Santykiai tarp žmonių yra žmogaus vystymosi pagrindas. Meilė yra pati intymiausia tarpasmeninių santykių forma. Mūsų laikais santykių baimė yra ne mažiau paplitusi nei vienatvės baimė. Dvi tos pačios monetos pusės, globalios individualizacijos pasekmės – Vakarų visuomenės tendencija. Šeima, susidedanti iš vieno žmogaus, tampa vis dažniau didmiesčiuose.

Yra toks terminas – filofobija, reiškiantis baimę įsimylėti. Būtent ši fobija dažnai yra baimės užmegzti artimus santykius pagrindas. Be to, filofobas gali turėti įvairių savybių – tiek išorinių, tiek vidinių. Jis gali būti ir išvaizdus, ​​ir fiziškai neįgalus, gali būti uždaras intravertas, amžinas linksmas bičiulis ir lyderis, mergelė arba gali turėti daug seksualinių santykių. Juos vienija patologinė rimtų santykių baimė.

Apdegę piene žmonės linkę pūsti ant vandens, todėl liaudies išmintis aiškina baimę atsiverti, pasitikėti kitu žmogumi po nesėkmių, išdavystės ir nusivylimų.

Dažnos priežastys

Daugelis fobijų, sutrikimų ir problemų suaugusiųjų gyvenime yra pagrįsti tam tikru vaikystės įvykiu. Filofobija nėra išimtis. Tarp jo priežasčių – vaiko auginimo ypatumai, ir jo tėvų santykių stebėjimas, asmeniniai kompleksai.

Tačiau pagrindinė santykių baimės priežastis daugeliu atvejų yra perdėtas idealizavimas, kuris taip pat formuojasi ankstyvame amžiuje.

Visos vaikiškos pasakos pasakoja apie princus ir princeses, kurios yra gražios, protingos, malonios ir sujungia daugybę nuostabių savybių.

Vaikai auga, įsisavindami pasakiško gyvenimo idėją. Po susidūrimo su realybe daugelis atsistatydina, susitaiko, kad ir kokia nuostabi būtų tavo „princesė“, ji taip pat turi įvairių nuotaikų, gali kvailai elgtis, atrodyti blogai, o gražuolė „princas“ gali klysti, likti be dirbti, išgerti su draugais.

Kalbant apie filofobus, jie atsisako priimti egzistuojančią tikrovę. Jie ir toliau tiki pasaka, o sutikę tikrą žmogų, kuris neatitinka fantazijos įvaizdžio, užuot atsisveikinę su iliuzijomis, atsisveikina su žmogumi. Vėliau iš esmės vengiant santykių, nes nėra tikrų artimų santykių – nebus pagrindo nusivilti, jei realybė neatitiks svajonių.

Ir viskas gyvenime turi minusų. Pavyzdžiui, šis idealizavimas, apie kurį mes kalbame, gali susiformuoti mergaitei šeimoje, kurioje buvo labai geras tėvas. Jo įvaizdis tampa nepasiekiamu idealu ir ji tiesiog atsisako priimti visus normalius vyrus į savo gyvenimą su jų privalumais ir trūkumais, nes jie pralaimi, palyginti su savo mylimu tėčiu. Panaši situacija su motinos idealizavimu gali suvaidinti žiaurų pokštą berniukui santykiuose su moterimi.

Santykių su priešinga lytimi baimė

Artimų santykių baimė siejama ne tik su vaikystės idealizavimu, bet ir su nepriklausomybės praradimo jausmu. Ilgalaikiai santykiai reiškia

• sąveika;
• bendras gyvenimas;
• bendrus tikslus ir jų siekimą.

Bet kuriuo atveju, kad du atskiri asmenys galėtų kartu kurti planus, juos vykdyti, gyventi toje pačioje teritorijoje, turėti lytinių santykių, susilaukti vaikų, teks daryti kompromisus. Raktas į gerus santykius yra ne sutikti žmogų, turintį lygiai tokius pačius interesus, įpročius, tikslus ir pan., kaip ir jūs, o gebėjimas priimti partnerį tokį, koks jis yra, prisitaikyti nekenkiant sau, rasti bendrą kalbą ir sugebėti. išspręsti konfliktus.

Filofobai santykius linkę suvokti kaip vergiją, kurios reikėtų vengti. Taip yra dėl to, kad jie tiesiog nemoka nusistatyti asmeninių ribų, o visi artimi ryšiai iš tikrųjų priminė vergiją. Vos įsimylėjęs filofobas tampa priklausomas nuo šio žmogaus, vadinasi, pažeidžiamas, todėl santykių baimė tėra apsauginė priemonė. Priklausomi santykiai yra blogi, tačiau tokiu atveju reikia dirbti su savimi, kad pavyktų sukurti sveikus, sąžiningus santykius, o ne iš esmės jų atsisakyti.

