Sziasztok kedves olvasók! Az átmeneti kor nagy próbatétel. A szülők elvesztik az uralmat a gyermek felett, és minden lehetséges módon megpróbálják visszaállítani hatalmuk határait, de a lány ezzel egyenesen arányos erővel ellenáll.

Most az a legfontosabb, hogy ne elsősorban magadra és az igényeidre gondolj, hanem próbálj megtalálni kölcsönös nyelv. Ez az egyetlen pozitív kiút a helyzetből, amely segít a lányának erős és teljes emberré válni.

Ma arról fogunk beszélni tizenéves problémák lányoknál: megtudod, melyiken életszakasz a te lányod, milyen gondolatok gyötrik, hogyan segíthetsz megbirkózni és újra, valamint néhány leggyakoribb probléma, amellyel az anyukák és apukák szembesülnek.

Mi történik vele

A lányok, a fiúkkal ellentétben, egy kicsit könnyebben élnek. Maga a test azt sugallja, hogy bizonyos változások elmentek. A psziché reakcióját váltják ki, és új gondolatokra ösztönöznek.

Ha hiszel pszichológiai kutatás Erik Erickson, majd 12-18 éves korától (14 vagy 16 évesen is kezdődhet) az ember a tizenéves fejlődési szakaszba lép. Elsősorban a kortársakra koncentrálva próbál megtalálni önmagát, választ találni globális kérdésekre: mit akarok az élettől, ki vagyok én ezen a világon, mi vonz. Sorba állítja a sajátját.

Ha a tinédzser fejlődését semmi sem akadályozza, hanem éppen ellenkezőleg, barátai, szülei minden lehetséges módon hozzájárulnak, hűvé válik önmagához, saját meggyőződéséhez.

Ha a szülőkkel való kapcsolatok sok kívánnivalót hagynak maguk után, vagy más tényezők akadályozzák fejlődését, lelki viszály alakul ki, agressziós támadások lépnek fel, nem bízik önmagában és másokban.

Mit tegyenek a szülők

Sok szülő először magára gondol. Békében akarnak élni, tudni, hol van a gyerek, mit csinál most. Vágyai valójában nem is olyan globálisak – és harmóniák. Mindez azonban mára háttérbe szorul.

Egy tinédzser számára a fő érték a szabadság, amit nagyon nehéz nyugodtnak maradva megadni. A legjobb azonban, amit most tehet, az az, hogy egy kicsit bővíti a hatókört. Csak így lesz képes legalább valamennyire kontrollálni az életét.

A lány felnőtté válik és az alkotás bizalmi kapcsolat- a fő feladat. Már nem tudsz mindent nyomon követni, nem tudod úgy irányítani, mint korábban, egyre gyakrabban tudsz segíteni a problémák megoldásában, csak a kért tanácsoknak köszönhetően.

A tilalmak és büntetések súlyosbítják a helyzetet. Csak megtanítják a lányt rejtőzködni és védekezni. Ebben a korban a tinédzserek maximalistává válnak, gyakran olvasnak vagy néznek filmeket. Nem is olyan régen kezdték kifejezni véleményüket, érezni valamiféle hatalmat, hatást másokra és a sorsra. Forradalmárnak képzelik magukat, tanulnak és különféle módokon próbálkoznak.

Ha most hatalmat gyakorolsz, erőszakos módszereket használsz, akkor a lány soha nem fog megtanulni beszélni és racionálisan használni. Visszahúzódhat, és még felnőtt korában is elbújik saját érzéseités érzelmek, teljesen elnyomja az agressziót, és nem lesz képes ellenállni az igazságtalanságnak. A második lehetőség az, hogy megtanulja kardinális és ésszerűtlen nyomásgyakorlási módszereket használni.

Jelenleg a szülők szembesülnek fontos feladat, pszichológusként fő feladatuk a lány tanítása helyes reakciókat. Segíts neki. A könyvben többet megtudhat erről az időszakról, és megtalálhatja a leghatékonyabbakat. Lawrence Steinberg átmeneti kora.

Gyakori problémák

Melyek a leggyakoribb problémák, amelyekkel a tinédzserek szülei szembesülnek? Nézzünk meg néhányat ezek közül, valamint a helyzet és a viselkedés korrekciós módszereit.

Az elektronikus eszközök megszállottsága

Egyes családokban számítógépeket helyeznek el az előszobában, hogy nyomon követhessék, mely oldalakon tölti idejét a gyermek. Valaki programokat használ az idő szabályozására, sőt adatbázist is hoz létre a hozzáférhetetlen elektronikus forrásokból.

Ebben az esetben a lánynak nincs, és a szülők a maximumot mutatják a tinédzsernek. Természetesen ez a legtöbb negatív módon befolyásolja a lányával való kapcsolatot. Hogyan oszthatja meg titkait, ha nem bíznak benne?

Gondold át, mi az igazán fontos, és tágítsd ki egy kicsit a határokat. Talán ha korlátozza gyermeke laptopnál töltött idejét, lehetővé teheti számára az összes elektronikus forrás használatát. Ne feledje, a tiltott gyümölcs édes, és az emberek elég korán megtanulnak mesterien hazudni.

Ha azt szeretné, hogy a lány több időt töltsön az interneten kívül, mutasson neki más hobbit. Együtt eltöltött idő felajánlása, fazekas készlet, ill varrógép. Kiválasztáskor vezessen a saját vágyait hanem az ő érdekeit. Ami neked szülőként nem fog tetszeni, de neki nagyon.

