلب منها الإبلاغ عن مكان وجودها في كثير من الأحيان.
5. دع فنجان التحكم يبدأ في التحول في اتجاهك ، وبعد ذلك ، ربما ، ستفكر أمي في كيفية التخلص من التدخل في حياتها.

من أجل إضعاف سيطرة الأم ، يجب أولاً أن تكوني امرأة بالغة مكتفية ذاتيًا. العلاقة الكاملة بين الأم وابنتها هي نتيجة الصبر والحساسية والتفهم.

دعنا نناقش هذا الموضوع: أخبرنا في التعليقات حول علاقتك بوالدتك. ما هو برأيك أصعب شيء في "الدفاع عن أرضك"؟ ما هي الأسئلة التي لديك بعد قراءة المقال؟ إذا حاولت الاسترخاء في السيطرة ، فكيف فعلت ذلك وما هي النتائج التي حققتها؟

مرحبا أعزائي القراء في مدونتي! إحدى المشاكل الشائعة في العلاقات الأسرية هي عندما تتلاعب الأم بابنتها البالغة. لا يمكن تسمية مثل هذه التفاعلات صحية ومتناغمة. يمكن بناء عمليات التلاعب وفقًا لمخططات مختلفة ، يمكن للفتاة أن تخمنها أم لا. على أي حال ، من الضروري محاولة ترك هذا النوع من العلاقات لتغييرها بطريقة أكثر صحة وتناغمًا. كيف افعلها؟

لتكون دمية

موافق ، لا أحد يحب أن يتم التلاعب به ، أو إخباره بما يجب القيام به ، أو وضعه في وضع تابع. لكن الآباء لديهم بعض القوة على أطفالهم ، والتي يمكنهم استخدامها على النحو الذي يرونه مناسبًا.

غالبًا ما تغازل الأم دورها لدرجة أنها تجعل ابنتها تعتمد كليًا على نفسها ولا تسمح لها بالتنفس بحرية دون إذن.

تكمن سيكولوجية التلاعب في السيطرة ، في وضع التبعية للشخص المدفوع. يمكنك العمل من خلال الجانب المالي. عندما يقوم الآباء بدعم طفلهم ماديًا وتجبرهم الأم على القيام بهذا الإجراء أو ذاك ، مع دعمه بمكافآت أو عقوبات مالية.

بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما تتلاعب الأم البالغة بصحتها. إذا ارتكب الطفل شيئًا خاطئًا ، فإنه يبدأ فورًا في الشعور بصداع ، وخز في صدره ، ومضغوط تحت ضلوعه ، وألم في الركبة ، وما إلى ذلك إلى ما لا نهاية.

المتلاعب يختار الجانب الأكثر أهمية بالنسبة لك ويمارس الضغط عليه. الاستياء نوع من التلاعب. عندما يتأذى شخص من أفعالك ، فهو بذلك يريد أن يُظهر أنك بحاجة إلى الاعتذار له ، وطلب الصفح والرجاء بكل طريقة ممكنة حتى لا يحدث هذا مرة أخرى.

تعرف إحدى صديقاتي كيفية التلاعب بمزاجها جيدًا. بمجرد أن تشعر بالحزن قليلاً ، تبدأ على الفور في الترفيه عنها والاهتمام بها وإبداء الاهتمام بها بكل طريقة ممكنة.

في بعض الأحيان ، لا يكون هذا السلوك ملحوظًا دائمًا ، أو مخفيًا بمهارة ، وليس واضحًا جدًا. لكنها منهجية. هذه هي الطريقة التي يمكنك بها تتبع التلاعب.

عندما يجعلك رد فعل الشخص نفسه تفعل شيئًا ضد إرادتك ، فعلى الأرجح أن هذا الشخص يحاول إجبارك على فعل شيء عن قصد.

إذا كنت أكثر انتباهاً قليلاً ، فستلاحظ بالتأكيد عندما يحاولون السيطرة عليك.