Atskirai svarbu kalbėti apie kompleksus, būdingus tiek vyriškai, tiek moteriškai lyčiai, kurie trukdo kurti artimus santykius. Žmogus gali laikyti save nevertu gerų santykių ir taip nesąmoningai juos sugadinti. Ir tada prasideda priežastinė grandinė: nesėkmingi santykiai → išsiskyrimas, nusivylimas → baimė kurti naujus.

Pastaba! Nemeilė sau ir nepasitenkinimas savimi yra daugelio žmogaus gyvenimo problemų pagrindas.

Moterų rimtų santykių baimė

Viename iš ankstesnių straipsnių kalbėjome apie androfobiją, tai vyrų baimę, kuri daugiausia būdinga moterims. Ten mes išsamiai kalbėjome apie jo atsiradimo priežastis. Moterų baimę dėl rimtų santykių dažnai sukelia panašios priežastys. Čia gali būti merginos auklėjimas nekenčiančių vyrų komandoje ir asmeniškai patyrusios sunkias tėvų skyrybas, o tėvo agresija jai ir mamai.

Tas pats gali būti taikomas ne tėvui, o vyrui: jo paties skyrybos, išdavystė, išdavystė, sumušimai – patirti merginos.

Beje, yra ir kitas terminas – intimofobija – tai pirmosios seksualinės patirties baimė. Jei ši baimė neįveikiama laiku, tai gali pasmerkti žmogų vienatvei dėl to, kad artimi santykiai anksčiau ar vėliau reiškia perėjimą į seksualinį lygmenį.

Pastaba! Santykių baimė gali išsivystyti ir po pirmos intymios patirties, jei ji buvo nesėkminga arba žmogus dėl kokių nors priežasčių laikė ją nesėkminga.

Psichologas konsultantas Borisas Nikiforovas savo vaizdo įraše pasakoja apie merginos baimę pradėti rimtus santykius su vyru

Vyrų baimės santykiuose su moterimi

Kalbant apie intymias baimes, tai vyrams galioja ne mažiau nei moterims. Tačiau yra ir stipriosios lyties atstovams būdingų baimių. Tai apima visišką atsakomybės baimę ir absoliutų infantilumą, būdingą daugeliui vyrų. Liaudyje sklando pokštai, kad pirmieji keturiasdešimt vaikystės metų vyrams būna patys sunkiausi.

Kiekviename pokšte yra dalis tiesos – ne visi vyrai skuba suaugti. Pavyzdžiui, yra net atskira fobija – gamofobija – santuokos baimė. Tiesą sakant, santuoka yra oficialus artimiausių santykių patvirtinimas. Neaptarsime, ar „štampas“ turi reikšmės, ar ne, bet kadangi tokia fobija pasitaiko, tai reiškia, kad kai kuriems vedybų vengiantiems žmonėms tai vis tiek ką nors reiškia.

Niekas nesiginčija, kad santykiai iš tikrųjų yra atsakomybė. Tačiau sveikuose santykiuose ši atsakomybė yra abipusė ir savanoriška. Vyrų psichologija vis dar labai pavydi „laisvės“ jausmo. Tuo pačiu metu daugelis visiškai atsisako priimti mintį, kad sudarius aljansą su moterimi šio jausmo negalima prarasti. O tu gali būti vienas ir nesijausti laisvas. Visa tai yra vidinės būsenos, labai netiesiogiai susijusios su išorinėmis aplinkybėmis.

Naujų santykių baimė po išsiskyrimo

Užmegzti naujus santykius visada baisu. Juk tik nuoširdūs santykiai gali būti geri, vadinasi, kažkuo pasitikėti. Gana sunku įveikti nesąmoningą baimę, kuri persekioja po neseniai įvykusio išsiskyrimo. Baimė, kad jie tave įskaudins, kad nepateisins tavo vilčių, provokuoja filofobiją. Aš niekam neįsimylėjęs, vadinasi, esu apsaugotas, niekas negali manęs įžeisti. Ši padėtis sukelia vienatvę ir depresiją. Įspūdingas personažas – paukštis iš mylimos kalėdinės komedijos „Vienas namuose 2“ – perdėtas vienišos moters, kuri, patyrusi skausmą santykiuose su žmogumi, aplinkoje paliko tik balandžius.

Naujų santykių baimė dažniausiai atsiranda po kelių nesėkmių. Įdomiausia, kad tai daugiau nei natūralu, tačiau žmonės ne visada pasiruošę prisiimti atsakomybę už nesėkmes. Pavyzdžiui, mergina turi tam tikrų būdingų nuostatų ir elgesio modelių (šablonų). Jos santykiai griūna jos iniciatyva ar partneriu, nesvarbu. Svarbu tai, kad ji pasineria į naujus santykius nieko nekeisdama, taikydama tokias pačias elgesio strategijas. Ir vėl pertrauka. Ir taip vėl ir vėl. Ką mergina mano apie tai?

