¿CÓMO SOBREVIVIR UN DIVORCIO?

ASISTENCIA PSICOLÓGICA EN DIVORCIO

El divorcio es una de las situaciones más traumáticas que, lamentablemente, experimenta casi una de cada dos familias. El estrés experimentado durante el divorcio se acerca al estrés experimentado durante el duelo por la muerte. ser amado.
El marido se fue; en algún nivel inconsciente, era como si hubiera muerto. El divorcio es dolor, pérdida, incluso si el matrimonio no fue registrado, incluso si el amor prácticamente se ha ido. Es imposible atravesar un divorcio solo; se necesita apoyo y participación durante este período.

El dolor experimentado durante un divorcio es comparado por muchos que están en el proceso de divorcio y después del divorcio con la pérdida de una parte de sí mismos - "como si le hubieran cortado una mano", o con la pérdida de sí mismos por completo - "es como si no existiera”. Es muy doloroso cuando se destruyen las expectativas, duele porque ya no hay un futuro juntos, es una lástima por el tiempo perdido, da miedo quedarse solo.

Dicen que el tiempo cura todas las heridas. Las investigaciones han demostrado que, en promedio, las personas se divorcian solas (sin la ayuda de un psicólogo) entre 3 y 5 años. Pero nuestra práctica muestra que algunas personas no pueden seguir adelante después de un divorcio durante 10 años o más.

Es por eso ayuda psicológica durante el divorcio necesario para todos los miembros de la familia, y especialmente para el cónyuge del que parten. Además, si el divorcio fue inesperado para él, o si está en contra del divorcio y ama a su pareja.

Asistencia psicológica Durante un divorcio, también es importante quién toma la iniciativa de divorciarse.. Quien inicia un divorcio, por regla general, experimenta un gran sentimiento de culpa, pesadez y presión por parte del cónyuge abandonado y otros familiares. Por supuesto, en La parte más afectada son los hijos, que necesitan ayuda psicológica durante un divorcio..

El divorcio es un proceso largo. proceso psicológico, que comienza con la decisión de divorciarse y finaliza cuando se completa por completo la relación afectiva, jurídica, económica. Convencionalmente, se puede dividir en tres etapas: la etapa previa al divorcio, la etapa del divorcio propiamente dicho y la etapa posterior al divorcio.

Asistencia psicológica en el periodo previo al divorcio. Al borde del divorcio.

Si estás al borde del divorcio y dudas si dar o no el siguiente paso, si dejar la relación o no, necesitas ayuda psicológica para tomar una decisión consciente e informada. Por supuesto, nadie tomará esa decisión por usted, pero junto con un psicólogo podrá comprender lo que realmente desea.

En esta etapa, la familia todavía puede salvarse. O tal vez comprenda que no queda nada que salvar y podrá aceptar la situación tal como es y atravesar el divorcio con menos dolor. En el período previo al divorcio, el asesoramiento familiar le ayudará cuando los dos acudan a un psicólogo.

La ayuda psicológica es especialmente necesaria si ambos no saben si divorciarse o no y, como resultado, viven en constante estrés. En esta tensión es imposible aceptar decisión correcta. Cuanto antes busques ayuda psicológica, mejor.

Si la otra mitad no acepta contactar a un psicólogo, la consulta psicológica individual será de ayuda.

Es especialmente importante acudir a un psicólogo si

• - la decisión de divorciarse de su “otra mitad” resultó ser una completa sorpresa para usted
• - si estás en contra del divorcio
• - si amas a tu cónyuge

Nuestros psicólogos cuentan con 15 años de experiencia en brindar asistencia psicológica durante el período previo al divorcio y durante el divorcio.

Asistencia psicológica durante el divorcio. Umbral del amor.

En esta etapa, se ha tomado la decisión de divorciarse y comienza el proceso de divorcio en sí. Te encontraste en el umbral de una relación, la etapa más dolorosa de una relación, y comenzaste a abrir la puerta a... nueva vida. Nadie sabe lo que te espera más allá de este umbral.
¿Cómo sobrevivir a un divorcio? La asistencia psicológica durante el divorcio es necesaria tanto para los cónyuges como para los hijos..

En esta etapa, te invitamos a someterte a un efectivo programa de corta duración desarrollado en nuestro centro. Este programa le permite reducir el tiempo de vivir un divorcio (de 3 a 5 años) a seis meses.

• No siempre es necesario traer al niño él mismo. A veces, para ayudar a los niños, basta con hacer una constelación familiar (puede venir uno de los padres) y someterse a una consulta con los propios padres (o uno de los padres).

  Ayuda psicológica después del divorcio.

  Muy a menudo, muchas parejas no completan su relación después de un divorcio. Divorcio legal e incluso separación cónyuges no significa que sucedió divorcio psicologico, y la relación terminó. Sin embargo, las relaciones inconclusas nos impiden a nosotros (y especialmente a las mujeres) seguir construyendo nuestra vida personal.

  Mientras el corazón está ocupado viejo amor, es imposible encontrar uno nuevo. Pero es posible encontrar un amor sustituto (similar al viejo amor) y volver a pisar el mismo rastrillo, pero con otra persona.

  ¿Por qué sucede esto? Porque el conflicto de una relación inconclusa se transfiere a una nueva relación y se repite con otra persona. Es más, en este caso nuevo socio a menudo similar al anterior. Y normalmente igual de herido relaciones anteriores, igual que tú. Quizás la nueva relación sea incluso peor que la anterior.

