Odnosi među ljudima su srž ljudskog razvoja. Ljubav je najintimniji oblik međuljudskih odnosa. U naše vrijeme strah od veza nije puno rjeđi od straha od samoće. Dvije strane iste medalje, posljedice globalne individualizacije – trend zapadnog društva. Obitelj koja se sastoji od jedne osobe postaje sve češća u velegradovima.

Postoji izraz - filofobija, što znači strah od zaljubljivanja. Upravo je ta fobija često temelj straha od stvaranja bliskih odnosa. Štoviše, filofob može imati različite karakteristike, vanjske i unutarnje. Može biti i zgodan i fizički hendikepiran, može biti zatvoreni introvert, vječiti veseljak i kolovođa, djevac ili može imati puno seksualnih odnosa. Ono što ih spaja je patološki strah od ozbiljne veze.

Nakon što su se opekli mlijekom, ljudi su skloni puhati na vodu, tako narodna mudrost objašnjava strah od otvaranja, povjerenja drugoj osobi nakon neuspjeha, izdaje i razočaranja.

Uobičajeni uzroci

Mnoge fobije, poremećaji i problemi u odrasloj dobi temelje se na nekom događaju iz djetinjstva. Filofobija nije iznimka. Među njegovim razlozima su osobitosti odgoja djeteta, njegovo promatranje odnosa roditelja i osobni kompleksi.

Ali temeljni uzrok straha od veze u većini je slučajeva pretjerana idealizacija, koja se također formira u ranoj dobi.

Sve dječje bajke govore nam o prinčevima i princezama koji su lijepi, pametni, ljubazni i u sebi spajaju ogroman broj prekrasnih osobina.

Djeca odrastaju, upijajući ideju o bajkovitom životu. Nakon sudara sa stvarnošću, mnogi se pomire, prihvate da, koliko god vaša “princeza” bila divna, ona je i drugačijeg raspoloženja, može se ponašati glupo, izgledati loše, a lijepi “princ” može pogriješiti, ostati bez posla, opijati se s prijateljima.

Što se tiče filofoba, oni odbijaju prihvatiti stvarnost koja postoji. I dalje vjeruju u bajku, a kada sretnu stvarnu osobu koja ne odgovara slici iz mašte, umjesto da se oproste od iluzija, oproste se od osobe. Naknadno, načelno izbjegavanje odnosa, jer nema pravih bliskih odnosa - neće biti razloga za razočaranje ako stvarnost ne odgovara snovima.

I sve u životu ima svoju lošu stranu. Na primjer, ova idealizacija o kojoj govorimo može se formirati kod djevojčice u obitelji u kojoj je bio jako dobar otac. Njegova slika postaje nedostižni ideal, a ona jednostavno odbija prihvatiti sve normalne muškarce u svom životu, sa svojim prednostima i nedostacima, jer gube u usporedbi sa svojim voljenim tatom. Slična situacija s idealizacijom majke može se okrutno našaliti s dječakom u vezi sa ženom.

Strah od odnosa sa suprotnim spolom

Strah od bliskih odnosa povezan je ne samo s idealizacijom iz djetinjstva, već i s osjećajem gubitka neovisnosti. Dugotrajne veze znače

• interakcija;
• zajednički život;
• zajedničke ciljeve i njihovo postizanje.

U svakom slučaju, da bi dvije odvojene osobe mogle zajedno kovati planove, provoditi ih, živjeti na istom teritoriju, imati spolne odnose, imati djecu, bit će potrebno raditi kompromise. Ključ dobre veze nije u tome da upoznaš osobu s potpuno istim interesima, navikama, ciljevima itd. kao ti, već u sposobnosti da prihvatiš partnera onakvog kakav jest, prilagodiš se bez štete za sebe, pronađeš zajednički jezik i budeš sposoban rješavati sukobe .

Filofobi imaju tendenciju doživljavati veze kao ropstvo koje treba izbjegavati. To je zbog činjenice da jednostavno ne znaju izgraditi osobne granice i sve njihove bliske veze, doista, nalikuju na ropstvo. Čim se filofob zaljubi, postaje ovisan o toj osobi, što znači ranjiv, pa je strah od veza samo zaštitna mjera. Ovisni odnosi su loši, ali u ovom slučaju morate raditi na sebi kako biste mogli graditi zdrave, iskrene odnose, a ne ih načelno napuštati.

