Manau, kad yra keletas priežasčių, kodėl jūsų pagalbos metodai neveikia. Papasakosiu apie juos. Aš pats užlipau ant visų šių grėblių. Dėl to paaiškėja, kad yra labai paprasti principai verta sekti. Kalbėsime apie stiprius jausmus ir apie kasdienę paramą. Dėl to išmoksite vos keliomis frazėmis paremti net ir vos nepažįstamus žmones.

Kodėl tai svarbu, kodėl net suprasti, kaip palaikyti žmogų sunkiais laikais?

Tiesiog jei jums pavyks iš tikrųjų padėti, žmogus jus prisimins kaip tikrą draugą. Galiu pateikti du man labai ryškius pavyzdžius. Nors iš šalies jie gali atrodyti labai paprasti.

Turiu draugą, kuriam galima paskambinti trečią ryto. Su bet kokiomis šiukšlėmis (atsiprašau, kitaip pasakyti negalima). Siaubingas sapnas, Blogos naujienos, sudaužyta širdis, nervinuosi dėl kažko. Galite tiesiog pasiimti ir paskambinti. Ir tai abipusė. Ne, pirmiausia rašome SMS:"Ar galiu dabar paskambinti?"ir tada gavę vienareikšmišką „taip, žinoma“, susiskambiname. Man atrodo, kad to poreikis atsiranda maždaug kartą per dvejus metus, vargu ar dažniau. Bet tai neįkainojama. Tas, kuris klauso, dažniausiai nieko stebuklingo nedaro. Jis tiesiog pasiruošęs išklausyti ir teisingi žodžiai Priminkite jiems, kad ne viskas yra blogai. Tada galite ramiai eiti miegoti: kas buvo išgerta, nebenori riaumoti.

Ir yra dar vienas draugas. Kartą jai skambinau, kai labai skaudėjo nugarą ir teko važiuoti į polikliniką. Turėjau jauną vyrą, bet nebuvau pasiruošęs prašyti jo grįžti namo iš darbo. Jis leido man sėsti į taksi, liepė paskambinti, jei ką. Ir teoriškai man tai buvo visiškai įmanoma užduotis. Išskyrus porą man labai nepatogių niuansų. Negalėjau užsirišti batų raištelių. (Ir man kažkodėl tai net svarbiau nei galimybė savarankiškai nueiti į tualetą). Ir bijojau, kad kelionės metu nenutiktų kažkas nemalonaus, nors tam nebuvo prielaidų. Tiesiog baisu yra viskas. Tuo metu dėl abiejų šių priežasčių man atrodė gėda.

Daugiau nei gėdinga kam nors trukdyti dėl tokių nesąmonių. Taip man atrodė. Bet aš paskambinau šiam savo draugui. Aš tiksliai žinojau, kaip ją vadinsiu. Kodėl ji, aš nežinau. Jai nereikėjo aiškintis nei dėl raištelių, nei dėl skausmo, nei dėl nieko. Ji tik pasakė, kad ateis. Ir tada viskas buvo gerai. Aš buvau ne vienas. Žinoma, ji beveik neprisimena šio įvykio. Bet man ji išlieka tas žmogus, kuriam galite paskambinti ir užsirišti batų raištelius vien todėl, kad jums to reikia. Aišku, kad dėl jos esu pasiruošęs ateiti bet kur.

Ar sutinkate, kad galimybė laiku palaikyti ir būti ten yra labai svarbu? Jei taip, pamėginkite ir pabandykite išsiaiškinti, kas yra magija.

Taigi kaip palaikyti savo mylimą žmogų? Kokias išvadas padarytumėte iš šių istorijų?

Taigi kodėl neveikia įprasti:

„Taip, nesijaudink. Eime išgerti. Pažiūrėkime filmą. Na, ką tu darai? Taip, viskas bus gerai! Na, jei aš būčiau tavo vietoje, aš daryčiau tai, tai ir tai!

