Lo más probable es que los niños en edad preescolar no tengan idea de lo que significa la palabra "divorcio". Los niños de dos años piensan en términos concretos, por lo que es posible que no se den cuenta de lo que realmente sucede si ambos padres están cerca. Pero un niño mayor puede empezar a preocuparse por dónde vivirá, dónde pasará la noche y si verá a mamá y a papá. ?

Mantenga la coherencia. La convulsión que supone el divorcio dificulta mantener la rutina habitual en la casa, haciendo que en ocasiones te olvides de las habitaciones desordenadas, etc. Pero mantener un horario familiar tanto en casa de mamá como de papá ayudará a que el niño se sienta seguro. Cosas como las comidas deben realizarse aproximadamente al mismo tiempo en ambos hogares. Mantener su hogar en orden ayudará a su hijo a adaptarse al caos de su nueva vida.

Es especialmente importante observar las “luces apagadas”. Un niño necesita dormir para afrontar las dificultades.

Esté atento a las señales de advertencia. puede cambiar. A los niños les resulta difícil adaptarse a las rutinas de dos hogares diferentes, así que preste mucha atención a las señales. mal comportamiento, especialmente después de visitar al otro padre. Adelántese al niño diciéndole “probablemente ya extrañas a papá otra vez” o, en caso de una rabieta, dile que comprendes sus sentimientos y que no lo regañarás.

No hagas de tu hijo un espía. Cuando su hijo regrese a casa después de ver a su padre, no lo presione para obtener información sobre lo que dijo o hizo su ex. No importa lo interesante que pueda resultarle, no es necesario convertir a su hijo en un informante.

Considere visitar a un psicólogo para ayudarle a usted y a su hijo a afrontar el cambio. Con un profesional, los niños se sienten seguros para hacer preguntas o hablar sobre sus temores sobre el divorcio.

Centrarse en las cosas positivas. Si el divorcio significa, como suele suceder, que tendrás un poco más de dificultades económicas y no podrás comprar todos los juguetes que te gustan, intenta dejar claro que nadie ha cancelado la diversión.

No grites "¡Lobo!"

No siempre fue fácil divorciarse y en el pasado esto detenía a los cónyuges, aunque no siempre mejoraba el clima en la familia. Ahora bien, la posibilidad de divorcio es a menudo una forma de manipulación, de presión mutua por parte de los cónyuges, un método para lograr resultado deseado. Muy a menudo, los cónyuges se amenazan mutuamente con el divorcio, sin tener esa intención en mente, y se “asustan” con esto en presencia de los niños, lo cual es completamente inaceptable.

Este comportamiento se parece en su efecto famoso cuento de hadas L. Tolstoi sobre un joven pastor que se divertía llamando a sus compañeros del pueblo gritando "¡Lobos!" Recordemos que cuando realmente vinieron los lobos, los vecinos, acostumbrados a “ falsas alarmas”, ya no le creían al niño. Esto sucede a menudo en vida familiar, Cuando remedios fuertes, “artillería pesada” impacto psicológico Se utiliza con demasiada frecuencia: los cónyuges que podrían haber llegado a un acuerdo, en medio de sus propios errores, se ven obligados a divorciarse.

Prepárate para la conversación

Si su decisión de divorciarse es definitiva y no ve otra salida a la situación actual, la primera tarea seria que se le presenta es Cómo informar a los niños sobre esto. esto es muy punto importante desarrollo de tus relaciones futuras, tanto con tu exmarido como con tus hijos, y debes tratarlo con toda la atención. Está absolutamente claro que no se puede mentir a los niños. Por otro lado, está claro que a veces es imposible contar toda la verdad sobre la relación sin traumatizar al niño. Piensa en los argumentos con los que motivarás a tu hijo a realizar cambios en tu familia. Primero, prueba una cosa más.

Para entender esto, haz uno más pequeño. ejercicio psicológico

Divide una hoja de papel por la mitad, como has hecho antes, escribe “-” y “+”. Y escriba qué bien espera obtener como resultado del divorcio para usted y sus hijos y qué espera perder. Irina A. realizó este ejercicio en consulta psicológica de la siguiente manera.

1. No tendré marido, el padre del niño.

1. A menudo invito a visitar a amigos que tanto aman mis hijos.

2. No habrá nadie que ayude en la casa.

2. No habrá peleas porque los niños tienen pocas responsabilidades.

3. Pasaré menos tiempo en casa

3. Veré a mis amigos más a menudo

4. Tendrás que hacerte cargo del dinero tú mismo.

4. Dejaré mi trabajo mal pagado.

5. ¿Quién me necesita? He pasado...

5. Embarcarse en aventuras románticas

6. Todo caerá sobre mis hombros

6. Criaré a mi hija de la manera correcta

7. Tendremos que descubrir algo sobre nuestras vacaciones de verano.

7. Por fin pasaré el verano con mi hija, no en casa de mi suegra.

8. La casa estará vacía

8. Por fin mi hija tendrá su propio rincón

Mire atentamente la mitad derecha de la hoja. ¿Quizás quieras agregar algo más? Dobla la hoja por la mitad a lo largo para que lado izquierdo no fue visible para ti. Lo que está a la derecha son los argumentos a favor del divorcio, que debéis reproducir ante vuestros hijos. Es sobre estos cimientos que construirás tu vida futura.

Observe más de cerca la condición de su hijo. Los niños suelen sentir muy bien cuando se acumulan nubes en la casa, aunque no puedan entender lo que sucede. Para identificar sus sentimientos de miedo o ansiedad, así como deseos y expectativas no expresados ​​que quizás ni siquiera sospeches que existen, invítalo a completar la siguiente historia.

Ejercicio psicológico"Noticias"

Texto del cuento de hadas: “Un niño (o una niña, si tienes una hija en tu familia) regresa de un paseo (o de la escuela, del patio donde jugaba al fútbol, ​​de la casa de amigos o familiares; elige el más situación adecuada para tu hijo), y mamá le dice: “Por fin has llegado. Tengo una noticia que contarles: “¿Qué noticia quiere contarle mamá?”