1. Visi vyrai vienodi! Visos ožkos. Geriau būti vienam.
2. Ką aš darau ne taip?

Jei pirmas variantas jums artimesnis, tuomet nereikėtų stebėtis, kad ir toliau susidursite su „ožiukais“, ar sąmoninga vienatve. Jei pradedate įtarti, kad jei ir Vasya, ir Petya, ir Syoma išvyko, galbūt tai ne tik apie juos, tada yra vilties!

Kaip atsikratyti santykių baimės

Norėdami įveikti santykių baimę, galite tik žinoti apie jos buvimą. Kaip minėjome aukščiau, atsakomybės už santykių nesėkmes prisiėmimas gali išspręsti problemą. Kol žmogus nesąmoningai bėgs nuo meilės ar užlips ant to paties grėblio, problema tik dar labiau pablogės. Svarbus žingsnis yra susitaikyti su mintimi, kad jei dėl kokios nors priežasties bijote, tuomet reikia tai išsiaiškinti ir atsikratyti priežasties.

Matote, kad filofobijos vystymuisi yra labai daug prielaidų. Norėdami išspręsti savo individualią problemą, būtinai kreipkitės pagalbos į psichoterapeutą. Specialistas išsiaiškins, kas tiksliai slypi už jūsų baimės: nepilnavertiškumo kompleksas, atsakomybės baimė, ar tiesiog jūsų šeimoje nebuvote išmokyti mylėti ir priimti meilės.

išvadas

Kai kuriems žmonėms santykiai su priešinga lytimi yra pavojingi, todėl jie tiesiog atsisako juos užmegzti. Baimė prarasti laisvę, pasitikėti kitu žmogumi, prisiimti atsakomybę už partnerį – visa tai siaubingai baisu, ypač po ankstesnių nesėkmių. Norėdami įveikti filofobiją, turite suvokti savo sugebėjimą paveikti santykius, kad jie būtų šilti, nuoširdūs, laimingi. Psichologai ir psichoterapeutai efektyviai dirba su santykių baime.

Klausimas psichologui:

Sveiki, man 20 metų, esu graži, įvairiapusė ir protinga mergina, niekada neturėjau santykių su priešinga lytimi. Ir ne tai, kad dauguma mano draugų jau turėjo santykius ar šiuo metu palaiko santykius ir aš jiems tam tikra prasme pavydžiu, esmė ta, kad aš pati galvoju, kad jau esu tam pasiruošusi, ir tai neišeina . Nors aš taip galvoju ir aiškiai jaučiu trauką vaikinams – atrodo, kad bijau įsimylėti ir viso to, kas iš to išplaukia. Aš susitikinėju su vaikinais – einu į pasimatymus, rašau jiems žinutes, priimu komplimentus ir bendrauju atvirai – nesijausdamas nepatogiai. Niekada nesu prieš intymumą (nors niekada jo neturėjau) – trumpai tariant, tai manęs negąsdina, ypač jei matau, kad žmogus geras ir aš juo pasitikiu. Praktikoje tai visai kitaip. Faktas tas, kad kai tik sutinku vaikiną, nueinu į kelis pasimatymus ir suprantu, kad jis manimi domisi, tada noriu bėgti ir iš karto nustoti bendrauti, vengti jo SMS ir skambučių, pasislėpti ir niekur neiti. Be to, jis man netgi gali būti simpatiškas, o mintyse jau seniai svajojau apie rimtus santykius, bet vos tik jis paima mane už rankos, mane suluošina. Džiaugiuosi, bet nežinau, kaip reaguoti – kyla noras tiesiog tylėti ir nekreipti dėmesio, o paskui ištverti iki susitikimo pabaigos, grįžti namo, griūti ant sofos ir dinamizuoti kelias dienas, kol aš palikti. Taip pat mane įžeidžia kai kurios smulkmenos, dėl kurių jaučiuosi nepatogiai, ir dažniausiai tai yra kvaili dalykai. Pavyzdžiui, jis kažkaip kvailai juokauja – bet man gėda. Arba nuveskite į kokią keistą kavinę. Arba iki to, kad jis, kaip normalus, atsiprašau, žmogus nori naudotis tualetu ir siūlo eiti į prekybos centrą. Šią akimirką mane apima toks pasibjaurėjimas – galima pagalvoti, kad jis nužudė žmogų ar padarė ką nors baisaus. Jaučiuosi siaubingai blogai ir neįsivaizduoju savęs šalia šio žmogaus – nei kaip merginos, nei kaip kažko daugiau. Aš tik vaikštau ir lyg jau žinau, kad daugiau su juo nevaikščiosiu, nors vaikinas geras, mandagus ir stengiasi įtikti. Arba jis man padovanoja tris rožes, jos jau darosi mieguistos, kol mes vaikštome, ir aš jaučiuosi nejaukiai. Trumpai tariant, atrodo, kad visada randu pasiteisinimą, kodėl neturėčiau matyti šio vaikino – kaskart ką nors naujo. Aš nesijaučiu patogiai, nesijaučiu saugus ar užtikrintas. Negaliu visiškai atsipalaiduoti, kaip su savo draugėmis. Nėra noro susitikti, bendrauti ir panašiai - tai mane slegia, ypač jei jis pradeda rodyti švelnumą - apkabinti, siųsti kokias širdeles žinutėmis, aš apskritai būsiu kaip stabas. Ir aš negaliu suprasti vienintelio dalyko: aš arba frigidiškas, arba kažkas negerai su vaikinais. Man visada kažkas juose nepatinka - arba jie rašo ką nors neraštingo, arba nesako komplimentų, arba nevažinėja pirmyn ir atgal. Ir aš kažkaip suprantu, kad žmogus yra geras, bet šita šlamšta iš mano galvos neišlenda. Atrodo, kad kažkas tyčia kursto. Aš jau pabėgau nuo dviejų vaikinų - jie buvo šaunūs, protingi, darbštūs, o aš tiesiog verkiau, nes nenorėjau su jais vaikščioti „ne iš meilės“ ir tiesiog atsisakiau. Mama man sako, kad tokiu tempu liksiu senmerge, pačios draugės jau užsimena, kad laikas ką nors susirasti, o aš pats juk neprieštarauju. Aš tiesiog nežinau, kas su manimi negerai ir kaip su tuo susitvarkyti, matyt, su šia baime. Ji man trukdo užmegzti bet kokius santykius, nors labai noriu būti mylima, noriu dėmesio, kaip ir bet kuri tokio amžiaus mergina. Kaip pasitikėti savimi ir suprasti, kas žmogui patinka, nebėgti nuo jo stačia galva, vos tik atsiranda koks nors trūkumas ar nemaloni smulkmena, ne romantiška. Ar verta prisiversti eiti į pasimatymą su kuo nors, jei iki galo nesupranti, ar jis tau patinka, ar ne? O jeigu tu niekam nepatinki? Gyvenime nebūna taip, kad tiek daug vaikinų jau parodytų man dėmesį, visi geri ir šaunūs gali būti kaip draugai, bet aš negaliu leisti savo jausmams išsilieti, negaliu sau leisti paleisti situaciją ir mėgaukitės, kaip viskas vyksta.

