Durante muchos años, los padres criaron a sus hijos sin comprender realmente cómo se reflejan en ellos sus acciones, acciones y su estado emocional: ¡el niño y el niño, adónde irá, crecerá! Con el desarrollo de la psicología y la psiquiatría, quedó claro que, de hecho, la forma en que los padres construyen relaciones con sus hijos tiene un impacto muy fuerte en los niños. Este conocimiento en un momento impresionó mucho a la humanidad...

Se ha comprendido que es necesario aceptar al niño, comprenderlo, satisfacer sus necesidades, aceptar sus sentimientos. Pero reverso La idea es la siguiente: ahora existe una tendencia a fetichizar la teoría del apego.

Como resultado, los padres siempre tienen miedo de decir algo malo, de herir a sus hijos, de no amarlos, no comprenderlos, no aceptarlos. Yo llamaría a este estado "neurosis de los padres", un estado en el que un padre piensa en el niño, en los problemas que tiene, en su comportamiento, desarrollo, etc. mucho más que sobre ti mismo, sobre tus intereses y necesidades: “¿Acepto lo suficiente a mi hijo? ¿Lo estoy aburriendo con mi atención? ¿No desarrolló privación por el hecho de que yo solo estaba en Facebook? El hecho de que le até una bufanda, ¿no fue sobreprotección?

Cualquier ansiedad, cualquier sentimiento de culpa es siempre la otra cara de la fantasía de la propia omnipotencia: la idea de que si somos padres sabios, pacientes, “iluminados”, de tal manera que un mosquito no dañe su nariz, entonces el niño tiene la garantía de crecer armonioso, valiente, desarrollado, amable y cariñoso.

Pero la teoría del apego no se trata de elfos. No se practicaba con los elfos, ¡nuestros antepasados ​​lo tenían igual que el nuestro! No es necesario romperse y rehacerse. Vives con tu hijo, lo crías, lo conoces, lo amas, está cerca. Lo más importante es que ya todo está bien. El resto lo descubrirás, de una forma u otra.

No. 2: No vea a su hijo como objeto de lucha.

La idea de pelear con un niño está fuerte en la mente de la gente. Estamos acostumbrados a pelear con los niños. A menudo se puede escuchar de los padres: “El niño hace esto y aquello. Como lidiar con esto? o “El niño no hace esto y aquello. ¡Estamos luchando contra esto, pero nada funciona!” Terminología de lucha, confrontación... En una sociedad arcaica, esa pregunta no surge: si soy un adulto que puede encender un fuego, traer un trozo de mamut y ahuyentar a los tigres dientes de sable, no surge la pregunta de si un niño me respeta o no. ¡Un adulto es una persona de quien depende la vida de un niño! La lucha comienza donde no hay terrenos naturales. (por jerarquía y respeto). En el nivel de la sociedad patriarcal, la jerarquía ya se basa en el hecho de que debe haber…

A menudo se puede escuchar: "Bueno, ¿no es el niño?" debe respetar a tus padres? "¿No es él debe¿Entiendes que tiene responsabilidades? OK entonces.

Escribamos en la pared: “Hija, entiende: ¡tú tienes responsabilidades!” Esto no funciona.

Todas esas palabras hablan de impotencia. Esto es una protesta: ¿por qué no nos entiende?

No pelees con tu hijo. Él es tu bebé y te ama con todo su corazón... Si te sientes atrapado en una pelea, es hora de saltar la barricada y pararte junto a tu hijo.

No. 3: No establezcas principios de “hormigón armado”

Todas las afirmaciones que comienzan con las palabras "siempre", "nunca", "nunca" indican ansiedad. Y la ansiedad indica que no hay confianza en uno mismo como padre, no hay contacto con el niño, no hay capacidad para manejar y adaptar con flexibilidad las palabras y acciones a la realidad que tenemos ahora.

Si tenemos confianza en nosotros mismos como padres, sabemos que podemos resolverlo.

Cuando no tenemos confianza en nosotros mismos, no estamos seguros de poder resolverlo, establecemos reglas rígidas.

Por ejemplo, sé siempre coherente: una vez que lo digas, ya está, nunca cambies tu decisión. O bien, deje siempre que el niño sea responsable de las consecuencias: si olvidó algo, que sea responsable de las consecuencias. ¿Si nos comportamos así con nuestros cónyuges?... Imagina que tu marido se va a trabajar, sabes que tiene una reunión muy importante y luego notas que olvidó la carpeta con los documentos para esta reunión. ¿Y qué piensas: “Ve, ve, querida, que vengan las consecuencias”? Por supuesto que no. Lo mismo ocurre con los niños.

Me parece que necesitas tratarte a ti mismo con más compasión... Necesitas escucharte más a ti mismo, estar más en contacto contigo mismo, no tratar de seguir recetas rígidas, sino aprovechar la situación y entonces podrás sentirte más cómodo. en la crianza de los hijos.

#4: No sometas a tu hijo a tus expectativas.

Aceptar a un niño es un trabajo que los padres hacen toda la vida... En una sociedad patriarcal, la adopción de niños era muy dura: el niño tenía que cumplir con las expectativas. Poco a poco, las expectativas estrictas del niño dejaron de ser percibidas como legítimas. Pero incluso hoy en día, los padres tienen que afrontar cada vez la cuestión de la aceptación: “Mi hijo no es como yo me sentiría cómodo, como siempre he querido, como he soñado”; querían una niña, que naciera un niño, querían un niño decidido, que naciera un tímido, querían que el niño leyera libros, pero juega al hockey...

Lo cierto es que los niños están diseñados de tal forma que calculan claramente el área que no aceptamos en ellos. Y con una alta probabilidad, lo que no aceptas en tu hijo, él te lo dará.

Porque la aceptación es muy importante para un niño, necesita su subjetividad, quiere que lo consideres una persona, una persona independiente, para que respetes su derecho a ser como él quiere. Es muy difícil para un niño cuando lo llevamos a una cama de Procusto, y lo hacemos. Y no necesariamente con métodos duros, sino que nos enojamos, suspiramos, nos sentimos mal, demostramos nuestra decepción, escribimos con preocupación en Facebook... Los niños lo leen claramente.

Y entonces tienen dos opciones: aferrarse a la aprobación de sus padres y abandonarse, y entonces, tarde o temprano, el padre será percibido como “la persona que me obligó a no ser yo mismo”; o defenderte, alejándote de tus padres, a veces con mucha dureza, a menudo con crueldad: confrontarlos con un hecho.

Aceptar a un niño con todas sus características no se trata de que debemos permitirle siempre todo, estar de acuerdo con todo lo que dice, sino de que debemos aceptarlo tal como es. Esta es una tarea difícil: puedes ampliar tu zona de aceptación a lo largo de tu vida...

#5: No hagas realidad tus sueños a expensas de tus hijos.

Para poder aceptar más fácilmente a tus hijos me parece que es muy importante estar más en contacto contigo mismo, ante todo, aceptarte más. Las expectativas de los niños a menudo están relacionadas con el hecho de que tenemos nuestras propias necesidades insatisfechas. Nosotros mismos no podíamos permitirnos nada al mismo tiempo. Por ejemplo, no podíamos permitirnos viajar y empezamos en temprana edad arrastrando niños por Roma, París... Si sueñas con algo que no te han regalado, ¡hazlo tú mismo! Y deja que tu hijo sea indiferente a esto...

No. 6: No prives a tu hijo del derecho a no querer algo.

El niño tiene derecho a no querer. Una conversación honesta comienza cuando reconocemos este derecho del niño. No querer hacer los deberes, no querer ir a un colegio aburrido es normal. No es necesario intentar motivarlo para que haga todo esto. Necesitamos unirnos a él y decirle: entiendo que no quieras. Y luego podemos ayudar al niño a aprender a “tragarse una rana”. ¿Como ayudar? Por ejemplo, cuéntenos cómo se enfrenta usted mismo a las cosas que no quiere hacer. O dale algo rico para endulzar la pastilla.

No. 7: No intentes motivar a tu hijo si no quiere nada.

A menudo sucede que cuando un padre tiene demasiadas expectativas de sus hijos, demasiadas fantasías y deseos asociados con ellos, a la edad de 17 a 19 años los niños no quieren nada, sino que viven en un estado semi-vegetativo. Casi siempre se trata de una historia sobre padres muy cariñosos, desinteresados ​​y muy responsables, sobre cómo la madre dejó el trabajo para llevar al niño a clases de desarrollo, sobre cómo estudió ajedrez, inglés, chino, sobre cómo un día nunca perdieron el ritmo. para no visitar la exposición.