Respuestas típicas de un niño que no tiene miedos: “A la hora del almuerzo vendrá un invitado”, “Vienen invitados”, “Alguien llamó y le dijo buenas noticias (invitación a visitar, recuperación, nacimiento de un niño, etc.), “Mamá quiere que el niño se siente a estudiar o darse un baño”, “Mamá aprendió algo importante en la televisión o la radio”.

Respuestas a las que debes prestar especial atención: “Alguien de la familia murió”, “Mamá quiere regañar al niño que no debió salir ese día”, “Mamá quiere prohibirle algo al niño”, “Mamá está enojada, porque el niño llegó tarde y ella quiere decirle que no lo deja salir más”.

Si su hijo dio una respuesta similar a las respuestas del segundo grupo, esto indica mucha ansiedad y, en este caso, tiene sentido aclarar rápidamente su situación familiar y llevar a cabo una conversación sobre los próximos cambios con mayor precisión psicológica.

Entonces, pensemos nuevamente en las tácticas de la conversación: en qué palabras y en qué forma informar al niño sobre el divorcio. Para evitar errores, debe seguir algunos simples pero reglas importantes.

Las palabras correctas

¿En qué deberían confiar los mayores cuando hablan con los niños? Preste atención a tres “balizas” psicológicas.

1. Orientación al futuro. Es mejor si te tomas un pequeño descanso de la triste realidad y te transportas mentalmente al futuro, a ese punto en el eje del tiempo, desde donde todos los cambios actuales te parecerán insignificantes, y tus experiencias y problemas, sólo bagatelas. No se trata de lo que está sucediendo ahora, sino de lo que sucederá dentro de unos años.

2. Construir una perspectiva favorable. Piensa y habla de lo mejor que obtienes como resultado del divorcio y de lo que esperas de la vida en general, aunque no sea mucho. Esté preparado para aceptar cambios para mejor: ¡cuánto se nos pasa por alto porque no sabemos leer las señales que nos da la vida! Por lo tanto, fortalecer lo mejor y debilitar lo peor: esto es regla útil¡No sólo para una conversación seria con un niño!

3. Actitud ante el divorcio como hecho transitorio. No importa cómo lo experimentes y sientas, tu deber como padre es reducir la importancia de lo que está sucediendo en la vida del niño. Para ello conviene hablar de otros aspectos de la realidad: fiestas infantiles, vacaciones, elección de profesión y otras cosas que llenan la vida y permitirán a tu familia mantenerse a flote por un tiempo.

Y ahora, algunos deseos específicos.

¿Deberías hablar con tu hijo sobre el divorcio? Tenga cuidado: las omisiones constantes pueden provocar miedos y otros efectos indeseables, sobre todo porque el niño se enterará tarde o temprano de todos modos. No hay nada de vergonzoso en el hecho de que tu vida haya resultado así.

¿A qué edad se le puede hablar a un niño sobre el divorcio? A partir de los 3 años aproximadamente. Basta que un niño en edad preescolar le diga que papá ya no vivirá contigo, pero que a veces irás con tu abuela y papá vendrá contigo. A un adolescente se le puede contar más, pero no entrar en detalles (“se ​​desenamoró, lo engañó, resultó ser un sinvergüenza”). Los mayores y niño mayor, más podrás decirle. Un adolescente puede adivinar lo que está sucediendo incluso antes de la conversación, y es mejor no posponerlo demasiado para no perder la confianza del niño. Si es muy pequeño, posponga la conversación hasta el momento en que el niño tenga preguntas sobre su padre.

¿Cuándo debo notificar a mi hijo? Sólo cuando el evento ya haya ocurrido o después al menos Se ha tomado una decisión incondicional y no comenzar el divorcio hablando de ello con los niños.

¿Quién debe comunicar la decisión? Lo más correcto es que tú, la madre del niño, hagas esto, porque él seguirá viviendo contigo. Si no se lo dices, siempre habrá un simpatizante que se lo dirá él mismo, pero con otras palabras, y se perderá la confianza en ti. Si el padre es el cabeza de familia reconocido, entonces es una buena idea si él está presente durante la conversación o incluso la lleva a cabo él mismo; esto le dará al niño la confianza de que el padre no quedará fuera de los cambios familiares en el futuro.

¿En qué forma debo hablar? Cualquier conversación difícil sólo debe iniciarse cuando seas capaz de discutir todo con calma. Lo principal en lo que debes concentrarte es en cambiar tu estilo de vida. Deja, si puedes, el trasfondo emocional de lo que sucede fuera de la conversación. Sin embargo, sería bastante apropiado expresar arrepentimiento en lugar de alegría. Explique amable y gentilmente cómo se organizará su vida en común. Esto eliminará el miedo a la incertidumbre del futuro. "¡Todo estará bien! ¡Seremos felices juntos! - el hilo principal de su discusión.

¿En qué ambiente debo hablar? Debe intentar llevar a cabo esta difícil conversación en un ambiente tranquilo y amigable. Prepare a su hijo mucho antes de la conversación, realice tiempo libre juntos. Quizás vaya a algún lugar con él. O, si el niño es pequeño, juegue algunos de sus juegos favoritos. Es importante que estén mutuamente satisfechos con esta comunicación.

Luego elige un horario para que nada ni nadie te distraiga. Tal vez puedas hacer esto en casa, siempre que papá no esté en la habitación de al lado y, en general, es mejor que estés solo. Si no existen las condiciones para una conversación tranquila en casa, entonces debe elegir un lugar apartado donde nada distraiga la atención del niño. Podría ser un paseo fuera de la ciudad o un rincón apartado del parque. Lo principal es que no hay prisas ni subestimaciones, y que los extraños no interfieren contigo.

Quizás el niño tenga una reacción aguda: lágrimas, ira. Necesitas estar preparado para esto. Necesitas acariciar a alguien, tratar de distraerlo con algo y dejar a alguien en paz, pero estar cerca.

tiempo de conversación . Deberías disponer de tiempo suficiente para no estropear la conversación. Observa el estado del niño; es aconsejable que no esté enfermo y se sienta bien en este momento. No debería estar cansado por la noche o, por el contrario, sobreexcitado de forma anormal, por ejemplo, después de juegos al aire libre. Es importante saber todo esto para que la conversación “fatal” no tenga consecuencias negativas aún mayores.