, hazugság, ellenségeskedés a szülőkkel szemben

Az agresszió és a hazugság csak reakciók a helyzetre. A gyerek még mindig másokkal próbálkozik: könnyek, dührohamok, sikolyok, erős viták, megtévesztés stb. Az, amely véleménye szerint a legelőnyösebb eredményhez vezetett, elfogadhatónak minősül, és ezért megismétlik. A te hatalmadban áll, hogy alternatív megoldást taníts a lánynak.

Alapvetően ennyi. Ne felejtsen el feliratkozni a hírlevélre, hogy egy kicsit többet megtudjon a gyerekekről, nevelésükről és önmagáról. Viszlát.

BAN BEN fiatal kor Amikor a lányok tele vannak érzékiséggel és romantikával, az életszemléletük drámaian megváltozik. 15 éves korukban egyre nagyobb igényre tesznek szert az ellenkező nem figyelmére. Ez egyszerűen megmagyarázható - ebben a korban alakul ki szaporító rendszer gyermek, ami közeledik a befejezéshez ezt a szakaszt. A szülők kezdenek szembesülni a problémával állandó távollét lányok otthon. Egyre több időt tölt az utcán társaival, kezdődően félelmek vannak felnőtt élet már nagy gyerek.

A lányomnak van barátja, mit tegyek?

Ha a lányának van barátja, akkor először is ne essen pánikba, ahogy a legtöbb szülő teszi. Hidd el, még semmi rossz nem történt.

Hívd meg a lányod barátját a házadba hogy megértse, hogyan él a lánya. Természetesen kategorikusan előre be lesz állítva. Végtére is, a félelmeid a legszörnyűbb képeket festik, mivel ugyanattól félnek, mi van, ha hibázik. Lehetőleg ne mutasd ki elégedetlenségét egy új személy jelenlétében.

Érdemes azonnal arra a következtetésre jutni, hogy nem erre a személyre van szüksége a lányának, de ne rohanjon le a következtetésekkel. Meg kell értened és meg kell értened, miért választotta őt, mi vonzza benne. Talán szereti benne azokat a tulajdonságokat, amelyekkel ő maga is rendelkezik !!!

Hogy jobban megismerje a barátját, és tegyen helyes következtetéseket, meghívja őt egy rendezvényre, például születésnapra vagy más ünnepre, esetleg családjának hagyományai vannak a természetben eltöltött időre? Az emberről még mindig lehet következtetéseket levonni abból, hogy hogyan bánik a háziállatokkal, ha szereti a macskákat és a kutyákat, és nincsenek benne az állati élet jegyei, hanem éppen ellenkezőleg, tudja, hogyan kell bánni velük, akkor ez a jó tulajdonságairól beszél.

Magatartási szabályok a lánya barátjával

Még ha nem is nagyon szereted a srácot, akkor se szólj bele, mert a negatív hozzáállás eltávolodik a céltól. Igen, igen, a lánya egyszerűen dühös lesz rád, amiért nem veszed figyelembe a véleményét, és nem fogja megosztani veled a legtitkosabbat. Ha az úriemberével való kommunikáció során méltóságteljesen viselkedik, azaz nem mutatja ki nemtetszését, akkor talán maga a lánya érdeklődik majd a véleménye iránt. Ez egy nagyszerű lehetőség a beszélgetésre. Kezdésként húzza alá jó minőségek. Van egy olyan szabály, hogy a szidás előtt meg kell dicsérni. Most valami jót hallok rólad fiatal férfi, lánya figyelmesen fog hallgatni. Beszélhetsz arról, ami miatt ideges lettél. Például, tudod, nekem úgy tűnt, hogy alkoholfüggő. Pontosan ilyenben. Ahhoz, hogy a lányod hallgasson rád, tárgyilagos véleménynek kell származnia tőled. E beszélgetés után tudassa vele, hogy már felnőtt, és képesnek kell lennie arra, hogy maga oldja meg az ilyen problémákat. Talán a tiédben megfelelni fog a helyzet egy ilyen kifejezés: "Talán nem olyan rossz, de te jobbat érdemelsz." Ez elgondolkodtatja őt.

Sok szülő hibája hogy felsorolják az ember hiányosságait és piedesztálra állítják. A lány, miután folyamatos negatívumot hallott arról, akit szeret, nem hall téged, és a beszélgetés botrányhoz vezet. Csak okosan. Először is szeretnéd a gyerekedet jó férj, így nem kell minden egyes pasijára rávetnie magát, mint potenciális férjre.

A lányomnak sok barátja van, mit tegyek?

Sok szülőt nagyon aggaszt az a pillanat, amikor a lánya egymás után cserél barátot, csak rendezi őket, nem a legjobb gondolatok jutnak eszébe. Pozitívabban nézd, talán nem is olyan rossz modorú, de egyszerűen még nem tudta kitalálni, hogy milyen kapcsolat hoz majd neki örömet és szeretetet a jövőben. Segíts neki tanáccsal, beszélgess szívvel, kérdezz ezekről a srácokról, mi tetszett bennük a lányodnak, mi nem. Meséljen arról, hogyan képzeli el a serdülőkori kapcsolatokat, miközben adekvát elképzelése van a fiatal korról és kamasz szerelem. Már az a tény is sokat ad neked, hogy beszélsz a gyermekeddel, több lesz a bizalom és kevesebb a gyanakvás a részedről. Csak találd meg azt a fonalat, amely összeköti anyát és lányát, vagy lányát és apát, és a félelem és az ésszerűtlen érzések háttérbe szorulnak.