A los 12 años, cuando un niño se da cuenta de que puede decir “jódete”, lo dice. Entonces fuertemente... ¡Y es bueno que lo exprese con palabras!

Pero si la madre tiene un súper argumento sobre este tema: el corazón se le cae, el niño puede caer en la apatía, estar de acuerdo con todo, pero no hacer nada.

El rechazo de todos los reclamos y deseos es una forma extrema de protesta para un niño. Así se manifiesta su negativa a vivir según tus reglas. Cuando intentas sacarlo del sofá, tú eres el principio activo, eres la fuente de todas las motivaciones, deseos, decisiones. Cuanto más saltas alrededor de él, más se cierra. Solo necesitas alejarte, decir: “Esta es tu vida, vivela como quieras, si pasa algo, grita”.

№ 8: No lo olvides: la experiencia de autoaceptación es lo mejor que podemos regalar a los niños, ¡ya que son grandes imitadores!

Referencia

Lyudmila Vladimirovna Petranovskaya– psicólogo familiar, especialista en arreglo familiar. En 2012 creó el Instituto para el Desarrollo de la Estructura Familiar, organismo público que capacita a futuros los padres de crianza. Laureado con el Premio Presidencial Ruso en el campo de la educación. Autor de una serie de libros para niños y adolescentes "Qué hacer si...", libros para padres - "Niño adoptado en una familia", "Si es difícil con un niño", "Apoyo secreto". El apego en la vida de un niño”, “Selfmama. Trucos para una madre trabajadora".

Encuesta: ¿Qué consejos para padres funcionan en tu vida?

Realizamos una breve encuesta entre madres sobre el lugar que ocupan los libros para padres en sus vidas, cuánto confían en su propia intuición y cuánto y en qué medida confían en los consejos de profesores y psicólogos.

“¡Entendí por qué Luka era tan pegajoso!”

Tatyana Romanenko (Tutta Larsen), 42 años, presentadora de radio y televisión, madre de tres hijos

En general, creo que toda esta literatura infantil psicológica es, en general, bastante ficción que las instrucciones de uso. En algún lugar realmente puedes aprender algo útil, pero el 90 por ciento de la información es ficción. Porque todos los niños son diferentes, y a unos les conviene una historia, a otro otra. Y me parece que los libros de psicología dan demasiado Recomendaciones generales que pueden trabajar con un niño, pero no con otro niño, incluso en la misma familia.

Hay libros que, en mi opinión, son francamente perjudiciales. Por ejemplo, el libro de Pamela Druckerman “Los niños franceses no escupen comida”, que dice que a partir de los 4 meses el niño debe aprender a dormir por separado, en su propia cuna y en su propia cama. cuarto separado. Esto es anormal porque contradice las necesidades naturales. niño. Por tanto, debemos tener mucho cuidado con las diferentes teorías y libros.

Personalmente, estoy muy cerca del libro de los pediatras William y Martha Cyr, "Su bebé desde el nacimiento hasta los 2 años", pero esto no es tanto psicología como información sobre cómo criar y cuidar a un bebé. Y si hablamos de literatura psicológica, recuerdo el libro “Cinco caminos hacia el corazón de un niño”. No diría que se convirtió en una instrucción para mí, pero expresó una idea muy interesante: que las personas tienen algunas modalidades dominantes a lo largo de sus vidas. Por ejemplo, si su hijo es auditivo, no importa qué ejemplos le muestre, seguirá percibiendo mejor el habla. Y, por ejemplo, si le gritas, no lo percibe porque su oído es demasiado sensible. Pero si tu hijo es visual, puedes decirle muchas palabras diferentes, no las aprenderá, pero si le muestras algún ejemplo, una imagen, será mucho más entenderá mejor, ¿qué quieres de él?

Luka, por ejemplo, aprende cinestésicamente. Solía ​​​​estar terriblemente molesto por el hecho de que él no podía caminar tranquilamente a mi lado: definitivamente tiene que caminar, colocando los pies como una casa, o incluso simplemente ponerse debajo de tus pies. Le encanta aferrarse a ti, apoyarse en ti y apoyarse en ti. Esto me irritó muchísimo, aparentemente porque tengo una actitud diferente hacia esto. Pero cuando leí en este libro que hay niños que tienen una modalidad cinestésica pronunciada (es decir, perciben el mundo principalmente a través de sensaciones), ¡entendí por qué Luka era tan pegajoso! No puedo decir que esto ayude mucho a construir relaciones con él, pero ayudó a agregar información útil sobre él en mi “alcancía”.

“¡Cuando estás tranquilo, todo se puede solucionar!”

Yana Rodina, 31 años, diseñadora, madre de dos hijos.

EN diferentes periodos Nos inspiramos en diferentes libros. Están, por ejemplo, Nikitins. la familia numerosa, una familia de profesores que todavía están en tiempo soviético Comenzó a escribir libros sobre educación.

Pero no diría que estos libros nos inspiran a actuar punto por punto. Generalmente no hago esto muy bien porque dejo de prestar atención a la realidad. Recientemente estaba tratando de presentar el juego Nikitin: tienen juegos educativos e intelectuales. El hijo mayor, Antonik, reaccionó de manera diferente al juego y traté de insistir en que completara las tareas exactamente según el libro: "Dame esto ahora, luego aquello, no toques aquello". Se volvió poco interesante, se enojó. Esto, por supuesto, se debe a que no tomé en cuenta la realidad.

El libro puede ayudarle en el sentido de que leerá: “El comportamiento de este niño es típico, esto es normal” y se sentirá aliviado. Por ejemplo, Antonik está ahora en una edad en la que descubre que puede tener su propio puesto, independientemente de sus padres. Un sacerdote trajo muy buena comparación: Cuando Niño pequeño se mete todo en la boca, todo lo prueba, porque no sabe qué es bueno y qué es malo, así aprende. Llegar a conocerse ocurre de la misma manera. por voluntad propia: "Haz esto" - "¡Pero yo quiero aquello!", "Vamos a caminar" - "¡No quiero salir a caminar!"

Al principio estábamos preocupados, mi esposo y yo organizamos "reuniones nocturnas de maestros", y luego leí sobre esto, sobre la crisis de 3 años, hablé con amigos y me di cuenta de que esto era normal. Y me quedé más tranquilo, ya no pienso: ¿qué estamos haciendo mal, qué le pasa al niño? Y cuando estás tranquilo, todo tiene solución.

Por eso mi más profundo pedido de libros: que reciban este mensaje “¡Todo está bien!”, y no algunas instrucciones específicas.

Porque entiendo que la experiencia personal es más valiosa que cualquier cosa que puedas leer en un libro.

Por ejemplo, recientemente le pedí perdón a Antonik porque cedí a mis sentimientos y le grité mucho. Antes no sabía qué hacer, cuando esto pasó, me preocupé, me cuesta cambiar, a veces mis nervios ceden y me derrumbo. Y entonces de repente quise pedirle perdón por esto, y... ¡él entendió todo! Después de tales episodios, se pone histérico, porque está ofendido, no entiende por qué mamá grita, pero aquí se calmó muy rápido y me perdonó.

Entiendo que estoy lejos de madre perfecta, pero fue un descubrimiento para mí que, resulta que, a pesar de esto, es posible niño pequeño¡Pide perdón, él perdona y no todo es tan terrible! Pero este es mi descubrimiento personal, mi experiencia personal, es difícil transmitírselo a alguien. Entonces, me parece que debes mirar la vida de tu familia, tu experiencia personal y comenzar, en primer lugar, desde ahí.

Lee, pero elige el correcto.

Polina Nevredinova, 29 años, abogada, criando un hijo

Al principio utilicé algunos principios de la teoría del apego: alimentar a demanda, el bebé debe dormir con mamá todo el tiempo, etc. De hecho, resultó que esto es una completa tontería y no le conviene a mi hijo, porque estaba completamente mimado. Digamos que cuando traté de hacer lo mismo que hacen las "chicas naturales": alimentarme a pedido, mi hijo comenzó a colgarme durante horas, como resultado, yo estaba constantemente con él, era imposible irme.