Zasebno je važno govoriti o kompleksima svojstvenim i muškom i ženskom spolu, koji sprječavaju stvaranje bliskih odnosa. Osoba se može smatrati nedostojnom dobre veze i tako ih nesvjesno pokvariti. I tada kreće uzročno-posljedični lanac: neuspješne veze → rastava, razočaranje → strah od stvaranja novih.

Bilješka! Nesklonost sebi i nezadovoljstvo samim sobom temelj je mnogih problema u ljudskom životu.

Strah od ozbiljne veze kod žena

U jednom od prošlih članaka govorili smo o androfobiji, to je strah od muškaraca koji je uglavnom svojstven ženama. Tamo smo detaljno razgovarali o uzrocima njegove pojave. Strah od ozbiljne veze kod žena često je uzrokovan sličnim razlozima. Ovdje može biti odrastanje djevojčice u timu muškomrzaca, a osobno proživljena teška rastava roditelja, te agresija oca prema njoj i majci.

Isto se može odnositi ne na oca, već na muža: njegov vlastiti razvod, izdaju, izdaju, batine - koje je proživjela djevojka.

Usput, postoji još jedan izraz - intimofobija - to je strah od prvog seksualnog iskustva. Ako se taj strah ne prevlada na vrijeme, to osobu može osuditi na samoću, budući da bliski odnosi prije ili kasnije podrazumijevaju prijelaz na seksualnu razinu.

Bilješka! Strah od veze može se razviti i nakon prvog intimnog iskustva, ako je ono bilo neuspješno ili ga je osoba iz bilo kojeg razloga smatrala neuspješnim.

Psiholog konzultant Boris Nikiforov u svom videu govori o strahu djevojke od započinjanja ozbiljne veze s muškarcem

Strahovi muškaraca u vezi sa ženom

Što se tiče intimnih strahova, to se odnosi na muškarce ne manje nego na žene. No, postoje i strahovi karakteristični za jači spol. To uključuje potpuni strah od odgovornosti i apsolutni infantilizam svojstven mnogim muškarcima. U narodu se šale da je muškarcima najteže prvih četrdeset godina djetinjstva.

U svakoj šali ima istine - ne žure svi muškarci odrasti. Na primjer, postoji čak i zasebna fobija - gamofobija - strah od braka. Zapravo, brak je službena potvrda najbližeg odnosa. Nećemo raspravljati o tome je li “žig” bitan ili ne, ali budući da se takva fobija javlja, znači da za neke ljude koji izbjegavaju brak to ipak nešto znači.

Nitko ne tvrdi da su odnosi doista odgovornost. Međutim, u zdravoj vezi ta je odgovornost obostrana i dobrovoljna. Muška psihologija je još uvijek jako ljubomorna na osjećaj “slobode”. U isto vrijeme, mnogi potpuno odbijaju prihvatiti ideju da se, nakon što su ušli u savez sa ženom, ovaj osjećaj ne može izgubiti. I možeš biti sam i ne osjećati se slobodno. Sve su to unutarnja stanja, vrlo neizravno povezana s vanjskim okolnostima.

Strah od nove veze nakon prekida

Započinjanje nove veze uvijek je zastrašujuće. Uostalom, samo iskreni odnosi mogu biti dobri, što znači vjerovati nekome. Prilično je teško prevladati nesvjesni strah koji proganja nakon nedavnog prekida. Strah da će vas povrijediti, da neće opravdati vaše nade, izaziva filofobiju. Nisam zaljubljen ni u koga, što znači da sam zaštićen, nitko me ne može uvrijediti. Ovaj položaj dovodi do usamljenosti i depresije. Upečatljiv lik je ptičica iz omiljene božićne komedije "Sam u kući 2", prenaglašena slika usamljene žene koja je nakon proživljene boli u odnosu s osobom u svom okruženju ostavila samo golubove.

Strah od nove veze obično dolazi nakon nekoliko neuspjeha. Najzanimljivije je da je to više nego prirodno, međutim, ljudi nisu uvijek spremni preuzeti odgovornost za neuspjeh. Na primjer, djevojka ima neke karakteristične stavove i obrasce ponašanja (šablone). Veza joj se raspada na njezinu inicijativu ili partnera, svejedno. Važno je da zaroni u nove odnose ne mijenjajući ništa, sve s istim skupom strategija ponašanja. I opet pauza. I tako opet i opet. Što djevojka misli o tome?

1. Svi muškarci su isti! Sve koze. Bolje je biti sam.
2. Što radim krivo?

Ako vam je bliža prva opcija, onda se ne treba čuditi što ćete i dalje nailaziti na “jarčeve”, odnosno svjesnu usamljenost. Ako počnete sumnjati da ako su i Vasya, i Petya, i Syoma otišli, možda se ne radi samo o njima, onda ima nade!

