Pozdrav, dragi čitatelji! Apsolutno svaka žena može razviti odbojnost prema muškarcima. Čini se da nema preduvjeta za to, samo "nešto nije u redu". Djevojke u pravilu čak mogu shvatiti potrebu za ljubavlju, trude se, neke žele djecu, ali istovremeno nesvjesno odguruju muškarce, partnere ili jednostavno ne mogu pogledati suprotni spol. Ne pristaju svima.

Danas ću vam pričati o gađenju prema muškarcima – razlozima tog osjećaja, načinima kako se s njim nositi i još mnogo toga iz svijeta psihologije što bi moglo biti korisno.

Djetinjstvo

Ništa se u ljudskoj psihi nikada ne događa slučajno. Svaki ima svoje razloge. Međutim, ne može svaka djevojka samostalno razumjeti zašto joj se događaju promjene.

Najskriveniji od razumijevanja su izvori problema koji leže skriveni u čovjekovom djetinjstvu. Čini se da su to davne stvari, ne razmišljate o njima i nikako ne krivite svoje roditelje za “krivi odgoj”.

No, loš odnos s ocem ili samo jedan ružan čin vezan uz odnos roditelja može negativno utjecati na daljnju sudbinu djeteta. Najtužnije je što se možda niti ne sjećate tog događaja. Psiha pouzdano blokira ona sjećanja koja donose posebnu patnju. Takvi se događaji sele u . Ostaju samo zaključci: “Muškarci su opasni”, “Ne miješaj se”, “Oni su samo nevolja”.

Najbolji način da se nosite s ovom pojavom je psiholog. On izvlači vašu prošlost na površinu i pokušava promijeniti vaš odnos prema njoj u sadašnjosti.

Utjecaj roditelja može biti ne samo privremen, ponekad oni vrše stalni pritisak na. Majka svoje negativno iskustvo počinje prebacivati ​​na tinejdžera, dijeleći s njim informacije koje su neprikladne za ovu dob, na primjer, o nekim negativnim aspektima braka ili govoreći o njima.

Ženi se čini da samo dijeli informacije, ne shvaćajući da u ovoj dobi nismo skloni “jednostavno opažati”, biti kritični i analizirati što se događa na temelju vlastitog iskustva. Svaku priču ili prosudbu doživljavamo kao element učenja i prenosimo je u svoje živote, pogotovo ako je čujemo iz izvora za koji smatramo da je pouzdan.

Kao rezultat toga, majka ili čak pretjerano brižan otac mogu djevojci usaditi čvrstu prosudbu da od muškaraca ne treba očekivati ​​ništa dobro. Tu se javlja gađenje.

Hormonalne promjene

U nekim slučajevima, negativan stav prema muškom spolu može biti povezan s prijelazom u Žene imaju više sreće, jer njihovo tijelo to pokazuje.

Dovodi do preispitivanja vrijednosti, promjene prioriteta, pa čak i... Ovo je veliki šok za psihu. Ako žena psihički nije spremna za transformaciju, onda to rezultira psihičkim problemima. Počinje izvlačiti netočne zaključke i može joj se gaditi muškarci.

Negativno iskustvo

Žene se također često susreću s problemima s voljenom osobom. Ovo je zaštitno svojstvo psihe. Svaka osoba gradi svoje poimanje svijeta na temelju svojih iskustava koja nisu uvijek pozitivna.

Našavši se u potpuno novoj zemlji, usporedit ćete krajolike s onima koje ste navikli vidjeti kod kuće. Isto je i s muškarcima. Nakon teškog prekida, postupke svakog novog partnera proučavate kroz prizmu stečenog iskustva: “I on se u početku dobro ponašao”, “Bivši mi je poklonio cvijeće nakon izdaje.”

Teško je reći kada prolazi ovo razdoblje usporedbe. Sve je individualno. Neke djevojke pokušavaju, druge ostaju u ovom stanju dugi niz godina. Naravno, što je žena starija, to se njezina psiha teže restrukturira.

Posebni slučajevi

Postoje "posebni" slučajevi kada djevojka doživi gađenje bez vidljivog razloga, na primjer, ako ostane duže vrijeme. Počinje se navikavati na to stanje i podsvjesno pronalazi pozitivne aspekte svog postojanja. Kako ne bi doživjela nelagodu i patnju, njezina psiha se prilagođava trenutnom stanju stvari i sugerira gađenje prema muškarcima.