  Dicen: “Cuando te vayas, vete”. Si están divorciados, entonces sepárense por completo, sepárense el uno del otro y no se queden atrapados en un estado de divorcio. Entonces podrás abrir la puerta a una nueva vida.

  Muy a menudo, las parejas se encuentran atrapadas en el autoengaño. Les parece que se han separado por completo, pero de hecho, en el alma de cada uno de los ex cónyuges (o de uno de los cónyuges) aún viven los sentimientos por su pareja y la esperanza de restablecer la relación. Por ejemplo, después de un divorcio, algunas parejas continúan relaciones sexuales unos años más. Mucha gente cree que siguen siendo sólo amigos; de hecho, esto es un autoengaño. en la mayoría casos similares la relación no es completa.

  Los indicadores de una relación inconclusa son el hecho de que no pueden separarse y vivir en la misma casa (apartamento), que no pueden dividir la propiedad. atracción sexual hacia una pareja (incluso en secreto), deseo de vengarse de él, celos, envidia de su éxito, dolor, resentimiento, ira y cualquier otro sentimiento hacia expareja Dicen que no has completado la relación.

  En la fase post-divorcio, te ofrecemos un programa eficaz a corto plazo asistencia psicológica durante el divorcio, desarrollado en nuestro centro. Este programa le ayudará a terminar su relación y separarse de su cónyuge.

  El programa que ofrecemos incluye

  
  - consultas individuales,
  - arreglo para la separación
  - las siguientes formaciones:

  • Asistencia psicológica después del divorcio durante la división de bienes.

    Si no estabas suscrito inicialmente contrato de matrimonio, y después de un divorcio no hay acuerdo sobre la división de bienes, entonces también brindamos asistencia psicológica en este caso. Para ello te recomendamos venir a consultas individuales o constelación familiar. A veces basta una sesión para que se resuelva el problema de la división de bienes tras un divorcio y ambas partes lleguen a un acuerdo.

    ¿Por qué es importante la ayuda psicológica durante el divorcio?

    Es imposible evitar la experiencia del dolor, esconder la cabeza en la arena, fingir que no pasa nada. Y la ayuda psicológica durante el divorcio no tiene precio. Es importante experimentar y vivir el duelo durante el divorcio.

    Hay varias etapas para el duelo por un divorcio.

    La primera etapa del duelo durante el divorcio es la negación.
    Esto es un shock. En esta etapa el mecanismos de defensa psique, y la persona, tratando de evitar el dolor, niega la situación de divorcio. El cónyuge abandonado percibe todo como pesadilla: ahora se despertará y todo volverá a ser igual, o comprenderá que está equivocado, recobrará el sentido y regresará. No cree en lo que está pasando, que el divorcio es posible, que todo esto le está pasando a él, a su familia. No acepta la situación del divorcio y en ocasiones incluso actúa como si nada hubiera pasado.

    La segunda etapa del duelo durante el divorcio es la agresión.
    Sin embargo, cuando una persona admite que lo ha abandonado, huye del dolor, siente una fuerte ira, ira, rabia y, al mismo tiempo, miedo, aparecen pensamientos de venganza. En esta etapa, una persona tiende a culpar al otro cónyuge por el divorcio y sus causas; niega su contribución a lo sucedido. La pareja es insultada, insultada y pueden ocurrir acciones agresivas. Entonces la agresión, al no encontrar salida, se vuelve contra sí misma, la persona se culpa a sí misma por el divorcio. Lo invade un sentimiento de culpa. Bajo ninguna circunstancia se debe reprimir la agresión; es importante responder de manera competente y nuestros psicólogos le ayudarán en ello.

    La tercera etapa del duelo durante el divorcio es la depresión.
    Es imposible protegerse del dolor todo el tiempo, y en esta etapa una persona se siente abrumada por el dolor, la melancolía, la desesperación, el desaliento, la apatía y la desesperanza. No podemos evitar estos sentimientos; es importante vivirlos. Aparecen pensamientos sobre mi propia inutilidad (nadie me necesita), la autoestima disminuye.
    Es necesaria ayuda psicológica para el divorcio en esta etapa del duelo. Gracias a vivir estos sentimientos, todo lo sucedido pasa a ser cosa del pasado. Una persona vive con recuerdos de vida juntos, pasa por varios episodios en su memoria y, poco a poco, “nosotros” se desvanece en el pasado.

    La cuarta etapa es la aceptación del divorcio.
    En esta etapa se afirma la pérdida de la familia, se afirma el umbral de la relación. “Sí, había una familia, pero se rompió, hubo un divorcio, “nosotros” ya no estamos, estamos “yo” y “tú”. El umbral en sí ya ha pasado, has dejado la relación, y la puerta se cierra detrás de ti. No hay retorno a esta relación, pero todavía te aferras a la manija de la puerta cerrada detrás de ti.
    El dolor disminuye gradualmente y se vuelve sordo. Se repensa todo lo que pasó, lo que fue y es, se produce la adaptación a una nueva forma de vida independiente. Esta es la etapa de su propia rehabilitación y recuperación. Una persona vuelve a aprender a disfrutar de la vida, se abre al mundo y se prepara para dejar entrar algo nuevo, nuevas relaciones en su vida.