Empecé a leer libros sobre la rutina y la independencia, y se adaptaron mejor tanto a mí como al bebé. Me tranquilicé y el niño empezó a dormir más tranquilamente. Tal vez porque lee mi estado de ánimo; esto también es posible. Ahora puedo llamar a alguien para que me reemplace y antes de mamá lo necesitaba las 24 horas del día, ¡y era muy difícil!

Empecé a leer libros de Lyudmila Petranovskaya, pero Ekaterina Murashova resultó estar mucho más cerca de mí. Para mí, esto es lo que necesito: ella habla tanto de apego como de régimen; me parece que logró encontrar el "medio dorado". También me gustaron los libros de Pamela Druckerman y Ekaterina Burmistrova. Entonces, en cualquier caso, estoy a favor de los libros, pero con una advertencia: debes elegir algo más adecuado para tu hijo, porque todos los niños son diferentes.

Preparado por Valeria Mikhailova

¿Quién no se ha sorprendido pensando: “Pero en nuestro tiempo…”? Los niños leían más, se comunicaban más, estudiaban más... Y en general eran diferentes. ¿Es tan? ¿A qué se debe el constante conflicto entre padres e hijos, generaciones pasadas y presentes? Interesante opinión de Lyudmila Petranovskaya, psicólogo familiar y especialista en acogida familiar de huérfanos.

— Se forman retratos vívidos después de cataclismos históricos. Imaginemos una pradera alpina donde florecen las flores más bellas. diferentes flores. Éste es el estado normal de la sociedad: las familias son diferentes y los niños son diferentes. Cuando ocurre un trauma histórico poderoso (guerra, represión masiva, deportación masiva), una cortadora de césped pasa por este prado, convirtiéndolo en rastrojo: ya no se entiende dónde está el ranúnculo, dónde está la amapola, dónde está la manzanilla. La próxima generación tiene el mismo tipo. situaciones familiares: después de la guerra, en casi todas las familias hay un padre ausente, una madre con exceso de trabajo y sentimientos congelados... A partir de la tercera generación, esta situación se vuelve borrosa y las circunstancias personales comienzan a jugar un papel importante. En la cuarta generación, los efectos del trauma generalmente se han desvanecido. La hierba vuelve a crecer, las flores florecen.

Los años 90 fueron traumáticos. Son incomparables con la guerra, pero el nivel de vida ha caído catastróficamente y la gente se ha desorientado. Y me parece que la generación de niños de principios de los 90 quedó más traumatizada por la expresión de impotencia en los rostros de sus padres, su incertidumbre en mañana. De ahí que los niños de esta generación tengan inseguridad y pasividad social: quiero que todo sea, pero no sé qué hacer para ello. Y la escasez del mundo: otros tienen más de todo, otros tienen todo mejor...

- ¿O tal vez, por el contrario, fueron mimados por sus padres, que trabajaron como caballos para que el niño siempre tuviera todo?

“También tuve un momento en el que no podía comprarle helado a mi hijo mayor y cortamos Snickers para toda la familia. Pero en la vida de la más joven esto no sucedió en absoluto y, al parecer, debería estar más mimada. Pero en realidad es al revés: ahora los que tienen entre 14 y 15 años ya están interesados ​​en la caridad, son mucho menos consumidores. Están dispuestos a darlo todo a todos. No se trata de que te mimen, sino de que te hagan daño: los padres son el sostén de la familia seguridad psicológica Ellos no lo tenían y no podían dárselo a sus hijos. Los niños y adolescentes de principios de los 90 son mucho más inseguros. La próxima generación es más tranquila y acepta mejor las restricciones (sin contar, por supuesto, a los niños en circunstancias especiales: digamos que los padres adoptivos cuentan una historia diferente). Ahora bien, quedan muy pocas estas experiencias: quién tiene qué jeans, quién tiene qué teléfono.

“Pero hay otros factores que influyen en esta generación. El entorno informativo ha cambiado, manteniendo a los niños pegados al televisor y a la computadora y distrayéndolos de los libros.

“Para nosotros, la relación de estos niños con el entorno informativo es una caja negra. Aquí somos como una gallina que ha empollado sus patitos y ahora corre presa del pánico por la orilla. Realmente no entendemos qué están haciendo allí ni qué tan seguros están allí. Recientemente, en una reunión, unos padres se quejaron conmigo de que sus hijos no leen. Y les recordé a Famusov, a quien le preocupaba mucho que su hija estuviera leyendo novelas. Los padres dicen: "¡Bueno, es una adicción!" Y cuando leyeras a Tolkien a los 12 años y alguien te lo quitara, ¿tu reacción sería diferente a la de abstinencia? La computadora también permite vivir en una realidad paralela.

Realmente no entendemos la naturaleza de su comunicación. Parecen comunicarse menos, pero, por otro lado, se comunican continuamente. En cierto sentido, ven fútbol juntos y no se separan durante las vacaciones, aunque pueden estar en diferentes paises. Todavía intercambian bromas y fotografías. Se trata de una comunicación de otra calidad, pero es imposible decir si es mejor o peor.

Hay un problema de seguridad. Puedes ver un montón de basura presionando un par de botones. Por otro lado, en nuestra infancia, alguien también nos mostró algunas fotografías. La cuestión es que el niño tenga un adulto comprensivo. Él podrá explicarte que, digamos, no deberías ver pornografía, no porque veas algo mal, sino porque no todo en la vida funciona así: las relaciones entre las personas y el sexo no funcionan así, pero debido a Debido a una experiencia limitada, es posible que no comprenda esto.

“Y estos niños no escuchan a los adultos en absoluto; les importan un carajo los profesores”.

- Si los niños no obedecen a los adultos de otras personas (y no a ningún adulto en general), esto en sí mismo es maravilloso. Esto muestra que una persona tiene un apego normal a lo suyo, normal. reacción indicativa: “Obedezco a mi propia gente, no hay extraños - según al menos hasta que me demuestren que se puede confiar en ellos". El maestro debe demostrarle al niño que es digno de confianza, entonces todo irá bien. Y si demuestra que es una fuente de violencia y no protección y cuidado, los niños se comportan en consecuencia.

- ¿Los niños se han vuelto estúpidos? Que se miren a sí mismos.

— Los profesores universitarios se quejan de que la calidad de la formación de los solicitantes ha disminuido. ¿Tus hijos aprenden peor?

— Aquí hay muchos factores. Y el hecho de que los más fuertes se vayan no llega a estos docentes. Y el hecho de que la educación, ante nuestros ojos, haya dejado de ser un ascensor social, lo que la desacredita enormemente y reduce la motivación. Cuando miramos un parlamento lleno de atletas y amantes de alguien, los niños comprenden que la carrera no tiene nada que ver con la educación. Y esto no crea un fuerte deseo de aprender. La educación no se siente útil. Una amiga mía que regresó de Alemania, donde estudió abogacía después de graduarse en una universidad rusa, dice: allí nadie cree que en nuestro examen sea necesario saber de memoria el texto de la ley. ¿Por qué enseñarle? ¿Aquí yace? Puedes conocer la ley de memoria y luego no entender qué hacer en un caso específico. Y hay decenas de casos, inteligentes, especialmente seleccionados, llenos de situaciones difíciles y contradictorias. Toda educación se basa en trabajar con casos específicos y discutirlos. Esto es difícil para los estudiantes; trabajan 14 horas al día, siete días a la semana, durante meses para obtener un diploma, pero no tienen la sensación de que están haciendo estupideces, de que esto es una burla. Los niños no son tontos, lo entienden todo, y si dicen tonterías, eso tiene un efecto muy negativo en su motivación.

- ¿Cómo tratar todo esto?

- ¿Revolución? No sé qué otra respuesta podría haber cuando los ascensores sociales no funcionan. Y de caminos pacíficos: No hagas pasar un mal rato a los profesores, ellos se encargarán de muchas cosas. En general, la educación no necesita tal grado de control y regulación. En Moscú, y más aún fuera de sus fronteras, ahora es imposible crear una escuela privada: no porque no haya gente dispuesta, sino porque hay tantas autoridades reguladoras y supervisoras que la misión es imposible. ¿Por qué es esto? El Estado debe controlar la seguridad al nivel más básico para que nadie abra una escuela privada en un sótano con ratas y enseñe a inyectarse heroína. Todo lo demás puede ser diferente. Dejemos que los padres elijan: al fin y al cabo, los niños tienen necesidades educativas muy diferentes, que haya una oportunidad para cada necesidad. Después de todo, la gente paga dinero por esto en impuestos, ¿por qué no tienen la oportunidad de elegir el servicio adecuado para sus hijos? Me parece que si se quedaran atrás en la escuela, sería una gran ventaja.

