이혼에서 살아남는 방법?

이혼 시 심리적 지원

이혼은 가장 충격적인 상황 중 하나입니다.불행히도 거의 모든 두 번째 가족이 경험합니다. 이혼 중에 겪는 스트레스는 죽음으로 인한 슬픔 중에 겪는 스트레스에 가깝습니다. 사랑하는 사람.
남편은 떠났습니다. 무의식적으로 마치 죽은 것 같았습니다. 이혼은 슬픔, 상실입니다. 결혼이 등록되지 않았더라도 사랑이 사실상 사라졌더라도 마찬가지입니다. 혼자서 이혼하는 것은 불가능하며, 이 기간 동안에는 지원과 참여가 필요합니다.

많은 사람들은 이혼 중에 경험하는 고통을 이혼 후 자신의 일부를 잃는 "손이 잘린 것처럼" 또는 자신을 완전히 잃는 것으로 비유합니다. 마치 내가 존재하지 않는 것처럼.” 기대가 무너지면 매우 고통스럽고, 더 이상 함께 할 미래가 없기 때문에 아프고, 잃어버린 시간이 안타깝고, 혼자 남겨지는 것이 무섭습니다.

모든 상처는 시간이 해결해 준다고 합니다. 연구에 따르면 사람들은 평균적으로 (심리학자의 도움 없이) 3~5년 동안 스스로 이혼을 겪는 것으로 나타났습니다. 그러나 우리의 관행에 따르면 일부 사람들은 이혼 후 10년 이상 계속 살 수 없는 것으로 나타났습니다.

그렇기 때문에 이혼 시 심리적 도움모든 가족 구성원, 특히 떠나는 배우자에게 필요합니다. 더욱이 이혼이 예상치 못한 일이거나 이혼에 반대하고 파트너를 사랑하는 경우.

심리적 도움이혼할 때에는 누가 주도적으로 이혼하느냐도 중요하다. 일반적으로 이혼 개시자는 버려진 배우자와 다른 친척으로부터 엄청난 죄책감, 무거움, 압박감을 경험합니다. 물론, 가장 큰 영향을 받는 당사자는 이혼 시 심리적 도움이 필요한 자녀입니다..

이혼은 긴 과정이다 심리적 과정, 이혼 결정으로 시작하여 정서적, 법적, 경제적 관계가 완전히 완성되면 끝납니다. 일반적으로 이혼 전 단계, 이혼 자체 단계, 이혼 후 단계의 세 단계로 나눌 수 있습니다.

이혼 전 기간의 심리적 지원. 이혼 직전.

이혼 직전이고 다음 단계를 밟아야 할지, 관계를 떠날지 말지 의심스러운 경우 의식적이고 정보에 입각한 결정을 내리려면 심리적 도움이 필요합니다. 물론, 아무도 당신을 위해 그런 결정을 내리지는 않을 것입니다. 그러나 심리학자와 함께 당신은 당신이 정말로 원하는 것이 무엇인지 이해할 수 있습니다.

이 단계에서도 가족은 여전히 ​​구원받을 수 있습니다. 아니면 더 이상 구할 것이 없다는 것을 이해하고 상황을 있는 그대로 받아들이고 덜 고통스럽게 이혼을 할 수 있을 것입니다. 이혼 전 기간에는 두 사람이 심리학자를 방문하면 가족상담이 도움이 될 것입니다.

특히 이혼을 해야 할지 말아야 할지 모르고, 결과적으로 지속적인 스트레스 속에서 생활한다면 심리적인 도움이 필요하다. 이 긴장감 속에서는 받아들일 수 없다 올바른 결정. 심리적 도움을 빨리 구할수록 좋습니다.

나머지 절반이 심리학자에게 연락하는 데 동의하지 않으면 개별 심리 상담이 도움이 될 것입니다.

다음과 같은 경우 심리학자를 만나는 것이 특히 중요합니다.

• - 당신의 "반쪽"이 내린 이혼 결정은 당신에게 완전히 놀라운 일이었습니다.
• - 이혼을 반대하는 경우
• - 배우자를 사랑한다면

우리 심리학자들은 이혼 전 기간과 이혼 중에 심리적 지원을 제공하는 데 15년의 경험을 가지고 있습니다.

이혼 시 심리적 지원. 사랑의 문턱.

이 단계에서 이혼 결정이 확정되고 이혼 절차 자체가 시작됩니다. 당신은 관계의 가장 고통스러운 단계인 관계의 문턱에 와 있는 자신을 발견하고 관계의 문을 열기 시작했습니다. 새로운 삶. 이 한계점 너머에는 무엇이 당신을 기다리고 있는지 아무도 모릅니다.
이혼에서 살아남는 방법? 이혼 시 배우자와 자녀 모두에게 심리적 지원이 필요합니다.

이 단계에서는 우리 센터에서 개발된 효과적인 단기 프로그램을 수강해 보시기 바랍니다. 이 프로그램을 사용하면 이혼 기간(3~5년)을 6개월로 단축할 수 있습니다.

• 항상 아이를 직접 데려올 필요는 없습니다. 때로는 아이들을 돕기 위해 가족 별자리(한 부모가 올 수도 있음)를 하고 부모 자신(또는 한 부모)과 상담을 받는 것만으로도 충분합니다.

  이혼 후 심리적 도움

  많은 부부가 이혼 후에도 관계를 완성하지 못하는 경우가 많습니다. 법적 이혼은 물론이고 분리배우자는 그런 일이 일어났다는 것을 의미하지 않습니다 심리적 이혼, 그리고 관계는 끝났습니다. 그러나 끝나지 않은 관계는 우리(특히 여성)가 개인적인 삶을 더 발전시키는 것을 방해합니다.

  마음이 바쁜 와중에 옛 사랑, 새로운 사람을 만나는 것은 불가능합니다. 하지만 대리사랑을 찾는 것은 가능하다. 옛 사랑) 그리고 다시 한 번 같은 갈퀴를 밟았지만 다른 사람과 함께 밟았습니다.

  왜 이런 일이 발생합니까? 끝나지 않은 관계의 갈등이 새로운 관계로 옮겨져 다른 사람과 다시 펼쳐지기 때문이다. 게다가 이 경우 새로운 파트너종종 이전 것과 유사합니다. 그리고 보통 부상도 마찬가지야 이전 관계, 당신처럼. 아마도 새로운 관계는 이전 관계보다 더 나쁠 수도 있습니다.

  그들은 “떠날 때 떠나라”고 말합니다. 이혼했다면 완전히 별거하고, 서로 별거하고, 이혼상태에 갇히지 마세요. 그러면 새로운 삶의 문을 열 수 있습니다.