1) Svarbu prisijungti prie žmogaus, o ne bandyti jį išmušti iš liūdnos būsenos.Autorius bent jau, visada svarbu pradėti nuo prisijungimo, tikro JAUSMO. Svarbu kuriam laikui pasinerti į tą pačią istoriją. Nes jame yra kažkas labai svarbaus jūsų mylimam žmogui. Kitaip... jei tai nieko svarbaus nepalietė... Jis pats nebūtų tiek kentėjęs. Ir jei tu iš karto pasakysi „na gerai, pamiršk“, žmogus gali nesąmoningai perskaityti: „tavo vertybės ir tavo patirtis yra kvailystė! Bet tai sunku. Tai apie , apie artumą. Jei tai darysite nuoširdžiai, tai tikrai pasidarys šiek tiek nejauku.

2) Kodėl patarimai nepadeda, o kartais sukelia priešingą efektą? Kokiais žodžiais teisingai palaikyti žmogų? Aš tai kartą ir visiems laikams prisimenu reklamų eigą nuo antrojo po vienos iš psichologines grupes. Išanalizavo vieno iš dalyvių prašymą. Galų gale visi duoda jam ratą Atsiliepimas, palaikymas. Natūralu, kad yra daug patarimų. Na, o galiausiai savo paskutiniais įspūdžiais dalijasi pats „dienos herojus“. Taigi čia dažna istorija: „Man atrodo, kad esu gana kvaila. Siūlote tokius praktiškus dalykus, pasakojate, kaip sėkmingai išėjote iš tokių istorijų. Pradedu jaustis, kad esu vienintelis nevykėlis“. Paradoksalu, bet tai dažnas efektas. Vienas nuoširdžiai bando palaikyti, pasakydamas savo, o besiklausantis tampa tik liūdnesnis sau pačiam. Kaip išsirinkti palaikymo žodžius?

• Galite kalbėti apie savo jausmus ir požiūrį: „Aš nerimauju dėl tavęs. Man irgi liūdna tai girdėti. Taip pat esu šiek tiek sutrikęs, kai viską išsamiai papasakojote.
• Taip pat galite aiškiai išreikšti žodžiais, kad esate pasirengęs tiesiog būti šalia, kad ir kas nutiktų. "Aš su tavimi". Prisimenu savo tėtį vieną kartą sunkią akimirką šeimos istorija pasakė: „Kad ir kas tai būtų, tu esi mano dukra ir visada būsi, ir aš tave myliu“. Tada būtent tie žodžiai mane labai nuramino.
• Galite kalbėti apie savo panašumą BLOGOS PATIRTIS, apie jų panašią „neteisingą“ patirtį. Iš tiesų, sunkumų metu mes dažnai jaučiame, kad esame kažkaip nelabai... Išgirsti, kad nesi vienintelis toks idiotas, gali būti labai vertinga.
• Patarimai padeda, kai žmogus jaučiasi geriau, kai jį išgirsta, kai turi šiek tiek jėgų ką nors padaryti. Atidžiau pažvelgę ​​į jį pamatysite. Jis keičia veidą. Na, patarimas yra geras, kai tai neutralios idėjos kaip įrankis. O ką daryti su šiomis priemonėmis, kada ir kurią naudoti, sprendžia pats žmogus. Ir vėl gerai, kai patarimas tėra jūsų istorijos dalis, kurios jis gali išklausyti, jei nori, o ne daryti gera bandomajam.

3) atitraukti dėmesį - geras būdas kai abu jau pavargo verkti.Šypsenėlė. Neįmanoma per ilgai kalbėti svarbiomis sunkiomis temomis. Taip pat labai svarbu juokauti, ironizuoti ir kažko blaškytis. geri psichologai beje, konsultacijose daug juokaujama. Ir tai yra taškas. Ir tai labai juokinga. Tačiau reikia teisingai pajausti momentą, kai jis tikrai yra temoje, kai reikia šiek tiek sumažinti šilumą.O tam svarbu būti žvaliu, įdomiu, entuziastingu žmogumi.Kitaip kito iš liūno ištraukti nepavyks. Ir tada, žiūrėdamas į tave ir į tavo liūdną bei užjaučiantį žvilgsnį, jis tiesiog nepatikės tavimi, kad „viskas bus gerai“.