Į klausimą atsako psichologė Lobova Elena Alekseevna.

Sveiki, Darya!

Jei jums nepatinka žmonės, vadinasi, jūs dar nemylėjote arba bent jau neįsimylėjote. Kai žmogus yra įsimylėjęs, jis nepastebi jokių savo išrinktosios bruožų, taip, bruožų, nes visi turime savų bruožų, būtų keista juos vadinti trūkumais. Trūkumas yra tada, kai kažko trūksta, o jei žmogus yra kažkaip atskirtas nuo kitų, tai yra jo ypatumas. Ir būtent šis potraukis išskirs jį iš kitų žmonių. Tu mylėsi. Tau dar priekyje.

Neverta skubėti net dėl ​​baimės likti „senmerge“, tai yra, turint tikslą „jei tik nelikti senmerge“, dabar reikia iškeisti save į smulkmenas, kęsti dėmesį tų, kurie yra nemalonūs?

Kyla klausimas: ar jausitės „nebe senmergės“ statusu? Kaip pasikeis jūsų gyvenimas, kaip pasikeis jūsų požiūris į gyvenimą? Ir neverta savęs laužyti dėl kitų nuomonės. Atrodo, jauti kaltę ir nepilnavertiškumą dėl to, kad „kažkas turi, o tu neturi“, pavyzdžiui, susirasti vaikiną yra tas pats, kas nusipirkti telefoną... bet su žmonėmis viskas daug lengviau, jei esi pasiruošęs susitaikyti juos tokius, kokie jie yra... o jei tau žmoguje kažkas iš karto netinka, tai bėgant metams tavo nepasitenkinimas virs irzlumu ir pasibjaurėjimu bei apgailestavimu, kad atidavėte savo gyvenimą ne tam žmogui.

o už ką visos patirtys? įtikti savo draugams ir mamai?

ir paklausk savo mamos, kaip ji ištekėjusi...? kaip bendrauti su vyrais, ka su jais daryti? mokykloje mus moko bet ko, tik nekurti santykių su savimi ir su žmonėmis.

Taip, pirmiausia turėtumėte priimti save, o tada išmokti efektyviai bendrauti su žmonėmis. Pirmiausia galite priimti save, o tada priimti kitus. Tik tai, kas yra mūsų viduje, mumyse atsiliepia neigiamai ir mes stengiamės tai užgniaužti...

ir nelaužyk savęs, o suprask save.

Jei žmogus myli save, jis gali ramiai priimti ir dovanoti meilę kitiems. Jis neturi kliūčių priimti meilę, nemano, kad yra kažko nevertas. Jis tiesiog priima pagal savo pirmagimio teisę.