  부부는 자기기만에 빠지는 경우가 많습니다. 그들은 완전히 헤어진 것처럼 보이지만 실제로는 이전 배우자 (또는 한 배우자)의 영혼 속에 파트너에 대한 감정과 관계 회복에 대한 희망이 여전히 살아 있습니다. 예를 들어, 일부 부부는 이혼 후에도 계속해서 관계몇 년 더. 많은 사람들은 그들이 단지 친구로만 남아 있다고 믿습니다. 사실 이것은 자기기만입니다. 대다수에서는 유사한 사례관계가 완전하지 않습니다.

  끝나지 않은 관계의 지표는 서로를 떠나 같은 집 (아파트)에 살 수 없으며 재산을 나눌 수 없다는 사실입니다. 성적 매력파트너에 대한 (은밀히), 그에게 복수하려는 욕구, 질투, 그의 성공에 대한 부러움, 고통, 분개, 분노 및 기타 감정 전 파트너그들은 당신이 관계를 완료하지 않았다고 말합니다.

  이혼 후 단계에서 효과적인 단기 프로그램을 제공합니다. 이혼 중 심리적 도움, 우리 센터에서 개발되었습니다. 이 프로그램은 귀하가 관계를 끝내고 배우자와 별거하는 데 도움이 될 것입니다.

  우리가 제공하는 프로그램에는 다음이 포함됩니다.

  
  - 개별상담,
  - 별거 준비
  - 다음 교육:

  • 이혼 후 재산분할시 심리지원

    처음에 가입하지 않은 경우 결혼 계약, 이혼 후 재산분할에 대한 합의가 이루어지지 않은 경우에도 심리적 지원을 제공합니다. 이렇게하려면 다음을 방문하는 것이 좋습니다. 개별상담또는 가족 별자리. 때로는 이혼 후 재산분할 문제가 해결되기 위해 한 번의 세션으로 충분하고 양측이 합의에 도달하는 경우도 있습니다.

    이혼 시 심리적 도움이 중요한 이유는 무엇입니까?

    슬픔의 경험을 피하고, 머리를 모래 속에 숨기고, 아무 일도 일어나지 않는 척하는 것은 불가능합니다. 그리고 이혼 중 심리적 도움은 매우 귀중합니다. 이혼 중 슬픔은 경험하고 살아가는 데 중요합니다.

    이혼을 애도하는 데는 여러 단계가 있습니다.

    이혼 중 슬픔의 첫 번째 단계는 부정입니다.
    이것은 충격이다. 이 단계에서는 방어 메커니즘정신과 고통을 피하려는 사람은 이혼 상황을 부정합니다. 버려진 배우자는 모든 것을 다음과 같이 인식합니다. 악몽: 이제 그는 깨어나고 모든 것이 동일해질 것입니다. 그렇지 않으면 그 (그녀)는 자신이 틀렸다는 것을 이해하고 정신을 차리고 돌아올 것입니다. 그는 무슨 일이 일어나고 있는지, 이혼이 가능하다는 것, 이 모든 일이 그와 그의 가족에게 일어나고 있다는 것을 믿지 않습니다. 그는 이혼 상황을 받아들이지 않고 때로는 아무 일도 없었던 것처럼 행동하기도 한다.

    이혼 중 슬픔의 두 번째 단계는 공격성입니다.
    사람이 마침내 자신을 떠났다는 것을 인정하면 고통에서 벗어나 강한 분노, 분노, 분노를 느끼고 동시에 두려움과 복수에 대한 생각이 나타납니다. 이 단계에서 사람은 이혼과 그 원인에 대해 상대방을 비난하는 경향이 있습니다. 파트너는 모욕을 당하고 욕을 하며 공격적인 행동을 할 수도 있습니다. 그런 다음 탈출구를 찾지 못한 침략이 스스로 켜지고 그 사람은 이혼에 대해 자신을 비난합니다. 그는 죄책감에 사로잡혀 있다. 어떤 상황에서도 공격성을 억제해서는 안 됩니다. 유능하게 대응하는 것이 중요하며, 이에 대해 저희 심리학자가 도움을 드릴 것입니다.

    이혼 중 슬픔의 세 번째 단계는 우울증입니다.
    항상 고통으로부터 자신을 보호하는 것은 불가능하며, 이 단계에서 사람은 고통, 우울, 절망, 낙담, 냉담, 절망에 압도됩니다. 우리는 이러한 감정을 피할 수 없습니다. 감정을 실천하는 것이 중요합니다. 내 자신의 쓸모 없음에 대한 생각이 나타나고 (아무도 나를 필요로하지 않음) 자존감이 감소합니다.
    이 슬픔 단계에서는 이혼에 대한 심리적 도움이 필요합니다. 이러한 감정을 실천함으로써 일어난 모든 일은 과거의 일이 됩니다. 사람은 추억을 안고 살아간다 함께하는 삶, 기억 속의 다양한 에피소드를 겪으며 '우리'는 점차 과거 속으로 사라진다.

    네 번째 단계는 이혼을 받아들이는 단계이다.
    이 단계에서는 가족의 상실이 확인되고 관계의 문턱이 확인됩니다. “예, 가족이 있었지만 헤어졌고, 이혼이 있었고, “우리”는 더 이상 존재하지 않습니다. “나”와 “당신”은 이미 그 문턱을 넘었고, 당신은 관계를 떠났습니다. 그리고 당신 뒤에서 문이 닫히고 있습니다. 그러나 당신은 여전히 ​​뒤에 닫힌 문 손잡이를 잡고 있습니다.
    통증은 점차 감소하고 둔해진다. 일어난 모든 일, 과거와 현재가 재검토되고 새로운 독립적 인 생활 방식에 대한 적응이 발생합니다. 이것은 당신 자신의 재활과 회복의 단계입니다. 사람은 인생을 다시 즐기는 법을 배우고, 세상에 마음을 열고, 자신의 삶에 새롭고 새로운 관계를 맺을 준비를 합니다.

    사랑의 한계점

    
    

    	교육을 받는 동안 귀하는 자신의 업무를 더 잘 이해하게 될 것입니다. 관계, 당신을 이렇게 만든 이유 이혼, 당신은 이 사람이 당신에게 얼마나 좋은 일을 했는지 깨닫습니다. 당신은 할 수 있습니다 자원을 가져가다누가 너한테 이걸 줬어? 관계, 그 안에 있었던 모든 최선을 다해, 당신의 미래로, 당신의 다음으로 관계. 결국, 당신은 할 수 있습니다 이별날개가 불에 탄 상처 입은 새로 남아 있거나 어쩌면 이별에서 살아남은, 과거를 뒤로하고

오늘날 이혼의 가장 흔한 이유는 배우자 중 한 사람의 불륜입니다. 그러나 가장 자주 일어나는 일은 남자가 옆으로 가고 상황이 그에게 복잡해지기 시작한다는 것입니다. 진지한 관계, 그리고 그는 가족을 떠날 것입니다.