4) Net jei jam liūdna, jis nėra kvailys.Kažkodėl sklando toks mitas, kad jei žmogui liūdna ar bloga, tai jis negali susitvarkyti. Taigi jis turi duoti daug patarimų. Bet ne, taip būna ne visada. Beveik visi mes, net ir labai sunkiais gyvenimo laikotarpiais, turime savo galvose grubus planas veiksmus ar pasirinkimus, ką daryti. Tiesiog mes abejojame, nerimaujame, esame laikinai sutrikę ar labai pavargę. Patikėk manimi. Esu dirbęs su šimtais žmonių. Kiekvienas visada turi bent kažkokį veiksmų planą. Ypač jei žmogus yra palaikomas, išklausomas, šiek tiek nuraminamas – atsakymas į klausimą „o ką tu manai su tuo daryti? ne, ne, taip yra.Svarbiausia yra turėti laiko užduoti šį klausimą PRIEŠjo paskaita apie tai, kaip gyventi.

5) Vykdykite nurodymus.Žmogus, kuriam reikia pagalbos, beveik visada vienaip ar kitaip supranta, kad dabar gali jam padėti. Nežodinis. Gal jam šalta, gal jis nori filosofuoti ir jam reikia klausytojo, gal nori pasivaikščioti ar tiesiog kurį laiką pabūti vienas. Arba būti su tavimi, bet tuo pat metu tylėti. Nebijokite tiesiog BŪTI šalia žmogaus, kuriam skauda. Tiesiog būti šalia verkiančio žmogaus. Skubiai nieko keisti nereikia. Jūs nesate greitosios pagalbos gydytojas. Jūs neturite didelės atsakomybės. Tiesiog sėdėkite greta toje pačioje baloje. Padėti žmonėms kartais neša PATS, kokius patarimus žino, kokias knygas skaito, ką mama pasakė, kad rašo internete... nerimas dėl būtinybės bet kokia kaina išgelbėti tą, kuriam nuleido ašarą, yra toks didžiulis. kad stiprybės TIK ATKREIPTI DĖMESĮ tam, kuris liūdnas, neužtenka.

6) Paklauskite: „Kaip aš galiu tau padėti?. Taip, viskas išradinga yra paprasta. Tačiau gudrybė ta, kad uždavus šį klausimą nereikia siūlyti pasirinkimų. Būtina padaryti labai sunkų dalyką: tylėti. Tiesiog užsičiaupk ir klausyk, ką žmogus turi pasakyti. Jei jis sako: „Nežinau“, galite paklausti: „Ir tu pagalvok! ..“ Jei dar kartą pasakys: „Nežinau“, pasakykite, „prašau, kai išsiaiškinsi, duok man žinoti, gerai?" - ir minutę ramiai, tyliai pabūkite šalia.

7) Kaip palaikyti mylimą žmogų įprastoje kasdienėje veikloje?Pirma, visi aukščiau pateikti patarimai veikia. Tik žemesnis gėrimo laipsnis. Apie taiJau rašiau. Be viso šito, padeda detaliai žinoti, kaip jam sekasi. Kas nutinka žmogui, kokie jo planai, sunkumai, abejonės, norai, svajonės? Kas, jo manymu, jį sustabdo? Ką jis mato, kas galėtų jam padėti? Ką jis mano, kad daro? Tai labai padeda. Nors iš esmės tai gana paprasta.

Čia yra istorija apie meilę. Visa tai reikalauja drąsos. Kokia dar drąsa, kas tame gąsdina? Tam reikia noro būti tikrai artimam žmogui.