Kako se riješiti straha od veze

Da biste prevladali strah od odnosa, možete samo biti svjesni njegove prisutnosti. Kao što smo već rekli, preuzimanje odgovornosti za neuspjehe u vezi može riješiti problem. Sve dok osoba nesvjesno bježi od ljubavi, ili gazi iste grablje, problem će biti sve veći. Važan korak je prihvatiti ideju da ako se iz nekog razloga bojite, onda to trebate shvatiti i riješiti se uzroka.

Vidite da postoji puno preduvjeta za razvoj filofobije. Kako biste riješili svoj individualni problem, svakako potražite pomoć psihoterapeuta. Stručnjak će otkriti što se točno krije iza vašeg straha: kompleks manje vrijednosti, strah od odgovornosti ili vas jednostavno u obitelji nisu učili voljeti i prihvaćati ljubav.

zaključke

Za neke ljude odnosi sa suprotnim spolom su opasni, zbog čega ih jednostavno odbijaju započeti. Strah od gubitka slobode, povjerenja u drugu osobu, preuzimanja odgovornosti za partnera - sve je to užasno zastrašujuće, pogotovo nakon prethodnih neuspjeha. Da biste prevladali filofobiju, morate biti svjesni svoje sposobnosti utjecati na odnos da bude topao, iskren, sretan. Psiholozi i psihoterapeuti učinkovito rade sa strahom od odnosa.

Pitanje psihologu:

Poštovani, imam 20 godina, lijepa sam, svestrana i inteligentna djevojka i nikad nisam imala vezu sa suprotnim spolom. I nije da je većina mojih prijatelja već imala vezu ili je trenutno u vezi i da im na neki način zavidim, poanta je da ja sama mislim da sam već spremna za ovo, a ne ide . Iako tako mislim i očito me privlače dečki - izgleda da se bojim zaljubljivanja i svega što iz toga proizlazi. Hodam s dečkima - idite na spojeve, šaljite im poruke, primajte komplimente i otvoreno komunicirajte - bez osjećaja nelagode. Nikada nisam protiv intimnosti (iako je nikad nisam imala) - ukratko, to me ne plaši, pogotovo ako vidim da je osoba dobra i da joj vjerujem. U praksi je sasvim drugačije. Činjenica je da čim upoznam tipa, idem na nekoliko spojeva i shvatim da me zanima, tada želim pobjeći i odmah prestati komunicirati, izbjegavati njegove SMS-ove i pozive, sakriti se i ne ići nigdje. Štoviše, zna mi biti čak i simpatičan, a ja sam u mislima dugo sanjala o ozbiljnoj vezi, ali čim me uhvati za ruku, osakati me. Drago mi je, ali ne znam kako reagirati – javlja se želja samo šutjeti i ignorirati, a zatim izdržati do kraja sastanka, doći kući, srušiti se na sofu i dinamizirati ga nekoliko dana dok ne napustiti. A povrijede me i neke sitnice zbog kojih se osjećam neugodno, a uglavnom su to neke gluposti. Na primjer, on se nekako glupo šali - ali mene je sram. Ili dovesti do nekog čudnog kafića. Ili do te mjere da on, kao normalan, pardon, čovjek želi na WC i nudi se u shopping centar. U ovom trenutku obuzima me takav osjećaj gađenja - mogli biste pomisliti da je ubio osobu ili učinio nešto strašno. Osjećam se užasno bolesno i ne mogu se zamisliti pored te osobe - ni kao djevojka, ni kao nešto više. Samo šetam i kao da već znam da neću više hodati s njim, iako je tip dobar, pristojan i daje sve od sebe da ugodi. Ili mi da tri ruže, one već postaju trome dok hodamo, a meni je neugodno. Ukratko, čini mi se da uvijek nađem izgovor zašto ne bih trebala vidjeti tog tipa - svaki put nešto novo. Ne osjećam se ugodno, ne osjećam se sigurno ni sigurno. Ne mogu se potpuno opustiti, kao s frendicama. Nema želje za upoznavanjem, komunikacijom i tako dalje - to me tišti, pogotovo ako počne pokazivati ​​nježnost - zagrliti, poslati neka srca u porukama, općenito ću biti poput idola. I ne mogu shvatiti jedino: ili sam frigidna, ili nešto nije u redu s dečkima. Uvijek mi se nešto kod njih ne sviđa - ili napišu nešto nepismeno, ili ne daju komplimente, ili se ne voze tamo-amo. I ja nekako shvaćam da je čovjek dobar, ali ovo blaće mi ne izlazi iz glave. Kao da netko namjerno huška. Već sam pobjegla od dvojice tipova - bili su cool, pametni, marljivi, a ja sam skoro zaplakala jer nisam htjela hodati s njima "ne iz ljubavi" i jednostavno sam odbila. Mama mi govori da ću u takvom tempu ostati stara sluškinja, djevojke mi već same nagovještavaju da je vrijeme da nađem nekoga, a meni, uostalom, ne smeta. Samo ne znam što mi je i kako se nositi s tim, s tim strahom, naizgled. Ona me sprječava da uđem u bilo kakvu vezu, iako jako želim biti voljena, želim pažnju, kao i svaka djevojka u ovim godinama. Kako se osjećati samopouzdano i razumjeti što osoba voli, a ne bježati od njega bezglavo, čim se pojavi neka vrsta nedostatka ili neugodna sitnica, a ne romantična. Isplati li se prisiljavati se na sastanak s nekim ako ne razumijete u potpunosti sviđa li vam se ili ne? Što ako se nikome ne sviđaš? Ne događa se u životu da je toliko tipova već pokazalo pažnju na mene, svi dobri i cool bi mogli biti kao prijatelji, ali ne mogu dopustiti da moji osjećaji pršte, ne mogu si dopustiti da se oslobodim situaciju i uživajte u tome kako sve ide.

