Válasszon egészséges italokat Ahogy már említettük, a víz az a legjobb választás ital egészségre és harcra túlsúly. A cukros italok rosszabb választás, mert a túlzott fogyasztás növeli az elhízás, a cukorbetegség és a szívbetegségek kockázatát. Azonban néha még te is

Milyen egészségtelen ételeket cserélhetnél egészségesebbre? Milyen öntudatlan étkezési szokásokat lenne a legkönnyebb megszakítani? Gondoljon az étrendjében szereplő olyan élelmiszerekre, amelyek nem táplálják szervezetét, és károsak lehetnek az egészségére. Ez

Az egészséges családi kapcsolatok személyes növekedést, fejlődést és önmegvalósítási lehetőséget biztosítanak a családtagoknak. Az egészségtelen kapcsolatok éppen ellenkezőleg, hátráltatják ezt a növekedést, és minden áron arra törekszenek, hogy a változó igények ellenére fenntartsák a meglévő kommunikációs sztereotípiákat. külső környezet. Általános szabály, hogy mikor egészségtelen kapcsolatok V családi rendszer, elsősorban a gyerekek szenvednek, mint a rendszer legkevésbé stabil, kialakult elemei. A nemkívánatos hajlamok befolyásolják, megszületik a gyermek jellemét, a világhoz való viszonyát, esetenként testi betegségeket is okozva.

Mielőtt rátérnék a felnőttek és a kis családtagok közötti kapcsolatok sikeres stratégiáira, szeretnék még egyszer rátérni arra a józan eszmére, hogy minden túlzottan használt sikeres tendencia az ellenkezőjébe fordul. Bármilyen felhasználás jó ötlet támaszkodnunk kell józan ész, saját értékrendje és a család valós helyzete. Néhány elképzelés ellentmond az értékeidnek, mások pedig egyszerűen elfogadhatatlanok az életed körülményei miatt.

És a pszichológusok mégis azonosították jó utakat a családtagok közötti interakciókat, megpróbáljuk leírni azokat.

A gyermek részvétele a családi életben.

A modern élet inkább elválasztja, mint egyesíti a családtagokat. Nagyszámú Az elektronikus eszközök szó szerint ellopják azt az időt, amit a családtagok korábban együtt töltöttek. Most együtt töltik valakivel vagy valami mással: számítógépes játékokkal, internetezéssel, távoli kommunikációval.

Kevés az általános házimunka is hátra van: sem az ültetés, sem az állatok gondozása, sem a ház karbantartása már nem szükséges olyan mértékben, mint korábban. A család egysége és szilárdsága benne régi idők nagyrészt a teljes egészében az élet fenntartását célzó időtöltés biztosította: vadászat, mindennapi élet, földművelés. Ugyanezek a tevékenységek hierarchiát teremtettek, a tapasztalatok és a belső lényeg közvetlen átadását a felnőttektől az azonos nemű gyermekek felé. Az asszonyok a lányokkal együtt szőttek, főztek, gyerekeket gondoztak. És a lányok természetesen magukba szívták az ötletet női munkaés a nő belső esszenciája, amely e munka során valósult meg. A fiúk férfiakkal együtt vadásztak és dolgoztak a földön. Ez nem csak a fiúk ötletét adta férfi szerep, hanem lenyűgöző bizonyítékokkal szolgált egy felnőtt férfi erejéről és hozzáértéséről. Olyan szűk és üzleti kommunikáció felnőtt és gyermek jött létre speciális kapcsolat családtagokat, és természetes hierarchiát biztosított a családban (a gyerekek mindig erősebb és kompetensebb felnőtteket láttak).

BAN BEN modern világ nincs szükség napi kemény munkával fenntartani az életet, és a gyerekek alig dolgoznak együtt felnőttekkel. És most már szokás, hogy megvédjük őket azoktól az ügyektől, amelyek még mindig vannak a családban. Ez bizonyos nehézségeket okoz:

– családi hierarchia
– kapcsolatok kialakítása a családban.

Ezenkívül a felnőtt családtagok szinte minden munkája otthonról távol történik, és a gyermek egyszerűen nem látja a felnőtteket a munkahelyén. Igen, ő persze tudja, hogy „mennek dolgozni”, de hogy mit csinálnak ott a gyerekekért, az gyakran rejtély marad. Komikusak a gyerekek elképzelései arról, hogy mit csinálnak szüleik a munkahelyükön. Csak annyi a tudás, hogy a szülők pénzért járnak dolgozni. Egy hatéves kislány, amikor megkérdezték tőle, mit csinál az apja a munkahelyén, magabiztosan válaszolt: „Semmit! Csak pénzt fizetnek neki ott."

Az elszigetelt gyermekek helyzete szakmai világ saját szülei végső soron befolyásolja a gyerekek munkával kapcsolatos elképzeléseit, valamint tanulási és szakmaválasztási motivációjukat.

A gyerekekkel való kapcsolatok egészséges tendenciájának nevezhető a gyermek részvétele a családi ügyekben: legyen szó otthoni életről, nyaralások szervezéséről, otthoni javításokról, közös ünnepek. A gyereknek azt kell tennie, amit a családban a felnőttek. Ha apa valamit javít, vagy boltba megy, a gyerek elkísérheti és segíthet. Ha az anyuka főz ​​vagy mos, akkor célszerű a gyereket is bevonni ebbe. Még a legkisebbet is, a számára elérhető szinten.

Sokszor ez másképp történik, mondják a szülők, menjetek játszani, én itt kitakarítok. Egy tabletta van rajtad, hadd készítsem el nyugodtan a levest. Így elválik a felnőtt „valódi” élet és a gyerekek „játék” élete.

A gyermek készen áll, és részt kell vennie a családi ügyekben, a felnőttek ügyeiben, csak engedni kell neki az élet ezen területére. Ez hatással van a gyermek önértékelésére, aktivitására, a családhoz tartozás érzését adja, megérti a kapcsolat saját erőfeszítéseiés ennek eredményeként megszünteti a passzivitást és a túlzott igényeket.