다음은 이혼하는 많은 가족의 전형적인 상황입니다. 한 남자가 집에 와서 몇 년 동안 다른 여자가 있었다는 사실을 인정하고 이혼을 신청합니다. (주제에는 다양한 변형이 있을 수 있습니다. 아내가 남편의 불륜을 알고 돌진하여 공격하고, 불륜은 오랫동안 알려져 왔으며 견딜 힘이 없습니다.) 여자가 어리석은 일을하지 않고 어떻게 올바르게 행동 할 수 있습니까? 것들?

일반적으로 이 경우 여성에게 닥친 고백은 물론 작은 죽음이자 큰 삶의 비극으로 인식됩니다. 더 멀리 사는 방법? 무엇을 해야 할까요? 어째서- 그런 일은 없을 거야 더 많은 가족? 아이들은 어떻게 될까요? 우리는 그들을 재정적으로 어떻게 처리할 것인가? 많은 무서운 질문들이 내 머릿속에서 소용돌이치기 시작합니다.

일반적으로 여성의 경우 이러한 경험은 매우 격렬하고 다각적이며 그 동안 그녀는 마음을 많이 바꾸고 일정을 변경하고 불필요한 움직임과 잘못된 행동을 많이 만듭니다.

1. 여자는 비난할 사람을 찾기 시작합니다. “왜 이런 일이 일어났나요?” 그리고 물론 그녀는 남편과 동시에 "가정 파괴자"에 대한 모든 분노와 공격성을 표출합니다. 이것이 우리의 잘못일 가능성이 있다는 것을 스스로 인정할 수는 없습니다. 이제 우리는 기분이 상하고 굴욕감을 느꼈습니다. 유일한 방법자신을 격려하는 것은 남편과 여주인을 불신하게 만드는 것입니다. 스캔들이 시작됩니다. 이것은 여성의 자기방어를 표현하는 방법이기 때문에 정상적인 현상이다.

그러나 그러한 스캔들 중에는 상황을 엉망으로 만들 수 있으며 상황을 악화시킬 수는 없습니다. 따라서 이 단계에서는 멈추고, 생각하고, 모든 것을 평가하고, 남편과 이야기하고, 왜 이런 일이 일어났는지 논의하는 것이 중요합니다. 당신은 화를 내고 나중에 다른 방법으로 당신의 "나"와 분노를 보여줄 수 있으며 그들은 이것에 대해 당신을 훨씬 더 존경할 것입니다.

기억하는 것이 중요합니다. 삶의 어려움에 직면할 때, 우리는 즉시 정신을 차리고 정신을 차리고 다음과 같이 생각해야 합니다. “무슨 일이 일어나고 있는 거지? 이 상황에서 나는 무엇을 할 수 있습니까? 감정을 없애는 것은 불가능하지만, 감정을 잠시 제쳐두고 '냉정한 머리'로 생각하는 것은 매우 어렵습니다. 유용한 절차. 당신을 배신한 사람에 대해 분노, 분노, 분노를 품을 권리는 누구도 제한하지 않습니다. 그러나 개인적으로 자신을 위해 여유를 가지십시오. 자신, 미래, 행동에 대해 합리적이고 철저하게 생각하십시오.

2. 그러면 여자는 어떤 대가를 치르더라도 모든 것을 제자리로 되돌리고 싶어합니다. 배우자 없는 삶은 불가능해 보이기 시작합니다. 이전 생활 방식 전체, 남편과 관련된 모든 습관은 더 큰 가치와 의미를 얻습니다. 그리고 그 여자는 자신의 삶이 이전과 동일하게 유지되는 한 어떤 대가를 치르더라도 남편을 돌려주기 시작합니다. 우리 삶의 모든 멋진 순간이 기억되기 시작합니다. 그것이 얼마나 좋았는지, 이 "행복한 과거"에서 다리가 자동으로 "행복한 미래"로 던져집니다. 내가 용서하고 그가 돌아 오면 모든 것이 우리에게 잘 될 것입니다.

이것은 실수입니다. 이 순간 우리는 "현재"를 잊어 버리고이 이혼의 모든 문제와 원인이 바로 거기에 있습니다. 그리고 우선 '현재'의 문제를 분석하는 것이 필요합니다. 남편이 원하는 것은 무엇이며, 가족 관계를 개선하는 것이 가능하다고 생각하며, 무엇을 놓쳤습니까? 그리고 다들 시도하지 마세요 가능한 방법어떤 대가를 치르더라도 그를 돌려주십시오(헤어 스타일, 수리, 임신 등).

3. 여자는 어느 정도 진전을 이루고 모든 것이 여전히 제자리에 있고 모든 것이 합의되었으며 남편은 남아 있고 아직 아무데도 뛰지 않는 것 같습니다. 하지만 그 후 그녀는 모든 것이 다시 돌아오고 있다고 상상하기 시작합니다. 인생은 가고있다, 이전과 마찬가지로 그러한 배신 후에 그녀에게 이 모든 것이 필요한지 궁금하십니까?

여기서의 실수는 우리가 감정에 완전히 빠져서 그 결과에 대해 생각하지 않는다는 것입니다. 모든 것이 어떻게 든 진정되었으므로 지금은 우리의 분노를 표출 할 시간과 장소인 것 같습니다. 그리고 남자에 대한 공격이 다시 시작됩니다. 그는 어떻게 그렇게 침착하게 변하고 배신하고 배신 할 수 있습니까? 그런 다음 아무 일도 없었던 것처럼 침착하게 돌아옵니다. 그리고 당신은 굴욕감을 느낀 것 같지만 그것은 중요하지 않습니다. 그리고 그 여자는 "사랑"이 끊임없이 "증오"와 분노로 대체되기 때문에 좌우로 돌진하기 시작합니다. 그리고 모든 것이 다시 나선형으로 펼쳐집니다. 이러한 상황은 수년간 지속될 수 있습니다.