    UMBRAL DEL AMOR

    
    

    Durante la formación entenderás mejor tu relación, las razones que te llevaron a divorcio, te das cuenta del bien que te ha dado esta persona. Puede tomar recursos¿Quién te dio estos? relación, todo lo mejor que había en ellos, en tu futuro, en tu próximo relación. Después de todo, puedes después de despedida seguir siendo un pájaro herido con las alas quemadas, o tal vez haber sobrevivido a una ruptura, dejar atrás el pasado y

El motivo más común de divorcio en la actualidad es la infidelidad de uno de los cónyuges. Pero, lo más frecuente es que un hombre se haga a un lado y las cosas se le empiezan a complicar. relación seria, y va a dejar a su familia.

Ésta es una situación típica de muchas familias que se divorcian: un hombre llega a casa y admite que ha tenido otra mujer durante varios años y solicita el divorcio. (Puede haber muchas variaciones sobre el tema: una esposa se entera de las infidelidades de su marido y se apresura a atacar, la infidelidad se conoce desde hace mucho tiempo y no tiene fuerzas para soportarla, etc.) ¿Cómo puede una mujer comportarse correctamente sin hacer estupideces? ¿cosas?

Por lo general, en este caso, la confesión que le sobreviene a una mujer se percibe como una pequeña muerte y, por supuesto, como una gran tragedia en la vida. ¿Cómo vivir más? ¿Qué hacer? ¿Cómo es que no sucederá? más familia? ¿Cómo serán los niños? ¿Cómo los abordaremos financieramente? Un montón de preguntas aterradoras empiezan a dar vueltas en mi cabeza.

Como regla general, para una mujer esta experiencia es muy tormentosa y multifacética, tiempo durante el cual logra cambiar mucho de opinión, reprogramar y cometer muchos movimientos innecesarios y acciones erróneas.

1. La mujer comienza a buscar a quién culpar: “¿por qué pasó esto?” Y, por supuesto, desata toda su indignación, toda su agresión sobre su marido y, al mismo tiempo, sobre el “rompehogares”. No podemos admitirnos a nosotros mismos que existe la posibilidad de que esto sea culpa nuestra. Ahora nos sentimos ofendidos y humillados, y la única manera animarse es desacreditar a su marido y a su amante. Comienzan los escándalos. Esto es normal, ya que es una forma de expresar la autodefensa de una mujer.

Pero durante tales escándalos, puedes estropear las cosas y solo agravar la situación; definitivamente no hay vuelta atrás; Entonces en esta etapa es importante detenerse, pensar, sopesar todo y HABLAR con su esposo, discutir por qué sucedió esto. Podrás enojarte, mostrar tu “yo”, tu resentimiento luego de otras maneras, y te respetarán mucho más por eso.

Es importante recordar: cuando nos enfrentamos a las dificultades de la vida, realmente necesitamos recuperarnos de inmediato, recuperar el sentido común y pensar: “¿Qué está pasando? ¿Qué puedo hacer en esta situación? Es imposible deshacerse de las emociones, pero tratar de dejarlas de lado por un tiempo y pensar con la “cabeza fría” es muy procedimiento útil. Nadie limita tu derecho a guardar indignación, ira y resentimiento hacia la persona que te traicionó. Pero personalmente, haga una concesión: piense en usted mismo, en su futuro, en sus acciones de manera racional y exhaustiva.

2. Entonces la mujer quiere devolver todo a su lugar a cualquier precio. Empieza a parecer que la vida sin cónyuge es imposible. Todo el modo de vida anterior, todos los hábitos asociados al marido, adquieren mayor valor y trascendencia. Y la mujer comienza a devolver a su marido a cualquier precio, siempre y cuando su vida siga siendo la misma que antes. Todos los momentos maravillosos de nuestra vida juntos comienzan a ser recordados, lo bueno que fue, y de este "pasado feliz" automáticamente se arroja un puente hacia un "futuro feliz": todo estará bien para nosotros si lo perdono y él regresa.

Esto es un error: en este momento nos olvidamos del "presente" y en él residen todos los problemas y la fuente de este divorcio. Y es necesario analizar, en primer lugar, los problemas del “presente”. ¿Qué quiere el marido, qué piensa, es posible mejorar las relaciones en la familia, qué le faltaba? Y no intentes con todos formas posibles devolverlo a cualquier precio (peinados, reparaciones, embarazos, etc.).

3. La mujer hace algunos progresos, y parece que todo sigue en su sitio, todo está acordado, el marido permanece y todavía no corre a ninguna parte. Pero entonces empieza a imaginar que todo está volviendo, y la vida continua, como antes, y se pregunta si necesita todo esto después de tal traición.

El error aquí es que nos entregamos por completo a nuestras emociones y no pensamos en las consecuencias. Nos parece que, dado que todo se ha calmado de alguna manera, ahora es el momento y el lugar para dar rienda suelta a nuestro resentimiento, y la agresión hacia un hombre comienza de nuevo: ¿cómo es posible que fulano de tal pueda cambiar, traicionar y traicionar con tanta calma? Luego regresa con la misma calma, como si nada hubiera pasado. Y parece que te han humillado y no importa. Y luego la mujer comienza a correr de un lado a otro, porque el "amor" es reemplazado constantemente por el "odio" y el resentimiento. Y todo vuelve a desarrollarse en espiral. Esta situación puede durar años.