Természetesen, amikor azt a taktikát alkalmazzuk, hogy a gyereket bevonjuk a felnőttek dolgaiba, a gyereknek, akárcsak a felnőtteknek, továbbra is megvannak a saját dolgai, külön ideje, amikor egyedül van a barátokkal. Az élni tanuló gyermeknek azonban nem nézőnek, hanem résztvevőnek kell lennie azoknak a folyamatoknak, amelyek a családi életet támogató és újratermelődnek. A pszichológia bebizonyította, hogy a közösség, a testvériség, az emberek közötti kapcsolat különleges érzése nem jön létre szórakozni együtt, hanem a nehézségek kollektív leküzdésével közös cél. Ez teljes mértékben vonatkozik a családi kapcsolatokra.

Ennek a résznek tulajdonítható a családot megszilárdító különleges hagyományok megteremtése. Az ünnepek, közös étkezések, túrák és egyéb, kifejezetten és az egységet szimbolizáló rendezvények is összehozzák a családokat és elősegítik az egészséges és meleg kapcsolatok tagjai között.

A gyermeknek a hierarchia alsó tagjának jogai vannak. Ez a stratégia azt az elképzelést testesíti meg, hogy a gyermek helyzetét és a családi helyzet befolyásolásának jogát a képességei határozzák meg. Egy gyerek nem lehet ötletek szerzője hol megy a család, és mit fognak tenni a környező felnőttek. És a mindennapi életben a gyermekkel jobb megerősíteni ezt az elképzelést, hogy ne hozzon létre hamis irányelveket a gyermek számára.

A három éves Masha családját kimerítették a botrányok. A lány dührohamai minden alkalommal előfordultak, amikor a felnőttek nem voltak hajlandók teljesíteni a követeléseit. Mire találkoztam a családdal, a család életének szinte teljes felépítése már Mása elképzeléseinek megfelelően meg volt szervezve arról, hogy mit kell tenni. Az anya csak éjszaka főzött, mert a lány rossz hangon sikoltozott, ha az anya Mása lefekvés előtt elkezdte csinálni (és nagyon későn feküdt le). A séta után apa négyszer fel-alá utazhatott a liftben, mert különben Mása hangosan sírni kezd, és ez kínos lenne a szomszédok előtt. Masha szinte ellenőrizetlenül nézte a tévét, mert senki sem korlátozhatta. Masha túl sok édességet evett hasonló okok miatt. A meglehetősen társaságkedvelő szülőknek alkalmanként vendégei voltak, mert Masha csak akkor fogadta el az ilyen helyzetet, amikor személyesen játszottak vele. Masha „játszotta a felnőtt létet”: leült az egyik szülőjéhez, és azt követelte, hogy játsszanak előtte játékokkal, forgassák meg, építsenek dolgokat, mozgassák őket. Néha a lány megmutatta, hogy mit tegyen és hova költöztessen. Amikor a szülők nem voltak hajlandóak „játszani”, szívet tépő sikoly támadt. Annak bizonyítékaként, hogy nincs más lehetőség az élet megszervezésére, a szülők arra hivatkoztak, hogy Mása túl hangosan sikolt...

Ez az eset (mellesleg igazi), minden groteszksége ellenére sok család életének elemeit gyűjti össze. Igen, ilyen koncentrációban ritkán fordul elő, de egyéni jelek"gyermekkirály" lakik különböző családok. Ha te:

– kizárólag gyermekdalokat hallgat az asztalnál és az autóban;
– csak akkor foglalkozzon a saját dolgával, amikor a gyermek alszik;
– nem korlátozhatja gyermekét a tévézésben és az édességben;
– nem tudja sikeresen korlátozni gyermeke fizikai agresszióját;
– nem tudja biztosítani a rezsim betartását

akkor a családjának valószínűleg gondjai vannak a hierarchiával. A gyerek nem ért egyet azzal, hogy van valaki, aki fontosabb nála.

A legfiatalabb helye a családban, aki nem fogadja be fontos döntéseket, nem szervezi meg természetesen és harmonikusan a gyermek életét. A gyereknek nincs tapasztalata és tudása a világról, ezért nem szabad irányítani a felnőtteket. Azok a gyerekek, akik (felnőttek engedélyével) megsértik a hierarchikus határokat, mindig nagyon szoronganak és gyakran hisztisek. Az ilyen jellegű jogsértések nem múlhatnak el nyomtalanul. Ilyen helyzetben a felnőttek is túlterheltek, hiszen ilyen természetellenes helyzetben rendkívül nehéz megélni.

A legfiatalabb tag helye a családi hierarchiában többek között nagyon kényelmes, biztonságos, hiszen a gyermek nem hoz életkorának és képességeinek nem megfelelő döntéseket. És úgy érzi, hogy az erős felnőttek védik, akik meghatározzák az élet szabályait. Ha a felnőttek még a viselkedési szabályokat sem tudják meghatározni egy gyermek számára, akkor az ilyen felnőttekre pszichológiailag nem lehet számítani, ami azt jelenti, hogy a gyermek biztonságérzet nélkül nő fel.

A bizonytalanság érzése, a képességeik nem megfelelő megértése és a rossz jellem mellett a hierarchia csúcsán álló gyerekeknek még egy problémájuk lesz a jövőben: a hatóságokkal való kapcsolat általában. Az ilyen emberek utólag mindenféle hatalomtól szenvednek önmagukkal szemben, nem akarják elfogadni a szabályokat, nehezen jönnek ki a feletteseikkel, és igyekeznek bármi áron megkerülni a szabályokat. A helyzet az, hogy gyermekkorukban nem éltek bölcs és erős hatóságok védelme alatt, mindannyian gyermekkori élmény– harc a gyenge és kaotikus tekintélyek ellen.

A „zsarnokgyerekek” szülei általában azzal vigasztalják magukat, hogy egyszerűen van egy kivételes erősségű gyermekük, aki egy nagyszerű vezető adottságokkal rendelkezik, és aki egyszerűen genetikailag nem alkalmas arra, hogy engedelmeskedjen. Ez nem más, mint egy védőszerkezet, amely megmagyarázza a szülők pedagógiai tehetetlenségét. Vicces, hogy az óvodába vagy más hasonló rendszerbe kerülő „zsarnok gyerekek” gyakran egészen tisztességesen viselkednek, „genetikai” uralkodási hajlamuk ellenére.