تمزيق الضمادة

سأقول على الفور أن نتيجة حل هذه المشكلة يمكن أن تكون محزنة. عندما يفقد الشخص سلطته على شخص آخر ، فإنه يصاب بخيبة أمل ، وغضب ، وإهانة ، وقد يتوقف عن التواصل تمامًا.

لقد صادفت مثل هذه القصص كثيرًا في ممارستي. عندما تتخلص الفتاة من سيطرة والدها ، على سبيل المثال ، يغلب عليه الغضب من فقدان السيطرة والسلطة ، ويقرر عدم التواصل معها بعد الآن.

لكن التواصل مع الوالدين مهم وضروري في الحياة. تعتمد الاستراتيجية التي تختارها على ما تريد تحقيقه في النهاية.

• لجعل أمي أكثر هدوءًا وتظن أن كل شيء لا يزال تحت سيطرتها ،
• حتى تفهم أخيرًا أنه لم يعد لديها سلطة على أفعالك ،
• حتى تتمكن من إقامة اتصال طبيعي وصحي وما إلى ذلك.

بادئ ذي بدء ، أنت نفسك بحاجة إلى فهم ما تريد تحقيقه في النهاية. اشترك معي ، وسنحلل المشكلة معًا ونجد الحل الأكثر قبولًا.

عندما يتلاعب شخص بشخص آخر ، فإنه ينقل المسؤولية. بعد كل شيء ، لا يتم تنفيذ الإجراء نفسه من قبله. من الصعب للغاية غرس الشعور بالمسؤولية لدى الشخص ، خاصة في مرحلة البلوغ. بعد كل شيء ، يعتبر الجميع أنفسهم أذكياء ومتعلمين ومطلعين.

من سمات الأمهات: أنا أعرف أفضل ، أنا أكبر ، أنا أكثر حكمة ، لدي خبرة أكبر. الأسباب الأكثر شيوعًا لضرورة القيام بما تتطلبه الأم بالضبط.

أضمن طريقة للتوقف عن التلاعب بهم هي التوقف عن التصرف عليهم. لا تفعل ما يتطلبه الموقف ، ولكن تصرف وفقًا لفهمك وحسك السليم. بالطبع ، سيتم النظر إلى تغيير حاد بشكل مؤلم ومثير للقلق. محاولات السيطرة على حياتك قد لا تتوقف في البداية.

بمرور الوقت ، ستصبح المحاولات أكثر ندرة وقد تذهب سدى في النهاية. لكن ما هو نوع رد الفعل الذي ستحصل عليه والدتك على العصيان الحاد غير معروف. من الضروري أن تكون مستعدًا لأي نتيجة على الإطلاق. لكي تقوم بهذا العمل الشجاع ، أنصحك بالتعرف على عملي "".

محادثة صعبة

أحد الخيارات هو التحدث مباشرة إلى والدتك. لطالما اعتقدت أنه عندما يتحدث شخصان عاقلان بصدق وانفتاح وبدون نص فرعي ، فيمكنهما الاتفاق وحل أي مشكلة. من المهم هنا أن تفهم ما إذا كنت أنت ووالدتك قادرين على إجراء مثل هذه المحادثة.

مهمتك هي أن تشرح أنها تمارس ضغوطًا عليك من خلال تلاعبها ، وتتحكم في كل قراراتك ولا تسمح لك بالعيش بشكل مستقل. يجب أن تذكر موقفك بشكل واضح ومفهوم. أنك لم تعد تريد أن تكون في وضع تابع ، وأنك غير راضٍ عن القوة الكاملة لوالدتك ، وأنك تريد اتخاذ القرارات بنفسك.

يجب ألا تتم المحادثة بنبرة مرتفعة ولا شتائم وتهديدات. هذه مجرد طرق للمتلاعبين. إذا لاحظتها من جانب الأم ، فأشرها مباشرة. قل أنها حتى الآن تحاول السيطرة عليك. قل ما تخسره بسبب تدخلها في حياتك. اذكر أفكارك بوضوح.

