Jei mama nuolat kišasi į tavo gyvenimą, o bet kokie bandymai nustatyti ribas baigiasi jos pasipiktinimu, šis straipsnis skirtas tau. Jame kalbėsime apie tai, dėl ko mama visada tave kontroliuoja ir patarsime, kaip sutvarkyti blogus santykius be validolio, slėgio šuolių ir infarktų.

Kas verčia mamą visą laiką kontroliuoti tavo gyvenimą

Yra dvi pagrindinės priežastys:

1) Mama vis dar laiko tave maža mergaite, kuria ir toliau reikia rūpintis.

Ji nesuvokia, kad jos vaidmuo baigėsi, ir bijo pripažinti savo nenaudingumą. Tuo pačiu jis nuoširdžiai tiki, kad tokia priežiūra atneša daug naudos, ir įsižeidžia, kai atsisakote priimti šią priežiūrą.

2) Aplinkybės privertė mamą persilaužti gyvenime, tai suformavo gana kietą, autoritarinį charakterį.

Ji visada žino, kas geriausia, ir reikalauja neabejotino paklusnumo. Greičiausiai situacija pasikeitė jau seniai, bet charakteris išliko toks pat.

Ir jei ji neturi kitų interesų gyvenime, išskyrus tave ir tavo šeimą, tada situacija tik blogėja.

Mamos reakcija, kai dukra bando sumažinti trukdžius

Nusprendę, kad laikas imtis veiksmų, atminkite, kad mamos ir dukters santykiai negali kardinaliai pasikeisti.

Mama priešinsis ir bus naudojamos įvairios priemonės.

Perskaitykite pavyzdį iš interneto, ar tikrai ši istorija jūsų neliečia? Į kurią pusę paimsi?

Šiame pavyzdyje aiškiai matoma mamos reakcija į tai, kad dukra apribojo kišimąsi į jos gyvenimą: aukštas kraujospūdis, kai dukra atėjo jos pasveikinti su Naujaisiais metais, ir pasipiktinimas, kad jie nepasiliko su ja.

Be sveikatos problemų, kai bandoma apriboti kontrolę, gali būti naudojami ir riksmai, ir priekaištai: „Aš tau atidaviau visą savo gyvenimą ...“, taip pat visiškas nepaisymas su iššaukiančiu įtraukimu į „juodąjį sąrašą“ telefone.

Visa tai galima pavadinti gana šiurkščiu žodžiu „manipuliacija“. Mama juos naudoja tam, kad priverstų jus jaustis kaltu, o paskui – kad nustotų „atsikovoti vietą saulėje“.

Pereikime prie praktinių veiksmų: sumažinkite kontrolę, bet venkite blogų santykių su mama.

1 etapas. Suprask save

Pirmiausia pažiūrėkite į save. Galbūt jūs tikrai elgiatės kaip mažas vaikas, o mamos elgesys tai tik atspindi.

Supraskite, kad norėdami atsikratyti kontrolės, turite būti tikrai suaugę ir nepriklausomi.

Ramioje aplinkoje išanalizuokite, kaip vyksta pokalbiai su mama. Ar klausiate savo mamos, kaip praėjo jos diena? Ar tiesiog kalbi apie save?

2 etapas. Susipažink su mama

Žiūrėk į savo mamą kaip į svetimą.

Jums bus naudinga išsiaiškinti tas sunkias situacijas, kurios buvo jūsų mamos gyvenime. Tėtis, močiutė, kiti artimieji gali tapti informacijos šaltiniu, su mama galima kalbėtis, tik atsargiai.

Pavyzdžiui, vaikystėje sunkiai sirgote, o mama labai stengėsi jus išgydyti. O tada išilgai nykščio – užsidėkite kepurę, nesušlapkite kojų – sąrašą galite tęsti patys. Rūpinimasis, rūpestis, rūpestis... O dabar mama negali sustoti.

Ką tai duos? Jūs neturėsite išankstinio nusistatymo prieš jos elgesį.

3 etapas. Derybos

Jūs radote priežastis ir žinote, ką pasakyti mamai. Tada pirmiausia pabandykite jai papasakoti, kaip matėte jos gyvenimą iš šalies. Ir tada pereikite prie to, kodėl, jūsų manymu, ji ir toliau jus globoja ir nuolat kontroliuoja.
Šiame etape galimi du įvykių vystymosi būdai:

• Suprasite vienas kitą ir ieškosite bendrų problemos sprendimo būdų.
• Derybos sustos, mama jūsų negirdės ir pereis prie „manipuliacijų“. Tokiu atveju pereikite prie 4 veiksmo.