A hierarchia legfiatalabb tagjának helye a családban nem jelenti azt, hogy a gyermeket nem veszik figyelembe, megalázzák, vagy figyelmen kívül hagyják az igényeit. Éppen ellenkezőleg, az idősek igyekeznek kielégíteni ezeket az igényeket, amennyire csak lehetséges, figyelembe véve az általános haszon szempontjait. Például egy gyereknek szüksége van a világ tanulmányozására, de ez nem jelenti azt, hogy ehhez a tanuláshoz lehetőséget kap a szekrények kifordítására, a szülei dolgainak osztatlan birtoklására, iskolai felszerelésöregebb fiú testvér. A gyermek számára érdekes tárgyakat és szabad mozgási lehetőséget lehet biztosítani a lakásban. De korlátozzák, hogy függőlegesen mozogjon a lakásban, mert az veszélyes. Ha a gyermek nem kap megfelelő erőt, akkor a szülő nem tudja korlátozni, hogy a gyermek ne mászzon fel magas tárgyakra, és hamarosan kénytelen lesz folyamatosan őrizni a gyereket, nehogy megölje magát.

A gyermeknek szüksége van arra, hogy befolyásolja a helyzetet, hogy fontos tagja legyen a családnak, hogy meghallgassák. És a családi terveket szükségszerűen az ő kívánságait figyelembe véve készítik el. De nem pontosan az ő kívánságai szerint. A gyermeknek oka van elvárni, hogy követeléseit meghallgatják, de nincs joga elvárni, hogy mindig előtérbe kerüljenek a követelései. Például, ha egy család kiutazik a városból, akkor az idő egy részében mindenki hallgat gyerekrádió, de a másik része még mindig a felnőttek számára érdekes zene. Ha mindenki a parkba megy, akkor az idő egy részét a körhinta, de a másik részét a felnőttek érdekeinek szenteli. Egy gyermek, aki megszokta, hogy nem ő a föld közepe, nyugodtan elfogadja ezt a helyzetet, figyelembe véve más embereket. A világban elfoglalt helyéről nem megfelelő elképzelésekkel nevelt gyerek nem érti meg, hogy az életben az ő érdekei mellett mások érdekei is ott vannak.

A felnőtt és a gyermek tér elválasztása.

Ahhoz, hogy a családban egyensúly legyen, a felnőtteknek képesnek kell lenniük arra, hogy idejük egy részét gyermek nélkül töltsék. Ez egy normális helyzet a gyermek számára, amikor (sokszor nem szavakkal, hanem tettekkel, a család módján) tudatják vele, hogy van idő, amikor a gyerekek nem férhetnek hozzá, ez a felnőtteké. Ez lehet az az időszak, amikor a szülők egyedül hagyják el otthonukat, mennek el egyedül lenni vagy baráti társaságba. És mindig ilyenkor fektetik le a gyerekeket.

Néha a szülők nem értik, hogyan tudják elaltatni gyermeküket, ha nem akar aludni! Valójában nem kényszeríthetsz aludni egy embert, még kevésbé egy gyereket. És egy ilyen gyerek addig kóborol a házban, amíg el nem jön az álom. Valójában a kérdés nem az alvás fiziológiás állapotára vonatkozik, hanem a gyermek cselekedeteire és elhelyezkedésére. életkor határozza meg az idő gyermeke. A szülők esti foglalkozásokat szerveznek (pl. mosás, olvasás, a mennyezeti lámpák lekapcsolása), majd ezt követően kezdődik az ún. „felnőtt” idő. Persze lehet, hogy a gyerek ebben a pillanatban nem alszik, de a házirend megköveteli, hogy az ágyban vagy a szobájában maradjon. Vagyis a gyermek úgynevezett nappali tevékenysége leáll, és elkezdődik az elalváshoz vezető (ez általában szórakozás nélküli ágyban fekvés). A gyermek elhagyja a „felnőtt” teret, lehetővé téve a szülőknek, hogy egyedül maradjanak, lássák, mit szeretnek, vagy megbeszéljék fontos kérdéseket, nem harmadik felek számára készült.

Az ellentétes, kifejezetten egészségesnek nem mondható tendencia abban nyilvánul meg, hogy a gyereket nem lehet bármikor kivinni a szobájába, a szüleivel tévézik, minden beszélgetésükön jelen van, velük alszik.

A házastársakra szánt személyes idő mellett a felnőtteknek és a kis családtagoknak saját ügyeik is legyenek, amelyek sérthetetlenek. Például anya munkája, apa beszélgetése egy baráttal, egy reggeli kávé, sport, minden olyan rituálé, amely kiszolgálja az ember magány-szükségletét, vagy találékony időtöltést számára. Biztosan vannak olyan területek a felnőttek életében, amelyeket a gyermek számára sérthetetlennek jelölnek ki. Ahogy a gyermek felnő, ilyen zónák jönnek létre benne.

Még akkor is, ha a gyermek nagyon érzelmes (hangosan tiltakozik), szorong, vagy bármilyen más jellemzője van, akkor is meg kell lenni a határoknak. A szülők és a gyerekek képviselői különböző csoportok akiknek külön ügyeik vannak egymástól. Az egyik csoport érdekeit pedig nem lehet teljesen alárendelni egy másik csoport érdekeinek anélkül, hogy a kapcsolatok sérülnének. Ha a szülők megengedik maguknak, hogy saját teret kapjanak, ez megadja a gyerekeknek a szabadságot, hogy felnőjenek, bűntudat nélkül elválhassanak, saját érdekeik legyenek.

Ha azt szeretnénk, hogy gyermekeink önállóak, érdekesek és fejlett emberek, akkor nyilván meg kell mutatnunk őket a sajátunkon példával ahogy megtörténik. És tekintettel a szülők függő és inert viselkedésére, nem valószínű, hogy a gyerekek szabadok és aktívak lesznek.

Irinának, két csodálatos lány édesanyjának sok erénye volt. És voltak eredmények is – kettő felsőoktatás rangos és érdekes területeken. Csak ez a múlt, de ma már csak anya, lányai szállításával foglalkozik különféle tevékenységek, fejlesztésükbe fektetnek. A lányokat nem érdekli, pedig képesek. A család időbeosztása nagyon összetett, a gyerekeknek sok tevékenységük van az iskolán kívül, és mindenre időben kell lenniük. Anya felkészíti a lányokat a sikerre, és sokat tett ezért. De a gyerekek szeme előtt felnőtt nő, amely egyszerű, bár zavaró funkciókat lát el, az órákra szállítva azokat. Nem ad modellt a gyerekeknek potenciáljuk és oktatásuk megvalósításához. És amikor iskolázottságának példájával próbálja motiválni lányait, nem tűnik meggyőzőnek, hiszen ahhoz a tevékenységhez, amellyel egy nő az elmúlt 10 évben foglalkozik, még szerényebb tudás is elegendő lenne.