¿De dónde viene esta “lucha de opuestos”, es decir? Motivos opuestos: ¿amor y odio? El hecho es que esta lucha de sentimientos mutuamente excluyentes tiene su propia razones obvias. Por un lado, la mujer se siente ofendida, aplastada, traicionada y ya no puede confiar en su marido. Esto lleva a la alienación y al mismo “odio”. Pero, por otro lado, una mujer no puede imaginar otra vida, sin él, sin su forma de vida habitual. Y de aquí surge el miedo y la necesidad de cariño. El Dr. Kurpatov describió esto con la siguiente fórmula: “Amas porque tienes miedo a la soledad y odias porque tienes miedo a la traición”. Así es como se produce esta dualidad: cuando el marido está cerca, en la familia, surgen pensamientos sobre cómo seguir viviendo con este traidor y engañador. Y tan pronto como se va, surge el miedo de que nunca volverá, ya no habrá una vida más habitual y comienza el anhelo por él, los sentimientos estallan y se siente un amor inquebrantable.

Como en situación similar aceptar la decisión correcta y comportarse constructivamente?

Lo más importante aquí es calmarte y preguntarte las siguientes preguntas:

* ¿Realmente quieres salvar a tu familia, restaurar tu matrimonio o nunca podrás vivir con esa persona?

* ¿Es esta persona realmente querida para usted en sí misma, o no la valora como persona, pero mantiene unida a la familia solo debido a algunas circunstancias (niños, propiedad tangible, estado)?

* ¿Lo entiendes lo suficiente como para no guardarle más rencor, perdonar todo esto, comprenderlo y aceptarlo?

* Y, por supuesto, debes estar preparado para gran trabajo construir relaciones de una manera nueva, diferente, sin recuerdos del pasado, sin reproches. Por ejemplo, tuviste coche nuevo, con el tiempo empezó a desmoronarse y romperse, pero no lo arreglaste y se detuvo por completo. Ahora bien, para arreglarlo hay que repararlo con calma y sistemáticamente, tornillo a tuerca, a tuerca. O su negocio se ha desvanecido, se ha desvanecido e incluso ha quebrado. Ahora, para empezar uno nuevo, es necesario ir configurando todo poco a poco, invertir y esperar. si y relación a largo plazo entre dos personas debe restablecerse con esmero y paciencia.

¿Cómo separarse correctamente de personas que han vivido juntas durante muchos años? En primer lugar, es necesario romper de manera civilizada. Sin división, sin ultimátum, sin manipulación de los niños, etc. Esto, por supuesto, es muy fácil de decir y muy difícil de hacer, pero debes pensar en cada paso que das, al menos debes esforzarte lo más posible.

No es necesario seguir siendo amigos y separarse amistosamente, porque hay muchas situaciones en las que alguien traicionó a alguien, hay agravios y no hay necesidad de hacer la vista gorda ante ellos. Pero siempre debes mantener tu dignidad y salir con calma, discutir con calma y tranquilidad todas las cosas cotidianas, para no interferir con tu familia y amigos, y no atormentar a tus hijos y a tus padres ancianos. Si se insultan y reclaman unos a otros, hacen escándalos y peleas, muchas personas a su alrededor sufrirán. Imagínense si empiezan a arrojarse cosas unos a otros. bolsa de basura- explotará y cubrirá a todos a su alrededor con tierra.

Por supuesto, me gustaría que todos vivieran siempre en paz y felices. Pero aún así, si tienes la mala suerte de vivir una ruptura familiar, intenta hacerlo con pérdidas morales mínimas para ti y tus seres queridos.

tomar una decisión sobre el divorcio, el procedimiento de divorcio, la vida después del divorcio.
Las estadísticas son que alrededor del 30% parejas casadas quienes acudieron a un psicólogo en busca de ayuda antes de que comenzara el procedimiento de divorcio, pudieron salvar su matrimonio...

Por el bien de los niños

Además, guárdelo en uno nuevo, nivel consciente. Por regla general, se trata de familias con niños, ya que los padres se esfuerzan por tener en cuenta no sólo sus intereses personales, sino también las inevitables experiencias y dificultades de sus hijos asociadas con el divorcio. En otros casos, son los hijos los que hacen que el cónyuge que sufre posponga durante años la decisión de divorciarse. Cercando desde problemas familiares“por el bien de los hijos”, los padres forman en el niño un modelo de vida insatisfactoria e infeliz. relaciones familiares. En vida adulta Estos niños pueden evitar el matrimonio durante mucho tiempo o, siguiendo el ejemplo de sus padres, formar una familia infeliz.

No llamo al divorcio inmediato, llamo a buscar las verdaderas razones de los fracasos matrimoniales y aprender a reconciliarse.