بالطبع ، سيكون من الجيد أن تستعد مسبقًا لهذه المحادثة. اكتب كل تعليقاتك على قطعة من الورق ، وحاول أن تتنبأ برد الفعل المحتمل للأم ، واعثر على إجابات مناسبة من جانبك. يمكنك ممارسة التمارين مع صديق أو زوج.

هناك أمهات لا يعرفن مطلقًا كيف يتحدثن ، ولا يستمعن إلى أي شخص سوى أنفسهن ، وهن على يقين تمامًا من أنهن على حق. ماذا تفعل إذا كان هذا هو الحال بالنسبة لك؟ يمكن لعملي "" مساعدتك في هذا الأمر.

أيضًا ، دعنا نلقي نظرة على بعض الخيارات التي يمكنك اتخاذها إذا لم ينجح التحدث.

أكمل مناورة الملك

عندما لا تساعد محادثة بسيطة وصريحة ، عليك اللجوء إلى الحيل المختلفة.

إحدى زبائني ، من أجل مصلحة والدتها ، تتفق معها ببساطة ، وتحاول تجنب المواضيع الحساسة ، وتأخذ كل نصائحها ، لكنها تفعل ذلك بطريقتها الخاصة. تشعر الأم بالهدوء لأن الابنة توافق ، والابنة مرتاحة لأن الأم لا تشعر بالقلق حيال كل شيء صغير. هناك مثل هذا الخيار لوقف "إزالة الدماغ" من جانب الوالدين.

خيار آخر هو إثبات أن نصيحة الأم لا تعمل. عندما تظن باستمرار أنك تفعل كل شيء بشكل خاطئ ، فإن أمي غير راضية باستمرار عن أفعالها ، يمكنك محاولة فعل ما تقوله بالضبط. زوجان من الأخطاء وسيكون من الممكن تعديل نصيحتها وفقًا للخبرة المكتسبة.

إذا كنت تعتمد ماليًا على والديك ، فأنت بحاجة ماسة إلى الاستقلال في هذا الصدد. ابحث عن وظيفة ، وتوقف عن أخذ المال من والديك ، فلن يتمكنوا من إملاء قواعدهم عليك. طالما أنك في عبودية نقدية ، فستكون هدفًا مباشرًا للتلاعب.

إذا كانت والدتك تفجر عقلك بشأن العلاقات (لماذا ليس لديك زوج ، أو أطفال ، يجب أن تكون متزوجًا منذ فترة طويلة ، وما إلى ذلك) ، يمكنك محاولة تجنب الموضوع. انقل المحادثة في اتجاه مختلف ، وهو موضوع أكثر أهمية للأم.

الشيء الرئيسي الذي يجب أن تفهمه هو أنك شخص بالغ ومستقل. لا أحد يستطيع أن يملي عليك قواعده الخاصة ، أنت تبنيها لنفسك. هذه هي حياتك وأنت وحدك القادر على إدارة مواردك ووقتك وأشياء أخرى.

تعلم أن تقول لا عندما لا تريد أن تفعل شيئًا. كن أكثر ثقة. لا تأخذ الحكم على محمل الجد. تذكر أن لكل شخص رأيه الخاص ولن تكون قادرًا على أن تكون جيدًا للجميع ، فهذا ببساطة لا يحدث.

أعرض عليك مراجعة أحد أعمالي "". تعلم أن تكون منسجمًا مع نفسك ، وافهم أهدافك وأهدافك واذهب نحوها بثقة!

إذا لم تتمكن من العثور على إجابات للأسئلة التي تهمك وتخشى أن المشكلات التي نشأت لا يمكن حلها ، فقم بالتسجيل للحصول على استشارة Skype معي.