Ahhoz, hogy a gyerek saját szülei példájából lássa, mit jelent időt szakítani önmagára és odafigyelni az igényeire, a felnőttnek képesnek kell lennie erre önmagával. Ahogy a felnőtt nem teljesen a gyereké, úgy a gyermek sem teljesen a felnőtté.

Egyensúlyt keresünk a gyermek eltávolodása és a hozzá való túl közeledés között Az első a gyermekre gyakorolt ​​befolyás elvesztésével és lelki kötelékek nála a második önmaga elvesztésével és a gyermek rossz fejlődési modelljével jár.

Az egészséges megközelítés általában a következőképpen fogalmazható meg: mint kisebb baba, annál nagyobb szüksége van a szüleire. Három hónapos, három éves, tizenhárom éves és harminchárom évesen bármilyen életkorban szükség van szülőkre, de különböző mennyiségben.

Az egészséges családi kapcsolatok kiépítése folyamat, fáradságos és néha nehéz, és ami a legfontosabb, folyamatos. Ha a tiéd egy bizonyos szakaszig magától, partnerei látható erőfeszítései nélkül fejlődött, ne gondolja, hogy a családalapítással minden a régiben folytatódik. Sajnos sok szomorú példa van arra, hogy milyen következményekkel jár a kapcsolatépítés passzív módja. Az összeköltözés, a házasságkötés, a gyermekvállalás mind-mind nagy lépések mindkét partner életében, de mögöttük milliónyi apró lépés áll, amelyek hosszú éveken át segíthetnek egészséges családi kapcsolatok kialakításában és fenntartásában.

Léteznek alapvető szabályok az egészséges családhoz, melyeket kutatva és alkalmazva a gyakorlatban jelentős javuló változásokat láthat, felfedezheti a családi kapcsolatok új oldalait, és megértheti, hogy a családalapítás csodálatos utazásélethosszig tartó. Hamarosan megismerjük őket!

1. szabály: A családi kapcsolatokban távolságot kell tartani

Úgy tűnik, hogy az emberek azért hoznak létre egy családot, hogy azzá váljanak, megnyíljanak egymás felé, és elfogadják partnerüket olyannak, amilyen. Igen, így néz ki, de sajnos nagyon kevesen tudják, hogyan kell szeretni, és mindenki azt akarja, hogy szeressék. Ezért az ilyen teljes közeledés cseppenként kicsikarja a kapcsolatból az újdonságot és a könnyedséget. Aztán sok pár figyelni kezdi egymás minden lépését, kérdezget és mesél mindenről, ami a külön töltött nap alatt történt. Az a vágy, hogy mindent irányítsunk, és soha ne váljunk elszakadtnak, az és belső problémák, ami szinte minden embert érint. Ahelyett, hogy partnere segítségével kitöltené saját űreit, és egyetlen egésszé olvadna össze vele, hagyjon teret köztetek.

Élvezze és közös élet Lehetséges anélkül, hogy mindent tudnának egymásról, anélkül, hogy elmondanák, hogyan töltötték a nap minden percét távol egymástól. Az egészséges családi kapcsolatok alapja minden egyes tag személyes tere. Ezt nem kell feltétlenül külön szabadidőként értelmezni (bár ez is nagyon kívánatos), és minden partnernek megvannak a maga barátai, ez egyszerűen szabadságot jelenthet. Azt a szabadságot, hogy oda kell mennie, ahová akar anélkül, hogy engedélyt kérne vagy negatív visszajelzést kapna, és ugyanazt a szabadságot, hogy tegyen valamit egyszerűen azért, mert egyedül akar megtenni valamit érte.

2. szabály: Légy önmagad és fejlődj

Ha valaki mindig úgy érzi, hogy a családi körön belül önmaga lehet, megoszthatja gondolatait úgy, ahogy akarja, elmondhatja véleményét stb., akkor ez egy egészséges család. Ugyanakkor nem szabad vitakörré alakulnia, amelyben mindenki bizonyítja, hogy igaza van, amíg nem rekedt. Ha érzed a szabadságot, hogy önmagad legyél, akkor elfogadod párod jogát is, hogy önmaga legyen, és megérted, hogy véleményednek nem kell minden kérdésben egybeesnie. Ahhoz, hogy a családi kapcsolatok sikeresek legyenek, meg kell engedni és kompromisszumot kötni, de ezt ne keverd össze azzal, hogy alkalmazkodsz a párod véleményéhez, hogy továbbra is szeressen és a családban maradjon - ez a megközelítés előre kudarcra ítélve.

A lelki fejlődés és növekedés egy családban három párhuzamosan fordulhat elő, és ez csodálatos. Először is, mindegyik partner a maga módján fejlődik, másodsorban pedig mindketten párként, a kapcsolaton belül fejlődnek. Ugyanakkor az is nagyon fontos, hogy ne nézzen más családokra, ne próbálja ki az ő nézeteiket, és ha a tiéd más. Végtére is, minden ember, és ebből következően minden család egyedi, és valakire felnézni azt jelenti, hogy kihagyod az egyedi „én” vagy „mi”.

3. szabály: Élvezze a folyamatot

A családi kapcsolatok nem egy verseny, amelynek végén egy nyeremény vár rád, amit " boldog öregség"vagy" jó gyerekek“, ez egy olyan folyamat, amit lehet és kell is élvezni. Jutalma sok kellemes pillanat és örömteli érzés lesz, amelyeket nem mesterségesen hoznak létre, például egy évforduló alkalmából, hanem természetes módon keletkeznek egy egészséges családban. A távolság mellett szeretném elmondani, hogy az egészséges kapcsolat titka nagyon egyszerű: soha ne hidd, hogy megvan a párod.

Ne vedd őt tulajdonnak, vagy a közeli jelenlétét magától értetődőnek, minden nap nyerd meg újra kedvesedet - nem hangos szavakkal és fényes gesztusokkal, hanem tiszteletteljes hozzáállás, őszinte támogatás és szeretet, érdekes kommunikáció. Ha szeretné, hogy a családi kapcsolatok iránti érdeklődés évekig megmaradjon, tudd, hogy ennek fenntartása az Ön és partnere feladata.