Úgy tűnik, éppen tegnap fontad be a kislányodat, és vitted el óvoda, első osztályban, in Zeneiskola, ma pedig szorgalmasan bújik a köldökébe piercing, fülébe alagút vagy tetoválás a hátára, az iskolából pedig egy nála öt-hét évvel idősebb fiatalember találkozik vele, és persze vele Komoly kapcsolatés az élet szeretetét. És mindannyian nagyon jól értik: ez a tizenéves önigazolás, az önazonosítás, átmeneti korés lázadás, de még mindig hisztérikusba esel, és készen állsz arra, hogy a helyszínen „megöld” ...

Mit kell tenni?
Az első és legfontosabb dolog az, hogy megnyugodj. Mély belégzés, lassú kilégzés. És most nézzük meg, mi és hol hibázott, és mit tegyünk ellene. Meg kell érteni, hogy gyermekkorától kezdve a lánya anyja az egyetlen példakép. De az interakció szakaszai megváltoznak, a lánya belső változások az én észlelésében az azonosulás különböző folyamatai. Az, hogy egy lány 2, 5, 12, 17 éves korában és így tovább, eltérően érzékeli az anyát, természetesen rányomhatja a bélyegét ezekre a kapcsolatokra. Az anyához való hozzáállás ellentmondásos lehet - a lánya büszke az anyjára, dicséri és szereti. Ugyanakkor az anya a lánya szemében sértőként viselkedhet, megsértheti belső határait. Közeledés és távolságtartás, neheztelés és kimeríthetetlen szerelem érzése, bűntudat és apátia, fáradtság és kilátástalanság – az érzések széles skálája van az anya és lánya kapcsolatában.
A szétválás vágya és egyben az anya támogatásának érzése - ezt próbálja a lánya egyesíteni és megtartani. Az anya helyzete eltérő lehet: hideg elidegenedés, közömbösség, vagy erős kontroll, a lánya személyes terébe való behatolás. Az anya és lánya közelebb és távolabbi közeledésének folyamata táncként bontakozhat ki, de gyakrabban folyik ádáz küzdelem a hasonlóságért és a különbözőségért, amitől mindkét fél szenved. És sok konfliktus anya és lánya között generációról nemzedékre öröklődik. Ezekben a kapcsolatokban nincs egyenlőség, mint olyan – sem az anya, sem a lánya nincs tudatában öntudatlan rejtett indítékaiknak. Csak intuitív módon érzik, hogy valami nem stimmel.
Csak néhány tippet tudunk adni, amelyek segítenek egy magatartási vonal kialakításában a lányoddal. Azonban senki sem tudja és nem is tudja nálad jobban megítélni a kapcsolatodat, így csak mindkettőtökön múlik a kölcsönös megértés és a kommunikációba vetett bizalom mértéke.

1. Figyelem a megjelenésre.
A külső vonzerejükben való kétség gyakori probléma egy tizenéves lány számára, számos komplexus és kudarc forrása a személyes életében. Nem számít, milyen külső adattal ajándékozta meg a természet a lányát, a leggyengédebb korától kezdve nevelnie kell őt abban a hitben, hogy gyönyörű. Emelje ki érdemeit. Ne nevess a hiányosságain: teltség, szeplők, gunyoros orr – ezek mind egyedi vonásai személyes varázsának.
Természetesen ebben a kérdésben sem kell túlzásba vinni. Nem szeretné, ha a lánya felfújt önteltségtől szenvedne, ami ritka, de előfordul.
Ne hagyja abba a lányát az első kozmetikai kísérleteknél, hagyja, hogy kipróbálja a rúzst, az árnyékokat és a szempillaspirált. Segíts neki, tanítsd meg a kozmetikumok helyes használatát. Ha lehetséges, menjenek el együtt egy profi sminkeshez.
Ha a lánya szenved túlsúly, jelentkezz együtt az edzőterembe, aerobic, jóga. Nem valószínű, hogy egyedül jár, és egy barátja nem támogatja ebben a kérdésben.
Serdülőkorban jobb, ha megpróbál a lánya barátjává és vezető mentorává válni. Aztán megszokja, hogy konzultáljon Önnel a megjelenéssel kapcsolatos kérdésekben, és éles tagadás nélkül megvitatja és mérlegeli ennek vagy annak a lépésnek az előnyeit és hátrányait.

2. A családi szeretet a kulcsa a lánya személyes boldogságának.
A szigorú nevelésnek ára van. Különösen a nők egy generációja, amelyet rendkívül igényes szülők neveltek fel, nem tud lerázni arról az elképzelésről, hogy a szerelmet ki kell érdemelni. Innen ered a túlzott szorgalom, az áldozat komplexusa és képtelenség egyszerűen felismerni, hogy szereti magát. Gyermekkorában megfosztottak nyilvánvaló megnyilvánulásai szülői simogatás, a lány, mint egy pillangó, elrepül annak a világnak az első fényére, amely szerelmének tűnik. Következésképpen bármely szélhámos prédájává válhat, aki nem lusta megsimogatni a fejét, és néhány gyengéd szót mondani.
Egy lányt kényeztetni kell, de természetesen szabjon egy bizonyos határt. Fel kell ismernie, hogy szeretik. Akit szeretnek, az megtanulja felismerni az ellenszenvet, és ösztönösen kerüli az ellenszenv légkörét. Ez személyes boldogságának kulcsa.