Parašykite savo tikrojo palaikymo istorijas ir patarimus šia tema toliau pateiktuose komentaruose.
Tavo šeimos psichologė, Elena Zaitova.

Galbūt vienas iš jūsų draugų ar pažįstamų neteko mylimo žmogaus. Greičiausiai jūs norite palaikyti šį asmenį, tačiau dažnai tokioje situacijoje jį sunku rasti teisingi žodžiai. Pirmiausia išreikškite savo nuoširdi užuojauta. Tada pateikite reikalingą emocinę paramą. Klausykite gedinčio žmogaus. Taip pat svarbu suteikti praktinė pagalba. Pavyzdžiui, galite padėti gaminant maistą ar valant.

Žingsniai

Užmegzkite ryšį su asmeniu

Pasirinkite Tikslus laikas pokalbiui. Prieš pradėdami bendrauti su gedinčiu žmogumi, įsitikinkite, kad jis tam pasiruošęs. Žmogus, netekęs mylimo žmogaus, gali būti labai nusiminęs. Be to, jis gali būti užimtas. Taigi paklauskite jo, ar jis gali skirti laiko jums. Jei įmanoma, pasikalbėkite su gedinčiu asmeniu privačiai.

• Žmogus, netekęs mylimo žmogaus, gali labai aštriai suvokti kitų dėmesį net ir po laidotuvių. Taigi, jei norite pasiūlyti pagalbą, kreipkitės į savo draugą ar pažįstamą, kai jie yra vieni.

1. Išreikškite nuoširdžią užuojautą. Sužinoję, kad jūsų draugas ar pažįstamas mirė artimas žmogus Pabandykite kuo greičiau su juo susisiekti. Galite išsiųsti laišką paštu. Tačiau bus geriau, jei su artimo žmogaus netekusiu žmogumi paskambinsite ar susitiksite asmeniškai. Tokio susitikimo metu per daug kalbėti nereikia. Pasakykite: „Atsiprašau, atsiprašau“. Po to galite pasakyti keletą malonūs žodžiai apie mirusįjį. Taip pat pažadėkite, kad netrukus vėl aplankysite žmogų.

   Paminėkite, kad esate pasirengę padėti žmogui. Kito susitikimo metu galėsite įvykdyti savo pažadą iki reikėjo pagalbos. Konkrečiai nurodykite, ką galite padaryti dėl gedinčio žmogaus. Dėl to jis žinos, ką esate pasiruošęs dėl jo padaryti, ir jums bus lengviau laikytis duoto žodžio. Pasakykite mums, kokią pagalbą norite suteikti ir kiek laiko jums prireiks.

   • Pavyzdžiui, jei trūksta laiko, pasiūlykite gedinčiam žmogui nunešti gėlių iš laidotuvių į ligoninę arba paaukoti jas labdarai.

2. Supratę priimkite atmetimą. Jei pasiūlote pagalbą, o sielvartaujantis asmuo jūsų atsisako, išklausykite jo pageidavimus ir palikite savo pasiūlymą iki kito susitikimo. Bet kuriuo atveju nepriimkite to asmeniškai. Kadangi gedinčiam žmogui pagalbą gali pasiūlyti daugelis, jiems gali būti sunku priimti teisingą sprendimą.

   • Galite pasakyti: "Aš žinau, kad šiuo metu jums sunku priimti sprendimus. Pakalbėkime apie tai kitą savaitę."

3. Venkite jautrių temų. Pokalbio metu būkite labai atsargūs paminėdami ką nors juokingo. Jei nelabai gerai pažįstate žmogų, visiškai venkite pokštų. Be to, nereikėtų kalbėti apie mirties priežastis. Priešingu atveju žmogus su tavimi elgsis kaip su apkalbomis, o ne su nuoširdžiu ir simpatišku žmogumi.