Hogyan kell viselkedni ilyen helyzetekben? Talán az egyik fontos utakat a félreértések elkerülése a családban az a képesség, hogy megtaláljuk kölcsönös nyelv a családoddal. Tehát attól függően, hogy milyen diplomatikusan tud viselkedni egy adott helyzetben, a családja annyira boldog lesz.

Ahogy minden család fejlődik, úgy alakul ki benne a saját légköre. Manapság rengeteg olyan családot találhatunk, ahol az elidegenedés és a félreértés szelleme uralkodik a háztartás tagjai között. Az ilyenek következményei családon belüli kapcsolatok különböző lehet: a szülői válástól a gyermekek fontosabb pszichoszociális problémáiig.

Azt fogod mondani, hogy egy család nem létezhet teljesen konfliktusok nélkül. Igen, ez igaz, de nagyon fontos emlékezni arra, hogy minden embernek megvannak a maga előnyei és hátrányai, ezért meg kell tanulnod megbocsátani és engedni. Diplomatikusnak lenni azt jelenti, hogy képes kommunikálni az emberekkel. Nem csak a munkahelyén kell diplomatának lenni, hanem otthon is.

Az egészséges kapcsolatok egy fiatal családban segíthetnek elkerülni a család összeomlását. Ne habozzon megbeszélni a felmerülő problémákat – csak együtt találhatja meg a leghelyesebb megoldást. Ne haragudj, ha egy nehéz időszak után hazajössz munkanap nem találtál frissen elkészített vacsorát a konyhában, lehet, hogy édesanyádnak egyszerűen nem volt ideje elkészíteni, mert a baba a szokásosnál nagyobb figyelmet igényelt. Ne csináljon botrányt, ha a férje ma nem mosta ki a szőnyeget, talán annyira elfáradt a munkahelyén, hogy egyszerűen nincs ereje hozzá, és pihennie kell. Próbálja meg nyugodtan és diplomatikusan megkérdezni kedvesét, hogy miért nincs kész a vacsora, és értse meg. Ez kíméli az idegeit, és egészséges kapcsolatokat tart fenn a családjában. Hiszen hétvégén ki lehet mosni a szőnyeget, vacsorára kolbászt főzni. Az egészséges kapcsolatok egy fiatal családban a jóléthez vezető út a társadalom egyes egységeiben, ill hatékony mód az egészséges családi kapcsolatok harmonikus és kulturált szerkezetének megteremtése.

Ismeretes, hogy családi konfliktusok számára veszélyes fejlődő gyermek. Negatív kommunikáció szülők között kialakulhat a gyermekben a hitetlenség az igazán barátságos és gyengéd kapcsolat. A házastársak közötti feszült kapcsolat tükröződik érzelmi fejlődés gyermek. Ha a szülők nem tudnak diplomatikusan és visszafogottan viselkedni egymás között, akkor nagy a valószínűsége annak, hogy a gyermek felnőve olyan kapcsolatokat épít majd ki a családjában, mint ahogy azt szülei között megfigyelte. Ezenkívül a szülők elhamarkodott és néha ésszerűtlen cselekedetei alapvetően a gyermekek mentálisan instabil karakterének kialakulásához vezetnek.

Társadalmi szempontból a baba gyakran igyekszik utánozni azokat, akiket erősnek, tekintélyesnek, szeretőnek és gyengédnek tart. Ezért nagyon fontos bölcs, meleg és fényes kapcsolatok kialakítása a családban. Tudassa gyermekével, hogy szereti őt, és mindennél jobban értékeli őt a világon. A rosszallás kifejezésének óvatos és diplomatikus módjai segítenek abban, hogy hatékonyabban befolyásolja gyermekét. Csak azok a szülők számíthatnak engedelmességükre, akik élvezik a gyermekeik feletti önkéntes és tudatos hatalmat.

Az egészséges kapcsolatok egy fiatal családban tiszteletet, kölcsönös megértést, toleranciát és szeretetet fejlesztenek ki. Egy ilyen család sok értéket ad a gyerekeknek erkölcsi, szociális, mentális és érzelmi fejlődésükhöz.

Szeressük, becsüljük és tiszteljük egymást.