Un día vino a verme una mujer que siguió viviendo con ella durante siete años después del divorcio. ex marido. María se sintió tan impotente que nunca decidió romper de verdad. Durante las consultas resultó que un incomprensible sentimiento de culpa la mantenía cerca de su marido. Como resultó más tarde, este sentimiento impregnó toda su vida desde que María se fue a la capital: a la edad de siete años la niña presentó grandes esperanzas en los deportes. Sin embargo, desde lejos, la pequeña deportista no pudo influir en la relación entre su madre y su padre, quienes no se llevaban bien. Las cosas no les salieron bien a los padres, el padre empezó a beber, la madre empezó a quejarse, la niña empezó a sufrir. EN semanas raras Durante las “vacaciones” Masha se convirtió en el “sol” que iluminaba de felicidad los rostros de sus padres. Era muy capaz y trabajadora, traía copas de los campeonatos del mundo, pero un día sufrió una lesión, por lo que tuvo que retirarse del deporte. Los padres persuadieron a Masha para que se quedara en Moscú por el bien de sus perspectivas de futuro. Se graduó de la universidad, se casó y tuvo un hijo. Pero no funcionó: el marido empezó a beber, María empezó a quejarse con su hijo, el hijo empezó a sentir lástima por su madre. La historia se repitió. Además, dos veces: el hijo también se hizo deportista y, como María, se vio obligado a dejarlo.

Las consultas ayudaron a María a ver su destino de otra manera, como mujer y como deportista. La ayudaron a encontrar la raíz de sus problemas, a “superarlos” y a comprender cómo construir su vida de una manera nueva. Aprende a responsabilizarte de tu vida y no a responsabilizarte de las acciones de tus padres. No es tan difícil, lo principal es encontrar el coraje en uno mismo, porque de hecho cambios felices Dos sentimientos interfieren en nuestra vida: el miedo y el amor.

Si las cosas no funcionan, si sientes que estás dando vueltas, ven a consulta. Créame, las cosas no siempre terminan en divorcio y su vida puede brillar con nuevos colores.

Para María era importante finalizar el divorcio y aprender a vivir sin sentimientos de culpa, incluso delante de su hijo y su exmarido.

¿Reconciliación o divorcio?

Una observación interesante: si los cónyuges acudieron a un psicólogo para comprender las perspectivas de su relación, si lograron transmitir sus quejas a su pareja de forma aceptable, tendrán la oportunidad de escucharse y comprender lo que es la otra mitad. “llorando” por. Como regla general, la sinceridad evoca sinceridad y calidez recíprocas. No gastes dinero en esto, créeme, relación feliz vale la pena.

A veces las personas logran escucharse sólo en el consultorio de un psicólogo, que actúa como "traductor" y "pacificador".

Sergey y Anna están casados menos de un año. Sergei (51 años) está en su tercer matrimonio, Anna (41 años) está en el primero. Cuatro meses después, comenzaron las primeras fricciones serias, que desembocaron en un conflicto oculto. Sergei acusa a Anna de egoísmo, extorsión y falta de respeto. Se inclina a creer que el matrimonio volvió a fracasar o que su esposa necesita "educarse" urgentemente. Anna (llegó a la tercera reunión) está muy sorprendida, se sonroja y se pierde. Para ella, estas acusaciones de su marido son repentinas e infundadas.

Pido que cada “acusación” vaya acompañada de hechos: las acciones de la otra parte. A medida que avanza el caso, resulta que Sergei no sabe cómo decir directa y abiertamente que no le gusta algo en las palabras o acciones de su esposa.

— Mi esposa trabaja mucho y llega tarde a casa, así que tengo que preparar la cena yo mismo. Cuando preparo un plato de carne, Anya me reprocha que no coma carne.

— Realmente no como carne. Si viniste antes que yo y empezaste a preparar la cena, ¿por qué no prepararla para dos y no solo para ti?

"Porque soy un hombre y tú mismo podrías cocinar para nosotros dos".

"Pero lo haces con mucho gusto y nunca dijiste que no quieres cocinar".

- ¿No te entiendes a ti mismo?

Aquí tengo que intervenir y recordar: para que surja el entendimiento mutuo, la gente habla de sus deseos en voz alta, tratando de expresarlos de forma inofensiva. Ayudo a encontrar un compromiso, que al final suena más o menos así:

“Yo, tu esposa, estoy lista para cuidarte como me pidas”. Puedo prepararnos la cena con antelación, teniendo en cuenta sus deseos.

“Yo, tu marido, intentaré decirte directamente lo que no me gusta o lo que me molesta”. Acepto que no tienes que leer mi mente.

El siguiente punto es el dinero. serguéi últimamente Según sus palabras, se “hundió” y Anna gana tres veces más. El marido reprocha a su mujer haberle sacado lo último, calculando cómo no pagar más que él. pregunto:

— ¿En qué principio se basa tu presupuesto familiar?

“De ninguna manera”, responde Sergei. – Más precisamente, lo que ella gana es su dinero y mi dinero es común.

“Bueno, eres un hombre…” responde Anna, sonrojada.

- ¿Así que lo que? Tengo dos hijas de mi primer matrimonio, mantengo una casa en el campo, invierto en la renovación de nuestro departamento, pero ¿en qué gastas?

— Yo también tengo mis cosas que hacer: yoga, cosmetóloga, peluquería, vestuario, estoy acostumbrada a vacacionar en el extranjero, pagué nuestro viaje a París, ¿no?

- Sí, pero sólo gastas en ti...

- Pero también gastas en ti mismo, en tus hijas, en la casa de campo, también en ti, como en el apartamento. Aún no tenemos nada en común.

- ¡Quizás no sea así con este enfoque!