3. Beszélj!
Minden anyának mindig sok dolga és munkája van. De az elfoglaltság ellenére sem szabad elfelejtenünk, hogy kommunikáljunk gyermekünkkel. Teremts légkört a kommunikációhoz. Például esténként egy puha kanapén, teázzon, és beszélje meg, hogyan telt a nap. Ne felejtse el megosztani néhány ügyét és problémáját. Hagyja, hogy lánya teljes értékű beszélgetőtársnak érezze magát, adjon tanácsot. Gyakran egy teljesen más életszemléletű gyermek tanácsai segíthetnek a legnehezebbnek tűnő feladatokban.
Tanuld meg hallgatni egymást kritika nélkül. Érdeklődjön az iránt, ami a lányát érdekli. Nyugodtan kifejezheti gondolatait és érzéseit, még akkor is, ha azok eltérnek a tiédtől. Ha tiszteli a lányát, segít neki megtanulni tisztelni önmagát és téged.
Kommunikáljon többet: vitassa meg a nap híreit, érdekes cikkeket a magazinokban és egyéb kérdésekben általános fejlődés. A szülők gyakran panaszkodnak a gyermek rossz látókörére, miközben egyáltalán nem tesznek semmit, hogy segítsenek neki bővíteni ezt a látókört.
Beszélje meg a biztonsági szabályokat. Tanítsd meg lányodnak, hogy megértse az embereket és a helyzeteket. Ne megfélemlítsen, hanem óva intsen attól, hogy túl hiszékeny. A bölcsek tanulnak mások hibáiból. Beszélj a lányoddal veszélyes esetek ismerőseid életéből, arról, amit a sajtóból tud. Tanuljon meg mindent elkerülni, ami életet, egészséget, hírnevet fenyeget.
És persze ne féljen személyeskedni. Finoman kérdezd meg, hogy van-e fiú barátja, ha szerelmes, mesélj az első szerelemről szerzett tapasztalataidról.

4. Fejleszd a kedvességet és a jótékonyságot.
Tanítsd meg a lányt, hogy vegye észre valaki más fájdalmát. Hagyd, hogy minden tőle telhetőt megtegyen, hogy segítsen a gyengéken és a betegeken. Ne féljen élesen visszahúzódni, ha a lánya gúnyt űz valakinek a hiányosságaiból. A gyerekek kegyetlenek tudnak lenni anélkül, hogy észrevennék. Ösztönözze a segíteni akarást. Ne utasítsa el határozottan, ha egy lány hajléktalan kiskutyát, cicát vagy madarat hoz a lakásba. A háziállatokról való gondoskodás csodálatos tréning az irgalomban. Ha nem lehetséges az állatot a házban hagyni, próbáljanak együtt otthont találni neki.
És természetesen magyarázza el a gyermeknek, hogy gondoskodnia kell szeretteiről. Ezt jobb példával mutatni, gondoskodva idős rokonokról, közeli emberekről, barátokról. De ne feledkezzünk meg az irgalom és az óvatosság egyensúlyáról. Nem mindenkinek van szüksége arra a segítségre, aki kér.

5. Fejleszti a takarékosságot és a függetlenséget.
Egy nap a lányod teljesen független lány lesz, és valószínűleg külön fog élni tőled. Ezért azzal serdülőkor, és lehetőleg korábban, szükséges a karbantartási felelősséget nevelni háztartás. Nem olyan nehéz elsajátítani egy lányban a mosás és takarítás, a főzés és a varrás készségeit.
Először is tanítsd meg neki, hogyan kell kitakarítani a szobáját. Magyarázd el neki, hogy az ő szobája az ő személyes tere, ő felelős ezért a térért, állapotának meg kell felelnie az egész ház szabályainak. Ha az egész házban betartják a gyakoriságot és a rendet, akkor a szobáját a lehető legjobban meg kell tisztítani. A lényeg kicsi: ne felejtse el saját maga is rendet tartani az egész házban.
A főzés az egyik legtöbb izgalmas tevékenységek. Válasszon együtt recepteket, kérdezze meg lányát, mit szeret, próbáljon ki valami újat. Természetesen egy tinédzsert, aki folyamatosan próbál kikerülni a házimunkát, és minden alkalommal a barátokhoz fut, nehéz a főzéshez vonzani. Szóval improvizálj. Ha lehetséges, hívja meg lánya barátait, és szervezzen egy főzőklubot. Vagy rendezzen több szakaszban (például egy hónapig minden vasárnap) egy versenyt, hogy ki főzi a legfinomabbat, és hagyja, hogy a ház többi lakója értékelje az ételeket. Állítson be egy díjat – olyat, amit a lánya már régóta szeretne. Ne feledje, hogy az vagy elsődleges példa a lányodért.