Szinte minden pszichológus és pszichiáter úgy véli, hogy lehetetlen teljesen elkerülni a gyerekek versengését a családban. Végül is az eredete az apa és az anya szeretetének elnyerésére irányuló vágyban, a testvérpár iránti féltékenységben rejlik. A féltékenység és a versengés önmagában nem olyan rossz – elvégre ezek valójában azt jelzik, hogy a gyerekek képesek a szeretetre. De tény, hogy vannak módok az érzéseid kifejezésére Kisgyerek keveset tud, ami általában véget nem érő veszekedésekhez, veszekedésekhez és viszályokhoz vezet. Nemcsak a gyermekek közötti kapcsolatok alakulásában, hanem az egyes gyermekek jellem- és személyiségjegyeinek kialakulásában is meghatározó a családban a születési sorrend. Az elsőszülött mindig az elsőszülött. Egy ideig ő volt az egyetlen, aki teljes szeretetet és figyelmet kapott szüleitől. És így meg kellett tapasztalnia a keserűséget, amikor második babája születése után „leutasították a trónról”. A második gyermek általában nyugodtabb környezetben, a hosszú ideje(és néha élete végéig) megmarad a „fiatalabb” hozzáállása - gyengédebb, áhítatosabb. Azonban születésétől fogva szembe kell néznie azzal, hogy meg kell osztania szülei szeretetét valaki mással. Míg a második gyerek még kicsi, a legidősebbnek általában nehezebb. Az újszülött kapja a legtöbbet szülői figyelem, a „feltétel nélküli” és mindent elsöprő szerelem helyzetében. De telik az idő, és a tehetetlen babából többé-kevésbé lesz független baba. Ami az első, az a vágy, hogy elsajátítsunk bizonyos készségeket, eredményeket, és ezáltal versenyezzünk az elsőszülöttekkel. Ettől a pillanattól kezdve beszélhetünk rivalizálásról a szó teljes értelmében. A gyermek viselkedését a körülötte zajló események szubjektív, tudat alatti értékelésére építi fel. Kétéves korára kezdi érezni, milyen magatartást hagynak jóvá szülei, milyen új képességekre, eredményekre ösztönöznek. Minden gyerek képzett „manipulátor”. Természetes megfigyelésük révén nagyon gyorsan elkezdik használni a szükséges ismereteket saját céljaikra. Ilyen értelemben a nagyobb gyerek előnyösebb körülmények közé kerül: volt ideje „megküzdeni” szülei tudatalatti vagy tudatos attitűdjeivel, és ezen a téren fejlődni. A második baba helyzete bonyolultabb. És leggyakrabban egy forgatókönyv szerint épül fel: a gyermek úgy érzi, mit kell tennie, hogy elnyerje szülei szeretetét, utánozza idősebb testvérét, és „árnyékában” találja magát. Itt nem kerülhető el a versengés, a rivalizálás, sőt a nyílt ellenségeskedés, sőt a harcok sem. Sőt, ebben a helyzetben ők lesznek a legtöbben a legjobb lehetőség fejlesztés. Ellenkező esetben kiderül, hogy az egyik gyerek (leggyakrabban a legfiatalabb) feladja a küzdelmet, és elveszíti reményét, hogy elérje a szenzációt. önmegvalósításés mások szeretetét. Ilyen helyzetben nagyon fontos, hogy a szülők nagyobb megértéssel és figyelemmel kezeljék gyermekeik személyiségének megnyilvánulásait. Ha egy nagyobb gyerek sikereket ér el az iskolában, a zenében vagy a táncban, nem kell mindig példaként állítani a baba előtt. Ezenkívül a szülőknek ügyelniük kell arra, hogy ne irányítsanak előre legfiatalabb gyermek az idősebbek fejlődési útján: például mindig ugyanabba a klubba vagy szekcióba viszik őket, kényszerítve őket, hogy ugyanazokat a dolgokat tanulják meg. Éppen ellenkezőleg, jobb a gyermekek tevékenységeinek változatossá tétele. Ekkor különböző területeken érnek el sikereket, mindegyik szülői jóváhagyást kap a saját eredményeihez, és kevesebb ok lesz a versengésre. Ha nagyobb szabadságot adunk a gyerekeknek a tevékenységek megválasztásában és a szabadidő eltöltésében, az nem jelenti a felettük való kontroll elvesztését: a „kötetlen” fejlődés nem azt jelenti, hogy „kontrollálatlan”. Pszichológusok azt találták, hogy a gyermek fejlődési módjaihoz való toleráns, esetenként lekezelő hozzáállás az egyik fontos tényezők jövő mentális egészség személyiség. A baba bölcsességébe vetett hit, a támogatás, az érzelmi melegség az alapja kis emberő maga is megértette az őt körülvevő világot, életútját választotta, ugyanakkor megőrizte a szelíd és baráti kapcsolatokat egy családdal.

Korkülönbség

A gyerekek közötti kapcsolatok alakulása nagymértékben függ a köztük lévő korkülönbségtől. A pszichológusok azonosítottak egy mintát: mit kevesebb év elválasztja egymástól a gyerekeket, annál világosabban mutatkozik meg rivalizálásuk. Ha a különbség öt és több év, majd (kezdetben feltéve helyes kialakítás gyerekek közötti kapcsolatok), rivalizálásuk minimalizálható: a nagyobb gyermek számára a baba megszűnik versenytárs lenni. Hiszen amit a kisebbik még csak tanul, azt a nagyobbik már nagyon jól csinálja, őt sokszor példaként állítják. A fiatalabb viszont egyfajta ideálként fogja fel az idősebbet. Érdekes, hogy egy idősebb testvér néha nagyobb tekintélyt jelent egy kicsi számára, mint a szülei. És ez nem meglepő: végül is az anya és az apa gyakran alkalmatlannak bizonyul néhány, a gyerekek számára fontos területen: nem tudják, hogy mi a neve egy népszerű animációs sorozat hősének, hogyan lehet új szintre lépni. számítógépes játék. Ha a legidősebb és a legfiatalabb életkorban egy-két évvel eltér egymástól, a családban nem kerülhető el a rivalizálás, a versengés: a gyerekek céljai nagyon hasonlóak, a lehetőségek és a megvalósítás módjai szinte azonosak. Általában azzal kezdődik, hogy az idősebb gyermek megpróbálja bebizonyítani szüleinek és babájának, hogy a legjobb lehet egy számára fontos tevékenységi területen - ügyesség, rajzolás, sport. Ezt követően felmerül a vágy, hogy a második gyerek utolérje és megelőzze az elsőt. Érzi, hogy a fiatalabb „a sarkára lép”, az idősebb új eredményekre törekszik. Egy ilyen verseny egész életében körbejárhat. Érdekes módon a versengő kapcsolatokat gyakran maguk a szülők támogatják. Az első pillantásra ártatlan kijelentésekben, mint például: „Sasha szebben rajzolta meg a karácsonyfát, mint Andrej”, vagy „Mása gyorsabban gyűjtötte össze a játékokat, mint Ksyusha”, a gyerekek egymással való összehasonlítása, a verseny és a győzelem szelleme van.

Nővérek és testvérek

Ha összehasonlítjuk az azonos nemű gyermekes családokat és a testvérpárt nevelő családokat, úgy tűnhet, hogy az utóbbiak vannak kedvezőbb helyzetben. lélektani helyzet. Hiszen a fiúknak és a lányoknak hagyományosan nagyon eltérő követelményekkel kell szembenézniük. Például a fiúkat gyakran jutalmazzák kezdeményezőkészségükért, bátorságukért, vállalkozó szellemükért, függetlenségükért, sőt néha agresszivitásukért is. A lányoktól azt várják, hogy érzékenyek, gyengédek és érzékenyek legyenek. A különböző területeken való önmegvalósítás és a különböző célok elérésének lehetősége segítheti a testvérpárt a versenykapcsolatok minimálisra csökkentésében. Ez azonban meglehetősen ritkán fordul elő. BAN BEN angol nyelv Van egy közös szó - testvérek, ami azt jelenti, hogy testvérek, nemtől függetlenül. Ez a kifejezés már meghonosodott a tudományos irodalom területén, és úgy tűnik, egyre több helyet foglal el a hétköznapi nyelvben. BAN BEN modern társadalom, ahol jóváhagyják őket egyenjogúság férfiak és nők egy olyan kultúrában, ahol nem a nemek közötti különbségek hangsúlyozása, hanem az „unisex” hagyományos szerepek, amelyre korábban fiúk és lányok készültek, nagyon hasonlítanak egymásra. Ez azt jelenti, hogy a kis „testvérek” leggyakrabban ugyanazokat az eszközöket és módokat használják szüleik szeretetének eléréséhez, ami versengéshez és rivalizáláshoz is vezet. A rivalizálás problémája sajátos perspektívát kap, ha a szülők egyértelműen előnyben részesítik az egyik nemet. Például a férfi értékekre orientált családokban a lányok gyakran kezdenek érezni saját alsóbbrendűség egyszerűen a nem miatt. A gyermek nagyon érzékenyen érzékeli, hogy milyen viselkedés értékes anya és apa számára, és ez a férfias értékek asszimilációjához, a férfias viselkedési formák átvételéhez vezethet. A jelentőség iránti vágy a következő elv szerint jelentkezik: "Szeretni fogok, ha mindenben egyenlő vagyok a fiúval." Könnyű kitalálni, hogy a rivalizálás bátyjával ilyen helyzetben csak fokozódik.