Es hora de intervenir y tratar de crear una conversación positiva sobre presupuesto familiar. Las experiencias anteriores de Sergei y Anna no coincidieron: Anna siempre vivió solo para ella, Sergei le dejó todo el dinero a su segunda esposa y luego se lo pidió. Sólo con su primera esposa, Sergei "todo estaba bien": ambos pusieron sus salarios en una caja y discutieron todos los gastos. Es cierto que los salarios eran los mismos.

La cuestión del dinero resultó ser la más dolorosa: por primera vez en su vida, la esposa de Sergei ganaba mucho más que él y a él claramente no le gustaba.

Poco a poco, paso a paso, les ayudé a escucharse y entenderse unos a otros. Sin embargo, pasó mucho tiempo antes de que todos estuvieran listos (!) para escuchar la opinión del compañero y “moverse un poco”. Siguen casados, ya no se habla del tema del divorcio y las visitas conjuntas al psicólogo se han vuelto esporádicas.

en cada nuevo matrimonio la gente saca a relucir problemas no resueltos de viejas relaciones y siempre compara cómo era entonces y cómo es ahora. Y no siempre a favor del presente.

Es importante darse cuenta de que si no ha aprendido a contarle directamente a su pareja sus sentimientos y deseos, en su nuevo matrimonio se enfadará: “¡ella debería entender esto!” Pues no: ella no debe nada hasta que tú lo digas. Este es sólo un ejemplo, pero que se encuentra con frecuencia.

Apoyo durante el divorcio

Cuando la decisión de divorciarse se toma de forma inequívoca e irrevocable, cuando el aparato jurídico está en funcionamiento, llegan tiempos difíciles en la vida de los cónyuges y de sus hijos.

La psicología del divorcio es tal que para la separación definitiva es necesario poner fin a la relación pareja casada. Esto significa expresar todo lo que duele y para que “mejore”. Deja el pasado en el pasado. EN vida real la gente rara vez se permite tales aclaraciones, por miedo a seguir siendo enemigos, especialmente si tienen hijos juntos. Entonces el dolor no expresado, el resentimiento, la ira, la decepción y las esperanzas incumplidas permanecen "pudriéndose" por dentro, envenenando la vida. El eco de relaciones pasadas interfiere con la construcción de otras nuevas. Para la “limpieza” participan amigos y novias, compañeros de viaje temporales, compañeros de bebida y foros de Internet. Puede encontrar muchos artículos en Internet que brindan consejos sobre cómo sobrevivir a un divorcio. No los repetiré, todo es muy individual. Permítanme decirles que el divorcio se compara con cirugía porque siempre duele. Un consejo: esté atento a sus sentimientos (y a los sentimientos de sus hijos): ellos son los indicadores de si necesita o no ayuda profesional psicólogo durante este período.

Darle sentido al divorcio

Por supuesto, el proceso de llegar a un acuerdo con el divorcio puede llevar el resto de su vida. Pero es mejor afrontar rápidamente sus consecuencias para poder abrir una nueva página en la vida.

El sentimiento más común en el que quedan atrapadas las mujeres es el de culpa. Ex esposas Suelen culparse sólo a ellos mismos por todo, creyendo injustamente que aquí es donde termina su vida personal. Para confirmar esta idea, enferman e incluso mueren. Pero la vida después del divorcio puede ser diferente.

Cuando era periodista, tuve la oportunidad de escribir un libro para una señora que se divorció a los 52 años. Después de un par de años y un par de éxitos cirugía plástica Ella floreció tanto que sus fans no tenían fin. Se enamoró, empezó a escribir letras de amor y... no tenía prisa por volver a casarse. La felicidad cayó sobre su cabeza más cerca de su sexagésimo cumpleaños (que, por supuesto, nadie, excepto sus allegados, sospechaba). Ahora vive en Austria, con un nuevo marido y un perro pequeño, una vida que nunca antes había soñado.

La soledad y lo desconocido asustan a muchos, pero es en ellos donde residen las oportunidades de cambio, incluso en el ámbito personal.

En el período posterior al divorcio, es muy importante recibir un apoyo genuino. Por desgracia, a veces a los seres queridos no se les ocurre nada mejor que: "Aún lo tendrás". ¿En qué se basa su confianza? ¿De dónde sacas esa confianza? Si necesitas apoyo, ven, esta es mi responsabilidad profesional.

Fuente: http://olga-berg.ru/articles/psyhologiya_razvoda/

Si se encuentra en una situación en la que su marido ha demostrado ser de la mejor manera posible- engañado, engañado, engañado, ofendido, escucha mucho a tu madre y no te entiende en absoluto, pero por alguna razón todavía no puedes divorciarte, entonces usa el llamado. divorcio psicologico. No te separas, no cambias nada, poco a poco liberas tus pensamientos de esta persona. El divorcio psicológico puede ser etapa preparatoria A divorcio real, o tal vez simplemente una forma de relación en el matrimonio.

Si no me equivoco, este término lo introdujo por primera vez nuestro psicoterapeuta M.E. Litvak. Aquí está su cita:

“Si es imposible separarse legal y físicamente, sepárese psicológicamente.Considere a su cónyuge en su alma no como un cónyuge, sino como un prójimo.Cuando no sepas cómo actuar o responder, imagina lo que harías situ pareja era tu vecina. No puedes tener sexo con tu vecino.

prohibido.La técnica del “divorcio psicológico” la inventé yo hace unos quince años.Una de mis pacientes sufrió porque su marido tuvo una aventura. Le sugerí que rompieracon él psicológicamente, es decir, considera a tu amante como tu esposa y a ti mismo como tu amante.Inmediatamente la balanza estuvo de su lado. Él acudía a ella, su “amante”, seis veces por semana,dio el salario y registró el matrimonio. Visitaba a su “esposa” una vez por semana y sólo le dabaregalos y no registró el matrimonio. Ella dejó de aferrarse a su marido y él dejó de caminar.a su amante.Entonces: si es imposible separarse legal y efectivamente, sepárese psicológicamente”..