4 etapas. Būkite kantrūs

Prisiminkite, kaip mokėte vaiką kokio nors įgūdžio, pavyzdžiui, valgyti šaukštu: kantriai, daug kartų kartodami tuos pačius judesius – kiek tai užtruko?
O kiek metų mama gyveno mintimis apie tave ir tavo gyvenimą?

Jos iš to ištraukti nebus įmanoma. Todėl kaupiame kantrybę. Ir net daugiau nei vaiko atveju, nes persikvalifikuoti visada yra sunkiau nei mokyti.

5 etapas. Palaipsniui pereikite prie naujų takelių

1. Nemažinkite bendravimo su mama laiko, o padidinkite bendrų pokalbių temų skaičių (naujienos, orai, kaimynai, jos sveikata) ir sumažinkite diskusiją apie savo gyvenimą. Tuo pačiu bendrais klausimais nesileiskite į ginčus, palaikykite mamos nuomonę.
2. Jei nuolat skambinate ar rašote žinutes mamai apie tai, kur esate, laikas pradėti mažinti „ataskaitas“. Taip pat pradėkite nuo mažo: pirmiausia sumažinkite skambučių (SMS) skaičių vienu, tada dviem ir pan. Tačiau būtinai įspėkite apie tai iš anksto, remdamiesi išorinėmis aplinkybėmis. Pavyzdžiui: „Mama, šiandien per pietus negalėsiu tau paskambinti iš darbo, nes su kolegomis pietaujame kavinėje“.
3. Išmokite pasakyti „ne“ ne kategoriškai, o švelniai, juokaudami. Toks „ne“ suvokiamas ne taip skausmingai.
4. Jei mama neturi pomėgių, prisiminkite, kas jai patiko, ir imkitės savo pomėgio. Jei pamoka skirta dviems – dar geriau, tuomet visada turėsi apie ką pasikalbėti.
   "Patinka patinka". Paklauskite mamos, kaip praėjo diena, ką ji veikė, paprašykite dažniau pranešti, kur buvo.
5. Tegul kontrolės taurė pradeda keistis jūsų kryptimi, o tada, ko gero, mama pagalvos, kaip atsikratyti kišimosi į jos gyvenimą.

Norėdami susilpninti motinos kontrolę, pirmiausia turite būti savarankiška, suaugusi moteris. Visaverčiai suaugusiųjų santykiai tarp mamos ir dukters yra kantrybės, jautrumo ir supratimo rezultatas.

Aptarkime šią temą: komentaruose papasakokite apie savo santykius su mama. Kas, jūsų nuomone, yra sunkiausia „ginant savo teritoriją“? Kokie klausimai kyla perskaičius straipsnį? Jei bandėte atpalaiduoti kontrolę, kaip tai padarėte ir kokių rezultatų pasiekėte?

Sveiki, mieli mano tinklaraščio skaitytojai! Viena iš dažnų problemų šeimos santykiuose – kai mama manipuliuoja suaugusia dukra. Tokios sąveikos negali būti vadinamos sveika ir harmoninga. Manipuliacijos gali būti statomos pagal skirtingas schemas, mergina gali apie jas atspėti ar ne. Bet kokiu atveju reikia stengtis palikti tokius santykius, pakeisti juos sveikesniais ir harmoningesniais būdais. Kaip tai padaryti?

būti marionete

Sutikite, niekam nepatinka, kai juo manipuliuoja, liepia ką daryti, stato į priklausomą padėtį. Tačiau tėvai turi tam tikrą galią savo vaikams, kuria gali naudotis, kaip jiems atrodo tinkama.

Dažnai mama taip flirtuoja su savo vaidmeniu, kad padaro dukrą visiškai priklausomą nuo savęs ir neleidžia jai be leidimo laisvai kvėpuoti.

Manipuliacijos psichologija slypi valdyme, priklausomoje varomo žmogaus padėtyje. Galite veikti per finansinę pusę. Kai tėvai savo vaiką remia finansiškai, o mama verčia daryti tą ar kitą veiksmą, pagrįsdama tai finansiniu atlygiu ar bausmėmis.

Be to, dažnai suaugusi mama manipuliuoja savo sveikata. Jei vaikas daro ką nors ne taip, tada jai iš karto pradeda skaudėti galvą, dygliuoti krūtinę, suspausti po šonkauliais, skaudėti kelius ir taip be galo.