Sama djevojka ne razumije zašto se to događa, već samo promatra rezultate.

Kao što sam već rekao, u ljudskom ponašanju ništa se ne događa uzalud. Najbolji način da se riješite osude koja vam donosi probleme je razgovor sa psihologom. Moći će pronaći konkretan problem i pomoći u promjeni svjetonazora.

U međuvremenu, mogu preporučiti, koliko god to smiješno zvučalo, čitanje knjiga o,. " Morganov put" Colin McCullough, " Začarani krug"Wilbur Smith," Preživjeli Hugh Glass„Elizabeth Buta izvrsni su primjeri literature o ovoj temi.

Ovo vam se može činiti smiješnim, ali u nekim slučajevima ova metoda pomaže riješiti se gađenja. Ne zaboravite se također pretplatiti na newsletter. Vidimo se opet i sretno.

Nakon što sam započela vezu s njim, napustila sam svoje prijatelje i sada se veza više ne može obnoviti. I općenito, cijeli se njegov život vrtio oko njega, fiksiran na njega. Više nije imala svoje interese, svoje mišljenje.

Tražio je od mene oprost što mi je uzeo 6 godina, ali nije završilo ni na čemu (nije mi olakšalo).
Život nije radost. Hodam, jedem, spavam kao robot.

Prijatelji su rekli: nije stvoren za obiteljski život i nikada se neće promijeniti, prije ili kasnije će prevariti. Ali nisam slušala. Vjerojatno sam bila najstrpljivija od svih njegovih djevojaka.

Ljetos je rekao da se ne želi ženiti. Bila sam tako uznemirena, briznula sam u plač. I nakon 5 minuta se nasmijao, zagrlio me i rekao da se šali.
Znam da nisu moje misli te koje me ne puštaju, već ja njih ne puštam. Teško je kada se svijet u kojem ste dugo živjeli i na koji ste se navikli sruši u jednom trenutku. Raspoloženje mi se promijeni 100 puta na dan: ako se sjetim lošeg, popravi mi se raspoloženje, mislim da zaslužujem bolji stav nego što sam imao, ali minutu kasnije sjetim se sretnih trenutaka i to je to. U takvim trenucima ga idealiziraš, misliš da je najbolji i nikad ga više nećeš sresti.Kad sam bila ogorčena na njegovo ponašanje, rekao je: Ja se s tobom ponašam onako kako ti dopustiš. Izvukao sam se s previše. Bilo je jako razočaravajuće čuti: Želim 3 djece, ali kada ćeš imati vremena roditi? I počela sam računati koliko sada imam godina, koliki bi trebali biti razmaci između poroda i u kojoj bi godini bila zadnja trudnoća. Govorio je o tome kao da je to stvar, kao da sam ja nekako inferioran, defektan.

I sama sam ponekad imala misli o prekidu, ali sam ih tjerala, nisam imala hrabrosti. Ipak, navikla sam se nakon 6 godina. Ljuta sam na sebe: nije skrivao svoj stav, ponekad mi je govorio direktno u lice, ali ja sam se nadala.
Svi kažu da je tako na bolje. Mojim prijateljima je sada čak i drago što se to dogodilo; prije su se bojali razgovarati o tome, samo da ne budu krivi za svađu (osjećali su da nešto nije u redu, nije im se sviđao naš odnos izvana).
Zavidim mu: nastavlja učiti, raditi, komunicirati s prijateljima i djevojkama i uzima sve od života. A ja sjedim doma i patim od sjećanja.
Sada je malo bolje nego na početku, sada znam da je naš rastanak na bolje i nema sreće, ali sada je bol bolna, mučna. Glava razumije (s njim najvjerojatnije ne bi bilo sreće), ali srce i duša ne prihvaćaju. Krivim sebe za taj razgovor, da ga nisam ja započeo, sada bismo bili zajedno.
Prepustio sam se špijuniranju: vidim koga komentira na društvenim mrežama, koje su mu djevojke online.
Savjeti: oprosti i pusti ga, poželi mu sreću, nerviraju me. Barem sada ne mogu tako misliti. Osjećam ogorčenost, ljutnju, mržnju prema njemu.
Bliži se moj omiljeni praznik, ali nisam raspoložena. Zabavljat će se od srca...
Ne želim živjeti. Zaspao bih i ne bih se probudio. Spuštene ruke. Ne želim raditi ni studirati. Ne mogu živjeti bez njega.
Kako se to moglo dogoditi, jer je čak 1 dan prije prekida nazvao na posao i rekao da ga voli? Ispostavilo se da to nije bila ljubav, već navika, njemu ove riječi nisu ništa značile? Kako nastaviti živjeti i uživati ​​u životu? Kako da ga izbacim iz glave?