이 "반대의 투쟁"은 어디에서 왔습니까? 반대 동기: 사랑과 증오 둘 다? 사실, 상호 배타적인 감정의 투쟁은 그 자체로 명백한 이유. 한편으로 그 여자는 기분이 상하고, 짓밟히고, 배신당하고 더 이상 남편을 믿을 수 없습니다. 이는 소외와 동일한 “증오”로 이어집니다. 그러나 반면에 여자는 그 없이는 평소 생활 방식 없이는 다른 삶을 상상할 수 없습니다. 그리고 여기에서 두려움과 애정의 필요성이 나옵니다. Kurpatov 박사는 이를 다음과 같은 공식으로 설명했습니다. "당신은 외로움을 두려워하기 때문에 사랑하고, 배신을 두려워하기 때문에 미워합니다." 이것이 바로 이 이중성이 발생하는 방식입니다. 남편이 가족 중에 근처에 있을 때 이 배신자이자 사기꾼과 함께 계속 살 수 있는 방법에 대한 생각이 떠오릅니다. 그리고 그가 떠나 자마자 그가 결코 돌아 오지 않을 것이라는 두려움이 생기고 더 이상 평범한 삶이 없을 것이며 그에 대한 그리움이 시작되고 감정이 솟아 오르고 깨지지 않는 사랑이 느껴집니다.

어떻게 비슷한 상황수용하다 올바른 해결책건설적으로 행동하나요?

여기서 가장 중요한 것은 진정하고 스스로에게 물어보는 것이다. 다음 질문:

* 정말로 가족을 구하고, 결혼 생활을 회복하고 싶습니까, 아니면 그런 사람과 결코 살 수 없겠습니까?

* 이 사람은 그 자체로 당신에게 정말 소중한 사람입니까, 아니면 그를 사람으로 소중히 여기지 않고 어떤 상황 (자녀, 유형자산, 상태)?

* 당신은 그 사람을 더 이상 원망하지 않을 만큼 이해하고, 이 모든 것을 용서하고, 이해하고 받아들일 수 있습니까?

*물론 준비도 되어 있어야 합니다. 잘 했어과거에 대한 기억이나 비난 없이 새롭고 다른 방식으로 관계를 구축하는 것입니다. 예를 들어, 당신은 새차, 시간이 지남에 따라 부서지고 부서지기 시작했지만 고치지 않았고 완전히 멈췄습니다. 이제 고치려면 너트 하나하나, 너트 하나하나 체계적으로 차분하게 수리해야 합니다. 또는 귀하의 사업이 쇠퇴하고, 쇠퇴하고 심지어 파산했습니다. 이제 새로운 일을 시작하려면 점차적으로 모든 것을 확립하고 투자하고 기다려야합니다. 예 그리고 장기적인 관계두 사람 사이의 관계는 힘들고 인내심을 가지고 회복되어야 합니다.

수년 동안 함께 살았던 사람들의 올바른 이별 방법은 무엇입니까? 우선 문명적으로 헤어져야 합니다. 분열 금지, 최후 통첩 금지, 아동 조작 금지 등. 물론 이것은 말하기는 매우 쉽고 실행하기는 매우 어렵습니다. 그러나 취하는 모든 단계에 대해 생각해야 하며 최소한 가능한 한 열심히 노력해야 합니다.

누군가가 누군가를 배신하는 상황이 많고 불만이 있고 눈을 멀게 할 필요가 없기 때문에 친구로 남아 우호적으로 헤어질 필요는 없습니다. 그러나 가족과 친구를 방해하지 않고 자녀와 연로 한 부모를 괴롭히지 않도록 항상 품위를 유지하고 침착하게 떠나야하며 모든 일상적인 일을 침착하고 침착하게 논의해야합니다. 서로 욕하고 욕하고, 물의를 일으키고, 다툼을 벌이면 주변에 많은 사람이 피해를 입게 됩니다. 서로에게 물건을 던지기 시작한다고 상상해보세요 쓰레기 봉투- 폭발하여 주변의 모든 사람을 흙으로 덮을 것입니다.

물론 모두가 늘 평화롭고 행복하게 살았으면 좋겠습니다. 그러나 여전히 가족 붕괴를 경험하는 불운한 카드가 있다면 자신과 사랑하는 사람의 도덕적 손실을 최소화하도록 노력하십시오.

이혼에 대한 결정, 이혼 절차, 이혼 후의 삶.
통계에 따르면 약 30% 결혼 한 부부이혼 절차가 시작되기 전에 심리학자에게 도움을 요청한 그는 결혼 생활을 구할 수 있었습니다...

아이들을 위해서

게다가 새로운 것에 저장하고, 의식 수준. 일반적으로 이들은 자녀가 있는 가족입니다. 부모는 개인적인 이익뿐만 아니라 이혼과 관련된 자녀의 피할 수 없는 경험과 어려움도 고려하려고 노력하기 때문입니다. 다른 경우에는 고통받는 배우자가 이혼 결정을 수년간 연기하게 만드는 것은 자녀입니다. 울타리를 쳐 가족 문제“자녀를 위하여” 부모는 아이에게 불만족스럽고 불행한 모델을 형성합니다. 가족관계. ~ 안에 성인 생활그러한 아이들은 오랫동안 결혼을 피하거나 부모의 모범을 따라 불행한 가정을 꾸릴 수 있습니다.

나는 당장 이혼을 요구하는 것이 아니라 결혼 실패의 진짜 이유를 찾고 화해를 배울 것을 요구한다.

어느 날, 이혼 후에도 7년 동안 계속 함께 살고 있는 한 여성이 나에게 찾아왔다. 전남편. 마리아는 너무 무기력해서 실제로 헤어지기로 결심하지 않았습니다. 상담 과정에서 그녀는 이해할 수 없는 죄책감으로 인해 남편과 가까워진 것으로 밝혀졌습니다. 나중에 밝혀 졌 듯이 마리아가 수도로 떠난 이후로이 느낌은 그녀의 평생에 스며 들었습니다. 7 살 때 소녀는 큰 희망스포츠에서. 그러나 멀리서 보면 작은 운동선수는 서로 사이가 좋지 않은 어머니와 아버지의 관계에 영향을 미칠 수 없었다. 부모님의 일이 뜻대로 되지 않아 아버지는 술을 마시고, 어머니는 투덜대고, 딸은 괴로워하기 시작했습니다. 안에 드문 주"휴가" 동안 마샤는 부모님의 얼굴을 행복하게 비추는 "태양"이되었습니다. 그녀는 매우 유능하고 열심히 일하여 세계 선수권 대회에서 컵을 가져왔지만 어느 날 부상을 입어 스포츠에서 은퇴해야 했습니다. 부모는 미래의 전망을 위해 마샤에게 모스크바에 머물도록 설득했습니다. 그녀는 대학을 졸업하고 결혼해 아들을 낳았다. 그러나 그것은 효과가 없었습니다. 남편이 술을 마시기 시작했고 마리아가 아들에게 불평하기 시작했고 아들은 어머니를 불쌍히 여기기 시작했습니다. 역사는 반복되었습니다. 게다가 두 번이나 아들도 운동선수가 되었고 마리아처럼 강제로 그를 떠나야 했습니다.