Manipuliatorius pasirenka jums svarbiausią aspektą ir daro jam spaudimą. Pasipiktinimas yra savotiška manipuliacija. Kai žmogus yra įžeistas dėl jūsų poelgio, jis taip nori parodyti, kad turite jo atsiprašyti, prašyti atleidimo ir visais įmanomais būdais prašome, kad tai nepasikartotų.

Viena mano draugė puikiai moka manipuliuoti savo nuotaika. Kai tik ji šiek tiek liūdna, tu iškart pradedi ją linksminti, atkreipti dėmesį ir visais įmanomais būdais ja domėtis.

Kartais toks elgesys ne visada pastebimas, meistriškai paslėptas, ne toks akivaizdus. Bet tai sisteminga. Taip galite sekti manipuliavimą.

Kai ta pati žmogaus reakcija priverčia jus daryti ką nors prieš jūsų valią, greičiausiai šis asmuo bando priversti jus ką nors padaryti tyčia.

Jei būsite šiek tiek dėmesingesnis, tikrai pastebėsite, kada jus bandys suvaldyti.

nuplėškite juostą

Iš karto pasakysiu, kad šios problemos sprendimo rezultatas gali būti liūdnas. Žmogus, praradęs valdžią kitam žmogui, nusivilia, pyksta, įsižeidžia, gali visai nustoti bendrauti.

Su tokiomis istorijomis savo praktikoje susidurdavau gana dažnai. Kai mergina atsikrato, pavyzdžiui, tėvo kontrolės, jis, apimtas pykčio dėl kontrolės ir galios praradimo, nusprendžia su ja daugiau nebendrauti.

Tačiau bendravimas su tėvais gyvenime yra svarbus ir būtinas. Kokią strategiją pasirinkti, priklauso nuo to, ko galiausiai norite pasiekti.

• Kad mama būtų ramesnė ir galvotų, kad viskas vis dar jai priklauso,
• kad ji pagaliau suprastų, kad nebeturi galios tavo veiksmams,
• kad galėtumėte užmegzti normalų ir sveiką bendravimą ir pan.

Pirmiausia turite suprasti, ko galiausiai norite pasiekti. Užsiregistruok pas mane, kartu išanalizuosime problemą ir rasime priimtiniausią sprendimą.

Kai žmogus manipuliuoja kitu žmogumi, jis taip perkelia atsakomybę. Juk patį veiksmą atlieka ne jis. Įskiepyti žmoguje atsakomybės jausmą yra be galo sunku, ypač suaugus. Juk visi save laiko protingais, išsilavinusiais ir žinančiais žmonėmis.

Viena iš mamų savybių: aš geriau žinau, esu vyresnė, išmintingesnė, turiu daugiau patirties. Dažniausios priežastys, kodėl būtina daryti būtent tai, ko reikalauja mama.

Patikimiausias būdas nustoti būti manipuliuojamais – nustoti veikti su jais. Nedarykite taip, kaip reikalauja situacija, o elkitės pagal savo supratimą ir sveiką protą. Žinoma, staigus pokytis bus suvokiamas labai skausmingai ir nerimą keliančiai. Bandymai kontroliuoti savo gyvenimą iš pradžių gali nesiliauti.

Laikui bėgant, bandymai taps retesni ir ilgainiui gali nutrūkti. Tačiau kokia bus jūsų motinos reakcija į aštrų nepaklusnumą, nežinoma. Būtina pasiruošti absoliučiai bet kokiam rezultatui. Kad galėtumėte padaryti šį drąsų poelgį, patariu susipažinti su mano darbu "".

sunkus pokalbis

Viena iš galimybių – pasikalbėti tiesiogiai su mama. Visada tikėjau, kad kai du protingi žmonės kalba nuoširdžiai, atvirai ir be potekstės, jie gali susitarti ir išspręsti bet kokią problemą. Čia svarbu suprasti, ar jūs ir jūsų mama esate pajėgūs tokiam pokalbiui.

Tavo užduotis – paaiškinti, kad ji savo manipuliacijomis spaudžia tave, kontroliuoja kiekvieną tavo sprendimą ir neleidžia gyventi savarankiškai. Turite aiškiai ir suprantamai išdėstyti savo poziciją. Kad nebenori būti priklausomoje padėtyje, kad tavęs netenkina visa mamos galia, kad nori pati priimti sprendimus.