6. A lánya magánszemély.
A gyermek egyéniségének felismerése és fejlesztése talán az egyik legnehezebb tevékenység. Hozzájáruljon a lánya személyiségének fejlődéséhez, de ne próbálja megtörni a személyiségét. Mindenképpen azt tervezted, hogy ügyvédet vagy orvost nevelsz a családban, a lányod pedig verseket ír és szereti a magányt. Zenészről és énekesről álmodtál, de ő szereti a lovakat, és szerény vidéki állatorvosi pályára készül. Támogassa azt a pozitívumot, amely egyértelműen és folyamatosan megnyilvánul gyermekében.
Ne akadályozza meg a lányát abban, hogy elérje azt a célt, amelyet választott. Megadhatja és meg is kell adnia véleményét, ha ez a cél nem tetszik, vagy ha megérti, hogy ez tévedés. De ez az ő hibája lesz, és neki magának kell átélnie, át kell élnie ezt az élményt, hogy később tovább tudjon lépni, tovább bölcs ember. És te hogy vagy szerető anya legyen ott, hogy támogassa és segítsen bármilyen módon.
Fogadd el lányod függetlenségét. Független ember, és el kell fogadnod, hogy ő maga dönthet. Kövesse tevékenységét. Érdeklődjön a hobbijai iránt, segítsen, de ne erőltesse.

7. Ne lökd el a lányod barátait
Szinte minden anya nem szereti lánya barátait, és még inkább a fiataljait. Ne felejtsd el ezeket negatív érzelmek a legtöbb esetben nagyobb valószínűséggel a féltékenység vagy a túlzott szorongás okozza, mint valójában valós veszély. Félünk attól, amit nem ismerünk.
Találkozz a lányod barátaival, hívd meg őket teára, Vasárnapi ebéd, rendezzen egy kis bulit, egyezzen meg időkorlátokat a lányával, és kérjen engedélyt, hogy először otthon maradjon a vendégek köszöntésére. Készítse fel magát pozitív hozzáállás barátoknak, mert anyaként úgyis készen állsz a negatívumokra.
A lányodnak van barátja. Nem minden lánya akarja bemutatni a barátját az anyjának. Biztosítanod kell arról, hogy érdekli a választása, hogy nyilvánvalóan jól bánsz vele, hiszen a lánya választotta őt. Még ha nem is, minden színészi képességedet be kell vetned, hogy meggyőzd őt erről. Mert az a lényeg, hogy jól ismerd meg az embert és csak utána vonj le következtetéseket!
Mondja el véleményét, de ne tiltsa meg drasztikusan ezt vagy azt a kommunikációt, kivéve, ha természetesen a lánya veszélyben van. Ha továbbra is biztos ebben, forduljon a szakértőkhöz.

8. Teremtse meg közös hagyományait.
Semmi sem hozza össze az embereket úgy, mint az évek során kialakult hagyományok. Teremts olyan hagyományokat, amelyek csak neked és a lányodnak lesznek. Például minden télen elmehetsz együtt síelni, havonta egyszer moziba, hetente egyszer uszodába, vagy minden március 8-án eltölthetsz egy napot magadnak, ellátogathatsz egy szépségszalonba, járhatsz parkba, a természetbe, a nagymamád házába. dacha. Keress valamit, ami mindkettőtöket érdekelni fog. Még jobb, ha ezeket a hagyományokat közös apró titkokkal pecsételjük meg.

Mielőtt a lányát hibáztatná valamiért, kritizálná őt, próbáljon kívülről nézni önmagát: talán viselkedésével, hozzáállásával, figyelmetlenségével ön csepegtette bele bizonyos cselekedeteibe. BAN BEN nehéz helyzetek, természetesen érdemes szakpszichológushoz fordulni. Mindig minden korrigálható, ha hideg lélekkel és szerető anyai szívvel közelítünk a helyzethez.

A serdülőkor a legnehezebb időszak a szülők számára. Felelősséget éreznek az általuk felnevelt lényért, míg a lény ez az aranyos kis gombóc, aki nemrég ivott anyatej, most azt állítja, hogy az független személy. Agresszíven, hevesen, esetleg botrányokkal színlel, mert még mindig nem tudja, hogyan máshogy.
A tizenévesek lázadása mindenekelőtt az önmaga keresésével függ össze. És csak akkor - hormonális és fizikai változásokkal.

A tinédzser felfújt „egója” először is azt mondja, hogy éppen ezt az EGO-t keresi – és egyelőre nem találja magát ebben a nagy és hideg világban.

Tini lány: A megközelítés módjai

Szóval van egy tinédzser lányod, aki teljesen elviselhetetlenné vált. Mit kell tenni?

Nemrég olvastam a tinédzserkori naplómat, és rájöttem, mit szeretnék egy kapcsolatban az anyámmal. Talán ez segít valakinek (a szerző megjegyzése)

1. Segíts neki feljutni külső szépségés a népszerűség
   100%-ban a lányodnak sok komplexusa van. Még akkor is, ha magabiztosan tartja magát és kihívóan viselkedik. Ráadásul a kihívó viselkedés leggyakrabban csak komplexusokról beszél. Kellemetlenül érzi magát a testében és a világról alkotott elképzelésében. bekapcsol igazi nőés egy idősebb barátom, és segíts neki. Mondd, hogyan kell ragaszkodni megfelelő táplálkozás, válogassunk együtt sport rovat ahová irányíthatja az energiáját, meghívhatja együtt vásárolni a kívánt ruhát és kozmetikumokat. Akarja azt a hátborzongató koponyapólót? Oké, ez a stílusa, az élete, az imázsa. Ha családi költségvetés"kifogy" - adj neki ötleteket, hol kereshet plusz pénzt, vagy ha nagyon szűkös - mutasd meg, hogyan válassz stílusos dolgokat használtan. Egész életében hálás lesz neked. Tudsz adni neki néhány tippet, hogyan kell elbűvölni a fiúkat? Ön szerint túl korai? És most itt az ideje neki. Csak a biztonság kedvéért.
2. Tudassa vele, hogy az érzései fontosak neked.
   Egy lány – egy tinédzser – 200%-os valószínűséggel az érzelmek csomója, még akkor is, ha úgy viselkedik, mint egy martinet Ön előtt. Ez az életének az az időszaka, amikor a punk a párnába sír. Anya, ne lebecsüld az élményeinek jelentőségét. Tudod, az a legfájdalmasabb ebből a szempontból, amikor már annyi mindent átéltél életed során, és nevetsz a "gyerekes" drámáin. Számára e drámák alatt talán összedől a világ.
   
