Възрастта дава не само опит и мъдрост. С течение на времето мили, симпатични хора с добро чувствохумористите, които знаят как красиво да формулират мислите си, могат да се променят до неузнаваемост. Често изминалите години правят човек груб, необщителен и обидчив. някои прости съветиза това как да общуват с възрастни родители ще помогне за преодоляване труден периоди осигурете на близките си достойни грижи.

Значението на правилната комуникация с възрастните родители

Животът на всяко семейство е индивидуален и, разбира се, в допълнение към радостните събития има редица проблеми. Много хора живеят с възрастни родители(своите или на техния съпруг/съпруга) и се сблъскват с недоразумения, кавги и нарастващо напрежение в отношенията. Най-добре е веднага да разберете защо възрастният човек е недоволен и да се опитате да постигнете разбирателство.

С напредване на възрастта ние не ставаме по-студени към родителите си. Просто собственият житейски опит и бързо променящата се среда правят свои собствени корекции в отношенията. Всъщност няма дете, което да спре да обича родителите си с годините, но тяхното поведение често става причина за кавги и скандали. Те могат да изискват постоянно внимание, въпреки вашата заетост, и да се обиждат за дреболии, включително ако не можете да присъствате. Възрастните деца искат да посещават родителите си възможно най-често, но това не винаги се получава. В резултат на това се натрупват оплаквания, времето за посещение се намалява, което води до психологическо напрежение между скъпи и близки хора. Всеки, който се е сблъсквал с такава ситуация, си е задавал въпроса: как да общуваме с възрастни родители? Как да станете по-толерантни, по-сдържани по отношение на промененото поведение на майка си или баща си, както и как да помогнете на връзката си? Нека започнем да изследваме тази трудна тема от самия произход на проблемите.

Причини за недоволство сред възрастните родители

Чувство на самота и изоставеност

Сигурно няма възрастни хора, които да не вярват, че са изоставени от всички. Можете да добавите към това промени, свързани с възрастта - склероза и частична загуба на памет. По правило възрастните хора обичат да общуват с децата си, тъй като това е единственият отдушник, който ги свързва с реалността. Възможността да виждате любимите си хора често е основната радост в живота, така че не трябва да ги лишавате от това. Те ще се радват да слушат за вашите победи и постижения, но често не помнят същността на разговора. Има толкова малко свободно време в живота ни, но винаги се опитвайте да намерите няколко минути за такъв разговор.

Желание да се грижите за порасналите си деца

С възрастта родителите стават все по-откъснати от реалността и за тях вие оставате бебета, за които трябва да се грижите. Не се дразни за това. Просто трябва да приемете реалността такава, каквато е, и да се опитате да обградите бащите и майките си с грижа. Не забравяйте, че преди да се пенсионирате, вашите близки са имали свой социален кръг, но с годините той рязко се стеснява и в него оставате само вие. Тази ситуация често се превръща в първопричина за раздразнение и дори агресия.

Завинаги ще останеш дете за родителите си и нищо не може да се направи по въпроса. През годините комуникацията ще следва обичайния модел и вие, както преди много години, ще получавате съвети как да се обличате, какво да купувате и къде да учите/работите. Няма нужда да правим трагедия от това. Раздразнението от техните коментари само ще влоши негативното състояние на нещата. Желанието да докажете, че сте прави, няма да доведе до никъде - негативизмът само ще се увеличи. Малко такт и лесно можете да заобиколите остри ъглив разговор.

Забравяне

Комуникацията може да стане голям проблем, защото възрастните хора не помнят какво казахте преди няколко минути. Проблемите могат да започнат с неизгасване на осветлението, вода или друго опасно забравяне, например адреса на живеене. Това се случва поради промени в мозъчна дейност, така че в такива ситуации остава просто да се засили контролът.

Когато общува, възрастният човек иска да говори точно за онези проблеми, които му се струват важни. Често такъв разговор напомня счупен рекорд, защото възрастните хора помнят по-добре какво им се е случило в младостта им и напълно игнорират належащите проблеми. Не бива да им се сърдите за това, просто трябва да имате повече търпение. Дайте на родителите си няколко минути и отново изслушайте познат монолог.

Уязвимост

Общуването с възрастните хора често се превръща в голям проблем, тъй като те са много уязвими и могат да се разстроят за дреболии. Много хора, особено жени, възприемат всеки коментар за външния си вид или поведение като обида. Това, което за вас е дреболия, може да изглежда като истинска трагедия за възрастен човек и разговорът може да отиде в нежелана посока. Истерията, крясъците и обидите често стават причина нервни сривове. Опитайте се да запазите такт в разговора си и да не обиждате близките си с случайно хвърлена фраза.

Настроението на възрастния човек може да се промени по-бързо от пролетното време. По време на разговор те могат няколко пъти да преминат от състояние на възбуда към тъга, радост или меланхолия. Всяко напомняне за това, което ги боли, може да предизвика сълзи и негодувание. Опитайте се да не нараните чувствата им, когато говорите. Това ще бъде ключът към взаимното разбирателство и доброто настроение.

Необходимостта да се говори за здравословни проблеми

Не забравяйте, че всяка година, която живеете, носи със себе си много заболявания, свързани с възрастта. Когато общуваме, често възприемаме оплакванията на пенсионерите като нещо незначително. Не забравяйте, че това е за тях важен аспектживота, а разговорите за хапчета, тестове и благополучие са цената, която трябва да платим за любовта и взаимното разбирателство. Само вие можете да им окажете необходимата помощ в борбата с болестите, които с годините ще стават все по-чести. Напълно възможно е отново да се вслушате в описанието на болестите и да не загърбите проблемите на родителите.

Отхвърляне на новото

Когато общуваме с възрастни хора, често се сблъскваме с неща, които те категорично отказват да приемат. съвременни методидомакинство. Те не харесват начина, по който чистите, готвите, харчите пари или релаксирате. Те са запознати с филмите и музиката от младостта си. Не трябва насила да променяте вкуса си; действайте интуитивно, постепенно привиквайки родителите си към възприемането на нов живот. Ако направите всичко рязко, тогава нищо добро няма да излезе от това. Ще започнат скандали и недоволства и може да загубите обичайната си комуникация за дълго време.

Недоволство от отношенията с внуците

Често причината за конфликта е недостатъчната комуникация между вашите родители и вашите деца. Много възрастни хора се опитват да предадат грижата и любовта си на внуците си, тъй като вие винаги сте на работа. Тийнейджърите често възприемат такова настойничество като посегателство върху личното им пространство. Необходимо е да проведете разговор и да обясните на детето, че също е обичайно възрастният човек да се интересува от света около него и събитията и да се опитват заедно да установят вътрешносемейна комуникация без скандали и кавги.