   Pakvieskite draugą į netekties pagalbos grupę. Jei matote, kad jam sunku susidoroti su savo jausmais, pasiūlykite pasitelkti žmonių, kurie gali jam tai padėti, palaikymą. Sužinokite, ar jūsų vietovėje yra netekčių palaikymo grupė. Savo tyrimus galite atlikti naudodamiesi internetu. Pakvieskite draugą dalyvauti susitikimuose su jais.

   • Būkite labai atsargūs prašydami draugo pasinaudoti palaikymo grupe. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Neseniai sužinojau, kad yra specialios grupėsžmonių, kurie susirenka pasikalbėti apie savo mylimus mirusius artimuosius. Nežinau, ar norėtum dalyvauti tokiuose susitikimuose. Jei nori eiti, aš pasiruošęs tai padaryti su tavimi“.

Siūlykite praktinę pagalbą

1. Pasiūlykite draugui ar pažįstamam savo pagalbą teikiant reikalinga informacija Kiti žmonės. Greičiausiai artimo žmogaus netekęs žmogus dėl to, kas įvyko, bus labai prislėgtas, todėl jam bus sunku pateikti reikiamą informaciją, susijusią su artimojo mirtimi. Jei reikia, prisiimkite šią atsakomybę. Būkite pasirengę bet kokiu būdu padėti gedinčiam žmogui.

   • Be to, galite padėti surinkti Reikalingi dokumentai. Pavyzdžiui, galite padėti gauti mirties liudijimą. Tokie dokumentai reikalingi norint uždaryti mirusiojo sąskaitas.
   • Jei miręs asmuo buvo žinomas, greičiausiai daugelis žmonių skambins jo artimiesiems. Prisiimkite atsakomybę už atsiliepimą į skambučius.

2. Pagalba surengiant laidotuves. Laidotuvės paprastai apima daug užduočių. Pavyzdžiui, galite aptarti laidotuvių susitarimus su mirusiojo šeima. Tokie klausimai gali būti susiję su finansais ir paskutiniai norai miręs asmuo. Be to, galite prisiimti atsakomybę už nekrologo rašymą ir paskelbimą. Taip pat galite rašyti Padėkos laiškai, jei reikia.

   Sužinokite, ar reikalinga finansinė pagalba. Jei velionis nepaliko materialinių vertybių, sužinokite, kaip galite tai padėti. Jums gali tekti naudoti specialius išteklius, kad surinktumėte pinigų laidotuvėms.

• Jei nepažįstate žmogaus, kuris neteko mylimo žmogaus, nusiųskite jam atviruką su užuojauta.

Įspėjimai

• Jei pastebėjote, kad mylimo žmogaus netekęs žmogus labai prislėgtas, pasiūlykite kreiptis pagalbos į specialistus.