상담은 마리아가 여성으로서, 운동선수로서 자신의 운명을 다르게 바라보는 데 도움이 되었습니다. 그들은 그녀가 문제의 근원을 찾고, “극복”하고, 새로운 방식으로 자신의 삶을 구축하는 방법을 이해하도록 도왔습니다. 당신의 삶에 책임을 지고 부모의 행동에 책임을 지지 않는 법을 배우십시오. 그다지 어렵지 않습니다. 가장 중요한 것은 스스로 용기를 찾는 것입니다. 행복한 변화두려움과 사랑이라는 두 가지 감정이 우리 삶을 방해합니다.

뭔가 잘 안되고, 맴돌고 있는 것 같다면, 상담하러 오세요. 저를 믿으세요. 모든 일이 항상 이혼으로 끝나는 것은 아니며, 당신의 삶은 새로운 색으로 빛날 수 있습니다.

마리아가 실제로 이혼을 마무리하고 아들과 전남편 앞에서도 죄책감 없이 사는 법을 배우는 것이 중요했습니다.

화해인가 이혼인가?

흥미로운 관찰 : 배우자가 관계의 전망을 이해하기 위해 심리학자에게 모인 경우, 허용 가능한 형식으로 파트너에게 불만 사항을 전달할 수 있다면 서로의 말을 듣고 나머지 절반이 무엇인지 이해할 기회가 있습니다. "울다". 원칙적으로 성실함은 상호적인 성실함과 따뜻함을 불러일으킵니다. 이것을 위해 돈을 아끼지 마십시오. 저를 믿으십시오. 행복한 관계그만한 가치가 있습니다.

때때로 사람들은 "번역가"이자 "평화를 이루는 사람"의 역할을 하는 심리학자의 사무실에서만 서로의 말을 들을 수 있습니다.

세르게이와 안나는 결혼했습니다 1년 미만. 세르게이(51세)는 세 번째 결혼을 하고, 안나(41세)는 첫 번째 결혼을 한다. 4개월 후, 첫 번째 심각한 마찰이 시작되었고 이는 숨겨진 갈등으로 발전했습니다. Sergei는 Anna가 이기심, 강탈 및 무례 함을 비난합니다. 그는 결혼 생활이 다시 실패했거나 아내가 긴급하게 "교육"을 받아야 한다고 믿는 경향이 있습니다. 세 번째 모임에 온 안나(Anna)는 매우 놀라 얼굴이 붉어지며 길을 잃습니다. 그녀에게 남편의 그러한 비난은 갑작스럽고 근거가 없습니다.

나는 각각의 “고발”에 사실, 즉 상대방의 행동이 수반되기를 바랍니다. 사건이 진행되면서 세르게이는 아내의 말이나 행동에서 마음에 들지 않는 것이 있다는 것을 직접적이고 공개적으로 말하는 방법을 모르는 것으로 밝혀졌습니다.

— 아내가 일을 많이 해서 집에 늦게 들어오기 때문에 저녁은 제가 직접 만들어야 해요. 내가 고기 요리를 준비하면 안야는 고기를 먹지 않는다고 나를 꾸짖는다.

- 저는 고기를 정말 못 먹거든요. 당신이 나보다 먼저 와서 저녁 준비를 시작했다면, 당신 자신만을 위한 것이 아니라 두 사람을 위한 음식을 만들어 보는 것은 어떨까요?

"왜냐면 나는 남자니까 당신이 우리 둘을 위해 직접 요리를 해줄 수 있으니까요."

"하지만 당신은 즐겁게 일하며 요리하고 싶지 않다고 말한 적이 없습니다."

- 너 자신을 이해하지 못하니?

여기서 나는 개입하고 상기시켜야 합니다. 상호 이해가 일어나기 위해 사람들은 자신의 욕망에 대해 큰 소리로 이야기하고 그것을 무해한 형태로 만들려고 노력합니다. 나는 결국 다음과 같이 들리는 타협점을 찾는 데 도움을 줍니다.

“당신의 아내인 나는 당신이 요청하는 대로 당신을 돌볼 준비가 되어 있습니다.” 귀하의 희망 사항을 고려하여 미리 저녁 식사를 준비할 수 있습니다.

“당신의 남편인 나, 내가 싫어하는 것, 무엇이 나를 괴롭히는지 직접적으로 말하도록 노력하겠습니다.” 나는 당신이 내 마음을 읽을 필요가 없다는 것을 인정합니다.

다음 포인트는 돈이다. 세르게이 최근에그의 말에 따르면 그는 "침몰"했고 Anna는 세 배 더 많은 돈을 벌었습니다. 남편은 자신보다 더 많은 돈을 지불하지 않는 방법을 계산하면서 마지막 사람을 끌어 낸 아내를 비난합니다. 나는 묻습니다:

— 귀하의 가족 예산은 어떤 원칙에 기초하고 있습니까?

“말도 안돼요.” 세르게이가 대답했다. – 좀 더 정확히 말하면 그 사람이 버는 돈은 자기 돈이고, 내 돈은 흔하다.

“글쎄, 당신은 남자이군요…” 안나가 얼굴을 붉히며 대답합니다.

- 그래서 어쩌죠? 나는 첫 결혼에서 두 딸을 낳았고, 시골에서 가정을 꾸리고, 아파트 개조에 투자했는데, 당신은 무엇을 쓰고 있습니까?

— 나도 내 할 일이 있어요: 요가, 미용사, 미용사, 옷장, 해외 휴가에 익숙하고 파리 여행 비용을 지불했지요. 그렇지 않나요?

- 네, 하지만 당신은 자신에게만 돈을 쓰고 있어요...

-하지만 당신은 또한 당신의 딸, 다차, 아파트처럼 당신 자신에게도 지출합니다. 우리는 아직 공통점이 없습니다.

- 어쩌면 이 방법으로는 안 될 수도 있어요!

개입하여 긍정적인 대화를 만들어 볼 시간입니다. 가족 예산. Sergei와 Anna의 이전 경험은 일치하지 않았습니다. Anna는 항상 자신을 위해서만 살았고 Sergei는 모든 돈을 두 번째 아내에게 맡긴 다음 그녀에게 요청했습니다. 그의 첫 번째 부인과 만 Sergei는 "모든 것이 괜찮았습니다". 두 사람 모두 급여를 상자에 넣고 모든 비용에 대해 논의했습니다. 사실, 급여는 같았습니다.