Oprostite što pišem toliko, nakupilo se. Hvala unaprijed!
Odgovor
Veze ponekad završe. To znači da vam nema više što dati. Ovo nema nikakve veze s činjenicom da ti to ne zaslužuješ. To ne znači da ste izdani, prevareni, izbačeni, ovo je samo vaša interpretacija, želite osvetu. Osjećaj ogorčenosti i nepravde sada vas je povezao s njim, a ugodni trenuci kojih se sjećate “pomažu” vam da zadržite ulogu žrtve i opravdate patnju. Cijeli život je bio oko njega, nije imao nikakvo mišljenje, nikakve želje. Dužan ti je za ta odricanja, ali on se digao, ne treba mu spajanje, ili ga je prerastao, skučeno mu je i teško u takvim vezama. Morate drugačije vidjeti što se dogodilo, ali to nije lako, jer vam je moć kroz manipulaciju važna. Znam da ćete sada odbaciti sve što napišem, pa pročitajte ponovo za šest mjeseci, godinu dana. Vaša sljedeća veza bit će problematična, morate raditi sami sa sobom.

U životu gotovo svake osobe prije ili kasnije dođe do prekida. Naš život je strukturiran na takav način da se s vremena na vrijeme moramo rastati od nečega ili nekoga. Nekad nas obuzme iznenada, a nekada prirodno, kad je veza već zastarjela.

Ali, u pravilu, rastanak je uvijek bolan proces, pogotovo ako se morate rastati od voljene osobe. Kao da padate u duboku rupu punu tuge, boli i razočarenja. I ponekad u ovom trenutku ne možete vjerovati da ćete jednog dana pronaći izlaz iz ove „doline suza“. Ali koliko god nam se činilo da se cijeli svijet ruši, ne smijemo zaboraviti da je sve to prolazno.

Teško se naviknuti na pomisao na gubitak, a ponekad se to čini potpuno nemogućim. Gledati naprijed je zastrašujuće, ali gledanje unatrag je bolno.

U psihologiji se razdvajanje naziva gubitkom veze. Godine 1969. američka psihijatrica Elisabeth Kübler-Ross predstavila je sustav koji je postao poznat kao "5 faza gubitka", iskustvo nakon prekida prije nego smo spremni za novu vezu.

5 faza gubitka

1. Faza – poricanje

Ovo je stanje šoka kada još nije "došlo do nas". U ovoj fazi, ono što se dogodilo jednostavno je "nevjerojatno". Čini se da glava razumije, ali osjećaji kao da su zamrznuti. Čini se da biste trebali biti tužni i loši, ali niste.

2. Faza izražavanja osjećaja

Nakon početne svijesti o tome što se dogodilo, počinjemo se ljutiti. Ovo je teška faza u kojoj se miješaju bol, ljutnja i ljutnja. Ljutnja može biti očita i otvorena, ili se može skrivati ​​negdje unutra pod krinkom iritacije ili fizičke bolesti.

Ljutnja također može biti usmjerena na situaciju, drugu osobu ili samog sebe. U potonjem slučaju govorimo o autoagresiji koja se još naziva i osjećaj krivnje. Pokušajte ne kriviti sebe!

Također, vrlo često se aktivira unutarnja zabrana agresije - u ovom slučaju, rad gubitka je inhibiran. Ako si ne dopustimo da budemo ljuti, tada „zaglavimo“ u ovoj fazi i ne možemo pustiti situaciju. Ako ljutnja nije bila izražena i gubitak nije oplakan, tada možete zapeti u ovoj fazi i tako živjeti do kraja života. Treba dopustiti svim osjećajima da izađu na vidjelo i zahvaljujući tome dolazi do olakšanja i ozdravljenja.