Pokalbis neturėtų vykti pakeltu tonu, be įžeidinėjimų ir grasinimų. Tai tik manipuliatorių metodai. Jei pastebėjote juos iš motinos pusės, nurodykite juos tiesiai. Pasakykite, kad net ir dabar ji bando jus kontroliuoti. Pasakykite, ką praradote dėl jos kišimosi į jūsų gyvenimą. Aiškiai išsakykite savo mintis.

Žinoma, bus gerai, jei šiam pokalbiui pasiruošite iš anksto. Visus savo komentarus surašykite ant popieriaus lapo, pabandykite nuspėti galimą mamos reakciją, raskite tinkamus atsakymus iš jūsų pusės. Galite sportuoti su draugu ar sutuoktiniu.

Yra mamų, kurios visiškai nemoka kalbėti, negirdi nieko, išskyrus save, yra visiškai įsitikinusios, kad yra teisios. Ką daryti, jei taip yra jūsų atveju? Mano darbas „“ gali jums padėti šiuo klausimu.

Be to, pažvelkime į kai kurias parinktis, kurias galite pasirinkti, jei kalbėti nepavyksta.

Užbaikite karaliaus gambitą

Kai paprastas ir atviras pokalbis nepadeda, tenka griebtis įvairių gudrybių.

Viena mano klientė, mamos labui, jai tiesiog pritaria, stengiasi vengti jautrių temų, priima visus jos patarimus, bet daro savaip. Mama ramesnė, nes dukra sutinka, o dukra – atsipalaidavusi, nes mama nesinervina dėl kiekvienos smulkmenos. Yra tokia galimybė sustabdyti „smegenų šalinimą“ iš tėvų pusės.

Kitas variantas – įrodyti, kad mamytės patarimai neveikia. Kai nuolat galvojate, kad viską darote ne taip, mama nuolat nepatenkinta savo veiksmais, galite stengtis daryti būtent taip, kaip ji sako. Pora praleidimų ir bus galima pakoreguoti jos patarimus pagal įgytą patirtį.

Jei esate finansiškai priklausomas nuo savo tėvų, šiuo atžvilgiu turite skubiai tapti nepriklausomu. Susirask darbą, nebeimk pinigų iš tėvų, tada jie negalės tau diktuoti savo taisyklių. Kol būsite piniginėje vergijoje, būsite tiesioginis manipuliacijų objektas.

Jei jūsų mama blaškosi dėl santykių (kodėl neturite vyro, vaikų, seniai turėtumėte būti ištekėjusios ir pan.), galite pabandyti šios temos vengti. Perkelkite pokalbį kita linkme, labiau mamą dominančia tema.

Pagrindinis dalykas, kurį turite suprasti, yra tai, kad esate suaugęs ir nepriklausomas žmogus. Niekas negali jums diktuoti savo taisyklių, jūs jas kuriate patys. Tai yra jūsų gyvenimas ir tik jūs galite valdyti savo išteklius, laiką ir kitus dalykus.

Išmokite pasakyti „ne“, kai nenorite kažko daryti. Tapk labiau pasitikintis. Neimkite sprendimo į širdį. Atminkite, kad kiekvienas žmogus turi savo nuomonę ir jūs negalėsite būti geras visiems, tai tiesiog neįvyksta.

Siūlau peržiūrėti vieną iš savo darbų "". Išmokite būti harmonijoje su savimi, suprasti savo tikslus ir uždavinius ir užtikrintai eiti jų link!

Jei nerandate atsakymų į jums svarbius klausimus ir bijote, kad kilusių problemų nepavyks išspręsti, užsiregistruokite Skype konsultacijai pas mane.

Pasidalinkite savo istorija. Papasakok apie savo santykius su mama. Kaip ji tavimi manipuliuoja? Kokių gudrybių jis griebiasi? Kokia tema ji bando jus kontroliuoti? Kaip tu su tuo kovoji ir ką veiki?

Tikėk savimi!

Laba diena, mieli skaitytojai! Neseniai galvojau apie tai, ar tikrai egzistuoja vadinamosios pelėdos ir lervos ir kaip tapti pelėda, jei esi pelėda? Nes kokios tu nuotaikos...

Sveiki mieli skaitytojai! Viena sėkmingo žmogaus paslapčių – gebėjimas kontroliuoti savo emocijas ir panaudoti jas savo naudai. Šiandien noriu jums pasiūlyti naudingų psichologų patarimų: kaip tapti ...

Sveiki mieli skaitytojai! Puiku išlikti šaltam bet kokioje situacijoje. Kartą mačiau, kaip vienas mano pažįstamas tiesiog stovėjo ir ramiu balsu atsakė moteriai, kuri rėkė ant jo.