돈 문제는 가장 고통스러운 것으로 판명되었습니다. Sergei의 아내는 생애 처음으로 그보다 훨씬 더 많은 돈을 벌었고 분명히 그것을 좋아하지 않았습니다.

점차적으로 나는 그들이 서로를 듣고 이해하도록 도왔습니다. 하지만 모두가 파트너의 의견을 듣고 “조금만 움직여” 준비(!) 하기까지는 많은 시간이 걸렸습니다. 그들은 아직 결혼한 상태이고, 이혼에 관한 주제는 더 이상 논의되지 않으며, 심리학자를 공동으로 방문하는 일도 산발적으로 이루어졌습니다.

매 새로운 결혼사람들은 오래된 관계의 해결되지 않은 문제를 끌어내고 항상 그때와 지금이 어땠는지 비교합니다. 그리고 항상 현재를 선호하는 것은 아닙니다.

파트너에게 자신의 감정과 욕구에 대해 직접적으로 말하는 방법을 배우지 못했다면 새로운 결혼 생활에서 "그녀는 이것을 이해해야합니다! "라는 짜증이 날 것임을 깨닫는 것이 중요합니다. 글쎄요, 아니요. 당신이 그렇게 말할 때까지 그녀는 빚진 것이 없습니다. 이것은 단지 하나의 예일 뿐이지만 자주 접하게 되는 예입니다.

이혼시 지원

이혼 결정이 명확하고 취소 불가능하게 이루어지고 법적 장치가 작동할 때 배우자와 자녀의 삶에는 힘든 시기가 찾아옵니다.

이혼의 심리학은 최종 별거를 위해서는 관계를 끝내는 것이 필요하다는 것입니다. 부부. 이는 상처받은 모든 것을 표현하여 “나아지게” 하는 것을 의미합니다. 과거는 과거에 남겨두세요. 안에 실생활사람들은 특히 자녀가 함께 있는 경우 적들이 남아있을 것이라는 두려움 때문에 그러한 설명을 거의 허용하지 않습니다. 그러면 표현되지 않은 고통, 분노, 분노, 실망, 성취되지 않은 희망이 내부에 "썩어" 남아 삶을 오염시킵니다. 과거 관계의 반향은 새로운 관계 구축을 방해합니다. "클렌징"에는 친구와 여자 친구, 임시 여행 동반자, 술 친구, 인터넷 포럼이 참여합니다. 이혼에서 살아남는 방법에 대한 조언을 제공하는 많은 기사를 인터넷에서 찾을 수 있습니다. 나는 반복하지 않을 것입니다. 모든 것이 매우 개별적입니다. 이혼을 비유로 말씀드리자면 수술늘 아프기 때문이다. 한 가지 조언: 자신의 감정(및 자녀의 감정)에 주의를 기울이십시오. 이는 귀하에게 필요한지 여부를 나타내는 지표입니다. 전문적인 도움이 기간 동안 심리학자.

이혼에 대한 이해

물론, 이혼을 받아들이는 과정은 평생이 걸릴 수도 있습니다. 그러나 인생의 새로운 페이지를 열려면 그 결과에 신속하게 대처하는 것이 좋습니다.

여성들이 느끼는 가장 흔한 감정은 죄책감입니다. 전처그들은 모든 것에 대해 자신만을 비난하는 경향이 있으며, 이것이 자신의 개인적인 삶이 끝나는 곳이라고 부당하게 믿습니다. 이 생각을 확인하기 위해 그들은 병에 걸리고 심지어 죽기까지 합니다. 그러나 이혼 후의 삶은 다르게 나타날 수 있습니다.

제가 언론인이었을 때 52세에 이혼한 한 여성을 위해 책을 쓸 기회가 있었습니다. 몇 년 후 몇 번의 성공을 거두었습니다. 성형수술그녀는 팬이 끝이 없을 정도로 꽃을 피웠다. 그녀는 사랑에 빠졌고, 사랑의 가사를 쓰기 시작했고... 재혼을 서두르지 않았습니다. 그녀의 환갑 생일이 가까워지면서 행복이 그녀의 머리에 떨어졌습니다 (물론 그녀와 가까운 사람들 외에는 누구도 의심하지 않았습니다). 이제 그녀는 새 남편과 작은 개와 함께 오스트리아에 살고 있습니다. 이전에는 꿈도 꾸지 못했던 삶입니다.

외로움과 미지의 것은 많은 사람들을 두려워하지만, 개인적인 면을 포함하여 변화의 기회는 바로 그들 안에 있습니다.

이혼 후의 시기에는 진정한 지원을 받는 것이 매우 중요합니다. 아아, 때로는 사랑하는 사람들이 "당신은 여전히 ​​​​그것을 가질 것입니다. "보다 더 나은 것을 생각해 낼 수 없습니다. 그들의 자신감은 무엇에 기초하고 있습니까? 그런 자신감은 어디서 얻나요? 지원이 필요하면 오세요. 이것이 제 직업적 책임입니다.

출처 - http://olga-berg.ru/articles/psyhologiya_razvoda/

남편이 자신을 드러낸 상황에 처해 있다면 최선의 방법으로- 속이고, 속이고, 설정하고, 화를 내고, 어머니의 말을 많이 듣고 전혀 이해하지 못합니다. 그러나 어떤 이유로 아직 이혼을 할 수 없으면 소위를 사용하십시오. 심리적 이혼. 당신은 분리되지 않고 아무것도 바꾸지 않고 점차적으로 이 사람에게서 생각을 자유롭게 합니다. 심리적 이혼도 가능 준비 단계에게 진짜 이혼, 아니면 단지 결혼 관계의 한 형태일 수도 있습니다.

제가 착각한 것이 아니라면, 이 용어는 심리치료사인 M.E.에 의해 처음 소개되었습니다. Litvak. 그의 인용문은 다음과 같습니다.