Na pitanje odgovara psihologinja Lobova Elena Alekseevna.

Pozdrav Darya!

Ako ne volite ljude, onda još niste voljeli, ili se barem niste zaljubili. Kada je osoba zaljubljena, ne primjećuje nikakve osobine svog odabranika, da, osobine, jer svi imamo svoje karakteristike, bilo bi ih čudno nazvati nedostacima. Nedostatak je kada nešto nedostaje, a ako je osoba nekako odvojena od drugih, onda je to njegova posebnost. I upravo će ga taj polet razlikovati od ostalih ljudi. Ti ćeš voljeti. Imate još pred sobom.

Ne vrijedi žuriti ni zbog straha da ostanete “stara djevojka”, odnosno s ciljem “samo da ne ostanete stara djevojka”, sada se trebate zamijeniti za sitnice, izdržati pažnju onih koji su neugodni?

Pitanje je: koliko ćete se osjećati ugodno u statusu "više niste stare sluškinje"? Kako će se promijeniti vaš život, kako će se promijeniti vaš odnos prema životu? I ne vrijedi se slomiti zbog mišljenja drugih. Čini se da osjećaš krivnju i inferiornost zbog činjenice da “netko to ima, a ti nemaš”, kao da je naći dečka isto što i kupiti telefon... ali s ljudima je sve puno lakše ako ste spremni prihvatiti takvi kakvi jesu ... i ako vam nešto odmah ne odgovara u nekoj osobi, onda će se s godinama vaše nezadovoljstvo pretvoriti u razdražljivost i gađenje, i žaljenje što ste dali život pogrešnoj osobi.

i sva ta iskustva za što? zadovoljiti svoje prijatelje i mamu?

i pitaj svoju majku kako je udata...? kako komunicirati s muškarcima, što treba učiniti s njima? u školi nas uče svašta samo ne graditi odnose sa sobom i s ljudima.

Da, točno, prvo biste trebali prihvatiti sebe, a zatim naučiti kako učinkovito komunicirati s ljudima. Prvo možete prihvatiti sebe, a onda druge. Samo ono što je u nama negativno odjekuje u nama i to nastojimo potisnuti...

i ne lomi sebe, nego razumi sebe.

Ako čovjek voli sebe, može mirno prihvatiti i dati ljubav drugima. On nema blokadu prihvaćanja ljubavi, ne misli da nečega nije vrijedan. On jednostavno prihvaća po pravu rođenja.

Da biste postali zanimljivi, trebali biste postati zanimljivi sami sebi, a zatim pronaći ljude s istim interesima i oni će vam postati zanimljivi. I kada shvatite da dalje neće biti razgovora ni o čemu - zašto nastaviti i tražiti nešto u osobi što će biti razlog vašeg odbijanja. Potražite razlog da opravdate svoju odbojnost prema nekoj osobi i morate dublje prodreti i poraditi na temi. Ne oslanjaj se na svoje prijatelje. Mislite li da su sve vaše djevojke bez oblaka? ne treba žuriti i još više zavidjeti.