Контролирайте речта си

В разговор можем да навредим много с няколко думи. Често може да е трудно да поддържате разговор с по-възрастен човек, но не забравяйте, че това състояние е следствие от годините, които сте живели. Избягвайте теми в разговора, които развалят настроението им. Не се фокусирайте върху факта, че някой от техните приятели или съседи е починал - това може да причини емоционален срив. Опитайте се да реагирате по-малко изразително на коментарите. Разговорът трябва да бъде плавен и премерен.

Не фокусирайте вниманието им върху вашата помощ.

Не ги отегчавайте със съветите си, а по-скоро дайте помощ тихо. Съвсем наскоро те се тревожеха за вашите лоши оценки или скъсани дрехи, но днес вече се притеснявате, че майка ви не приема хапчета, а баща ви разкъса кръста си в дачата. Опитайте се да ги обградите с максимално ненатрапчиво внимание, без да морализирате.

Всеки надзор на родителите може да причини чести конфликти. Спомнете си как сте били обидени от тях, когато са се намесвали във вашия училищен, ученически или личен живот. Повече такт и разговорът със семейството и приятелите ще тръгне в правилната посока.

Не правете планини от къртичините

Когато общуват, думите на родителите, че са направили нещо лошо, не винаги показват сериозен проблем. Не се паникьосвайте преди време. Опитайте се да стигнете до същината с няколко насочващи въпроса. В същото време не фокусирайте твърде много внимание върху възникналия проблем. Възрастните хора са много подозрителни и след това могат да се тревожат дълго време за дреболии.

Проявявайте нежност и любов без причина

Похвалата може да подейства по-добре от всяко лекарство. Добра думаможе радикално да промени настроението и да освободи възрастния човек от тревогите. Насърчаването и хваленето на вашия син или дъщеря, думите на любов или просто силна прегръдка ще направят психо-емоционалния фон удобен за дълго време. Не забравяйте да кажете, че те най-добрите родители, както и баби и дядовци, и това ще им помогне да отклонят мислите си от много проблеми. Никога не забравяйте да благодарите. За възрастния човек благодарността е потвърждение за участието му в живота на близките. Запомнете: топлите, мили думи могат бързо да угасят пламъка на всяка кавга.

Не насърчавайте стари оплаквания

Понякога намерете изход трудна ситуацияМожете, като погледнете отношенията си отвън. Опитайте се да отвлечете вниманието си от конфликта, ако той продължава дълго време. Същността на престъплението може да се окаже толкова незначителна и дребнава, че не си струва да се фокусирате върху нея.

Накарайте ги да се почувстват овластени

Дори много стар човек трябва да има своите отговорности. Измислете задача, с която вашите родители лесно да се справят и да изпълнят живота им със смисъл. Дори проста работа, която вие самите вършите много по-бързо и по-добре, ще бъде много важна за тях и ще ги накара да се почувстват отново важни.

Чат за всичко

Говорете повече с възрастните си родители. Те трябва да се чувстват така, сякаш си играят в живота ви. важна роля. Няма нужда да избирате специално теми, всичко има значение за тях. Дори да говорим за пътуване до градски транспорт- добра тема за разговор. Основното е да не се изнервят.

Бъдете готови за трудности

Приеми родителите си такива, каквито са. На тяхната възраст е твърде късно за промяна и постоянна критикатехните действия ще предизвикат само раздразнение и негодувание. Понякога е полезно да затворите очите си за някои проблеми и да не се фокусирате върху тях. Не се обвинявайте, ако нещата се объркат. Опитайте се да стигнете до корена на конфликта и да разрешите проблема с няколко мили думи. Вниманието и любовта със сигурност могат да преодолеят всякакви различия. Не забравяйте, че вашите отношения с баща ви и майка ви се наблюдават от вашите деца и след много години вие ще трябва да пожънете плодовете на възпитанието.

За поддържане на комуникацията с родителите се грижи комплексът от клубове за трета възраст

В нашия комплекс всеки обитател е обграден от грижа и може да разчита на помощта на високопрофесионални специалисти по всяко време. Основната концепция е адаптирането на възрастните хора към нов мироглед. Можете да останете тук за кратък период от време или да станете постоянен жител. В комплекса от клубни резиденции „Трета възраст” обзавеждането е обмислено до най-малкия детайл, а персоналът знае точно как да направи прекарването на времето възможно най-комфортно и удобно. Същевременно са създадени условия гостите да получат максимално удоволствие от всеки момент, прекаран с приятели и семейство. Можете да общувате с възрастни родители както по телефона, така и лично, като дойдете в нашия кънтри клуб.

Докато ние децата растем, нашите родители остаряват. И един ден те стават, както се казва, „остаряват“ и понякога с тях става много трудно. Как да намерите общ езикхудожник и арт терапевт от Израел Саша Галицки разговаря с възрастни родители и баби и дядовци.

Съученици

Саша работи с възрастни хора от 15 години. Той казва за необичайната си професия: „Когато те [подопечните] започнат да ме изяждат, аз се опитвам да се сдържа и тогава разбирам, че няма от кого да се обиждам: това не са само нашите родители, това сте вие ​​и аз след 20, 30, 40 години.

1. Поемете контрола над волана

Прието е родителите да ни контролират. Тези силни и волеви хора винаги ще дадат съвет и ще подадат ръка за помощ. Но един ден идва моментът, когато трябва да поемете кормилото: сега сте силни и трябва да контролирате ситуацията. И трябва да запомните, че вашето благополучие е ключът към успеха на вашите родители. Затова не бива да се прибирате вкъщи и да изхвърляте всичките си проблеми на масата на вечеря. Определете за себе си две истини: „добра“ и „лоша“, които е по-добре никога да не знаят. В крайна сметка вашето благополучие...

2. Не се опитвайте да ги променяте

Спомнете си, че като дете често ни даваха за пример съседски деца, които учеха по-добре и по-често се подчиняваха на родителите си. Това много ни обиди, но въпреки това вървим по същия път: „Вижте, съседът ви всеки ден се разхожда, а вие седите вкъщи по цял ден. Всичко това означава, че се опитваме да ги поправим, вместо просто да ги приемем.

3. Разберете тяхната слабост

Нашите вече доста възрастни родители наблюдават всеки ден как техните способности намаляват: те постепенно губят зрението, слуха и способността си да се концентрират. И ние трябва да разберем и вземем предвид това. Представете си, че вашите родители постепенно „преместват режима си от автопилот към ръчно управление“. Започват да приемат лекарства на час, здравето им отслабва и започват да имат нужда от помощ. Просто трябва да го приемете и да разберете: добре, това е нормална история.