3. Faza dijaloga i dogovaranja

Tu nas obuzima mnoštvo razmišljanja o tome što smo i kako mogli učiniti drugačije. Smišljamo razne načine da sami sebe zavaramo, da povjerujemo u mogućnost povratka izgubljene veze ili da se utješimo da nije sve izgubljeno. Kao da smo na ljuljački. U ovoj fazi gubitka nalazimo se negdje između straha od budućnosti i nemogućnosti življenja u prošlosti.

Da biste započeli novi život, morate okončati stari.

4. Stadij depresije

Dolazi faza kada psiha više ne poriče ono što se dogodilo, a dolazi i do shvaćanja da je besmisleno tražiti krivce ili rješavati stvari. Dogodila se činjenica razdvajanja, gubitak nečeg vrijednog što je bilo u ovoj vezi. Sve se već dogodilo, ništa se ne može promijeniti.

U ovoj fazi žalimo za gubitkom, propuštamo ono što je bilo tako važno i potrebno. I nemamo pojma kako živjeti dalje - jednostavno postojimo.

5. Faza prihvaćanja

Polako se počinjemo izvlačiti iz močvare boli i tuge. Gledamo oko sebe, tražimo nova značenja i načine življenja. Naravno, misli o izgubljenom nas još uvijek obuzimaju, ali sada već možemo razmišljati zašto i zašto nam se sve ovo dogodilo. Donosimo zaključke, učimo živjeti samostalno i uživamo u nečem novom. U životu se pojavljuju novi ljudi i novi događaji.

Koliko traje svaka faza odvajanja?

Od nekoliko dana do nekoliko mjeseci, a neki i godina. Za svaki slučaj ti su brojevi individualni, jer na to utječu različiti čimbenici: trajanje i intenzitet veze, razlog razdvajanja. Često različite emocionalne faze glatko teku jedna u drugu ili se ponavljaju.

Osim toga, svačije ponašanje i odnos prema ovom kritičnom događaju je individualan. Dok neki ovu tugu doživljavaju mjesecima, drugi brzo pronađu novu avanturu kako bi brzo zaboravili na razdvojenost. I jako je važno dati si dovoljno vremena da preživite prekid kako biste prihvatili, shvatili, transformirali situaciju i naučili životnu lekciju.

Poznata je opća istina: „Svaka teška situacija, svaka kriza nije „nesreća“, već test. Izazov je prilika za rast, za korak prema osobnoj izvrsnosti i boljem životu.”

Kako biste poboljšali svoje emocionalno stanje, nemojte dopustiti da budete “lijeni” i zatvorite se u četiri zida. Neka svaki dan donese nešto novo, neka bude ispunjen akcijama, djelima, putovanjima, susretima, novim otkrićima i malim zadovoljstvima. Idite svuda gdje ima prirode, sunca, dječjeg smijeha, gdje se ljudi smiješe i smiju.

Ne zanemarujte svoje zdravlje

Tuga ima mnoge fiziološke manifestacije, uzrokujući nesanicu, apatiju, gubitak apetita, poremećaje gastrointestinalnog trakta, kardiovaskularnog sustava i izaziva smanjenje zaštitnih svojstava tijela.

Posjetite psihoterapeuta

U slučaju nedovršene rastave potrebna je pomoć psihoterapeuta, jer trauma gubitka voljene osobe nastavlja uništavati život, oduzimajući mu unutarnju snagu. Ako osjećate bol, ogorčenost, ljutnju, brigu, razdražljivost ili tjeskobu pri sjećanju na prekid veze, prekid još uvijek nije gotov.

Psihoterapija je usmjerena na pomoć osobi da prođe kroz sve faze proživljavanja gubitka. Psiholog pomaže klijentu da prepozna i izrazi prethodno potisnute osjećaje koristeći tjelesno orijentirane terapijske metode (temeljene na radu s tijelom i emocijama).

S ljubavlju, vaša Angela Lozyan

Možete osjećati ekstremnu mržnju prema bivšem partneru ili razvedenom supružniku, a često se zbog te mržnje osjećate još gore. Kada se pokušavate oporaviti od prekida, važno je dati si vremena da obradite svoje emocije i nastavite sa svojim životom. Takav korak pomoći će vam da mržnju prema bivšem partneru pretvorite u neke pozitivne, a možda čak i korisne emocije i, konačno, riješite se ljutnje.