Mano vardas Marija, man 29 metai, dirbu nuo 21 metų, tai yra, ilgą laiką esu finansiškai nepriklausoma nuo mamos, gyvename kartu, bet ji nuolat stengiasi kontroliuoti mano išlaidas ir Sakykime, kai tik leidžiu sau kartą metuose kur nors išvykti į kelionę, tai ji man turbūt metus laiko tai primena, kad iššvaistė pinigus, bet galėjo padaryti remontą ar ką nors nusipirkti namuose, keliones jai ar pinigai nukrito, tada ji niurzga kazka kaip tai as o ne tu turetu keliones vaziuoti, ariau visa gyvenima, o tau tik 8 metukai turiu keliauti i uzsieni, tai as jai atsakau leisk tau duot pinigu eik,bet ji iskart uzveri sita tema.Nesuprantu ko jai is manes reikia.Arba perku jogurtus sau ir jai,susitinku kavineje su draugėmis tada vėl girdžiu jos priekaištus tu iššvaistai daug pinigų,bet galėtum eiti į verslą.Nesuprantu kas jai negerai,kodėl aš už savo pinigus vis tiek turiu jai pranešti kodėl niežti nesuprantu Noriu pridurti, kad jos mama, mano močiutė, taip pat kažkada ji, dirbanti, jaunystėje barė, kad išlaidauja, sako, kodėl tu nusipirkai paltą, bet ar galėjai ką nors nusipirkti šeimai , nors ji laiko save labai liberaliu žmogumi ir visiškai kitokia nei močiutė, iš tikrųjų, mano nuomone, atvirkščiai, ji ir vėl bando daryti man spaudimą, smaugdama tiesiogine prasme savo valdymu.Ar įmanoma kaip nors išspręsti tai ar atskiras gyvenimas su mama yra vienintelė išeitis? Vis dažniau galvoju, kad nebegaliu to pakęsti ir mūsų gyvenimas po vienu stogu darosi vis nepakeliamas.Taip pat noriu pridurti, būdama studentė, kai man buvo 20 metų, mama norėjo išsiųsti mane dirbti ir vasarai studijuoti Londone, susitvarkėme per įmonę, kuri bet kokiu atveju pasiliko pinigus už savo paslaugas, ši suma negrąžinta, nesvarbu ar davė man vizą ar ne, ir taip galiausiai nedavė man viza ir kelionė prapuolė, kaip mama vėliau išliejo pyktį ant manęs, šaukė, kad vėliau man tuos pinigus atidirbsi, eik į darbą, grąžink pinigus, kurie dėl tavęs išdegė, aš buvau taip įsižeidė kodėl aš kalta kad man buvo atsisakyta vizos, nes tai kaip loterija, taigi daugiau Anglija yra sudėtinga šalis, kodėl ji nusprendė, kad aš dėl visko kaltas, o dabar ji jai skolinga šiuos pinigus? ?? Ir dar buvo atvejis būdama 16 metų, kai ji ištraukė šiek tiek pinigų iš knygos, aš turėjau įnašą ir nupirkau už juos kvepalus, tai pamačiusi ji juos pagriebė ir išmetė pro langą ir rėkė ant manęs. , niekšelis, tu žinai, kad aš badavau už šiuos pinigus, prastai maitinosi, kai nėščioji nuėjo pas tave pirkti kvepalų jiems, buvau visiškas šokas, ji pati man atidavė šiuos pinigus, kad galėčiau ką nors sau nusipirkti ir tada ji pati viską metė.

Tiesiog pateikiau paskutinius 2 pavyzdžius, kad paklausčiau, gal ji turi psichikos problemų, nes šios reakcijos nepanašios į normalaus, adekvataus žmogaus reakcijas, tai mane jau seniai neramina.Ji turi problemų su skydliauke, aš nežinau, gal ji turi įtakos tam, kad jos elgesys kartais būna neadekvatus.

Taip, ji turi tokią, kad aš esu amžinas išlaikomas vaikas ir ji vis dar siekia mane globoti, gali lakstyti ir kelti skandalą poliklinikoje, nes aš jai sakiau, kad seselė nesuleido man injekcijos, pasakiau jai kaip kad nieko negalvodama, bet jai buvo tokia keista reakcija, ji bėgo manęs ginti ir skandalinti į polikliniką, tada man buvo taip gėda eiti pas gydytoją, ji išniekino mane visai klinikai, lyg aš būčiau mergaite, mama bėga ginti manęs prieš blogus suaugusius, tarsi aš negaliu atsistoti už save.