Van egy probléma…

Sajnos a gyerekek közötti rivalizálás kérdése általában nem foglalkoztatja a szülőket. A szorongás csak akkor kezdődik, amikor az egészséges versengés állandó veszekedésekké fejlődik, a gyermek számára természetes féltékenység agresszivitássá és forró indulattá, a szülők szeretete miatti szorongás pedig elszigeteltséggel és gyakori betegséggel végződik. Ha minden idáig ment, jobb lenne, ha pszichológushoz fordulna. De a figyelmes szülők sokkal korábban képesek felismerni a problémát, amikor már kezelhető a magunk erejéből. Otthoni ökölharc A rivalizálás talán leggyakoribb „társa” a gyerekek közötti verekedés. És általában a „támadás” irritálja és aggasztja leginkább a szülőket. Az egyik legtöbb hatékony módszerek megbirkózni ezzel - világosan meghatározott határok megállapítása a kapcsolatok rendezésében: például lehet vitatkozni, de lehet verekedni, kiabálni bántó szavakat- ez tiltott. Nagyon fontos, hogy ezt a döntést ne teljes egészében a felnőttek hozzák meg, hanem maguk a gyerekek hozzák meg. Még szervezni is lehet családi találkozóés beszéljék meg a helyzetet, dolgozzanak ki közösen szabályokat és törvényeket. Miután részt vettek egy adott döntés megvitatásában, a gyerekek szívesebben ragaszkodnak hozzá. Jobb, ha mindenki közösen talál ki egy büntetést a törvénysértőnek - akkor a gyerekek nem sértődnek meg annyira, hogy megkapják, és fel sem merül az igazságtalanság kérdése (ez az ő önálló döntésük!). Megfelelő büntetés lehet bármely játék ideiglenes felfüggesztése: a kis harcosokat különböző szobákban, székeken ültetik körülbelül öt percig. Így lehetőségük lesz megnyugodni, majd megbeszélni egy felnőttel a történteket. Fontos megérteni, hogy a gyerekek miért általában ököllel, nem pedig szavakkal oldják meg vitáikat. Leggyakrabban ez azért történik, mert egyszerűen még nem tudják, hogyan oldják meg a konfliktusokat. békés eszközökkel. Amikor megpróbálnak felosztani valamit (játékok, számítógépen töltött idő, anya figyelme), kiderül, hogy a gyerekeknek könnyebb harcolni és megvédeni álláspontjukat, mint megegyezni egymás között, és megpróbálni megérteni a gyerekek érzéseit. Egyéb. Azáltal, hogy abbahagyják a házban zajló veszekedéseket, és megtanítják a gyerekeket a problémák békés megoldására, a szülők segítik őket egészséges barátságok kialakításában saját családjukon kívül, más emberekkel a jövőben.

Nem kívánt csínytevések

Minden gyerek játszik, és néha nem engedelmeskedik a szüleinek. Ez abszolút normális jelenség, és még rosszabb lenne, ha ez nem történne meg. Bizonyos esetekben azonban érdemes odafigyelni a csínytevésekre Speciális figyelem: ha mindig ugyanaz a gyerek a tettes, leggyakrabban a legfiatalabb. A helyzet alapos vizsgálatakor általában kiderül, hogy a gyereknek magának nem jut eszébe fontos papírok összegyűrése, gabonapelyhek kiöntése vagy játék összetörése. A nagyobb gyerekek gyakran, mivel nem biztosak szüleik szeretetében, ily módon arra törekszenek, hogy kigúnyolják a kis „kedvencet”, kiprovokálják a büntetését, és mindezek hátterében demonstrálják „példamutató” magatartásukat. Különösen nehéz benne hasonló helyzet kiderül legfiatalabb gyermek: egyrészt az a vágy hajtja, hogy kivívja bátyja tiszteletét, egyenlővé váljon vele, másrészt úgy akar viselkedni, hogy érezze a szeretetet és a figyelmet a szüleiről. Annak ellenére, hogy a családban a problémákat elsősorban a legfiatalabb viselkedése okozza, korrekciója lehetetlen lesz az idősebbel való együttműködés nélkül. A történések kiváltó oka az elsőszülött önértékelésének hiánya. És amíg nem nyer bizalmat szülei szeretetében és ragaszkodásában, a gyerekek közötti kapcsolat és a baba viselkedése valószínűleg nem fog megváltozni. Ebben az esetben a szülőknek el kell gondolkodniuk, miért történik ez. Talán a legkisebb gyereket adják több figyelmet, anya és apa több időt töltenek vele, gyakrabban állnak a baba oldalára az idősebbel való veszekedésében. Még ha nem is ez a helyzet, jobb, ha minden adandó alkalommal még egyszer elmondja gyermekeinek, hogy szeretik őket. De fontos, hogy helyesen tedd: ne hasonlítsd össze őket egymással, és ne mondd, hogy egyformán szeretik őket. Végül is mindenki, még önmagad is kisember, különleges és egyedi akarok lenni. Ezért a „mindkettőtöket szeretlek” helyett jobb azt mondani, hogy „mindenki különleges helyet foglal el a szívemben: mosolyával, érzéseivel, sőt trükkjeivel is”. A felnőtteknek a lehető leggyakrabban kommunikálniuk kell gyermekeikkel. Ráadásul nem csak mindenkivel együtt. Jobb lesz, ha a szülők találnak időt arra, hogy mindegyikükkel egyedül beszéljenek. A nehézségek leküzdéséhez sokszor elég, ha csak megszólalunk, elmondjuk valakinek a tapasztalatainkat. Ez gyermekekre és felnőttekre egyaránt vonatkozik. De egy gyerek számára ez a feladat kétszeresen nehéz: nemcsak anyja (vagy apja) figyelmét kell felkelteni, hanem az érzéseiről is beszélni kell. A kisgyermekek általában nehézségekkel küzdenek ebben a szakaszban, és a szülők segíthetnek nekik. Például elmondhatja az idősebbnek: „Látom, hogy nagyon ideges, hogy a baba elvette a játékait. Mit tegyünk vele?” A gyerek érzi, hogy a szülei nem közömbösek a hangulata iránt, mindent észrevesznek, ami történik, komolyan veszik (elvégre konzultálnak vele, hogyan bánjanak a kisebbel!). Ilyen helyzetben szeretne úgy viselkedni, ahogy az egy „idősebb” emberhez illik - érettebb, tapasztaltabb, gondoskodóbb. És fokozatosan elmúlik a vágy, hogy megbántsák a babát vagy gúnyolódjanak vele.