4. Не влизайте в конфликт

Самият Галицки признава, че е учил това дълго време. Често родителите сами търсят причина да изпуснат парата. И като правило такава агресия при по-възрастните хора възниква поради недоволство от себе си. И когато не отговаряте на атаките, агресията им намалява. Ако влезете в спор, вие сте загубени. Затова се научете да бъдете търпеливи и сменете темата на разговора.

5. Състрадателен, но не съжаляващ

Състраданието и емпатията са важна част от всяка връзка. Но тези понятия не трябва да се бъркат със съжалението. Съжалението е обезоръжаваща сила; съжалявайки човек, ние по правило не можем да му помогнем по никакъв начин.

6. Не спорете

Галицки казва: „Има много ситуации, когато наистина искате да отговорите. Един от моите ученици ме накара да купя тежка дъска и прекарахме две години в изрязване на скулптура от нея. Тогава тя се оплака от мен на всички: вижте каква тежка работа ми даде. Чух всичко това и не отговорих. Не мога да й напомня: „Ти ме помоли за това“, тя просто не го помни. Когато разбереш с кого си имаш работа, всичко става много по-лесно. получавате отрицателна енергия, вие го обработвате в себе си и го връщате обратно като положително.

7. Научете се да управлявате впечатленията

Наглеждайте родителите си, давайте им списания, ако обичат да четат, пъзели, ако се затрудняват. Всичко, което по някакъв начин може да отвлече вниманието на възрастния човек от тъжния начин на живот, е важно. Така че опитайте да ги заведете на ресторант или да поръчате нещо необичайно за вкъщи. Създавайте впечатления, помагайте на родителите да живеят.

Тази вечна тема, съществуваща от появата на човешкото общество, винаги е била двуостра и за двете страни в конфликта. Минаха поколения, децата станаха бащи, а дискусията не само не секна, но пламна с нова сила. Иван Сергеевич Тургенев, пишейки „Бащи и синове“, само отразява актуалността на тази тема за своето време. В крайна сметка дори децата на Адам - ​​Каин и Авел - не са се разбирали, но преди Каин не са разбирали Създателя. И притчата за блуден син? , царете Иван Грозни, великите Петър и Екатерина също не можеха да се похвалят с взаимно разбирателство със своите наследници.

Една от историите в Стария завет разказва как Ной, изтощен от слънцето и виното, заспал гол. Неговият глупав син на име Хам започна да му се смее и извика братята си да се забавляват. Братята Сим и Яфет мълчаливо покриха баща си и си тръгнаха. Ной прокле Хам и обрече потомците му да бъдат роби на своите братя. Грубостта завинаги се преплита с робството и сервилността. Лакеят е послушен и покорен, докато е в някаква зависимост, дори проявява уважение към господаря си, но щом почувства свободата си, маската на учтивостта и ласкателството пада. Хам набира сила, която насочва предимно срещу отслабения си господар.

Думата „в неравностойно положение“ вече се залепва за възрастните хора, но това, което ги прави такива, не е размерът на пенсията им, а по-скоро отношението на собствените им деца. Или всички възрастни хора в страната са бездетни? Откъде идваме всички тогава? Чии деца сме ние? Има толкова много истории за бездомни хора, които можете да прочетете сега; нещастни стари хора. Кой ги изгони от къщата? Само икономическа криза ли преживяваме днес? Ако е така, тогава можем да се надяваме на бърз и щастлив изход от това състояние, защото почти всички в момента проспериращи страни са преживели икономически кризи и големи депресии. Много по-мрачни са перспективите за преодоляване на моралната криза, която винаги има дълги и древни корени. Моисей (друга история от Стария завет) води народа си през пустинята в продължение на четиридесет години, за да го укрепи морално, така че робството не само да изчезне от съзнанието и навиците, но да бъде забравено, сякаш никога не е съществувало. За това трябваше да се родят нови поколения, които никога не са познавали страха от камшик или тояга. Колко време ще ни отнеме да се освободим от духовното робство, от „рода на Хам”?

Милиони синове отговаряха в мрачни времена за своите бащи, но колко отказаха, отказаха се; укрити от семействата си, невинно осъдени и заточени. Сред тях са отличният поет Твардовски, смелият маршал Василевски и много малко известни хора.

Една от вечните заповеди, прочетена от Мойсей върху каменните плочи, гласи: „Почитай баща си и майка си, да си здрав и да живееш дълго на земята“. Хиляда и половина години по-късно Исус Христос повтори в Проповедта на планината: „Почитай баща си...“ Изпълнението на най-важната заповед запазва човешкия род, осигурява приемствеността на универсалните човешки ценности през поколенията и обещанията дълголетие на тези, които го пазят.

Най-големият паметник на руската култура и литература, древното хранилище на мъдростта „Домострой“ отделя отделна глава от книгата на „Как децата могат да почитат и да се грижат за баща си и майка си, да им се подчиняват и да ги утешават във всичко“. Пророк Исая е казал: "Който се подиграва с баща си и укорява старостта на майка си - гарваните да го кълват и орлите да го изяждат!" Ако в минали времена, когато сегашното поколение „възрастни деца“ растеше, „Домострой“ нямаше да бъде представен като документ за дивачество, докато наизустява преводи на „стихотворения“ от Джамбул и Сюлейман Сталски, може би старите хора днес биха живели по-удобно в този опустошен свят.

Така че можем условно да разграничим два вида отношение към старите хора: геронтофобия, или „линията на Хам“, и героофилия, или „линия на Шем-Яфет“. По коя от линиите е доминираща, може да се прецени кой „управлява шоуто“ в обществото - хуманисти или хуманоиди (последните решиха радикално проблемите на възрастните хора - те просто ги изядоха). Отношението на обществото към възрастните хора отразява нивото на цивилизованост на това общество, което е отговорно за социалното, материалното, психологическото, с една дума - комфортното положение на възрастните хора. Задължение на младите хора е да изглаждат и психологически да поемат трудностите последен етапживот. Тук, както никъде другаде, са верни призивите: „Не прави на другите това, което не желаеш за себе си”; „Бях точно като теб! Скоро ще станеш като мен! Запомнете това! Подкрепата и уважението от страна на младите хора трябва да бъде превантивна мярка, продиктувана от желанието им да си гарантират подобна, просперираща есен на живота.

Нека разгледаме типологията на отношенията между родители и деца (по-точно възрастни родители и възрастни деца), изградена върху най-простата родствена връзка: 1) „майка - дъщеря”; 2) „майка - син“; 3) „баща - син“; 4) „баща - дъщеря“.