• Būkite atsipalaidavę. Sunku pradėti pokalbį, kai dreba iš baimės.
• komplimentai - Geriausias būdas ištirpdyti ledus.
• Kalbėkite aiškiai ir tinkamai. Jei ką nors sumurmėsite po nosimi, bus daug sunkiau su jumis susikalbėti.
• Atminkite, kad nesvarbu, su kuo kalbėtumėte, visada turėsite ką nors bendro. Mes visi susiduriame su oru, meile Skanus maistas ir mėgaukis gera nuotaika ir juokas. Jei abejojate, tiesiog pasikalbėkite su žmogumi, kodėl jis čia. Pavyzdžiui, jei susitiksite autobusų stotelėje, paklauskite, kur jis ar ji važiuoja. Jei jūsų pašnekovas ne iš šio miesto, paklauskite apie jo gyvenimą namuose.
• Būti plikam. Bendravimas su žmonėmis mūsų laikais tapo toks reikalingas, kad negalite sau leisti būti drovūs. Jei yra priežastis bendrauti, raskite būdą pradėti pokalbį. Jei jums patinka kieno nors darbas, papasakokite apie tai.
• Tai labai padeda, jei domitės tuo, ką darote. Jeigu tavo gyvenimas neįdomus tau, tai tikrai nebus įdomus ir niekam kitam.
• Kalbėdami su kitu žmogumi, vartokite kūno kalbą. Taip pokalbis taps įdomesnis ir truks ilgiau.
• Jei esate drovus žmogus, iš anksto sugalvokite pokalbio temą ar dvi.
• Išplėskite savo interesų lauką. Pradėti visada lengviau įdomių pokalbių kai įdedate pastangų tobulėti savo interesus. Kruopščiai susipažinkite su jus dominančia tema, kad galėtumėte aiškiai ir aiškiai kalbėti apie visus su ja (tema) susijusius niuansus. Plėskite ir gilinkite savo interesus, ugdykite susidomėjimą viskuo. Kitas būdas tai pasiekti – užduoti klausimus apie kitų interesus. Jei jūsų draugas mėgsta futbolą, paklauskite jų, kurioms komandoms ir žaidėjams šiemet sekėsi gerai, arba paklauskite visų apie lygos struktūrą.
• Nebijokite, kad pokalbis pasisuks kita linkme. Jei pokalbio metu tavo galvoje sukasi mintis, greičiausiai ji su ja susijusi.
• Pusė bendravimo sėkmės priklauso nuo neverbalinių užuominų, nebūtinai nuo to, ką jūs sakote. Patobulinkite savo neverbalinio bendravimo įgūdžius, kad atrodytumėte draugiškesni ir pasitikintys savimi.
• Jei jums nuolat nepavyksta užmegzti pokalbio, galite tiesiog nelabai gerai išreikšti savo interesus (dalintis per mažai arba per daug), arba slepiate šiuos interesus bijodami, kad žmonės juos atmes (arba jus atstums). Tam tikru momentu jūs suprasite, kad jums reikia išmokti sudominti žmones, jei norite būti įdomus.
• Mintyse atkreipkite dėmesį į įdomius ir juokingus dalykus, kuriuos matėte ar girdėjote per dieną. Pavyzdžiui, kažkas pasakė ką nors juokingo arba jūs padarėte ką nors įdomaus su draugais, nesvarbu. Taigi, jūs turėsite daugiau temų pokalbiui.

Kai tavo draugui sunku išsiskirti su mylimu žmogumi, tu, žinoma, nori jam padėti, bet suprask: pakeisti ar ištaisyti situacijos negalite. Verčiau būkite pasirengę išklausyti, atitraukti dėmesį, jei įmanoma, ir padėti išvengti tokių klaidų kaip piktnaudžiavimas alkoholiu ar „paguodos“ santykiai.

Žingsniai

Padėkite draugui iškart po išsiskyrimo

Klausyk. Nutrūkus santykiams, nesvarbu, ar jie truko šešis mėnesius, ar šešerius metus, jūsų draugas greičiausiai bus ne tik nusiminęs, bet ir sutrikęs. Jis gali daug kalbėti, išlieti savo jausmus ir emocijas. Būkite pasirengę išklausyti savo draugą ir dalyvauti: tai yra pirmas ir svarbiausias dalykas, kurį galite padaryti, kad jį palaikytumėte.

• Kad ir kokia būtų išsiskyrimo priežastis, jūsų draugas gali savęs paklausti: „Ką aš padariau ne taip? arba "Ar galiu pataisyti situaciją?" Užduoti tokius klausimus gana natūralu, ypač jei išsiskyrimas jam buvo netikėtas.

1. Būk kantrus.Žinoma, maloniau leisti laiką su draugu, kai jam sekasi. Tačiau tikra draugystė patikrino kaip tik tokiame sunkios situacijos. Nuolat priminkite sau, kad esate tikras draugas turėtų būti empatiškas, net jei tai reiškia, kad turite klausytis tų pačių istorijų vėl ir vėl. Būkite kantrūs klausydami sielos jausmai tavo draugas.