Koraci

1. dio

1. Zapišite svoje osjećaje na papir. Uzmite komad papira i provedite neko vrijeme izlažući razloge svoje mržnje prema bivšem partneru. To može biti zbog nečega što vam je on ili ona učinio ili čak zbog zajedničke odluke. Pokušajte biti što detaljniji i nemojte se bojati biti stvarno iskreni o svojim osjećajima i emocijama.

   • To može potrajati neko vrijeme, tijekom kojeg svaki dan dodajete nove misli dok ne osjetite da ste se oslobodili svih razloga za ljutnju ili bol koji se povezuju s vašim partnerom. Možete detaljno opisati svaku izdaju ili situaciju u kojoj je vaš bivši partner učinio da se osjećate bezvrijedno ili vas je na neki drugi način uvrijedio.

2. Analizirajte vlastite osjećaje. Ponovno pročitajte unose barem dva puta, nakon što ste zapisali sve moguće negativne aspekte i povezana razdoblja mržnje prema bivšem partneru. Iskoristite ovo kao dokaz vaše prošle veze i koliko ste se loše osjećali u tom razdoblju. Nakon čitanja dokument pocijepati ili na drugi način uništiti. Tako priznajete svoju mržnju prema bivšem i istovremeno birate opciju da ga napustite ili iščupate iz srca.

   • Ako posjećujete terapeuta ili profesionalnog bračnog savjetnika koji će vam pomoći razumjeti vaš odnos s bivšim partnerom, možda biste trebali ponijeti dokument na sastanak i uništiti ga pred njim. Imati vjerodostojnog svjedoka uništavanja dokumenta može vas motivirati da se oslobodite mržnje.

3. Pomozite sebi da se oslobodite mržnje. Zapamtite da mržnja nije produktivna emocija i često je iscrpljujuća za vas i one oko vas. Razmislite kako osjećaj mržnje zamijeniti uzbudljivim mislima o budućnosti ili motivacijom za iduću fazu života, ali bez bivšeg. Nakon što prevladate svoju mržnju, možete se prebaciti na manje štetne emocije, kao što su sažaljenje, neprijateljstvo ili čak oprost prema počiniocu.

   • Možda se bojite osloboditi se mržnje jer vas ona nekako drži povezanom s bivšim. Ljutnja može djelovati kao oblik negativne privrženosti, za razliku od ljubavi ili sreće, koji su pozitivne privrženosti. Umjesto da dopustite da mržnja kontrolira vašu privrženost bivšem, otpustite je, dopuštajući vam da ostavite prošlu vezu iza sebe. Ne morate oprostiti ili zaboraviti štetno ponašanje bivšeg nakon što se oslobodite ljutnje i mržnje, ali možete postati osoba oslobođena emocija koje vas deprimiraju i čine da se osjećate još gore i usamljenije.

4. Napravite popis ciljeva koje namjeravate ostvariti u nadolazećoj godini. Kako biste se motivirali da se usredotočite na budućnost, a ne na prošlost, napravite popis kratkoročnih i dugoročnih ciljeva za godinu. Razmislite o vještinama koje biste željeli naučiti ili poboljšati, ali to niste mogli učiniti zbog odnosa s bivšim ili zato što ste nakon prekida rasipali energiju na mržnju.

   • To mogu biti kratkoročni ciljevi, kao što je pohađanje tečaja kuhanja, ili dugoročni ciljevi, kao što je redovito jutarnje trčanje i satovi joge najmanje tri puta tjedno. Usmjerite svu svoju pozornost na izvedive zadatke za koje osjećate da se možete potruditi da ih postignete. Dobit ćete poticaj samopouzdanja i osjećati se odlično ako znate da svoju energiju i osobno vrijeme ne trošite uzalud na bivšeg partnera.

5. Provedite vrijeme s prijateljima i obitelji. U razdoblju prekida, zahvaljujući takvoj komunikaciji, osjetit ćete podršku obitelji i bliskih prijatelja koji su vam podrška. Najvjerojatnije će podržati vašu želju da se riješite mržnje i usredotočite se na planove za budućnost.