شارك بقصتك. أخبرني عن علاقتك مع والدتك. كيف تتلاعب بك؟ ما الحيل التي يلجأ إليها؟ ما الموضوع الذي تحاول السيطرة عليك فيه؟ كيف تتعامل معها وماذا تفعل؟

عليك ان تؤمن بنفسك!

مساء الخير أيها القراء الأعزاء! في الآونة الأخيرة ، فكرت في ما إذا كان ما يسمى بالبوم والقبرات موجودة بالفعل وكيف تصبح قبرة إذا كنت بومة؟ لأن ما هو مزاجك ...

مرحبا ايها القراء! من أسرار الشخص الناجح قدرته على التحكم في عواطفه واستخدامها لصالحه. اليوم أود أن أقدم لكم نصائح مفيدة من علماء النفس: كيف تصبح ...

مرحبا ايها القراء! إنه لأمر رائع أن تظل هادئًا في أي موقف. ذات مرة ، شاهدت كيف وقف أحد معارفي ببساطة وأجاب بصوت هادئ امرأة صرخت في وجهه بحنق ...

اسمي ماريا ، أبلغ من العمر 29 عامًا ، وأعمل منذ أن كان عمري 21 عامًا ، أي أنني كنت مستقلة ماليًا عن والدتي لفترة طويلة ، ونعيش معًا ، لكنها تحاول باستمرار التحكم في نفقاتي و النفقات. دعنا نقول ، بمجرد أن أسمح لنفسي بالذهاب إلى مكان ما مرة واحدة في السنة في رحلة ، فمن المحتمل أنها تذكرني بذلك لمدة عام أنها أهدرت المال ، لكن يمكنهم إجراء إصلاحات أو شراء شيء ما في المنزل ، ورحلات لها لقد استنزف المال ، ثم تتذمر شيئًا مثلي وليس عليك القيام برحلات لركوب ، لقد حرثت طوال حياتي ، وأنت في الثامنة من عمرك فقط ، يجب أن أسافر إلى الخارج ، وأجيب عليها دعني أعطيك المال ، اذهب ، لكنها أغلقت هذا الموضوع على الفور. لا أستطيع أن أفهم ما تحتاجه مني. أو أشتري بعض الزبادي لنفسي ومن أجلها أيضًا ، ألتقي بصديقاتي في المقهى ، ثم أسمع مرة أخرى توبيخها ، أنت تهدر الكثير من المال ، ولكن يمكنك الذهاب إلى العمل. لا أفهم ما هو الخطأ معها ، ولماذا أنا من أجل أموالي ، لا يزال يتعين علي إبلاغها عن سبب الحكة ، ولا أفهم .أريد أن أضيف أن والدتها ، وجدتي ، أيضًا في وقت من الأوقات هي ، وهي شخص عاملة ، في شبابها وبختها على إنفاقها ، يقولون ، لماذا اشتريت لنفسك معطفًا ، لكن هل يمكنك شراء شيء للعائلة؟ ، على الرغم من أنها تعتبر نفسها شخصًا ليبراليًا للغاية ومختلفة تمامًا عن جدتها ، في الواقع ، في رأيي ، على العكس من ذلك ، تحاول أيضًا الضغط علي مرة أخرى ، وخنقني حرفيًا بسيطرتها. هل من الممكن بطريقة ما حل هذا أو العيش المنفصل مع أمي هو السبيل الوحيد للخروج؟ على نحو متزايد ، أعتقد أنني لا أستطيع تحمل ذلك بعد الآن وأن عيشنا تحت سقف واحد أصبح لا يطاق أكثر فأكثر. أريد أيضًا أن أضيف ، كطالب ، عندما كنت في العشرين من عمري ، أرادت والدتي أن ترسلني للعمل و الدراسة في لندن لفصل الصيف ، توصلنا إليها من خلال شركة احتفظت بها على أي حال بالمال مقابل خدماتها ، ولم يتم إرجاع هذا المبلغ ، بغض النظر عما إذا أعطوني تأشيرة أم لا ، وبالتالي في النهاية لم يعطوني لقد تعثرت على تأشيرة الدخول ، كيف عبّرت والدتي عن غضبها مني لاحقًا ، صرخت بأنك ستعمل هذا المال من أجلي لاحقًا ، اذهب إلى العمل ، تعيد لي المال الذي نفد بسببك ، لقد كنت لقد شعرت بالإهانة بسبب سبب رفضي للحصول على تأشيرة ، لأنها مثل اليانصيب ، لذا فإن المزيد من إنجلترا بلد معقد ، فلماذا قررت أن ألقي باللوم على كل شيء وهي الآن مدينة لها بهذا المال؟ ؟؟ وكانت هناك أيضًا حالة في سن 16 عندما سحبت بعض المال من كتاب ، كان لدي مساهمة واشتريت عطرًا لهم ، لذلك عندما رأيتهم ، أمسكت بهم وألقتهم من النافذة وصرخت في وجهي ، أيها الوغد ، أنت تعلم أنني كنت أتضور جوعاً من أجل هذا المال ، كنت أعاني من سوء التغذية ، عندما ذهبت إليك المرأة الحامل لشراء عطر لهم ، كنت في حالة صدمة كاملة ، أعطتني هي نفسها هذا المال حتى أتمكن من شراء شيء لنفسي و ثم تخلصت بنفسها من كل شيء.