¿De qué hablar y de qué guardar silencio? Todo depende de la edad del niño. En cualquier caso, es necesario explicarle clara y claramente la situación y pintar el futuro desde una perspectiva positiva. No debe decir nada que desacredite a su marido: que no sabía cómo alimentar a su familia, es mejor guardar silencio sobre la violación de la fidelidad conyugal. No debe hablar de ningún caso en el que las acciones de su marido hayan humillado su dignidad. Es muy posible que la pregunta “¿Por qué?” no seguirá en absoluto, porque los niños tienden a aceptar las circunstancias tal como son.

¿Cuántas veces debo decir? Normalmente una conversación es suficiente, pero debe ser seria y completa. No conviertas el tema del divorcio en una serie interminable, pero tampoco te niegues a responder las preguntas de tu hijo si las tiene. Esté preparado para el hecho de que este tema volverá a surgir en su vida futura.

Trate de controlarse y absténgase de errores típicos padres divorciados. Para esto recuerda tres no está permitido:

• No puedes culpar a tu cónyuge delante de un hijo (para quien no es mal marido y papá).
• No se puede culpar a otros familiares por lo que está pasando (“Estos son los resultados de las acciones de tu querida abuela…”).
• No se puede culpar al propio niño por lo sucedido (“Te portaste mal, estuviste mucho enfermo, te fuiste de casa, fumaste, no me ayudaste…”).

Pero antes de comenzar la conversación, debes pensar detenidamente todo nuevamente: cómo explicarles clara y sinceramente a los niños lo que sucedió entre tú y papá, con qué frecuencia los verá papá, dónde vivirás, qué pariente visitará tu casa. más a menudo que otros. Para navegar con más éxito en esta difícil pero necesaria conversación, haga lo siguiente:

Ejercicio psicológico

Imagínate que han pasado 3 años desde que te divorciaste. Mayoría período difícil dejado atrás. Los niños se han vuelto más maduros e independientes (¿cuántos años tendrán dentro de 3 años?). Y ahora llega a ti hoy el que te convertirás en 3 años, el presente: ya no eres tú, sino, por así decirlo, tuyo. amigo íntimo. Por supuesto, tenéis algo que deciros, hay algo que preguntar. Habla con tu futuro. Descubra con su amigo gemelo cómo resultó su vida, qué victorias y logros más importantes, qué dificultades y decepciones va a experimentar. Pregunte por los niños: sobre su salud, éxitos e intereses. ¿Están felices? ¿Pudiste crear para ellos? familia normal? Intenta ver esta imagen como alegre. Quizás tres años después lo vuelvas a hacer mujer casada? Tendrás (o ya tienes) una persona cercana y querida. ¿Mejorarás tu relación con tu exmarido? ¿Cómo hiciste esto? Pregunte con más detalle cuáles de sus pasos fueron correctos al criar a sus hijos y cuáles fueron incorrectos.

Regrese a la próxima conversación con los niños. Pregúntate mañana, ¿cómo deberías haberles hablado sobre el divorcio? ¿Qué argumentos aceptaron mejor que otros y cuáles les parecieron inverosímiles? Este es un diálogo interno muy útil.

¿No es mejor permanecer en silencio?

Muy a menudo, los psicólogos se enfrentan a la opinión de los padres divorciados de que es mejor no decirles a sus hijos que mamá y papá no vivirán juntos. Mucha gente cree que si es posible permanecer en silencio, entonces hay que permanecer en silencio el mayor tiempo posible. A medida que los niños crezcan, ellos mismos entenderán qué y cómo. Papá se fue de viaje de negocios y eso fue todo. Y aún "mejor": murió. Y ni una palabra más. el no esta en la vida cotidiana niño, y no hay razón para hablar de él.

Normalmente, esta creencia surge del miedo a tener una conversación incorrecta con un niño, de la incapacidad de expresar los propios pensamientos y sentimientos. Pero esto se puede superar. De lo contrario, todavía existe el riesgo de que el “esqueleto escondido” salga a la luz, incluso en el momento más inoportuno. Mayoría psicólogos modernos opinan que, con excepción de los secretos más "fatales", el niño debe saber todo sobre la familia (por lo tanto, incluso el secreto de la adopción de un niño no siempre debe guardarse para siempre). Los niños deben imaginar a sus padres y a sus antepasados ​​más lejanos como personas vivas con sus debilidades y errores inherentes, y no como fríos “modelos a seguir”. Quién sabe, tal vez en el futuro, el conocimiento del pecado del padre permitirá a sus hijos afrontar más fácilmente sus propios fracasos familiares.

Por lo tanto, guardar silencio sobre cosas importantes es una bomba de tiempo. Tarde o temprano explotará y la tensión de la anticipación es más dolorosa que los sentimientos que acompañan a la primera conversación difícil. Pero incluso si lograste llevarlo a cabo psicológicamente de manera competente, esto no significa que el niño no tendrá nuevos pensamientos al respecto en el futuro. decisión de los padres y no querrá discutirlo contigo. Sin embargo, a los niños a veces les resulta difícil expresar sus sentimientos con palabras. Anímelos a hablar. Trate de hablar tranquilamente con cada niño sobre lo que piensa sobre su divorcio. Muchas cuestiones se pueden discutir gradualmente. Por ejemplo:

1. ¿A qué le tiene miedo más que a nada en el mundo?

2. ¿Qué hizo mal mamá?

3. ¿Qué hizo mal papá?

4. ¿El niño piensa que él mismo hizo algo mal?

5. ¿Hay alguien con quien le gustaría hablar?

6. ¿Puede planificar su propio tiempo para reunirse con su padre, familiares y amigos?

7. ¿Cómo preferiría pasar sus vacaciones?

8. En opinión de tu hijo, ¿puedes ser la mejor madre?

9. ¿Es posible que un padre se convierta en una mejor persona?

10. ¿Qué es lo que más le gustó a tu hijo de ti? vida juntos? ¿No te gustó?

11. Durante el tiempo que viviste solo, ¿qué bien pasó? ¿Qué pasa con lo malo?

12. ¿El niño llora cuando está solo?

13. ¿Qué cree que esperan sus padres de él? ¿A qué tienen miedo?

Es posible que tenga otras preguntas, pero hágalas gradualmente, no permita que parezca que el niño le está informando.