Eto kome se ne zavidi, to je slobodna domaćica ... bilo bi zavidjeti i udati se samo ako je za muža stvarno bolje nego neudata. Postanite "ne stara sluškinja" samo ako će vam ovo novo stanje donijeti zadovoljstvo. Glavna stvar je vaša osobna udobnost. Sve nam je u ovom životu dano na radost. Željela bih da vam muškarci donesu u život samo radost, a ne iskustva ...

Divno je što slušate svoje osjećaje, samo me jedno brine: možda ste jednom, nesvjesno, u stanju povećane dojmljivosti, zabranili sebi izgradnju komunikacije sa suprotnim spolom. Zabranili ste sebi osjećati radost i zadovoljstvo od pažnje, a ako imate sličan problem, trebate ga riješiti sa stručnjakom, isto se može učiniti iu ponašanju sa suprotnim spolom. Ako ne znate kako, to možete naučiti i morate početi tako što ćete slušati sebe, raditi ono što vam duša govori u ovom trenutku ... slijedite zov svog srca ...

u svakom slučaju nemojte žuriti.

bojiš se posljedica jer ti samo tijelo i sama duša govore da ti ne trebaju posljedice s ovom konkretnom osobom, ne trebaš dopustiti nikome koga ne voliš da te dira...ako si Samo se bojite učiniti nešto pogrešno i neispravno, opet, trebali biste razraditi svoj "unutarnji cenzor" i shvatit ćete da u ljubavi nema pravila.

Glavna stvar je voljeti sebe i prepustiti se svojim osjećajima. Pretijesan si. Želite biti voljeni, ali sami još niste spremni dati ljubav.

Možda imate zabranu da budete sretni i slobodni u vezi. Naučit ćeš izraziti svoje želje, a ne čekati da muškarac sve pogodi...

Bolje je to riješiti sa stručnjakom.

5 Ocjena 5.00 (9 glasova)

Anksioznost u vezi jedan je od psiholoških problema povezanih s uspostavljanjem povjerenja i privrženosti. Čovjek je tako uređen da jednostavno ne može biti sretan sam. Svi se trebamo osjećati potrebnima i potrebnima. Uspjeh kod suprotnog spola ulijeva nam osjećaj samopouzdanja, pruža zadovoljstvo i radost. Nova veza uvijek je prilika da pogledate sebe iz druge perspektive. Međutim, ne prihvaćaju svi ljudi lako nove veze. Najčešće ih vodi strah od gubitka svega.

Strah od odnosa s muškarcima

Strah od veza manifestira se kod osoba oba spola. Međutim, žene su sklonije biti dramatičnije u vezi sa situacijom. Iz tog razloga često imaju strah od intimnih odnosa s muškarcima. Ozbiljne veze ne mogu se graditi bez povjerenja, bez sposobnosti da zaboravite svoje sumnje. Svaka nova veza dovodi takve predstavnice lijepog spola u malodušnost i depresiju. Što uzrokuje strah od veza? Trebaju li ozbiljne veze raditi na sebi?

Strah od ponavljanja iskustva

Strah od odnosa s muškarcima često proizlazi iz negativnih iskustava. Ako je u prošlosti žena bila stalno suočena s razočarenjem, onda će u budućnost gledati s oprezom. Nitko ne želi stalno iznova doživljavati negativne odjeke prošlosti. Prijevara, izdaja - to je ono što svaka osoba nastoji izbjeći pod svaku cijenu. Nijedna ozbiljna veza nije moguća bez prevladavanja bolnih situacija, rada na uznemirujućim trenucima. Strah od ponavljanja prijašnjih iskustava s muškarcima stvara dodatni strah i kasnije može stvoriti ozbiljne probleme. Strah je često toliko jak da ne dopušta ni bojažljive korake prema željenom.

Strah od gubitka sebe

Svaka ozbiljna veza podrazumijeva da ljudi moraju naučiti preuzeti odgovornost ne samo za sebe, već i za svoju srodnu dušu. Nova veza uvijek je rizik da ćete se morati rastati u partneru. Većina ljudi ne može ostati ravnodušna na potrebe voljene osobe. U ovoj fazi mogu se pojaviti komplikacije. Postoji dodatni strah od gubitka sebe, od gubitka vlastitog individualnog prostora.Žene koje iznad svega cijene osobnu slobodu nisu baš voljne ulaziti u veze s muškarcima upravo zato što doživljavaju kolosalan strah od gubitka kontrole nad situacijom.