1. Майка - дъщеря. Как е връзката майка-дъщеря? Майката нахранила, поила, учила, обличала... Този списък няма край. Не е въпрос на липса на благодарност или признание. Майката е свикнала с подчинението на своето същество, но то „изведнъж“ става не само независимо, но и своеволно. Това вече не е детски инат, а в най-буквалния смисъл – човек, който има собствена воляи подчинявайки действията си на нея. Майката свикна с постоянната нужда от нея - и когато дъщеря й беше малка, и когато дъщеря й имаше свои малки. Тя е свикнала да се грижи за детето си, но тези грижи вече не са необходими. От друга страна и дъщеря ми свикна постоянно внимание, силен и сръчна ръка, но се оказва, че майката е вече стара и слаба. Започва инволюционният процес, връщане към миналото, но страните сменят местата си - по-младият започва да се грижи за по-големия. Майката не иска да се примири с това, защото, след като прие новите условия на играта, тя трябва да признае поражението, но дъщерята не е доволна от новото разпределение на ролите:

тя вече е работила много, отгледала е деца, уморена е, далеч не е млада - и отново трябва да кърми, да изпълнява капризите си и в същото време да не изразява дори сянка на недоволство.

Кокошите яйца учат, но старите кокошки не искат да ги слушат. Има „генетична памет“: в древните времена на матриархата майката е контролирала всичко и всички, стига да може да стои на краката си. И по-късно, по време на патриаршията, всичко, което се отнасяше огнище и дом, беше под властта старша женакъщи. Самото нарушаване на традиционния ред предизвиква вътрешен протест у майката.

2. Майка – син. Фройдистките психолози, говорейки за връзката между син и майка, говорят за прословутия „Едипов комплекс“. Може би е дори повече трудни взаимоотношения. Още като момче синът се стреми да се откъсне от майка си, страхувайки се най-вече от прозвището „ момчето на мама" Желаейки да се утвърди, той по всякакъв възможен начин се съпротивлява на всяка идентификация с майка си, с жена, която придобива по-ярък цвят по време на пубертета. Психолозите казват, че на тази възраст тийнейджърът може дори да твърди, че мрази майка си (да приемем, че прилича на нея - с нежно лице и нисък ръст).

Нанси Чодороф, автор на „Майчинството“, обяснява този феномен по следния начин: „Вътрешно момчето се опитва да изостави майка си, да скъса с нея и да преодолее“ силна зависимостот нея, което все още чувства... Прави това, като потиска всичко в себе си, което смята за проявление женски, и което е особено важно е да се очерни всичко, което се смята за женско във външния свят. Бунтарски малко момчев мъжа все още се стреми да докаже, че той и майка му не са едно цяло..."

До този тъжен момент, докато човек остане сирак, той е в разгара на борбата между майка си и съпругата си за неговото внимание. Не е необходимо тази борба да приема скандални форми, тя може да бъде външно абсолютно незабележима, скрита, имплицитна, но всяка страна предявява аргументирани претенции, разтягайки нещастния човек в различни посоки, като разширител, и той е принуден да се съпротивлява, опитвайки се да се запази, да остане себе си .

3. Баща – син. Някои психолози са склонни да разглеждат връзката на тази двойка през призмата на борбата за лидерство, а тези, които изповядват фройдизма, я оприличават на борбата на двама мъже в група маймуни. Философът екзистенциалист Ж.-П. Сартр вярва, че само онези мъже, които никога не са били доминирани от тежката ръка на баща си, стават свободни и талантливи: „Няма добри бащи – това е законът; мъжете нямат нищо общо с това - връзките на бащинството са гнили... Ако баща ми беше останал жив, щеше да увисне върху мен с цялата си тежест и да ме смаже. За щастие го загубих в ранна детска възраст. В тълпата на Еней, носейки анхите на раменете си, аз пътувам сам и мразя производителите, които цял живот седят невидими на врата на собствените си деца” („Думи”). Говорейки за Еней и Анхиз, авторът има предвид героите от античната митология. Синът Еней изнесъл слепия баща Ахиз от горящата Троя.

Връзката между баща и син е в много отношения подобна на връзката на първата двойка, но в мъжката версия.

4. Баща – дъщеря. И в този случай психолозите често използват митологичен образ, този път с благоговение любяща дъщеряЕлектра готова да убива собствена майказа да отмъсти за обидения си баща, легендарния цар Агамемнон. Каква е връзката между възрастна дъщеря и възрастен баща? Няма основа за старо съперничество, както в отношенията на първата и третата двойка, но това не изключва дълбоко скрити трески от конфликтите от минали години, например, съжаление към майката (вариант женска солидарност), потискана през целия си живот от баща си тиранин.

Имайки предвид различни комбинации, „Исках да покажа, че няма и не може да има инструкции като: „Как да се отнасяме към млади хора с възрастни хора и стари хора с млади хора.“ Всяка двойка има своя индивидуална съдба и социален произход, а не да споменете факта, че животът е много по-наситени със събития драматични сблъсъци от четирите комбинации, които разгледахме.

Сега изтърканата китайска поговорка (или по-скоро проклятие?) „Да живееш във времена на промяна“ се среща толкова често в различни публикации, защото е толкова съвместима с нашия в никакъв случай спокоен живот с много знания , с мъдро спокойствие и добродушие принадлежат на миналото В съвремието има „нови стари хора“, с нервност, подозрителност и агресивност, но това, както се казва, са „наши хора“, и ние трябва да живеем и. разбирай се с тях.

Като се има предвид връзката „майка-дъщеря“, ние отбелязахме, че „много напредналата“ майка и нейната дъщеря на средна възраст изглежда сменят ролите си. Подобна „рокада“ носи със себе си опасност от сигурно конфликтни ситуации, напомнящи тези, при които съпругата поема „покровителство” над съпруга си, започвайки да се грижи за него като майка.

Възрастните хора реагират различно на такъв обрат на съдбата; в по-голямата си част те се подчиняват и започват да се държат като малки деца, губейки всякаква независимост. Появява се нерешителност, дори страх от грешка или разваляне на нещо, особено при боравене нова технология. Това, което преди са правили сами, сега трябва да бъде направено или от някого, или под нечий надзор. Тази ситуация е стара като света: Платон дори се присмиваше на старите хора, които „свикват да бъдат като деца и да се страхуват от синовете си“.

За да се чувства уверен и събран, човек на всяка възраст се нуждае от самоконтрол, но ако друг поеме тази функция и се превърне в говореща тетрадка, тогава и двамата губят. Единият се регистрира на улица „Басейная“, където живеят само негодници, вторият постоянно и безуспешно се опитва да го премести оттам.