   • Prisiminkite, kaip draugas jums padėjo, kai jūs taip pat atsidūrėte sunkiose situacijose, pavyzdžiui, jūs taip pat išsiskyrėte su mylimu žmogumi ar praradote darbą. Tikėtina, kad tais sunkiais laikais jūsų draugas buvo kantrus.

2. Parodykite draugui, kad suprantate. Jūsų draugui neturėtų susidaryti įspūdis, kad jis kalbasi su siena. Parodykite, kad klausotės, užduodami klausimus ir išreikšdami savo jausmus apie tai, kas nutiko. Tačiau stenkitės vengti tuščių klišių ir banalių frazių. Mažai tikėtina, kad žmogus norės iš jūsų išgirsti kažką panašaus į: „Dėl jūsų buvusi šviesa pleištas nesusiliejo. Jūs vėl sutiksite savo meilę“. Jūsų draugas patiria širdies skausmas, o tokiais žodžiais gali jį dar labiau įskaudinti.

   Neprisimink savo praeities išsiskyrimų. Nors galbūt norėsite palyginti savo draugo situaciją su savo, nedarykite to, ypač jei jūsų draugas neseniai išsiskyrė su mergina. Galbūt turite ką pasakyti, bet atminkite: dabar Mes kalbame apie savo draugą, o ne apie savo praeities problemas, todėl neturėtumėte tempti antklodės ant savęs. Duokite savo draugui laiko pasikalbėti apie save.

   Atgrasykite draugą nuo bandymo grįžti buvęs vaikinas arba mergina. Po išsiskyrimo žmogus dažnai yra linkęs neigti to, kas įvyko, negrįžtamumą. Iš pradžių jūsų draugas gali ieškoti būdų, kaip grįžti buvusi meilė, bet jūs suprantate jų nenaudingumą. Jei draugas su jumis dalijasi tokiais planais ar klausia patarimo, pasistenkite jį atkalbėti, bet nesistenkite pernelyg aktyviai daryti įtakos situacijos baigčiai.

   Perkelkite draugo dėmesį, bet protingumo ribose. Jūsų draugas patiria gilų emocinį skausmą, ir tai gerai. Tokiomis aplinkybėmis būti labai nusiminusiam ne tik natūralu, bet ir būtina, jei žmogus nori įveikti išsiskyrimą ir ramiai judėti toliau. Galite nedelsdami pabandyti ištraukti žmogų iš namų, kad atitrauktumėte jį nuo liūdnų minčių, tačiau to nedarykite: duokite draugui laiko liūdėti. Nesistenkite, kad jūsų draugas ignoruotų ar pamirštų išsiskyrimą. Todėl, jei norite pakviesti draugą atsipalaiduoti, darykite tai ne per dažnai ir neprimygtinai linksminkitės, kol nenukrisite.

   Padėkite draugui atsigauti po išsiskyrimo

   1. Atminkite, kad kiekvienas žmogus turi savo kelią, ir jūsų draugas nėra išimtis. Kiekvienas išsiskyrimą išgyvena skirtingai. Kažkas labai greitai susitvarko, o kažkam reikia daugiau laiko. Be to, tai net nepriklauso nuo santykių trukmės. Supraskite, kad jūsų draugas išsiskyrimą patirs savaip ir jūs negalite kontroliuoti, kiek jis truks.

      • Tikriausiai turėsite parodyti daug kantrybės, tačiau šioje situacijoje jūs tiesiog negalite nieko daugiau padaryti. Neskubinkite dalykų, leiskite žmogui pačiam nuspręsti, kada jis pasiruošęs išeiti iš savo būklės.

   2. Padėkite draugui kasdienėje veikloje. Kai žmogus taip prislėgtas, jam gali būti sunku net apsipirkti ar atlikti kitus namų ruošos darbus, ypač jei jie reguliarus laikas jo nejaudina. Nereikia per daug saugoti draugo, bet galite imtis kai kurių buities darbų, pavyzdžiui, nusipirkti maisto ar šiek tiek susitvarkyti.