Cuando los padres se divorcian, el mundo del niño comienza a colapsar catastróficamente. Al mismo tiempo, en general, al niño no le importa; en cualquier caso, la integridad de la realidad circundante se ve violada para él. Cómo explicarle a su hijo el divorcio de sus padres y al mismo tiempo traerle situación estresante al mínimo: la cuestión más apremiante.

Cómo afecta el divorcio a niños de diferentes edades

1. Niños menores de 4 años. Es a esta edad cuando los niños necesitan estabilidad. El niño comienza a formarse una idea del mundo que lo rodea. El divorcio conduce inevitablemente al deterioro situación financiera. Pero lo que es más importante es la reprimida estado psicológico madre, que el bebé lee.
2. Niños de 3 a 6 años. A esta edad, el divorcio de los padres suele provocar una reacción negativa aguda en el niño. No puede elegir a uno de los padres y, por lo tanto, la mayoría de las veces comienza a pensar que él mismo tiene la culpa. A menudo, esta condición conduce a una autoestima extremadamente baja en la vejez.
3. De 6 a 9 años. A esta edad aparece una actitud negativa aguda hacia los adultos. Los psicólogos señalan que la ira se manifiesta no solo en relación con propios padres, pero también a todos los adultos.
4. 10-12 años. A esta edad, un adolescente comienza a crecer, por lo que para evitar el aislamiento y el resentimiento hacia mamá y papá por el divorcio, es necesario acudir a él en busca de ayuda de su madre o de su padre. Esto hará que al adolescente le resulte mucho más fácil adaptarse a las nuevas circunstancias de la vida en una familia monoparental.
5. 13-18 años. A esta edad puedes esperar lo máximo evaluación adecuada divorcio de los padres. Los arrebatos de ira y resentimiento no desaparecen, pero el adolescente logra comprender todas las circunstancias que llevaron al divorcio. Si los adultos pueden comportarse sabiamente, el niño mantendrá una buena relación con ambos padres.

¿Cómo reaccionan los niños ante el divorcio?

No todos los adultos pueden afrontar las emociones abrumadoras de un divorcio, y mucho menos un niño. Fuerte experiencias emocionales puede causar no sólo crisis nerviosas, pero también enfermedades graves.

Los padres que están completamente preocupados por pensamientos de divorcio a menudo olvidan o descuidan de gran importancia que los niños necesitan ayuda.

A pesar de su corta edad, el niño puede sentirse avergonzado frente a sus compañeros y siente un gran miedo por el futuro.

Muy a menudo, los niños se enojan con sus padres; no pueden expresar su estado con palabras, por eso frecuentes histerias, caprichos, mal sueño, desobediencia.

Si el niño es retraído, no expresa sus emociones violentamente, se sienta en silencio en su rincón infantil, vale la pena hacer sonar la alarma.

Los errores más comunes cometidos por los adultos.

Muy a menudo, las madres o los padres, preocupados por cómo explicar a sus hijos el motivo del divorcio, cometen gran error, detallando los motivos del conflicto. Los niños bajo ninguna circunstancia deben conocer los detalles; no debes esperar que comprendan o compartan tus emociones con ellos, por muy difícil que sea.

Una vez más grave error- arregla las cosas con tu cónyuge en presencia de tus hijos.

En la mayoría de los casos, los niños durante un divorcio permanecen con su madre; ven cómo ella se preocupa, llora y, en un contexto de simpatía y lástima, surge una actitud negativa hacia el padre. Pero la mujer debe ser consciente de que posteriormente el niño puede tener la misma actitud hacia ella.

Para un niño, ambos padres son iguales; es fácil destruir su mundo, pero restaurarlo llevará mucho tiempo.

La honestidad es lo más importante.

si es conjunto vida matrimonial perdió su significado, el divorcio es lo único la decisión correcta. para guardar salud mental sus hijos, los adultos necesitan mantener la calma y todo emociones negativas control.

Es necesario hablar constantemente con el niño, explicarle que el nueva etapa en la vida que mamá y papá quieren vivir separados el uno del otro. Pero al mismo tiempo, cada vez, día tras día, convence al bebé de que su vida no cambiará, que lo aman como antes.

No tema decirle honestamente a su hijo que los padres tienen la culpa, pero que no pueden cambiar nada. Es necesario escuchar y oír a su hijo, pero seguir su ejemplo en tal situación está mal. Incluso si el bebé está histérico y llora, explíquele constantemente que volver a vida pasada no lo habrá.

Es importante recordar: las emociones violentas, el llanto, la histeria son mejores que el silencio y el aislamiento del niño.

Nueva vida después del divorcio.

La nueva etapa de vida en familia monoparental comienza duramente. los recuerdos de ocio conjunto, sobre la forma de vida habitual. Muy a menudo, como muestra la práctica, toda esta carga recae sobre la mujer. Y por eso ella simplemente debe volverse fuerte.

El niño no debe ver las lágrimas y la desesperación de la madre. Al contrario, con toda su apariencia debe demostrarles a los niños que todo está bien para ellos. Muy a menudo una mujer llega a los extremos: se vuelve demasiado estricta o cariñosa. Estos errores no son en vano: más adelante, cuando los niños crezcan, les resultará mucho más difícil formar sus propias familias.

Inmediatamente después del divorcio de los padres, al niño se le debe dar tiempo para adaptarse; también debe ver no sólo al padre que ha abandonado a la familia, sino también a sus abuelos. Un cambio de lugar de residencia, un cambio de entorno inmediato en forma de amigos y compañeros de clase no hace más que agravar una situación ya de por sí difícil.

Si mamá o papá no pueden encontrar contacto, de buena manera puede ser una visita psicólogo infantil o pedir ayuda a los familiares más cercanos que gozan del respeto del niño.

Las acciones de los adultos deben ser delicadas, cuidadosas y al mismo tiempo persistentes; día tras día es necesario demostrarle al niño que es el más querido, que la vida continúa, que mamá y papá todavía lo aman.

Cómo compensar la crianza de un padre

Las situaciones en las que el marido abandona a la familia ocupan el primer lugar en las estadísticas de divorcios. En tales casos, es muy difícil para una mujer mantener la moderación hacia su marido. Pero la única salida En una situación tan difícil, para preservar la salud mental del niño y la propia, es perdonar al hombre.