В страната на Лапута Гъливер срещна невероятни жители, всичките им глави бяха наклонени надясно или наляво, едното око гледаше навътре, другото гледаше право нагоре, към зенита. Всеки знатен лапутиец беше придружен от слуга (на местната дума „klaymeno-le“) с пълен с въздух мехур, в който бяха поставени малки камъчета или сух грах. С тези балончета слугите потупваха от време на време господаря си, напомняйки му да го поздрави, да не си удря главата в стълб, да не пада в канавка.

Младите хора не трябва да се превръщат в клименол и да виждат криви лапутани в любимите си стари хора.

Самият възрастен човек забелязва, че голяма част от това, което преди се правеше лесно, просто и бързо, сега трябва да се направи с голяма трудност, концентрация, но, за съжаление, по-малко сръчност. Не бива да фокусирате вниманието си върху това, още по-малко да правите коментари и е напълно глупаво да изразявате съчувствие: „Станал си (остарял си), нищо не ти върви.“ Страшният враг на възрастния човек не трябва да става негов помощник и да разказва на стареца как е остарял.

Не отнемайте от човек любимите му дейности, тези, които обикновено се наричат ​​с неразбираемата дума „хоби“: те му дават възможност да се чувства полезен. Откажете се от инструкции като: „Не трябва да стоите дълго време до печката - вредно е“, „На вашата възраст е лошо да пиете кафе“, „Трябва да спрете да ходите на риболов“. И забравете предупрежденията и обещанията: ще има рак, инфаркт, радикулит и още нещо страшно.

Безсмислено е да се опитвате да изолирате възрастен човек от всички въпроси и тревоги, от тревоги и стрес. Подобна загриженост се превръща в духовна трагедия за него. Животът в барокамера е трудно изпитание за младите и силни космонавти, а старите изобщо не могат да го направят. Участието в семейния живот им дава увереност в собствената им полезност и необходимост.

Ханс Селие пише: „Не слушайте съблазнителните лозунги на онези, които повтарят: „Животът не е само работа“ или „Трябва да работим, за да живеем, а не да живеем, за да работим“. Звучи примамливо, но дали наистина е така? Разбира се, подобни твърдения са верни в техния тесен смисъл. Но най-добрият начинизбягвайте вредния стрес – намерете работа, която да обичате и уважавате. Това е единственият начин да се премахне необходимостта от постоянна изтощителна реадаптация, която е основната причина за стреса.“

В главата, посветена на геронтологията, се говори за философията на Ерих Фром, който пише, че можете да обичате ближния си като себе си, само ако обичате себе си. Ако постоянно убеждавате човек в неговата малоценност, той ще загуби уважение към себе си, но в същото време и към ближния си. Той ще се отврати от себе си, но в същото време ще започне да забелязва вашите грешки и абсурди, като по този начин ще се оправдае, доказвайки, че не е по-лош от своя нарушител и в някои отношения го превъзхожда. Който непрекъснато напомня на възрастния човек за старостта, не трябва да очаква от него любезност и добродушие.

Противно на мнението на вчерашните идеолози, че критиката и самокритиката са в основата на прогреса, хората не изпитват особено съчувствие към тези, които им посочват грешките. Възрастните хора са по-малко ентусиазирани да приемат критика, особено ако тя идва от собствените им деца. Да признаеш, че грешиш пред младши, пред някого, когото си учил да говори, означава до известна степен да загубиш статуса си на мъдрост и старшинство.

За съжаление, в съвременното обществоСъществува неуважително, пренебрежително отношение към старите хора, и то не само непознати, но и към собствените си баби и дядовци. Ветерани Отечествена войнас леката ръка на служители, големи фенове на всякакви съкращения, те започнаха да се наричат ​​пейоративно VOVchiks. Неумелите действия на настоящи и минали управляващи с техните унизителни облаги за ветераните (без обслужване на опашки в магазини, фризьорски салони, клиники, награждаване с допълнително кубче масло в болничната храна и др.) допринесоха много за проявата на негативни емоции сред по-младите. хората. Има много примери за оскверняване на грижа; по-лошо е, когато срещнете подобно отношение в собствено семейство. Наложи се познат, псевдонароден тон на общуване: „Дядо! бабо! Подобна лекомисленост изглежда дреболия за младите хора; Има френска дума - „amico-chonstvo“, която добре предава значението на такива взаимоотношения (в буквален превод означава „свинско приятел“).

Младите хора, които са станали господари на апартамента на родителите си и се опитват да го „модернизират“, не могат да разберат защо дядото не иска да се раздели със стария стол или проходилки. Да, защото историята на този „боклук“ е преплетена с биографията на стареца, това е неговата връзка с миналото. Геронтолозите отдавна знаят, че промяната на мястото на живот (например смяна на апартамент, преместване в друг град) има пагубен ефект върху здравето и следователно върху продължителността на живота на възрастния човек.

Самарските геронтолози установиха интересен факт: здравословното състояние на възрастните хора, живеещи отделно и самостоятелно (роднините живеят в едно и също населено място) е по-добро от това на пенсионерите, живеещи със семейства с деца. Има много причини за това, но геронтолозите наблягат особено на самостоятелната грижа за себе си и домовете си и затова смятат, че възрастните хора трябва да живеят отделно от децата възможно най-дълго.

Геронтофилната хипотеза за връзката между дълголетието и високото уважение към възрастните в семейството и обществото се подкрепя от буквално всички геронтолози. Именно изтънченият етикет на почитане на хората, които са „напреднали в годините“, обяснява феномена на масовото дълголетие в редица етнически групи. Трябва да се отбележи, че такива правила на етикета винаги са били спазвани по-внимателно по отношение на и между мъжете, отколкото по отношение на жените. По този начин старецът винаги е бил смятан за „по-възрастен“ от старицата, но това не трябва да се разглежда като дискриминация срещу жените, а по-скоро като проява народна мъдрост, която емпирично е научила психологията на мъжете, които са по-уязвими и докачливи, когато достойнството им е накърнено. Сложна гама от чувства е характерна за възрастния човек: от една страна, мечтата за старост, заобиколена от грижите на семейството и държавата^, от друга, психологически характерното желание на човека за свобода, автономия, за да има изход от „средата“, за да не се превърне в затворен пръстен.