Elszigetelődés és betegség

A gyerekek közötti rivalizálás néha egyikük „vereségével” végződik. Folyamatosan lemaradva a „versenytárstól”, a baba meg tudja birkózni az „árnyékban” lévő helyzetével, és megtagadja a további „küzdelmet”. Ez pedig nem valószínű, hogy segíti személyiségének fejlődését és jellemformálódását. Ez pszichológiai állapot legtöbbször elszigetelten nyilvánul meg, éles változások hangulatok, hajlamok gyakori betegségek. Az előző helyzethez hasonlóan nagyon fontos, hogy gyakrabban beszélgessen gyermekével. A szülőknek engedniük kell gyermeküknek, hogy féltékeny legyen, és meg kell beszélniük ezt velük. A testvéreddel vagy nővéreddel fennálló kapcsolatodról és érzéseidről szóló nyílt történet segít megtalálni a közös módot a probléma megoldására. A „testvérrel” kialakított kapcsolat mellett pedig a gyerek ismét meggyőződik szülői szeretetés iránta érzett vonzalom. Néha sajnos nem sokat segít a kérdezés: a baba nem veszi észre, mi a probléma, és a felszínen rejlő okokat nevezi oknak. Ráadásul a negatív érzések, amelyeket sokáig rejtegetett magában, már bekerülhettek a tudatalattiba, és elérhetetlenné válhattak a megbeszélés számára. Az úgynevezett projektív módszerek, különösen a „családrajz” segítenek a lényeg tisztázásában. Ehhez a gyermeket megkérik, hogy rajzolja le a családját. Ugyanakkor nem szabad pontosan meghatározni, hogy kit kell rajzolni, jobb, ha semmilyen módon nem egészíti ki ezt a kérést. A rajz elkészítése után a gyermeknek mesélnie kell arról, amit ábrázolt. Ez az egyszerű teszt segítség nélkül is elvégezhető. hivatásos pszichológus. Mire kell először figyelni?

• Minden családtag berajzolódik a képen A gyerek maga mondja meg és mutatja meg, hogy ki kicsoda? Négy éves Nastya, idősebb lány a családban, a rajzon anya, apa és öccs, és arra a kérdésre, hogy hol van, azt válaszolta: „nem volt hely”. Érdemes tisztázni, hogy ennek a családnak komoly problémája van?
• Az emberek beállítottságáról: mennyire közel állnak egymáshoz a családtagok, van-e valaki „kiközösített”, blokkolja-e az egyik a másikat. Ha úgy tűnik, hogy a képen valami hasonló látható, hagyja, hogy a gyermek meséljen a képnek erről a részéről.
• Az emberek méretéről: Az ókori Egyiptomban a rajzokon szereplő emberek mérete közvetlenül összefüggött a társadalomban elfoglalt helyzetükkel és a művész szemében betöltött jelentőségével. Ugyanez a minta látható a kisgyermekek rajzain. Feltétlenül meg kell kérdezni a gyermeket önmagáról magas ember a képen és a legkisebbről.

Ha a baba megváltozott viselkedésének oka pontosan a kapcsolatok szférájában rejlik, akkor ez valószínűleg valahogy megjelenik a rajzon. A probléma megértése pedig már a megoldás fele.

Rivalizálás: a fejlődés útja vagy ellenségeskedés?

Miközben a rivalizálás többnyire negatív oldalait említjük, érdemes megjegyezni, hogy ez nem mindig jelent harcot és ellenségeskedést. A versengés ösztönzője, lendülete lehet a gyermek fejlődésének. Szüleik szeretetének kivívása érdekében a gyerekek minden bizonnyal versenyezni fognak egymással, új viselkedési formákat keresnek a családban, fejlődnek és új eredményekre törekednek. Azonban az eredmények iránti túlzott lelkesedés is megvan hátoldal: a gyermek azt hiszi, hogy csak azért szeretik, becsülik és elfogadják, mert valamilyen sikert ért el, vagy teljesített valamilyen feladatot. De lehetetlen állandóan a csúcson lenni. Még a felnőtteknél is előfordulnak néha visszaesések és kudarcok, és mit is mondhatnánk egy olyan babáról, aki életében először tesz sokat. Ha egy gyerek folyamatosan úgy érzi, hogy a családban van egy vetélytársa, aki „hátul lélegzik” és „a sarkára lép”, akkor sokkal fájdalmasabban érzékeli a hibákat. Ennek elkerülése érdekében felnőtteknek kell kialakulniuk helyes hozzáállás gyerekeknek: bebizonyítani, hogy nem szeretik őket az elért eredményeikért és eredményeikért. Fontos, hogy kimutassa szeretetét és „feltétel nélküli” elfogadását gyermekei iránt, még akkor is, ha a dolgok nem működnek számukra. Amint az idősebbek és a fiatalabbak megbizonyosodnak arról, hogy szüleik győzelmüktől és vereségüktől függetlenül szeretik őket, az egymással való versengés minden bizonnyal meggyengül, végül eltűnik, és erős barátsággá válik.