لقد أعطيت للتو المثالين الأخيرين لأسألك ، ربما كانت تعاني من مشاكل عقلية ، لأن ردود الفعل هذه تختلف عن ردود أفعال شخص طبيعي وكاف ، كان هذا يقلقني لفترة طويلة. إنها تعاني من مشاكل في الغدة الدرقية ، لا أعرف ، ربما تؤثر على حقيقة أن سلوكها في بعض الأحيان غير لائق.

نعم ، لديها مثل هذا أنني طفلة معالة إلى الأبد وما زالت تسعى لرعايتي ، يمكنها الجري ورمي فضيحة في العيادة ، لأنني أخبرتها أن الممرضة فشلت في إعطائي حقنة ، أخبرتها تمامًا مثل أنه دون التفكير في أي شيء ، ولكن كان لديها رد فعل غريب ، ركضت للدفاع عني وإثارة فضعي في العيادة ، ثم شعرت بالخجل الشديد من الذهاب إلى الطبيب ، لقد عانتني في العيادة بأكملها ، كما لو كنت فتاة صغيرة ، تعمل والدتي لحمايتي أمام الكبار السيئين ، مثلما لا يمكنني الدفاع عن نفسي.

أنا أنفق المال ليس فقط على نفسي وعلى الإصلاحات وأستثمر أيضًا في المنزل العام ، ولكن كل شيء له حدود معقولة ، إذا كان الإصلاح هو معنى الحياة لأمي ، فأنا لست مضطرًا لدفع ثمن كل أفكارها من وإلى ، أقوم بالشراء والهدايا لها ، وأذهب إلى المتجر معها ، وهي متقاعدة بالفعل ، وتكسب القليل مقابل فلس واحد ، لذلك الآن أشتري كل شيء بشكل أساسي ، والرحلات المشتركة مستحيلة بالنسبة لنا ، هذه ليست عطلة ، ولكن متاعب مستمرة لبعضنا البعض ، لذلك قررنا منذ فترة طويلة ، أنه لا يمكننا الذهاب في إجازة إلا بشكل منفصل عن بعضنا البعض ، وإلى جانب ذلك ، نحن نعيش معًا بالفعل ، لأن الرحلات هي حتى عذر لأخذ استراحة من بعضنا البعض على مسافة.