Уважението е рядко явление, при което няма единство на противоположностите, а мрежа от взаимодействие на страни с едно и също качество: ако една от страните прояви неуважение, тогава уважително отношениене възниква. За да перифразираме надписа на добре познатата магазинна мъдрост, можем да кажем: „Родители и деца, бъдете взаимно учтиви!“ Старите хора трябва да се съгласят с мнението на Аристотел, че младите все още са по-добри от тях, защото все още не са имали време да направят грешки и грехове, с които са обременени минал животстарейшини, следователно, те нямат право да претендират за превъзходство. IN модерен святстарите хора губят жезъла на патриарсите, по-младото поколение няма много нужда от тях

Геронтолозите доказват лечебната сила на спомените за все по-възрастни хора. Спомените, които свързват миналото и настоящето, служат като психологически щит срещу възможен дългосрочен стрес, причинен от разочарование. Експертите казват, че спомените са най-доброто лекарствоот старост и самота с придружаваща депресия. Връщайки мислите си в миналото, човек се чувства млад, красив, находчив, отново се радва на успехите си, мислено се среща с приятели, първата си любов. В същото време нещо се приписва, нещо се украсява, а когато се повтори, вече изглежда реалност за самия разказвач. Една възрастна болшевишка дълги години говори на децата със спомените си за Ленин; ако в първите години тя съобщи, че вижда лидера отдалеч, то по-късно се „оказа“, че е имала връзка с него дълъг разговор. Ако беше живяла по-дълго, може би щяха да се появят интимни мотиви. Колко възрастни дами си спомниха срещите си със Сергей Йесенин и увериха, че именно те са скрити под името Шагане. Нека си спомним една от шегите на Марк Твен: „Колкото по-навътре отивам в миналото, толкова по-ясни са събитията, независимо дали са се случили или не“.

Геронтолозите са убедени, че спомените създават емоционален и интелектуален комфорт за възрастния човек, те се превръщат в уникален вид дейност: устната драма, като всяко творчество, прогонва апатията и вдъхва бодрост. В домашните мемоарни пиеси разказвачът не е задължително да играе главната роля; той може да бъде свидетел на някои забележителни или забавни събития, без да е герой-любовник или кралица на бала, въпреки че мемоарите на стареца предпочитат такива роли. Това може да е възпроизвеждане на знания за най-новите и древна историяда тренирате паметта, да тествате нейната цялост и да демонстрирате таланта на разказвач.

Тънкият експерт по психология Александър Дюма, бащата, описва страданието от самотата на бъдещия граф Монте Кристо в каземат на затвора: „Дантес беше прост, необразован човек; науката не е повдигнала за него булото, което крие миналото. Той не можеше в самотата на затвора и в пустинята да пресъздава мисли

миналите векове, да възкреси остарели народи, да съживи древните градове...”

Старите хора не бива да се лишават от любимото си занимание – отдаването на спомени. Има специална технология за стимулиране и управление на този процес, която социалните работници трябва да владеят. Важно е, че спомените са необходими не само и може би не толкова на старите хора, но и на следващите поколения.

Големият недостатък на откровенията на стареца е многословието. По-възрастните хора имат по-труден момент с яснотата на формулировките и способността да изпълняват сюжет без постоянни „лирични отклонения“. Страхуват се да не загубят нишката на разказа, притесняват се да не бъдат изслушани докрай, да не бъдат разбрани. И аз също искам да „говоря красиво“. Всичко това трябва да се помни както от разказвача, така и от слушателя.

Друг проблем е желанието да покажем, че „не сме родени с копелета“, че „някога сме били черни“, в резултат на което историята се превръща в скучен, егоистичен „егоизъм“. Художникът Евгений Весник, ветеран от войната, в своите мемоари дава класификация на спомените от войната или по-скоро на техните разказвачи: тези, които описват смешни епизоди за себе си и трогателно тъжни за своите другари, които са били на фронтовата линия; и който говори дълго за собствените си героични подвизи, познава педантично картата на военните действия и числеността на дивизиите - беше много далеч от фронтовата линия.

Не помага приятна комуникация различни поколенияфраза, която много възрастни хора обичат: „Млад си още и не знаеш...“. Не можете да натискате младши с товар собствени годиниизявления като: „Ти си годен да бъдеш мой син...“. Освен това не трябва да се дразните и да прибягвате до откровена грубост. Понякога стари хора, опитвайки се да се представят за „свои” / в компанията на млади хора, започват да разказват стари и вулгарни вицове, да правят плоски, изтъркани шеги, да пеят нецензурни песнички, което води до недоумение и смущение на присъстващите. .

Елиът Д. Смит, автор на „Остаряването грациозно“, дава много полезни съвети на възрастните и старите хора. Една от тях е тази: „Възрастният човек никога не трябва да се колебае и да се задържа в компанията на млади хора. Дори и да е искрено добре дошъл в самото начало, той не трябва да пропуска момента, когато младите хора трябва да бъдат оставени сами... И като станат, те трябва бързо да си тръгнат, а не да бъдат принудени да чакат заминаването си. Стара поговорка: „Няма по-добър гост от г-жа Кери: тя стана от стола си и веднага отиде до вратата“ - идеално подходящ за гостуващите стари хора.“

В Германия има израз: „живейте според Knigge“. Камц е името на автора, написал преди почти двеста години набор от назидателни, но остроумни максими „За отношението към хората“.

„Забравяйки младостта си, старите хора изискват от младите“, пише Адолф Книге, „същото спокойно, хладнокръвно благоразумие, същото разграничение между полезното и необходимото от ненужното, същата улегналост, която самите те са получили от години, опит и отслабване на физическите сили Игрите на младостта им изглеждат празни, несериозни забавления. Наистина е много трудно човек да си представи себе си такъв, какъвто е бил преди двадесет или тридесет години.

Изразът „живейте по книгата“ се е превърнал в нарицателно за германците, но е малко вероятно те да се придържат към съветите му. Тази работа е публикувана в Санкт Петербург през 1820 г., предизвика много шум, но се промени малко.

Ако родителската памет разполагаше със същия архив като студиото за документални филми, те щяха да бъдат много по-толерантни към децата си и никога не биха произнесли смешната и банална фраза:

„Ето ме на твоята възраст...“ Или от малки биха си водили дневници, в които отбелязвали колко не обичат досадните лекции, щателния контрол, празните придирки, безпочвените обиди. И отново, не за да запишем и съхраним паметта на неприятните епизоди, напротив, за да можем, пораснали и имайки свои деца, да бъдем по-добри от предишното поколение и да не повтаряме грешките му. Все пак трябва да има напредък в разрешаването на вековния проблем на бащите и синовете! Като изтласкват неприятното от паметта си, хората идеализират миналото, особено себе си в миналото.

Дори древногръцките философи са били недоволни от неуважението на синовете си. Платон беше възмутен от униженото положение на бащите в Атина. В Япония тъжно се шегуват: „Децата живееха с родителите си; сега възрастните родители живеят с децата си.” Трябва да се примирим с отчуждението на възрастните деца; те имат свое потомство и свои трудни проблеми. Най-важната грижа на хората от „третата възраст” е самоидентификацията, осъзнаването на своето място и положение в семейството.