Kad taptum įdomus, turėtum tapti įdomus pačiam, o tada susirask tuos pačius pomėgius turinčius žmones ir jie tau taps įdomūs. O kai supranti, kad toliau bus pokalbis apie nieką – kam tęsti ir ieškoti žmoguje kažko, kas bus tavo atstūmimo priežastis. Ieškokite priežasties pateisinti savo nemeilę žmogui ir jums reikia gilintis bei dirbti prie temos. Nepriklausykite nuo savo draugų. Ar manote, kad visos jūsų merginos yra be debesų? nereikėtų skubėti ir juo labiau pavydėti.

Tai kam nepavydi, tai laisva namų šeimininkė... būtų ko pavydėti ir tuoktis tik tuo atveju, jei vyrui tikrai geriau nei nevedęs. Tapkite „ne senmerge“ tik tada, jei ši nauja būsena suteiks jums pasitenkinimą. Svarbiausia yra jūsų asmeninis patogumas. Viskas šiame gyvenime mums duota džiaugsmui. Norėčiau, kad vyrai į jūsų gyvenimą įtrauktų jus tik džiaugsmą, o ne patirtį...

Nuostabu, kad klausai savo jausmų, mane neramina tik vienas dalykas: galbūt kažkada nesąmoningai, būdamas padidinto įspūdingumo būsenoje, uždraudei sau užmegzti ryšį su priešinga lytimi. Uždraudėte sau jausti džiaugsmą ir pasitenkinimą dėl dėmesio, o jei turite panašią problemą, turite ją išspręsti su specialistu, tą patį galima padaryti ir klausimais, kaip elgtis su priešinga lytimi. Jei nežinai kaip, gali to išmokti ir pradėti reikia nuo įsiklausymo į save, darant tai, ką šiuo metu tau liepia tavo siela... sekti savo širdies raginimą...

bet kokiu atveju neskubėkite.

tu bijai pasekmių, nes pats Kūnas ir pati Siela tau sako, kad tau nereikia pasekmių su šiuo konkrečiu žmogumi, tau nereikia leisti niekam, kurio tu nemyli, liesti tave... tiesiog bijai padaryti ką nors ne taip ir ne taip, vėlgi, turėtum susitvarkyti savo „vidinį cenzorių“ ir suprasi, kad meilėje nėra taisyklių.

Svarbiausia mylėti save ir pasiduoti savo jausmams. Tu esi per griežtas. Norisi būti mylimas, bet pats dar nesi pasiruošęs duoti meilės.

Galbūt jūs turite draudimą būti laimingam ir laisvam santykiuose. Išmoksite reikšti savo norus, o ne laukti, kol vyras viską atspės ...

Geriau tai išsiaiškinti su specialistu.

5 Įvertinimas 5,00 (9 balsai)

Santykių nerimas yra viena iš psichologinių problemų, susijusių su pasitikėjimo ir prisirišimo užmezgimu. Žmogus taip sutvarkytas, kad tiesiog negali būti laimingas vienas. Mes visi turime jaustis reikalingi ir reikalingi. Sėkmė su priešinga lytimi įkvepia mums pasitikėjimo savimi jausmą, suteikia pasitenkinimo ir džiaugsmo. Nauji santykiai visada yra galimybė pažvelgti į save iš kitos perspektyvos. Tačiau ne visi žmonės lengvai priima naujus santykius. Dažniausiai juos skatina baimė viską prarasti.

Santykių su vyrais baimė

Santykių baimė pasireiškia abiejų lyčių žmonėms. Tačiau moterys situaciją vertina dramatiškiau. Būtent dėl ​​šios priežasties jos taip dažnai bijo intymių santykių su vyrais. Rimti santykiai negali būti sukurti be pasitikėjimo, be galimybės pamiršti savo abejones. Bet kokie nauji santykiai tokias dailiosios lyties atstoves panardina į neviltį ir depresiją. Kas sukelia santykių baimę? Ar rimtiems santykiams reikia padirbėti?

Baimė pakartoti patirtį

Santykių su vyrais baimė dažnai išauga iš neigiamos patirties. Jei praeityje moteris nuolat susidurdavo su nusivylimu, tai ji į ateitį žiūrės atsargiai. Niekas nenori vėl ir vėl patirti neigiamų praeities atgarsių. Apgaulė, išdavystė – štai ko bet koks žmogus siekia išvengti bet kokia kaina. Jokie rimti santykiai neįmanomi neįveikiant skaudžių situacijų, neįveikiant nerimą keliančių akimirkų. Baimė pakartoti ankstesnę patirtį su vyrais sukelia papildomą baimę ir vėliau gali sukelti rimtų problemų. Baimė dažnai būna tokia stipri, kad neleidžia net nedrąsiems žingsniams žengti trokštamo link.

Baimė prarasti save

Bet kokie rimti santykiai reiškia, kad žmonės turi išmokti prisiimti atsakomybę ne tik už save, bet ir už savo sielos draugą. Nauji santykiai visada yra rizika, kad teks ištirpti partneryje. Dauguma žmonių negali likti abejingi mylimo žmogaus poreikiams. Šiame etape gali kilti komplikacijų. Atsiranda papildoma baimė prarasti save, prarasti savo individualią erdvę. Moterys, kurios labiau vertina asmeninę laisvę, nelabai noriai užmezga santykius su vyrais būtent dėl ​​to, kad patiria milžinišką baimę prarasti situacijos kontrolę.