Un sentimiento de resentimiento, especialmente si persiste durante mucho tiempo, destruye la vida y la salud. Una mujer necesita recuperarse y comprender que ella es responsable del futuro del niño.

No se les puede decir a los niños que su padre es un sinvergüenza. No puedes decir la frase: “¡Ya no es tu padre!” Todo tu espiritual y fuerza fisica una mujer-madre debe aspirar a que el bebé sea feliz, para que no se sienta abandonado o rechazado.

Incluso si una mujer comprende que su marido actuó mal con ella y sus hijos, no debe decirlo en voz alta. Es necesario explicar la situación actual con la mayor delicadeza posible, sin ofender al marido fallecido. No se debe permitir que un niño desarrolle odio hacia su padre.

Si una persona pequeña tiene una edad consciente (a partir de 7 años), es importante en tal situación involucrarlo en las responsabilidades cotidianas: ir a la tienda a comprar productos necesarios, mantén la casa limpia, enséñale a cocinar. Si está permitido condiciones de vida, puedes conseguir un perro raza grande que se convertirá verdadero amigo el bebé y le dará la oportunidad de mostrarle cuidado y atención.

Una mujer debe enseñar a sus hijos a no tener miedo de tomar decisiones, por eso es necesario consultar con ellos cómo llevarlas a cabo. vacaciones de verano o fin de semana, qué artículo es mejor comprar, etc. Así, el niño comienza a sentir su responsabilidad hacia su madre, que lo necesita y le resultará más fácil afrontar la partida de su padre. Como regla general, en tales circunstancias crecen niños buenos y agradecidos que posteriormente crean familias maravillosas.

Muy a menudo las mujeres cometen siguientes errores: deleitándose con su dolor, se olvidan de sus hijos y, como resultado, crecen personas insensibles e indiferentes. El otro extremo es poner a tu hijo en un pedestal y cumplir todos sus deseos. Como resultado, un completo egoísta crecerá y el niño de mamá, que no podrá construir relación correcta con una mujer.

Cómo explicar los motivos del divorcio.

Tarde o temprano, en cada niño surge la pregunta de por qué mamá y papá se separaron. Esta pregunta suele hacerse durante la adolescencia, cuando un adolescente comienza a analizar el mundo que lo rodea.

La ley de la pedagogía dice: en ningún caso debes hacer de tu hijo o hija amigo o novia. Por lo tanto, las revelaciones sobre un padre alcohólico, juerguista y perdedor, o una madre que abandonó a su hijo porque se dejó llevar por otra persona son simplemente inapropiadas.

Actúan sabiamente aquellos padres que, en respuesta a tales preguntas, hablan de las cosas más mejores calidades, sobre el amor que hubo, y recién al final de la historia notan que ambos tienen la culpa de la separación, así resultó la vida.

No se debe permitir que el niño tenga la impresión de que fue él quien provocó la separación de sus padres, y esos pensamientos muy a menudo se instalan en la cabeza de los niños desde familias monoparentales. Es necesario convencer al adolescente de que no ha perdido a ninguno de sus padres, está a salvo y siempre encontrará apoyo.

Contacta con un psicólogo infantil

En los casos en que los adultos no puedan hacer frente por sí solos a las experiencias del niño, es necesario contactar a un especialista. Psicología moderna armado con muchos métodos, como la terapia de cuentos de hadas y la terapia de juego. El uso de estos y otros métodos tiene un efecto beneficioso sobre la psique de los niños y les ayuda a sobrevivir. período difícil divorcio de los padres.

Los psicólogos señalan que los niños se sienten más cómodos con un padre menos agresivo.

Hay que tener en cuenta que hasta los 12 años un niño necesita estar cerca de su madre. Pero este es un concepto estándar. En este caso, lo que es más importante para el niño es cuál de los padres emite menos emociones negativas.

Un especialista no solo puede corregir la psicología. hombrecito, pero también indicará a los padres cómo actuar correctamente en determinados casos.

El divorcio de los padres no es un colapso, es un giro brusco. Si un niño está rodeado de una madre y un padre verdaderamente amorosos, incluso en caso de divorcio podrán superar todas las dificultades. adolescencia niño y conservar su amor y respeto.

El divorcio es lo más palabra aterradora para la familia. Y especialmente cuando hay niños en él, y realmente no importa la edad que tengan. No se debe pensar que sólo los cónyuges resultan heridos, porque más emociones fuertes el niño experimenta. Por lo tanto, es extremadamente importante prepararse con anticipación para esto. conversación importante con tu hijo.

Necesita saber cómo contarles a sus hijos sobre el divorcio. Puede seguir el consejo de un psicólogo y leer la literatura necesaria. El niño recuerda una conversación sobre el divorcio por el resto de su vida, por lo que es importante que el proceso de ruptura familiar no deje una huella grave en la psique del niño.

Preparando el escenario para la conversación

La familia a través de los ojos de un niño es un todo único, y será extremadamente difícil para un niño o adolescente imaginarla de otra manera. Lamentablemente, todavía no se ha inventado un divorcio indoloro. Pero se pueden “suavizar los ángulos” y causar menos trauma a la psique del niño. Para hacer esto, necesita conocer varias reglas importantes sobre cómo informarle correctamente a su hijo sobre un divorcio. Los veremos ahora.

Cuando el problema del divorcio se resuelve al 100%, es necesario preparar el terreno para la comunicación. No pospongas demasiado una conversación difícil. Será mucho peor si alguien que no sea los padres le cuenta esto al niño. Y lo que es aún peor es que el adolescente se dará cuenta por sí solo, comenzará a culparse a sí mismo y se retraerá. Y entonces la conversación puede resultar simplemente infructuosa.

Definitivamente debes elegir un día completamente libre para comunicarte. Y no haga esto el día antes del divorcio, sino al menos dos semanas antes. El niño definitivamente tendrá preguntas, puede romper a llorar y tratar de retractarse de todo. Puede comenzar a culparse a sí mismo y prometer mejorar. Debe dejar que su hijo (adolescente) se acostumbre a esta noticia. En este momento, no debe haber palabrotas ni enfrentamientos en la familia. Los padres deberían arreglar las cosas entre ellos en privado.