Много хора, не без помощта на журналисти, са формирали погрешно мнение за естеството на отношенията в американските семейства: уж, след като достигнат зряла възраст, децата стават хора, каквито знаят, а родителите живеят както могат в „празно гнездо“. .” Идеята, че американците се отделят от предишните и следващите поколения, се гради половин век. Американските социолози го наричат ​​мит, основан на нищо. Тенденциите към индивидуализъм наистина са силни, но това ни най-малко не отслабва семейните връзки.

Урбанизацията значително модернизира семейството; децата и родителите живеят в различни къщи, различни градове, но между тях има стабилни връзки и взаимопомощ. Самата концепция за семейство се промени. В днешно време семейството не е само хората, живеещи под един покрив. Съвременният транспорт, телефон и други средства за комуникация създават възможности за нов тип семейно сдружаване.

Подобни тенденции се наблюдават и в Русия. Живеейки на разстояние един от друг, хората се разпознават като членове на едно голямо семейство, което включва няколко нуклеарни (от латинската дума за „ядро“) семейства. Ядреното семейство включва една семейна двойка и техните несемейни деца. Модерно семействокакто на запад, така и у нас стана „многоядрен“, а ако се придържаме към латински, то „многоядрен“, или „многосемеен“.

Американски социолози, след като идентифицираха три групи поколения - баби и дядовци, родители и женени деца, проведоха съответните изследвания и получиха интересни резултати.

Първата група (баби и дядовци) получават повече, отколкото дават - икономическа помощ, емоционална подкрепа, грижи при болест, в домакинството и само в грижите за децата, тяхната помощ е абсолютно незаменима.

Втората група (родителите) дава повече, отколкото получава икономически, оказва повече помощ в домакинство, грижи за деца и емоционална подкрепа. Що се отнася до болестите, те получават толкова, колкото дават.

И накрая, третата група (женени деца) се оказват „длъжници“ за икономическа помощ и домакинска работа, особено грижи за деца, но те са безценни в осигуряването на емоционална подкрепа и грижата за болни родители и баби и дядовци. От свое име можем да добавим, че те ще могат напълно да „изплатят дълговете си“, когато преминат към втора група, като предоставят подходяща помощ на първата и новата трета група.

В Русия социологически изследванияВзаимопомощ между пенсионирани родители и техните пораснали деца е осъществявана само веднъж – преди десетилетие и половина. Но тези данни също показаха това по-старото поколениедава повече от половин дял. Разликата в поведението на американските и руските пенсионери при подпомагане на възрастни деца е, че първите смятат за необходимо да правят това само в кризисни ситуации, а вторите - постоянно. Приликата е, че и на двамата според тях им харесва. Древният философ е казал: „Мисля, следователно съществувам”; възрастните родители казват: „Аз помагам, това означава, че живея“. Възрастни и любящи деца, разбирайки това, „помагат, за да помогнат“, кротко приемат съвети, назидания и „ценни инструкции“, въпреки че не винаги следват тези съвети. Колкото и да е обременителна за младите хора, такава „помощ“ създава у възрастния човек чувството, че е необходим, търсен и в крайна сметка удължава живота му и го предпазва от сенилна лудост. Много геронтолози виждат в това „тайната на кавказкото дълголетие“.

Възрастни деца и възрастни родители

Един ден идва момент, когато изразът „нашето семейство“ вече не означава родители. Имаме близки, с които създаваме нови семейства, раждат се собствени деца... Но в същото време родителите, престанали да заемат основната роля в живота, продължават да си остават същите майки и бащи. Колкото повече остаряват, толкова повече грижи и внимание се нуждаят от нас. Как да изградим отношения с родителите, когато напускаме родителското семейство?

Родителите са първите хора, с които детето започва да общува в началото на живота си. житейски път, и те го компенсират целият свят. През призмата на отношенията с родителите, детето гледа света около нас, избира сродната си душа въз основа на приликите с родителите си и често изгражда отношенията в семейството си по аналогия с реда в родителско семейство. Ето защо, докато расте, детето трябва да може да намери сили да уважава родителите си и да им прости несъвършенствата.

Създаването на младо семейство е криза за живота на по-старото поколение и ако младите живеят с родителите си или са в близък контакт с тях, трябва да се изградят граници, като се определят кои последващи проблеми могат да бъдат избегнати. Така че, на първо място, новите свекърви, свекърви и свекъри трябва да признаят автономията на младото семейство, да уважават избора на децата си, които от своя страна могат да помогнат на родителите да не се чувстват самота.

Когато в младо семейство се появят деца, по-старото поколение трябва да приеме ролята на баби и дядовци като помощници на млади родители, а не възпитатели на внуци и възрастни деца. И за това старейшините трябва да се съгласят със следните разпоредби:

Основните възпитатели на нашите внуци са техните родители, но не ние;
Смяната на родителите е жестоко към внуците.

Колко трудно понякога е да се въздържиш да коментираш и да изразиш недоволството си от децата си, както в присъствието на внуците си, така и очи в очи!

„Пак не ти е подредено, каква мърлячка е майка ти“, заявява бабата на внука си, едва прекрачвайки прага на апартамента.

Много е важно да избягвате морализиране и коментари за внуците в присъствието на родители и да не ги сравнявате с децата и внуците на съсед, приятел или герои от книги и телевизионни сериали.

- Ето я и нашата мързелива Петка - каза дядото отзад празнична масапо случай завършване на 9 клас. „Внукът на съседите завърши с отличен успех, ще ходи в 10 клас и след това в университета, но нашият тъкмо върти гайките в колежа. Родителите му не жалиха пари за учители, не като теб, и това е резултатът.

Но младите родители не трябва да смятат своите майки и бащи за безплатни бавачки и готвачи, които при първото повикване ще изоставят всичките си дела и ще хукнат да помогнат на младите. В случая не е нужно да говорим за някакви граници, защото самите деца ги отказват. Няма такова нещо като ненамеса в личния живот, действаща едностранно, така че няма смисъл да се обиждате от свръхконтрола от страна на майката, ако тя е станала човекът, до чиито услуги постоянно се прибягва, без да се обмисля сериозно възможността за отказ от страна на бабата.

„Защо тя винаги досажда със съветите си? Харчиш си парите неправилно, ядеш неправилно, обличаш се неправилно, сприятеляваш се с неподходящите хора“, възмущава се на свекърва си снахата.

Невъзможно е да промените родителите си, можете само да промените отношението си към тях и за това трябва да се откажете от тяхното настойничество и дори финансова помощ, поемете отговорност за вашето семейство и взаимодействията в него.

„Каква работа има мама? Продавачката е обикновена. Като родя, нека седи и суче, не е за мен да напускам работата си.”