- Resulta: deja a los niños en paz, ¿están bien? ¿Arreglando tu sociedad?

- Bueno, sí. Realizamos una investigación en Estados Unidos, donde las escuelas son muy diferentes, tratando de distinguir las buenas de las malas. Y descubrieron que no importa en qué distrito se encuentre la escuela, qué tan rica sea, si es grande o pequeña, si sus programas son clásicos, con latín y griego antiguo, o de vanguardia. Algo más es importante. En primer lugar, la autonomía de las escuelas, cada una con sus propias reglas, límites y estrategia. Segundo: Participación activa Los padres a la hora de determinar esta estrategia, la cooperación con los padres, pero la cooperación no como con los clientes de la tintorería (les trajimos uno sucio y ustedes nos devuelven uno limpio), sino su participación creativa y material en el consejo de administración. El tercer factor es la relación entre profesores y alumnos: respeto, atención, interés. Estos tres factores hacen que una escuela sea exitosa independientemente de si es una escuela ordinaria en Barrio residencial o privado caro.

Sobre lo que tanto preocupa a muchos padres: las crisis de diferentes edades, sobre el apoyo a las familias de acogida, sobre cómo determinar la preparación de un niño para la escuela, sobre el seguimiento de los niños en las redes sociales y mucho más.

Nuestra sociedad no está preparada para dar a los niños la oportunidad de correr riesgos.

Hablamos con Lyudmila Vladimirovna Petranovskaya y Anna Soshinskaya sobre lo que tanto preocupa a muchos padres: las crisis en diferentes edades, el apoyo a las familias de acogida, la determinación de la preparación de un niño para la escuela, el seguimiento de los niños en las redes sociales y mucho más.

¿Cómo responder de forma breve y sucinta a la pregunta: si es difícil con un niño, entonces… qué debe hacer una madre?

L. V. Petranovskaya: Primero que nada, cálmate y piensa. Si es difícil con un niño, la mayoría de las veces es aún más difícil para el niño en este momento. En segundo lugar, lo más probable es que la respuesta esté en el ámbito de las relaciones, más que en el ámbito del comportamiento. Para pensar en las relaciones y cómo mejorarlas, es necesario hacer una pausa, respirar y dejar de pelear. En primer lugar, debemos salir del estado de guerra. Puede que no siempre sea posible calmarse porque los padres siempre están preocupados por el niño. Debes dejar de mirar a tu hijo como un enemigo.

Una de las dificultades comunes que enfrentan las madres son las protestas de los niños. Especialmente a la edad de 2-3 años. El niño es testarudo, no quiere acostarse, no quiere salir a caminar, e insiste en todo: “No quiero, no quiero”. ¿Qué deben hacer los padres?

L. V. Petranovskaya: Este es un período natural de desarrollo. Las protestas de los niños indican que el niño se está desarrollando con bastante normalidad. Este comportamiento no debe considerarse como error de los padres En educación. Este es un proceso de desarrollo natural: el niño atraviesa una crisis de separación.

El niño se comporta así no porque quiera envenenar nuestra vida, ésta es su tarea de desarrollo.

En algún momento debe darse cuenta de que es una persona separada y quiere algo separado.

Anna Soshinskaya: Una vez decidí por mí mismo que un niño tiene derecho a protestar, a ofenderse, a indignarse. Lo que significa que lo aceptaré y luego decidiré qué hacer al respecto. En este momento sólo puedo simpatizar con el niño, porque en ese momento se siente mal, está insatisfecho, protesta. En mi opinión, lo principal es la aceptación. No sirve de nada pelear. Lo aceptas y luego comprendes las razones.

La mayoría de las madres se enfrentan a este problema: a la edad de 2 o 3 años, el bebé se convierte en un niño lobo. Es decir, se comporta de manera desagradable con su madre, es caprichoso, muestra su carácter y en público se comporta como un niño ejemplar.

L. V. Petranovskaya: Cuando un niño está en público, gasta todas sus fuerzas tratando de mantenerse dentro del marco del comportamiento normal, inhibiendo una gran cantidad de impulsos espontáneos.**

El desarrollo no se trata de hacer más de algo, sino principalmente de lo que no se debe hacer.

A medida que la psique del niño madura, aprende a inhibir una gran cantidad de impulsos espontáneos; comienza no sólo a agitar los brazos, sino a alcanzar un juguete con determinación, no sólo a saltar y correr sin rumbo, sino a dominar alguna habilidad. Y esta inhibición requiere una enorme cantidad de fuerza mental. Por lo tanto, si un niño hace todo lo posible en algún lugar público, en una fiesta, en algún momento se le acaban las fuerzas. Y cuando se queda solo con su madre, se relaja, ya no quiere reprimirse y alivia esa tensión.

A medida que el niño crezca, aprenderá a controlar sus emociones.

Pasemos de los niños de tres años a los preescolares. Mayoría pregunta principal Padres: ¿cómo entender que un niño está listo para ir a la escuela?

L. V. Petranovskaya: Comencemos con lo que queremos decir con la palabra escuela. ¿Hasta qué punto lo que sucede dentro de la escuela impone exigencias suficientemente altas a la inhibición?

Hasta los 7 años, las partes del cerebro responsables del llamado comportamiento volitivo no maduran en un niño.

Impulsivo: este es un comportamiento de campo, lo quería, lo agarré. Y este comportamiento es el comportamiento principal hasta los 7 años. Y el comportamiento volitivo (nunca se sabe lo que quiero, necesito hacer lo que tengo que hacer) requiere la maduración de ciertas áreas de la corteza cerebral, y maduran precisamente a la edad de 7 años.

Por lo tanto, si en la escuela es aceptable, por ejemplo, cuando estás cansado, acostarte en la alfombra y luego saltar e irte, cuando quieras ir al baño, ve sin preguntarle a nadie, si quieres gritar. gritas... Si una institución con tales reglas se llama escuela , entonces, por favor, se puede enviar allí a un niño de al menos tres años. En algunos países hay escuelas con este tipo de reglas.

Pero si esto escuela tradicional donde es necesario mantener la disciplina y sentarse atentamente durante toda la lección, luego, hasta los 7 años, el niño no tiene nada que hacer allí.

Anna Soshinskaya: De hecho, en algún momento lo hice gran error. Envié a mi hijo a la escuela cuando tenía 6 años. Quería que ella llegara a cierto maestro, esta es una motivación común entre los padres. Ahora lo lamento, porque me di cuenta de que el niño no estaba en absoluto preparado para tales esfuerzos volitivos para ser asiduo y percibir el material.

¿Cuándo te diste cuenta de esto?

Anna Soshinskaya: Casi inmediatamente. En primer grado comencé a notar esto. Además, antes de enviar al niño a la escuela, nos reunimos con esta maestra, ella habló con él y le dijo que el niño estaba listo. Pero en la escuela el niño se encontró en tal situación estresante que no podía escribir una sola frase sin errores, ni siquiera reescribirla y copiarla. Tomó mucho tiempo arreglar esto sin cansarlo. Por las prisas y las ganas de enviar al niño a buena escuela A a un buen maestro La cuestión es que yo mismo puse al niño en un estado de estrés. Aunque el niño ya mostraba habilidades intelectuales en ese momento.

L. V. Petranovskaya: Y luego el niño comienza a experimentar fracasos, dudas sobre sí mismo y surgen asociaciones negativas con la escuela. La maduración se produce entre los 6 y 7 años de edad.

La actitud hacia la escuela debe ser tal que “todos estaremos allí”, para que no haya prisa.

Por supuesto, los niños son todos diferentes. Las niñas, por ejemplo, son más diligentes y organizadas. Maduran antes.

Sobre el tema de los niños y las niñas. ¿Es necesario observar todos estos estereotipos de género en la educación: explicarle al niño que no debe ofender a las niñas, debe ceder, etc.? Da la sensación de que a los niños se les exigen normas más estrictas que a las niñas. Una niña es a priori más débil y, si se ofende, el niño siempre tiene la culpa. ¿Es correcto?

L. V. Petranovskaya: La tendencia de que a las niñas se les prohíbe ser fuertes y a los niños se les prohíbe ser sensibles existe desde hace mucho tiempo. Por eso ellos diferentes zonas prohibiciones. Un niño tiene prohibido ser débil y sensible. Y a la niña se le prohíbe expresarse, ser brillante, fuerte e independiente. Estos son estereotipos establecidos.