Para ser honesto, aprendí este término hace poco y ya he mencionado esta técnica varias veces e incluso la he puesto en práctica. Bueno, es bueno que mis pensamientos coincidan con los grandes. Hurra por mí))

divorcio psicologico realmente funciona: esta es una excelente solución para aquellas mujeres a quienes la sociedad les grita "¡Qué estás soportando, déjalo, no es digno de ti!", y al mismo tiempo no tienen "adónde ir". Por cierto, ¿qué carajos es esa expresión?... ¿De dónde vinieron y por qué no hicieron nada durante tantos años para tener todavía un lugar adonde ir? Sin embargo, estas son digresiones líricas.

En cuanto a cambiar los lugares de esposa y amante, estoy completamente de acuerdo con Litvak. Pero en eso, no del todo. No todas las mujeres pueden hacer esto y el divorcio psicológico debería traer alivio, no sufrimiento innecesario.

¿Cómo funciona esta técnica? Continúan viviendo juntos, son padres de pleno derecho de sus hijos, observan las formalidades externas e incluso pueden dormir juntos y tener relaciones sexuales. Pero en tu corazón dejas de considerar a tu marido como marido. Ya no es la persona con la que cuentas, en quien confías a escala global (en términos de pequeñas cosas, como comprar leche o cuidar niños, puedes hacerlo), ni en quien inviertes moral, física y financieramente. Él tiene su propia vida, tú tienes la tuya. Aunque sólo usted pueda tener su propia vida, su cónyuge puede seguir creyendo que todo en la relación es igual. Además, no es absolutamente necesario denunciar un divorcio psicológico. A menos que esté celebrando un acuerdo verbal específico.

Características y ventajas divorcio psicologico:

1. Te sientes libre, pero no solo, porque... tienes una familia, pero tus responsabilidades hacia tu marido ya no funcionan. Puedes cocinar la comida porque decides hacerlo, no porque sea necesario. Si quieres, haces algo; si no quieres, no lo haces. Ya no te dejas guiar por las opiniones y deseos de tu marido, y ya no escuchas sus comentarios que antes te ofendían. Eres tu propio jefe.

2. Ya no le preocupa que su marido pueda malinterpretar algo, prohibir algo o limitar algo. Y no piensas en la reacción que provocarán tus acciones por parte de él. Anteriormente, es posible que haya tenido miedo de decir o hacer algo para evitar una discusión. Ahora no te importa. Y no habrá peleas, porque no te importa cómo responda tu marido, ya no te asusta.

3. Salvas a la familia "por el bien de los niños", solo que esto no es un sacrificio de tu parte. Y como has dejado ir la situación y estás internamente tranquilo, no observan tus riñas y escándalos.

4. Finalmente tienes la oportunidad de “aumentar” tu contenido interior, algo que no tuviste o no tuviste tiempo de formar, porque el matrimonio era para ti, entre otras cosas, uno de los medios para escapar de la soledad y el vacío interior. . Ahora es tu oportunidad perfecta para completar tu mundo interior sin miedo a quedarme solo.

5. Ahora tienes la oportunidad de hacer lo que amas. Puede inscribirse en cursos en los que ha estado pensando durante mucho tiempo, pero que no asistió por falta de tiempo y dinero gastado en beneficio de la familia; ahora esta será la preocupación de su esposo. Puedes cambiar tu orientación profesional y, una vez más, no pienses en cómo reaccionará tu marido ante esto.

6. Estás abierto al mundo y a la gente le gusta. mujer libre- lo que significa que hay posibilidades de hacer nuevas amistades. No le debes nada a tu marido.

7. Puedes respirar pechos llenos, ganas confianza en ti mismo, brillo en tus ojos, libertad. El marido, si todavía tiene sentimientos y no se ha divorciado psicológicamente de usted, no podrá evitar notarlo. Además del hecho de que lo estás eludiendo. Quizás tu comportamiento haga que se enoje y se concentre más en su relación. Lo principal es no fijarse esto como objetivo y no utilizarlo. divorcio psicologico como manipulación, de lo contrario nada funcionará. Cuando te vayas, vete, como dicen.

Divorcio - ruptura, terminación relaciones matrimoniales entre marido y mujer.

Y aunque después del divorcio ex cónyuges no dejan de ser padres de sus hijos, el shock psicológico afecta a todos los miembros de la familia, tanto a los propios ex cónyuges como a sus familiares e hijos.

Lo que afecta a dos personas trastorna el funcionamiento normal de muchas más personas.

Los motivos más habituales de ruptura entre cónyuges son los siguientes factores:

• Social
• Económico
• Psicológico

En consecuencia, son estos aspectos de la vida de todos los miembros de la familia los que sufren cambios después de un divorcio. Cambios estatus social y apoyo económico a la familia. La aceptación psicológica de uno mismo, del mundo que nos rodea y de la realidad también cambia tras la ruptura de una familia.