Да остане вкъщи с внуци или да не седи - всяко семейство решава по свой начин. Но ние можем да предложим този вариант. Да предположим, че е решено бабата, която все още не е пенсионирана, да гледа детето от момента на раждането. За да не губи една жена трудов стаж, можете да го регистрирате индивидуален предприемачсъс съответния код стопанска дейности прехвърляне на фиксирани такси за него застрахователни премиикъм пенсионния фонд. Така преживяването ще се увеличи, а детето ще бъде с любим човек и няма да се нарушават граници.

Времето минава, възрастните деца най-накрая се разделят, а възрастните родители остават сами, най-често се пенсионират по това време. И тук започва поредната нормативна семейна криза, с която вие също можете да се справите, ако желаете.
_________________

Конструктивният изход е да се насладите на семейните отношения, личностното израстване, развитието на хобита, които са били отложени в миналото поради липса на време, обновяване социалните контактис роднини.
Разрушителният изход е отказ от личностно израстване, фокусиране върху децата и родителските роли, обедняване или разрушаване на брачните отношения (самота заедно).
_________________
Всяко семейство решава въпроса за участието в живота на своите възрастни родители по свой начин, като се започне от отношенията, които са се развили между роднини, от финансово състояниеи много други фактори.

Нека разгледаме няколко разширени сценария на взаимоотношения между възрастни деца и техните възрастни родители, всеки от които има много възможности, но това не променя градацията.

Възрастните родители отказват всякаква помощ от децата си, но самите те се опитват да им помогнат с малката си пенсия. Те не могат да се откажат от родителската си роля, считайки я за единствената важна. В резултат на това с течение на времето децата спират дори да се опитват да помогнат на родителите си, защото не виждат смисъл в това.

Следващият сценарий се характеризира с това, че колкото и да помагат възрастните деца на възрастните си родители, всичко се оказва малко и всичко не е наред. Постоянно се изразяват оплаквания и претенции, които нарастват в аритметична прогресия. В един момент децата стигат до извода, че може да няма нужда от помощ – ще има по-малко оплаквания.

Третият сценарий е най-тъжният. Избягали от бащината къща, децата се опитват да не мислят за родителите си и не им оказват помощ. Те обвиняват мама и татко за всичките си провали и проблеми в живота. И не че родителите не са обичали децата си или са направили нещо необичайно. Те обичаха, но според възможностите и разбиранията си, и в процеса на възпитание допускаха много грешки.

Участието на възрастните деца в живота на техните възрастни, но все още немощни родители може да се изгради по следния план:
_______________
Планиране

Нашите възрастни родители (особено след пенсиониране) се нуждаят от повече внимание, тъй като техният професионален живот е приключил, а заедно с това животът им е останал в миналото. социални ролипридружава я. Ето защо е толкова важно да разпределите време в графика си за ежедневни разговори с родителите, седмични посещения на кино, театър или кафене, а ако живеете в различни градове или държави, редовни пътувания до семейни почивки.
__________________
Отделна територия

Ако е възможно, по-добре е да живеете отделно. Най-голямото раздразнение идва от несъгласието с живота на някой друг, особено след като родителски ролиНе е толкова лесно да се откажеш. Критиките по темата „правите всичко погрешно, възпитавате децата си погрешно, обличате се погрешно“ могат да бъдат безкрайни и ако недоволството все още се носи на пейката на входа, тогава усещането, че живеете отворени за всички ветрове, е гарантирано.

Ако трябва да живеете заедно, тогава е необходимо ясно да определите границите в отношенията и да се научите на взаимно уважение, като същевременно запазите независимостта в съпружески отношения, отглеждане на деца дори пред собствените им родители.
__________________________
Чувство за собствено достойнство

С напредване на възрастта нашите родители се страхуват, че вече няма да са ни нужни, а това чувство от своя страна ги провокира към заяждане и раздразнение към децата и внуците. Необходимо е да се определи кръгът от задължения, които ще се изпълняват от възрастните родители в полза на семейството. Това може да е проверка на домашните на внуците, приготвяне на закуска и т.н. Освен това, като участват в техните хобита (купуване на консумативи, книги и т.н.), децата показват на родителите си, че приемат техните хобита сериозно.
_____________
Уроци на мъдростта

В процеса на живот хората, придобивайки знания, живеят различни ситуации, постепенно натрупват мъдрост и благоразумие. Най-добрият начин да поддържате комуникация и да покажете уважението си към възрастните си родители е да ги помолите за съвет. В същото време, разбира се, не трябва да забравяме, че имаме избор: да използваме тези съвети или не. Понякога външна перспектива може да ви каже неочаквано решение, но дори и да не сте последвали съвета, сте показали уважение към родителите си и сте им показали, че все още имате нужда от тях.
______________
Създаване на комфорт

Възрастните хора са по-малко склонни да напускат домовете си; за тях той вече не се превръща в място, където си почиват от работа, а в убежище, където прекарват по-голямата част от деня. И затова са доволни от неща, които са светски, топли и приятни на допир. Те наистина се нуждаят от уют и комфортен интериор. Ето защо нашите баби толкова обичат килими, черги, различни покривки за възглавници и дивани, рамкирани снимки или репродукции на любимите си картини. Грижата за дома на родителите им е равносилна в техните очи на грижата за себе си.
______________
Добри отношения

Ако отговорите на обида с обида, ако една зла дума, изречена в сърцата ви, предизвика отговорен поток от негативност, тогава нищо добро няма да излезе от такова взаимодействие. Много е важно да можете да излезете от състоянието на неизбежни конфликти и да можете да постигнете мир. Както вече споменахме, невъзможно е да превъзпитате възрастен, можете само да промените отношението си към него и следователно няма смисъл от словесни битки. Ако е наистина трудно, по-добре е да се оплачете от обидната ситуация на другата си половина. Важно е да пазите нервите си и да помните, че някой ден в семейството ви ще влезе непознат, когото може да ви е много трудно да приемете.
________________
Запазване на контакт

Най-големият страх сред възрастните хора е страхът от самотата и безполезността. Именно той подтиква нашите родители да правят различни странни неща, само и само да привлекат внимание. Ако получавате здравословни оплаквания и разбирате, че няма тежки заболяванияне, все пак изпрати родителя на лекар. Възможно е там, сред връстниците си, да си прекарат добре. Ако родителят е в болница, трябва да го посещавате ежедневно.

Трябва да общуваме с родителите си и да се грижим за тях не защото са направили много за нас, но и за да дадем пример на децата си, ясно показвайки как да се отнасяме към себе си. Историята познава много примери за това как хора, чиито родители са били бреме за тях, подобно отношение се връща с бумеранг, а те от своя страна стават бреме за децата си. А тези, които приеха с уважение възрастните си баща и майка, завършиха живота си, заобиколени от любящи деца и внуци.