   

3. Utazz vele
   

   Vigye magával városon kívüli kirándulásokra, a tengerre, a hegyekre. Ha felnő, a tiéd közös utazás, rögtönzött grillezések, éjszakai úszások, beszélgetések vonaton és országúti kirándulások maradnak a legmelegebb emlékei. Az utazás összehozza az embereket, és megszűnnek a korlátok kapcsolatukból. Ráadásul egy tizenéves lányt minden új és érdekes vonz. Talán az erdei kirándulás egy éjszakával vagy egy „vademberek” tengeri kirándulása felváltja rossz társaságát és rossz szokásait.
   
   
   
   

4. Tudassa vele, hogy értékeli a szabadságát és a véleményét
   Egy tinédzser számára az a legtraumatikusabb, amikor még gyereknek számít. Egy tinédzser lányt ellökni magadtól olyan, mint kiköpni, ha az erkélyről kiabálsz a barátai előtt, hogy "Lena, kalapban vagy???" Vagy ott - "Kira, és ki fogja összehajtani a zokniját???". Higgye el, ez a zokni még sokáig trollkodni fogja őt. Anya lányának bélyegezni tekintélyes barátok társaságában egy tinédzser számára csendes horror. Ezért fontos, hogy időben kapcsolja ki a hiperfelügyeletet, és lépjen át a baráti kapcsolatok felé. Lánya örülni fog, ha olyan pillanatokban konzultál a véleményével, amikor még kicsinek tartja. Dühöngjetek együtt, pózoljatok az Instagramon, alkossatok és álmodjatok. Röviden: legyen az idősebb barátja, pontosan erre van szüksége a leginkább.
   
   

5. Mondd meg neki, hogy neked is nehéz
   

   Nem vagy vasból, és ezt egy tinédzser lánynak meg kell értenie. Oszd meg vele érzéseidet, összpontosítva rá érzelmi állapot. Mondja el nekem (csak anélkül, hogy sírva fakadna), mit tapasztal, amikor későig sétál valahol, vagy amikor dohányzik. Milyen nehéz neked pénzt adni, amit meggondolatlanul költ. De! Kérem, csak szemrehányás nélkül. Ha hibáztat, ver a mellkasát, és arról beszél, hogy a lánya mennyire csődben van, és „akit még én neveltem fel”, az csak súlyosbítja a problémát. A tinédzserek hajlamosak személyesen venni a szülői elégedetlenséget. A "Jó vagy, csak rosszat csinálsz" helyett azt hallják, hogy "Te vagy az egész életem hibája, egyáltalán miért szültelek". Ily módon programozva a "hiba" ennek megfelelően kezd el viselkedni.
   
   
   De egy barátságos, szívből szívhez szóló beszélgetéssel a gyermek jobban megérti Önt. Néha egy tinédzser lány elviselhetetlenül viselkedik csak azért, mert nem tudja megérteni, mit akarsz tőle, és miért van rá szükséged. Ebben a korban a gyerekek nagyon érzékenyek, és a látszólagos elszigeteltség ellenére sem idegen tőlük az empátia.

Kirts Éva kifejezetten az oldalhoz készítette. Mellesleg mosolyoghat, és elvonhatja a figyelmet a sürgető problémákról.