Consecuencias para los cónyuges

Como regla general, el motivo del matrimonio entre un hombre y una mujer es precisamente apego psicológico. Los socios se sienten muy cómodos juntos. ellos estan experimentando emociones positivas de comunicarse entre sí. Sus intereses personales y emocionales coinciden. Durante su vida en común, desarrollan reacciones de comportamiento similares.
Después de un divorcio, la reacción sensual, emocional y de comportamiento hacia el excónyuge cambia radicalmente hacia lo contrario.

Y aunque para mantener una aparente calma muchos ex cónyuges niegan su dependencia psicológica unos de otros, demuestran una actitud desdeñosa hacia las consecuencias del divorcio, en realidad esto está lejos de ser el caso: como regla general, cada parte en el conflicto pasa por las mismas etapas psicológicas:

• Etapa de rechazo del divorcio.- caracterizado por la persistente reticencia de una de las partes a aceptar la inevitabilidad del divorcio. Hay esperanza de que todo mejore pronto y vida familiar volverá a la normalidad.
• Etapa de negación- una de las partes no quiere reconocer la libertad de la otra parte después del divorcio, se utilizan amenazas, manipulación de los niños y chantaje. EN casos severos Incluso puede haber amenazas de suicidio. Las partes tampoco quieren darse cuenta de que el divorcio tiene consecuencias complejas y conduce a una reestructuración de su vida habitual.
• Etapa de amargura- el vacío emocional está lleno del deseo de vengarse, de dañar a la otra parte; aquí también es posible la manipulación con los niños y la prohibición de la comunicación.
• Etapa de negociación- en esta etapa, una o ambas partes continúan buscando la reconciliación a través de negociaciones, cuyo motivo puede ser un problema que no se puede superar solo: embarazo (la mayoría de las veces imaginario), deterioro de la salud (real o imaginario), problemas con los niños. u otros parientes cercanos.
• etapa de opresión- si no fuera posible conservar a su pareja a cualquier precio, la etapa acciones activas se detiene, aparece la depresión, la depresión emocional y la disminución de la autoestima. En el 10% de los casos estado depresivo después de un divorcio requiere la intervención de psicólogos especialistas, psicoterapeutas y el 1% del “síndrome post divorcio” incluso tratamiento de drogas. La duración y gravedad de la etapa depende de estabilidad emocional socios después del divorcio.
• Etapa de concientización- Los socios comienzan a percibirse y aceptarse a sí mismos como una nueva persona independiente en nuevas circunstancias.
• Etapa de adaptación— Las parejas divorciadas en esta etapa están listas para una nueva relación. Aunque esta etapa puede ser muy larga: habiéndose liberado de viejas relaciones, aceptándose como una nueva personalidad, comienza la búsqueda de una nueva pareja y nuevas relaciones. Una mujer comienza a trabajar en su atractivo, cambia su peinado y estilo de ropa. Visita lugares donde existe la posibilidad de encontrar una nueva pareja. Un hombre, al darse cuenta de su libertad, también espera encontrar una pareja atractiva. Sin embargo, esta etapa está plagada del hecho de que las expectativas y pretensiones de encontrar nuevas relaciones no siempre proporcionan resultados rápidos y resultado deseado. Obtener independencia después de un divorcio no significa automáticamente el surgimiento de una nueva relación exitosa.

Consecuencias para los niños

Habiendo dejado de ser marido y mujer, un hombre y una mujer no dejan de ser padres: mamá y papá. Las consecuencias psicológicas para los niños tras el divorcio de sus padres pueden ser más graves. Después de un divorcio, la comunicación con uno de los padres se limita drásticamente o se interrumpe por completo.

Los niños de cualquier edad, desde preescolares hasta adolescentes, están muy preocupados por qué su papá (mamá) los dejó. Los sentimientos de culpa resultantes tienen un efecto perjudicial en la esfera psicológica y emocional del niño. A veces los padres creen erróneamente que el niño es demasiado pequeño para comprender lo que está sucediendo. Esto está lejos de ser cierto. Incluso los niños más pequeños en edad preescolar pueden analizar que papá dejó de venir a casa, recogerlos del jardín de infantes y jugar por las noches. Para un adolescente mayor, un cambio de entorno familiar, un posible cambio de vivienda, también causa un daño importante. institución educativa, cambios situación financiera familias, inaccesibilidad del nivel de seguridad anterior.

Muy a menudo, los niños toleran dolorosamente la presencia de las nuevas parejas de sus padres. En familias nuevas aumenta situación de conflicto entre padres e hijos de matrimonio anterior. Ésta es una de las razones de la gran inestabilidad de las familias de nueva creación. Trauma psicológico después del divorcio de los padres puede tener un efecto adverso en la vida personal del hijo adulto.

Al casarte recuerda que exitoso y familia fuerte- este es el trabajo diario de dos personas, diferente en carácter, comportamiento, educación. Probablemente sea cierto proverbio popular: cortar el árbol por el hombro. No más alto, pero tampoco más bajo que tú mismo. Si se produce un divorcio y su consecuencias psicológicas si se ha prolongado, busque la ayuda de un psicólogo; esto le ayudará a adaptarse rápidamente a su nueva situación y comenzar una vida nueva y plena.