      Ir toliau linksminkitės kartu. Turėtumėte būti pasiruošę, kad pirmą kartą pasibaigus santykiams jūsų draugas liūdės, tačiau nemanykite, kad neturėtumėte atsisakyti linksmybių kartu savaites ar mėnesius. Vėl būti vienam, ypač po to ilgalaikiai santykiai Ir bendras gyvenimas, yra stresas. Žmogus gali jaustis taip, lyg būtų praradęs dalį savęs. Taigi pasistenkite atgaivinti senus įpročius, kai jūsų draugas tam pasiruošęs. Pavyzdžiui, jei tam tikrą savaitės dieną visada vakarieniavote kartu, tęskite šią tradiciją.

   3. Įsitikinkite, kad jūsų draugas neieško paguodos alkoholyje. Nors tame nėra nieko gero, visi puikiai suprantame, kad pirmuosius porą vakarų po išsiskyrimo normalu išgerti daugiau nei įprastai. Tačiau kai pirmas išsiskyrimo šokas praeina, pasirūpinkite, kad draugas ir toliau neieškotų paguodos alkoholyje, o juo labiau – narkotikuose.

      • Jau nekalbant apie tai, kad jūsų draugui gresia priklausomybė nuo alkoholio, Sveikas kūnas atkuria sveikas protas daug greičiau. Todėl jūsų draugas turėtų gerai maitintis, pakankamai miegoti ir sportuoti. pratimas o ne klaidžioti iš baro į barą.

   4. Pagalvokite, kas privers jūsų draugą pasijusti geriau. Nors iš pradžių nereikėtų vengti savo draugo neigiamos emocijos arba jas nuslopinti, po kurio laiko jiems reikės rasti kitą išeitį. kreipimosi procesas neigiama energija teigiami, produktyvūs veiksmai vadinami sublimacija. Padėkite savo draugui susirasti veiklos, kuri suaktyvintų savo jausmus ir sudomintų.

      • Jūsų draugas gali užsiimti sportu, tapyti ar muzikuoti arba pasinerti į darbą lipdamas aukštyn karjeros laiptai. Yra įvairių būdų, kaip produktyviai susidoroti su situacija, tačiau bet kokiu atveju draugui reikia maksimalios jūsų paramos.

   5. Leiskite savo draugui išreikšti savo pyktį. normalus procesas gedėjimas pereina keletą etapų, o po pasimetimo, neigimo ir liūdesio ateina pyktis. Jei jūsų draugas pyksta, tai dažniausiai rodo, kad jis sutiko su santykių pabaiga. Jei pyktis neperžengia proto ribų ir nevirsta agresija kitų atžvilgiu, tai savaime nereiškia, kad situacija yra nekontroliuojama.

      • Tačiau nepasitenkinkite apibendrinimais „visos moterys meluoja“ arba „visi vaikinai yra asilai“. Su tavo draugu blogai elgėsi ne abstraktūs „visi“, o vienas konkretus žmogus.
      • Pasistenkite kiekviena proga nudžiuginti savo draugą. Tegul jis turi priežastį šypsotis.
      • Leiskite jam suprasti, kad esate pasirengęs jį palaikyti. Galbūt manote, kad tai smulkmena, bet Sunkūs laikai tai reiškia daug.
      • Neverskite žmogaus pasakyti, kas atsitiko. Jei jis norės, jis jums pasakys, kai bus pasiruošęs.
      • Duokite savo draugui laiko viską apgalvoti ir pabūti vienam su savimi.
      • Apkabink savo draugą, kai jis verkia. Pasakykite, kad mylite jį ir visada būsite šalia.
      • Nedarykite per didelės „palaikymo grupės“, kad padėtų draugui. Didelės įmonės nėra tai, ko reikia žmogui, išgyvenančiam išsiskyrimą. Turėkite su juo vieną ar du artimus draugus.