Strah od razočarenja

Tko od nas ne griješi u životu? Strah od veza često se izražava u strahu od ozbiljnih razočaranja. Mnoge žene imaju negativno iskustvo razočaranja, kada su morale prevladati sebe i slomiti nježni osjećaj ljubavi. Upravo prisutnost tog straha dodatno sprječava izgradnju skladnih novih odnosa. Nakon jednog ili dva razočaranja javlja se opsesivni strah, a pobijediti ga nije tako lako kao što se na prvi pogled čini. Ozbiljne prepreke sreći mogu nastati kada strah naraste do impresivnih razmjera.

Strah od odgovornosti

Često je stvaranje novih odnosa ometeno strahom od preuzimanja odgovornosti za tuđu sudbinu i dobrobit. Ljudi su toliko navikli živjeti u svom zasebnom svijetu da se ne žele ponovno vezati nikakvim obvezama. Uostalom, puno je lakše živjeti samo za sebe, u skladu s osobnim potrebama i zahtjevima. Strah od odgovornosti uvelike ometa uspostavljanje normalnih harmoničnih odnosa, stvara ozbiljne poteškoće na putu do sreće.

Strah od odbijanja

Ženinu ozbiljnu vezu najčešće koči strah od odbijanja. Nažalost, neuzvraćeni osjećaji obično postoje i događaju se s određenom učestalošću. Takva iskustva često uzrokuju stvaranje psiholoških barijera. Mnogi ljudi prestaju vjerovati životu i svaku ozbiljnu vezu vide kao razlog za oprez. Povod za razmišljanje trebala bi biti situacija kada se nesretna ljubav s vremena na vrijeme ponavlja, a nema nade za poboljšanje. Strah od odbijanja je ozbiljan razlog koji vam ne dopušta da izgradite iskrenu i trajnu vezu.

Kako prevladati strah od veze

S svakom se fobijom treba pozabaviti. Tek tada će prestati značajno utjecati na naše živote. Kako prevladati strah od osobnih odnosa? Pokušajmo to shvatiti!

Prepoznavanje vlastitih nesavršenosti

Nitko od nas nije savršen. Svaka osoba ima svoje specifične okolnosti, koje s vremena na vrijeme dominiraju njome. Apsolutno nema smisla kriviti sebe za sve nevolje koje su se dogodile. Koliko god pokušavali promijeniti prošlost, ona će ostati nepromijenjena. Razmišljajući o tome kako prevladati strah od ozbiljne veze, ne smijete zaboraviti na vlastitu unutarnju snagu. Prepoznavanje svojih nesavršenosti pomoći će vam da prevladate strah od nove veze. Samo prihvatite činjenicu da ste osoba koja teži sreći, ali nemojte sebe kriviti za svaku grešku. Kada prihvatimo sebe, postaje lakše graditi odnos s voljenom osobom. Odbijajući osuditi i zamjerati, počinjemo cijeniti sebe i svoju srodnu dušu u njihovoj pravoj vrijednosti.

Spremnost na rad na odnosima

Konačno, preuzmite punu odgovornost za sve što vam se događa u životu! Nema ništa gore nego stalno živjeti u sjećanjima na prošlost, jer ona se ne može promijeniti. Samo se sadašnji trenutak može ispraviti. Samo u današnjem vremenu leži uistinu jedinstvena prilika za samopromjenu. Ako imate osobu koja vam je jako draga, prihvatite interakciju s njom kao zadatak koji treba obaviti kroz određeno vrijeme. Spremnost za rad na odnosima izražava se u formiranju tolerancije, osjetljivosti, susretljivosti. Pravi osjećaji su uvijek iskreni, u njima nema mjesta prijevari i laži.

Započnite

Samo djelovanje može promijeniti vaš život na bolje. Nema smisla uživati ​​u svom negativnom iskustvu, koliko god ono značajno i jedinstveno izgledalo. Takvo ponašanje neće dovesti do ničega dobrog. Prepoznajte svoje prednosti, počnite od nule. Dopustite sebi griješiti i činiti greške. Ono što je najvažnije, ne odustajte i ne zahtijevajte nemoguće od sebe. Ne morate se odmah vezati za osobu s kojom vas sudbina dovodi. Ako si date potrebno vrijeme, moći ćete shvatiti je li vaša sudbina stvarno pred vama ili ne.