“법적, 육체적 별거가 불가능하다면 심리적 별거를 하세요.배우자를 배우자가 아닌 이웃으로 생각하십시오.어떻게 행동하거나 대응해야 할지 모를 때, 다음과 같은 경우 어떻게 할지 상상해 보십시오.당신의 파트너는 당신의 이웃이었습니다. 이웃과 성관계를 가질 수 없습니다

금지.“심리적 이혼” 기술은 내가 약 15년 ​​전에 발명한 것입니다.내 환자 중 한 명은 남편이 바람을 피웠기 때문에 고통을 겪었습니다. 나는 그녀에게 헤어지자고 제안했다그와 함께 심리적으로, 즉 당신의 여주인을 당신의 아내로, 당신 자신을 당신의 여주인으로 생각하십시오.즉시 균형은 그녀 편이었습니다. 그는 일주일에 여섯 번씩 그의 '여주인'인 그녀에게 왔습니다.월급을 주고 혼인신고를 했습니다. 그는 일주일에 한 번씩 그의 “아내”를 방문했고 오직 돈만 주었다.선물을 주고 혼인신고를 하지 않았습니다. 그녀는 남편에게 더 이상 매달리지 않았고 남편도 걷기를 멈췄습니다.그의 여주인에게.따라서 법적으로나 실제로 별거가 불가능하다면 심리적으로 별거하세요.”.

솔직히 말해서 저는 이 용어를 아주 최근에 배웠습니다. 그리고 이미 이 기술을 여러 번 언급했고 실제로 적용하기도 했습니다. 글쎄, 내 생각이 위대한 생각과 일치한다는 것이 기쁘다. 만세))

심리적 이혼정말 효과가 있습니다. 이것은 사회가 "무슨 일을 참아, 그 사람을 떠나, 그는 너에게 합당하지 않아! "라고 외치면서 동시에 "갈 곳이 없다"고 외치는 여성들을위한 훌륭한 솔루션입니다. 그런데 이 표현은 도대체 뭐죠?.. 그들은 어디서 왔고, 왜 그렇게 오랫동안 아무것도 하지 않고 아직도 갈 곳이 있었던 걸까요? 그러나 이것은 서정적 여담입니다.

아내와 여주인의 장소를 바꾸는 점까지 나는 Litvak에 전적으로 동의합니다. 하지만 그 안에는 그렇지 않습니다. 모든 여성이 이것을 할 수 있는 것은 아니며, 심리적 이혼은 불필요한 고통이 아니라 안도감을 가져와야 합니다.

이 기술은 어떻게 작동하나요? 당신은 계속해서 함께 살고, 자녀를 위한 본격적인 부모가 되고, 외부 절차를 준수하고, 심지어 함께 잠을 자고 성관계를 가질 수도 있습니다. 그러나 당신은 마음속으로 남편을 남편으로 여기지 않습니다. 그는 더 이상 당신이 의지하는 사람이 아니며, 당신이 도덕적으로, 육체적으로, 재정적으로 투자하는 사람이 아니며, 당신이 전 세계적으로 신뢰하는 사람(우유 구입이나 아기 돌보기와 같은 작은 일의 측면에서)이 아닙니다. 그에게는 자신의 삶이 있고 당신에게는 당신의 삶이 있습니다. 당신만이 자신의 삶을 가질 수 있지만 배우자는 관계의 모든 것이 동일하다고 계속 믿을 수 있습니다. 또한, 심리상 이혼을 신고할 필요는 전혀 없습니다. 구체적인 구두 계약을 체결하지 않는 한.

기능 및 장점 심리적 이혼:

1. 당신은 자유롭지만 외롭지는 않습니다. 왜냐하면... 당신에게는 가족이 있지만 남편에 대한 책임은 더 이상 작동하지 않습니다. 음식을 요리할 수 있는 이유는 해야만 하기 때문이 아니라 결심하기 때문입니다. 원한다면 뭔가를 하고, 원하지 않으면 하지 않습니다. 당신은 더 이상 남편의 의견과 욕구에 따르지 않으며, 당신을 화나게 했던 남편의 말에 더 이상 귀를 기울이지 않습니다. 당신은 당신 자신의 상사입니다.

2. 남편이 뭔가를 오해하거나, 금지하거나, 제한할까봐 더 이상 걱정하지 않습니다. 그리고 당신은 당신의 행동이 그의 입장에서 어떤 반응을 일으킬지 생각하지 않습니다. 이전에는 논쟁을 피하기 위해 말이나 행동을 하는 것이 두려웠을 수도 있습니다. 이제 당신은 상관하지 않습니다. 그리고 다툼은 없을 것입니다. 남편이 어떻게 대답하는지 신경 쓰지 않기 때문에 더 이상 겁을주지 않습니다.

3. 당신은 "자녀를 위해"가족을 구합니다. 이것은 당신의 희생이 아닙니다. 그리고 당신은 상황을 버리고 내부적으로 침착하기 때문에 그들은 당신의 다툼과 스캔들을 관찰하지 않습니다.

4. 마침내 내면의 내용을 "증가"시킬 수 있는 기회가 생겼습니다. 결혼은 무엇보다도 외로움과 내면의 공허함에서 벗어나는 수단 중 하나였기 때문에 형성할 시간이 없거나 형성할 시간이 없었던 것입니다. . 지금이 귀하의 신청서를 작성할 수 있는 완벽한 기회입니다. 내면 세계혼자라는 두려움 없이.

5. 이제 당신은 당신이 좋아하는 일을 할 수 있는 기회를 얻었습니다. 오랫동안 생각해 왔지만 가족의 이익을 위해 지출 한 시간과 돈이 부족하여 참석하지 않은 코스에 등록 할 수 있습니다. 이제 이것은 남편의 관심사가 될 것입니다. 진로지도를 변경할 수 있습니다. 남편이 이에 대해 어떻게 반응할지 생각하지 마십시오.

6. 당신은 세상에 개방적이며 다음과 같은 사람들을 좋아합니다. 자유로운 여자-새로운 지인을 사귈 기회가 있음을 의미합니다. 당신은 남편에게 빚진 것이 없습니다.

7. 숨을 쉴 수 있다 완전한 가슴, 당신은 자신감을 얻고, 눈이 반짝거리고, 자유를 얻습니다. 남편이 여전히 감정을 갖고 있고 심리적으로 당신과 이혼하지 않았다면 도움을 줄 수는 없지만 이것을 알아 차릴 것입니다. 당신이 그를 피하고 있다는 사실도 마찬가지입니다. 아마도 당신의 행동은 그를 소란스럽게 만들고 당신의 관계에 더 집중하게 만들 것입니다. 가장 중요한 것은 이것을 목표로 설정하지 않고 사용하지 않는 것입니다. 심리적 이혼그렇지 않으면 아무것도 작동하지 않습니다. 떠날 때는 그들이 말하는대로 떠나십시오.

이혼 - 파탄, 해고 결혼 관계남편과 아내 사이.

그리고 이혼 후에도 전 배우자자녀의 부모가되는 것을 중단하지 마십시오. 심리적 충격은 모든 가족 구성원, 즉 이전 배우자 자신과 친척 및 자녀 모두에게 영향을 미칩니다.