Conversación conjunta

Los adultos necesitan saber cómo iniciar una conversación con un niño. Ambos padres deben liderar la conversación. Si mamá y papá hablan juntos, será más fácil para el bebé aprender la información. Todavía se considerará rodeado de una familia de pleno derecho y seguro. De esta forma la información se absorbe mucho mejor. Durante la conversación, e incluso más tarde, no es necesario que muestren sus emociones el uno hacia el otro frente a los niños. Es necesario comportarse con moderación, sin enojos innecesarios. En una conversación, presente información como una decisión conjunta. Debemos recordar que esta es una conversación para el niño y no una aclaración de agravios y relaciones. Como resultado de la conversación, debe comprender una cosa: es amado y no tiene la culpa de la separación de sus padres. Que todo seguirá igual. Definitivamente mamá necesita saber cómo explicarle a su hijo que papá no vive con nosotros y que ahora vive separado. Hay que decir que las circunstancias simplemente sucedieron, por lo que papá necesita mudarse.

Niños con una diferencia de edad de varios años.

Si en una familia hay más de un hijo y hay una gran diferencia entre ellos, ¿qué se debe hacer? ¿Cómo contarles a tus hijos sobre el divorcio en este caso? Es mejor tener una conversación con cada individuo por separado. Ya que un niño mayor entiende todo mejor y puede reaccionar de forma más impulsiva. Con los niños más pequeños la conversación será mucho más fácil. Es posible que la conversación se repita a medida que crezca. Bajo ninguna circunstancia debes culpar a nadie por tu divorcio. Los niños necesitan ver que sus padres se quedaron en buenas relaciones.

Una forma sencilla de comunicación y explicación del porqué de lo sucedido.

La conversación debe desarrollarse de forma sencilla y ser comprensible para el niño. Que un niño deba saber el motivo del divorcio depende de la edad y del motivo en sí. Por ejemplo, si uno de los padres bebe mucho, todo se aclarará por sí solo. Pero si se trata de traición, entonces puedes guardar silencio al respecto. De lo contrario, el niño culpará al padre que lo cometió. Si el niño ya no es pequeño y puede adivinar el motivo por sí mismo, entonces debes presentarlo de tal manera que todavía ame a mamá y a papá por igual. Pero debes decir la verdad de inmediato. Hacer trampa sólo empeorará la situación. Durante una conversación, no debe comenzar a maldecir entre ustedes; en este momento la conversación debe dedicarse únicamente al niño.

Después de la conversación, los niños deben comprender que básicamente nada cambiará. Mamá y papá los aman. Que en cumpleaños y días festivos importantes también se reunirán. Papá caminará con ellos, jugará y los recogerá del jardín de infancia. Lo único que cambiará es que vivirá separado.

¿Qué debe entender el niño?

Lo principal que el niño debe entender de la conversación es:

• Después del divorcio, mamá y papá estarán mejor, da la casualidad.
• El hecho de que los padres se divorcien no afectará el amor que sienten por sus hijos. Todo seguirá igual.
• La comunicación con mis abuelos paternos no cesará. Todo seguirá como estaba.
• Los padres vivirán separados, pero ahora el niño tendrá dos hogares a la vez, donde será bienvenido y amado.
• En un divorcio no hay culpables, ni el padre, ni la madre, ni el bebé. Sucedió de esa manera. Esto sucede a veces.

Después de tal conversación, el niño aún debería amar a ambos padres por igual. No debería ser que ame más a mamá que a papá. Qué los padres de mamá mejor, pero el padre empezó a tratar peor al niño.

Palabras y acciones inapropiadas.

Notemos que hay palabras y acciones que son inaceptables durante un divorcio. Pueden traumatizar la frágil psique del niño. Si entre los padres no se conservan relaciones amistosas, entonces el niño no debería saberlo. Es recomendable comportarse de manera amigable con él. Si uno de los padres pierde los estribos durante una conversación, el otro debería suavizar la situación. No lo olvides, es aún más difícil para un niño. Incluso puedes reprogramar la conversación.

Los psicólogos dan los siguientes consejos:

1. Cuando se decide que habrá divorcio y punto, el niño debe entender que los padres no volverán a estar juntos. No puedes darle esperanzas de que tal vez estemos juntos otra vez. una familia de pleno derecho, pero por ahora tomemos un descanso el uno del otro.
2. No puedes humillar ni insultar a tu cónyuge delante de los hijos. Para ellos seguíais siendo amigos.
3. Cuando hablen, traten de no decir que han dejado de amarse. Es mejor buscar otra razón. De lo contrario, el bebé puede decidir que él también puede dejar de amarlo. Y vivirá en miedo constante estar completamente solo y sin ser útil para nadie.
4. No es necesario obligar al niño a elegir a uno de los padres. Soborna su amor con juguetes y entretenimiento. Para un completo desarrollo psicológico un niño simplemente necesita dos padres. Incluso si no viven juntos.
5. No es necesario hablar de los aspectos negativos cuando se comunica con un niño. ex cónyuge. Los niños no necesitan saber esto.
6. Los niños no deben participar en el proceso de divorcio en sí; es necesario protegerlos de ello. Por supuesto, a menos que el tribunal lo requiera.
7. No debe hablar constantemente con su hijo sobre el próximo divorcio. Por ejemplo, qué bueno fue y qué aterrador será lo que sucederá después.
8. No se puede preguntar a los niños a qué padre aman más y con más fuerza.
9. El niño debe recibir el mismo amor que antes. No debe ser un intermediario para los padres que no quieren comunicarse entre sí.
10. El divorcio no puede compensarse con el hijo. juguetes caros, o permitir algo que antes estaba prohibido. No recuperará la pérdida de una familia perdida.

Para abordar adecuadamente una conversación con un niño sobre el divorcio, es necesario ponerse en su lugar. No importa cuán correctamente esté estructurada la conversación, al niño le resultará difícil darse cuenta de que los padres ya no están juntos. E intentará con todas sus fuerzas reunir a la familia. Y esto se aplica a niños de todas las edades, incluso a los de treinta años. Procedimientos de divorcio siempre duele. Lo que pasa es que los niños mayores pueden entender a los adultos y les resulta más fácil explicar el motivo.