Helló! Nagyon sokáig nem akartam neked írni, mert valahol azt olvastam, hogy az emberek pszichológushoz fordulnak, és azt gondolják, hogy majd segít megoldani a problémáikat, de valójában csak beszélnek vele, ennyi. Hadd meséljek magamról és a lányommal való kapcsolatomról.
30 évesen férjhez mentem és 33 évesen szültem. Még terhes voltam, amikor a férjem elhagyott. A gyermekben folyamatos allergia alakult ki szó szerint minden élelmiszerre, beleértve az anyatejet és a tápszert is. Egyszóval a táplálkozás csak akkor lett egy kicsit könnyebb, amikor a lányom betöltötte a tíz évet. Ők sem dicsekedhettek születésüktől fogva egészséggel, évente háromszor-négyszer biztosan bemennek a kórházba.Milyen nehéz volt, amikor a lányom kicsi volt! Úgy tűnt, felnő, segíteni fog, büszkeségem és támaszom lesz. De most a tizenhetedik évében jár, és ez nem csak nekem nehéz, hanem nagyon fáj. 12 éves koromtól nagy bajok kezdődtek, veszekedések osztálytársakkal, velem, állandó fenyegetőzés: megvágom magam, felakasztom magam, ledobom magam a kilencedik emeletről. Lopakodva vágott erek azonban nem egészen nagy vér. Többször találtam nála borotvát és kötelet, nap mint nap vannak botrányaink és fenyegetéseink. Káromkodhatnak rám, a legmocskosabb szavakkal kiálthatnak. elmentem iskolapszichológus Sokat beszélgettünk vele. Világossá tette, hogy túl sok hibát találok a lányommal a magányban.
Az iskolában jó kislány, a tanárok féltékenyek, hogy szép és okos lányom van. Nem tanul túl jól, de aktivista. Szeret szépen és drágán öltözködni, végtelenül öltözködni. Nem takarít ki maga után, ritka eset, hogy kitakarítsák neki a házat. Többször próbáltam beszélni vele, de nem, csak a következő előtt van fegyverszünet új vásárlás- ha vásárolni kell valamit, jó kislányként viselkedik.Észreveszem, hogy egyre több üresség van a lelkemben a lányommal kapcsolatban, nem is akarok vele beszélni. És nem tudom erőltetni magam. Annyira megvet és gyűlöl engem! Amikor beteg voltam, azt mondta: "És mikor fogsz meghalni?" Nekem van felsőoktatás, vezetői beosztást töltök be, de nem értek itt semmit. A macskák vakarják a szívemet, igyekszem kevesebbet kommunikálni a barátnőkkel, ismerősökkel, hogy ne adj isten, véletlenül se meséljek magamról. Még a lányom osztálytársa is azt mondta nekem tavaly: „Mennyire elkényeztetted!” És születésemtől fogva nagyon sajnáltam őt - végtelenül beteg voltam, magam is a kopásért dolgoztam. Anyukám segített, most 80 felett van, a lányom is nagyon megbántja. Szívesen főztem a lányomnak, otthon voltam tökéletes rend, sikerült. És most munka után kényszerítem magam, hogy hazamenjek, és semmi sem öröm. Megértem, hogy minden tőlem függ. Beszélnem kell vele, de úgy tűnik, zsibbadok, nem nyílik ki a szám, nem tudok. Némán haladunk el egymás mellett, sokszor a párnába sírva, így élünk. A legközelebbi emberek hozzám az anyám és a lányom. Vajon miért élek, ha egyedüli lánya nevezhet disznónak és marhának. Próbáltam beszélni vele és megütöttem, amikor fiatalabb volt, de hiába. Mondtam neki: „De az én okos lányom ilyen szavakat mond az anyjának!” Nem tudom, megértesz-e. Még a munkahelyemen is némán sírok, hogy senki ne lássa, mit érzek. Gyakran olvasom az újságodat, feleségek panaszkodnak a férjükre, férjek a feleségükre, de én így létezem.Segíts, kérlek, előttünk van az egész életünk, és olyan gyűlöletben élünk!!! történik és miért?

A TheSolution pszichológus válasza:

Jól tetted, hogy szakember segítségét kérted. Akut érzelmi élmény a helyzet nem járul hozzá a megoldásához. Az ilyen érzelmek gyakran azt jelzik, hogy az ember nem érzi magát az erőnek ahhoz, hogy bármit is változtasson (a frusztráció állapota). Természetesen a pszichológus nem fogja tudni megoldani helyetted a problémákat, azonban egy szakember megadja a megoldáshoz szükséges eszközöket, segít kitalálni, mit tehetsz másként, hogy hatékonyabban és jól érezd magad. A szakember is tud adni érzelmi támogatás ami segít kilábalni egy érzelmi válságból. Minden embernek néha szüksége van támogatásra és segítségre, és ez nem lehet félénk.

A lányod függő

Ez azt jelenti, hogy a lánya nem ment át a személyiségfejlődés egyik kritikus szakaszán. kisgyermekkori- a szétválás szakasza (szétválasztás). Ez egy nagyon fontos szakasz. egyéni fejlődés Ra személyiség. Általában a gyermek három éves korában éli át. A gyermek nem tudja sikeresen átadni, ha a szülők nem teremtenek ehhez kedvező körülményeket. Tekintettel arra, hogy a lányod sokat volt beteg, és nagyon ragaszkodsz hozzá, túlzott védelmet nyújtottál neki, ami nem tette lehetővé, hogy a lány befejezze a különválási szakaszt. Valószínűleg Ön maga nem ment át az egyik szakaszon. korai fejlesztés személyiség, a szimbiózis stádiuma, ezért kötődnek annyira érzelmileg a lányukhoz. A túlzott védelmezés gyakran öntudatlan gyűlöletet rejt magában saját gyerek. Bővebben az összetett, tudattalan, destruktív kapcsolatok lánya és anya között, olvasható Jekaterina Mikhailova „Egyedül vagyok otthon vagy Vaszilisa orsója” című könyvében.

Normális dolog szeretni a lányát, és az is normális, hogy törődni akar vele, és a legjobbat akarja neki. De van különbség az őszinte szeretet és az ellenségeskedés között, amely a szorongó túlvédelem leple alatt rejtőzik. A gyermeknek azonban csak élete első évében van szüksége hiperfelügyeletre, amikor ő maga nem tud semmit tenni magáért. Ekkor fontos számára, hogy elsajátítsa a függetlenség és függetlenség készségeit. Ez lehetővé teszi számára, hogy azzá váljon
Azok az emberek, akik nem fejezték be a szeparációs szakaszt, függővé válnak. Nehezen építenek ki bizalmi és érzelmileg szoros kapcsolatokat, elszigetelődnek, elidegenednek, szükségét érzik a magánynak, kerülik az érzelmek megnyilvánulását és a másokhoz való közeledést, gyakran nem reagálnak megfelelően mások tekintélyére, félnek feloldódni. a kapcsolatokban, ezért távol tartják az embereket, még a közelieket is.és szeretteiket.