مرحبًا! اسمي ماريا ، عمري 27 سنة ، أعيش مع والدي. وبقدر ما أتذكر ، وما زالت أمي تتحكم بي في كل شيء ولا تسمح لي بالتنفس. بالكاد أذهب إلى أي مكان ولدي عدد قليل جدًا من الأصدقاء ، لأنني دائمًا يجب أن أقول أين وأين ومتى ومع من ولماذا ولماذا أذهب إلى مكان ما. إذا قابلت صديقًا ، فلا بد لي بالتأكيد من تحديد مكان وجودنا ، وماذا كنا نفعل ، وفي أي مقهى كنا نجلس فيه ، وما طلبته ، وما طلبته صديقي ، وكم تكلفتها. لذلك ، من الأسهل عدم الذهاب إلى أي مكان على الإطلاق لتجنب الشتائم غير الضرورية بطريقة ما ... ساعات المغادرة والعودة ، ورقم هاتف وعنوان الصديق الذي أسافر معه ، وأرقام هواتف والديها ، ومكانها. العمل ، إلخ. وما إلى ذلك ، ويجب عليها بالتأكيد أن ترافقني لمعرفة من سأذهب معه. لقد وصل الأمر إلى حد السخافة ... كذبت عدة مرات أنني كنت ذاهبًا في رحلة عمل من العمل ، لكنني في الحقيقة ذهبت في إجازة. لا أستطيع حتى التلميح إلى أنني أتواصل مع معارفي على اتصال ، لأنها ستقف فوقي وتقرأ كل شيء وتطالب بإخبار كل من هو في قائمة أصدقائي ... ولا يوجد سوى زملاء الدراسة وزملائي ... طبعا لم أقابل أي شاب ولا أعرف كيف أتعرف عليهم وأتواصل معهم. لقد قيل لي طوال حياتي إنني متوحش ومتخلف وأنه يجب إرسالي إلى دار للأيتام لتعليم الحياة هناك. ما زلت أتذكر كيف بكيت وكنت خائفًا حتى الموت من أن يرسلوني حقًا إلى هناك. طوال حياتي كنت هادئًا وعائليًا ، والكتب هي أصدقائي المقربين ... لهذا السبب دخلت الكلية اللغوية ، كنت دائمًا أحب الأدب واللغات الأجنبية ، أتحدث الإنجليزية جيدًا وأتنقل بسهولة وأشعر بنفسي في البلدان الأخرى ، وبشكل عام لا أشكو من آفاقي. على الرغم من أنني بالطبع لست على علم بتصنيف الأندية ، من هو أروع مصمم ، إلخ. لكن كل معرفتي ومهاراتي لا تهم أي شخص ، فالبنات من المعارف أفضل بداهة. لقد تم تدمير احترام الذات منذ الطفولة ، وأنا لا أتلقى المديح على الإطلاق ، فهذا يعني بالنسبة لي إما الاستهزاء أو الحاجة إلى شيء ما ... يعتبر الأقارب أيضًا منغلق الأفق ، لقد سمعت عدة مرات كيف تنهدت عماتي في محادثة أصدقائهم: حسنًا ، نعم ، هذا هو حالها حسنًا ، ماذا يمكنك أن تفعل ، الأسرة لديها خروفها السوداء. أنا أيضًا مدين لأمي دائمًا ، على الرغم من أنني أعطيها نقودًا من راتبي. تقارنني باستمرار ببنات صديقاتها ، فكلهن طيبات ولديهن العديد من الأصدقاء وراتب جيد ويذهبن إلى النوادي ويذهب في إجازة ، وأنا أجلس في المنزل ولا أفعل شيئًا. لا أفهم لماذا يسخرون مني طوال حياتي في حين أنه كان من الممكن أن تتخلى عني في المستشفى أو أجريت عملية إجهاض. أنا طفل غير مرغوب فيه ، كل ما سمعته وسمعته هو أنني متخلف وأشياء من هذا القبيل. لا أعرف ماذا أفعل ، أبكي كل يوم وأصبح أكثر عزلة في نفسي ...