Características de la conversación con niños menores de siete años.

Con niños menores de tres años, puede prescindir de hablar de divorcio. Pero definitivamente necesitas responder la pregunta: ¿dónde está papá/mamá? Con el tiempo, el niño se acostumbrará al hecho de que uno de los padres ya no vive cerca.

Los niños de tres a siete años ya entienden que algo anda mal en la familia. A esta edad, los bebés tienen un fuerte apego a ambos padres. Por lo tanto, aquí se necesita una conversación extremadamente delicada. Muchos padres no saben cómo hablar con un niño pequeño sobre el divorcio. Al principio, el bebé puede empezar a orinar, dormir mal, comportarse de forma caprichosa y tratar de atraer la atención de ambos padres. Es difícil para un niño darse cuenta de que papá vino sólo a caminar, jugar o ir a la tienda a comprar un juguete. Al despedirse puede haber caprichos y lágrimas. El padre con quien se queda el bebé necesita controlar el comportamiento del niño. A veces no puedes prescindir de la ayuda de un especialista.

Características de la conversación con niños de siete a catorce años.

Los niños de siete a once años experimentan el divorcio de forma menos emocional. La mayoría de la gente espera que sus padres vuelvan a estar juntos. No hay necesidad de dar lugar a esta esperanza; el niño debe darse cuenta de que la separación de mamá y papá ocurrió para siempre. Será necesario ayudar al bebé a acostumbrarse al hecho de que ahora su padre vendrá un rato a hablar con él.

¿Cómo contarles a los niños sobre el divorcio entre los once y los catorce años? Durante este período, el niño comienza a mirar la vida con seriedad. Y si el niño sabe que el motivo del divorcio fue la embriaguez o la infidelidad, entonces puede ponerse del lado de un solo padre, con quien permanece. Es mejor para él dejarle claro que papá todavía es bueno, que no debe darle la espalda porque lo ama.

Adolescente y divorcio

Hablarle a un adolescente sobre el divorcio puede ser más difícil que contarle a un niño pequeño. Ya que a esta edad comienza a formarse como personalidad. Y la separación de los padres puede causar un trauma grave. Es a esta edad cuando una madre debe saber decirle a su hijo la verdad sobre el motivo de la separación.

Puede encerrarse en sí mismo incluso durante la conversación inicial, incluso si la conversación estuvo estructurada correctamente. Es necesario darle al niño la oportunidad de acostumbrarse y comunicarse gradualmente con él. Pero no de forma intrusiva, sino cuando tiene dudas o ganas de hablar.

¿Qué hacer a continuación?

Si una familia tiene que pasar por un divorcio, no se puede predecir la reacción exacta del niño. Cada bebé es una personalidad separada. Algunos pueden reaccionar con calma y llorar sobre la almohada por la noche. Y también hay niños que se convierten en un apoyo para su madre y la ayudan a sobrevivir al divorcio. Y eso es correcto. Es necesario que el niño se sienta necesitado. Incluso puedes pedirle a la propia madre que sea de apoyo, diciéndole que sin su ayuda será difícil para ella.

Lo más importante es que no debes realizar ningún otro cambio importante en tu vida en este momento. Por ejemplo, mudarse a otra ciudad. El niño debe tener al menos algún tipo de permanencia, por ejemplo, en la escuela, en el jardín de infancia. Es mejor esperar con los cambios en la vida. No hay necesidad de apresurarse a presentarle el bebé al nuevo papá. Es necesario dejar que el niño se acostumbre. Al principio, trate de darle al bebé más atención. A veces basta con aumentar el tiempo de caminata en media hora.

Conclusión

Resulta que un niño puede vivir menos dolorosamente la separación de sus padres si sabe cómo informarles correctamente sobre el divorcio. Es decir, todo depende de los padres. No existe un divorcio indoloro. Si los padres dudan de su capacidad para contarle todo bien a sus hijos, pueden pedir ayuda a un psicólogo o leer literatura. Pero lo principal es ayudar al niño a acostumbrarse rápidamente a su nueva vida, que incluso puede llegar a ser mejor de lo que era.

“Sunny, sucedió que papá y yo ya no viviremos juntos”; no importa cuán suave y tranquilamente se pronuncie esta frase, su significado seguirá siendo el mismo. Triste, complejo e incomprensible para un niño. Y él realmente necesitará tus explicaciones, tranquilidad y confianza en que definitivamente todo estará bien.

Mucho depende del comportamiento de los padres: percepción de la situación, estado interno bebe, tuyo relaciones adicionales. Y debe esforzarse mucho para recuperarse y desarrollar la estrategia correcta.

Años y dificultades

Los divorcios pueden ser diferentes: relativamente tranquilos y equilibrados, tormentosos, con un enfrentamiento, inesperado e impactante, ganado con esfuerzo, cuando la relación es tan mala que todos sueñan con ponerle fin. Y, por supuesto, la reacción del niño dependerá en gran medida de cómo se comunicaron previamente los padres entre sí y con él, desde características psicológicas, edad e incluso sexo del niño.
Cómo niño mayor, más fuertes son sus emociones y sensaciones, y más experimenta lo que está sucediendo. Los bebés de hasta seis meses prácticamente no reaccionan a los cambios en la familia, pero sienten claramente el estado de ánimo de su madre. Si se le están acabando las fuerzas y sus nervios están al límite, pida ayuda a familiares más tranquilos: su madre o su hermana.

Niños de seis meses a dos años. Es poco probable que entiendan lo que está sucediendo, pero la ausencia de un padre, especialmente si antes estaba cerca del niño y pasaba mucho tiempo con él, puede afectar el comportamiento del niño, se volverá más caprichoso. Hay que darle más atención y cariño.
Tipo de dos a tres y medio Pueden tener miedo, dormir mal y tener dificultades para dejar ir a su madre. Puede haber una disminución en la pulcritud, en el apego a una cosa o juguete en particular. No regañe a su hijo ni sea demasiado estricto.

Próximo etapa de edad, de tres años y medio a cinco años caracterizado por agresión y aumento de la ansiedad.