Dakle, strah je ozbiljna prepreka stvaranju iskrenih i skladnih odnosa. Samo plodan rad na sebi otklonit će sindrom ponavljajuće situacije i pomoći čovjeku da se približi stvaranju istinske sreće.

Mnoge djevojke još od 5. razreda maštaju o vezama sa suprotnim spolom. Ali postoje one koje nisu baš dobre s dečkima. Mnogi svaku vezu smatraju vulgarnošću, glupošću ili gnusobom. Mnoge dame otvoreno izjavljuju da se boje veze s tipom. Teško je izaći iz ove situacije. Ali nešto treba poduzeti. U suprotnom, ostat ćete sami do kraja života. I tvoj će strah uništiti tvoju budućnost.

Bojim se veza s dečkima od 14 i 15 godina

U ovoj dobi takav je strah više norma nego problem. I sama si donedavno bila “dečko” i nije te bilo briga ni za što osim lekcija i mačaka. I evo ga!!!

Dakle, samo trebate slušati svoje srce. Ako želiš izlaziti s nekim, onda hodaj. Ako ne, onda se ne isplati.

Ali što je sa strahom? Pa neka živi sam. Samo nemoj ići kod njega po savjet.

Upamtite da se sve u ovom životu događa prvi put. A ako do sada niste imali vezu, ne znači da će sve krenuti loše. Većina djevojaka počinje izlaziti s mladim ljudima u ovoj dobi. I svi su sretni.

Bojim se veze s 20 i 23 godine

Ovo je ozbiljniji problem. Uostalom, što više dečke tjeraš od sebe, to će ti biti teže. Kao rezultat toga, postoji rizik da se udate za bilo koga i uništite svoj život.

Razgledati. Čak i 13-godišnjaci upoznaju muškarce. Čega se ti odrasla žena ovdje bojiš.

Upamtite da bez greške nema istine. Nemojte se bojati spavati ili poljubiti nekoga. Uostalom, prinčevi se ne sreću prvi put.

I ne slušaj svoje roditelje. Osobito su opasne one majke koje govore o braku i djevičanstvu. Zbog njih se rađaju stare sluškinje.

Bojim se veza u smislu seksa

“Voljela bih upoznati tipa, ali bojim se da će tražiti da vidi macu.” Ovo vam je poznato. Dakle, imate tipičnu fobiju od seksualnih odnosa.

U ovom slučaju vrijedi razumjeti sljedeće:

• Ako osjećate potrebu za seksom, onda to nije grijeh ili zločin;
• Vaša vagina nije svemirski brod. Stvoren je za seks. Nemojte to idealizirati;
• Siđi na Zemlju. Ti si obična djevojka. On je običan tip. Seks između vas je norma;
• Ne boli (kao ubod komarca). Seks bi bio loš. Oni to ne bi učinili;
• Neće biti nikakvih posljedica. Ne bojte se bolesti i trudnoće. Zaštitite se i krenite dalje.

Ali to ne znači da bi svi trebali "davati". Strah od seksa je opasan samo kada vam kvari odnos s voljenom osobom. U drugim situacijama može pomoći.

Razlozi za vaše strahove

Prije nego što priredite večeru u celibatu, trebali biste shvatiti odakle je sve došlo. Možda se bojite veze s muškarcem zbog:

1. Loše mamino iskustvo;
2. Razne glupe priče;
3. Neuroza, stres (prilično često);
4. Zablude veličine (svi su oni niža bića);
5. Super sramežljivost.

Pronađite korijen problema i riješite ga. Počnite smirenošću i razboritošću. Ako počnete razmišljati svojom glavom, tada će se sve poteškoće malo izgladiti.

Važno je zapamtiti da sve djevojke izlaze s dečkima. Nije loše, nije strašno i nije vulgarno. Glavno da je sve u granicama pristojnosti. Tada vam nitko ništa neće reći, a vi ćete biti sretni.

Pitanje psihologu:

Zdravo! Moje ime je Alina, imam 22 godine i nikad nisam imala dugu i ozbiljnu vezu s dečkima. Moj maksimum je nekoliko spojeva i par poljubaca. Svi dečki u koje sam se zaljubila nisu željeli vezu sa mnom. Bilo je nekoliko ozbiljnih ljubavi, patila sam i ubijala za te momke po par godina za svaku. Prvi je želio intimu, ali ja nisam. A drugi je samo razgovarao sa mnom, flertovao, a onda se nije dao u vezu. A oni koji me vole, ma kako sam pokušavao, nisu mi prirasli srcu. Bilo je slučajeva kada sam shvatila da je tip dobar i natjerala samu sebe da idem s njim na spojeve, ali sam se tijekom njih stalno bojala da nas nitko neće vidjeti zajedno, da tip ne bude previše uporan i da ne priča o svom osjećaji. Ponekad mi je bilo neugodno zbog izgleda tipa, ponekad zbog same činjenice da sam pored njega. Sve to zvuči ludo, ali čak i kad su me uhvatili za ruku i pomilovali je, počela sam se malo tresti. Htio sam pobjeći i sakriti se. Sada se pojavio novi dečko, ali kao i s prethodnima, ne mogu biti s njim, jednostavno ne mogu. Kaže da mu se sviđam itd., ali ja ne vjerujem i čekam trenutak kada će sve ispasti kako sam očekivala. Poklone, cvijeće i sl. smatram manifestacijom ljubavi, a ako momak to ne čini, čini mi se da me zapravo ne treba. I poanta ovdje nije materijalna vrijednost dara, već sama činjenica.

Imam loš odnos s ocem i mislio sam da je to možda toliko utjecalo na mene. Tukao me do 13 godina, vrijeđao me i ponižavao, ali s druge strane i mnoge su djevojke bile pretučene, a to nije utjecalo na njihove osobne odnose. Sada s njim normalno komuniciramo, on me podržava i daje mi novac za sve što želim, ali neće biti stvarno toplih odnosa.

Ponekad gledam parove izvana i jednostavno se ne mogu zamisliti na mjestu djevojke, kako je to kada se brinu o tebi, ljube te, o intimnosti je uglavnom poseban razgovor. Bojim se ovoga, bojim se ismijavanja nakon toga, bojim se da će me dečko ostaviti nakon toga i reći svima drugima da ne mogu ništa itd. Bojim se da se ne zarazim. Mnogo je misli i mnogo strahova, a ja ne razumijem kako se sa svim tim nositi.

Na pitanje odgovara psihologinja Platonova Olga Valerievna.

Pozdrav Alina!

U vašoj situaciji postoji niz točaka na kojima je korisno poraditi odvojeno kako biste uklonili strah od veza s dečkima, na primjer, kada pišete: “Ponekad gledam parove sa strane i jednostavno se ne mogu zamisliti u mjesto djevojke, kako je kad se brineš o tebi" - dakle, govorite o sumnji u sebe i nemogućnosti vjerovanja drugoj osobi (bilo zbog pogrešnog izbora osobe, bilo zbog vaših unutarnjih barijera, zabrana, tjeskobe).

Sposobnost odabira partnera i povjerenje - važno je da se veze iz kratkoročnih razviju u dugoročne, ozbiljne.

Predlažem da ciljate na dugoročnu vezu govoreći - "Nikad nisam imala dugotrajnu i ozbiljnu vezu s dečkima."

Bit će ispravno raditi s tjelesnim stezaljkama, na primjer, kroz tjelesne prakse, masaže, tjelesno orijentirane terapije, gdje ćete se naučiti opustiti se, povjeriti sebi lako i udobno, a time i uživati ​​u fizičkim dodirima. Je li moguće računati na dobar razvoj odnosa ako se situacija nastavi kada kažete: "... uzeli su me i pomilovali mi ruku, počela se malo tresti", "o intimnosti je poseban razgovor." Fizička intimnost, povjerenje u osobu, mogućnost seksualnog užitka - čine vezu potpunom.

Također, iznimno je važno partneru reći što je vama vrijedno i saznati što je za njega značajno u vezi!

Kažete da su darovi, cvijeće i sl. činjenica pokazivanja ljubavi prema vama. Je li to jedini način da se pokaže ljubav? Što je s dečkima s kojima si hodala? Što vas je spojilo? Ako je koncept manifestacije ljubavi drugačiji, može li se govoriti o uspješnom razvoju odnosa? Što ste spremni unijeti u vezu i koje potrebe partnera ste spremni ispuniti?

Kada birate tipa, usredotočite se na kvalitete, parametre po kojima ga birate. S kakvim se dečkima pitaš s kim želiš biti? Što trebate učiniti da biste privukli pozornost ovih tipova? Što vam prije nije dopuštalo da se zbližite, da započnete vezu?

S vremenom ste stekli određeno iskustvo i sada možete izvući odgovarajuće zaključke:

Zašto ti treba dečko i veze općenito (da primaš darove, radi pažnje, komunikacije ili nečega? - važno je da jasno razumiješ što želiš. Što je tvoj odgovor širi, to ti je jasnija slika događaja ).