Nusivylimo baimė

Kas iš mūsų gyvenime nedaro klaidų? Santykių baimė dažnai išreiškiama rimtų nusivylimų baime. Daugelis moterų patiria neigiamą nusivylimo patirtį, kai jai teko nugalėti save ir sutriuškinti švelnų meilės jausmą. Būtent šios baimės buvimas dar labiau trukdo kurti harmoningus naujus santykius. Įkyri baimė atsiranda po vieno ar dviejų nusivylimų, o nugalėti ją nėra taip lengva, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio. Kai baimė išauga iki įspūdingų mastų, gali iškilti rimtų kliūčių laimei.

Atsakomybės baimė

Neretai užmegzti naujus santykius trukdo baimė prisiimti atsakomybę už svetimą likimą ir gerovę. Žmonės taip įpratę gyventi savo atskirame pasaulyje, kad nenori dar kartą prisirišti prie jokių įsipareigojimų. Juk daug lengviau gyventi tik sau, atsižvelgiant į asmeninius poreikius ir reikalavimus. Atsakomybės baimė labai trukdo užmegzti normalius darnius santykius, sukuria rimtų sunkumų kelyje į laimę.

Baimė būti atstumtam

Dažniausiai rimtiems moters santykiams trukdo baimė būti atstumtam. Deja, nelaimingų jausmų būna ir pasitaiko tam tikru dažnumu. Tokie išgyvenimai dažnai sukelia psichologinių kliūčių. Daugelis žmonių nustoja pasitikėti gyvenimu ir bet kokius rimtus santykius laiko priežastimi būti atsargiems. Mąstymo priežastis turėtų būti situacija, kai karts nuo karto kartojasi nelaiminga meilė, o pagerėjimo nėra vilties. Atstūmimo baimė – rimta priežastis, neleidžianti užmegzti nuoširdžių ir ilgalaikių santykių.

Kaip įveikti santykių baimę

Su bet kokia fobija reikia kovoti. Tik tada jie nustos didelės įtakos mūsų gyvenimui. Kaip nugalėti asmeninių santykių baimę? Pabandykime tai išsiaiškinti!

Savo netobulumo pripažinimas

Nė vienas iš mūsų nėra tobulas. Kiekvienas žmogus turi savo specifines aplinkybes, kurios laikas nuo laiko juos dominuoja. Visiškai nėra prasmės kaltinti save dėl visų iškilusių bėdų. Kad ir kiek stengtumėtės pakeisti praeitį, ji išliks nepakitusi. Galvodami apie tai, kaip įveikti rimtų santykių baimę, neturėtumėte pamiršti ir savo vidinės jėgos. Savo netobulumų pripažinimas padės įveikti naujų santykių baimę. Tiesiog priimk faktą, kad esi žmogus, siekiantis laimės, bet nekaltink savęs dėl kiekvienos klaidos. Kai priimame save, tampa lengviau kurti santykius su mylimu žmogumi. Atsisakydami smerkti ir piktintis, pradedame vertinti save ir savo sielos draugą pagal tikrąją jų vertę.

Noras dirbti santykiuose

Pagaliau prisiimk visą atsakomybę už viską, kas vyksta tavo gyvenime! Nėra nieko blogiau, kaip nuolat gyventi prisiminimais apie praeitį, nes jos pakeisti negalima. Ištaisyti galima tik dabartinį momentą. Tik šiandien slypi tikrai unikali galimybė keisti save. Jei turite žmogų, kuris jums tikrai brangus, priimkite bendravimą su juo kaip užduotį, kurią reikia atlikti per tam tikrą laiką. Noras dirbti santykiuose išreiškiamas tolerancijos, jautrumo, reagavimo formavimu. Tikri jausmai visada nuoširdūs, juose nėra vietos apgaulei ir melui.

Pradėti

Tik veiksmai gali pakeisti jūsų gyvenimą į gerąją pusę. Nėra prasmės džiaugtis savo neigiama patirtimi, kad ir kokia reikšminga ir unikali ji atrodytų. Toks elgesys nieko gero neprives. Nustatykite savo privalumus, pradėkite nuo nulio. Leiskite sau klysti ir klysti. Svarbiausia – nepasiduoti ir nereikalauti iš savęs neįmanomo. Nereikia iš karto prisirišti prie žmogaus, su kuriuo tave atveda likimas. Jei skirsite sau reikiamą laiką, galėsite suprasti, ar jūsų likimas tikrai prieš akis, ar ne.

Taigi baimė yra rimta kliūtis kurti nuoširdžius ir harmoningus santykius. Tik vaisingas darbas su savimi pašalins pasikartojančios situacijos sindromą ir padės priartėti prie tikrosios laimės kūrimo.