Pero se considera que la edad "preescolar" más difícil último período 5-7 años . El niño se da cuenta de la magnitud del problema, lo comprende y lo experimenta.

Los psicólogos identifican tres fases de percepción de la noticia de un divorcio..

1) Congelación: el niño está aparentemente tranquilo, incluso puede parecer que no reaccionó en absoluto o no entendió completamente lo que sucedió. De hecho, sólo necesita tiempo para comprender y digerir la información.

2) Luchar contra el estrés: el niño se pregunta si es posible cambiar algo y asegurarse de que mamá y papá vuelvan a estar juntos. Se vuelve obediente, flexible, hasta que se da cuenta de que no podrá influir en la situación.

3) Agotamiento moral: esta fase requiere atención especial y paciencia. Las consecuencias del estrés se hacen sentir: el niño se vuelve incontrolable, distraído y abandona sus actividades favoritas.

Al mismo tiempo, las niñas a menudo se retraen en sí mismas, se sienten cansadas, evitan la comunicación con sus compañeros y, a menudo, se quejan de dolor de cabeza o dolor abdominal (esto no es un pretexto, sino una consecuencia de la neurosis). Los niños se comportan de manera agresiva e incluso cruel: no obedecen, se pelean, gritan a sus padres y amenazan con irse de casa. Vale la pena entender que el problema no está en la educación y el comportamiento; el rigor y las prohibiciones lograrán poco. Es necesario ayudar al niño a acostumbrarse a la nueva vida y su comportamiento cambiará por sí solo. Trate de tener más emociones nuevas en la vida de su hijo: viajes, conocidos, al menos libros o juegos interesantes, esto le ayudará a no obsesionarse con el problema.

Los hijos únicos viven la noticia del divorcio de forma especialmente aguda: tener un hermano o una hermana suaviza la situación, porque los niños experimentan sus ansiedades durante las peleas o conversaciones, las comparten y vuelven más rápido a la normalidad.

Si el niño tiene suelo nervioso el sueño y el apetito se alteran, se agravan enfermedades de la piel Si comienzan problemas con la digestión y la enuresis, comuníquese no solo con un pediatra, sino también con un psicólogo.

hablemos francamente

Todos nos esforzamos por aislar al niño de preocupaciones innecesarias. En los cuentos de hadas y los dibujos animados, los héroes dañinos ciertamente son corregidos, los príncipes y las princesas viven felices para siempre, e incluso árbol de Navidad no va al basurero, sino “de regreso al bosque”. Pero no tiene sentido escribir un cuento de hadas divertido sobre cómo papá se fue de viaje de negocios a la luna o salvó al mundo. Si finalmente has decidido romper (en ningún caso antes), cuéntaselo a tu hijo. Después de todo, probablemente sentirá tensión en la familia y el silencio sólo le provocará miedos y neurosis. Por lo tanto, es necesario hablar con niños mayores de tres años, teniendo en cuenta, por supuesto, su edad.

Lo mejor es que ambos padres estén presentes durante la conversación. Una es hablar, la segunda es responder preguntas si surgen. Por supuesto, vale la pena prepararse a fondo para tal conversación para que no se convierta en un enfrentamiento y otra pelea. Prométanse mutuamente que todas las quejas se expresarán más adelante. Y si de repente fallas en el proceso, asegúrate de explicarle a tu hijo que estás un poco preocupado y preocupado.

Lo principal que un niño debe entender.:

- Él no tiene la culpa de lo sucedido. Ni un poco culpable. Según los expertos, esta pregunta atormenta a la mayoría de los niños: papá se fue, lo que significa que a mí también me dejó porque soy malo. Incluso algo dicho en el calor del momento, “Papá nos abandonó”, “No nos necesita”, puede traumatizar gravemente a un niño.

- Mamá y papá tampoco tienen la culpa. Es algo que le pasa a la gente a veces... buena gente, y no tan raro. No pueden comunicarse con calma, a menudo se pelean y, por lo tanto, deciden vivir separados.

- Mamá y papá lo aman. Y tiene derecho a amarlos a ambos, verlos a ambos, no elegir entre ellos y comunicarse cuando quiera. Y no tenga miedo de hablar con su hijo sobre lo que siente hacia el padre fallecido, dirigiendo sus pensamientos en la dirección correcta (y por lo tanto positiva).

Idea falsa

En un esfuerzo por hacer lo mejor, los padres a veces cometen errores que tienen un efecto negativo en la situación.

— tacha el pasado

Quizás quieras olvidar todo lo que pasó, como mal sueño, tirar las fotografías y volver al apellido de soltera... Pero el niño necesita la historia de su familia, una historia lo más bella posible, con momentos buenos y luminosos. Puedes y debes hablar sobre cómo te conociste, cómo esperaste a que apareciera. y si no razones objetivas(Los rencores personales no cuentan) el niño debe seguir comunicándose con sus abuelos por parte de padre. Si es posible no cambiar kindergarten o en la escuela, comuníquese más a menudo con viejos conocidos; romper con viejas conexiones es traumático, pero mantenerlas, por el contrario, ayuda a fortalecer la tranquilidad.

— Hablar negativamente del otro padre.

El niño se percibe a sí mismo como parte de ambos padres, y si una parte es un "traidor y sinvergüenza", no es fácil vivir con él. Incluso si ex marido realmente no lo merece buenas palabras, susceptible malos hábitos, ofendió al niño, intenta explicarle que era débil, persona dependiente, y yo mismo sufrí por esto.

— Haz de tu hijo tu confidente

La franqueza y la cercanía excesivas, cuando la madre comienza a compartir todas las dificultades con el niño y a abrirse como a un igual, es una carga insoportable para el niño. Deje la discusión de los problemas a sus amigos, siempre que no haya pequeños oídos curiosos cerca.

— Están avergonzados de lo que está pasando.

Si se culpa por lo que está pasando, se avergüenza de ello, el niño se preocupará aún más. Explique que hay muchas familias de este tipo y que no son peores que otras. Al mismo tiempo, cuéntanos cómo responder las preguntas de los curiosos si surgen de repente. Si su hijo va al jardín de infantes, cuéntele al maestro sobre los problemas en la familia; él podrá ayudarlo en caso de problemas de conducta y estará más atento al bebé.

Marina Belénkaya