A lányával való kapcsolatát kettős uniónak nevezik

Egy olyan helyzet, amikor anya és lánya öntudatlan gyűlöletet és kegyetlenséget tapasztal egymás iránt, egy fájdalmas, szenvedésen alapuló kapcsolat – ez a kettős egyesülés. Tesztelje a tudatalattiját - nagy a valószínűsége annak, hogy ez a szó szerepel a teszteredményekben.
A lánya nem evolúciós úton (természetesen) ment keresztül az elválás szakaszán, ezért tiltakozását demonstrálva most erre törekszik. Mivel te vagy a szülője, és uralod őt a szülői tekintélyeddel összefüggésben, neki, mint egy gyereknek, két viselkedési lehetősége van: alkalmazkodni, engedelmeskedni az általad kínált szabályoknak, és kényelmessé válik számodra, vagy lázad, és megpróbálja megszerezni azt, amit ő. igények. És szüksége van autonómiára. Már eléggé felnőtt, és viselkedésével azt mutatja, hogy egyenlő alapon szeretne kommunikálni, mint egy felnőtt egy felnőtt, nem hogyan Kisgyerek irányító és gondozó szülővel. Lehet, hogy már vállalja az életéért való felelősség egy részét, amit meg is tehet. És máris sok mindent kínál.

Az elválasztási szakasz befejezése

Tanítsd meg lányodnak példamutatással, hogyan vállaljon felelősséget az életéért.

Tervezze meg életét, és teljesítse személyes igényeit. Tervezze meg Szabadidő, foglalkozz önfejlesztéssel, kedvenc hobbiddal, fordíts időt egészségedre és kinézet. A lányod követni fogja a példádat. A gyerekeket nem annyira a szavak, mint inkább a szülői példa nevelik.
Ne követeld, hogy a lányod állandóan igazolja az elvárásaidat. Egyedülálló ember, saját egyedi készlettel személyes tulajdonságok, álmok, vágyak, szükségletek és világnézet.
Fejezze be a kapcsolati szakaszt, hogy elváljon a lányától, és felépítse a sajátját boldog élet.
Fontos, hogy mutasd meg a lányodnak a szeretetedet, és ne egyenlővé tedd a választás szabadságát a büntetéssel. Ez azt jelenti, hogy nem azt mondod, hogy „Ó, de felnőtt vagy, csinálj, amit akarsz, és ne gyere a közelembe”, hanem azt mondd: „Szeretlek, és hiszem, hogy elég idős vagy ahhoz, hogy vigyázz magadra ebben a kérdésben. . Bízom benned!”, „Meg tudod csinálni, hiszek benned és támogatlak.”

Ne keressen kifogásokat, amikor időt szakít a szükségleteire, és ne áldozza fel magát.

Beszélgessen a lányával tisztelettel, kérje ki véleményét, tárgyaljon saját és személyes igényeit szem előtt tartva.
Ne tedd meg a lányodért azt, amit ő meg tud tenni önmagáért. Az „Áldozat” szerepe magát az „Áldozatot” irritálja. Senki sem szereti tehetetlennek érezni magát, és nem tud gondoskodni magáról.
Forduljon szakképzett szakemberhez serdülőpszichológus. Egy szakember segít abban, hogy meghallja és jobban megértse egymást.

Forduljon pszichiáter-öngyilkos szakorvoshoz a lányához

öngyilkossági kísérletek és agresszív viselkedés manipulatív lehet, hogy elérje, amit akar. Vagy lehet mentális zavarok, például depresszió vagy szubdepresszió jele. A depresszió kezelése fontos! Ez egy olyan betegség, amely megköveteli gyógyszeres kezelés. Nem kell megvárnod, amíg a dolgok javulnak. Minél hosszabb ideig nem kezelik a betegséget, annál több súlyos következményekkel jár talán a jövőben. Ezért fontos a mentális zavarok kizárása pszichiáterrel való konzultációval.
Felhívjuk figyelmét, hogy weboldalunkon megteheti a depresszió és a szorongás szintjének meghatározását, amelyek szintén megjelennek Önnek.

A lányának megvan a maga sorsa

Az élet értelmét csak a lányodban látod. Ez a társfüggőség jele. A lányodnak megvan a maga sorsa, fel kell építenie saját sikeres és boldog életét. A lányod mindig a lányod marad, és úgy szeret téged, mint egy anyát, de a gyerekek ne szenteljék életüket szüleiknek.
Magányosnak érzed magad, és sok éven át a lányoddal való törődés miatt érezted, hogy szükséged van és szereted. Ez az, amire nagy szüksége van. A gyermekszeretet azonban nem helyettesíti a szülői, férfi vagy baráti szeretetet.
Kezdje el felépíteni személyes boldog életét, amelyben kommunikáció lesz érdekes emberek, nyaralás, utazás, hobbi, önfejlesztés, szerelem és így tovább. Kezdj el azon gondolkodni, hogy mit szeretnél elérni, és mi fog örömet okozni. Kezdje el ezt, és sokkal jobban érzi magát!

Legyen nehéz helyzetben élethelyzet? Kérjen ingyenes és anonim pszichológus konzultációt weboldalunkon, vagy tegye fel kérdését a megjegyzésekben.