Daugelis merginų apie santykius su priešinga lytimi svajojo nuo 5 klasės. Tačiau yra ir tokių, kuriems nelabai sekasi su vaikinais. Daugelis bet kokius santykius laiko vulgarumu, kvailumu ar pasibjaurėjimu. Daugelis damų atvirai pareiškia, kad bijo santykių su vaikinu. Sunku išeiti iš šios situacijos. Bet reikia kažką daryti. Priešingu atveju visą likusį gyvenimą būsite vienas. Ir tavo baimė sugriaus tavo ateitį.

Bijau santykių su vaikinais 14 ir 15 metų

Šiame amžiuje tokia baimė yra labiau norma nei problema. Dar visai neseniai pats buvai „vaikinas“, ir tau nerūpėjo niekas, tik pamokos ir katės. Ir štai!!!

Taigi jums tiesiog reikia klausytis savo širdies. Jei nori susitikinėti su kuo nors, pasimatyk. Jei ne, vadinasi, neverta.

Bet kaip su baime? Taigi leiskite jam gyventi savarankiškai. Tik nesikreipk į jį patarimo.

Atminkite, kad viskas šiame gyvenime nutinka pirmą kartą. O jei anksčiau neturėjote santykių, tai nereiškia, kad viskas klostysis blogai. Dauguma merginų pradeda susitikinėti su jaunais žmonėmis tokio amžiaus. Ir jie visi laimingi.

Bijau santykių būdamas 20 ir 23 metų

Tai rimtesnė problema. Juk kuo labiau atstumsite nuo savęs vaikinus, tuo jums bus sunkiau. Dėl to kyla rizika susituokti su bet kuo ir sugadinti savo gyvenimą.

Apsižvalgyti. Net 13 metų jaunuoliai susitinka su vaikinais. Ko tu, suaugusi moteris, čia bijoti.

Atminkite, kad be klaidų nėra tiesos. Nebijokite užmigti ar ką nors pabučiuoti. Juk princai susitinka ne pirmą kartą.

Ir neklausyk savo tėvų. Ypatingą pavojų kelia tos mamos, kurios kalba apie santuoką ir nekaltybę. Būtent dėl ​​jų gimsta senmergės.

Aš bijau santykių sekso atžvilgiu

„Norėčiau susipažinti su vaikinu, bet bijau, kad jis paprašys pamatyti pūlingą“. Jums tai žinoma. Taigi, jūs turite tipišką seksualinių santykių fobiją.

Šiuo atveju verta suprasti, kad:

• Jei jaučiate poreikį seksui, tai nėra nuodėmė ar nusikaltimas;
• Jūsų makštis nėra erdvėlaivis. Jis sukurtas seksui. Neidealizuokite;
• Nusileiskite į Žemę. Tu esi eilinė mergina. Jis yra paprastas vaikinas. Seksas tarp jūsų yra norma;
• Neskauda (kaip uodas įkando). Seksas būtų blogas. Jie to nepadarytų;
• Pasekmių nebus. Nebijokite ligų ir nėštumo. Apsaugokite save ir judėkite toliau.

Bet tai nereiškia, kad visi turėtų „duoti“. Sekso baimė pavojinga tik tada, kai ji gadina santykius su mylimu žmogumi. Kitose situacijose tai gali padėti.

Jūsų baimių priežastys

Prieš pateikdami celibato vakarienę, turėtumėte suprasti, iš kur viskas atsirado. Galite bijoti santykių su vaikinu dėl:

1. Bloga mamos patirtis;
2. Įvairios kvailos pasakos;
3. Neurozė, stresas (gana dažnai);
4. Didybės kliedesiai (jie visi yra žemesnės būtybės);
5. Super drovumas.

Raskite problemos šaknį ir ją ištaisykite. Pradėkite nuo ramybės ir apdairumo. Jei pradėsite galvoti galva, visi sunkumai šiek tiek išsilygins.

Svarbu atsiminti, kad visos merginos susitikinėja su vaikinais. Tai nėra blogai, nėra baisu ir nėra vulgaru. Svarbiausia, kad viskas būtų padorumo ribose. Tada tau niekas nieko nesakys, o tu būsi laimingas.

Klausimas psichologui:

Sveiki! Mano vardas Alina, man 22 metai, niekada neturėjau ilgų ir rimtų santykių su vaikinais. Mano maksimumas – keli pasimatymai ir pora bučinių. Visi vaikinai, kuriuos įsimylėjau, nenorėjo su manimi santykių. Buvo kelios rimtos meilės, dėl šių vaikinų kentėjau ir žudžiau po porą metų už kiekvieną. Pirmoji norėjo intymumo, bet aš ne. O antrasis su manimi tiesiog kalbėjosi, flirtavo, o paskui santykiams nedavė. O tie, kurie man patinka, kad ir kaip stengiausi, man į širdį neįsmigo. Buvo atvejų, kai suprasdavau, kad vaikinas geras ir prisiverčiau eiti su juo į pasimatymus, tačiau jų metu nuolat bijojau, kad mūsų niekas nepamatytų kartu, kad vaikinas nebūtų per daug atkaklus ir nekalbės apie savo. jausmai. Kartais mane gėdino vaikino išvaizda, kartais pats faktas, kad esu šalia jo. Visa tai skamba beprotiškai, bet net kai jie paėmė mano ranką ir paglostė, aš pradėjau šiek tiek drebėti. Norėjau bėgti ir pasislėpti. Dabar atsirado naujas vaikinas, bet kaip ir su ankstesniais, aš negaliu su juo būti, tiesiog negaliu. Sako, kad aš jam patinku ir pan., bet aš netikiu ir laukiu momento, kai viskas susiklostys taip, kaip tikėjausi. Dovanas, gėles ir pan. laikau meilės apraiška, o jei vaikinas to nedaro, man atrodo, kad aš jam tikrai nereikalingas. Ir čia esmė yra ne materialinė dovanos vertė, o pats faktas.

Aš turiu blogus santykius su savo tėvu ir maniau, kad galbūt tai man padarė didelę įtaką. Jis mane mušė iki 13 metų, įžeidinėjo ir žemino, bet kita vertus, buvo sumušta ir daug merginų, ir tai neturėjo įtakos jų asmeniniams santykiams. Dabar su juo normaliai bendraujame, jis mane palaiko ir duoda pinigų už viską, ko noriu, bet tikrai šiltų santykių nebus.

Kartais žiūriu į poras iš šalies ir tiesiog neįsivaizduoju savęs merginos vietoje, kaip būna, kai tavimi rūpinasi, bučiuojasi, apie intymumą apskritai yra atskiras pokalbis. Bijau šito, bijau pajuokos po to, bijau, kad vaikinas po to mane paliks ir visiems kitiems pasakys, kad nieko negaliu ir t.t. Bijau užsikrėsti. Yra daug minčių ir daug baimių, ir aš nesuprantu, kaip su visu tuo susitvarkyti.

Į klausimą atsako psichologė Platonova Olga Valerievna.

Sveika Alina!

Jūsų situacijoje yra keletas punktų, kuriuos pravartu padirbėti atskirai, kad pašalintumėte santykių su vaikinais baimę, pavyzdžiui, kai rašote: „Kartais žiūriu į poras iš šono ir tiesiog neįsivaizduoju savęs. merginos vieta, kaip yra, kai tavimi rūpinamasi “- taigi, kalbėkite apie nepasitikėjimą savimi ir nesugebėjimą pasitikėti kitu žmogumi (arba dėl netinkamo žmogaus pasirinkimo, ar dėl savo vidinių barjerų, draudimų, nerimas).

Gebėjimas pasirinkti partnerį ir pasitikėjimas – svarbu, kad santykiai iš trumpalaikių peraugtų į ilgalaikius, rimtus.

Siūlau siekti ilgalaikių santykių sakydamas – „Niekada neturėjau ilgalaikių ir rimtų santykių su vaikinais“.

Teisinga bus dirbti su kūno spaustukais, pavyzdžiui, per kūno praktikas, masažą, į kūną orientuotą terapiją, kur būsite išmokyti atsipalaiduoti, lengvai ir patogiai pasitikėti savimi, todėl išmoksite mėgautis fiziniais prisilietimais. Ar galima tikėtis gerų santykių raidos, jei situacija tęsiasi, kai sakote: „...paėmė mane ir paglostė ranką, pradėjo po truputį drebėti“, „apie intymumą – atskiras pokalbis“. Fizinis intymumas, pasitikėjimas žmogumi, galimybė gauti seksualinį malonumą – padaro santykius pilnaverčiais.

Taip pat be galo svarbu pasakyti partneriui, kas tau yra vertinga, ir išsiaiškinti, kas jam reikšminga santykiuose!

Sakote, kad dovanos, gėlės ir pan. yra meilės jums parodymas faktas. Ar tai vienintelis būdas parodyti meilę? O vaikinai, su kuriais susitikinėji? Kas jus vienijo? Jeigu meilės pasireiškimo samprata kitokia, tai ar galima kalbėti apie sėkmingą santykių vystymąsi? Ką esate pasiruošę įnešti į santykius ir kokius partnerio poreikius esate pasiruošę patenkinti?

Rinkdamiesi vaikiną sutelkite dėmesį į savybes, parametrus, pagal kuriuos jį renkatės. Su kokio tipo vaikinais galvoji, su kuo norėtum būti? Ką reikia padaryti, kad atkreiptum šių vaikinų dėmesį? Kas anksčiau neleisdavo suartėti, užmegzti santykių?

Laikui bėgant, jūs įgijote tam tikrą patirtį ir dabar galite padaryti atitinkamas išvadas:

Kam tau reikalingas vaikinas ir santykiai apskritai (dovanoms gauti, dėmesio, bendravimo ar kitiems? – svarbu, kad aiškiai suprastum, ko nori. Kuo platesnis atsakymas, tuo aiškesnis įvykių vaizdas ).