Anna Soshinskaya: Aquí el papel lo juega tradiciones familiares cómo funciona la distribución de roles en la familia. Si papá lava los platos y esto se considera la norma en la familia, entonces, en consecuencia, el niño lo adopta.

L. V. Petranovskaya: si hablar de educación de género, entonces la pregunta es de qué se trata. ¿Se trata de apoyar fortalezas o de prohibiciones? Puedes decirle a la chica que es hermosa, sensible, sutil, emocional de manera positiva, explícale que así es ella. fortalezas, lo que la naturaleza le ha otorgado. También hay parte trasera: diciéndole que como es niña no debe trepar a un árbol, correr, hablar en voz alta y cosas por el estilo.

Surge la pregunta: ¿por qué? Después de todo, puedes trepar a un árbol y seguir siendo bella, sensible y emocional.

Lo mismo ocurre con los niños: puedes inspirarle que es fuerte, valiente, que no tiene derecho a mostrar debilidad, pero al mismo tiempo puede llorar si le duele.

No soy partidario de reducir la educación de niñas y niños al mismo denominador. La diferencia entre personas es mayor que la diferencia de género. La diferencia entre dos individuos puede ser mayor que su diferencia de género.

Es importante que el niño vea su individualidad y no su género.

Anna Soshinskaya: Para mí, como madre, es muy importante que mis hijas reciban una educación y se valgan por sí mismas, porque, por extraño que parezca, una mujer es responsable de la familia. A menudo, en el paradigma de nuestra sociedad, mucho recae sobre los hombros de las mujeres. es genial estar cerca buen esposo, Compañero de vida. Pero esto no siempre sucede, por lo que debes confiar en tus propias fortalezas.

yo pago mas atencion desarrollo de las hijas, ya que, en mi opinión, tienen un momento de la vida mucho más difícil.

Necesitan más habilidades, más tiempo y atención, porque lo que les espera Vida dificil. Quizás me equivoque, pero me parece que el estereotipo "vaya, ella se casará y todo le irá bien" no siempre se justifica. No soy partidario de esta teoría.

Adolescentes. Sobre cosas dolorosas. En Internet se habla constantemente de “grupos de la muerte”. ¿Necesitan los padres controlar a sus hijos en Internet: monitorear sus redes sociales, mirar sus teléfonos, monitorear con quién se comunican? ¿O es esto una violación de los límites del espacio personal?

L. V. Petranovskaya: Para ser honesto, yo mismo no tengo una respuesta a esta pregunta. Por un lado, un control tan mezquino contradice la tarea del niño de ganar subjetividad, autonomía e independencia. Por otro lado, no estamos preparados para las formas de influencia que existen ahora; no sabemos qué hacer con ellas.

Mucha gente todavía no comprende cómo se puede llegar al suicidio a través de Internet.

Es poco probable que encontremos una persona que responda definitivamente a esta pregunta. Los padres intentan, intentan, cometen errores. Este es un momento muy difícil y delicado. Es importante generar confianza en la relación con su hijo.

Anna Soshinskaya: Nunca he controlado a mis hijos. Siempre he tenido la convicción interior de que tengo un contacto amistoso con mis hijos. Siempre les repito la misma frase: que no hay nada por lo que se pueda decir “mamá me va a matar”. Esto no puede ser, siempre aceptaré todo porque los amo. Pase lo que pase, siempre puedes venir a mí. Y tuve casos en los que venían con muy preguntas dificiles, lo principal es que los niños no tengan miedo y sientan el apoyo amistoso de sus padres. Si puedes construir tal relaciones amistosas, entonces los padres tendrán total confianza en que su hijo no está involucrado en la adicción a las drogas o el alcoholismo. Podría estar equivocado, pero esta es mi experiencia al criar a tres hijos. Ya son adultos y están consumados, mi teoría de la confianza y la comprensión funcionó.

Entonces, ¿lo principal es construir inicialmente relaciones basadas en la confianza?

Anna Soshinskaya:¡Absolutamente! El niño debe entender que hay persona cercana, a quien puedes acudir y contarle todo, él siempre te escuchará, te apoyará y hará todo lo posible para encontrar una salida a una situación determinada.

Por ejemplo, no puedo imaginar cómo entro medios de comunicación social sus hijos, incluso en la cuenta de un niño de nueve años.

Por principio, no creo una página en VKontakte porque no quiero preocuparme.

Decidí por mí mismo que mis hijos tienen su propia zona de la que yo no necesito saber. Y sólo debería saber con qué están dispuestos a venir a mí. Si veo que mis hijos son absolutamente adecuados en todo lo que no concierne a las redes sociales, entonces ¿por qué necesito este control y preocupación extra?

L. V. Petranovskaya: Estoy de acuerdo con ésto. Pero, por otro lado, no todo es tan color de rosa, porque los adolescentes todavía tienen cierta necesidad de participar en actividades peligrosas. Y no se trata sólo de que bebieran en compañía o bailaran sobre la mesa.

Tienen una necesidad de iniciación a nivel del inconsciente colectivo, una necesidad de ponerse a prueba, sienten la necesidad de hablar con peligros verdaderamente graves, incluso la muerte.

Siempre ha sido así. Así vivió la humanidad durante cientos de miles de años, cuando la transición de la niñez a la vida adulta estaba asociado con la iniciación, con una prueba, con algo difícil, doloroso y peligroso. Esto sirvió como indicador de que se podía sobrevivir, superar el miedo, el dolor y la fatiga.

Nuestra sociedad no está preparada para dar a los niños la oportunidad de correr riesgos. Si fuera por nosotros, los meteríamos al vacío o los envolveríamos con un algodón para que no les pasara nada. Y la necesidad de aventura está dentro de ellos.

Y luego sucede lo siguiente: cuanto más los controlamos, más esconden y esconden algo.

Como resultado, pueden hacer cosas que a veces terminan trágicamente. Situaciones similares también ocurren en aquellos niños que una buena relación Con los padres, confiaron el uno en el otro, y de repente el niño hizo Dios sabe qué. Y sería bueno que siguiera vivo.

No es tan simple. Cuando, después de los casos de suicidio, empiezan a decir que los padres tienen la culpa, que no cuidaron a sus hijos, entonces esto no es del todo cierto. Los niños de esta edad son muy sugestionables, vulnerables, deprimidos y ansiosos. Y un simple control no resolverá este problema. Es necesario controlar el estado del niño y hablar más con él si algo le molesta. Los adolescentes son difíciles. Y aquí no hay recetas sencillas.

Tengo una actitud ambivalente a la hora de culpar a los padres de todo, porque no todo es tan sencillo.

¿Es necesario llevar a los niños al psicólogo si el niño tiene algunos problemas y no quiere compartir con su madre lo que le pasa?

L. V. Petranovskaya: Eso es bastante razonable. Pero no con el pretexto de “qué mal estás, ve a un psicólogo”. Necesitamos encontrarle una persona con quien pueda hablar de sus sentimientos en un ambiente seguro. Porque muchas veces no hablan con sus padres, no porque sus padres los traten mal, no los respeten, no los amen, sino porque tienen miedo de lastimar a sus padres, molestarlos, decepcionarlos.

¿Realmente podrán abrirse a un completo desconocido?

En mi opinión, muchos adolescentes necesitan la ayuda de un psicólogo.

E inculcar confianza en un niño es tarea profesional de un psicólogo.

Una vez escribió a nuestra redacción una mujer que perdió a su hijo a una edad impresionante. Y lamentó por qué, cuando era niña, nadie le transmitió la experiencia de perder a un ser querido, le dijo qué hacer cuando esto sucedió, cómo sobrevivir. ¿Vale la pena presentarle a un niño el tema de la muerte en la infancia?

L. V. Petranovskaya: La vida, lamentablemente, no evita este tema. Hay abuelas mayores, círculos familiares cercanos, amigos de la familia, mascotas. Me cuesta imaginar a una persona creciendo sin experimentar nunca una pérdida.

Anna Soshinskaya: Es posible que las pérdidas no siempre impliquen la muerte. Hay separaciones, riñas con padres y amigos. Este es un tipo de ensayo que te prepara mentalmente. Una persona no vive en el vacío. En estos casos, la persona experimenta sentimientos similares. La mudanza de un amigo puede causar sentimientos similares, ya que no es seguro si la persona volverá a encontrarse con ese amigo.