Išleidžiu pinigus ne tik sau ir remontui, taip pat investuoju į bendrą buitį, bet viskam yra pagrįstos ribos, jei mamai remontas yra gyvenimo prasmė, tai neprivalau mokėti už visas jos idėjas iš ir į , perku jai dovanas , einu su ja i parduotuve, ji jau pensija, uzsidirba truputi uz centa, tai dabar is esmes perku viska, bendros keliones pas mus tiesiog neimanomos, tai ne atostogos , bet nuolatinis vargas vienas dėl kito, todėl jau seniai nusprendėme, kad atostogauti galime tik atskirai vienas nuo kito, o be to jau gyvename kartu, nes kelionės yra net pretekstas pailsėti vienas nuo kito per atstumą.

Sveiki! Mano vardas Marija, man 27 metai, gyvenu su tėvais. Ir kiek save prisimenu, ir vis tiek mama viską valdo ir neleidžia kvėpuoti. Aš beveik niekur neinu ir turiu labai mažai draugų, nes visada turiu pasakyti kur, kur, kada, su kuo, kodėl ir kodėl aš kur nors važiuoju. Jei susitinku su draugu, būtinai turiu pasakyti, kur buvome, ką veikėme, kurioje kavinėje sėdėjome, ką užsisakiau, ką užsakė draugas ir kiek tai kainavo. Todėl lengviau išvis niekur neiti, kad kaip nors būtų išvengta bereikalingo keiksmažodžio... išvykimo ir grįžimo valandos, draugės, su kuria keliauju, telefono numeris ir adresas, jos tėvų telefonų numeriai, jos gyvenamoji vieta. darbas ir kt. ir tt, ir ji būtinai turi mane palydėti, kad pamatytų, su kuo aš einu. Tiesiog ateina iki absurdo... Porą kartų pamelavau, kad iš darbo vykstu į komandiruotę, bet iš tikrųjų išėjau atostogų. Negaliu net užsiminti, kad bendrauju su savo pažįstamais kontaktais, nes ji stovės virš manęs ir viską skaitys ir reikalaus papasakoti apie visus, kurie yra mano draugų sąraše... O ten tik klasiokai ir klasiokai... Iš Žinoma, aš niekada nesutikau jokio jaunuolio ir nežinau, kaip su jais susipažinti ir bendrauti. Visą gyvenimą man buvo sakyta, kad esu laukinė ir neišsivysčiusi ir kad turėčiau būti išsiųstas į našlaičių namus, kad mokytų ten gyventi. Iki šiol prisimenu, kaip verkiau ir iki mirties bijojau, kad tikrai mane ten atsiųs. Visą gyvenimą buvau tylus ir jaukus, knygos – geriausios draugės... Dėl to ir įstojau į filologijos fakultetą, visada mėgau literatūrą ir užsienio kalbas, gerai kalbu angliškai ir lengvai orientuojuosi bei jaučiuosi savimi kitose šalyse, ir apskritai savo akiračiu nesiskundžiu . Nors, žinoma, aš nežinau klubų reitingo, kas yra šauniausias dizaineris ir pan. Bet visos mano žinios ir įgūdžiai niekam neįdomūs, pažįstamų dukros a priori geresnės. Savivertė buvo sugriauta nuo vaikystės, visai nepriimu komplimentų, man tai reiškia arba pasityčiojimą, arba kažko reikia... Artimieji taip pat mane laiko artimu, ne kartą girdėjau kaip tetos atsiduso pokalbyje su jų draugai: na taip, tokia ji yra Na, ką darysi, šeima turi savo juodąsias aveles. Aš taip pat visada skolinga mamai, nors jai duodu pinigų iš savo atlyginimo. Ji mane nuolat lygina su savo draugų dukromis, jos visos tokios geros ir turi daug draugų ir gerą atlyginimą, ir lanko klubus, ir atostogauja, o aš tiesiog sėdžiu namie ir nieko neveikiu. Nesuprantu, kodėl iš manęs tyčiojasi visą gyvenimą, kai galėjai palikti mane ligoninėje arba pasidaryti abortą. Aš esu nepageidaujamas vaikas, viskas, ką girdėjau ir girdžiu, yra tai, kad esu neišsivysčiusi ir panašiai. Aš nežinau, ką daryti, aš verkiu kiekvieną dieną ir vis labiau izoliuoju save ...