두 사람에게 영향을 미치는 것은 더 많은 사람들의 정상적인 기능을 방해합니다.

배우자 간의 이별의 가장 일반적인 이유는 다음과 같습니다.

• 사회의
• 간결한
• 심리적

따라서 이혼 후 변화를 겪는 것은 모든 가족 구성원의 삶의 이러한 측면입니다. 변경 사항 사회적 지위그리고 가족을 위한 경제적 지원. 가족의 해체 이후에는 자신과 주변 세계, 현실에 대한 심리적 수용도 변화한다.

배우자에 대한 결과

원칙적으로 남자와 여자 사이의 결혼 동기는 정확히 심리적 애착. 파트너는 함께 매우 편안합니다. 그들은 경험하고 있다 긍정적인 감정서로 소통하는 것부터. 그들의 개인적, 정서적 관심은 일치합니다. 함께 생활하는 동안 그들은 비슷한 행동 반응을 보입니다.
이혼 후 전 배우자에 대한 감각적, 감정적, 행동적 반응은 극적으로 정반대로 변합니다.

그리고 비록 겉보기에 평온함을 유지하기 위해 많은 전 배우자가 자신의 결혼을 부인합니다. 심리적 의존서로 이혼의 결과에 대해 경멸적인 태도를 보여 주지만 실제로는 그렇지 않습니다. 일반적으로 갈등의 각 당사자는 동일한 심리적 단계를 거칩니다.

• 이혼 거부 단계- 한쪽 당사자가 이혼의 불가피성을 받아들이는 것을 지속적으로 꺼리는 것이 특징입니다. 곧 모든 것이 좋아질 것이라는 희망이 있습니다. 가족 생활정상으로 돌아갈 것입니다.
• 거부 단계- 이혼 후 당사자 일방이 상대방의 자유를 인정하고 싶지 않은 경우, 협박, 아동 조종, 협박 등이 사용됩니다. 안에 심한 경우자살 위협도 있을 수 있습니다. 또한 당사자들은 이혼이 복잡한 결과를 가져오고 일상 생활의 구조 조정으로 이어진다는 사실을 깨닫고 싶어하지 않습니다.
• 쓴맛 단계- 정서적 공허함은 복수하고 상대방에게 해를 끼치려는 욕구로 가득 차 있으며 여기에서는 어린이를 조종하고 의사 소통을 금지하는 것도 가능합니다.
• 협상 단계- 이 단계에서 한쪽 또는 양쪽 당사자는 계속해서 협상을 통해 화해를 추구하며, 그 이유는 혼자서는 극복할 수 없는 문제일 수 있습니다: 임신(대부분 상상), 악화되는 건강(실제 또는 상상), 자녀 문제 또는 다른 가까운 친척.
• 억압 단계-어떤 희생을 치르더라도 파트너를 유지하는 것이 불가능했다면 무대 적극적인 행동정지, 우울증, 정서적 우울증, 자존감 감소가 시작됩니다. 10%의 경우 우울한 상태이혼 후에는 전문 심리학자, 심리치료사의 개입이 필요하며, "이혼 후 증후군"의 1%도 약물 치료. 단계의 기간과 심각도는 다음에 따라 다릅니다. 정서적 안정성이혼 후 파트너.
• 인식단계- 파트너는 새로운 상황에서 자신을 새로운 독립적인 사람으로 인식하고 받아들이기 시작합니다.
• 적응 단계— 이 단계의 이혼한 파트너는 새로운 관계를 맺을 준비가 되어 있습니다. 이 단계는 매우 길 수 있지만 오래된 관계에서 벗어나 자신을 새로운 성격으로 받아들이고 새로운 파트너와 새로운 관계를 찾는 것이 시작됩니다. 한 여성이 자신의 매력을 연구하기 시작하고 헤어스타일과 옷 스타일을 바꿉니다. 새로운 파트너를 찾을 기회가 있는 장소를 방문합니다. 자신의 자유를 깨닫는 남자도 매력적인 파트너를 찾고 싶어합니다. 그러나 이 단계에는 새로운 관계를 찾으려는 기대와 주장이 항상 신속하고 원하는 결과. 이혼 후 독립을 얻는 것이 자동으로 새로운 성공적인 관계의 출현을 의미하는 것은 아닙니다.

어린이에 대한 결과

남편과 아내가기를 중단한 남자와 여자는 부모, 즉 어머니와 아버지가 되는 것을 중단하지 않습니다. 부모의 이혼 후 자녀가 겪는 심리적 결과는 더욱 심각할 수 있습니다. 이혼 후에는 부모 중 한 사람과의 의사소통이 급격히 제한되거나 완전히 중단됩니다.

미취학 아동부터 청소년까지 모든 연령대의 어린이는 아빠(엄마)가 자신을 떠난 이유에 대해 매우 걱정합니다. 그에 따른 죄책감은 아동의 심리적, 정서적 영역에 해로운 영향을 미칩니다. 때때로 부모는 아이가 너무 어려서 무슨 일이 일어나고 있는지 이해할 수 없다고 잘못 생각합니다. 이것은 사실과 거리가 멀다. 미취학 아동조차도 아빠가 집에 오거나 유치원에서 데리러 가거나 저녁에 놀지 않는다는 것을 분석할 수 있습니다. 나이가 많은 십대의 경우 익숙한 환경의 변화, 주택 변경 가능성도 심각한 피해를 입힙니다. 교육 기관, 변경 사항 재정 상황가족, 이전 수준의 보안에 접근할 수 없음.

종종 아이들은 부모의 새로운 파트너의 존재를 고통스럽게 용납합니다. 새로운 가족에서는 증가합니다. 갈등 상황부모와 자녀 사이에서 이전의 결혼. 이것이 새로 창조된 가족이 크게 불안정해지는 이유 중 하나입니다. 심리적 트라우마부모의 이혼 후, 성장한 자녀의 개인 생활에 부정적인 영향을 미칠 수 있습니다.

결혼할 때 꼭 기억하세요 성공하고 강한 가족- 이것은 두 개인의 일상적인 작업입니다., 성격, 행동, 교육이 다릅니다. 아마도 사실일 것이다 민간 속담: 어깨 부분의 나무를 자르세요. 자신보다 높지는 않지만 낮지도 않습니다. 이혼이 발생하면 그의 심리적 결과시간이 오래 걸렸다면 심리학자의 도움을 받으세요. 그러면 새로운 상황에 빠르게 적응하고 완전히 새로운 삶을 시작하는 데 도움이 될 것입니다.