L. V. Petranovskaya: Experiencia de vida te enseña cómo superar este tipo de situaciones. Te enseña a entender que sí, ahora te sientes muy mal, no quieres vivir, pero ya lo sabes, porque esto pasó varias veces en tu vida, pero la vida continúa y puedes volver a regocijarte.

Nuestra columnista, madre de dos hijos adoptados, Margarita Sukhankina, habla periódicamente en nuestro sitio web sobre su experiencia, sobre la adaptación de los niños y su crianza. Anna, ¿existen comunidades para padres adoptivos? ¿Hay conferencias donde, digamos, se les acompañe en este difícil asunto?

Anna Soshinskaya: Por supuesto, estas comunidades existen para apoyar a los padres adoptivos. Pero esto se parece más a un círculo amistoso, donde te dan una palmada en el hombro y te dicen: “No te preocupes, todo irá bien”, en lugar de ayuda profesional. Tenemos suficientes organizaciones de este tipo, al menos en ciudades importantes ellos son. Y muchas veces pueden ayudar a los padres a resolver cualquier problema. Estas organizaciones generalmente no publicitan sus actividades porque son un círculo bastante reducido de personas que tienen sus propios problemas específicos.

Nuestra fundación está comprometida con cantidad máxima En las ciudades, los padres que tenían un problema sabían a quién acudir en busca de ayuda, preferiblemente gratuita.

Me gustaría terminar nuestra conversación con una nota positiva. ¡Y haz una pregunta un poco inusual! Lyudmila Vladimirovna, ¿es posible desarrollar el sentido del humor en un niño o es alguna cualidad innata?

L. V. Petranovskaya: El sentido del humor es un rasgo individual. Si en una familia es costumbre bromear, entonces el niño lo oye y bromea él mismo. Si no escucha, entonces no está bromeando. A menudo sucede que los padres de alguna manera se burlan o bromean con el niño, pero él no comprende e incluso se ofende. Por eso es importante mantener la línea de “bromear”.

Y, por supuesto, ¡no puedo evitar preguntarte sobre tus planes para los libros!

L. V. Petranovskaya: Hay planes. Todavía no he escrito el libro que he querido escribir durante mucho tiempo: sobre el trauma del apego. Todos la esperan, pero no puedo escribir. Para ello necesito seis meses de paz, que no tengo. También sueño con escribir un libro sobre el proceso de adaptación de los niños en una familia de acogida, sobre la escuela...publicado

El otro día, en una tienda online, decidí elegir libros para mi hija de dos años: ya sabes, todos esos conejitos saltarines, poemas de dos palabras, fotos brillantes. En la sección "Los primeros libros del bebé" inmediatamente me sentí incómodo: las portadas coloridas mostraban con orgullo títulos con el espíritu de "Desarrollo de la memoria, la motricidad y las habilidades sensoriales". Aquí es donde finalmente me di cuenta de que pedagogía moderna Estoy enfermo de cáncer del desarrollo en etapa terminal. En este contexto, me parecen especialmente importantes los libros que luchan contra esta tendencia. Y enseñan a los padres no a "desarrollarse", sino a amar al niño. Esto es exactamente a lo que está dedicado el libro de la psicóloga y publicista Lyudmila Petranovskaya, "Apoyo secreto: el apego en la vida de un niño".

¿Cómo amar y al mismo tiempo prohibir?

Mucha gente cree ingenuamente que amar a un niño no es nada difícil. Que existe un “instinto maternal” mágico que instantáneamente se enciende y cierra inmediatamente todas las preguntas sobre esta parte. Sin embargo, la historia de la especie Homo sapiens se ha desarrollado de tal manera que los instintos en nuestras vidas no juegan un papel tan importante y, lo más importante, el desarrollo de la memoria, la motricidad y las habilidades sensoriales... Uf, lo principal es esto. comportamiento social. Incluyendo el comportamiento de los padres. Porque la vida de las personas es muy complicada. No es necesario que una mamá tigre obligue a su cachorro de león a limpiar su habitación, a irse a la cama a una hora determinada o a discutir sus problemas con las niñas con su cachorro de león adolescente. Madre hombrecito Cada día se enfrenta a problemas complejos, por eso la pregunta "¿Cómo amar a un niño si al mismo tiempo hay que criarlo?"

Cita del libro:

“Las tribus vivientes arcaicas, que deleitan a los investigadores con sus bebés casi siempre contentos y tranquilos, tienen muy poco que prohibir o prescribir a los niños pequeños. se congelará-viene a calentarse, le da hambre-Extenderá su mano, querrá dormir.-se quedará dormido."

Vivimos en un mundo completamente diferente. Nos vemos obligados a prohibir y no permitir. Para mí personalmente, siempre es un drama. La receta de Petranovskaya es un policía bueno y malo en uno. Esta receta ayuda mucho a suavizar la contradicción entre amor y educación:

« También puedes negarte desde una posición de cuidado, o puedes negarte desde una posición de violencia. Se puede prohibir, pero al mismo tiempo simpatizar con el niño, mantener un contacto amistoso con él: “Entiendo que quieras otra caricatura, pero es hora de que nos vayamos a la cama. ¿Estas triste? Ven a mí, sentiré pena por ti…”

Personalmente, esta sencilla receta ya me ha ayudado a comunicarme más tranquilamente con mi hija.

Además, aprendí un mensaje muy importante del libro: el estrés no es momento para ser padres. ¿Una situación familiar: un niño grita, tú le gritas y te odias por ello? ¿O el niño está llorando y le dices con cara severa que no puedes comportarte así y, en general, cierras la puerta y te vas? Porque, ¿qué más puedes hacer, no ceder a la histeria? La receta de Petranovskaya para esto es ésta: no tienes que ceder (no tienes que comprar esa máquina si te hace rodar por el suelo en la tienda), pero tienes que mantener la calma y no dejarte convertir en una furia sibilante. Amar a un niño incondicionalmente significa darle amor incluso cuando el niño no se comporta como le gustaría. La rabieta de un niño no es motivo para criarlo. Esta es una razón para educarse.

“Si ya ha estallado un escándalo, no hay adónde ir-hay que esperar a que el estrés baje y al menos no echar más leña al fuego con gritos, amenazas y exigencias imposibles como “deja de gritar”, “cálmate inmediatamente”, “cállate ya”. (Tú mismo querrías escuchar esto cuando llores-de su marido, por ejemplo?) Simplemente nos mantenemos cerca si es posible-nos abrazamos, acariciamos, decimos algo. El significado de las palabras no es muy importante, todavía no las entiende muy bien, lo más importante es la entonación, la presencia, el tacto. Por supuesto, su propia condición es muy importante; si usted está temblando, no calmará a su hijo. Por eso, antes que nada... respira, cálmate.-A veces esto es suficiente para que el estrés del niño disminuya”.

¿Ser amigo o líder de un niño?

¿O tal vez no prohibir nada en absoluto? ¿Crear una comuna familiar donde todos sean iguales? Lamentablemente no. Adiós utopía. Ser un padre que no prohíbe ni controla nada no es una opción. En nuestro mundo complejo esto equivale a dejar a un niño sin protección.

Aunque parezca, bueno, ¡qué podría ser más hermoso que un "padre-amigo"! Llamas a tu madre por su nombre, ella no prohíbe nada y está de acuerdo con todo, eres la más niño feliz! Según Petranovskaya, no todo es tan sencillo. Este enfoque liberal nació en la segunda mitad del siglo XX como reacción al modelo de familia autoritario de antes de la guerra, donde el niño no recibía calidez ni comprensión. Pero resultó que los niños criados por “padres amigos” sienten ansiedad e inseguridad.

“El niño se sentirá igualmente asustado y miserable con padres infantiles e indefensos y con padres duros e insensibles a las necesidades del niño”.

Debe haber una jerarquía en la familia y, por muy comprensivo que sea el padre, él debe estar a cargo. Esto es normal y lo principal es que los padres también deben comprender que esto es normal. De lo contrario, surgen inevitables averías agresivas:

“Si un padre no se siente con el derecho de prohibir, si no desempeña un papel dominante y responsable, entonces para prohibir debería “emocionarse”, enojarse: no te lo prohíbo por nada, sino porque eres malo, tu tienes la culpa. “¡Solo tienes que mirar dibujos animados sin cesar! ¡Se te ha ido completamente de las manos! ¿No te da vergüenza ser caprichoso?-¡Qué niño tan grande!-Y cosas como esa. E inmediatamente la prohibición deja de ser una conducta de protección y cuidado; es percibida por el niño como un ataque y le provoca resentimiento”.