   • Također, voljeni mogu procijeniti što se događa i pružiti redovitu podršku u pristupačnom obliku. Nemojte se bojati pitati ih za pomoć ili savjet ako se borite s osjećajima ljutnje ili mržnje. Podrška voljenih u teškim trenucima pomoći će promijeniti sve i dati vam potrebnu snagu da se riješite negativnih osjećaja.

Ako muškarcu postavite pitanje kako se nosi s prekidom, odgovor koji ćete čuti je u najboljem slučaju normalan. Ali zapravo postoji samo jedan odgovor na ovo pitanje – šutke. Žene više plaču i stalno govore o svojim slomljenim srcima. Danas sam pročitao jednu publikaciju na http://wjday.ru/ i nekako razmišljao o ovom pitanju. Muškarci su dugo bili uvjetovani da sve drže za sebe. U javnosti su šutljivi, šutljivi i strpljivi, povučeni u sebe. Što se za njih često pretvara u neizlječivi alkoholizam, ne računajući bolesti koje mogu nastati na pozadini živčanog sloma.

Znanstvenici sa Sveučilišta u Königsbergu ustanovili su 7 faza koje gotovo svi muškarci doživljavaju tijekom prekida:

Prva faza: čovjek sve poriče.

To je zbog činjenice da ne može vjerovati da se to stvarno dogodilo. Drugim riječima, muškarci poriču sve što se događa. Javlja se osjećaj nerazumijevanja, poricanja, straha.

Druga faza: potiskivanje osjećaja.

U ovoj fazi muškarci postaju iritirani, ljuti, nasilno generiraju ljutnju prema svemu što ih okružuje. U ovoj fazi dolazi svijest da se to stvarno dogodilo i doživljava sve negativne emocije. Muškarci u 60% slučajeva te negativne osjećaje imaju isključivo prema sebi, budući da znaju da su jači spol, te misle da se nisu nosili sa svim poteškoćama s kojima su se suočavali sa svojom odabranicom.

Treća faza: konačna svijest o svemu što se događa.

Kad veliki protok bijesa nestane, muškarci obično počinju shvaćati što se zapravo dogodilo. Počinje depresija koja spušta samopouzdanje na najmanju moguću mjeru. U ovom trenutku muškarci prestaju osjećati bilo što u vezi sebe, jednostavno prolaze kroz fazu postojanja u svojim glavama.

Četvrta faza: faza krivnje.

U ovom trenutku muški spol počinje razmišljati o tome u kojoj je fazi njihove veze došlo do zatajenja, svaki put donoseći pogrešne odluke. Takve se misli javljaju, naravno, u svim fazama proživljavanja rastanka, ali pogotovo nakon ljutnje i depresije, muškarci konačno u svojoj glavi donesu sud o tome gdje su i koje pogreške bile prisutne u vezi.

Peta faza: nove ideje.

Kada muškarci osvijeste sve što se događa i porade na greškama u svojim glavama iz prošlih veza, počinje potraga za nečim novim. Štoviše, svatko ima nove ideje na različite načine, netko počinje tražiti novu strast, netko se baca na posao, a netko vidi život u alkoholiziranom opijanju. Ovo posljednje je obično najčešća opcija.

Šesta faza: povratak u život.

E, tu je sve jasno, vraća se samopoštovanje, pronalazi se novi smisao života, mnogi muškarci imaju želju pronaći ženu svog života, osnovati obitelj i konačno odbaciti svu prošlost u svom životu.

Sedma faza: potpuna ravnodušnost.

U ovoj fazi, muškarci mogu lako početi tražiti svoju novu strast, radeći svoje omiljene stvari bez da muče glavu neugodnim mislima. Ima samo jedna stvar, muškarac će se uvijek sjećati dobrih trenutaka iz prijašnjih veza, ali jednako tako može mrziti i prekid koji je inicirala žena.

Zakopane emocije

Vrijedno je zapamtiti da ako je muškarac šutljiv, ne izražava očite osjećaje, a vaši prijatelji vam kažu da on i dalje subotom ide u bar na piće s prijateljima, to ne znači da ga apsolutno nije briga za vaše raskid, najvjerojatnije je jednostavno zakopao svoje emocije što je dublje moguće.