Es decir, el "padre-amigo" no puede sentirse cómodo y tranquilo en una situación de conflicto, y el conflicto inevitablemente se convierte en una batalla de "amigos" en la caja de arena.

Las rabietas de los niños: ¿arrepentirse o “no dejarse manipular”?

Muchos están seguros de que los niños hacen escándalos porque los miman demasiado con atenciones. Y por tanto, en ningún caso debes complacerlos. Nada de eso, todo es al revés”, afirma Petranovskaya. La histeria es una forma de atraer de alguna manera la atención de un padre siempre ocupado.

"Si un niño no confía en su adulto, en su afecto, buscará una conexión que lo confirme, se esforzará por mantenerla y fortalecerla a cualquier precio".

Por tanto, la principal prevención de la histeria es amar, abrazar, cargar y alabar. En general, haga todo lo posible para que el niño no tenga que recurrir a métodos extremos para llamar la atención. Un niño histérico es un niño que no es amado y que no está malcriado en absoluto.

« En muchos culturas tradicionales Los bebés pasan todo el primer año de vida aferrados a su madre, quien lo sostiene en brazos o lo lleva atado a la espalda. Se alimenta sin interrumpir su trabajo y también duerme con el niño. Si los temores de “serán mimados, se acostumbrarán” fueran ciertos, sus hijos tendrían que insistir en que los llevaran en brazos casi hasta la edad adulta. Sin embargo, las observaciones dicen exactamente lo contrario: estos niños son mucho más independientes e independientes a la edad de dos años que sus pares urbanos. No están dispuestos a quejarse, quejarse, tirar constantemente de su madre y "colgarse" de ella, están llenos de alegre curiosidad y no parecen "mimados" en absoluto; Y los niños de megaciudades modernas“que tenían mucho miedo de ser “entrenados manualmente” o cuyas madres no podían estar con ellos, exigen insaciablemente la atención de los adultos, son caprichosos y agotan a sus padres con su eterno descontento y apego”.

El niño lucha por la atención de sus padres, lo que significa que se queja, es caprichoso, se porta mal e incluso se enferma. Y todo porque experimenta “hambre de afecto”. Y si no está satisfecho, irá de mal en peor. El apego es una necesidad orgánica e instintiva del niño. ¡No satisfacerla para no malcriarla es como no darle comida a un niño hambriento porque lo pide en voz muy alta!

“Según este principio, se forma un comportamiento estable, caprichoso y dependiente: si un niño a menudo siente que un adulto no tiene tiempo para él, no puede relajarse, debe estar alerta todo el tiempo, comprobando la fuerza de la conexión. Los padres se cansan, se irritan, quienes los rodean aseguran que el niño está “demasiado mimado”, empiezan a ser estrictos, “a no seguir el ejemplo”-y las cosas empeoran aún más, porque se asusta aún más y lucha aún más desesperadamente. Formado círculo vicioso, en el que todos están descontentos e insatisfechos".

En una palabra, ¿quieres criar a un niño desobediente, nervioso y amargado? Ningún problema. Simplemente no lo malcries.

"La disposición de un niño a escuchar no está determinada por sermones y sermones, ni por castigos ni premios, sino por la calidad del afecto".

¿Alabar o ser más estricto?

Y aquí llegamos a tema principal libros: "apego en la vida de un niño". Petranovskaya está segura de que el objetivo principal su relación con su hijo: no "crianza", no "formación", sino precisamente la formación del apego. Es decir, en pocas palabras, su objetivo es construir una relación de confianza. Y aunque parecería natural que un niño amara a su madre, en nuestro mundo antinatural, como siempre, todo es difícil. Y los padres a veces logran con su "educación" pisotear por completo el afecto en el alma del niño.

En Rusia, este problema, según Petranovskaya, es muy grave. Nuestras madres y abuelas crecieron en un ambiente donde era imposible malcriarlas, “gritar desarrollaba los pulmones” y llevarlas en brazos “empeoraba la postura del niño”. Generalmente tenemos un “territorio con un déficit de atención positiva a la infancia”. Al principio, las mujeres rusas simplemente dejaron de galopar a los caballos, luego apagaron las chozas y, al final, también las llevaron a las fábricas para una "liberación completa". Ya lo entiendes: con un niño al cuello no puedes entrar en una choza en llamas o en una fábrica. Así en nuestro país “fuerte e independiente” amor de madre y la ternura es prácticamente terra incognita. Esto hay que aprenderlo de los especialistas.

Por ejemplo, aprenda “reflejo positivo” y “contención”.

"Reflejo positivo": todos estos "apartados", "¡qué buena comida comiste!", "¡Bien hecho, te lo bebiste tú mismo!", "¡eres mi mejor!" Y también: “¿Qué es esto? Ay, conejito… ¡Qué conejito más bonito!” - en respuesta al caótico entrelazamiento de líneas de lápiz. En una palabra, mimos y mimos continuos en la comprensión de las mujeres nacidas en la URSS: por eso nos sorprende tanto cuando nos encontramos en países donde todos los transeúntes admiran a sus hijos, es decir, donde no faltan cosas positivas. atención a los niños, como en Rusia.

Si un niño en la infancia no tiene suficientes reflejos positivos, si solo lo evalúan constantemente (“¿¡¿Calificación C?! ¡Y esto es una pena para ti, un excelente estudiante!”), entonces el niño se convierte en un adulto deprimido e inseguro. que depende de las opiniones de otras personas, porque que en un momento no recibí la confirmación de amor de mi madre. Quien publica cada uno de sus pasos en Instagram en busca de Me gusta: léase "en previsión de un reflejo positivo". Para que alguien finalmente lo apreciara y lo amara, ya que sus padres no lo hacían en la infancia.

Entonces, cuando algo no funciona para un niño y él corre hacia usted en busca de consuelo, no hay necesidad de "educarlo" con el espíritu de "aquí tienes otra vez, es tu culpa, te lo dije", solo abrázalo, ten piedad de él y consuélalo. Aunque mintiera, lo más probable es que lo hiciera para complacer a su madre: abrácelo, explíquele sus sentimientos, hable con él. No tenga miedo de "mimar": así ayudamos al niño a afrontar el estrés; esto se llama "contención" o regreso al "útero psicológico". Así demostramos que explorar el mundo y cometer errores es normal y no da miedo, porque a un error no le sigue un castigo inmediato y mamá sigue amándonos. Este comportamiento se forma a partir de amor paterno el mismísimo “apoyo secreto” que se incluye en el título del libro. Y la vida es dura para quienes no cuentan con ese apoyo.

“Nos parece que aquellos que están endurecidos por las adversidades desde la infancia las afrontarán mejor más adelante. Esto está mal. Las investigaciones muestran que quienes han tenido experiencia afrontan mejor la adversidad infancia feliz y una familia próspera. Su psique tiene una reserva de fuerza; bajo estrés conserva la capacidad de ser flexible e inventiva; buscan ayuda y son capaces de consolarse a sí mismos”.

Por cierto, el hecho de que los hombres “no sean emocionales” y no comprendan a las mujeres es, según Petranovskaya, una habilidad social. Lo sospeché durante mucho tiempo, pero aquí finalmente encontré una explicación científica. Simplemente no fueron “contenidas” cuando eran niñas: en respuesta a su dolor les dijeron: “¡No llores como una niña!”. Nadie los consoló y ellos no aprendieron a consolar. Y luego aprenden sólo leyendo libros. Sin embargo, como muchas madres jóvenes, que en la infancia tampoco fueron muy mimadas por la simpatía.

Al comprender el papel del "espejo positivo" en el desarrollo de un niño, podemos evaluar la importancia del estado psicológico y emocional de la madre en este momento. Su enfermedad, cansancio, conflictos con su marido, miedo por el futuro pueden llevar a que no pueda cuidar al niño, pero reflexionará positivamente.-No. Por tanto, lo mejor que pueden hacer los familiares y parientes cercanos por el bebé.-para ayudar a su madre a estar descansada, tranquila, feliz y pasar más tiempo comunicándose con el niño. Es mejor no sentarse con la niña en lugar de ella, sino cuidarla usted mismo: libérela de las tareas del hogar, aliméntela con comida deliciosa, dele un masaje, sáquela. baño fragante. Cuando la propia madre se sienta bien, se comunicará con el niño de forma natural y placentera.

¿Conseguir resultados o dejar que todo siga su curso?

Petranovskaya considera que el jardín de infancia y la escuela son un mal inevitable. Confía en que no se debe sobreestimar su papel en la socialización o incluso en el aprendizaje. Un niño adquiere las habilidades de comunicación más importantes al interactuar con la familia. Desarrolladores en jardín de infancia- Tampoco nada comparado con la atención de la madre. Es imposible aprender algo en una escuela integral, porque es aburrida y hay estrés constante (¿será por eso que después de un examen, y especialmente después de terminar la escuela, todo el “conocimiento” desaparece tan rápido de tu cabeza?) Si envías a tu hijo a Escuela secundaria, necesitamos ayudarlo a sobrevivir este período, tratando con ironía y escepticismo a todos estos dos y reuniones de padres. Al menos no alimentes la relación con tu hijo con el “Moloch de la educación obligatoria”, como dice Petranovskaya.

No debería sorprender que a un niño le vaya mal en la escuela: la escuela simplemente no satisface sus necesidades de aprendizaje. No te sorprendas y " malas empresas", donde un adolescente busca maestros de vida, porque “los adultos pusieron en su mano la piedra de la educación obligatoria en lugar del pan del verdadero aprendizaje”.. Además, si un niño está bajo una mala influencia, significa que usted no tiene ninguna influencia sobre él y él busca comprensión, relaciones cercanas y aceptación.

Entonces, ¿qué debes hacer para que tu hijo siga siendo una persona inteligente, exitosa y bien socializada?

Primero que nada, simplemente ámalo. Esto permitirá que el niño crezca feliz, satisfecho, abierto y, como resultado, exitoso en la vida.

"Empatía y Reflexión-componentes importantes de la emocional y inteligencia social, y determinan la calidad de vida de una persona mucho más que el rendimiento académico”.

Según los psicólogos, un niño tiene una necesidad orgánica de “su” adulto. Por tanto, la idea utópica de sacar a los niños de la familia y criarlos armoniosamente y correctamente en alguna institución no funcionará. Este es el tipo de personas que somos: propietarios. Necesitamos aprender a amar. Gente especifica y aprender a amarnos a nosotros mismos, sentir que nosotros también somos amados y aceptados. Esta experiencia de amor es básica. Y esto es exactamente lo que un padre debería desarrollar en primer lugar en un niño. Todos los demás desarrollos son secundarios.

“Hoy en día, muchos “métodos de desarrollo” se han convertido en marcas con una política de marketing bastante agresiva, a los padres se les dice de todas las formas posibles que deben invertir en el niño ahora, de lo contrario será demasiado tarde y se verá privado de Excelentes perspectivas, su carrera se arruinará, sólo tendrá que vegetar toda su vida entre forasteros. Para evitar que esto le suceda a su hijo-Compra urgentemente este libro, esta técnica, paga estas clases”.

Entonces lo entiendes, ¿verdad? Nadie te enseñará a darle amor a tu hijo, porque es gratis. Tu amor es gratuito, en el sentido de que no dará dinero a los productores de plástico "la felicidad de los niños". Pero tu amor es muy querido para el niño. Este es exactamente el caso cuando es claramente visible que la riqueza espiritual es mucho más importante que la material. Es mejor comprar ropa en una tienda de segunda mano y pasar más tiempo con su hijo que desaparecer en el trabajo para comprarle las mejores cosas y "hacer feliz al bebé". Lo más valioso que puedes dar es tu tiempo, atención y amor.

“Un hijo de refugiados que se quedaron sin una estaca y un patio, que fueron bombardeados y carecieron de alimentos, que viven en un campamento para personas desplazadas, sin saber qué les sucederá a continuación, pueden ser serenamente felices si sus padres están con él y no perder la presencia de ánimo. Y, por el contrario, un niño que vive en una casa cara, rica, con las mejores condiciones materiales y con total seguridad, puede no ser nada próspero, porque papá tiene un negocio y una amante, y casi nunca está en casa. , mamá está deprimida y una vez intenté tomar un paquete de pastillas para dormir, y el bebé está siendo cuidado por amas de llaves y niñeras que cambian constantemente. Y es él, y no su compañero de una familia de refugiados, quien tiene todas las posibilidades de sufrir neurosis, enuresis, neurodermatitis y otras consecuencias del estrés severo a largo plazo”..

Por lo tanto, ningún tutor de élite ni clases costosas pueden brindarle a un niño lo que una madre puede brindarle.

No son los “métodos de desarrollo”, sino las relaciones con los padres las que dan a los niños el mejor comienzo en la vida.

Además, la abundancia de "métodos de desarrollo" brinda una buena oportunidad de criar a un niño espiritualmente rico, pero mentalmente enfermo. Es decir, muy mal socializado. Por alguna razón, inmediatamente recordé historias sobre jóvenes genios que, habiendo madurado, no se convierten en adultos brillantes: se vuelven aburridos con fobias sociales, incapaces de comunicarse normalmente con las personas.

Petranovskaya, por cierto, también dice que el amor es importante no sólo para el desarrollo inteligencia emocional, sino también para el desarrollo de la inteligencia racional. Es imposible estudiar normalmente si no eres amado. El hecho de que los niños abandonados tengan retrasos en su desarrollo a menudo se atribuye a una mala genética y a las “madres alcohólicas”. Pero no es una cuestión de genes: simplemente a nadie le gustan estos niños. El estrés bloquea su capacidad de aprender. Una vez en amando familia, la mayoría de ellos se deshacen rápidamente del "diagnóstico" (léase - estigma) y se convierten en niños bastante inteligentes.

Para los niños en casa, se aplica el mismo principio: cuanto más le grites a tu hijo por hacer mal las matemáticas, peor entenderá las matemáticas. Porque toda su fuerza está puesta en afrontar el estrés.

Si se hace todo lo posible por "desarrollar" al niño, sin permitirle jugar tranquilamente, su inteligencia no se desarrolla, sino que se inhibe. Y en general, según Petranovskaya, “lo mejor que podemos hacer por el desarrollo de nuestros hijos en a una tierna edad, -no les impidas jugar”.

Si realmente desea desarrollar el interés de su hijo por algo, sólo le ayudará su ejemplo, que él seguirá felizmente. No te sorprendas si tu hijo no lee si nunca te ha visto con un libro.

Si le exige a un niño resultados para que sea ciertamente "más rápido, más alto, más fuerte", prepárese para el hecho de que crecerá desmotivado, sin corazón y nervioso, porque no se le permitió ser él mismo, no se le aceptó. y sus necesidades no estaban interesadas. A pesar de que “aquí y ahora” tienes un niño milagroso del que puedes presumir ante tus amigos.

« Algunos niños incluso llegan a la conclusión de que “estudiar”-Este es el único tiempo posible para pasar con los padres. A los padres no les interesa todo lo demás, sólo explicar, desarrollar, enseñar. ¿Quieres estar con mamá al menos media hora al día?-Mostrar interés en las actividades. Luego la madre dice que “su hijo siempre estudia con gusto, y hasta él mismo lo pide”. Todavía lo haría. quieres mamá-y no te encantará. A una tierna edad, un niño normalmente no es capaz de resistirse; intentará complacer a sus padres. Y al mismo tiempo, aprende que tú mismo, tus deseos, tus necesidades no son importantes, lo importante es el resultado, el logro, el éxito, el lugar en la competencia”.

Como puedes ver, sé madre cariñosa No tan fácil. Realmente amoroso, y sin dar máximas jesuitas en el espíritu: “¡Te estoy torturando porque te amo muchísimo y solo quiero lo mejor para ti!” ¿Recuerdas cómo te sentiste cuando te dijeron esto cuando eras niño? En general, no es necesario hacer esto.

En pocas palabras, la receta de Petranovskaya es menos sermones y más abrazos. Y el resto seguirá.

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Sobre el Autor

Filóloga y Maestra en Filosofía Social. Autor de los blogs nenadoada.ru y antilubov.ru. Periodista, especialista en relaciones públicas, profesora de ruso, literatura y otras humanidades. Madre de una hija, esposa de un marido, dueña de un perro y un gato. Por supuesto, soy un poco poeta e incluso me han publicado un poco. Algún día escribiré una novela :)